Разве так расстаются навсегда??

ДС, просто я вижу, что даже по прошествии года, вы не отдалились от него. И это меня удивляет. Вы продолжаете думать о нем, постоянно анализировать события. Ладно, когда он стоял под окном, это было понятно. Но сейчас, когда его нет (я так поняла вы за границей) отвлекитесь от мыслей о Козлике. Дайте себе передышку. Ведь по приезду, скорее всего это повториться (опять притащится). Кстати он знает, что вы уехали?
Сейчас его нет и вы должны чувствовать себя свободно. А может вы наоборот скучаете без него?

А может быть как раз правильно делать как вы? Кто же знает какой точный порядок действий приведет к нужному результату?

Вы же помните как говорят - " делай, что надо и будь , что будет" ?

Вот только " надо " у каждого свое. Вот это и хорошо. Одному надо так, а другому по другому.

Спасибо вам за добрые слова. Что случилось у вас? Почему вы разрушили отношения? Если хотите расскажите .

Это и меня удивляет, не меньше вашего. Я и сама не могу найти ответа на этот вопрос, почему я еще его не забыла. А может это любовь? В данной ситуации я увидела ваш вопрос и отвечала на него. Как же я могу на него ответить не упомянув о Козлике? В любом случае тема же об этом и вопрос ваш об этом, правильно? Я же не могу ответить на другую тему. Конечно же я отвлекаюсь и развлекаюсь в свободное время и дел разных и работы много, но и о нем я тоже иногда думаю. И скучать скучаю.

Интересно как он там без вас.

В прошлом году была такая же ситуация. Меня не было в Москве три месяца август, сентябрь и почти что весь октябрь. Была опять таки работа здесь, отпуск, и к маме ездила. Так вот , я приехала в Москву в середине октября и дала себе конкретный срок - если Козлик не приедет ко мне домой лично с конкретным предложением по дальнейшим нашим отношениям, то с 1 января 2014 года он для меня не существует. Он не приехал, а только звонил в декабре , как вы знаете из истории я не отвечала на звонки, так как мне нужны были его серьезные действия, а не возвращение меня по первому щелчку пальцев.

Так вот с этого года он уже для меня не существует, я уже давно себя чувствую свободно, он уже не может никаким образом меня вернуть. Меня очень доставали его приезды, это не возможно описать как мучает. Но с чувствами я постепенно справляюсь. Простить его не реально для меня. И теперь поставлен новый срок - до конца этого года решить вопрос с его приездами. При любом исходе событий , в следующем году его у моих окон не будет.

Почему по вашему он ездит, почему не устает? Он же не прилагает усилий для возвращения меня, так какой смысл ездить год за 50 км? Вот этого я понять не могу . Неужели он сам не отстанет? Мне очень не хочется заканчивать дело полицией, сердце не лежит. И еще он же ничего не знает обо мне. Он не знает что я уехала. У него с первого дня нет никакой информации обо мне. И узнать он ничего не может. Меня нет ни в одной соц сети. У него нет информации никакой.

И потом, что он видит когда приезжает под окна? Только одно дома я или нет. Горит свет в квартире или нет? Больше у него нет никакой информации. Если свет горит и я дома , он не может знать одна ли я дома или с мужчиной. Из окон не видно. И когда окна темные и меня дома нет, он тоже не знает где я и с кем я , и что я делаю. Он не может знать одна ли я еще или у меня уже отношения. Он понимает, что я догадываюсь о его приездах и может понимать, что я новые отношения могу и скрывать от него. И не ходить специально с новым мужиком туда сюда перед ним. Он не знает что у меня в голове . Он не может читать мои мысли на расстоянии. Он не знает думаю ли я о нем еще или уже забыла. Как он это может знать? Он же не экстрасенс?

Я уже знала по времени когда он обычно приезжает, и очень часто свет к этому времени был уже выключен и я видела его действия под окнами. Он все равно сидел в машине по два часа и ходил около дома. Так что в подавляющем большинстве случаев когда он приезжал, он натыкался на темноту. И может прекрасно думать, что я его уже давно забыла и живу своей жизнью с другим.

