Бывшая мужа отдала ребенка нам, чтобы мы его лечили

Господи!!! Да чем же он так вам мешает то? Этот маленький, несчастный ребёночек... в ваш единственный выходной заниматься? По.т.р.а.х.а.т.ь.с.я что ли не даёт? Так дурное днло не хитрое... включили мультики, закрылись с мужем в ванне и вперёд!!! Чем же вы там таким с мужем занимаетесь в ваш единственный выходной то? столько о нём НЫТЬЯ!!!???!!! Пи.сец просто. ... не нравится ситуация, уезжай из дома в свой выходной как тебе тут советуют... вот разнылась то... тебе что ребёнка лежачего привезли насовсем? Дауна? Дцп? Или ещё какого??? Привязалась к дитю... ты не лучше его мамаши, хоть и нахваливаешб себя тут, упахалась бедная, в аптеку сбегала и сопли повытирала ребёнку...

Нет, не обязана.

Но это обязан делать его отец

А теперешняя жена этого отца может поступить так, как считает нужным - помочь любимому человеку, или же предоставить папе решать все проблемы, связанные с его ребенком, а самой заняться своими делами.

Почему с ребенком сидите вы, а не ваш муж? Если вас это напрягает , а от мужа отдачи никакой - то есть повод поговорить с мужем, чтобы свои обязанности выполнял сам, а на вас не переваливал.

А если вы делаете все это, потому как у вас в семье не принято сложности на "твои" и "мои" делить, и муж так же готов решать ваши проблемы - так и уясните себе, что за ребенком ухаживаете не ради него самого, не ради бывшей жены, а ради дорогого и близкого вам мужчины, с которым вы взаимно поддерживаете друг друга.

И с чего ты вообще взяла что его мамаша сидит и упивается? Если один раз выпил человек, из за стресса, или гости были, да мало ли по какому поводу... что теперь она алкашка? Прям как мы женщины любим считать что все бывшие ш.л.ю.х.и., алкашки и вообще ч.м.о.ш.н.и.ц.ы... а я вот королева, прЫнцесса... станешь бывшей тоже будешь этими же эпитетами которыми ты сейчас одариваешь БЖ своего мужа...

Господи ну что ж вы за люди такие причем здесь пот****ться как вы написали,у меня один выходной мне постирать нужно мужу рубашки,погладить,еды на неделю наготовить,по работе еще с делами разобраться и как это делать если за мной хвостиком бегает дите? Вас тут кто то оскорблял? Так и вы не забывайтесь! А уезжать из дома ради кого то там я не собираюсь у меня дел полно

Ну так и занимайся своими делами, а то прям расписала - единственный выходной, единственный выходной ... обычные домашние дела... ничего страшного нет... вас двое -ты и муж... ребёнку не 6 месяцев которого с рук не спускают... заняли его чем то, увлекли, и стирайся, убирайся, отдыхай так сказать... а то прям так написала как будто ты дитё с рук не спускаешь, от титьки оторвать не можешь, каждую секунду сопли вытираешь и таблетками пичкаешь... у нас у всех есть дети... у меня лично двое -13 лет и 1, 3 года... и мне моя малая абсолютно не мешает вот также ,, отдыхать,,... поэтому я лично как и бОльшинство форумчанок высказавшихся тут не вижу ничего страшного в вашей ситуации... и опять же, оговорочка по Фрейду называется, РАДИ КОГО ТО ТАМ... этим выражением как и многими другими ты и показываешь своё истинное отношение к ребёнку мужа... терпеть его не можешь... а при муже небось строишь из себя любящую мачеху, превосходящую во всём его БЖ... ...... смешно читать... угомонись уже...

