Разве так расстаются навсегда??

Вы знаете, он даже не написал мне обычного письма, где бы он объяснил свой поступок. И рассказал о том, что думает и о том , что чувствует. За целый год тишина, ни одного слова, ни одной даже смски "давай встретимся и поговорим".

Я не говорю же о том , что он должен унижаться и вымаливать прощение у меня. Но если он просто порядочный человек, то просто должен разрываться от желания объяснить , поговорить, выплеснуть эмоции. Он бы мог и просто попрощаться в письме по человечески. Ну типа : "не сложилось у нас, но не поминай лихом и желаю счастья" . Он не сделал ни одного человеческого поступка. Даже элементарно не попытался приехать и поговорить, ни одной попытки. После 5 лет отношений и даты свадьбы! Я просто в шоке!

Насколько видимо я для него не имею ценности, никакой! Он же как зверь, сидит молча в засаде. Приезжал 54 раза! Это же ахренеть можно. 54 раза приехать и в дверь не позвонить, типо выходи, нам надо все же выяснить отношения!

А смски? Долбил меня весь март, " отдай мне стельки, которые я тебе одолжил!"

И все , 7 смсок про "отдай стельки", они стоят в любой аптеке 100 руб. И даже ни разу не спросил, как я? Как у меня дела? Даже в смске не спросил. " ты девушка моей мечты!" Просто насмешка и издевательство надо мной. Можно подумать - это я *****, которая ему изменила и живет год с другим мужиком, а не наоборот.
Это гнусное садистское поведение.

Дядя Степа, я с вами даже и не спорю и согласна была с вами с самого начала. Конечно он издевается над вами, может даже оправдывает себя:) На скорой помощи вас пока не отвезли, это он видит, а что с вами творится на самом деле его мало интересует. Помочь он вам не хочет.

Вот видите мы снова о нем:)))

Потому что эта "связь" основывается на ваших предположениях. И видно, что вы человек ревнивый, даже к будущей неизвестности ревнуете. Я так полагаю у вас перед расставанием были не очень приятные разговоры, они тоже могли повлиять на возможное охлаждение.
Половозрелые люди могут жить на одной площади, и при этом не спать друг с другом. Я это точно знаю:)) Я такие случаи со времен союза знаю, когда люди не могли разменять несчастную хрущевку и методично доводили друг друга.

Здесь не та ситуация, чтобы он жили и доводили друг друга. Она у него в подчинении. Она находится за тысячу километров от Родины. И в его полной власти. Он ей зарплату платит. Даже симпатичную свободную секретаршу, женатый начальник не прочь склонить к сексу. А тут бесправная, нелегальная, без документов девушка, одинокая , без друзей и знакомых живет вместе с таким же одиноким мужчиной 24 часа в сутки. И полностью зависит от него. Ну почему же он не должен с ней спать? Мне это даже странно!

Представьте себе, что они на необитаемом острове, совсем одни живут год в пещере. Симпатичная девушка и мужчина. Год одни. Ну, по какой причине они не буду спать вместе? Мне даже смешно!

А по поводу ревности, ну так здесь и арангутанг ревновать будет. Это даже хуже , чем увидеть раз воочию. Это медленная пытка, зная , что они постоянно вместе.

И не было у нас никаких охлаждений чувств. Еще за час до случившегося все было замечательно. А ревновал всегда меня он. Мне просто и не к кому было. Говорю же - на него женщины не смотрели даже!

У нее он шанс , как в лотерее, устроить свою жизнь, и не мыть задницу старикам. А устроить жизнь в Москве с нормальным обеспеченным мужчиной, и у него она единственная на сегодняшний день, другим, москвичкам, он сам такой ***** не нужен. А за женщинами нормальными, скажем средними, работающими, он должен ухаживать , чтобы уложить их в постель, тратить ресурс, а он этого не умеет и не хочет делать. Он не любит напрягаться. Поверьте, я его хорошо знаю. Сиделка для него легкая добыча, легкий секс без обязательств и вложения денег, сил и времени.

Ну по каким же объективным причинам он не должен с ней спать? Не могу понять почему? Любая человеческая логика, говорит о том, что там уже все сложилось.

Если же , конечно, отрицать лишь бы отрицать, то можно доказать , что 2+2= 5.
Если задастся целью, придумать три причины, почему они могут не спать вместе, то я вам и сама их найду. Но , по нормальной жизненной практике, давно уже спят вместе. И когда он уходил от меня, он уже знал, что один не останется.

