Девочки, как вы контролируете расходы вашего мужа на бывшую семью?

А что его жалеть, живет не тужит, от всего самоустранился. Говорите, что дети общаются с его родителями? А не влом ему подарки, открытки детям передавать через родителей?
Наверняка его дети есть вконтакте, там мог бы переписываться. Он просто умыл руки, обиделся. Ладно бы на БЖ, а то на детей обиделся, из принципа с ними общаться не хочет. Да еще при этом говорит, что даже если дети захотят, он еще подумает. Вот этого я особенно понять не могу, т.е. даже если дети окажутся более мудрыми и сделают первый шаг, папа еще в гордыне пребывать будет? А докажите, дети, что вы меня любите? Если будете убедительны, то так и быть?

Не боитесь, что он под старость все - таки захочет ребенка?
Вы, кстати, не правы, когда говорите, что если дети смолоду не нужны, то и потом не нужны будут. Все с точностью до наоборот, посмотрите, сколько в последнее время пожилых отцов? И у многих еще язык поворачивается сказать, что вот именно сейчас, когда до пенсии недалеко, он наконец понял, что значит быть отцом.

За мной после развода мужчина пытался ухаживать, много лет с женой прожил, детей ему не надо было, сам говорил, что поставил жене ультиматум - никаких детей, чтобы жить для себя. А в 50 ему вдруг страстно захотелось стать папой, сына ему надо стало. И жену, что всю жизнь с ним прожила, не жалко ему было. Жену он все - таки бросил, женился на даме с ребенком, та родила ему родного ребенка, он вроде счастлив, он весело пожил для себя, он созрел для отцовства, он получил, что хотел. Сейчас вовсю рекламирует свое видение жизни : до 50 лет жить для себя, а потом уже заводить детей.

Нет, не в лом, бж запретила передавать подарки, вообще запретила свекрови под страхом отлучения от внуков хоть как-то способствовать общению детей с отцом. он не просто умыл руки, он перепробовал всё, что можно, и даже нельзя, чтобы остаться при детях. и я его не осуждаю в его "подумаю и если, то так уж и быть". себя на его место поставьте, стали бы вы общаться с каким-нибудь родственником, который сознательно отказывался несколько лет с вами иметь хоть что-то общее? уверена, что нет.

думаю, что детей он больше не захочет, тк знаю, что в глубине души он всё равно сильно ранен выходкой бж и детей. и, может, все его "подумаю" и "может быть" пустое бахвальство и он надеется хоть когда-нибудь возобновить общение, хоть бы и под старость лет.

Наверно. А какую выходку совершили его дети? НЖ, вы же понимаете, что нельзя винить маленьких детей в том, что они оказались под влиянием мамы.

Детей можно винить, потому что у них было несколько лет, чтобы понять, что это не так. они ни в 5, ни в 7, ни в 10, ни даже в 12 не захотели слушать. даже выслушать! уж 10летний ребенок способен сам оценить ситуацию, у него уже есть свое мнение на всё. так вот их мнение не изменилось.

Может, и нельзя. но так же я уверенна, что и мужа винить в том, что у него опустились руки, тоже нельзя. ладно, если бы он неделю пооколачивал пороги и успокоился, нет, он годами ползал в ногах бж и детей, умоляя его хотя бы послушать. бж было на руку, дети не вняли, он самоустранился.

Не обязательно его винить или наобарот делать из него жертву. Он не был близок с детьми до развода (если они не скучали) и не стал бороться за них после. Просто посмотреть трезво на ситуацию. Они ему просто не были нужны, вот и все. Почему Вам его жалко только, не понятно. Странно слышать, как 5ти летние дети предали отца. Я такое первый раз слышу. Обычно отцы предают пятилеток.

Узнаю в вашей бж ,бж своего мужа.Он нашла себе кого то(я читала его старую переписки в соц сетях про того мужчину,так что информация достоверная).У них в браке были измены с обоих сторон.Сама подала на развод.Они разъехались.Мы познакомились через 2 месяца.А тот мужик ее бросил.И пока она другого не нашла,она портила жизнь нам.И в соц сетях всем "пиарила",выставила мое фото у себя на стене с подписью,типа разлучница.....давайте пожелаем им "счастья" и т.д.
На что ей там,кстати, писали,симпатичная девушка:))ахахах.
И выставила меня виноватой в их разрыве.А то что брак по залету в 20 лет,что они разбегались ни раз,что она сама кого то нашла и подала доки на развод...Об этом она,конечно,умолчала...