Поверьте я знаю о чем говорю,она уже не первый раз напивается и звонит с выяснениями и не только звонит а еще и приходит под подьездом торчит,меня встречает,в квартиру к нам ломится,так что поверьте я не клевещу,эо факт)

Вы не поверите но действительно я сама даже в туалете не могу посидеть он ВЕЗДЕ за мной ходит и он такой что ему самому не интерестно,т е включить мультик ему и чтобы он сидел хотя бы 5 минут его смотрел это нереально. В этом то и состоит вся проблема,я не могу заниматься делами или как вы себе представляете ребенок со мной ходит разговаривает а я пылесос врубила или раком стирать стала??

Я завтра вам его прриведу и на ваше счастливое выражение лица посмотрю и что вы будете говорить и строить а ребенок этот действительно мне лично чужой человек и любить и обхаживать я его не обязанна! Откуда взялся такой стереотип что новые пратнеры должны обажать детей своих половинок?? Я так не считаю.

Знаешь, автор, вот говорят так - женщина вышла замуж, муж бьёт по ,,роже,,.. развелась... вышла второй раз, тоже самое... третий... пятый... десятый... и начинаешь уже задумываться -а может дело то не в мужиках а в ,, роже,,??? Так и по твоей теме... из более чем ста пятидесяти с лишним комментов штук десять в твою пользу, так сказать, а все остальные выходит по твоему неправы... так может тебе всё таки по другому взглянуть на эту ситуацию? Может дело в ,, роже,, ???.... и ещё, вот мыла сейчас посуду и поставила себя на твоё место... а вот разведёшься ты с мужем... будет у вас ребёнок, может не один... и случится ситуация когда кроме бывшего мужа и его НЖ не с кем будет оставить детей... ну вот совсем не с кем... и как тебе, как маме, приятно будет если НЖ вот как ты будет не любить и вот так не лестно отзываться о них??? Тебе приятно будет такое лицемерное отношение к твоим детям?

Автор, ну вот прям ты одна на планете у которой есть ребёнок, одна... рассмешила... никто из нас, женщин с детьми, как будто не убирается, не стирается и т.д.. ... ну что ты втюхиваешь что с 4ёх летним ребёнком невозможно всё это делать??? Это ты малолеткам 15летним можешь рассказывать как тяжело или нереально заниматься домашними делами с детьми!!! Ну правда смешно... я не спорю, дети разные, у кого то спокойнее, у кого то гиперактивные, но к любому ребёнку можно найти подход, тем более как ты утверждаешь что БЖ постоянно его вам подкидывает уже наверное знаешь что он любит делать а что нет... в конце концов ещё раз говорю и удивляюсь -вас же двое??? Муж сидит с ребёнком, ты занимаешься домашними делами... или он вообще прям-прям на него забил и на тебя свалил его? Ты же писала вначале что он сам с ним и с ним... а теперь выходит ты одна с ним вертишься??? Что то не срастается... завралась ты мать... завралась... всё хочешь очернить БЖ а ты белая и пушистая... ???

И насчет болезни ребёнка тоже всё утверждаешь -больной, больной... ну простыл ребёнок, с кем не бывает... самые тяжелые первые три дня, когда температура и др... потом детки идут на поправку, если это конечно не что то серьёзное как например воспаление лёгких и т.д. ... а ты так расписываешь, что прям вот вме две недели дитё болеет и болеет... не преувеличивай.... и не наговаривай на дитё, а то ещё сглазишь...

Слушайте, автор, это похоже на анекдот. Мамаша привезла ребёнка НЕ ВАМ, а ЕГО ОТЦУ. И отец ОБЯЗАН смотреть своего ребёнка, больного или, слава богу, здорового; должен его растить и воспитывать, деньги на него зарабатывать. Что ещё непонятно? Не нравится вам чужой ребёнок, что ж, это вполне естественно. Но ваш муж до брака не скрывал, что у него сын. И как вы себе представляли, что когда вы начнёте жить вместе, этот ребенок куда-то пропадёт и не будет мешать вам наслаждаться жизнью с вашим мужчиной? И с чего вы это взяли?