Раньше он чихнуть боялся лишний раз, а тут взял вещи и ушел. Раньше мы могли ссорится, ну например по телефону, а потом он не звонил. А тут уже жили вместе и он именно ушел, сам, без истерич и скандалов. И сиделка здесь ни при чем?
Ну я же женщина, почему же я его пять лет не ревновала? А тут все почувствовала и поняла. И он стал наглым, стал чувствовать тыл сзади, я же это видела. И манипулировал он именно сиделкой.

Редко! Самое главное, что он все равно свободный человек! И уйти он может от меня как хочет и в какой форме хочет , и объяснять если не хочет, он мне ничего не обязан. И трахать он может даже двух сиделок. Это его личное дело. Я у него ни разу не спросила объяснений. Он волен распоряжаться своей жизнью, своим телом и своим членом как хочет он. И никому он ничего не должен.

Но в таком случае он должен прекратить слежку за мной! Это уголовное преступление против личности и свободы человека. Он должен прекратить истязать меня контролем в ку так. Я год из дома выйти боюсь. Я не знаю, что у него в голове. А если это он меня увидит с мужчиной и ножом пырнет? Ведь приезжать 54 раза это уже просто страшно мне. Он преступник не только по моральным нормам, но и по уголовному кодексу!

Это преступление называется навязчивое преследование с угрозой для жизни. Это уголовная ответственность!

Дядя Степа, зря вы так с девушкой. Даже, если у нее непростые, жизненные обстоятельства, это не означает, что она хочет спать с вашим бывшим. Вы вот с ним спать почему то не хотите:))) Почему другие должны хотеть.
Ладно, тут мы с вами не договоримся, да и какая разница:)

Вы то понимаете, что пока вы в голове прокручиваете причины, следствия, возможности, мести, то вы не замечаете рядом других мужчин. Перестаньте о нем думать, не раздумывайте что, почему, как, зачем. Вам это надо, решать проблемы, которые вы решить не в состоянии? Вот скажите мне, как вы в таком состоянии можете заметить окружающих вас мужчин:))

Подайте на него заявление в полицию. Пусть наблюдает на расстоянии:)

Дядя Степа, ну и что?) Ей семья заработную плату платят, сказала, что у них есть деньги и все. Или у вас сразу все на деньги претендуют:)) Я тоже могу сказать, но не скажу в силу воспитания (а может у той девушки оно иное), что у кого то деньги есть. Это не значит, что я на что то претендую.
Перестаньте собирать все подряд, и не смотрите вы на эти человеческие деления и схемы. Мало ли что на свете творится, кто, как хочет зацепится на месте под солнцем. Каждый случай сугубо индивидуален, а люди часто ошибаются.
И лучше вашу парочку не перетирать. Вам для себя надо точно решить, или вы хотите дальше в своих мыслях парить с возможными прогнозами, или вы прекращаете этим заниматься и пытаетесь идти другой дорогой.

Ну я и говорю, что мне до девушки и дела нет. Но из за нее я рассталась с любимым человеком. Не по ее вине, а из за нее. А вина лежит на нем, во первых и на его сестре , во вторых. А девушка, только инструмент, а не цель.

Они ее используют всей семьей и выкинут. Роднится они с ней точно не будут.

А то, что на деньги она претендует его или его семьи, я никогда этого не говорила. И в голову я ей залесть не могу, чтобы так категорично утверждать. А сказала, что могу только предполагать, что девушка может надеяться, выйти замуж за Козлика, и таким образом поправить свое материально положение. Не претендует, а может надеяться , это простейшая логика.

Девушка, просто такая же жертва в этой ситуации, она будет надеяться зацепиться там, а они и рады будут ее дрючить и запрегать за две копейки.

Я еще раз хочу это подчеркнуть и выделить, потому, что это очень важно:

Я не считаю эту девушку ни в чем виноватой передо мной. Мне она лично ничего не сделала плохого. Я ее не знаю вообще и не могу судить, что у нее в голове.

Наоборот, я ее уважаю за то, что она пошла на такую тяжелую работу, чтобы прокормить свою много численную родню. Я в ее положении поступила бы точно так же. И если она, как я могу только предполагать, и старается устроиться в этом мире, то она ничего плохого не делает. Она не уводила отца семейства от троих детей. Он все сделал сам.

То, что он не ушел от меня ради сиделки , на это у меня хватает мозгов, чтобы понять. А использовал ее, только в качестве оружия давления на меня, манипуляции мной.

Ну, а уже после ухода, за год из совместной жизни, что было/ не было это только чистой воды предположения, по логике вещей. Это даже меня и не должно касаться. Это уже их отношения. А я самоустранилась.