у нас исключение из правила. необычно. и такое бывает.
ну, вот и "наша" бж что-то вроде "вашей", жизнь она, конечно, нам не портила, но мужа выставила козлом.

у пятилетних детей был ни один год понять, что мать пудрит им мозг.

А как они должны были понять? Мой муж забирал детей к нам каждые выходные многие годы. Спустя 12 лет они уже начинают делать свои выводы. А раньше папа был кАзел, хоть и алики платил, подарки дарил, к нам возил. У нас БЖ вообще опупевшая, но муж не ради нее это делал, а ради детей. Я его понимаю, хоть и хотелось бы, чтобы он, как Ваш муж, просто на них на всех обиделся))

вашему хоть забирать давали, моему вообще все мосты обрубили. ну, Да, судя по баталиям, которые никак здесь не прекратятся между нж и бж, может, и к лучшему, что у нас всё так

Вы говорите, что очень хотели бы, чтобы муж общался с детьми. Скорей всего Вашему мужу не хватает мудрости и Вы могли бы ему помочь попробовать найти контакт с детьми. Если искренне чего-то хотеть, то можно добиться. Любому мужчине, даже очень умному и сильному, нужна рядом мудрая женщина, которая будет его направлять. Ведь женщины лучше разбираются в чувствах и отношениях.

Ой, у нас сначала не давала, потом наобарот без остановок отправляла, мы отбивались, а она прямо со скандалами их впихивала)) Столько всякого г о в н а было. Поэтому я не могу никак понять, как можно любить, но не добиваться.

я с ним заговаривала как-то на эту тему, он отмахнулся, видимо, еще не время. хочу со свекровью поговорить на эту тему, она женщина неглупая, может, поможет, узнает там по-тихой у бж настроения, может, она оттаяла за столько лет. я бы хотела, чтоб он хоть как-то, ну хотя бы самую чуточку заботился о детях, был отцом.... я сама матерью никогда не стану, но всегда хотела, а у него есть дети и он оставил все попытки. мне кажется, что Я бы грызлась до победного за детей, но он всего лишь мужчина.

Нж, мне, как ребенку разведенных родителей, такая ситуация кажется абсолютно неправдоподобной. Не представляю - ну вот приходит папа в садик, а ребенок что - не разговаривает с ним, отворачивается, убегает? Я просто не пойму - вы говорите, он оббивал пороги. Пороги чего?
Просто я после развода родителей в 5 лет настолько по отцу скучала, что меня настраивать против было бесполезно, хотя мама и пыталась. Я отца настолько любила, что все гадости про него просто мимо ушей пропускала.
А были моменты такие, которые помню до сих пор - мы с мамой дома, звонок в дверь, мама подходит. Я же прекрасно слышу из-за двери папин голос. Мама говорит, что меня не отпустит, я в слезы... А как ваш муж оббивал пороги, получается, что дети его и не видели и не слышали и не знали, что он приходит?
Вы вообще эту ситуацию только с его слов знаете? Или видели, как он приезжает в садик, а дети отказываются с ним идти? Странная ситуация, если честно. Мой папа, например, просто приезжал и забирал меня из садика. Мама об этом узнавала по факту. Имел право - он такой же родитель. А ваш что конкретно делал? Дети маленькие ведь были, просто взял на руки и понес.

Да как можно не дать забирать??? Приехал в садик и забрал на все выходные, позанимался с ребенком. В следующий раз ребенок сам маме истерику закатит, что к папе хочет.
Что конкретно ваш муж делал, чтобы видеться с детьми? Похоже, что ничего.

я всё знаю не с его слов. всё видела и слышала. вам трудно в это поверить, но так всё и было.

Вы так его защищаете, как мать сына. Слепо верите в его невиновность, даже со 100% уликами и доказательством.

