Девочки, как вы контролируете расходы вашего мужа на бывшую семью?

гость, которая ."в любом случае добилась бы встреч", ну, вам, конечно, виднее ))
не буду настаивать на святости своего мужа, но и упрекнуть его не в чем. люди не хотят его - перестал навязываться, если столько лет не звонят, значит, всё у них хорошо

http://interesting-shop.umi.ru/katalog/tovary_dlya_vzroslyh/ СЕКС ШОП

Вы ошибаетесь, у папы будет ПО ЗАКОНУ один выходной и на неделе пара часов. И это вовсе не значит, что он может В ЛЮБОЙ день прийти в садик и забрать ребёнка.

Ну а в описываемом случае детей ему не давали вообще. Так что вполне мог среди недели прийти в садик и забрать. Были обязаны отдать.
Кстати, вовсе не обязательно именно один выходной и пара часов на неделе. Суды по-разному принимают решения, от многих факторов зависит.
В любом случае, когда БЖ в неадеквате, все эти вопросы решаются в суде.

Конечно-конечно, я не буду спорить и доказывать, вы правы, вам лучше знать )) со стороны же виднее, правда?

Да нет, я это не вам вообще, а Золотой написала. Понятно, что вашей ситуации я не знаю.
Ну есть у меня такая твердая уверенность в том, что мог ваш муж добиться общения с детьми. Но он выбрал свой путь и это его право. Мужчины у нас обычно за детей не бьются, другая у них психология. БЖ вашего мужа просто *****, лишившая детей отца.

А меня наоборот пугает, что бьются всё чаще. Постоянно у Малахова на эфире детей делят-воруют. Ужас... Родить ребёнка и потом бояться всю жизнь как бы отец его не украл. Ужас...

Так просто не надо отца из жизни ребенка вычеркивать. Расставаться нормально, не запрещать отцу встречаться с ребенком. Вот и все. На самом деле большинство мужчин вполне устраивает роль воскресного папы.

Многих мужчин устраивает роль и полноценного папы, если бы бж, будучи пока еще просто Ж, не выкаблучивались.

И всё равно очень опасная тенденция - воровство детей даже после вердикта суда.

Я не кого не пыталась куснуть, просто пишу, что вижу.
НЖ может и хочет, только речь шла не о ней, а о ее муже, который пытался, но не получил результата, и просто продолжил свою жизнь дальше без детей от БЖ, а его в этом упрекают, мол слабак. Это не так. Он не стал забирать детей силой от матери, настраивать их против матери, чтобы перетянуть на свою сторону - не стал устраивать войну - респект ему. Это БЖ думают, что они могут как угодно хвостом крутить и манипулировать детьми, что БМ у них на крючке - ошибаются, они своимим руками делают хуже прежде всего детям, и виноваты в этом только они сами - хотя песня у таких БЖ одинаковая - отец детей не любит раз не стал за них бороться. А с какой стати надо бороться за собственных детей? Раз такие БЖ берут на себя такое право запретов, пусть сами и несут всю ответственность за свои действия, а то все кругом виноваты у них, только не они сами.

Кто бы спорил.
Мужики даже годами встречаясь с любовницей, обычно разводиться не торопятся.

Почему за детей надо биться, устраивать войны? Почему один родитель имеет право второго родителя гнобить в его правах, да еще потом и упрекать, что тот не стал бороться за детей? Бред!

Главное, чтобы это еще устаивало и БЖ. А то разведуться, а потом хотят чтобы отец был в курсе всех событий в жизни ребенка, имея в арсенале 2 выходных в месяц, а то и того меньше, если живут далеко друг от друга.

Да это ненормальные. Вы вчера Малахова смотрели? Если вчера - видели "лицо" этого отца? Ну маргинал ведь какой-то, так же как и Алексей Панин. Ну как можно от таких рожать? У них умственная неполноценность просто на лбу большими буквами написана.

Не имеет права, согласна. Я еще вчера писала, что не имеет права БЖ единолично решать, будет ли ребенок общаться с отцом, сколько и как.
А НЖ я задавала вопросы только потому, что она написала, что муж сделал все возможное. Пыталась уточнить, что именно.