А заявить на него в полицию- это просто обязательная программа. Пусть побольше времени проводит с сиделкой, а не под моими окнами.

Дядя Степа, я вам выше уже писала, н не подписывалась. Я согласна с Редко - постарайтесь перестать себя мучить мыслями о нем и копании в этой всей истории. Вы уже твердо решили его не прощать, хотите отомстить, но этим вы разрушаете только себя. Плюньте на все эти мести, отомстите ему тем, что вообще не будете о нем думать! Как это сделать? Очень просто: до секундочки займите свои мысли чем угодно, только не ним - работой, просмотром сериалов (хотя и в них вы будете примерять ситуацию из фильма на себя)... Вот возьмите и пойдите в ночной клуб, найдите себе кавалера, просто проведите с ним время, не обязательно с ним спать (хотя, и это не помешает, но только если вы этого будете хотеть). Не зря есть поговорка- "Клин клином вышибают". Вы говорите,что вы очень привлекательна - тогда 200%,что вы там с кем-то познакомитесь, услышите комплименты, потанцуете... Походите на свидания вдали от дома без ЕГО присмотра. Не нравится ночной клуб? Найдите в инете культурные программы этого города, причем такие, где могут попадаться достойные мужчины - не заведете с кем-то отношения, так хоть связи появятся или полезные и приятные знакомства. Ну, мою мысль вы поняли. А то вы приходите с работы и погружаетесь в самоедство, самокопание, анализ. Так можно и до серьезной болезни доиграться, ведь психосоматику еще никто не отменял. И как только вы увидите, что свет клином на НЕМ не сошелся, у вас появится свет в конце тоннеля, у вас будут другие мысли в голове, и вам будет легче от него мысленно отделаться.

Даже если вы оторветесь на полную в этом городе, то когда вернетесь в свой - кто об этом узнает? Я думала, что вы уедете и заживете другой атмосферой, но ничего не изменилось - вы так же мучаетесь, страдаете, размышляете, разве что он под окнами не стоит. Вот что поменялось? Ни-че-го! Разверните эти 3 месяца на 180 градусов, сойдите с привычной коллеи, а то так и будет ваша красота и молодость уходить водоворотом в ЕГО сети. Он мысленно пьет ваши соки. С чего-то надо начинать! И ваша командировка была вам подсказкой от жизни, чтобы переломить ситуацию. Пользуйтесь моментом.

Вы говорите, что я ревнивая, так Козлик эту ревность провоцировал во мне, он ее специально взращивал, пестовал ее. Ему было по кайфу меня дразнить, сталкивать меня с этой девушкой лбами. Он купался и тащился от этого такого приятного чувства собственной важности. Он эту важность и значимость поднимал именно в моих глазах, но не поступками, а именно ревностью. Типа: веди себя смирно, а то меня уведут. Вот в чем вся его подлость. Он специально замешивал эту кашу, и рассказывал как голый вышел за полотенцем из душа, а сиделка его видела. Он рассказывал и с смотрел на мою реакцию , вызывал на эмоции. Ему это нравилось, как я задергалась.

А я элементарно ступила. Мозгов не хватило, чтобы сразу понять эту игру, ну я и повелась и начала его ревновать . А не нужно было.

Мне никто никогда этого не обьяснял, надо было реагировать равнодушием. Таким бы образом я бы выбила это оружие из его рук. И он бы уже не ушел вот так , с целью продавить меня. Нужно было не реагировать с самого начала. А я повелась, чем и подписала себе смертный приговор.

У него была " палка в руке", он сначала ею махал, махал, чтобы проверить мою реакцию, а я испугалась, ну он и ударил, не долго думая.

Так , что девушки, никогда не показывайте свою ревность, сожмите зубы и держитесь. Лучше уходите первыми и пусть ревнуют вас, но никогда не показывайте как вы боитесь потерять мужчину, не вкладывайте сами, такое грозное оружие ему в руки. Учитесь на моем примере. Нельзя показывать ревность!

Еще совет - как только в голове вашей появилась мысль о нем, сразу гоните ее, пусть самым дурацким способом, типа повторением слова яблоко, яблоко..... И так много раз, представьте себе это яблоко, какое оно наливное, круглое, красное, вкусное... Может и бред, но вам надо вытеснить все мысли о нем. Представляйте перед собой Бреда Пита или Тото Кутуньо, фантазируйте, ну не знаю!!! Просто гоните его из вашей жизни и мыслей.