То есть он приезжал в садик, а дети от него убегали? Кричали, что к папе не пойдут? Прямо вот так?
Просто дети всегда скучают по отцу после развода, особенно маленькие. Это как раз детям постарше уже можно лить в уши, что папа предатель, нас бросил и т.п., а маленькие просто этого не понимают, для них мир рухнул - любимого папы рядом нет.

В садике всем подряд не дают ребёнка. Только тем, кого мама укажет в договоре. Если мама заключает договор с садиком. У нас один папа как-то даже милицию вызывал, чтобы ему а не отчиму отдали ребёнка. И ничем не закончилось, одни разбирательства.

Это сейчас так сделали, тк люди посходили с ума. Раньше, наверное, такого не было. Есть мать и отец

А если уже давно в разводе и там уже присутствует отчим...причем, ребенка в сад устравилали уже после заворушек, то ребенка будут отдавать только тем, кому позволит мать. А если родители только начали процесс развода, воспитатель может не знать, если ее не поставили в известность о семейных скандалах. Всегда папа забирал из сада, и сегодня пришел...ребенок бросился ему на шею

Раньше не было такого. Да и сейчас, если у отца будет желание - он добьется своего. У родителей равные права по закону.

Если совсем маленькие (до года) - им пофигу

Девушка рассказывает про садиковский возраст. И у НЖ муж расстался с пятилетками. Как раз в таком возрасте ***** на разборки родителей, дети просто любят.

У гостя под именем НЖ, уточнение

Гость, у всех отношения и связь мама-ребенок-папа очень разные в семье, что уж говорить про родителей в разводе. Один будет тосковать и плакать, другой наоборот. Мне знакома ситуация, которую описывает НЖ. Так сложилось, я верю.

Раньше не было такого. Да и сейчас, если у отца будет желание - он добьется своего. У родителей равные права по закону.[/quote]
Какие могут быть равные права у мужчины, живущего отдельно, имеющего семью, детей и т.д. с матерью ребенка, постоянно находящейся рядом, знающей все проблемы и тонкости, решающей все эти проблемы? Если только на бумаге. То есть, если ему вдруг захотелось поиграться и забрать ребенка без спроса матери, а у матери планы отвезти к врачу/секцию/на день рождения к друзьям, Вы считаете это нормой и полным правом отца?

Ну до года - бесспорно. Я о детях 3х и более летних, когда с отцом уже сложились отношения, когда отца любят.

Какие могут быть равные права у мужчины, живущего отдельно, имеющего семью, детей и т.д. с матерью ребенка, постоянно находящейся рядом, знающей все проблемы и тонкости, решающей все эти проблемы? Если только на бумаге. То есть, если ему вдруг захотелось поиграться и забрать ребенка без спроса матери, а у матери планы отвезти к врачу/секцию/на день рождения к друзьям, Вы считаете это нормой и полным правом отца?
Я считаю нормой согласовать эту прогулку.
Просто НЖ пишет о якобы безвыходной ситуации, когда БЖ договариваться не хотела, детей не давала. Отец оббивал пороги какие-то. Вот я и говорю - а не проще ли было просто прийти в садик?
Ведь дети про оббивание порогов и не знали, скорее всего. Поэтому выросли с убеждением, что папа их бросил.
Ну не бывает так, чтобы в садик пришел папа, не алкаш, не садист, а пятилетний ребенок ушел и не захотел с ним разговаривать. Ну разве что то развода папа к детям интереса не испытывал, не играл, не общался и они его воспринимают как чужого. Только тогда такая реакция возможна. Но тогда это вина отца уже.

У моей знакомой муж очень любил выпить. Хороший человек, добрый, работящий, но алкаш. У них двое детей, на тот момент одному было 3 года, второму 9. Ее его пьянки достали, она его выгнала. Так его дети домой запускали. Она вечером с милицией выгоняет, он на следующий день приходит, когда дети одни дома и они его запускают. Она на них ругается - а они "это же папа". Хотя насмотрелись и пьянок и скандалов, что там только не было.Но - папа есть папа.
И по жизни вижу только такие примеры, без исключений. И я сама такая же была - "папочка" и все, плевать, что там мама говорит. Отца обожала.

