Разве так расстаются навсегда??

Ну вот:)))
Вообще иногда бывают застопорившиеся отношения. Я как то отпуская человека, рассказала ему вещи, которые я обычно держу при себе, и именно после этого у меня наступило чувство свободы от. Я чисто для себя смысла этого повествования не вижу, потому что в моей жизни ничего не изменится, но вот внутри что то отпустило. Видно я должна была поделиться информацией с тем человеком, наверное ему это надо было знать, зачем для меня до сих пор загадка:))) Так и дядю Степу что то держит:)

А может он ее приворожил? А что, мужики тоже такой фигней иногда страдают)

А знаешь..я вот думаюзакрутить роман с Вовчиком)))ну что все Вася да Вася..
Пощекочу тебе нервишки!
Ты же огогошки еще!!!

:)

А ты с рыжелей закрути!!!..или брю какой)))

И хватит играть в моего добродетеля!

Ты иди шаркай других,добродетель.

У МЕНЯ ГОРОМОНЫ радости играют)))

Я кайфую,понимая как шекочу твои нервишки..ммм..Расцветаю,Коть!!!

Хочу на поводок тебя короткий!;)

Не думаю, но я в привороты вообще не верю.

Свет,более,чем уверена,он не хочет нести ответственности за ваши отношения.Знает,что вы его любите,но с женой разводиться не хочет. Хочет,чтобы вы первая позвонили,чтоб инициатива исходила именно от вас. И,по истечении многих вами потерянных лет,если вы его упрекнете,чтобы он смело ответил-ну я же тебе все сказал,ты САМА захотела......фу....сколько в жизни подобных ситуаций видела. Омерзительно просто...не тратьте на него время! Поверьте! вы найдете куда более замечательные отношения!

Пройдут года..
И в лет 50..
В очереном бреду терзаний.
Не получив ответ печальный.
Ты так и будешь верить вновь,
В то,что когда-то звал игрой.
Так и оставшись сам с собой,
Игрушкой был иль Королем..
И роли все примерив вновь
Ты перейдешь в виток другой..
И вновь рождением землю озарит звезда
Вернешься вновь пройти урок ты свой.
Опять полет...паденье..
грязные слова..ничто они,
Как впрочем и душа твоя,
Которая в терзаниях живет века.

Дядя Степа, ты что же, тут больше не появишься? Из-за нее?((( Не пропадай, мы же переживаем за тебя...

Не волнуйся все это мелочи житейские,ДС.

Мы не будем осуждать тебя,понимаем,что заложник ты у себя на работе, в твоем кругу,семье.

Не обижаемся мы на твои плохие слова,т.к понимаем,что за ними скрывается боль и безысходность.

Живи своей полноценной жизнью..которою построил для себя и это лучше чем ничего.

Все закончилось.Прими это и тебе станет легче.

Да, сразу полегчало

Именно это я и имела в виду - не пропадать насовсем, то есть хотя бы через некоторое время рассказать, как дело кончилось. Так что буду периодически заходить, интересоваться событиями. На злобу сложно не обращать внимания, но можно. Постарайся не принимать так близко к сердцу.

Да. , конечно , Лютик , золотой. Допишу обязательно в октябре.
Поверь, я близко к сердцу это принять не могу. И обижаться тоже. Мне есть чем заняться и уже есть на кого обижаться. А эта ее злоба с меня как с гуся вода, и вернется бумерангом обратно к адресату. Пусть сидит и ошибки считает. Я ее закидоны и на других форумах читала, ее грязи на всех хватает.

Просто нет смысла ее развлекать. Она так в свою жизнь разнообразие вносит. Помнишь , я выше писала о таких недоумках? Вот этому, я всегда и поражалась. Мат перемат, а ошибки считает, злоба прыщет, а туда же , советы давать.

А я сама боюсь обидеть, вот 36, 6 , например. Мне показалось, что она мои слова приняла на свой счет. А это не так.

И год я этот не потеряла, а многое за год сделала. Вот фигуру, например. И спортом занималась, и в квартире ремонт делала, и работала и деньги зарабатывала. Но Дворняжка же видит только то, что хочет видеть. И читает между строк. Выборочно.

А " правильный человек" появится когда время наступит. Обязательно отпишусь.

