Разве так расстаются навсегда??

Вчера себя чувствовала хорошо, а сегодня опять что то крючит. Тоскую...

Итак, что у нас в сухом остатке? Прошел год , как он ушел. За этот год я и могла бы еще его простить, и даже ждала его возвращения, но он должен был вернуться с доказательствами своей невинности, и с искренними сожалениями , а также с намерениями изменить свое поведение в подобных же ситуациях. Научиться договариваться и держать слово . Поставить меня и семью на первое место,

Вернуться ко мне еще можно было ну хотя бы в течении 2 месяцев. Но этого не произошло. Он звонил, названивал, а когда я не отвечала, сливался. Серьезных поступков я не наблюдала. А со временем возвращение усложняетсы многократно но. И это он знает. Всегда после затяжных его пропаданий мы беседовали на эту тему. Я говорила, что помириться на следующий день, это как перешагнуть с одной отколовшейся льдины на другую. А с каждым днем эти льдины отдаляются и уплывают. Вот через месяц они уже очень далеко отдалились друг от друга, а через год , пропали из виду. И теперь , чтобы ее найти нужно вплавь пересекать океан, в неизвестном направлении, вообщем уже трудно вернуться , почти невозможно.

Вот и прошел год. Если за год он ничего серьезного не предпринял, чтобы вернуть меня, то уже вряд ли предпримет. Думаю , что ждать каких то героических действий уже нет смысла. Что хотел он уже сделал.если бы хотел, то он бы меня вернул. С этим трудно поспорить. Что ему мешало приехать и добиться разговора, убедить меня и вернуть меня? Ничего. Если не сделал за год, значит год этого не хотел. Так, что же тогда он хочет?

Если он не хочет мириться, не хочет позвонить мне в дверь и поговорить со мной, то чего он добивается своими приездами? Зачем он за мной следит?

Если бы он мучился, он положил бы конец своим мучениям , одним или другим способом. Он либо добился бы мира, и вернул бы меня, либо прекратил бы приезды, перестрадал бы и начал бы строить новую жизнь с кем нибудь еще. Логично?

Так он же ни туда и не сюда. А продолжает следить . Зачем? В этот последний раз за те четыре дня было все хорошо понятно, он четыре дня подряд приезжал, четыре дня подряд стоял под домом , видел , что я дома одна, свет горит и окна открыты, но в дверь так и не позвонил. Почему? Чего он хочет?

Он ездит за 50 км следить за мной, это не ближний свет. Какой в этом смысл. Зачем ему это надо? И самое главное , сколько это еще может продолжаться?
Что им движет? Не могу понять зачем, ездить четыре дня подряд и стоять по два часа под окном, уже год. Он меня не разу ни с кем не видел, что он надеется обнаружить?

Сейчас, через год , я имею полное право уже встречаться с кем угодно . Мы уже год как не вместе. Даже если он меня и увидит сейчас с другим , это уже нормально. Так какого хрена таскается? Неужели он не понимает, чем больше времени проходит, тем больше мы отдаляемся друг от друга , и тем больше вероятность , что у меня появится кто то другой. Чего он добивается? Почему не оставляет меня в покое?

Если он продолжает просто следить , значит он видит именно необходимость именно в слежке, а не в перемирии. Значит по каким то причинам именно следить он хочет за мной, а больше ничего.

Дядя Степа, как там на новом месте?

Привет всем! На новом месте жарко и очень много работы. Днем практически о нем не думаю, но вечером накатывает каждый раз. Сплю плохо от жары, но также от разных мыслей. Постоянно задаю себе вопрос : " Когда же это кончится."

Неужели настанет это время когда мне будет по фигу на него? Пока верится с трудом. Очень сильна обида. Прокручиваю в голове все мои ошибки в поведении с ним и удивляюсь, как же я могла наделать так много ошибок? Почему же меня мама не учила правильному поведению с мужчинами?

Я всегда думала, что честность и искренность - позитивные качества. Всегда открыто показывала свои эмоции. Что в голове, то и на языке. Какая глупость! Очень жалею об этом. У меня не было хитрости и умения помалкивать и оценивать.

Надо было наблюдать за его поведением и оценивать, подходит он мне или не подходит. А я видела, что не подходит , но не отдалялась и не теряла интерес, а рвалась в бой , и разьясняла ему и настаивала на том, чтобы он изменился.

Очень серьезная ошибка. Сейчас думаю о нем не с любовью, а скорее всего с очень сильной обидой. Очень значимые отношения и сильно задето самолюбие и гордость. Сердце требует мести.

Но я не говорю о той мести в общепринятом понимании. Для меня месть - это энергетический пинок для самосовершенствования. Это такая сила, которая трансформирует злость и обиду , в позитивный рывок, в трамплин на пути к новой жизни.

Поэтому не думайте, что я хочу портить ему имущество или какать под дверь. Я говорю про совсем другую месть, это такие действия, направленные на себя, чтобы стать той девушкой, которую очень не хочется терять. Стать еще сильнее, еще умнее, еще красивее, еще интереснее и вести такую жизнь, в которой он бы захотел иметь место рядом со мной, но будет другой. Да, хочу, чтобы пожалел .

Единственная проблема, что две вещи очень негативные мне все же придется сделать.

Так как я уже точно решила, что простить его не могу и не хочу, то надо использовать на последок ту возможность, которая сама плывет мне в руки.