Я вот просто представила - меня насильно разлучают с моей дочкой. Запрещают ее видеть, с ней общаться. Я ведь сделаю и возможное и невозможное, но добьюсь того, чтобы хотя бы встречаться, если уж жить вместе совсем невозможно. А мужчина отступился. Наверное, этим женщины от мужчин и отличаются, нет у них такой привязанности к детям.

Извиняюсь, раз не права по второму пункту.
А по первому пункту - ни перед чем бы не остановились?. Чтобы вы делали, если бы детям говорили про вас плохо, чтобы вы не помогаете деньгами (хотя вы платите алименты), что вы не любите детей, раз вышли замуж за другого мужчину и родили с ним другого ребенка, что вас не интересуют интересы детей, раз вы не купили им айфон и т.д. Переворачивать благие намерения очень легко, а вот доказывать постоянно обратное очень сложно.
Да, и посмотрела бы я на вашего НМ, если бы вы были вынуждены проводить по 3 раза в неделю и все выходные с детьми, как этого вдруг захотел БМ, потому что считает что если меньше, то вы не полноценная мать, а значит делать вам рядом с детьми нечего. Да еще бы вы бегали по разным поручениям БМ - это же все для детей.
Можно много перечислять, инструментов море испортить бывшим личную жизнь, было бы желание. Только потом не надо удивляться и обвинять в своих поступках других.

Нельзя запретить полностью, если ребенок сам хочет общаться - не получится. А вот перетянуть ребенка на свою сторону, сделать отца врагом, и сделать так, чтобы ребенок начал обижаться на отца и, как следствие, сам захотел бы сократить с ним общение - очень даже реально.
Вот, например, ваша дочка сама бы сказала, что у нее другие планы на выходные, поэтому с вами она поедет на встречу, вы стали бы ей что-то доказывать? А потом дочка стала бы вам звонить только, чтобы попросить у вас денег, а для общения у нее нет времени даже по телефону - вам было бы приятно?

к 873

... НЕ поедет на встречу...

У Малахова были и ситуации, когда мать запрещала встречи, сама растила ребенка, а потом обиды на отца. И картинка прелесть - отец негодяй сидит, а мать белая и пушистая.

Понимаете, ведь это все происходит не в один день, не вдруг. Это нужно и можно предотвратить.
Когда развелись мои родители, мама очень старалась добиться того, чтобы я сама перестала общаться с отцом. Мне было 5. Успокоилась она только когда мне было уже 10 и она вышла замуж. Поэтому с ситуацией я изнутри знакома. Когда мама говорит одно, папа другое, а ты фильтруешь и делаешь выводы из фактов.

Если представить гипотетический развод, то БЖ и БМ должны быть заинтересованы в договорных отношения. И БЖ прежде всего, тк ребенок остается с ней, и от нее зависит отношения ребенка к отцу, точно также как и в браке. Можно сказат ребенкуь что отец твой негодяй, раз родил брата или сестру в новом браке - променял тебя на нового ребенка, а можно сказать так - что здорово, что у тебя теперь есть еще один родной человек. Есть разница?
В первом случае обида на отца и не желание видеться, во втором - все наоборот.

Как мать повернет, так и будет даже полноценной семье, что говорить о разводе.
Конечно, при условии, что отец (БМ) все-таки нормальный, а не ассоциальный элемент.

Ситуации у всех разные, и дети все разные. Девочки более интуитивные что ли, мальчики - нет. Не все могут фильтровать объективно, особенно, когда изо дня в день поступки отца комментируются в обратную сторону и представляются ребенку как вред.
Отец из воспитательных соображений не дал денег на гулянку, а мать перевернула, что отцу не важны интересы ребенка. Ребенок далеко не всегда в состоянии осознать что ему на благо на данный момент, для него важно то, что не удовлетворили его сегодняшнее хочу.
Подрос юноша, отец хочет чтобы он начал подрабатывать и начинал заботиться о себе сам, а мать требует чтобы отец его спонсировал, особенно, если этот юноша не привык трудится - кого он будет считать своим другом в этой ситуации, отца или мать?
Еще раз повторю, если БЖ не хочет добрых отношений, то хоть костьми ляг, их не будет - максимум видимость, пока есть заинтересованность.