И как он там я тоже не знаю, у меня нет никакой информации. Будет ли он еще ездить , не знаю, но понять эти действия я не могу. Есть мысли , что он не очень счастлив если ездит. Сужу по себе. Если бы я сейчас влюбилась, мне бы было по барабану. Так и он . Если все же ездит, то что то здесь не так. Еще могу понять если бы он за свои приезды хотя бы что то видел. Тогда хотя бы стимул бы был продолжать, какой то интерес. Так нет же. 90 % приездов- это темные окна , стояние в два часа около дома абсолютно в холостую , и 10% свет горит, но меня он все равно не видит, все зашторено наглухо. Из дома я не выхожу. Вот какой интерес у него стоять? Если любишь - действуй. А не любишь , какой смысл так напрягаться в холостую? Не могу его понять. Что он с этого имеет?

Я рассуждаю так: Его приезды это последняя связующая ниточка между вами. И он не хочет ее рвать. Может быть ему важно находиться периодически в непосредственной близости от вас. Чувствовать что вы где то рядом. Может он так подпитывается. А вообще мне кажется, я бы сначала радовалась его приездам, чувствовала себя гвоздем программы. А потом начала бы бояться. Что то в этом есть маниакальное. Наверное и вас посещают такие мысли?А вдруг он опасен? Вдруг шиза? Хотя, мне почему то кажется ничего плохого он вам сделать не сможет. Он не агрессивен. Он вас любит это ежу понятно. Но вот что вам то делать с этой его любовью. Врятли можно счастливо жить с таким человеком.

Мне если честно иногда его жалко становиться, а иногда думаю, что сволочь. Измором берет, как блокадный Ленинград.

Знать бы наперед, что он больше так никогда не сделает (не убежит молча), можно бы в конце концов дать ему последний шанс. Вы же оба любите друг друга. Это видно. Но он так себя повел, что вы через всю жизнь пронесете воспоминание об этой обиде. Год мурыжить человека!!

Если вы говорите, что он не имеет никакой информации о вас, то не исключено что он и сейчас благополучно караулит под окнами. Не догадываясь, что вас нет. По идее увидев несколько раз темные окна, он должен предположить что вы возможно уехали, замуж вышли и тд. И должен был бы как-то действовать, узнавать информацию, позвонить.

Вот также и в прошлое расставание, до этого, которое длилось восемь месяцев, он точно также ездил, точно в такие же дни и столько же стоял под домом. Но в тот раз я еще ходила свободно туда сюда, так как думала, что он ко мне подойдет. Или подстроит " случайную " встречу. Было много случаев, когда проходила почти рядом с его машиной, но было темно, он сидел внутри и делал вид, что это не он. Он думал, что я просто его не замечаю. Часто ездил за мной следом на дистанции, когда это было возможно.

Например , иду пешком в супермаркет, так он увидит, что я свет погасила, значит выхожу из дома. Он отьедет от подъезда , даст мне выйти, потом едет где то сзади, ждет меня у магазина и , потом, " провожает " таким же образом до дома. Когда я войду, уже включу свет, подхожу посмотреть, с другого " темного" окна, вижу , что припарковался, вышел из машины, подошел, посмотрел на окна, постоял так минут 10, сел в машину и уехал. Всегда одни и те же действия.

Я еще думала, какая же сволочь, даже с сумками не помог. То есть он не рядом ездил , а держит дистанцию, чтобы я его не видела.

Я так же и в тот раз с ума сходила, восемь месяцев, не знала чем дело кончится. В тот раз он даже не позвонил ни разу. Думала этому конца не будет. Но когда мы все же помирились, ( он прислал мне открытку к Пасхе с извинениями) мы долго говорили на эту тему. Он извинялся , говорил, что его поведение не достойно порядочного человека, обьяснялся мне в любви и сделал предложение.