Дядя Степа, вы бы не смогли сдерживать ревность, у вас бы эта ревность с другой стороны выходила, если бы вы сдерживались.
Пока природы ревности человек не поймет, он будет реагировать.
Люди над чувствами не властны, а искуственно удержать человека пока ни у кого не получалось. Если и получалось, то потом выходило боком. Не любит любовь давления:))

Я в таких случаях говорю "иди с Богом". Счастья всем, пусть живут полно.

Дядя Степа, вы так подробно все описали и продолжаете описывать. Не обижайтесь, мы давно уже все это поняли и на ВАШЕЙ стороне. Но прекращайте. Прислушайтесь к моим советам. Вы продолжаете себя мучить. Поставьте перед собой цель - на форуме ни слова о нем, пишите лучше, чем вы там занимаетесь, куда сегодня вечером пойдете (хоть просто на прогулку). А то вам и там покоя от него нет. Я бы очень хотела вам помочь...

Спасибо, Лютик.

Ночные клубы мне очень нравятся , и танцевать я очень люблю, с удовольствием пошла бы в ночной клуб. Да и познакомиться я совсем не против, чтобы время провести весело. Не думаю, что может дойти до постели, у меня как выражаются мужчины , сейчас " не стоит" ни на кого. Интимные отношения мне сейчас не помогут, а вот чувствовать обожание другого мужчины - это в самый раз. Завтра я с коллегой по работе, женщиной, поеду на красивейшие острова в ресторан. Поедем на теплоходе. Должны были поехать уже сегодня, но погода не та.

На неделе мне сложно куда либо выбираться, потому, что я поздно заканчиваю работу, и живу далеко в пригороде, где моя фирма снимает квартиры для сотрудников. После работы в городе оставаться не хочется , устаю. Хотя на апперетив можно и одной пойти не на долго. А в выходные можно разгуляться.

Да нужно начинать новую жизнь!

Так и буду делать. Все очень хорошие советы. Очень четкие и легко выполнимые. Именно в мыслях и вся проблема, а делаю, мне кажется, я все пока правильно. У нас сейчас здесь дождь проливной. Смотрю местное телевидение. Из квартиры сегодня вряд ли выйдешь при таком дожде, только за продуктами в супермаркет. Но все советы просто супер. Вот сейчас я все распечатаю и перепишу их один за другим и буду действовать. На одной неделе выставка, на другой музей, на третей ночной клуб. Я и одна пойти могу, без проблем. Здесь очень спокойно и не опасно. Я здесь была уже миллион раз. И знаю все места куда можно пойти.

Это не бред, а тоже очень дельный совет. Лучше представлять встречу с новым человеком. Или новыми людьми. Главное позитивное фантазирование будет притягивать позитивную действительность.

На нем свет клином не сошелся.

Иди с Богом, тоже хорошо. Иди с Богом , мимо моих окон, куда нибудь подальше!

Спасибо, дорогая моя подруга. Хорошо, что есть такие форумы! Где можно вот так высказаться и выплакаться. Я чувствую, что иногда мне так хочется именно, чтобы меня пожалели! Сочувствия хочется, как от мамы, как от сестры. Вот этого часто и не хватает в жизни. Я ни с кем давно уже не говорю на эту тему, стыдно людей долбить, бывают проблемы и по серьезней . А мне кажется, что я как на мине подорвалась, раз, и разлетелось все на кусочки.

Хочется , чтобы кто нибудь по головке погладил, и сказал, ну что ж , не повезло. Но все обязательно наладится. Ты уже молодец, что держишься.

Я считаю, что я уже многое сделала для себя. Я видела людей, что вообще раскисают в таких обстоятельствах. А я начала заботиться о себе еще больше. С первого же дня придерживалась правильного питания. Усиленно занималась спортом. Сделала себе фигуру как у фитнес модели. Не пью вообще ни грама спирного, не курю, забочусь о здоровье. Начала потихоньку ремонт в квартире. Уже в 2014 в апреле ездила отдыхать в красивейшие места в горах на две недели.

Слежу и ухаживаю за собой больше чем раньше, потому, что очень легко расклеится именно в этот момент. Я вам клянусь, все начинаю знакомиться с другими мужчинами. Буду просто хотя бы по больше общаться для начала.

Браво , Лютик! Надо с чего то начинать.