1. Если он еще раз приблизится ко мне на улице , у подъезда с разговором, в этот раз будет послан очень жестко, и также скажу, что у меня есть уже другой мужчина. ( хотя это и не правда).
2. Он должен испытать ту же ревность и муку, которую испытывала я на протяжении года. Я накормлю его, его же омном. Буду действовать его же методами.
3. Если он продолжает ездить и стоять перед окнами, я найду мужчину и покажу его ему с балкона. Один раз увидеть, лучше чем услышать. На этом и закончим.
4. Потом придется на него все же заявить в полицию, хотя можно было бы и поиграть еще. Но я действительно больше не в силах жить под таким наблюдением , это можно сойти с ума, никакое саморазвитие не поможет.
5. Вероятно поговорю еще и с его сестрой, что мол достает приездами, жить не дает. Хочу сделать ему такое общественное порицание семьи.

Это мне делать даже не приятно, но я не вижу другого выхода. Еще один такой год - я не выдержу. А он, я поняла, может ездить до бесконечности.

Да уж, не думать о нем - сложно, я вас понимаю. Я тоже вот через полгода ссор и примирений с человеком решила его игнорить (хотя о разрыве с ним я ему сообщила), но все равно о нем думаю. Получается, игнор только видимый внешне, но не мысленный(((

Вот именно. Только внешний, а это никакого толка не дает. Внешний игнор - это только истязание самой себя. Легче простить, чем так мучится. Я вообще даже не представляла, что так можно чувствовать и так мучится. Хоть головой об стенку, чтоб забыть. Иногда кажется, что это никогда не кончится. Я бы отдала любые деньги, лишь бы не думать о нем. С другими мужчинами я вообще никогда не мучилась , не страдала и недели, а тут такой срок, и главное , что вообще не легче. Что я только не делала, облегчение временное.

Мне бы хотелось быть к нему реально безразличной. Но чем больше я прилагаю к этому усилий, тем меньше у меня это получается. Сегодня чувствую такую патологическую ревность, что крышу сносит. Весь день болит голова и желудок на стрессе. Есть вообще не могу. Только позавтракала с утра перед работой, а сейчас заставить себя не могу. Ревную его уже в общем, типа : он влюбится в другую и будет счастлив. Ревную его даже к будущей, еще не знакомой женщине. Просто караул. А с другими бывшими я осталась в дружеских отношениях и даже их новые девушки или жены дружат со мной, и никакой ревности, даже близко. Я даже счастлива за них. У одной я крестная мама сына. А здесь как гипноз. Я так никогда не чувствовала. Не могу понять , с чем это связано? Ну год же прошел, почему не забывается?

Дядя Степа, ну и что же вы себя мучаете. Вы понимаете, что дело не только в вашем мужчине, что у вас своих проблем достаточно? Вы его не отпускаете, как и он вас. Для вас же будет лучше, если ваш мужчина будет счастлив с другой женщиной. Он исчезнет с вашего горизонта и перестанет за вами следить. Он за вами следит, мучая вас. А вы мучаете себя, копаясь в своих планах мести, злости. Крутитесь, вспоминая все прогрешения, жалея себя. Плохое чувство злость, оно вам мешает. Вы стоите на месте, сами себе не даете идти дальше.

Дорогая Редко! Я ни с кем не разговариваю на эту тему из своих друзей, просто не могу, даже с моей мамой перестала, а с нашими общими друзьями с Козликом я прекратила все отношения. И тем не менее ни один человек и никогда ,и на этом форуме тоже , не дал мне один конкретный совет. Как сделать так, чтобы он ко мне больше не ездил? Ну простой же вопрос.

Как сделать так, чтобы он прекратил слежку за мной? Ну ответьте мне хоть кто нибудь на этот конкретный вопрос?

Вы говорите , отпустите его. Ответьте мне, пожалуйста, что я еще не сделала, чтобы отпустить его? Ну хотя бы один единственный шаг? Что еще я могу сделать , чтобы он был счастлив с другой женщиной и оставил меня в покое? Напишите конкретно!

Я должна найти ему эту женщину и привезти к нему домой, как когда то его сестра привела ему сиделку и поселила в соседнюю комнату? Я не считаю себя самой глупой на свете, но у меня реально нет ни одного способа прекратить его визиты, а у вас есть?

Он же следит за мной не только этот последний год, но и раньше, то есть всегда когда мы ссорились он стоял под окном, но не делал никаких конкретных шагов к примирению. Он просто стоит часами, а потом уезжает.

У меня нет другого выхода как :

1. Продать квартиру и уехать как можно дальше. Но вы понимаете какие это затраты материальные и физические, и сколько времени понадобится?
Да и с какой стати, меня все устраивает в моей квартире.

2. Мобилизовать все силы, задолбить полицию, чтобы его арестовали. Чтобы была подписка о запрете приближения к моему дому. А это уже месть.

Нет у меня других способов и методов избавления от него. Я уже готова на все, заплатить любые деньги, чтобы он исчез из моей жизни, а вы мне говорите , отпустите его. Кто ж его держит? Он уже год как отпущен, и год живет с другой женщиной, и занимается своими делами. Как еще я могу его отпустить?

Я вам очень благодарна, но если вы пишите, что проблема во мне, так обоснуйте конкретно, простыми словами, а не общими фразами. Я реально не могу понять. Не бойтесь меня обидеть, говорите как есть. Конкретно, что делать?

А то, что чувство злости и обиды плохое чувство я и сама знаю. Но меня передали и обидели. Что же я должна испытывать радость? Я живой чувствующий человек и испытываю боль и обиду, и злость, и гнев , и возмущение. Это нормально. Даже Исус Христос испытывал гнев и злость на несправедливость, что же вы хотите от обычного человека. Это значимые отношения, меня передал человек любимый. Я думала, что мы состаримся вместе, а тут как аборт или мертво рожденный ребенок.

Это нормально горевать страдать. Нормально испытывать боль утраты. У меня сейчас траур. Траур по потере человека, который все сделал сам, своими руками.