В конце концов не устраивает ситуация в корне -поставь ультиматум мужу или Я, или Он... раз ты такая уверенная в себе что он тебя то вот не бросит как БЖ... и избавишься от своей головной боли раз и навсегда... будет муж отделываться алиментами и всё... но, если он любит своего сына, будет видиться с ним тайком, тайком спонсировать его кружки, садики, учёбу и т.д. ... не думаю что такой вариант развития событий тебя устроит больше чем нынешняя ситуация... как ты не можешь понять что дети это НАВСЕГДА... поэтому или смирись и прими этого малыша, или прими кардинальное решение и меры...

Слушайте вы хоть тему читайте у него это хроническое уже,он посточянно болеет,Только ветерок подует ему даже аденоиды вырезали,все равно не помогло

Ой госпоооди я так поняла тут половина разведенок с детьми,а тут молоадя девочка написала как ей вести себя в подобной ситуации и всеее вы пошли в отрыв,надо ж оторваться,надо ж написать что я такая сякая и хочу бывгую прям очернить а из себя святую сделать. Мне ваше одобрение не нужно,я хороший человек и главное чтобы близкие мне люди это понимали. А про убраться,да,Представте себе он постоянно за мной ходит ему нравится капризничать и чтобы только ему внимание уделяли

Я представляла что мне не будут скидывать больного малого,а сами набухиваться,вот на что я расчитывала.

Так ваш муж скинул сынулю вам, а сам бухает? Я бы развелась. Честно.

Бывшая скинула а сама пьет,поверьте я не вру звонит пьяная,разборки устраивает. А муж работает у него и так проблемы на работе,поэтому приходится мне сидеть и она это знает!

Тем более сто раз надо было подумать, прежде чем вступать в этот брак. Если мать мальчика алкоголичка и неадекватная особа, тем большую ответственность за ребёнка придётся нести отцу. А если с ней что-нибудь случится, папе надо будет взять сына к себе на постоянно и проблемы на работе от обязанности перед ребёнком не освобождают. Так что или терпите и помогайте, срипя зубами, или разводитесь. Другого не дано. Вашему мужу должно нести свой крест и ваш выбор, сопровождать ли его на этом пути.

Видишь автор, как ты себя позиционируешь -ты молоденькая девчоооонка, а мы, форумчанки -несчастные разведёёёёёёнки... прЫнцесса что сказать, малолетка... тебе что в лоб, что по лбу... ты уже всё для себя решила, так и не спрашивала бы на форуме тогда, не искала бы поддержки, зная что тебя бееееедненькую закидают помидорами... бред... к твоему сведению я лично замужем, двое детей, и у меня всё отлично и в жизни, и с психикой и вообще... а ты автор похоже через чур самоуверенная краля, что ты самая-самая, пупок земли... ну так, ещё раз говорю, выскажи все претензии мужу, а лучше покажи ему вот это своё творчество, скажи -вот видишь какая ты и твоя БЖ какашка, свалили на меня своё ,, пузо,, а я молоденькая девочка!, я жить хочу а не сопли КОМУ ТО ТАМ вытирать!!!.... чё, смелости не хватает? Ну так и не ной... терпи молча в тряпочку...

Ну что Вы! Она же полюбила его!!!! И он её!!!!! Вы что, она рассчитывала что ребёнок и жена улетят жить на другую планету как минимум... и они будут отправлять им алименты две копейки голубями... на этом обязанности её мужа и будут выполнены... а она как любящая жена будет м ним и в радости и в горести со своими детьми, своими проблемами, но никак не с бывшими... читаю все её комменты и час от часу х.е.р.е.ю.... непробиваемая, самоуверененая истеричка неумеха... я ж говорю, если такая прям-прям-прям -ну попробуй, поставь мужику ультиматум! Ан нет... о.ч.к.о. то жим-жим... Я достаточно скромная и воспитанная девушка...Но разговаривать...иногда...приходится так...словно у меня две судимости! Посмотришь вот на таких НЖ и волосы дыбом, а вместо слов одни маты...