Приятного отдыха на море в Болгарии.

:)
На что обижаться?
Понятно все..заложник вы..да и вообще прав на отношения Нет.

Вот в Италии и отдохните..там вас не знают и можно расслабиться..
В тайланд мужчины ездят я читала часто..выкрутитесь и подстроиесь под обстоятельства.

Все нормально.

Та не выдумывайте ДС..!

У вас есть и хорошее..вот рзвивайте это хорошее и не заморачивайтесь )

Я счастливая! У меня семья,мужчина любимый,здоровеньки и хорошенькие детки!
Жизнь вообще удалась и я кайфую!

Разве есть другим желать плохое?..я и вам желаю всего хорошего

А 36,6 -сменила..у меня сегодня 35,5( и давление упало..не поднимается выше)

Вот я и рада за тебя, искренне. Особенно за деток. Просто для меня было важно , сказать тебе, что те мои слова не о тебе. Я вижу, что ты добрый человек. Я уже научилась тебя понимать.

Всего хорошего.

А за давлением нужно следить!

Спасибо, Кыця! Пусть у тебя все будет хорошо!

Слушай, Дядя Степа, я так прониклась твоей историей и так хочу тебя увидеть... Можешь мне фотку на имейл прислать или побоишься?)))))

Давай , чего мне боятся? Я тебе и телефон могу сюда в Италию оставить, можешь мне позвонить сию же минуту.

Да нет, звонить не стоит))))) Я ща после коктейля, такая ХОРОШАЯ)) Будем сейчас в покер играть... Да и интроверт я, мне проще общаться письменно, а не вживую поначалу хоть, у меня есть маленький барьер, не знаю,как объяснить. А вот "увидеться" - с удовольствием) Моя почта - alla_lev@mail.ru. Присылай, я тебе в ответ свою пришлю чуть позже. Может, еще и дружить будем)

Спасибо,дорогая! спишемся!

Прошло ли , что нибудь? Я тебе на пробу отправила вид из окна, из той квартиры в пригороде, где я сейчас живу, только, что сфотографировала , в реальном времени. У нас сейчас гроза. И выслала мою кошечку. Пришло?

Я тебе выслала также две мои фотографии и одну Козлика. Похож на Путина?

У меня дает, что все прошло хорошо.

Я даже выслала фотографии моего итальянского паспорта. Чтобы никто не говорил , что я вру.

Дядя Степа, все пришло - 10 файлов. Еле-еле грузится, тут слабенький Wi-fi. Все подробно потом рассмотрю и отвечу тебе в письме, чтобы тут не флудить. Но позже или уже завтра, а то у нас расписан тпокер.

тпокер=ПОКЕР ))

Лютик золотой, можешь и не исправлять. Я ошибки не считаю, я не Дворняжка злобная. А смысл всегда понятен. Хорошо , что все прошло. Удачного вечера.

Думаю вникнет он еще в вашу жизнь, и не раз..

Дядя Степа, смотри почту. Ты действительно красивая)

:)

красавец ..ага..
.будет вести себя не так как мы хотим...ра.пи. з дя йничать..все просто пистонов получит..тобишь угомоним жестко!..чтоб помнил кто дает ему драйв

Дядя Степа, ты где? Письмо мое получила?

Что-то с твоей почтой не то... Я тебе вчера отправила, и только что. От тебя ответ есть, но вижу, что мой ты не прочитала. Копирую вчерашнее свое письмо:

"Посмотрела я твои фотки, да, ты не соврала насчет своей внешности))) Ты шикарная! А вот Путин твой - только слегка на него похож, а та,где вы вместе - совсем не похож. Я так понимаю, это давняя фотка (где вы вдвоем)? А то он там отличается от второй фотки. Только вот на паспорте - ты на себя не очень похожа... Какая из фоток самая свежая?"

Я тебе вчера и свою фотку прислала, но там 2 Мб, может и не проша из-за большого объема. А как на тел. из почты слать я не знаю. Ну что ж, значит не судьба(((

а где сообщения мадам???

Где сообщения?

