Женимся или до свидания!

И каким образом в эту вашу с дочей идиллию вписывается муж? Ему-то что делать, пока вы работаете на дочку с ее будущим?

Чем больше вас читаю, тем меньше вижу плюсов брака с вами для мужчины.

И ещё удивляются почему это некоторые мужики недолюбливают рспешек

Ого! Вот это бомбануло :D Тоже ***? :D

Имхо, автор прелестна. Обычно кульбиты из серии отправить смс " ты кооозел не звони мне больше" а потом сидеть и ждать звонка, выкидывают бапыгни в период пубертата. А тут такая наивность: " он 5 лет мне пудрил мозги.... Он должен хотеть создать со мной семью... У него должны быть ценности".... Купите робота, вот он будет следовать Вашей программе, а если нет-его всегда можно треснуть по голове. А человек-индивидуален, никогда не знаешь, что он выкинет.
А вообще бойфренд тоже на всю голову здоров.... Пять лет мается фигней, потому что, якобы, там дочь " привыкает". Я бы сказала, что с головой у него не все гут....

наооборот это не плохо что она открыла глаза себе и почувствовала не ладное, благодаря этой смс. все тут понятно не хочет он заводить семью. вообще странный тип 37 а все еще ломается. ведь 5 лет не малый срок чтоб так зтягивать значит ему эти отношения нужны были. правда в каком ключе тут уже стоит сделать выводы. видимо он имеет на стороне помоложе девку без ребенка. и вас держит на всякий случай если та упархнет от такого старикана. то есть подстраховывается он мощно. а вообще затягивания свадьбы со стороны не добрый знак. это во первый легкий шаг к манипулированию будущей жены. да и в ваших глазах он уже не половинка а царь и бог снизошедший до вас. а по сути всего лишь альфонс пытающийся пристроить свой зад в облюбованное удобное им местечко.

Нравятся мне заявки подобных мужиков - нам и так хорошо)) А с чего он взял, что женщине хорошо, не понятно...
Считаю, что если мужик не имеет стремления создавать семью, то это становится очевидно в первый год. И не стоит валандаться с ним пять лет и терять время. Все их отмазки про "как же чувства" и "что тебе важнее - штамп или отношения" - разговорчики в пользу бедных. Важнее всегда полноценная семья с уважением внутри нее, стабильное будущее и возможность строить свою жизнь с учетом этого. А вот "чувства" второстепенны по сравнению с этим.

А это "отношения"?))
Это потрахушки, ничего не стоящие. Увы. Разваливать нечего. На такое место - трах без обязательств - всегда десяток таких же найдется, ничем не отличающихся. Ценность без семьи - в чем?

Может, надо тогда ему было потверже обозначить свою "систему ценностей"? Или тогда он бы на секс без обязательств всегда бы обламывался, а потому надо вести себя "и нашим, и вашим", чтобы женщина на что-то надеялась? Порядочно, по-вашему?

Мой совет - затаиться сейчас временно, не давить на него, не устраивать истерик, сделать вид, что забыли о его разговоре и посмотрите как он будет себя вести. Вы дали понять четко, что вас данное положение дел не устраивает, поэтому он будет на эту тему думать, если все будет продолаться без изменений - тогда расставайтесь, как бы тяжело не было. Возможно, он не может внутренне принять вашего ребенка или еще какие тараканы, но это не ваша вина. Просто, возможно вы не подходите друг другу для семьи. Не слушайте пожалуйста малолеток и некоторых ущербных мужиков, которые говорят про "прицеп" и что вы не такая для него. Любите и уважайте себя, ребенок это часть вас, и право любого мужчины принять вас или не принять с ребенком, так же и ваше право искать мужчину, который примет вашего ребенка как часть вашей жизни! Поймите, человек мудрый, сильный, без комплексов неполноценности будет жить ради вас не зацикливаясь, на стереотипах, типа чей это "***" ходит рядом. С такими убогими и связываться себе дороже, обычно такие принципиальные потом жен с родными детьми кидают и не вспоминают про своё бесценное потомство!