Ну я не могла понять, " какая же может быть любовь, если ты смог восемь месяцев жить без меня." Он отвечал, что для него отношения были не закончены, он бы никогда не отказался бы от меня, что ему было очень плохо, но, что он чувствовал меня всегда рядом.

Вот тогда я и подумала про приезды, он таким образом как бы был со мной. Я не стала говорить, что знаю о его слежке. Потому, что на тот раз была даже рада, что он наконец убедился, что я ему не изменяю, так как он патологически ревнивый, и мне казалось, в тот раз , что он успокоится и поверит мне наконец, в серьезность моих чувств. Так и было, он сделал предложение.

Я не стала говорить о приездах, так как он тогда сразу переехал ко мне, и я думала, что тема закрыта и не хотела унижать его достоинство. Я думала, что это уже никогда не сможет повториться, что человек реально все понял и осознал.

Я думаю, в этот раз будет тоже самое. Он в конце концов, что-нибудь напишет или позвонит. Видимо для него такие пробелы в отношениях, как восемь месяцев или год, ничего страшного.

Тогда это уже была вторая большая разлука, и очень много не длительных, скажем на месяц. В тот раз я уже очень много говорила с ним на эту тему ( хотя и во все другие случаи тоже). С ним вообще легко говорить, мы все всегда обсуждали вместе, он соглашался всегда, а потом первый же конфликт и все сначала.

В тот раз уже решили идти к семейному психологу. Я его видела убежденным и очень решительным, " окрыленным ". Видно было, что человек летает от счастья. Это же не скроешь. Сразу переехал ко мне , подготовка к свадьбе, помолвка с его родственниками. Моя мама уже должна была приехать... Ну как же мне было знать, что опять все повторится.

Я его очень жестко предупредила, что тот раз был последним, и что решать проблемы нужно переговорами и договариваться, а не в молчанку играть. И что главное, все ссоры были по пустяку. Не было каких то очень серьезных проблем между нами, какие я вижу у других людей.

Я сказала, что если он еще раз пропадет, то я лучше сдохну от боли, но назад его не приму. Да тогда еще и сиделки не было. Он все время под окнами, я была уверена, что других женщин нет, потом сделал предложение, тогда еще можно было простить. Последний раз.

Мне кажется с сиделкой у них ничего не было. Его визиты это ясно показывают. В противном случае, он бы не ездил. Я со своим мужчиной с февраля не могу помириться. Были попытки с обеих сторон, но не получилось. Я была бы счастлива, если бы он стоял, как ваш, под окнами.

В этот раз совсем другой случай. Он очень отличается от всех предыдущих. Все те разы мы ссорились, был какой то разговор , взрыв эмоций, я могла бросить трубку. Сказать не звони мне больше. Да и начало это было отношений. Еще все не серьезно. Поэтому в начале сама и мирилась с ним. Сама первая присылала ему смски, или звонила, а потом очень часто мирились через друзей. Потому, что я считала себя виноватой, что сама вспылила. Вот он и привык, что на примирение я иду всегда сама первая. А потом мне надоело. И я перестала, вот сроки и удленнились. Он стал ждать моих действий, а я решила, что хватит. Ну вот так и ждал чуть ли не годами, а потом ему ничего не остовалось делать как мириться самому.

Потом он понял, что я уже никаких действий предпринимать не буду, но зато когда он объявляется , я всегда готова его принять назад с радостью, стал и этим пользоваться." Вот накажу ее немного, посидит одна, подумает над своим поведением, и станет совсем послушной , а потом я вернусь." И стал себя вести всегда подобным образом, зная, что может вернуться всегда.

Это тоже мне надоело. Сказала, что не надо меня наказывать. Говори со мной. Не пропадай. А у него был это единственный рычаг управления мною.

А когда появилась сиделка, он вообще с катушек съехал. Он увидел как я ревную. И понял, что пока сиделка там, у него в доме, он держит меня в кулаке. У него появилось оружие управления. Он же видел как я боялась его потерять, боялась, что его уведут, но и начал пользоваться этим . Он начал меня провоцировать. Ему нравилось щекотать мои нервы.