Та стыдно стало Мадам, за бред ее размышлений,вот и стерла сообщения

Ну на то мы все разные,чтоб Мадаме стыдно стало
:)

ДС, зашла на тему случайно в поисках ответа на вопросы и задержалась дней на 5!.
Столько времени мне понадобилось, чтобы прочитать всю тему, от начала до конца. Не могла оторваться. Неужели такое возможно? Хотя в жизни иногда бывает и похлеще... Больше всего меня поразило ваше бережное отношение к чувствам Козлика, и это после года его молчания. Вы не смотря ни на что, продолжаете его щадить. Не показываете, что замечаете его слежку ( по крайней мере в начале), не хотите продефилировать перед его носом с каким-нибудь ухажером. Это что боязнь его потерять окончательно, или страх за возможную реакцию с его стороны?

ДС, мне кажется вы очень интересный и порядочный человек. И жаль, что вы теряете годы на разгребание этого всего. За эти пять, шесть лет вы бы уже могли встретить достойного человека и даже родить детей. Молодость так коротка!!

Олеандра! Спасибо, что написали. Я попытаюсь вам ответить. Вот моя мама не богатый человек. Живет сейчас только на одну пенсию. Я ей конечно помогаю, но это уже другой разговор. Случилось, что она нашла кошелек с деньгами. Там были, по тем временам, очень приличные деньги, так она разыскивала владельца месяц, развешивала обьявления на столбах. На мой взгляд вообще рисковала сильно. В итоге, она отнесла деньги в церковь.

Сколько раз я видела, что ей передавали сдачу в супермаркете, и она даже если обнаруживала этот перебор на следующий день, то несла эти рубли кассирше, которая , возможно, даже и не заметила, и не помнила о пересдаче. И уж точно , она не расчитывает ни на спасибо , ни на признание поступка.

Вот просто такой человек, не может взять и оставить эти деньги себе. Чувствует себя плохо внутри и не комфортно.

Даже тот факт, сколько сил и энергии она затратит, чтобы искать законного владельца или чтобы возвращаться назад в магазин, чтобы вернуть деньги. Это же дискомфорт? Для многих именно так. А для нее дискомфорт оставить деньги себе.

А есть люди, которые только и наживаются на объегоривании именно стариков, пожилых людей, более слабых и беззащитных. Они это называют умением жить, хитростью, сноровкой, и смеются над " простотой " своих жертв. Им тоже так жить комфортно. В душе у них покой.

Люди все разные и комфортное состояние души достигается разными поступками.

Есть мужчины ( и женщины ), которые никогда не откажутся от легкой интрижки. Они вообще не считают это изменой. Ну , подумаешь, потрахался! Я же не Родине изменял. Я же жену люблю. А это так, укрепляет его мужское достоинство. Ведь жена никогда не узнает, чего отказываться? Кому я сделал плохо? Жизнь такая короткая. И чувствует себя вполне комфортно.

А есть другие мужчины ( и женщины ), для которых измена, это не измена партнеру, а измена себе, своим личным убеждениям. Даже если есть серьезные проблемы в отношениях, они не в состоянии изменить, так как именно от измены, или мысли об этом , испытывают именно дискомфорт. Ну не хотят они изменять, душа против.

Есть мужчины, которые покупают женщин, лишь бы не заморачиваться на сложные отношения, а есть такие, которые без этих самых отношений , просто не могут использовать женщину как сексуальный обьект. И тем и другим комфортно и хорошо внутри. Это зависит от внутреннего ощущения себя, своих желаний, своей глубинной сути.

Есть люди, которые готовы пострадать лично, но никогда не сделают подлость другому, а есть те , которые для красного словца не пожалеют и отца.

Первые никогда не поймут вторых. Каждый из них считает, что другой глупец, не умеет жить , не имеет хитрости и вообще, какой то страдалец. Им не договориться. Но первым никогда не понять, что вторые этого не делают не для показного благородства или для какой либо благодарности. Они просто не могут по другому. Поступить по другому у них не получается , им не комфортно.

Я осознаю, что многие не понимают моего отношения к Козлику. Типа, " ну что же ты, смелее, жизнь одна, не упусти. Смотри как он к тебе, дай ему сдачи."

У меня другое мироощущение. Не лучше и не хуже других, а другое. Я была 5 лет вместе с ним, так как выбрала его, и в радости и в горе. И как бы он плохо со мной не поступил, мое внутреннее самоощущение не даст мне радости и счастья ответить ему тем же.