А насчет пьёт БЖ -больше чем уверена случилась такая ситуация от силы один -два раза... но что вы, теперь об этом она 20 лет будет везде орать и утверждать что БЖ алкоголичка... мы ж женщины такие, любим припомнить и приукрасить... а тем более что оеа то НЖ, а та БЖ, на ней он женился, а на той нет... как будто штамп в паспорте что то меняет... рассуждения эгоистичной малолетки...

"..алименты две копейки голубями" насмешили, спасибо. )) всё же хочется верить, что автор достойно разделит с супругом все тяготы его отцовской судьбы.

Ой, какая близкая тема!

Я вот только собираюсь скинуть ребенка папке. А че? Пока я подгузники меняла, из больниц с дитем не вылезала, папка свою личную жизнь устраивал. Устроил? Теперь моя очередь. Благо, детке 4, попу от *** отмывать уже не надо, кормить с ложечки - тоже. Да и не болеет уже, ТТТ. Общаться - одно удовольствие.

Так что, смиритесь, дамочка. Взяли мужика "с прицепом", будьте добры любить и жаловать.

Автор, Вы - не молоденькая девочка, а жена взрослого человека с ребенком, вот и образование у Вас, и работа... Какая Вы, на х..., девочка?! Девочки с мамами и папами сидят... А как себя вести - вам здесь никто слова умного не написал - потому что Вы действительно в своих комментариях, в общем-то, проявились достаточно однозначно... В частности, была где-то у вас фраза, мол, что люди себя так-то и так-то должны (или не должны) вести... Вы усвойте, для начала, что никто Вам ничего не должен. С этого начните - Вы даже не представляете, как от этой одной простой мысли может перемениться вся Ваша жизнь. Вот просто, осознайте в одночасье - в Вашем-то возрасте. да с образованием, уже, в сущности, она доступна... И резко все остальное под другим углом "обозначится"... А то, что БЖ Вашего мужа Вам от всей души пытается "подпортить малину" - че-то я не поняла, Вас это как бы удивляет??? По Вашей логике, она ДОЛЖНА была бы всячески стараться, чтоб у Вас все было лучше, еще лучше и ваще-ваще прекрасно?!!! Вы странная женщина....Во всех отношениях. Ну, ничего, жизнь длинная, она это поправит... Единственное, что могу Вам посоветовать (я та самая женщина постарше...) - постарайтесь не переносить свое отношение с БЖ на малыша. Я знаю, что это нелегко - но Вы, как женщина с образованием, возможно справитесь....

А вообще, Вы не вызываете сочувствия, Автор. Правда. Мне тоже "подкидывают", и я знаю эти все проблемы... Но лично Вы - извините - действительно вызываете только негативную реакцию... Боюсь, что если Вы с ЭТИМ в ближайшем будущем ничего не сделаете - у Вашего супруга тоже, что называется, "откроются глаза"... Кстати, в начале темы Вы что-то по этому поводу уже писали - мол, муж недоволен, что-то в этом духе... Он справедливо недоволен - и проблема не в ребенке. А лично в Вас. ИМХО. Вы можете упираться, как баран, и дальше - а можете, в конце концов, попробовать уже прислушаться, пусть к даже неприятной для Вас реакции - уж слишком она массовая, Вам не кажется? Может, все-таки стоит на себя взглянуть со стороны, как говорится, непредвзято???

А насчет, нормально ли, что мать отдала больного ребенка отцу - да, нормально. Вам не нравится - Ваши проблемы. ВАМ (и в этой ситуации, в том числе) точно никто ничего не должен.

Ну знаете, мне вот и нафик не надо в свои выходные вытирать сопли. Я отдыхать вообще-то хочу. Почему вам это непонятно?

