помогите советом мудрые жены что делать со свекровью

Жить рядом с родственниками всегда чревато. Родители моего мужа живут рядом и до определенного момента таскались каждый день, смотрели в каком углу грязно, во что одет ребенок и как он покушал, во сколько погулял. Покупали мне в дом вещи, цветы в горшках (которые некуда ставить уже, но ведь не выкинешь)...дошло до того, что пока я сидела с младшим ребенком, не могла выйти купить себе платье, они мне сами поехали и выбрали...взяли с меня половину денег. Платье бабское, одела его один раз. А все почему? Потому что я слишком спокойный для конфликтов человек и не умею говорить "нет".

П.с. А главное помните, если вас не уважает муж, не будет уважать и свекровь. Но что еще страшнее, ребенок подрастет и тоже начнет о вас ноги вытирать.

По вечер у изголовья кровати с советами не стояли? ;)

Ага, и все себе могу купить сама. :)

Моя свекровь всю жизнь меня за такую позицию ненавидела.

Считала, что я её сына испортила, раньше он был такой хороший, только её слушался. А тут появилась я, и он стал плохим, ВДРУГ сам стал решать, как ему жить.

Чем закончилось?

Ну естественно. У нас тоже это я мальчика испортила:) несмотря на то что мальчик старше и портить уже особенно нечего было.

А когда я увидела во что она одевает дочь... Молодая девочка, пардон уже с мальчиками встречается и спит (18 лет) а ходит в бабский хбшных трусах в цветок и лифчике модель всемен ссср. Ну я пошла и купила девочке нормальное дорогое белье. Подарила на Новый год. Она от воссторга едва не пищала, МЧ ее ... Ну вообщем тоже очень был рад. Зато я от свекрови наслушалась. Что у нее была порядочная девочка (которая все равно спала с мальчиком, но только раздеваться стыдилась), а я ее ребенка испортила и развратила.

Да, у Вашей свекрови что-то с головой не в порядке! Таскаться к чужому ребенку, да еще и хозяйством заниматься! Ненормальная!

Поругались на почве квартирного вопроса, теперь практически не общаемся, мне спокойнее. Через полтора года переезжаем подальше от них.

Не совсем, зато свекр советовал "подождать с рождением второго ребенка", когда узнали, что беременна.

Свекр - свекор :)

Девочки! Учитесь каждую ситуацию в своей жизни поворачивать в свою пользу... Приходит свекровь, а вы ей коляску в руки и пусть гуляет 3 часа с ребенком, а вы в это время спите или занимаетесь своими делами. Или как только она приходит, вы сразу уезжаете и еще задание оставляете ей типа приготовить полноценный обед. Ну неужели вам не надо сходить в парикмахерскую, в фитнес-центр, на массаж, на косметические процедуры, встретиться с подругами в кафешке или просто в кино сходить, погулять в парке и т.д. Да вы ей спасибо скажите, что приходит, а вы можете себе любимой время уделять...

Валентина, а если я сама люблю с коляской гулять? Ну не нужна мне помощь по дому, тогда как?

И скажу вам честно, мне в сто раз проще оставить детей с хорошей няней, чем с такой вот бабушкой. Потому что няня делает так, как скажу я. А свекровь - как хочет она!

Есть женщины, которые сами хотят растить своих детей и сами воспитывать. Далеко не каждое влияние, ребенку полезно.

Автор, кто мне сказал что ждете?! Сами написали! Пост 79 : "Вот именно того я жду и от семьи мужа. " Видимо вы живете на своей волне. И видимо на своей волне и сказали. Не дошла до нее эта ваша волна.

А к чему вы это написали? Давно не какали? Го-но в характер пошло?

Вы не знаете ни меня, ни моего мужа, ни мою свекровь. Так что не придумывайте лишнего. Мозг куриный не напрягайте. Идите лучше сериалы смотрите, а то очередную серию Ворониных пропустите, в курятнике завтра разговор поддержать не сможете.

Глупости не говорите. Есть люди, кто действительно будет ждать пока свекровь умрет, кто-то не будет. Но автор, сейчас немного зациклина на свекрови. Горячие ночи , и ей будет пофигу вешает свекровь ей трусы или нет. Зачем себя в ломовую лошадь превращать? Это же удобно, когда кто-то помогает. А все эти недовольства , простите, от недостатка секса.