Так вот этот раз мы не просто поссорились по телефону и никто не звонит, а он ушел из моего дома, сам, я его не выгоняла. Он именно сказал, я ухожу, но позвоню тебе через неделю. Понятно было сразу, что он не оставить меня решил, а воспитывать. Зная , что я буду на стенку лезть от боли и ревности, он все равно ушел.

За неделю до этого случая он мне рассказывает такую историю: у него есть один коллега по работе, который очень счастлив в браке. Так вот этот коллега долго ухаживал за своей будущей женой, бегал за ней, а она почти, что нос воротила. Так один раз в клубе она флиртовала с одним мужиком, этот ее будущий муж психанул, высказал ей все в резкой форме и сказал, что это конец, повернулся и ушел. Так вот та женщина побежала за ним , обняла его за плечи, начала рыдать, тоже признавалась в любви. Говорила, что просто сначала не доверяла ему. А теперь, после его поступка поняла как он ей дорог. Просила его не бросать ее. Вот так они потом помирились и поженились. Прошли многие годы и они не разлей вода.

Вот он мне это рассказывал , что именно такой жесткий уход мужчины выправил всю ситуацию. Он мне это показывал как положительный пример.

Вот я думаю, он тоже так решил меня воспитать, видя положительный пример друга.

Я все могу понять, но то, что он меня заставил ревновать , нет. Он сам меня всегда умолял быть осторожной, потому, что очень любит меня и умер бы от горя, если бы узнал, что у меня кто то есть. Ему какая то женщина уже изменила в прошлом, он мало говорил об этом. Так у него на этом аргументе крышу сдвинуло. Многое наши конфликты были по поводу его бешеной ревности. На пустом месте. Я поэтому то только и молчала о том, что знаю о его приездах. Чтобы он спокойно так поездил и последил за мной. Чтобы он был уверен , что я ни сном ни духом не знаю о его слежке. И пусть это длится сколько угодно долго, но он один раз и навсегда убедится в том, что я ему верна. Для меня это было крайне важно. Я считала его мужчиной моей жизни и готова была пойти на небольшие неудобства ради конечного результата.

А сам как поступил со мной. Первая же женщина и он этим воспользовался.
Как я могу знать теперь, что он год прожил с ней чуть ли не в одной комнате и у них ничего не было? Даже если бы детектор лжи мне показал бы, что ничего не было я бы уже не поверила.

Представляете , было 3 крупных ссоры, и три раза он ведет себя одинаково, ездит и сидит. Крупных в смысле долгих по времени. Серьезных проблем у нас в отношениях не было. Вот почитаешь других, и пьет, и бьет, и изменяет, и к любовнице ушел, и с ребенком бросил. И все живут. А у нас даже близко такого не было. Он в целом же порядочный человек. Кто мне может гарантировать, что следующий будет лучше. Все что я вижу пока вокруг, вообще, выключайте свет, или бабники или альфонсы, или нормальные, но женатые. Или разведеные , но по двое, трое детей.

Вот та моя подруга, что только, что развелась, у нее новый мужчина тоже разведен с двумя детьми. И она уже жаловалась, что все выходные он проводит с детьми. И так будет всегда. Уже такой возраст, что найти именно, что хочется тебе, да и чтобы хотели тебя, и чтобы это все совпадало . Уже нужно закрывать глаза на многие недостатки мужчины, на его прошлое, так как в этом возрасте прошлое есть уже у всех. И недостатки есть тоже у всех, так вот к его недостаткам я уже привыкла, и достоинств у него много. И любовь была, а тут такой резкий разрыв. Это не легко забыть. Не достаточно, что бы прошло 365 дней и все стерлось из памяти. Тем более он же не женился, не родил ребенка с другой, не ушел от меня потому, что разлюбил. Он же меня не бросил ради другой. Это же тоже надо понимать.