Спасибо, а то начиталась комментов выше,плохо стало,хотя не отнеслась к ним всерьез.Какие же люди ограниченные и закомплексованные! В 35 лет я уже старуха и рожать то мне второго уже поздно, бред какой то.Когда мне было 20 лет, то для меня тоже 35 летние все женщинами в возрасте казались:).Я тоже считаю, что мой ребенок тут не при чем, дело все в молодом человеке. Ну не хочет он жертвовать своим укладом ради меня,значит не нужна, а за что тогда цепляться? Конечно звонить ему не буду первой,да и расхотелось мне уже с ним что то иметь, если уже неделю тишина, какие еще могут быть сомнения? Чей не на помойке себя нашла! Спасибо!

Когда мы с ним начали встречаться, то я даже и не думала о браке,можно сказать, что он мне даже и не нравился по началу, был как подружка. Мы с ним работали вместе и я в этот момент была в процессе развода с мужем. Он все знал про мои дела, даже советы давал как помириться и т.д. Уже потом пригласил на свидание и я пошла, что бы отвлечься, вот и закрутилось. Мысль о совместном проживании пришла где то прошлой осенью. И опять повторюсь, что закрученного романа со страстным сексом у нас не было даже вначале отношений.Все проходило более спокойно.Так что говорить, что у него или у меня только секс в башке и отношения только на сексе построены, совсем не так.Нам просто хорошо вместе,комфортно, мы подходим характерами, даже детство проходило в одних лагерях, на одних улицах,родители работали на одном заводе.У нас много общего.Только видно в одном вопросе расходимся, мне хочется семью, а ему нет, видно даже в 37 не повзрослел. Он мне как то сказал, что хотел бы семью, с кем то жить, хоть попробывать,но опять какой то ступор.Когда в выходные он у меня, я создаю ему максимальный комфорт,что бы он видел, какая я хозяйка и что могло бы нам быть хорошо вместе. Он каждый раз уезжать не хочет,но что то его останавливает, а что, не понятно.

То, что ему придется тянуть моего ребенка, это совсем не так. У нас с бывшим мужем нормальные отношения, он совсем не против,что бы я вышла замуж и платит алименты в достаточной сумме.Дочь любит, ни в чем ей не отказывает.Так что вешать своего ребенка на шею я не собираюсь,у нее есть свой отец. Моего молодого человека он видел,общались ровно.В материальном плане у меня все хорошо, я не нуждаюсь.

Автор, комменты не читала. Но добило то, что Вы написали такое в СМС!!! И при этом говорите, что вам не по 15 лет, но говорить такие вещи в смс-это детский сад, с претензией на обидки и тд. Если вас отношения перестали устраивать, Вы хотите больше и тд, подбираете удачный момент и говорите все прямо без истерик и обид. Что Вы сейчас чувствуете, чего хотите и как видите жизнь дальше, потом он подумает и вы что-то решите. Но кидать такие смс смешно, вот и реакция у мужчины соответствующая детсадовская, пообещал, не позвонил и тд

Да какая разница,как я это до него донесла.В смс, лично в глаза или по телефону!Мы же с ним потом разговаривали, он соглашался со мной и объяснились уже лично.Если не хочет серьезных отношений, то реакция одинаковая будет.

Разница большая. вы вообще говорите, что написали, что хотите расстаться. А я говорю, что это глупо и по-детски, потому что нужно разговаривать, говорить и видеть глаза человека, слышать его ответы незамедлительно. Смс типа давай расстанемся-похоже на дешевый понт, я так в 18 по пьяни могла парню написать)))

Разница большая. вы вообще говорите, что написали, что хотите расстаться. А я говорю, что это глупо и по-детски, потому что нужно разговаривать, говорить и видеть глаза человека, слышать его ответы незамедлительно. Смс типа давай расстанемся-похоже на дешевый понт, я так в 18 по пьяни могла парню написать)))
Полностью согласна с предыдущим оратором. Такие судьбоносные вещи не решаются по смс. По-моему, у вашего мч шок был от такой смски. При личнном разговоре сразу можно все обсудить, а так человек уже мог свой план в голове составить.