Он убийца! Он убил нашу любовь, наши отношения, нашу зарождавшуюся семью. И как я должна к нему относится? С чувством глубокой благодарности?

Это будет ложь. Фальшь. Я скорее всего ненавижу его и хочу чтобы сдох. Чтобы страдал как я. Чтобы понял, что с чувствами других не играют.

Я хочу быть равнодушной к нему, но пока не могу. Все произошло слишком внезапно. Еще сейчас вместе и говорим о нашей семье, а через час, без причины он ушел навсегда жить с другой женщиной. И , *****, ездит и смотрит, как я страдаю? Жива ли я еще без него?

Я приеду в октябре, а он опять там. И что еще год прятаться? Или два?
А кто мне скажет, что у него с сиделкой уже все не сложилось и он ездит из глумливого любопытства.?

Редко, он же год ездил и палец об палец не стукнул, чтобы вернуть меня?
Как же мне его еще отпустить? Подложить гранату в машину?

А чувства они улягутся со временем. Нужно столько времени сколько нужно и ничего здесь поделать нельзя. Нужно только жить дальше и ждать.

А когда я про месть говорю, так там все заточено на избавление от него и на саморазвитие. Всем бы так мстить!

Я бы поняла и успокоилась, даже если бы мой любимый мужчина встретил бы другую женщину и ушел бы к ней, потому , что влюбился. Или я бы даже поняла, если бы он был гулена, бабник и т р а х а л бы все до чего руки дотягиваются..

Или даже бы поняла если бы чувства просто остыли бы у него ко мне и он бы решил жить один и искать другую женщину. Все это можно было бы понять. И отпустить. Или же были бы какие то другие серьезные препятствия.

Но факт же в том, что мы только, что помирились после прежней ссоры и разлуки в восемь месяцев. Все эти восемь месяцев он точно также ездил и дежурил у меня под домом. Мы поссорились в тот раз -

15 августа 2012 года, а помирились 20 апреля 2013 года.

За эти восемь месяцев он ни разу мне не позвонил и ни разу мне не прислал смску любого содержания. Только на Рождество 2013 года прислал открытку по почте, - "Поздравляю с Рождеством." И все. Практически через пять месяцев тотального молчания.

На эту открытку я ему ответила тут же , в день получения, ответила по телефону, по смске. Я написала, " Поздно. Через пять месяцев разлуки мне твои поздравления уже не нужны". Я реально хотела тогда его забыть и это было сделать намного легче чем теперь. И никакой сиделки а его доме еще не было.

На мой ответ он мне пишет свою смску - " Ты только что получила мою открытку? В любом случае , поздравления не имеют срок годности, они всегда не поздние."

Не дословно, но смысл именно такой. Он даже не позвонил. Я на эту его смску уже больше не ответила ничего. И что собственно можно было ответить на его чисто философские рассуждения, что значит поздно, а что не поздно?

Мне не нужны были такие перерывы в отношениях и я видела, что он ничего не предпринимает, а только все время стоит у подъезда. Он приезжал каждую пятницу, субботу и воскресенье. Абсолютно в разное время. И ранним днем и поздно ночью. Тогда я от него еще не пряталась и свободно ходила туда сюда из дома. Так он меня видел десятки раз, когда я выходила из дома или возвращалась. Он ни разу не подошел ко мне поговорить. И даже ни разу меня не откликнул. Сколько раз я проходила мимо его машины , в трех метрах от него, он смотрел на меня в упор и ни хрена не делал. Потом я заходила в подъезд , а он еще долго ходил вокруг моего дома и смотрел на окна.

Сколько раз было, что я выхожу из дома, он видит, что я выключила в квартире свет, и тут же переставляет машину подальше, чтобы я выходя не наткнулась на него, а потом тупо едет за мной вдалеке и следит, а потом так же провожает до дома и опять гуляет вокруг. Это было постоянно. Но мирится не шел, даже не звонил. У него было миллион возможностей подьехать ко мне и сделать вид , что он случайно ехал мимо. Так он и этого не сделал. Видимо ему надо было просто следить, что я делаю без него. Он думал, что я его не вижу. Он прятался и стоял не в открытою , а думал, что я его не замечаю.

Только за те восемь месяцев я насчитала 50 раз , что он приезжал и стоял часами и следил и ездил за мной . 50 раз! А это, только с того момента когда я начала конкретно записывать и фиксировать его приезды. А начала я практически с октября. И еще я не считаю все те приезды когда меня просто не было самой дома и я не могла его просто видеть. А так бы получилось и в два раза больше, тем более я уезжала часто отдыхать и не могла знать , что у меня здесь творится пол домом. 50 раз только конкретно зафиксированных и описанных в тетрадке! За восемь месяцев молчания.

После той открытки, по обычной почте, в почтовый ящик, и той моей смски в ответ, он мне написал ту, о которой я писала выше. Я больше не ответила , и он больше ничего писать мне не стал и так и не позвонил и на Рождество со своей семьей не пригласил. Прошел январь 2013 и февраль 2013. На св. Валентина полная тишина, зато отстоял четыре часа в этот праздник под моим окном. Я специально осталась дома, горел весь вечер свет в квартире, я выходила на балкон, я хотела ему показать, что в День всех Влюбленных, я одна дома. А не с каким нибудь мужиком в ресторане. Мне было важно показать, что я одна и верна ему. Он так и не позвонил в дверь. Отстоял до 24.00 ночи , и.... Тихо уехал. Даже смску с поздравлениями на прислал. Отследил и уехал.

Потом 8 марта. На 8 марта он прислал мне смску " Поздравляю с Международным Женским Днем!" Смску и все. Опять таки не позвонил, ни цветов.... Я естественно не ответила ничего. Если я ему писала, что поздравления через 5 месяцев это поздно и мне они не нужны, то здесь уже семь прошло, но он ни хрена не понимает. Все потом опять тишина гробовая.