Ну не получу я радости изображая счастье с другим перед его глазами. Это будет фальшивка, а человеку будет больно. А мне не будет хорошо, от того, что когда то любимому мной человеку я смогла сделать больно. Мне от этого будет дискомфортно. Он мне сделал больно, да, но я не хочу специально отвечать тем же, не хочу увеличивать количество боли. Ее и так достаточно.

Я не он. Я себя уважаю именно за свои взгляды и поступки. Мне не важно его мнение обо мне. Мне важно мое мнение о себе. Я не хочу отвечать подлостью на подлость. Даже если об этом никто не узнает, я буду знать, и я взрослый и ответственный человек, в первую очередь за себя, и мне от моей подлости будет плохо, не комфортно.

Если бы я боялась его потерять окончательно, я бы ответила на первый же его звонок. Опять бы помирилась с ним и начала бы прогибаться под него. И жили они долго и счастливо.

Почему же так сложно понять, что не все женщины одинаковые? Не все мыслят стереотипно? Мне просто не нужны отношения просто ради отношений. Лишь бы выйти замуж и родить ребенка. Потому, что молодость одна и жизнь одна. И она проходит. Я знаю, что все проходит.

Но я хочу, чтобы моя жизнь проходила с тем мужчиной и в тех отношениях, в которых мне счастливо и уютно. Естественно, я для этого много вкладываю сама, работаю над отношениями и очень стараюсь. Но если этих отношений нет, и мужчины нет, то я не буду их выдумывать. Даже если в одиночестве пройдет вся молодость, вся зрелость и старость.

Почему это так трудно понять? Мне нужны настоящие отношения, а не лишь бы отношения. Мне не комфортно, я не хочу ссурагат.

Если бы я боялась его потерять окончательно, то я бы не игнорила его, а ответила бы на его первый же звонок и помирилась бы с ним. И начала бы себя вести по хитрому, прогибалась бы под него. И вышла бы замуж. И жили они долго и счастливо.

Но отношения с этим человеком меня не устраивали, совсем не устраивали. Даже если я его безумно любила, мне это приносило только вред. Я положила пять лет жизни, чтобы наладить их. Я очень много сделала для этого, но итог печальный, осознание того, что дальше идти нельзя, тупиковая ситуация.

Мне пришлось отойти в сторону.

Я его не бросала. Это он ушел от меня, возможно по глупости, с целью манипуляции моей любовью и ревностью, на эмоциях, но ушел он. Я просто сделала выводы. Я отошла в сторону. Мне надоело быть бабой с яйцами, и разруливать и тащить на себе все отношения. В паре должен быть один мужчина и одна женщина, а не две девочки. Я устала от его пассивного женского капризного поведения. Он не домашний хомячок, чтобы его все время ублажать и гладить по темячку. Он должен брать ответственность на себя , должен, или отойди, живи как подросток и дальше. Это личный выбор каждого, он мне ничего не должен.

Конечно же я ждала по началу мужских поступков. Это нормально, пять лет вместе. Это не кран , который можно перекрыть одним движением руки. Чувства никуда не испаряются. Но на то и разум, чтобы понять, что хватит. 5 лет - это достаточно. Мужских поступков не последовало, а только несколько звонков и слежка длинною в год. Так он меня наказывал, что только укрепило мою веру в правильности моего выбора.

Козлик это плохой материал для замужества. Он мне не подходит. Он меня не любит. И он не хочет напрягаться минимально, чтобы изменить ситуацию.

Что же здесь боятся потерять?

Про потерянные пять лет здесь трудно сказать, что бы было/ не было. Любовь это не потерянное время. Я была счастлива с ним, и даже очень, это не надо сбрасывать со счетов. И никто не знает чем закончатся отношения. Вон люди и через 30 лет разводятся , кто же это знает сначала? Все надеются на лучшее.

Тоже не хотелось после первой же проблемы бежать в кусты. Пыталась наладить отношения, была надежда, любовь толкала попробовать еще раз.

А сейчас больше не толкает. Последние события доказали очень многое , что уже опровергнуть невозможно.