Ну наконец-то! Хоть в мыслях вы решили действовать. Это уже что-то значит. Вот читаю вас, какая вы умница, красавица, с фигурой модели, и позволяете пускать свою жизнь под откос. А она у нас одна, не за горами старость - кто оценит вашу верность? Тем более, вы сделали все, что смогли. Я считаю, вы искупили все сполна, выждали момент (очень длинный, я бы так долго себя не мучила), пора начинать с чистого листа. И считайте, что я вас глажу по головке, я вас понимаю и жалею, сама такая, нуждаюсь в понимании и сочувствии. Так что давайте, привлекайте в свою жизнь новых людей, со своими интересами, притягивайте мысленно - и оно будет!

Дядя Степа:) Надеюсь вы сможете справиться с жизненными препятствиями. Нельзя всю жизнь стучаться в закрытые двери, ни у кого на это сил не хватит. Заходите, если хотите иногда на ветку, делитесь новостями.

Да, мы теперь ждем отчета о вашем досуге!

Дядя Степа, пока Вы копаетесь в обидах и ищите способы отомстить-жизнь проходит мимо, и эта жизнь -Ваша!А самой лучшей местью всегда было стать счастливой самой, и поверьте ,тогда Вам на самом деле безразлично будет -как и что с ним, потому что Вы будете жить своей жизнью, а сейчас Вы живете его.

Плюс 10000000000000

Дядя Степа не выходит на связь - есть надежда, что она последовала моим советам приятно провести выходные))) Ура!

:)
ПРИВЕТ ВСЕМ!

Дяде Степе публиковать и публиковать свои произедения!
Талант!
Страсть!Любовь!Романтика!Эротика!.тоесть нет эротики(

Поработайте над эротическим уклоним Ваших отношений с Козликом,очень сухо с этим))))))

Умница! Мы обожаем ваше творчество!
Умняшечка и хороший мальчик)

фу,осилила ветку)у самой были похожие проблемы.хотя под окнами никто не стоял)не могла разорвать отношения с мужчиной.чувства были как у ДС.и обида,и ревность к потенциальной будущей пассии,не хотела отдавать его никому,хотела,чтоб понял,что я лучшая для него.просто отсутствие должной инициативы с его стороны достало.и недавно прочитала статью,которая для меня расставила все по местам.я не отпускала отношения,которые приносили один дискомфорт,только изза того,что не могла смириться с тем,что проиграла.но здесь нет проигравших,это неправильная позиция.иногда выигрышнее для самой себя закончить отношения.что я сделала 2 недели назад и не парюсь больше.мы кстати встречались почти 4 года,немаленький срок.

Я опять не спала всю ночь. Последнее время со мной это очень часто случается. Засыпаю сначала. А в середине ночи , часа в три просыпаюсь и все , начинаю мысли гонять.

Зато я точно смогла понять, почему я постоянно думаю о нем. Смогла это для себя объяснить и сформулировать. Теперь я знаю.

Я думала, что я просто с ума с хожу, что у меня " obsession ", что мое поведение тоже маниакальное. Постоянные навязчивые мысли о нем. Теперь я поняла в чем дело.

А дело в том, что отношения мои с Козликом ,элементарно, не закончились. Они продолжаются. Разрыв был неожиданным, на фоне уже улучшенных отношений, на пике любви, без видимых на то причин, только чуть больше месяца после примирения после восьми месячной разлуки. Все обещало сложиться лучшим образом и ... БАЦ ! Снова разрыв.

Мы так и не поговорили толком. То, что он включил игнор, добавило обид, ну и я уже не хотела позволять подобное отношение и поэтому все обиды только разорались как снежный ком, но уже после разрыва.

Он не шел на прямой контакт со мной год из за тупой гордости, " я ей звонил, а она воно как, ну теперь пусть посидит и подумает над своим поведением."

То есть я все равно же прекрасно понимаю, что он не из за женщины ушел, и не из за того , что разлюбил, и не из за того, что не хотел брать на себя обязательства женитьбы. Нет. Этого не было. Была элементарная бытовая ссора, которые происходят во всех семьях, чуть ли не каждый день. Ссора ни о чем. И он вспылил и ступил. И захотел меня просто проучить . Заставить помучиться и пострадать от ревности.

Хотел проучить и заставить его удержать. Но на крайняк, он думал, что сам позвонит через недельку, когда уже достаточно накажет меня . Но я на манипуляцию не повелась. И не отвечала больше на его звонки.

Так он не думал даже близко, что так все обернется. И не думал рвать со мной, и уж точно не думал к сиделке уходить по взрослому. ( хотя трахнуть ее может быть и подумывал все равно, но по тихому). Но он и предположить не мог , что дело зайдет так далеко. А оно зашло....