После этого я получаю опять его открытку на Пасху 2013 года. Уже похожую на длинное письмо. Где он поздравляет меня с Пасхой и " униженно просит прощение за то, что он пропал." Это его дословные слова.

" В день святой Пасхи униженно прошу твоего прощения, за то , что я тогда пропал и не звонил тебе и не появлялся. Независимо от того , кто был прав или виноват в той нашей ссоре, мое поведение характеризую , как не достойное , и не красивое для порядочного человека, каким я себя считаю. Я понимаю, что тебе очень не просто меня простить после такого срока разлуки, но я очень надеюсь на то , что ты меня простишь и примешь мои искренние извинения."

Девочки, этого я и ждала! Он понял и извинился! Что мне еще было нужно? Я по прежнему его любила, и даже больше , чем раньше! Он все восемь месяцев отстоял у меня под окном, то есть другой женщины быть не могло точно! Когда? Это просто не реально, он все время был у моего дома, за 50 км от своего. И все праздники тоже. Потом такие трогательные извинения! Я думала, что он просто такой ревнивый и ездил, чтобы действительно убедиться, следя за мной, что я честная и порядочная девушка, и искренне люблю его и верна ему. Я же писала раньше насколько он не уверенный в себе человек.

Я эту разлуку приняла как проверку для меня. Я подумала, что теперь он убедился в моей верности и успокоится. Я подумала, что он тоже перестрадал от нашей разлуки, понял и глубину своих чувств. И что теперь то все будет по другому. Еще никто ни он , ни я не испачкали наши отношения изменами, и что наши чувства стали только сильнее от этого. Что это было серьезное испытание для нас двоих, и мы его с честью прошли. Я гордилась им, что он все же признал, что нельзя вот так припадать с бухты барахты, даже когда мы ссоримся. Что ссоры и разногласия это нормально в любой семье, но это не конец. Ссора - это не конец отношениям и не нужно пропадать из за пустяка резко на год. Достаточно просто договариваться. Я уступлю здесь, а ты здесь.

Ну я и подумала, что любит он меня. Забыть не может и решила дать ему еще один шанс. Ведь он по существу никакого приступления не совершал. Ну не звонил, ну извинился же. Понял! Осознал!
Я ему написала открытку в ответ, что его поведение действительно не обьяснимое и никакой логике не поддается. Что нельзя пропадать из за пустяка, а надо говорить, ведь Бог для этого нам дал речь. И что если любишь, то не можешь, вот так восемь месяцев жить без любимого человека, стремишься побыстрее помириться и быть вместе. Так же я написала, что горжусь им , что он все же как сильный мужчина признал, что был не прав и конечно же давно его простила. Открытку я отправила ему также по почте, как и он мне.

Как только он ее получил, он мне тут же позвонил и мы говорили по телефону практически весь день. Он опять извинялся и объяснял, что считал себя правым в ссоре, но, что все равно пропадать был не должен, а просто еще раз обосновать свою позицию.

Я не хотела сразу видится с ним, а хотела очень четко понять его позицию на сегодняшний день. Что он понял за это время разлуки, как он будет вести себя в аналогичной ситуации, если опять так случится. Что он хочет конкретно от меня. Мы говорили с ним по телефону каждый вечер на протяжении трех недель и за эти три недели он звонил всегда сам, два раза в день, в обеденный перерыв и вечером. Мы разговаривали часами и он меня убедил и уговорил, что любит меня и , что нам нужно встретится. И только через три недели его постоянных уговоров, я согласилась пойти с ним в ресторан.

Мы с ним встретились через восемь месяцев после нашей ссоры. Более счастливого человека я не видела! Он в этот же вечер сказал, что я девушка его мечты, что он любит меня, и что понял, что жить без меня не может. Он признался мне в любви и попросил официально выйти за него замуж. Он католик , и настаивал также и на религиозном католическом венчании, после регистрации в загсе. Он сказал , что хочет именно католическую религиозную свадьбу, чтобы быть со мной и по законам Божьим и на небесах. Сказал, что я та самая единственная любимая женщина, которую он искал всю жизнь. Это было 20 апреля 2013 года. Я согласилась. Мы даже расплакались оба от счастья и от эмоций, постоянно обнимались и прижимались друг к другу.

Это был такой пик счастья 20 апреля 2013 года, что я поверила, что все еще возможно, я выйду замуж за единственного любимого человека.

Пока еще я не хотела переходить к сексу, а решила посмотреть , согласуются ли его слова с его действиями? Он отвез меня в тот вечер домой, и уехал домой. На следующий день он мне привез огромную фотографию красивейшей католической церкви, где он мечтает пожениться. Я сказала, что также хотела бы и православное венчание. Он ответил, что если это разрешат по законам церкви, то он тоже этого хочет. Вообщем идиллия рай на земле. Мы больше не расставались. 25 апреля у меня был день Рождения, и мы праздновали его только вдвоем. Он подарил мне шикарный телефон i phone - последней модели 5 с полностью оплаченным им телефонным трафиком. То есть я пользовалась телефоном абсолютно бесплатно,сим карточка была зарегистрированна на него и он оплачивал все счета. Он отвез меня в шикарный ресторан загородом, со свечами, все было так романтично. Подарил мне шикарных два красных цветка в горшках, приводок мне с утра домой.