Можно просто очень твердо сказать, что не надо к нам приходить. Твердо! Не поняла - еще раз повторить! Твердо и вежливо! Без истерик, без ультиматумов, без вмешивания ее сына.

Достаточно того, что вы написали;) из этого можно сделать вполнеисчерпывающие выводы. Муж не был вам поддержкой, вы были вынуждены подлаживаться, подстраиваться и т.д.

Мне жаль что домохозяйки для вас больная тема, но тут вы не угадали. Если бы немножко подумали, сообразили бы, что с таким независимым характером я просто не могу быть домохозяйкой. Руководитель я:)

Умная женщина понимает, что со своей родней каждый должен разбираться сам. Это менее конфликтно и правильно. Если сын дал маме понять что приходить ненадо - это одно, а если невестка говорит "не приходите к нам боьше" это верный путь к конфликту и со свекровью и с мужем.

Вы бы сами хотели что бы муж послал вашу маму? Или предпочти бы сами аккуратно ей намекнуть?

Маша, сколько лет вы в браке?

Маша, если у вас все от недостатка секса- сочувствую. Подумайте что с этим делать.

Вот вы считаете себя умнее. Только на деле, я живу прекрасно, меня никто не дергает, не трогает, в моем доме все так как хотим мы с мужем. У нас нет игр "ему мама нашептала, наговорила". Мне не надо подстраиваться и выделываться, я просто свободно живу Своей жизнью. Свекровь в итоге приняла наш образ жизни, иного просто было не дано, и не обременяет нас постоянными визитами, советами.

Вы строите из себя умную и всю жизнь мудрите. Ну мудрите, если в жизни ничего интереснее не нашли. В моей жизни полно возможностей к самореализации, желания подстраиваться, подлаживаться нет.

Маш не надо говорить о мудрости, то не вам. Крайне глупо самой говорить свекрови что приходить не надо. Этим муж должен был заниматься. А вы мужа нянчите как младенца, лишь бы детеку не побеспокоить. Этт не любовь, это хватка за штаны и неуверенность в себе и муже. Каждому свое. У вас явно или материальная зависимость от свекрови или для мужа мама в сто раз важнее вас. Ваша /мудрость/ отдает грустью и отчаянием. Отсюда и с сексом хреново. Ведь кто о чем, а вшивый все о бане.

Не осилила всю ветку, но когда моя свекровь пытается перегнуть палку в плане помощи, я всегда говорю ей что-то типа: "стоп! теперь вспомните себя в моем возрасте! зачем вы это делаете?". Она честно пытается вспомнить и честно отвечает, что например, ей было очень тяжело первые месяцы с ребенком дома одной, очень хотелось, чтобы ее куда-то "выпустили" (у нас был спор на тему, зачем она пытается приехать к нам с мужем вечером и выставить нас за дверь погулять. Я была против, мне хватало общения, и ребенок мне в этом не мешал). Я ей все спокойно и объяснила, что сейчас совершенно другие условия для женщин с детьми: и тихие кафе, и слинги, и слингокуртки- наши передвижения теперь ограничены не так сильно. И сказала, что мне хорошо рядом с ребенком, а вот если ей просто хочется потискать внука всласть, то пусть так и скажет, я не против. Она честно призналась и была вознаграждена внуком на весь вечер :-) А я в это время просто тупо читала книжку в свое удовольствие :-) Не надо со свекровью заниматься политикой: честно объясните, ЧТО именно Вас напрягает, и спросите,чего именно ОНА хочет. Когда моя начинает так юлить, я сразу называю ее "свекруха": она сразу понимает, что не туда ее понесло, смеемся :-)))

Моя свекровь тоже со своими тараканами, я ребенка кормлю, а ей кажется, что неправильно маленькой ложкой кормить, она взяла большую и давай ребенка кормить вместе со мной- так и кормили вдвоем- я ей даже слова не сказала. Посмеялась только потом, когда она ушла. На все ценные советы спокойно ей объясняю,почему не могу им последовать и т.д. Я бы наоборот была бы рада, если бы она помогла не советами , а делами или с ребенком бы погуляла, а я в это время дела бы сделала. А мужа я бы самого застыдила, что мол его мама вынуждена надрываться и помогать нам по хозяйству, хотя это больше забота мужа помочь, когда маленький ребенок. Так и говорите ему, что это он свинья - даже помыть тарелки не мог, теперь твоя мама вынуждена у нас мыть, даже стыдно за тебя.