Вот моя прошлая любовь, мы разошлись, прошло время, потом я позвонила ему, мы встретились, я узнала, что он уже живет с другой женщиной, и все, для меня вопрос закрыт. У него другая семья. Чувства проходят. Он не стоял у меня под окнами, не обьяснялся мне в любви, не просил меня вернуться назад. Все прошло.

Вот если бы я в такой ситуации продолжала бы строчить на форум, Ах как я его люблю, год забыть не могу. Помогите вернуть. Вот тогда бы было действительно странно. Вот тогда бы я поняла недоумение многих форумчанок, зачем терять столько времени, у него другая семья. И сама дала бы первая совет , найди себе другого

Но у меня ситуация другая. Он меня не бросил ради другой, потому, что разлюбил, он не женился на другой, он не живет с женщиной, которую он любит и которую он выбрал. Он не родил ребенка с другой. Он не строит уже жизнь по новому с новой любимой женщиной. Вот здесь действительно страдать и терять время глупо. Да и то время должно пройти, чтобы восстановиться.

Но Козлик же стоит под окнами год, по 3 раза в неделю. Он же не женился. А таскается за 50 км, чтобы два часа около дома постоять. Я же его любила , и разрыв был мгновенный, без серьезной причины, я даже и разозлиться на него серьезно не смогла. Ну неужели, чисто по человечески, меня трудно понять? Что еще в душе что то может и остаться, даже если я и давлю это всеми силами.

Тем более , что другого , ничего достойного, просто нет. А он стоит. И я не знаю , что у него на уме? Просто не легко забыть при таких условиях. Неужели это так тяжело понять?

Чтобы любимого человека было так легко забыть, нужно чтобы либо он тебя бросил насовсем, разлюбил, либо ты нашла другого и разлюбила. Либо он совершил, что то такое непоправимое, что вызывает в душе стойкое отвращение. Нужна очень веская причина, вызывающая очень сильные, стойкие отрицательные эмоции. И чтобы он выказывал полное равнодушие к тебе. У меня же не так.

Я только могу предполагать: было, не было. У меня нет никакой информации и никаких доказательств. Ни его вины, ни его невинности. Зато стоит под окнами как немой укор, и кто его знает, чего он страдает...

Мое стойкое нежелание опять прощать его базируется только на предположениях, что он уж за год сиделку уж точно трахнул. Это только предположение здравого смысла, но не больше. То, что женщины постоянной у него нет это понятно, если он каждую субботу и воскресенье , и все праздники и все вечера под окнами, у него просто времени не будет общаться с ней. Когда,? Ведь он постоянно у моего дома? Да и зачем там простаивать если у тебя в жизни все хорошо? Это что, не логичное рассуждение?

Ну какой мужчина , если он счастлив в личной жизни, будет ездить за 50 км год, и все выходные стоять перед темными окнами бывшей? Это что абсурд? Это , что, не логично?

А вот что секс с сиделкой есть, это как раз логично. Отстоял, приехал от меня, трахнул и спать пошел. Без чувств и без любви. А он тоже одна. И за работу держится, а может и он ей нравится. Почему он будет год отказываться от секса с ней? Ну почему? Он же не знает, что делаю я? И отмазка у него хорошая - она там живет, потому что работает там сиделкой. Маму уложили , двери закрыли и делай что хочешь. Это тоже трудно предположить? Нет здесь логики?

Я же не знаю, что он ей там рассказывает. Куда он ездит. Ясно, что он ее не любит, но не ясно, что он с ней не спит. Мужчины очень часто разделяют секс и чувства. Любят одну, а спят с теми кто дает, без проблем.

Так, что я ничего не знаю. А он знал, когда уходил, что ситуация может перерасти именно в такое подозрение. Именно в измену, в соблазн. И он знает, что я думаю именно это о нем. Поэтому и не иду на контакт. Он знает мои страхи по этому поводу и продолжает так же себя вести.

Когда он уходил, так для профилактики, он и предположить не мог, что когда он мне позвонит, через 10 дней , как и обещал, я уже не отвечу на звонок.