В этот вечер он остался у меня на ночь. А на следующий день 26 апреля 2013 года, официально переехал с вещами. Мы больше не расстовались. 7 мая праздновали так же только вдвоем его день рождения, а 19 мая был праздник Помолвки с его семьей, где были все его 25 человек родственников. Где он сообщил дату свадьбы , в декабре 2013 года. И что до свадьбы он будет жить уже у меня. Все родственники счастливы, все нас поздравляют, что Слава Богу, давно уже пора, а то пять лет уже вместе!

Его брат дизайнер интерьеров, предложил нам как подарок к свадьбе отремонтировать мою квартиру с его дизайном и ремонт за его счет, как подарок семьи. Так, что все было, очень серьезно.

Дядя Степа, я вам по моему говорила, что повлиять на поведение другого человека вы не можете. Он дальше за вами будет следить, будет тянуть из вас все что сможет. Ясно же, что ваш бывший мужчина не может самостоятельно решить эту проблему. Я не знаю, что он по отношению к вам испытывает, я знаю, что то что он делает это издевательство и измор. И вполне может быть, что он так же мучается, как и вы.
Но вы то постоянно его тоже в голове прокручиваете. Я кстати поняла с вами одну вещь, я раньше всегда думала, почему злость так мешает людям. Вы его не отпускаете, своими мыслями, планами мести держите в голове. Как вы его отпустите, если у вас на его действия постоянно возникают контрпланы. Вы его сами не отпускаете.

И так крутитесь вы вдвоем. Пошлите его с Богом. Не знаю, принимаете ли вы такое серьезно, но я иногда пользуюсь этим методом. Говорю внутри себя "иди с Богом". Так и человек возможно найдет покой и я:)) Вообще любовь надо ценить, когда этот дар не ценят, а пытаются прогнуть, выгадать, то человек чаще всего остается ни с чем. Он живет в пустоте.

За все эти восемь месяцев Козлик не говорил своей семье, что мы расстались. Они все постоянно спрашивали обо мне, где я , почему меня не видно? Он им это объяснил, что я работаю с туристами, и у меня такой был контракт на год, что было очень мало свободного времени, поэтому я к ним и не приезжала. Но , что я и он постоянно встречались и вот решили пожениться. Я сказала, что его версия абсурдна, что его семья не поверит, что лучше сказать правду. Но он настоял на своем. И мне пришлось врать его семье, что я не приезжала к ним восемь месяцев из за занятости по работе. Но , что контракт закончился и теперь мы будем видится каждую неделю как и прежде.

А так же Козлику я не сказала, что я знаю о его приездах. Я решила пощадить его гордость. Не было тогда смысла унижать его этими моими знаниями, мы же теперь жили каждый день вместе и следить за мной отпала вся надобность. Хотя он все равно пытал меня , был ли кто у меня за эти восемь месяцев?

Я хотела ему ответить - : Ну где же был? Ты, что еще сомневаешься, ты же ни на шаг не отходил от моего дома, или думаешь, что любовники ко мне в трубу влетают?

Но я промолчала. И не хотела его этим унижать. Я думала, что мы теперь вместе навсегда. И счастью не будет конца. А это все в прошлом.

А меньше чем через месяц, 12 июня 2013, он из за пустячной бытовой ссоры ушел с вещами, психанул. Ушел на эмоциях без скандала, и без крика и без единого слова. И вот прошел год, как он живет у себя дома , с сиделкой в соседней комнате. Зная, что я умираю от ревности.

И вот от такой большой любви, от " девушки своей мечты" он ушел. Даже не сказав чао. За год он приехал сюда 54 раза, опять таки только зарегистрированных мной и записанных приездов . Когда меня не было дома, я знать не могу. И , что извинялся тогда, что нет." Униженно прошу прощения, за то, что пропал,"

И опять пропал. Он первый раз позвонил, только на 11 день, а второй через два месяца, а третий еще через четыре.....

Не достойное поведение? И даже не приехал в дверь позвонить, мол выйди, поговорим. За год, ни разу, не пытался выйти на прямой контакт, видел, что я не отвечаю по телефону, и продолжал жить с сиделкой. Выдерживал паузы в два, четыре месяца. Что же он убежал, а как же договор обсуждать все вместе? Его же никто не выгонял? Да и на следующий день мог спокойно приехать с работы, как ни в чем не бывало. Ведь он жил со мной? Это была ерунда, а не ссора. Амон решил, не договариваться, а прогнуть силой. Мол , сиди здесь одна и думай над своим поведением. И беги за мной , я же живу с сиделкой, а ты ревнуешь, ну и беги ты.. Вот и начались опять игры " без границ", какая уж тут любовь. А я не хотела вестись на эти манипуляции, я вышла из игры. Ну и он с места не сдвинулся, раз не отвечаешь на мой звонок, то пожалеешь об этом, и второй раз я тебе уже позвоню через два месяца, а ты пока подумай. И на второй звонок не ответила, тогда по мариную тебя еще четыре месяца, посмотрим, если до тебя дойдет?

Девочки, это не я ушла от него, а он от меня, это не я живу с другим мужчиной и он мучается, а он живет с другой женщиной и мучаюсь я. Я не хочу играть в эти игры. Если бы я повелась, он бы так каждую неделю бы уходил туда , к сиделке, потому, что действует, проекатывает со мной, со мной так можно. Он понял наконец, как сильно я его люблю и как ревную, и как боюсь потерять, ну и всадил мне нож в спину. Ну типа. - : Куда же она теперь денется с подводной лодки?

Мы расстались с ним на пике любви, на пике отношений. Из за какой то ерунды. И все ссоры наши были всегда из за ерунды. Но он вставал всегда в позу выжидания. Я сначала пыталась его сама возвращать, через друзей или сама писала смски, но всему же есть предел! Я не могу вот так каждый раз прогибаться и возвращать его, ведь это он ушел.

