Беременна. Как поступить?

да нет,вы немного не верно поняли.Просто я как то старалась жить по нормальному.Были отношения.никого не обманывала.расставалась.Вышла замуж официально за не женатого а свободного мужчину.О том чтобы влезть в семью даже вариант не рассматривала. родила детей.Вырастила.Мужу не изменяла.Все по честному.Сделала хорошую карьеру. Состоялась как хороший руководитель.Финансы,имущество. И поняла такую вещь-что если стремится человек к хорошему то это можно выстроить.Вот в чем фишка.

Сказок нет. Просто возникает вопрос -почему она не развелась с мужем? обязательно надо обманывать его? Почему нельзя было найти свободного мужчину и попробовать создать с ним семью.Вылечится,родить. Почему нельзя было найти себя в жизни?Что то достичь в жизни?

зачем ей нужно было выстраивать всю эту паутину,ломать .как будто у человека не было никакого больше выхода как только найьи женатого заьбеременить и заварить эту кашу Как будто у человека настолько черная душа и внешность.что выбрал самое гнилое..И еще искать единомышлеников и защитников своим поступкам.В каждом посте стараться оправдать себя.возвысить.

Просто не вижу никакой искрености и никаких заслуг для гордости.

То есть вы уже к лику святых ее прировняли? Небеса послали..ни в чем не виноваты..Она спала летаргическим сном пока ее имели.А проснулась оказалось что все так как есть.Смешно читать ваши посты.

Уж лучше не употребляйте имя бога,небес и выражения ни в чем не виновата)))

Кто тогда виноват? муж ее? или еще кто то?

А ее надо приравнять к лику святых)))

Впрочем что удивляться сейчас всякий порок почитают за святость.Иуда тоже святой)))

вы тоже надейтесь и молитесь.Чтоб все миловало и обошло стороной))))

Почеум если Вас так интересуют эти вопросы Вы не задаете их мне? Не развелась с мужем - потому что за это нужно платить (деньги). Он когда мы расстались оставил меня с кредитами и долгами, которые к сожалению приходиться сейчас платить мне. У него нет возможности оплатить (так как нет возможности содержать даже себя). Последние 4 года замужества - мне приходилось его кормит. Желание родить - моё, операция - моя инициатива, за которую я же и платила. Через 6 лет брака он сказал, что ему всё это было не нужно. Лечение необходимо было проводить обоим, но я его так и не смогла застваить сделать даже элементарную спермограмму. Женатого я не искала. Как я писала, мы с ним знакомы 10 лет и то что между нами произошло не предпологало никаких последствий. Никому я не изменяла, отношения с другим мужчиной начала только после того как разошлась с мужем. Не хотите, не верьте. Знаете, я тоже хотела постороить нормальную жизнь, родить детей от любимого мужа. Найти себя в жизни, но не у всех так получается. Иногда ошибаешься в людях. Иногда люди вообще ошибаются. И поверьте, я не выбирала себе такую судьбу. Хотя Вы снова решите, что всё это бред и лицемерие с моеё стороны... Почему-то если пишет мужчина - он несчастный, а если пишет женщина - то она просто стерва, которая выдумала коварный план по разрушению мира...

очень жаль что Вы не верете в искренность людей.

Рожайте ребенка для себя... Тем более Вам не 20 лет и такой диагноз... кто знает как будет дальше.

Автор, а что Вы в итоге решили-то?

Не хотелось бы озвучивать, дабы не вызывать новую волну обсуждения и осуждения.. и так решение далось очень тяжело...

наверно разбила семью и договорилась с МЧ что он будет помогать.Возможно даже и жить вместе.

Осуждения нет.В любом случае удивляться не чему

вот что *** жывотворящий фписте делает!!! любая люха себя богоматерью почувствует!

Автор. если Вы решили оставить ребенка, рекомендую Вам обзавестись фиктивным партнером, на первое время. За небольшую оплату (или по дружбе, может, кто-то из свободных мужчин согласится помочь) попросите его создать видимость присутствия нового мужчины в вашей жизни. Не так чтобы надолго - ну, на год-полтора. Не обязательно часто - но чтобы у знакомых был повод считать, что ребенок может быть и от него. Никому ни за что из знакомых не рассказывайте правды, как бы Вам ни было тяжело. Зачем все это - разве непонятно? Вы и так понимаете, что плохо поступаете по отношению к семье своего любовника (это правда). Отказаться от ребенка - тоже ужасно. Поэтому сделайте все, что от Вас зависит, чтобы минимизировать отрицательные стороны ситуации... если у вас "появится мужчина" - Ваш любовник сможет как-нибудь убедить жену, в случае, если у нее возникнут подозрения, что ... Ну, понятно, что. Да, предложение мое кажется совсем уж циничным - но иногда здоровый цинизм, твердая воля и здравый расчет тоже способ спасти кажущейся безнадежной ситуацию. пусть на первый взгляд дурацкая идея - не воспользоваться ею Вы всегда можете:)))))