Он не мог и представить , что вот я так упрусь рогом и "оставлю его сиделке," он был уверен, на все 100% в своей возвращаемости.
Видел как я боюсь. Но не тут то было. Я уперлась. А он " еще на это и обиделся". Мол, " я ей звоню, а она еще и кочевряжется. Совсем охренела. Наказание уже закончилось давно, а она еще и выдрючивается." Никто не думал, что этот маленький конфликт перерастет в реальный разрыв. А теперь и он не знает , где я , с кем я.
Он звонил много раз, я же телефоны поменяла. Ему уже некуда больше звонить.

Я думаю, его самого сейчас ревность гложет и обида. Он же знает, что я думаю, что он с сиделкой спит. Вот и думает ,наверное , тоже, что я в отместку ушла в загул. Что очень даже логично. Он же видит, что дома меня никогда не бывает, но не по парку же я одна хожу, по аллейкам?

И гордость заела. Он уже и сам не рад. И не знает, что делать и что думать. А телефонов у него уже давно моих нет.

Разве это нелогично? Человек меня вообще дома не видит, что он будет думать?
С кем я?
А по поводу его приездом, так они меня всегда только раздражали. Да и боялась иногда , на маньяка очень похоже , и на шизу тоже.

Было и что очень скучала, и он вдруг приезжал и мне становилось легче. Все эмоции разные, как качели, то вверх, то вниз. Иногда кажется, что все совершенно равнодушна, а потом через неделю опять прихватит.

Согласна, такие же чувства. Иногда смотрю как он там под дождем, сердце сжимается, а иногда и убить готова, он же это все сам и создает. Что ему мешает прекратить эти все страдания, при желании.

Невозможно описать и мои страдания тоже, лучше бы его никогда больше не видеть. А про блокаду Ленинграда - это здорово. Как будто он меня мониторит на будущее, если вдруг еще вернется, знать , что не изменяла.

Причем не первый год! Нет, простить не смогу. Это даже больше чем обида. Я понимаю, что он сознательно пошел на то, чтобы сделать мне больно, чтобы заставить меня страдать. Это его осознанный шаг, это не ошибка. Потеряна уже сама суть отношений.

Любовь сама по себе на ценна. Ценность она приобретает в отношениях между людьми, ту радость и счастье что дает. А тут надо перетерпеть. Здесь только страдания, то по одной причине, то по другой. Но результат всегда одинаковый.

Откуда мне знать на что он еще способен? Буду бояться потом его реакций. А вдруг опять уйдет? Если ты совершил ошибку, но понял потом, так приходи сразу и поговори. Чего же здесь сложного. Уладить тот конфликт было проще простого. Но он гордится передо мной. А это не любовь. Кто гордится, тот не испытывает должных чувств, и научить этому нельзя. В другой ситуации это опять проявится. Он будет как всегда тащить одеяло на себя.

Как мне не больно, но это конец.

Нормальный бы человек так бы не поступил изначально, но даже если и случилось бы, то сразу бы приехал поговорить. Надо же что то решить. Или мириться или расставаться . Живи потом с чистой совестью с сиделкой, трахай ее спокойно.

Но в этом то и заключается его постоянное поведение во всем, он подвешивает ситуацию, и на туда и не сюда. И тогда после 8 месяцев он меня пытал, был ли кто у меня другой. Несмотря на то, что точно так же следил. Я даже возмутилась, какое он имеет право ожидать от меня верности и задавать такие вопросы, когда он сам пропал на 8 месяцев.

Это то же самое как оставить сумку, прийти через год, и возмущаться, что ее унесли. Но у него логика своя. Он мне открытым текстом сказал, бывает так что люди и на 10 лет расстаются, но друг другу не изменяют. Типа, я же тебе эти 8 месяцев не изменял.