Руководитель? Над мужем? Да сейчас все вокруг руководители куда ни плюнь. Разве будет руководитель бежать жаловаться мужу ? Ах твоя мама такая сякая мои трусы повесила. Не смешите.

Гость что вы до меня пытаетесь донести? Считаете правильным, что здесь предлагают устроить истерику мужу и поставить ему ультиматум? На мой взгляд это с поддержкой мужа никак не связано. И вот именно такое поведение ведет к конфликту и с мужем и со свекровью. Можно сказать мужу, что вам не нравится , что мама постоянно приходит, объяснить, но зачем добиваться от него каких-то разборок с мамой? Но почему вы считаете, что нельзя свекрови сказать : " Маривана, пожалуйста, не приходите к нам в дом без звонка. Мне это не нравится. Я очень ценю вашу помощь, и уважаю вас, очень люблю вашего сына, но когда вы приходите без звонка ( каждый день) вы ставите меня в неловкое положение, поскольку я привыкла считать себя здесь хозяйкой. Пожалуйста, давайте договоримся о времени когда вы будете приходить, чтобы не возникало неудобных ситуаций". Все. Что здесь такого?

10 лет в браке. Из ваших сообщений можно сделать вывод, что вы бежите к мужу за поддержкой по любому поводу.

Это у вас от неуверенности в себе, если сами не можете решить свои проблему и пытаетесь спрятаться за мужа. И это у вас материальная зависимость от свекрови, если не можете с ней построить отношения так как вам надо. Конечно, если она вам денежку дает, вы ей мило улыбаться будете, а мужу гадости нашептывать

Аккуратнее, а то сейчас на вас накинутся, что вы мужа не вплели в это дело ;-)

Я нормально так общаюсь со свекровью, а все вокруг орут - почему без истерик и ультиматумов? Это так делают жены у кого муж мямля))))) По мнению этого форума, все что вы написали, должен говорить муж, да еще и разборки устраивать)))))

Маша, очень трудно поверить, что Вы не свекровь ( хотя бы будущая))). Вы слишком зациклЕны на теме о свекровях. Да, именно муж должен оградить свою семью от конфликтов, даже если их спровоцирует его любимая мама. Автор не выходила замуж за свекровь и не обязана ей потакать, выяснять с ней отношения ни твердо и вежливо, ни с истериками и ультиматумами. Если невестка очень твердо скажет - не надо к нам приходить, а муж придерживается других взглядов, это спровоцирует недовольство двух сторон из трех и неизбежный конфликт. Но если муж - тюфяк, то да, две бабы разбираются, а он вне ситуации. И да, нормальной женщине совсем не все равно то, что копаются в ее трусах, равно, как и нормальная женщина не полезет в стопку чужих трусов.

бедная больная закомплексованная Маша.

Она вас не поймет, она слишком "мудрая":)

Маш, я не знаю почему для вас разговор с мудем это обязательно истерика. Поверьте, нормальные люди умеют говорить спокойно, без слез, криков и воплей.

Ваша свекровь приходит не к вам, она приходит в дом своего сына. Так что решать эти вопросы со своей мамой должен именно сын.

Конечно если мужчина психологически так и остался ребенком, который держится за мамину юбку, а его жена панически боится что муж ее бросит, тогда да, тогда жена учится терпеть и называть это мудростью.

А есть еще мужчины-мямли. Они просто отходят в сторону, а вы там женщины сами разбирайтесь, если вам надо.

И тот и другой тип жалок.

Обратите внимание, что у большинтсва отписавшихся Теща целыми днями дома не маячит. Т.е. Тактичная и вменяемая.

А свекрови почему то как маньяки лезут и к ним, как к больным, надо проявить терпимость и снисходительность:)

А ЕСЛИ КВАРТИРА СВЕКРОВИ, КАК БЫТЬ??????????????????????????????

А вы видимо теща? )))))) Создайте тему про тещу и будьте на ней зациклены.

( Сразу вопрос - вы как-то мониторите на каких темах я комменты оставляю? Откуда знаете- какие темы вообще меня волнуют? Откуда уверенность что я на этой теме зациклена? Если эта тема про свекровь, то в ней я должна мужа автора обсуждать и еще все семейство ?)