А потом он и не может уже разрулить. Позвонит, позвонит, видит , что я не отвечаю , и опять новый виток гордости - " не хочешь, как хочешь. А бегать я за тобой все равно не буду."

Потом был красивый плакат со стихами. Я опять ноль эмоций. Он опять в бутылку. " Ах ты ТАК! А я так!" И опять пропадал. То есть он все это время был в отношениях со мной. У него даже и в голову не приходит, что между нами все кончено. Он и приезжает следить как за своим " товаром ", как бы присматривает. Он делает мелкие шажки, которые ему позволяет его гордыня, а на большее, на " штурм" он не способен. Не потому, что он уже давно с сиделкой и уже ничего не хочет, а потому, что не может себе позволить определенное поведение, потому, что боиться унизится и превратиться в тряпку.

Возможно он и страдает, а может и не очень. Но то, что ездит все же навевает на мысли, что хочет вернуться. Но не хочет напрягаться по серьезному. Возможно ждет зеленый сигна светофора. А мне нужны поступки без пинка под зад. Поэтому мы и застопорились.

Ну это все отступления. Факт в том, что он находится еще в отношениях, это такой больной метод - приехал, постоял, последил, никого не увидел, ну вроде и пообщался, можно и домой ехать, до следующего раза. А через гордыню не перейти.

Итак он в отношениях со мной. И я в отношениях с ним. Видя его постоянно под домом, прячась, сидя в квартире в темноте, разглядывая его в бинокль из за занавесок, жизнь тоже наполнена - мы в отношениях.

Точка же не поставлена, деятельность то кипит, я ему не безразлична, он мне не безразличен, отношения продолжаются. Вот так год в разлуке, но в отношениях. Да и еще у меня все же нет железной уверенности про сиделку. Ну не подумайте, потому, что считаю, что он такой верный, а просто он может побоятся порицания семьи, и меня вроде бы он как то в легкую " возвращает". Я его хорошо знаю, он может реально побояться, что все раскроется в семье и я тогда уже точно все узнаю. И тогда мосты будут сожжены. Ну если он продолжает сюда ездить, то все же жечь мосты побоиться. Одно дело на эмоциях уйти к себе домой, хлопнув дверью, ожидая, что я побегу догонять, и другое - на холодную голову пользовать сиделку, зная чем ему это может грозить. Тем более видит как я уже напряглась.
Поэтому , у меня есть только предположение, но не уверенность, а это все же тормозит мой порыв разорвать навсегда.

Вот и получается, что вроде бы "преступление" не доказано и как бы " не тянет" на смертную казнь. Или пока еще не тянет. И я находясь в отношениях и одновременно не находясь, просто не смогу не думать о нем. Это парадокс. Никто не смог бы. Никакие титанические усилия моей, и без того завидной силы воли, не будут достаточны, чтобы выбросить его из головы. Это не возможно, мы в отношениях. А как можно не думать о человеке с которым еще на всех уровнях связана?

Да к тому же ясно , как Божий день, что он отношения рвать не хочет и не будет. Он на себя такую ответственность никогда не возьмет. Он решение принимать не хочет. Да с чего бы? Его же все устраивало! Ну просто хотел мне нервы пощекотать , а тут вон как оно обернулось.

Так, что решение об окончательном разрыве должна принимать я. Так вот я и думаю о нем, потому, что принимаю это решение. Как же я могу принимать такое важное решение и одновременно не думать о нем. Он же может ездить до бесконечности. Вот где то видимо я и стою. На распутье : заканчивать их или нет. Инициатива в моих руках. И решение зависит тоже только от меня. Вот я и думаю и взвешиваю, что делать.

Как бы хочу убедиться до конца, что он больше ни на что не пойдет, что никаких серьезных действий совершать не будет. Я как бы даю ему еще время, чтобы проявить себя., чтобы не ошибиться с решением, чтобы и в 60 лет быть уверенной, сто я такой серьезный вопрос не решала импульсивно, а дала ему все возможности вернуться и объясниться.

Поэтому, девочки, бесполезно думать и гадать , как же сделать так, чтобы выбросить его из головы. Это не подвластно никому.

Сначала нужно закрыть отношения уже навечно, закрыть. А потом уже поплакать, погоревать и дальше идти. А сейчас я плачу не от того, что отношения закончились, а от того, что скучаю и тоскую в разлуке. А сама не решаюсь закрыть отношения, вот именно от этого все и обдумываю и взвешиваю, как бы не ошибиться.