Какие могут быть равные права у мужчины, живущего отдельно, имеющего семью, детей и т.д. с матерью ребенка, постоянно находящейся рядом, знающей все проблемы и тонкости, решающей все эти проблемы? Если только на бумаге. То есть, если ему вдруг захотелось поиграться и забрать ребенка без спроса матери, а у матери планы отвезти к врачу/секцию/на день рождения к друзьям, Вы считаете это нормой и полным правом отца?

А так, как поступает БЖ гостя по тмени НЖ - это нормально? Сначала все БЖ хором кричат, что отец должен должен...!! А когда заходит тема, что отец добивается встречи с ребенком, тк мать капризничает и не дает, сразу - какой негодяй! Как он посмел влезть в семью, в которой не живет!

Есть люди не эмоциональные в принципе, в том числе и дети. Бывает так, что нет крепкой привязанности друг к другу. Может это как раз вариант нж. Плюс мать настраивает против. В такой ситуации приходы не согласованные приходы в садик ничего не дадут, кроме скандалов. Ну потыркался мужик, получил один негатив и плюнул. Нет здесь ничего сверхординарного. Хуже, когда начинают всем нервы трепать, и детям в том числе, воруют и во все тяжкие пускаются. Как-то по телевизору такого борца за права показывали. Вот проблема где.

А так, как поступает БЖ гостя по тмени НЖ - это нормально? Сначала все БЖ хором кричат, что отец должен должен...!! А когда заходит тема, что отец добивается встречи с ребенком, тк мать капризничает и не дает, сразу - какой негодяй! Как он посмел влезть в семью, в которой не живет!
Да какое там нормально! Нет конечно же. Я вообще не понимаю, как так можно. Ну развелись и развелись, зачем впутывать детей во взрослые разборки. У детей должны быть и мама и папа. Моя мама это когда-то быстро поняла. Я в свое время тоже совершенно цивилизованно общалась с бывшим мужем. Мы перестали быть семьей, но остались родителями.

А так, как поступает БЖ гостя по тмени НЖ - это нормально? Сначала все БЖ хором кричат, что отец должен должен...!! А когда заходит тема, что отец добивается встречи с ребенком, тк мать капризничает и не дает, сразу - какой негодяй! Как он посмел влезть в семью, в которой не живет!
БЖ надо определиться, либо должен, помогает, алименты и т.д., но с этим и все права ему. Либо не должен, и прав нет.

Честно, я ни разу в жизни не видела ребенка, не привязанного к отцу. Да, не все эмоциональны. Я тоже малоэмоциональна - можно по пальцам пересчитать случаи, когда я поцеловала в щеку маму или папу. С детства такая, очень спокойная, неласковая. Но это мне любить родителей не мешает и скучать по ним.

Мать договорилась с садиком, что детей отцу отдавать нельзя, потом они уже развелись, в школе, с продленки их тоже не отдавали, они даже скандалы прилюдно устраивали. дети находились под сильным влиянием матери, сначала боялись ей перечить, потом уже сами поверили в то, что она внушила. я так его так защищаю, потому что сама была свидетелем многих ситуаций, сама видела, как плакала свекровь, которая очень хотела помочь, но была связана по рукам-ногам

А я видела, честно:) Для того, чтобы привязаться, отец должен им заниматься, как минимум. Еще делайте скидку на возраст, может и времени для "привязки" и не было.

БЖ надо определиться, либо должен, помогает, алименты и т.д., но с этим и все права ему. Либо не должен, и прав нет.

А если Ваш муж решит, что Вы ему ничего не должны, отберет детей и не станет просить у Вас алименты. Решит сам воспитывать ребенка, он имеет право так поступить? Вот решит, что он больше любит ребенка, чем Вы, лучше готовит и больше зарабатывает. Не все же мужчины просто осеменители, бывают нормальные отцы

Отец должен заниматься - бесспорно. Но ведь обычно и занимаются, кто больше, кто меньше, но занимаются. Ну и возраст тоже роль играет понятно. Про годовалых-двухгодовалых и речи нет.