Только что позвонил,сказал, что не против совместного проживания, только дочери моей стесняется,говорит, как она воспримет, что чужой дядя с чемоданом приедет и скажет " я тут буду жить. Вот тут твоя комната, а тут наша." Решили постепенно начинать новый этап в жизни.

Еще сказал,что накручиваю все, все нормально и идет своим чередом, что не отказывается от меня,наверное осеннее обострение началось.

Да почему он не позвзрослел - то по Вашему, разве хотение семьи конкретно с Вами - признак некоей взрослости? Да не хочется ему быта с Вами, как бы Вы ни распинались на выходных. Обижаться тут нечего, он Вам не врал, обещаний и обязательств не давал, просто встречался с Вами и все.

а чего тут сдесняться? дочка ему , прада, скажет, что он здесь никто и звать его никак. но ведь это правда. правды стесняться не надо. мужик повелся на манипуляшки и сам не понимает, во что вляпался.

Молодец ваш молодой человек!А меня мой молодой человек( 46 лет) зовёт замуж в никуда.Жилья нет,есть бж,которая выносит ему мозги (и пытается выносить и мне),есть двое детей-студентов,есть зарплата,которая идёт в ту семью и есть его большое желание стать моим мужем.Развелся 5 лет назад.Мне 44,есть ребёнок -подросток,есть работа,должность, обеспечена жильем и ребёнок тоже.

Взяла и обидела мужика.... он вам с дочкой нужен - вот, что надо было показывать, а не то, что галочка социальной жизни.

жилье-то обеспечена за счет предыдущего мужа? :))))

Нет, мои родители позаботились-осталось в наследство 2квартиры.Замуж выходила по любви,у него тоже небыло ни кола,ни двора.Бывший муж остался в плюсе-из брака вышел с квартирой.Теперь опять такой же.Как то не хочется всех квартирами обеспечивать;)А тут в перспективе, похоже, только одно-свадьбы его детей,квартиры его детям(у моего ж детеныша уже есть),помощь молодым семьям (мой ребёнок школьница ещё)..Зато жениться на мне хочет,аж пищит,про ГБ и слышать нежелает.А вы говорите в 44 года *** с прицепом,радуйся если желающие за шоколадку поахать найдутся....;) Выходит,если мужчине есть чем поживиться,что с женщины взять-то и *** сгодиться..Грустно..

чем с вас поживиться? рваными трусами? не смешите, Эльдорадо вы наше.

С того взял, что 5 лет она с ним провстречалась в режиме общения по выходным + капризы дочери для нее были важнее создания семьи. Хотела бы классическую семью - раньше бы начала хотя бы говорить на эту тему, почву прощупывать.

Во автор наивная.С чего вы вообще решили,что разведенке с ребёнком светит нормальная семья? Да ни в жизни.Некоторые правда умудряются создать некий суррогат семьи из детей ,очередных ахалей,его детей.Но это не семья.Так ,общежитие.Все равно судьба РСПешек-мясо для секса.Ну а то,что вы решили лишить своего,,,эмм ухажера шанса на нормальную жизнь с хорошей женой,втюхав себя и свой прицеп прекрасно вас характеризует.Вам плевать,что мужчина достоин лучшего.Но это вполне обьяснимо:какое вам дело до жертвы?Главное выглядеть лучше в глазах окружающих,и не важно какой ценой.2 жизни вы уже сломали своей дочери,выращивая безотцовщину,БМ.Теперь можно ещё парочке сломать-новому ухажеру и ребёнку от него.Тьфу,блин,и как таких земля носит.