За эти пять лет я купила новую квартиру , делаю в ней ремонт, купила полностью хорошую мебель,; получила повышение на работе, строю свою карьеру, работаю сейчас за границей,; занимаюсь своим здоровьем, занимаюсь спортом, заметно улучшила внешность. У меня много друзей. Обьездила всю Европу. Масса интересов. Даже хожу на курсы кулинарии. Что же я так сильно потеряла?

Я была счастлива эти пять лет! Конец печальный, но это не только от меня зависело, но и от него. И практически полностью от него.

А на данный момент я уже ничего давно от него не жду. Я не завишу от него, и не от его мнения о себе. Я не храню ему верность и не жду его возвращения.

Я просто не хочу играть спектакль перед ним, и подло поступать тоже не хочу.
Но когда я вернусь в Москву и если я увижу, что он продолжает следить за мной, мне ничего не останется другого , как заявить на него, так как мне это доставляет массу проблем.

Да, его реакции я боюсь, но не в плане, что если он меня увидит с другим , это конец, а в плане физического насилия. Я знаю, что он способен ночью меня встретить у подъезда и по голове настучать, поэтому и настаиваю, к сожалению, на варианте с полицией, я не хочу портить ему жизнь, очень не хочу, но больше не вижу никакого выхода.

И потом про этот год, я конечно же скучаю и тоскую еще, но продолжаю достойно жить и бороться; я не в депрессии с бутылкой водки на помойке, а работаю, забочусь о себе , и веду достойный образ жизни.

Времени мне нужно столько, сколько нужно. И не больше и не меньше. Я общаюсь с людьми и у меня есть социальная жизнь и я полностью открыта для новых знакомств. Если появится в моей жизни человек, я буду только рада. Просто я не форсирую правдами и неправдами это событие.

У меня нет мужчины не потому, что я верность храню, а потому, что еще не встретила. Встречу хорошо, а не встречу, тоже никто не умрет. Жизнь полна других вещей и насильно я себя заставлять не хочу , лишь бы был мужик.
Мне важно, что за мужик, или лучше ничего.

А он пусть живет как знает, чем больше проходит времени, тем больше появляется равнодушия к нему, но зато больше спокойствия и пожелания счастья.
Он свой выбор сделал, если бы захотел меня вернуть, то вернул бы.

И конечно же я ему отомщу, но отомщу тем, что использую этот стимул для развития своей личности, для того чтобы быть счастливой и без него. Мое счастье больше не зависит от наличия или отсутствия мужчины. Если встречу хорошего человека и все сложится, хорошо . Нет, не важно, тоже люди живут. Но я буду надеяться на лучшее и проявлять активность для построения новых отношений.

А потерянное время не стоит сожалений, это опыт и жизнь , и никто не знает, что бы было на этом месте.

Для сравнения: у меня есть одна подруга, знаю я ее достаточно давно, так вот вчера мы с ней созванивались и смеялись вот по какому аргументу: за то время, которое Козлик следит за мной ( последнее расстование 1 год и 1 месяц) моя подруга вышла замуж, поругалась с мужем, официально развелась, переехала на новую квартиру, перевезла туда ребенка от первого мужа, ищет новую работу, а вчера мне сообщила, что у нее уже новые отношения.

И все это за время пока мой Козлик ездит, постоит у дома пару часов и уедет. И так 3 раза в неделю.

Я рада за подругу, что у нее есть новый друг, хотя бы отвлечется от развода. Но для меня такой темп развития событий абсолютно не возможный. Я ее не осуждаю, а наоборот, это ее жизнь, я просто другая, я так не могу . И не вопрос в том плохо это или хорошо, здесь нет никакой моральной оценки. Ей хорошо так, она живет так. Мне так плохо и я живу по другому.

Я не лечусь другими отношениями, мне нужно сначала переболеть одной.
Я не ему что либо доказываю, не другим и не себе. Для меня это время естественный восстановительный период, чтобы идти дальше.

Внимательно прочитала ваша посты. И еще раз убедилась вы своеобразный человек, что то вроде врожденной интелигентности и порядочности. Таких не много (видимо еще и поэтому Козлик не может вас отпустить), но им тяжело. Конечно это ваше право жить так, как вы имеете потребность. Я, например другой человек, если мужчина меня обидит, я в отместку ему сделаю в два раза больше. Так и разрушила отношения.