Мы когда вместе - это рай, а когда поссоримся из за пустяка, так он меня игнорить начинает, а я не девочка, чтобы все время на это вестись, тем более сто раз говорили и обсуждали это. А как поссоримся, то все опять сначала... Как будто и не говорили вовсе. Для него наша договоренность говорить, выливается, - : вот тебе надо, ты и говори! Вот и вся договоренность.

И если бы не сиделка я бы может быть и еще раз его простила, а сейчас не могу простить этот чистой воды садизм. " Знаю , что тебе больно, что могу тебя этим прогнуть, но и буду этим пользоваться!"

Он мог бы и квартиру другую снять, рядом со мной, лишь бы не жить с ней. Если бы ему были дороги мои чувства. Хотя бы из за сострадания. И гнул бы свою линию живя один. Но он же живет год с другой женщиной, откуда я знаю, что он там с ней делает ночами? Ну, что же он д. р. о. ч. и. т целый год? Он же знает, что я чувствую, и что я думаю? И меня не остовляет и на примирение не идет. Никаких серьезных шагов! А вы говорите не испытывай злости!

любящий из-за ерунды не расстанется, ваш просто повод искал, чтоб слиться

Дядя Степа, зачем это сейчас все? Какая сейчас разница с кем он спит? А если онанир..ет, это его выбор. Все закончилось, он ушел. Все. Точка. Ничего больше нет. Зачем сейчас искать виноватых, зачем вы по кругу бегаете?
Сейчас никто ничего решать не собирается, ни он, ни вы. Уйдите от него внутренне. Закончите, ничего построить не получается, ни семью, ни детей.
Вы не можете всю жизнь искать правых и виноватых, да и ни к чему это.

Вот очень логичное замечание! Он просто искал любую зацепку лишь бы уйти. Лишь бы слится. Ждал выжидал первого предлога, чтобы закончить отношения.

Но это произошло 12 июня. А 19 мая он устроил помолвку со своей семьей, где мы назначили дату свадьбы. А к своей семье он очень серьезно относится.
Он может не любить меня, тогда зачем, после восьми месяцев разлуки и стояния у меня под окнами 50 раз, снова мириться со мной, потом снова вести меня к себе в семью, собирать 25 человек родственников, готовить на всех и говорить о дате свадьбы? Ведь это не я его об этом просила, а он мне делал предложение и все организовывал он со своей семьей?

Зачем на меня нужно было тратить деньги почти 800 евро за телефон, а карточку оформлять на себя, чтобы ему домой счета приходили, и чтобы их оплачивал он, если он планирует слиться в скором времени?

Зачем переезжать ко мне с вещами если ты планируешь уходить или хотя бы минимально не уверен в своих поступках, ведь он живет и работает 50 км от меня и так мотался туда сюда каждый день. Ему это надо? Перед этим он также купил кое какую мебель мне в квартиру где то на 80 тысяч рублей. Зачем ему эти траты , если он не хочет жениться? А он деньги считать умеет. И это был не подарок. А приобретение для совместной жизни.


Еще за час до его ухода все было тихо и спокойно, а через час, ссора и ушел! И самый главный вопрос - какой мотив у него должен быть , чтобы уйти, что им двигало? Какая мотивация?

Если учесть , что уже на 10 ый день он опять начал следить за мной и приезжать? И за год приехал 54 раза? И звонил 22 раза, пока я не поменяла телефон. Какой ему смысл так себя вести?

Это для того, чтобы объяснить не мне, а читателям , какие у нас были отношения. И как они развивались и как внезапно закончились, без всякой на то причины. На пике радости и любви.

А так конечно не зачем. Отпустить его в мыслях я не могу. Этот процесс не поддается сознательному контролю с моей стороны.

Дорогая Редко! Отпустить его в мыслях мне не подвластно. Этот процесс идет сам по себе и никакому контролю не поддается. Я ходила еще в Москве в церковь, исповедовалась и причащалась много раз. Соблюдаю все посты. Раньше были дни, когда я читала "Отче Наш" , чтобы только не думать о нем. Молюсь , чтобы отпустило - не помогает. Это нельзя сделать волевым усилием. Я даже когда работаю он у меня всегда в голове, как бы на втором плане.

Я же вам говорю, что и рада бы его отпустить с Богом! Я уже не люблю его , этого, который так заставил меня страдать. Это не зависит от меня. Как будто он живет во мне. Поселился в голове. Я боюсь, что это навсегда. Мне за год и лучше даже не стало, а наоборот.

Вот это и есть моя беда, не получается у меня его отпустить в мыслях. Я думаю, мне легче забраться на Эверест, в разгар зимы, чем прекратить думать о нем.

Это абсолютно не возможно! Да и он ездит , гад, подливает масла в огонь.

Посочувствуйте мне! Пожалейте меня! Я свои мысли о нем не могу контролировать!

Дядя Степа, я даже не знаю, как вам сказать. Не разбирайте ситуации, прошлое, не ищите виноватых, не стройте планы мести. Как же вы его отпустите, если вы предвкушаете, ждете его боль, расплату. Вы эту связь не разрываете.

Ритуалы не могут помочь, если не решена проблема из за которой у вас это состояние. Я не знаю, что вам надо пройти и для чего ваш урок. Нельзя по заказу исключить проблему из жизни, если из нее не сделаны выводы, если она не прожита.

Да, я понимаю Редко, о чем вы. Вы говорите, что после драки кулаками не машут. Произошло, то, что произошло. И все! Не важно, чья вина, не важно, кто прав, кто виноват. Это факт свершившийся. И назад дороги нет. И поэтому не важно кто с кем спит.

Вот до этого момента все понятно и складно.