Развесила белье из стиральной машинки и сказала, что отдельно стирать надо- это провоцирование скандалов? Ну сказала, что белое отдельно от черного стирать надо. И что? Это прям скандал? Или прям выяснение отношений? Надо бежать к мужу жаловаться, что свекровь замечание сделала? Вам не смешно? Почему вы считаете, что жена сама не может сказать твердо и вежливо : "Мариванна, а мне нравится так стирать. И пожалуйста, не развешивайте мои трусы, я сама привыкла это делать. Сейчас посуду помою и развешу. А вы идите делайте то-то и то-то."

О, только прочитала Ваши посты внимательно. Почти слово в слово с моими))) Начала читать Машины и пропустила Ваши. И про совковый менталитет абсолютно с Вами согласна. )) Моему мужу ( вместе мы 32 года), пришлось на первых порах ограждать нашу семью от маминой чрезвычайной назойливости, при том, что мы жили в другом городе)и объяснять ей, что это не я вошла в их семью, а мы с ним создали свою. Слава Богу, у моей дочери свекровь - испанка, созваниваются 1 - 2 раза в неделю, иногда выбираются на шопинг вдвоем, сейчас еще и малышку с собой берут иногда, свекровь бывает у них в гостях 3 раза в год - на Днях Рождения ( хотя живет в 5 км от них и водит машину), они у нее, когда захотят, но тоже не очень часто, хотя внучку она очень любит, но у нее (пенсионерки), очень много занятий и развлечений, дома ее редко можно застать. И все любят друг друга, претензий ни у кого нет.

Машенька, мой пост выше. Мне трудно с вами разговаривать и вникать в ваши быдлосемейные отношения. Да, я теща, и зять меня очень любит, как и я его. )))

Ваши посты я не отслеживала нигде, просто в этой теме вы с такой злостью нападаете на оппонентов, не от хорошей жизни, видимо) Вот правда, свекрови моей дочери (да и мне тоже) в голову не придет лезть руками в чужие вещи, тем более, если об этом не просили и уж тем более делать замечания))

Cпровоцирует конфликт, если ходить букой и разговаривать сквозь зубы. Мужа можно предупредить, рассказать ему, поставить в известность, обьяснить . Можно же сказать мужу , что "вот нравится мне принимать гостей например, по воскресеньям. Вот намного же приятнее твоей маме будет приходить в вск, когда дома чисто и приготовлено, приходить и играть с внуком и пить чай. Вот я об этом я ее и попросила" . Думаете, если мужик лидер, ему это не понравится? И он обяжет маму таскаться постоянно?

Ой, Маша, ну правда, такие быдлоотношения вы считаете нормой, что просто слов нет) " Идите делайте то-то и то-то" Не семья, а черти что и сбоку свекровь)))

Повторю еще раз, как женщина с большим и(ТТТ) удачным семейным опытом - вопросы со своей мамой должен решать ее сын, а невестка со своим мужем и точка!

Трудно разговаривать? Мне тоже трудно, поскольку здесь куча гостей и отследить ход мыслей каждого отдельно слишком сложно. Чужие монологи и умозаключения я не считаю разговором. Я почти на каждый коммент задаю кучу вопросов. Конкретных ответов на эти вопросы нет. Есть только нападки на меня, что мол муж у меня тюфяк и я сама тюфячка находящаяся в финансовой зависимости у свекрови. А на вопросы мои видимо ответить нечего.



Пожалуйста, укажите где я писала про свои "быдлосемейные отношения" и где я со злостью нападаю на оппонентов ( именно я нападаю, а не защищаюсь от гостей смотрящих сериалы и проецирующих их на меня ) , и где я убеждаю что все должны лазить друг у друга в чужих вещах.

P.S. Вам было бы приятно, если бы ваша дочь начала устраивать вам разборки и ставить ультиматумы , если вдруг вы что-то сделали, желая помочь, а ее мужу это не понравилось? Или все же лучше, если зять сам скажет?

Все правильно. Сын решает вопросы со своей мамой. А жена решает вопросы со своим мужем. А вот если вопросы между невесткой и свекровью почему они не могут решить сами? Зачем бежать к мужу и жаловаться на его мать и ставить мужу ультиматумы ...Может оно так и нормально для всех вокруг. Но я так не делаю. Не понимаю - зачем? У меня нет посредников в отношениях. Я не прячусь за чужие спины и не решаю свои проблемы чужими руками.

Всем говорю "до свидания".