Есть еще вариант: он даже повеселее... Ну, уж не обижайтесь - Вы сами себя в сложное положение поставили... придумываем вот, как выкрутиться:)) Если вы правда заинтересованы в том, чтобы все скрыть и не подвести мужчину - можно и постараться немного... Да и вам же потом легче будет жить с малышом среди кучи общих знакомых - это уж я Вам точно говорю! Так вот. Может, есть опять же кто-то из мужчин у Вас (нужен надежный друг), кто живет очень далеко - и его никто не знает, или мало кто знает из Ваших знакомых. Пусть приедет к Вам в гости (оплатите билет - ничего, опять же, с хорошим человеком повидаетесь...) и как будто вдруг у вас та-акой роман, та-акой роман приключился!! Ну, чтобы все ВООБЩЕ!!! Легенды две: либо познакомились в соцсетях - милое дело, наворачивай что хочешь; либо старинный поклонник, вот, случайно встретились в одноклассниках - и тут всколыхнуло.... И обязательно перед отъездом он кольцо Вам чтоб как будто подарил... Ну, а там - господи прости, чего только в жизни не бывает... Только "заезд" шумным должен быть, ну, "поделитесь" там с парой подружек типа : "Ты даже не представляешь, что случилось!!! Просто сама не знаю, как рассказать..." Ну, и нормально. Пусть потом все думают, что ребенок его - и он Вас даже замуж звал, ну, не получилось у вас потом что-то, и Вы решили будто бы ему о ребенке даже и не говорить... И вот этот вариант должен быть такой полупубличный, с разговорами девичьими и всякое такое. Плюс в том, что дяденьку "займете" на короткий срок, а не как в первом случае.

Я читаю комменты и офигиваю, особенно от Нуче - простите Вы или реально обижены на всех, ну или все таки Вам может полечиться?! Каждый сам в ответе за свои поступки, и лично я вообще не вижу вины Автора ни перед мужем, ни перед любовником и тем более перед его женой. О жене пускай ее муж думает. Если он считает возможным ее обманывать - это отнюдь не вина автора.

Автору хочу сказать - рожайте обязательно! Вы никогда не пожалеете, что у Вас будет ребенок, но если сделаете аборт, то будете жалеть не единожды. И кстати, последнее дело - вешать ответственность за беременностью исключительно на женщину: в процессе принимают участие оба, и обычно договариваются о возможных последствиях заранее. А то тут некоторые считают, что муж, любовник и его жена - белые и пушистые, а Автор - монстр. Я плохо отношусь к любовницам как к классу, но еще хуже, к мужчинам, позволяющее себе обманывать своих жен! Вообщем, удачи Вам Автор, и думайте только о себе и своем малыше. Пусть он родиться и будет счастливым со своей мамой!

а я от ваших коментариев офигеваю.

Просто восхитительно.Я всего лишь высказала свое мнение и была просто прямолинейна.А вы уже и в лик святых возвели ее.Нет вины.То есть такая святая дева мария,белая и пушистая?

Как это так нет вины вообще не перед кем?Как в данном случае такое возможно? Что нет ее вины в том что она связвлась с женатым?А чья вина? только любовника? Он ее изнасиловал? где же она была и о чем думала когда ложилась?В трансе и святом экстазе?

нет вины перед женой темболее.Это вообще супер! значит то что она влезла в семью она не виновна))))Виноват дед мороз))

Вы вообще уж думайте что пишите

Уж лучше обьективно смотреть на вещи с разных сторон,ни с кого не сбавляя ответственности за поступки.А то договоритесь что у нас каждая блудница станет святой и каждый преступник блаженным))

Что касается ребенка-а если подумать как она его воспитает?Чему научит ?какой картине мира?Просто с таким искаженным подходом где порок превращается в святость он может вырасти циником..Родитель дает то воспитание чем сам жил и что видел.Уж извините за прямолинейность которая вам не нравится.

О жене пускай ее муж думает. Если он считает возможным ее обманывать - это отнюдь не вина автора.

кстати у человека всегда есть голова и разум.Это отличает его от животного.Разум преобладает над инстинктами.

И еще у человека есть выбор.Выбор между добром и злом,выбор в поступке.

И у авторши был выбор.

Вот к примеру если любовник захотел поиметь ее.И виновен.Такой плохой) то у нее "хорошей" был выбор спать с ним или нет.Она сделала выбор.Переспала.Сделала шаг на встречу к греху.Значит уже вина есть ее.Так как принимала участие.

Затем она повторила-тоже делала выбор не единожды в здравом уме и трезвой памяти.Зная о том что женат и есть семья.

Человек прекрасно знал что делает.И отрицать ее причастность-глупейше.Так же как лишение вины.

так же она знала чем может закончится половые игры с женатым если не предохраняться.Возможно она и пела ему что он может кончать в нее так как она стопроцентно бесплодна.А это уже обман.Конечно мужчина глуп что повелся это ни в коем случае не избавляет его.Но и ее не лишает хитрости в обличии святой простоты.