Но потом он приезжает и у меня начинает болеть желудок и голова, и какое то жжение странное от ревности. Я же все понимаю головой и делаю все правильно. Не так ли? Я же не возвращаяюсь к нему и не ною, люблю не могу, как бы это сделало почти 100% женщин.

Вон почитайте , на форумах, мужчины изменяют на право и на лево, бросают с тремя детьми, пьют, бьют, заражают венерическими болезнями, ни копейки не дают, а наоборот норовят последнее забрать, и все женщины хором орут - : " Ах он какой негодяй.! Помогите мне его вернуть! Я жить без него не могу!"

Все хором, как одна. Мужик унижает, а они у него в ногах валяются , лишь бы не ушел.

А я порвала отношения на самом пике , по сравнению с другими, с достойнейшим мужчиной, и просто не могу не думать о нем.

Просто продолжаю думать о нем. Есть же разница?

Спасибо вам, Редко.

Дядя Степа, по нормальному конечно все дороги надо закрывать, проговаривать и нормально прощаться, но надо отталкиваться от действительности. У вашей пары этого не получилось, вы не смогли. Решить внутренние проблемы у вас тоже не получилось и возможности для этого у вас, как пары по всей видимости нет.

Я не знаю почему вы о нем продолжаете думать, это сложный вопрос. Может быть потому, что вы постоянно прокручиваете в голове возможное развитие ситуации. А значит у вас еще теплиться надежда. Вы сами посмотрите, на чем основывается ваша надежда? Есть ли под ней основа? Может быть нет необходимости ее подкармливать.

Не стоит благодарности. И не сердитесь, и не злитесь, это путь в никуда, вернее не в никуда, а в злость. Вы сами видите, что ничего хорошего это не приносит, ни для вас лично, ни для вашего внутреннего я.

Золотые слова! Мне то уж это точно ничего не дает. Один вред. Накручу себя, а потом все болит.

[quote="А значит у вас еще теплиться надежда. Вы сами посмотрите, на чем основывается ваша надежда? Есть ли под ней основа? Может быть нет необходимости ее подкармливать./quote]

Простить его мне еще тяжелей, чем вот так не прощать и мучиться. Я вчера думала ночью вот, что будет если я его прощу. Вот он выйдет на контакт со мной рано или поздно еще раз. Попросит опять отчаянно прощение, поклянется , что с сиделкой ничего не было, ну к примеру. Выйду я наконец за него замуж. И что? Какие это будут отношения?

Я его простить не могу. Могу сделать только вид , что простила. И забыть никогда не смогу. И как же жить? Мне кажется у нас даже тем для разговоров не будет. Он же и не пытался меня так по серьезному возвращать.

Мне кажется, что мне все будет пофигу. Буду выполнять свои обязанности машинально, делать необходимый минимум.

И так же в сексе. Только с презервативом, потому, что мне противно, и только необходимый холодный минимум. А до его члена, я и вообще дотронуться бы не смогла, под страхом смертной казни.

Родственников я его уже видеть не хочу, за то , что подложили мне такую свинью , в качестве сиделки, ведь могли бы взять и пожилую женщину, глядишь, и он бы выдрючиваться бы не стал.


Я бы даже спорить , даже с ним больше не стала ни по какому поводу. А смысл? Мне просто по фигу куда он пойдет и что будет делать. Обеспечиваю я себя сама, квартира моя. Все в дом я могу и на свои деньги покупать, я могу у него ничего и не просить больше вообще. Все мотивы для ссор пропадут в корне.

Хоть неделю пусть домой не возвращается, мне по фигу. Не хочу давать ему нежности, не хочу говорить не о чем, знаю, что все равно врет.

Вот такая бы меня ждала семейная жизнь.

Он убил во мне все, энтузиазм, искренность, спонтанность , игривость, нежность, страсть, любовь, заботу, элементарный интерес к нему.

Поэтому я не подогреваю надежду, нету надежды, уж лучше в тюрьму, чем замуж за него.

Даже если бы я узнала, что эта сиделка вышла замуж за его брата и уже ребенка родила, и , что у нее с Козликом уж точно быть ничего не могло. Я бы все равно его бы не смогла простить за Год боли и страданий, которые он мне дал.

Вчера на каком то сайте прочитала историю одной женщины. Пишет про свои страдания , что муж гулял всю жизнь , изменял и она терпела. Там много она описывает его качеств, не мужчина, а исчадие ада. А потом он ушел он нее к любовнице жить. Так вот она страдала, страдала, и пишет, что мои страдания длились два года. Но Бог услышал мои молитвы и муж вернулся через два года. Вот , девочки, чудеса случаются.

Я бы за такое " чудо" ему член бы отрезала, а не то, чтобы его ждать с молитвами два года. Дала бы ему такого пинка, что летел бы скандибобером как *** по лестнице.

Как к такому мужику даже дотронуться потом можно, меня бы стошнило, прямо ему на член. А она еще пишет, что очень боится потерять его и очень теперь старается.

И это типичная истоия 99% женщин во всем интернете. А теперь сравните с моей историей и найдите три отличия.

Тут какая то тоже писала, что мол ты скажи ему, что он твой герой, А чего он сделал то геройского, сиделку отодрал? Так это любой может, тоже герои?

Или ты должна преклонятся перед ним. А по какой такой заслуге? Из за того , что у него просто пиписька выросла? Уважение нужно заслужить уважительными поступками.
Иногда наши тетеньки скатываются ниже плинтуса , и объясняют это все любовью. Так вот я лучше буду землю есть , чем терпеть такое поведение и прикланяться. А люблю я не меньше. Просто по счетам плачу сама.