А что по теме, что я бы назвала это не контролем за расходами мужа на бывшую семью, а ведение общего семейного бюджета.
Слово "контроль" - вообще не понимаю.
Обычно ежемесячная сумма на ребенка всем известа, все остальное должно происходить по договоренности в новой семье. Мне непонятны ситуации, когда в ущерб новой семьи отдают деньги на ребенка сверх алиментов, ровно также как, когда у новой семьи есть возможность выделить эти деньги, но они жмут, когда это надо для дела. Другой вопрос, что представление о необходимости может быть у всех разным, тк разные семьи и по разному устроен быт.
В любом случае, обиды в отказе на доп.средства (сверх алиментов) со стороны БЖ и ребенка странны, тем более доподлино, они никогда не знают возможности новой семьи.

Всё правильно. Маме надо ЖИТЬ с ребёнком. А не встречаться.

А то разведутся... А если БЖ не хотела развода? А то мужчины такие, разведутся, а потом на нервах у женщин играют, хотят быть воскресными папами и мужьями, только вот никто не хочет быть на вторых ролях. НЖ хочет иметь хорошего мужа, а БЖ считает, что если новая жена дороже детей, то с ней и сиди, не тревожь детей.

Вот поэтому единицы мужчин могут две семьи иметь. Это очень трудно и в моральном, и в материальном плане. А большинству приходится выбирать - с какой семьёй быть.

Если БМ не хочет добрых отношений, то и БЖ прямо хоть костьми ложись. БЖ ребёнка воспитывает, а БМ появляется изредка как праздник, покупает то, что мама не купит, в кафе сводит, куда мама не поведет, поддакнет капризам, сам скажет какую нибудь гадость про маму, типа та не права, не понимает или ещё хуже, начнёт обсуждать с ребёнком, что добрый папа алименты платит, а плохая мама не туда их тратит.

Пусть выбирают, а уж если выбрал вторую семью, то уважай границы первой семьи, а то многие НЖ считают, что БЖ должна всячески подстраиваться и угождать, вроде как ей это больше надо. Так вот это не так, одолжения никому не нужны. Поэтому БЖ нередко предлагают БМ выбрать: или ты папа, или - нет. Решение за мужчиной.
А мужчины часто решают, что вполне могут все это совмещать, после чего мы, женщины,бывшие новые жёны, ведем баталии на форуме.

Мужчины бывают разные, кто то годами шифруется. Разводиться не торопятся, но разводятся, если жена узнает о любовнице, например.

Вот я никогда с НЖ не вела баталии, но даже опешила, когда вскользь упомянула "если БМ оставил квартиру", поднялась волна негатива. Мне никто ничего не оставлял, и не надо, но я не вижу в этом что-то за гранью. Получается, что алименты, ничего сверх, или по согласованию с НЖ, при этом ребенка брать на условиях новой семьи, и при этом иметь все права. А БЖ должна тихо радоваться всему в сторонке и помалкивать. Дамы, ну это полный абсурд.

Здравсвуйте, София, абсолютно согласна, права матери - БЖ в приоритете, как бы не хотелось новым женам, особенно Золотой, которая считает, что БЖ должна помалкивать, с ребёнком договорятся без неё, учитывая желания ребенка, при этом демонстративно не учитывая мнение матери. Золотая вообще за "здоровую конкуренцию" между разведенными родителями, пусть ребёнок выбирает, с кем ему веселее провести выходные. Учитывая, что у Золотой педагогическое образование, то это кошмар вдвойне.

А если бж неадекватная истеричка, которая удовлетворяет свои эгоистичные амбиции перед бм за счет детей? ее права тоже в приоритете?

В приоритете права того родителя, с которым живут дети.

Где об этом написано? ссылку на закон, пожалуйста.