И автор не должна нас самом деле ни вытирать сопли, ни бегать в аптеку. У ребенка есть папа, пусть папа и занимается лечением. Автор имеет полное право спокойно уехать к подружке, например.

Занимайтесь делами и все. мужу так и скажите, что ребенок его забота.

Так я о чем и говорю -их двое!!! Она и муж... в начале темы она пишет и ноет что им подкидывают ребёнка, что муж с ним и с ним, а ей нет внимания... прочтите её, автора, ещё раз... а потом она уже пишет что ребёнок чисто на ней??? И агрессивно от него отнекивается и высказывается... Я вот и не понимаю ПАПАША то где??? Он нянчится с ним или нет? А то выходит что автор сама одна с малышом возится... не срастается её рассказик... ?????

Поэтому и складывается впечатление что она БЖ поливает грязью, какая она с.в.о.л.о.ч.ь., что подкинула ей лично дитё, а вот она бы так не поступила, и не поступит /НЖ/... что мол БЖ получает алименты и достаточно этого, что более папаша заботится о дите не должен, должна БЖ отвалить и не беспокоить их... их новую, образованную, обеспеченную семью... смешнааааааая...

Ну вот... хоть одна БЖ появилась на этой теме... Автор слушайте и учитесь, такими темпами как вы живёте и позиционируете себя, как относитесь к малышу, скоро получите волшебный пендаль и тоже станете БЖ... ........ а вам гость на ваш комент - РЕСПЕКТ - правильно делаете... он построил свою жизнь, дитё вы выкормили, пелёнки и подгузники выменяли, пусть теперь и вам даст возможность найти любовь... все мы женщины и всем нам хочется тепла, любви, заботы от надёжного мужчины... ну что же делать если с одним не получилось, не сраслось, не слюбилось... а БМ с НЖ не умрут, если иногда будут нянчится с его ребёночком маленьким, забавненьким... ведь 4 года это такой прикольный возраст у деток, прелесть... подход можно найти к любому малышу, если есть желание, это ж не подросток с переходным возрастом... я б понимала её, автора, если б ей привели неуправляемого подростка, ругающегося матом, ненавидящего её и папашу, пьющего, курящего и т.д.... а тут крошка...

Я бы порвала с таким мужиком.Нфиг мне его больной приплод?Мли сам пусть им занимается.

Так , если мать пьет, ребенка вообще навсегда заберите.Это будет правильно и благородно.

Ну знаете, мне вот и нафик не надо в свои выходные вытирать сопли. Я отдыхать вообще-то хочу. Почему вам это непонятно?

И автор не должна нас самом деле ни вытирать сопли, ни бегать в аптеку. У ребенка есть папа, пусть папа и занимается лечением. Автор имеет полное право спокойно уехать к подружке, например.

Правильно!!! Пусть папа с ребенком к своей подружке ездит))) Как то странно вы к мужикам относитесь.Брать берете, а " в печали и радости" забываете.Ну проблемы у мужа с ребенком, так помогите же.В чем же ваша любовь заключается в "Кама сутре".? А про человечность забыли.?

так тебе и надо, может они бы и жили если бы ты перед ним хвостом не крутила, про ш ман довка.

Вы знаете, я сама мачеха (у мужа сын) и БЖ (у меня от первого брака дочь). Никогда не думала, что муж обязан помогать мне с дочкой, равно как и я ему с сыном. Все только по желанию. И если желания нет - никаких обид. Лично я просто физически не смогла бы ухаживать за чужим больным ребенком - вытирать сопли и т.п., потому что ОЧЕНЬ брезгливая. И терпения сидеть с ним, успокаивать, терпеть капризы у меня бы тоже не хватило. С чужим ребенком я могу поиграть, порисовать, пообщаться, при условии, что у него и у меня хорошее настроение. Для больного могу вызвать врача, сходить в аптеку, посидеть, пока он спит. Пожалуй и все. Все остальное должны делать родители ребенка (всю грязную работу, так сказать).