Еще одна обиженная ( или обиженный) жизнью объявился. Видно, не в статусе жены и даже в статусе разведенки с детьми побывать не пришлось. Не печальтесь, Вас тоже в жены когда нибудь возьмут, успокойтесь!

Меня не надо в жёны брать,итак всю жизнь замужем.И вы правы,в статусе *** не была и не собираюсь,ибо дорожу своей семьёй ,мужем и детьми.

Проще говоря дорожите исходя из " как бы без штанов не остаться", судя по Вашей логике. По статистике многие женщины так и живут, и семьи то нормальной нет и без мужа страшно. А потом говорят " у нас же семья"." главное выглядеть лучше в глазах окружающих".Для вас так важно, что подумают окружающие? Ну вот сидите у своих штанов. Это все от комплексов и неуверенности в себе.Судя по озлобленности, так и есть и в вашем случае.А вообще то,не от большого ума такие рассуждения. А может муж гульнул с разведенкой? Где гарантия,что вы своему мужу не отравляете жизнь?Вообщем, счастья вам, хорошо что вам повезло.

а что же вы как курица с яйцом носитесь с этими штанами? паника "он меня 5 лет йопп, и что, разве не заплатит за это!??!"

В отличие от вас,для меня самое важное в этой жизни-дети и их полноценное воспитание.
Девочка без отца-это поскакушка-разведенка,не наученная уважать мужчину,не наученная уступать ему,не наученная сохранять семью.То есть для брака непригодная.
Мальчик без отца-это баба в юбке,полное отсутствие мужского характера,поведения,неумение нести и брать на себя ответственность.Также непригоден для брака.
Так что ставьте дальше свои интересы и хотелки на первое место и учите тому же дочь,бабья яма обеспечена.Несколько поколений несчастных женщин и детей.

Хоть Ваша грубость ине импонирует, вынуждена согласиться... из неполной семьи выходят неполноценные, непригодные к полноценной жизни, люди. Сейчас это сплошь и рядом, к сожалению.
НО!
Я полностью понимаю автора, хоть сама в свои 27 не была замужем и детей не имею.Меня воспитали, что семья - это главное для женщины. Но речь не обо мне. Человек просто ищет свое счастье. Что тут раскудахтались - то все: отдай его бездетной и так далее.
Мужик что вещь какая-то?
Он захотел - будет жить с ней, захочет и женится. Значит ему нужна ЭТА женщина. Вместе с ее ребенком. Девочка и будет расти с мужчиной, со временем они подружатся, я бесконечного цинизма не пойму.
Светлана, удачи Вам!! Не слушайте никого и стройте свое счастье!!

Мадам, да у вас клиника налицо ))))
Кому же, интересно, посчастливилось иметь Вас в качестве жены и матери?
"В отличие от вас,для меня самое важное в этой жизни-дети и их полноценное воспитание." - ложь. Вы покопайтесь в себе поглубже - вы же несчастливы. Потому что Вы из тех, кто всю свою жизнь на публику из юбки выпрыгивает, чтобы со стороны казалось красиво и правильно: мужик есть, детишки, я их воспиииитываю )
Такие как Вы любят своим "семейным счастьем" похвастаться, других подколоть: "А вон у Машки с пятого этажа дочка поскакушка-разведенка, а моя вот молодец, не разводится, терпит ради детей. Как я." А на душе-то... Злоба и зависть. К таким вот "поскакушкам", которые нашли своё счастье )

Слушайте, сегодня или день особенный, или Луна в созвездие Козлотура зашла? Просто удивительно ясный и чёткий женский комментарий (вы же женщина, Вера? Не мужчина под чужим ником?)

Описано всё предельно ясно и точно. Девочка - во главе угла в вашем, автор, доме. И мужик сразу видно не дурак, он всё видит и всё понимает. Сейчас начнётся переходный возраст, месячные, пацаны на уме... Тут со своими то детьми иногда с ума сходишь, а уж если будет рядом чужая командирша....