ПОМОГУ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ. Предлагаю себя в качестве био-папы, безвозмездно (просто считаю, что давать новую жизнь - это прекрасно), русский, москвич, симпатичный, юрист, спортивного телосложения, глаза голубые, волосы вьющиеся, рост 180 см, вес 80кг. Фото высылаю. Есть положительный опыт отцовства. Высокие показатели спермы. Веду здоровый образ жизни, вредные привычки отсутствуют, полностью здоров (свежие справки предоставлю), генетика отличная, кандидат в мастера спорта, интеллектуал, 29 лет, boss.alexandrrr@mail.ru , тел. 8w915w273w99w72

Не согласна совершенно. Далеко не факт, что именно этот родитель - хороший родитель и воспитатель. А мамы вообще склонны слишком баловать, особенно мальчиков. Поэтому и нужны для полноценного воспитания два родителя, мягкость матери обычно уравновешивается строгостью и рационализмом отца.

согласна с последним постом. почему-то женщины любят говорить "что родили оба, значит, и ответственность на обоих", а как до развода доходит, так права "у того, с кем живет ребенок". хоть бы подумали, о чем говорите...раз вам для нормальной жизни не хватает подачек сверх алиментов, до детей с полным правом можно будет у вас забрать и отдать отцу, тк вы не можете их самостоятельно обеспечить. понравится вам зайчиком перед бм и его нж скакать, чтоб хотя бы краем глаза увидеть своих собственных детей? вот, то-то же...

Кто бы спорил против полноценной семьи. Но что может поделать БЖ, если у мужчины в приоритете новая семья? Многие БЖ и рады были бы, если бы папа, пусть даже воскресный, занимался ребенком, но некогда папе, да и НЖ психует, что ребенка опять подкинули.
А прав всегда больше у того, у кого больше обязанностей.

Что значит "увидеть краем глаза"? Мама вполне может быть воскресной, она будет платить алименты, встречаться с ребенком в выходные, участвовать в жизни ребенка, покупать подарки - делать все то, что делают хорошие воскресные папы. Но прав больше будет у того родителя, с кем ребенок живет, а не у того, кто видит ребенка пару раз в месяц.

Повторю вопрос еще раз: на каком основании у родителя, с кем живет ребенок, прав больше? Где это прописано?

Ну, а почему бы и нет? если я отец, допустим, и ребенок живет со мной и у меня больше прав, чем у его мамы, которая меня бесит, чего ж мне не повыкаблучиваться? захочу, увидит мама ребенка, а не захочу, не увидит. у меня ж на него больше прав, по вашей логике, кто мне запретит так поступать?

А вот сделать воровство ребенка уголовно наказуемым(в Европе так) и побоятся воровать без решения суда, хочу увезу. Почему этим никто не озадачился, решается легко.

А попробуйте увидеть ребенка не тогда когда это разрешено и определено судом, увидите у кого реально больше прав, когда вмм просто откажут. И даже в определенное судом время могут сказать, что ребенок заболел и не позволят встречаться с ним разведенному отцу например.

согласна.
если воскресный папаша даже когда ему привозят ребенка умудряется подкидывать его новой жене, то о каких его правах речь? У нж нет обязанности воспитывать его ребенка, а он хочет быть хорошим папой за чужой счет.

Никто. Мой муж уже лет 20 назад закончил платить алики по закону. А счас дитя выросло требует гораздо больше, оно женилось уже ему надо. И машину оно хочет не игрушечную.
не контролирую никак и в его зароботок не лезу, но отношение такое бесит.

А если судом встречи не назначены? тогда как? у кого больше прав?

НЖ, не тролльте, вам уже написали, да это и так понятно, что прав больше у того, у кого больше обязанностей и обязательств перед ребенком. Разведенный отец может обидеться на своего малыша и забыть его, простите, *****, и ничего ему за это не будет, алименты платит, видеться не обязан. А с матери закон спросит, она его не может оставить, она обязана о нем заботиться, поскольку место жительства ребенка определено с ней.

Мужчина права качает, а обвиняют БЖ.