Ну вроде бы понятно написала. А чтобы окончательно все закрыть, нужно на него заявлять в полицию. Другого выхода не будет из этой ситуации. Он может на серьезные действия не пойти еще долго, а может и никогда, поэтому будет ездить до упора. Полиция - единственный вариант. А уж если я на это пойду- это реальный конец, он мне этого уже не простит никогда. Тогда уже я жгу мосты за собой. Я буду уже уверена на миллион процентов, что он даже и видеть меня после этого не захочет, зная какой он гордый и самолюбивый. После заявления в полицию он точно меня оставит в покое, даже не потому, что побоится, а потому, что расценит это как плевок в лицо и в душу. И после такого унижения будет обходить меня стороной. Вот тогда я и смогу начать новую жизнь и не думать о нем. Так как отношения будут закончены окончательно.

Вот такие выводы. Вот поэтому , то я и не могу бросить думать о нем.
Но это не говорит о том, что я не развлекаюсь. Вечерком напишу где была в воскресенье, очень неплохо кстати время провела. Да-с.

Да , дорогая Лютик,

Советам я следую все равно . И в воскресенье провела не плохо время....

Пишите пожалуйста еще! Мне все идет на пользу и очень меня поддерживает. Я вас потом вспоминаю и настроение сразу улучшается. Чувствую себя бодрячком. Спасибо , что "погладили по головке", в тот день вообще труба была.

А сегодня мне очень хорошо на душе.

Надеюсь, что я написала понятно сверху мои ночные мысли.

Все . А теперь за работу!

Дядя Степа, знаете, что плохо? То что вы делаете выводы, касающиеся другого человека. Никто, никогда не узнает до конца что творится в голове у другого человека.

Вы можете думать, что человек с вами счастлив, строит планы на будущее, а этого человека на самом деле уже с вами рядом нет и все то, что вас связывает это посмертные агонии. Я не говорю, что так оно и есть, но вполне может быть так.
И многие действительно расстаются тяжело, я с одним человеком расставалась 2 раза, прежде чем внутренне от него ушла. И второй раз был таким легким, просто волна в прямом смысле нахлынула и забрала все с собой что было. А человек думал, что после примирения все будет, как раньше, не пытаясь что то изменить. Осталась только горечь в конце, что не поняли, что не восприняли серьезно. Это большая ошибка многих, думая, что ничего не изменилось. Что все будет, как раньше. Для того чтобы восстановить основу, надо что то делать, а не думать, что если вернулись, помирились, то все будет как раньше.

Я бы на вашем месте все же попробовала поговорить с бывшим, для того, чтобы для себя закрыть дорогу, не для него. Но вы к этому не готовы.

[quote="редко"]Дядя , я с одним человеком расставалась 2 раза, прежде чем внутренне от него ушла. И второй раз был таким легким, просто волна в прямом смысле нахлынула и забрала все с собой что было. А человек думал, что после примирения все будет, как раньше, не пытаясь что то изменить. Осталась только горечь в конце, что не поняли, что не восприняли серьезно. Это большая ошибка многих, думая, что ничего не изменилось.quote]

И я вот расставалась ни один раз всегда сама уходила. Один раз очень серьезные отношения, предыдущие , до Козлика, самые важные в моей жизни. Мы даже жили вместе какое то время. А решила и ушла, хотя любила очень, и не разлюбила когда уходила. Он тоже за мной потом бегал с букетами, на работу ко мне приезжал и стоял с букетом цветов, правда только один раз. Пытался поговорить , ехал за мной на машине, а я прыг в автобус и уехала. Потом письмо на работу прислал опять таки с букетом белых роз со словами " Я тебя любил, я тебя люблю, я буду любить тебя всегда." Но я естеств не ответила. Он больше не ездил. А телефон мой новый он не знал. И квартиру я тогда сняла и убежала по тихому от него. Он и знать не знал где меня искать.

А потом, через какое то время, поняла какую глупость совершила. Сама его нашла. Позвонила. Спросила : " Ты меня еще любишь?".
Он ответил: " Не знаю."

Потом я подстроила " случайную" встречу. И мы стали общаться как друзья. Он мне многое объяснил тогда по поводу своих косяков, которые я тогда не правильно поняла.

Тогда я встречалась с парнем, даже их потом познакомила. А он только где то через месяц мне тоже признался, что живет с девушкой . А зовут ее так же как меня. А имя у меня очень очень редкое. По пальцам сосчитать. А девушка его литовка из. Вильнюса. Вот так приехала в Москву к подружке , пошли одной компанией на ужин и там познакомились.

Он как имя услышал, так заинтересовался . Они до сих пор живут вместе. Но он почему то на ней не женится. Кто ж их поймет.