Собственно, вопрос к вам, автор - а чем плох вариант гостевых отношений, какие у вас существует сейчас? По мне, так для разведённых людей с детьми он наиболее оптимален. Вот подрастёт ваша дочь, отселите её, тогда и можно будет подумать, чтобы съехаться.

А в чём использование, Светлана?
Он с вас деньги тянет? Вы для него выполняете какую-то сверхурочную работу?
Или использование для вас - секс с ним. То есть вы скрипя зубами терпите, пока он напрыгается и отвалится?
По моему, у вас всё очень хорошо было, никто никого не использовал. Вам хорошо, ему хорошо. И зачем же всё рушить? Ради чего? Вот вы уже были замужем, и что? Штамп стал гарантией, что "один и на усю жисть"?

То есть тот факт, что он должен задвинуть свои интересы ради ваших - вас не особо волнует? И если вам было НЕУДОБНО, то что же, все пять лет вы просто терпели, скрипя зубами? Пересиливали себя, лишь бы заманить его в капкан брака, что ли? Феерично!))
О, ну если время, проведённое с лбимым человеком, но БЕЗ штампа, вы считаете упущенным, то правильно парень сделал, что слинял... Без обид автор. Если человека любишь, то благодаришь его за каждую секунду, что он рядом. В любом статусе. А если "потеряла время", то о чём вообще можно говорить?

Шутить изволили?Какое там счастье у *** и ее очередного,и не последнего хахаля?
Мне просто очень неприятны такие дамочки как автор.Воспитывает она значит свою дочку безотцовщиной,не умеющей создавать и укреплять семью.Дочка с младых ногтей видит таскание матери по мужикам,бесконечную смену " пап" и считает это нормой.Далее это "золотце" вырастает и лезет в жёны к парню из нормальной семьи! По примеру матери раскачивает семейную лодку,не уважает мужа,скандалит,выставляет ультиматумы.Как итог-внуки-безотцовщины.Оно мне надо,толерантно к ним относится? И так уже не знаю на ком детям жениться/замуж выходить.Кругом маменькины сыночки,да потасканные девки 16-летние.

Света, а я желаю вам счастья! И считаю, что вы все правильно делаете! Сходитесь и живите! И не слушайте тут всяких язв, указывающих на то, что у вас "груз" и тех, кто говорит, что у их двоюродной сестры матери внучатого племянника была точно такая же ситуация, и мужик этот бросил разведенку с ребенком. В мире масса ситуаций, когда уходят от бездетных! Нет рецептов! Просто живите и нацеживайтесь на созидание! Впрочем то, что вы сейчас делаете! Успехов вам!

Я не могу понять, что привлекательного в авторе для данного мужчины? Он самодостаточен, здоров, умен (судя по всему). Автор, какие сами плюсы для него вы видите в законном браке с вами? Минусов много - чужой, нелюбящий мужчину ребенок, возраст авторши (родить она собралась, угу), авторша, ставящая на первое место свои хотелки, на второе место хотелки своего ребенка. В чем прелесть законного брака то? Поясните, люди добрые.

впахивать на эту дуру_, а автор будет мудрой женщиной
молодец мужик, побольше бы таких трезвомыслящих

А что не привлекательного? Если женщина старается для своего мужчины, создает комфорт, и хочет создать семью? Чем плохо? Почему вы имеете право брать на себя ответственность в суждении автора? Может все эти минусы для мужчины считаются плюсами. Вопрос изначально был другой. Какая вам разница, что привлекательного в авторе? И что плохого в желании жить под одной крышей с любимым человеком?

Там, скорее, женщина себе и своей дочери комфорт создаёт... Мужчине вполне комфортно было и в гостевых отношениях. Не он же истерил в смсках - "или женимся, или гуд-бай"
Меня лично смутило два момента. Первый - это то, что отношениями мамы там рулит дочь. Четыре года не пускала его, пока та "не привыкнет." А где гарантия, что через месяц доча не заявит - или я, или твой хахаль? И опять мужика за порог, как нашкодившего пса?
Второй момент - это заявления о потерянном времени. Если она любит его, что как можно говорить, что "зря время теряю"? Получается, что не-потеря времени - это не наличие любимого рядом, а неперемнно штамп и непременно те ништяки, что он несёт? А нет ништяков - "теряю время"?