Дядя Степа, вы внутренне прощать еще не готовы, поэтому прощения не получится. Хотя на людей лучше не обижаться. Жизнь не проходит по нами предполагаемым сценариям, вы же знаете. Если обижаться на всех, кто не оправдал наши желания, то никаких нервов не хватит. Сами знаете, человек предполагает, а Бог располагает. Вы никогда не сможете структурировать жизнь, тем более личные взаимотношения, в которых большую роль играют неподвласные нам факторы. Разве что кто то будет находится от нас в зависимом положении, но такие отношения я никому не пожелаю.

Чем больше проходит время, тем больше выкрестализовывается мысль, что он предатель. И простить я его не смогу и не хочу не сейчас и не потом. Прощение нужно заслужить и выпросить и вымолить. Простить еще можно не продуманную ошибку , после искреннего раскаяния.

Это не ошибка, это продуманное , запланированное поведение, тактики, придуманные, чтобы меня сломить. Он специально бил любимому человеку по больным местам, чтобы страдала посильнее и больше себе такого поведения не позволяла. Он меня так воспитывал.

И за год он не раскаялся и не признал это как ошибку. Он просто понял, что методы дрессировки на мне не работают. Прощать это нельзя.

Можно вычеркнуть из жизни такого человека. И возможно со временем он и станет мне безразличным, но то, что я его прощу - никогда. Чтобы простить нужно хотя бы понять причину такого поведения. И чтобы человек это понял и раскаялся.

А здесь причина именно в подлости личности. Он чтобы меня наказать ушел жить с другой женщиной, зная всю боль, которую мне принесет, любимому и любящему человеку. И год там прожил , видимо потому, что это ему нравится. Да еще и не оставляет меня , а отслеживает.

Дядя Степа, ну что же вы так мучаетесь. Мне вас так жаль. Не знаю, я к истории с сиделкой отношусь скептически, поэтому считаю ее не поводом для недовольства.
А прощают обычно для себя, не для кого то, для того, чтобы самому жить свободно. И я вижу, что вы не готовы прощать.
Вот видите, мы опять по кругу ходим, вы собираете обиды. Как же вы выберетесь из этого круга, из круга собственных, неоправданных ожиданий, если вы их не отпускаете. Жаль, что у вас нет достойного уровня общения с бывшим, чтобы проговорить все проблемы, но на это мало кто способен.

Говорил, что жизнь бы отдал за меня... Мой любимый, моя родная кровинушка, человек, которому я так доверяла. Он кричал на каждом углу о верности, о том, что он никогда мне не причинит боль, что вот другие мужчины изменяют, а он мне никогда не изменит.

И все эти крики были , только от неуверенности в нем самом. Потому, что не было женщин, желающих с ним изменять. Он не пользуется совсем вниманием женщин. Всю жизнь был один. От этого и уверенность, что никогда не изменит. Я своего рода была у него единственная, обратившая на него внимание.

А как появилась девушка из провинции, готовая на все из за материальных выгод, то его самооценка и выросла до небес. Он понял, что я не последняя, что есть еще вагон и маленькая тележка таких как сиделка, только нужно знать где искать.

Такие женщины есть. И он убедился в этом. Которые готовы вытерпеть все и считать его Богом и Господином за крышу над головой в Москве и за тарелку супа. Женщины - терпилово. Которые и средней школы то не закончили и хотят упасть на хвост к богатому Козлику. И за это , конечно, они не требования выставляют к человеку, а под ноги стелятся.

Конечно , ему легче и удобнее жить там где он Господин. А не там где мое слово равно его слову , и где нужно договариваться и идти на взаимные уступки. А с сиделкой церемонится не нужно, она сама свое место знает, если, что то он ей прегрозит, что выгонит за дверь, и поедет она опять в свое глухое село, где ездят еще на лошадях... Конечно ему по кайфу . Всю жизнь женщины его отталкивали и игнорировали, а тут такая власть безграничная над человеческой игрушкой...

Вот и вся его любовь. Посчитал в уме, она ему стоит дешевле и выкладывается больше. Вот его жизненная позиция и принципы. Он женщин выбирает как холодильник, мощность должна быть больше, а цена меньше.

А почему вы относитесь к истории с сиделкой скептически?

Я считаю, что это корень всего. Он изменил свое поведение, только после появления сиделки.

Спасибо большое, мне так не хватает, вот именно , чтобы меня пожалели. Так хочется поплакать , так просто , тихо. И чтоб кто то просто рядом посидел и по головке погладил.

Раньше я думало, что это он утешит меня в трудной ситуации, а оказалось, что он самый главный генератор боли и есть. Так больно, что я ему доверяла.

Моя мама еще в ту нашу предыдущую ссору, говорила мне, найди себе кого нибудь другого. Но я отвечала -: " Мама, он же все равно ездит сюда и следит. Ну как же я буду встречаться на глазах у него с другим мужчиной? Он же умрет от горя!"

Я на такую подлость способна не была. А он не растерялся, первую же возможность употребил по назначению. Сам же мне говорил, если узнаю, что у тебя есть другой, я умру от горя. А вот жить с другой женщиной, это совсем другое дело, здесь от горя он не умер, а скорее наоборот.

Дядя Степа, потому что вся[quote="Дядя Степа"

А почему вы относитесь к истории с сиделкой скептически?

Я считаю, что это корень всего. Он изменил свое поведение, только после появления сиделки.[/quote]

Потому что эта "связь" основывается на ваших предположениях. И видно, что вы человек ревнивый, даже к будущей неизвестности ревнуете. Я так полагаю у вас перед расставанием были не очень приятные разговоры, они тоже могли повлиять на возможное охлаждение.
Половозрелые люди могут жить на одной площади, и при этом не спать друг с другом. Я это точно знаю:)) Я такие случаи со времен союза знаю, когда люди не могли разменять несчастную хрущевку и методично доводили друг друга.