БЖ надо определиться, либо должен, помогает, алименты и т.д., но с этим и все права ему. Либо не должен, и прав нет.
София, а вам не кажется странным, что БЖ принимает решение за троих людей - себя, ребенка и отца ребенка? Кто дал ей право распоряжаться чужими жизнями?

Решение суда о порядке встреч было? Вот с этим решением папа приходит в детсад или на продленку. ЕМУ НЕ ИМЕЮТ ПРАВА НЕ ОТДАТЬ РЕБЕНКА. Ни заведующая детсадом, ни директор школы не пойдут против закона.
Еще проще - подойти к детсаду во время прогулки, подозвать ребенка, поговорить с ним. Не через год после развода, а пока ребенок еще не успел отвыкнуть. В-общем, было бы желание, способов много на самом деле. Просто представьте, что это ВЫ на месте мужа и это ВАМ запрещают общаться с детьми, неужели не нашли бы способ??? Я бы нашла точно.
Но ваш муж, как и 99% мужчин, от борьбы просто отказался. Видимо, такова мужская природа.

А если Ваш муж решит, что Вы ему ничего не должны, отберет детей и не станет просить у Вас алименты. Решит сам воспитывать ребенка, он имеет право так поступить? Вот решит, что он больше любит ребенка, чем Вы, лучше готовит и больше зарабатывает. Не все же мужчины просто осеменители, бывают нормальные отцы
Да, а то какой-то подход однобокий. БЖ решает, а отец так, в сторонке стоит, ждет решения.
Я, хоть и сама мать, абсолютно не считаю, что в вопросах, касающихся ребенка, мать в приоритете. В приоритете у обоих родителей должно быть только одно - благо ребенка. А не собственные амбиции и эгоизм. Если ребенку объективно лучше с отцом - он должен жить с отцом, а мама будет воскресной мамой. Ради блага ребенка. И если оба родителя не маргиналы - ребенок должен общаться с обоими родителями.

Читаю ва через раз, и то давно поняла, что ваш муж пытался многократно наладить отношения с детьми, но плыть против течения всю жизнь - глупо, и все разумные люди это понимают.
Это только для этого Гостя, которая упрекает вашего мужа, смысл жизни может быть ТОЛЬКО в детях от БЖ. Других радостей быть не может, сначала все детям от БЖ, а уж потом собственная жизнь, если БЖ позволит:)

Не природа, а разум!
Вы бы лично рвали детей на части, создавали дополнительные конфликты, доказывали детям, что вы хорошая, а это их отец негодяй - не дает видеться с детьми, портили бы всячески отношения детей с их отцом, лишь бы перетянуть детей на свою сторону, таскали бы судам, заставляя их выступать на слушаниях - и на разу бы не подумали о чувствах самих детей - это вы.
А то он, позволил детям жить по уставу их матери, не раздирая отношения в ИХ уже семье на части, принеся свои чувства в жертву обстоятельств и глупости БЖ. Не более того.
Вы, скорее всего, были бы такая же БЖ, которой надо пороги обтирать и годами доказывать любовь и преданность к детям, и не иметь своей личной жизни - то чего БЖ-ны и добиваются.

По первому пункту - я бы добилась общения с детьми. Однозначно.
По второму - я была БЖ. После развода всячески приветствовала общение БМа с ребенком, несмотря на то, что алиментов он не платил вообще - работать не считал нужным, из-за чего и развелись. Так что вы не правы. Меня, как БЖ, очень сложно в чем-то обвинить. Я еще и бывшему деньги в долг давала, без отдачи. Как итог - у меня прекрасные отношения с бывшей свекровью, были прекрасные отношения с БМом (он погиб). Вообще по жизни стараюсь ни с кем не конфликтовать, но за своего ребенка порвала бы любого.

Ну и собственно, я не обвиняю мужа НЖ. Кто я такая, чтобы его осуждать? Он поступил так, как поступает подавляющее большинство мужчин, которые столкнулись с неадекватностью бывших жен. Все-таки женщины и мужчины с разных планет, поэтому я этого не понимаю, а мужчины, уверена, поняли бы.

Вы невнимательная. НЖ хочет, чтобы ее муж общался с детьми от БЖ. Ей жалко мужа. Не в тему Вы попытались куснуть.