Дарья, я перечислил несколько основных непривлекательных пунктов - чужой ребенок, возраст авторши и ее попытки выноса мозга (манипулирование сексом, любовью и отношениями в принципе). Перечислите привлекательные пожалуйста. Пункт 1, 2,3. Под одной крышей можно жить и без шантажа и угроз, которыми занимается авторша.

1. А что если ему дети не нужны? И ему ребенка автора достаточно? Мы де не знаем этого человека
2. Возможно, эта женщина создает ему такое чувство уверенности и комфорта, что он на других внимания не обращает
3. Ухожен, сыт, чист. И не говорите, что это можно делать самому. Куда приятнее получать заботу от любимого человека.
По поводу любви и шантажа. В 35 лет уже нет бешеной любви и страсти, как в юности, тут куда важнее духовная составляющая и уважение (в нормальных отношениях). Я Светлану понимаю, что она поставила условие, ей не нужно от него ни квартиры, ни денег, ей нужен сам человек! И это, я считаю, прекрасно. Осуждать ее, что ей хочется быть законной женой-неправильно. Неправильно поддерживать сожительство. А пропал он изначально от того, что испугался...да-да испугался что-то менять в своей жизни

что тут непонятного. надеется встретить лучше, без детей и по моложе, но не получается. а вы временный запасной вариант. надо намекнуть что у него уже возраст, и вряд-ли его выберет молодая. а может просто думает и взвешивает.

Дарья, спасибо. Прокоментирую:
1. Если мужчине в 37 лет без детей не нужны свои дети - то он болен. Либо не может иметь детей, либо проблемы с психикой. Мы исходим из того что у автора здоровый мужчина. Был.
2. Чувство уверенности и комфорта? Вы думаете, месье знает толк в извращениях? Пять лет слушать, что "у меня ночевать нельзя, потому что ребенок. Я к тебе не поеду, потому что ребенок. На все праздники ты будешь один, потому что у меня ребенок." И так далее. Очень конечно уверенно и комфортно мужику так жить.
3. Как он может быть ухожен сыт и чист, когда только недавно стал ночевать пару дней в неделю у автора? Кто же его кормил и ухаживал за ним? И то, я подозреваю, что даже когда ночевал у авторши, было мульен условий, по которым на первом месте дочка авторши, на втором сама авторша и только после нас "можешь сходить в душ".
4. Я светлану не понимаю. Как можно шантажом и выкручиванием рук расположить к себе человека, который тебе нужен. Я вот вам, Дарья, сейчас напишу: "Или, Даша, живи со мной, или кадык вырву, пасть порву"? какие чувства? А поверьте мне, бывший мужчина авторши испытал намного более тоскливые чувства, получив от любимого человека, с которым худо бедно общался пять лет, смс про "или штамп, или пшел *****". А если мужик пропал потому что испугался, то значит у него очень мудрый ангел хранитель, знает, как защитить своего подопечного.

Хорошо. Тогда как можно объяснить его поведение? Что он согласился на ее условия?

Если мужчина ухоженный (а судя по всему, бывший спортсмен, следящий за питанием и пьющий воду по часам, то мужчина авторши ухоженый) плюс своя квартира, плюс может себе позволить мало работать (т.е. достаток есть) плюс нет прицепов в виде детей... поверьте мне, если бы не его низкая самооценка, то он бы нашел себе не 35 летнюю ***, а 20-25 летнюю девчонку, с которой завел бы давно детей и жил бы в браке весело и непринужденно.

Дарья, а он согласился? я просто не читал все коменты. Ну раз согласился, значит баран. Вернее "алень". Авторша с дочкой его подоят пару лет, пока не соскочит.