И это пишу я, женщина, у которой ребенку уже 15 лет, которая прошла сопли-какашки-слезы-капризы.

А у автора детей нет, она вообще пока еще плохо представляет, сколько с ними хлопот. И понятно, что ей эти хлопоты не нужны. Мать ребенка поступает на 100% правильно, отдавая ребенка отцу. А вот отцу нефик свешивать заботы о сыне на жену. Это ЕГО сын.

Я вот не поняла из текста. Кто из них на больничном с ребенком сидит? Муж вроде,автор пишет, весь в работе. У автора один выходной. С кем ребенок?

Вот не надо,автор.Конечно,нормальная женщина не стала бы давать маленького приболевшего ребенка чужой тете,хоть вроде дает и папе,все равно она мама,это ненормально,но это уже другой вопрос.А так,что в этом ужасного,у вашего мужа есть ребенок и надо с этим считаться .От того,что вы вышли замуж,его прошлая жизнь и последствия никуда не делись.

А мне ужасно жалко малыша. И отца жалко. Он, наверное, уже сто раз пожалел, что все это затеял. Ясно, что ребенок без конца болеет из-за ситуации в семье. Ежу ясно - а уж отцу родному, если он не полный даун, и подавно... Знаете, Автор, грех такое говорить, но Вы, видно, из тех людей, кто только на своей шкуре что-то может испытать - тогда дойдет... Я Вам, конечно, не желаю такого - но воображение-то хоть какое-то у Вас есть??? Так вы его уже включите!!! Что, не хочется?! Понятно; Вы же только дорогой счастья двигаться готовы... А кто на пути у Вас - того с дороги просто нужно сдвинуть, если обойти не получается... но жизнь-то длинная, и у Вас тоже будут дети. Это все, что я готова сказать вслух. Моя дочь, школьница, как правило эту фразу в состоянии понять и истолковать верно. Так что не знаю, как надо страдать отсутствием анализа и синтеза, чтобы будучи замужем, об этом не задумываться. Пусть Вас Бог простит, Автор.

Вот Челлов правильно написал: или надо было мужика без прицепа искать,или миритесь с его приплодом.

Я бы не смогла.Могла бы раза два в неделю,себя переборов,перенести его нахождение в своем доме.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++​+++++++++++++++++++++++++++++++

Сам делал- сам и расхлебывай.При чем тут вторая жена?

Отдайте в интернат.Хотя сегодня у нас есть только детские дома,а раньше были интернаты на пятидневке.

всех жалко,кроме автора,которая не имеет к этому ребенку вообще никакого отношения)))гыгыгы...бедный отец, бедная мать и вся их родня бедная)))) а автор подлюка))

Авторша пишет, что и работает и учится, но впечатление такое, будто пишет какая-то полуумная.Сама написала, что знала на что шла , и тут же пишет, что не хочет, чтоб ребенок ее мужа жил какое-то время с ними.И ошибок море.Тупая курица.Ребенка жалко.

мать больная женщина. у нее алкоголизм. поэтому нормально если отец занимается ребеноком

А в таком случае вам тем более надо с этим ребенком контакт налаживать и привыкать к роли мачехи. Потому что если у отца есть хоть капля ответственности и здравого смысла, он ребенка с пьющей матерью не оставит, и в итоге этот малыш переедет к вам насовсем.

Ну или если вас такая перспектива категорически не устраивает - морально готовиться к разводу и впредь с разведенными не связываться

что ей спрашивать? она для чужого ребенка вообще ничего не должна делатью

Кушать хочет? болеет? скучает? не ее проблемы! есть родители

пусть муж колбасится с ним как хочет сам

она отдала ребенка ИМ, так как он живет не один.

женщина имеет полное право очистить свою территорию любыми способами, раз к ней не прислушивается. я бы отвела домой к матери и оставили под дверью

у отца уже новая семья, которой не нужна эта ответственность