Я дар речи теряю от такой логики. Говорю, но ты же не на войну ушел, не в больнице в коме лежал и даже не в тюрьме сидел. Ты же просто сам выдерживал паузу, по непонятным мне причинам. Так какое ты имеешь право задавать мне такие вопросы? Очень обидно.

Я ему говорила , " я же не знаю, что у тебя в голове. Вернешься ты или нет. Для меня если три дня не звонишь без уважительной причины, значит ты *****. И отношения наши закончены . Все свободны. Я же не знаю на какой срок ты решил пропасть, чтобы меня проучить.

Почему я тебя должна ждать годами? Да еще и потом мне претензии предьявляешь был кто или не был. Будь со мной рядом и будешь сам все знать.
Может следующий раз ты пропадешь на пять лет? Что теперь я не имею права устроить свою личную жизнь? Если ты меня наказываешь, то наказываешь тем, что лишаешь общения и секса с тобой, и ок, но это же не значит, что если ты меня наказываешь, я уже никогда и не с кем не могу встречаться? Что это за наказание такое? Это потому, что ты вдруг решишь вернуться?

Так ты и говори тогда прямо : мол, похожу погуляю, тебя накажу потом вернусь, а ты тут посиди и подумай над своим поведением, но с другими мужчинами ни- ни. Так как я могу еще и вернуться. И буду ездить проверять."

Вот так мы с ним разговариваем. Вот в этот раз он и сказал открытым текстом: " я сейчас уйду, а через неделю тебе позвоню."

А я , такая *****, через неделю не ответила. Вот такое неповиновение властям.

По этому хочу это подчеркнуть, что верность я ему не храню, мне все равно что он думает. Просто нет того с кем хочется, не встретила еще. А как появится, конечно, я никого и не от кого прятать не буду. Еще чего. Но я хочу быть, а не казаться. Когда это будет правдой, он это увидит. Если сначала его полиция не остановит.

Мне кажется, что его визиты, показывают только то, что я еще в его мыслях, он думает обо мне и ему интересно наблюдать мою жизнь. Показывает, что он не влюблен ни в сиделку , ни в какую другую. Показывают, что он ни с кем не встречается. А вот , что нет секса с сиделкой , это не показывает. Это два раздельных процесса. Ему ничего не стоит вечером постоять здесь, а ночью спать с ней.

А если бы ваш мужчина вот так бы стоял, чтобы вы подумали о нем? Что бы вы сделали? И как бы вы себя вели? Терпели бы или делали вид, что это дерево?

Почему он держится за эту ниточку. Если он хочет большего , кто же ему мешает? Я же не уехала на Аляску с новым мужем. Путь ко мне открыт. Можно же написать подробное письмо, где все рассказать как на духу, выговорится . Если ему так важно хоть иногда увидеть свет в моем окне, так он же уже жил со мной и мог видеть меня когда захочет, а сейчас живет с сиделкой? Если он так любит меня , что готов часами под окнами стоять, то как же можно выдержать год разлуки без какого либо повода?

Вот для него так дорога эта ниточка связывающая нас, он так хочет иногда побыть рядом со мной, а что он не хочет большего? Он что не знает, что для этого нужно делать? Он не боится, что я действительно встречу кого нибудь?
В тот раз я задала ему такой вопрос: " а ты не боишься, что я найду себе кого нибудь другого, так тянешь время? "
Он ответил : " боюсь". Но тем не менее 8 месяцев такой же фигни.
Что ему мешает купить хорошое кольцо, приехать днем и еще раз попытаться все наладить? Тем более если он не спит с сиделкой? Он же понимает, что чем больше проходит времени, тем меньше шансов вернуть отношения.

Он же понимает, что с каждым днем все дальше и дальше мы уходим друг от друга. Почему держит паузу? Что это за логика?

Вот вроде бы тоже вижу иногда ночью его там под дожьдем, в холод стоит, жалко. Но потом я же понимаю, что при желании он бы меня вернул. Он же и не чешется. Разве можно здесь говорить, что он хватается за соломенку? Лишь бы быть рядом иногда.
Вот мне и кажется, что он хочет быть рядом только иногда. А вот смысл я все равно не понимаю . Кроме как залез в бутылку и ждет инициативы от меня, год. Ну пусть дальше ждет.