Уважаемый ДС!

Я бы прочла весь ваш рассказ от начала до конца..можно ли сохранить,все что вы писали в формате,чтоб скопировать себе..я читаю с телеф..и очень хотелось бы прочесть полным текстом!

Кстати..у вас в связи с такими сильными чувствами проявился потрясающий талант! Уверенна, что все еще впереди у вас с Козликом!..читается так легко и хочется продолжения!)

Я б конечно уже прибила мужчину))..вообще есть в ваших отношениях и драма и комедия..некоторые строки рассмешили..а некоторые хоть плачь!

Правда вы умничка и талантливы..наверное у всех своя судьба..но иногда мне кажется что эти отношения помогают вам жить!и вы счастливы по-своему!..

Дядя Степа, вы знаете, у меня кончились все аргументы, я не знаю, что еще сказать, раз вы о нем продолжаете думать... Сердцу не прикажешь. Мне остается лишь наблюдать, как сложится ваша жизнь дальше. То, что развлекаетесь - это хорошо, продолжайте в том же духе)))

Мне кажется, что 656 - это не Дядя Степа. И ник не так написан, и стиль изложения не тот...

Так вот там была Великая Любовь. Я очень потом пожалела , что ушла. И до сих пор жалею. Человек очень достойный , умный. Он тоже ошибки совершал и я тоже, но отношения были другими, - добрыми - , он мною никогда не манипулировал. Хотя вот он , действительно, может иметь любую женщину, что захочет. Очень красивый мужчина , умный, богатый и щедрый, с чувством юмора и обоятельный как Джордж Клуни, такая же улыбка.

Уж мог бы и манипулировать, а нет, очень откровенный искренний. Просто мне лет было мало, плохо разбиралась в людях. ( а сейчас еще хуже)

Это был действительно ЧЕЛОВЕК. Он мне и потом, после нашего расставания , очень мне помог при болезни моей любимой бабушки. Это она меня вырастила и воспитала. И я ее любила больше всей на свете. Он помог с дорогим лечением и оплатил все клиники. А потом и помогал при организации и оплате похорон. Он знал хорошо мою бабушку и даже когда он уже жил с другой девушкой и я встречалась с другим парнем, он все равно сам ходил к моей бабуле, таскал ей сумками продукты и заботился о ней как о собственной матери.

Вот такой мужчина!

А этот ...... сказать нечего. Очень большая между ними разница. Совсем другие отношения, вообщем Козлик и этим все сказано.

Нет , это все я Дядя Степа. Просто пишу я все время с телефона, на работе , практически по партизански, между делами, чтобы никто не видел. А ник заново пришлось писать, так как предыдущий текст не проходил, был очень длинным. Я всегда пишу с телефона, даже если и на бегу. По этому, так много ошибок, не вижу практически текст. Потом читаю и стыдно жуть за ошибки, но исправить уже нельзя. А вообще я более грамотная.

Нет , Лютик. Аргументы ваши правильные. Просто я думаю о нем, потому, что продумываю план, как закрыть эти отношения. Их нужно сначала закрыть. Бесповоротно. Поэтому, то этот предмет и не дает мне покоя. Я как вернусь так и воплощаю его в жизнь. Отсюда я сделать ничего все равно не смогу. Только по приезду.

А вчера я познакомилась с одной интересной компанией. С девочкой из Финляндии и тремя мальчиками, ее друзьями из Сербии. Они живут в этом городке. Вот может уже компания и будем общаться. Компания и в ночной клуб сходить. Так, что все по плану.

Это хорошо, что знакомства появились, невозможно ведь без общения. А о предыдущей вашей Любви - да, действительно жаль,что вы потеряли такого мужчиную. Но кто не ошибался, тот не был молод.

Дядя Степа, я вам пишу к тому, что вы все время пытаетесь объяснить поведение бывшего. Вот и бегаете кругом и около, а может дело все намного проще. Вам не приходило в голову, что у человека небольшие, психологические проблемы? Не каждый будет следить за кем то, собирать информацию, пытаться вынюхать что то, согласитесь?
И эти догадки, это всего лишь ваши догадки, под которыми вообще нет основы. Я просто знаю, как люди могут иногда ошибаться, интерпретируя поступки других.

Подписываюсь под каждым словом. Именно это и я хотела вам донести. Пока вы не перестанете думать о нем в любом ключе, оправдывать его, строить планы мести, находить объяснение его поведению, дела не будет. И я думаю, что тут уже не легкие психологические проблемы у него, а реально серьезные психиатрические. Извините.