Чего на меня нашло? Ну смотрят люди сериалы...Ну не умеют руководители руководить своими свекровями...Ну считают жены нормальным жаловаться на маму мужа ...И ставить ультиматумы...

Маша, у вас и вправду не все с головой в порядке и бааааальшие проблемы с сексом, красной нитью проходит эта тема во всех ваших постах в теме о СВЕКРОВИ))))

Конечно и однозначно у вас именно быдлосемейные отношения, ибо представленные Вами сценарии - это нечто, копание в трусах - норма вашей жизни)))

Оскорбляете вы всех несогласных с вами, и г но там у кого-то в характер ушло, перечитайте.

P. S. Только исключительно от дочери я бы и хотела услышать замечание, если что-то вдруг сделаю не так ( у нас очень доверительные беспроблемные отношения))) А вот если бы ее муж начал вдруг, будучи психологом по образованию, пользуясь вашими советами, мне что-то выговаривать, я бы очень удивилась и просчитала бы его крайне неумным.)) Но, слава Богу, он умный мужчина, да и я все делаю так, что все всем довольны и не лезу без просьбы туда, куда не просят, и поэтому у нас все очень хорошо в отношениях и достаточно много лет)))

А почему вдруг вопросы должны возникать между невесткой и свекровью? Это МЕЖСЕМЕЙНЫЕ отношения и решать их должен исключительно сын или дочь со СВОИМИ родителями. И да, Маша, вам чужие проблемы приходится решать самой, изворачиваться, приспосабливаться, улыбаться, когда не хочется, мириться с тем, что вам неприятно, ибо "спины" у вас нет и правильных представлений о межличностных отношениях, тоже. Это крайне негативно скажется( или уже сказалось) на Вашем физическом и психическом здоровье.

А вы другого общения с мужем, кроме, жалоб, скандалов, ультиматумов не предполагаете, или у вас такой муж дурак, что с ним спокойно, аргументированно и по-хорошему разговаривать невозможно? Жаль Вас. Но вообще-то муж обычно человек разумный и многое может и сам понять.

Вот и я о том же. Я свою свекровь в итоге привела к этому же знаменателю.

Мне не надо что бы пять дней в неделю она у меня в квартире терлась, тем более не дадо никаких ее уборог и помощи. Вы очень правильно сказали, я невошла в их семью, мы создали с мужем свою. И это надо понять.

о чем я с самого начала и сказала. Секс у них в доме явно наболевшее.

Вы не старайтесь, она вас просто не поймет. Менталитет совсем другой.

Я бы тоже не хотела что бы мой муж что то высказал моей маме напрямую. Не важно, виновата она или нет, если бы я услышала как он ей говорит "мне неудобно что вы к нам так часто прихоите, приходите по воскресеньям. Даже если он прав, мне было бы больно и обидно за маму. И у мамы оталась бы затаенная неприязнь в сторону моего мужа. Если тоже самое скажу ей я, удар будет намного меньше и легче. Не говоря уже о том, что она приходит далеко не к мужу моему, а к своей дочери. И именно ее дочь должна объяснять что да как.

Меня Бог миловал, у меня адекватные родители и назойливыми они не были никогда.

После таких детских театральных выпадов, с вами даже серьезно говорить не получится

Видимо не знает.

Когда родился ребенок, муж задал мне вопрос, почему я обратилась за помощью когда вышла из роддома к своей маме, а не к его, которая рвется разве что ни в окно уже. Я у него спросила, куда он побежит за помощью и советом, если вдруг, лет в 50 у него простатит начнется. К своему отцу или к моему? Вот и я хочу что бы мне швы обрабатывала моя мама. Вопросов больше не было, понял.

Нормальный мужчина сможет вас понять.

Так же он меня понял, когда его мама за столом на празднике ляпнула "у Юленьки всегда такой порядок дома, во в какой шкаф не залезу, там всегда все вещи и белье так аккуратно сложено"...

От души желаю всем мамам мальчиков никогда не заиметь невестку, а иметь сына,вроде Прохорова - успешного и неженатого!

да, и непременно педераста:)

А мама автора - как всегда? Далеко, бедная и больная?

После такого ни одна нормальная тетка уже никогда не придет.

Судя по посту автора, муж мамашу свою любит и такого хамства в ее, мамашин, адрес просто так не спустит.

Так что большие шансы есть после всего этого растить ребеночка совсем без помощи, но зато в подбитым глазом.