Если уж такая любовь, уж лучше в костер, чем жить неопределенностью, что она думает обо мне? Одна ли она? Хочет ли вернуться? Очень странное поведение. И ни туда и ни сюда. Висим в воздухе. Это кому первому надоест?

Как он отстояв у подъезда 2 часа, потом возвращается домой, с какими мыслями? Зачем ему это надо? Тем более это уже 3 раз. Он же уже знает , что само слабой не решится. Нужно или предлагать усилия или оставить.

Видимо ему не очень то и плохо там жить. Было бы плохо, давно бы нашел правильный выход. А то так таскается без цели. Приезжает всегда поздно вечером. Почему же днем не приехать и сразу поговорить? Почему все время ночью и следить? Тут или время специально тянет, пока мама умоет и сиделка уедет, или у меня нет больше никаких других мыслей на этот счет.

Может быть он так поездит еще года два и придет к какому нибудь решению.

Пропость между вами.а вы еще мечтаете. Тут даже чуда мало в помощь.

А где же вы видите мечты? В чем заключаются мечты? Где я хоть раз писала о том, что я мечтаю или мне хотелось бы... Дайте номер поста.

Это не мечты а рассуждения на тему. Человек мне задал вопрос, последовал ответ. Что я об этой ситуации думаю, обмен мнениями. Вы меня, как обычно неправильно поняли.

А про чудо лучше знает тот, кто эти чудеса делает. Откуда вы знаете про чудеса?

Я обратила внимание, что на всех форумах на вопрос почему?, никто и никогда не может написать и двух слов. Никто не выскажет своего мнения. А чем закончится - это все знают. " все у вас будет плохо." " вам даже чудо не поможет"

Откуда вам знать как будет? Вы Бог?

Пишите по существу если хотите, вот например почему ездит ? Какое ваше мнение? Есть опыт по этому вопросу? Поделитесь?

Почему это будет плохо? Нет ,все будет хорошо!
Отлично и здорово!
Наверное так бывает, любовь без обьяснения.

Ну дайте ваши обьяснения? Почему вдру все будет хорошо или плохо?

Однозначно вы хотите отношений,вы так сладостно хотите чувственных отношений и страстей это из текса вашего все. Упиваетесь такими отношениями,плачете,страдаете и кайфуете вместе..вы такие..
Очень любите и ждете конечно,но вам классно не зависимо видетесь или нет.
Здорово все вообщем,но почему мужчина не хочет вас обнять нежно нежно...и прошептать :"хочу к тебе малышка,примешь"

Зачем обьяснять..это следствие уже того,как вы живете.
Плюс обстоятельства,случайности и судьба..все ж судьба-она же свела вас когда-то.

Это вы у меня спрашиваете? Это надо у него спросить , посему же он меня обнять не хочет ? Я же писала выше, наверное ему нравится на свет в окне посмотреть. Ему достаточно. Но это мое мнение. А там кто знает его причины.

Ему хорошо просто лилеять свою Музу..ему много вас ,вот и все)..

Думаю,что у вас разные дороги вообще..это тоже хорошо...разве разные дороги плохо?

Идите на свиданку да и все!

" Хочу к тебе , Малышка, примешь? " Это так эротично, даже мурашки по спине...

Красивая фраза.

Добрый вечер 36,6! Как ваши дела?

:)..хорошо!
Любовника пока не завела))))

Немножечко эротики не навредит

Даже побольше эротики не навредит.

Этим мы и отличаемся..
у мужчин мурашки по спинке..а у нас ...ах,не скажу где)))

пошла я спать..и Вам сладких снов.
эротика пускай будит вас и шепчет на ушко,а прикосновение дыхания к шейке и изгиб томных тел как фраза:"да,милый,как же сладенько покорится,полакай меня долго -долго"..ох,как выгонят нас с форума)