Нуче, не надо мои слова переиначинать: это Вы сняли ответственность с мужика и обвинили во всем Автора. Я уже сказала, что к любовницам отношусь отрицательно. Смотрите объективно: кто Вам мешает? У Вас толко Автор = Любовница ответственна за все грехи. Но она никому обетов верности не давала, а мужчина взял на себя ответственность за семью, но не справился. И такое в жизни бывает: никто никого не обязан любить пожизненно. Просто надо быть честным перед женой, перед самим собой, а не скакать из койки в койку- вот это противно.

Беременность = это уже следствие поступка.

Женская логика тоже = следствие глупости.

И любовь в этой логике = оправдание.

-

Женщина везде кричит, что не виновата, и пытается всех накрутить на вертел своего убеждения: "я хорошая и правильная, и не несу ответственности, и ничего никому не должна".

На деле: если женщина не является причиной и не делает выбор = то она просто вещь, мебель, украшение, атрибут жизни... И НЕ ДОЛЖНА возникать и иметь своего мнения = потому что "ничего и никому не должна".

...К тому, что и сама ситуация = череда сделанных женщиной выборов и безответственности за свои действия.

Беременность = следствие поступка двух людей!

Отсутствие логики у мужчины = глупость в двойне.

Любовь в оправдание отсутствия порядочности в поступках мужчины обычно тоже служит отличным оправданием для общественности!

Женщина виновата на равне с мужчиной, но почему-то его вина нивелируется, а она склоняется по полной!

Автор не просила давать оценку ее действий, откуда сразу столько судей? "Кто не без греха, киньте в меня камень" (с). Если что, я не любовница и ею никогда не была, и дети рождены в браке.

зато вы дали ей оправдание.И оценку ее действий-нив чем не виновна.ни кому ничего не должна.Вся ответственность за все свершенное-на других.забавно.

Просто гость в том и суть что никто не без греха.Но человек совершая ошибки учится на них.Мудреет. И мужество в том чтоб эти ошибка или грехи признать и исправить или отойти от зла совершить благо..

А так жить с лозунгом что ни в чем не виновата делаю что хочу и пусть другие думают и за все отвечают-слишком просто и разрушительно.

Вот вы привели цитату в пример. кто без греха то киньте каметь.Но вы понимаете в чем там суть? В том что Бог не давал оправдания той блуднице! А отпустил ее со словами больше не грешить.То есть одуматься.

А вы даже словом бога,цитатами из евангелия стараетесь выгородить грех Снять ответственность и призываете Авторшу идти дальше тем же путем.Еще и оправдываете.

Конечно надо аборт делать. Эта беременность - случай, причем омрачающий жизнь сразу стольким людям. Даже вы сами, судя по написанному ей не рады. А дальше будет все только усложняться. Да и ребенку каково на свете жить, зная, что его появление было шоком для всех, а не радостью. Наталья, которая пишет здесь, ничего не говорит о том, как она сейчас свою личную жизнь устраивает. Такие счастливыми не бывают,

она никому обетов верности не давала, а мужчина взял на себя ответственность за семью, но не справился. И такое в жизни бывает: никто никого не обязан любить пожизненно. Просто надо быть честным перед женой, перед самим собой, а не скакать из койки в койку- вот это противно.

вот еще одна ваша замечательная цитата.

Обетов верности она не давала.

Это как так?

Замужняя женщина не давала обетов верности? )))))Мужу законному тоже не давала верности? Вот любопытно его рассказ послушать.Может быть он и разнился бы с ее рассказом и законный супруг дал бы нам завершенную и полную картину.И вообще оказался не такой уж плохой как нам представила автор.

Вообще смешно даже как то что оказывается выходя замуж и живя семьей она не давала обетов верности мужу! А где же ее святость?Порядочность?

Этот факт перечеркивает все.Разве она смогла сохранить семью? или ответственности перед своей семьей у нее тоже нет? Разве она не несправилась с ответственностью перед своей семьей?))))

Не состоялась в семье.не сжилась с мужем.

А ее любовник из семьи не уходил.Вроде как ей честно заявил что из семьи не уйдет.Но это ее не остановило.Не думаю что он насильно затащил ее в постель.

Его вина не анулируется,но факт в том что семью то он не хотел разваливать и сразу предупредил автора об этом.

Ну, если посмотреть со стороны - моя личная жизнь вполне устроена, я давно и прочно замужем, есть взрослый ребенок(от мужа, уточню на всякий случай). Брак особо счастливым назвать не могу - слишком рано побежала замуж, сдуру, откровенно говоря, больше привлекала возможность обрести статус замужней женщины(вот, кстати, пример того, как стереотипы идут во вред). Косвенно возможно на такую поспешность повлияло то, что я хотела обскакать собственную мать, устроив свою жизнь "как надо", но полностью оправдывать этим собственную глупость я не буду - я прекрасно видела, что будущий муж человек не самый для меня подходящий и головой понимала, что лезу не туда.

Впрочем, куча моих одноклассниц, выросших в полных семьях, уже развелись - кто-то в повторном браке, кто-то один с ребенком. Поэтому думаю, что прямой зависимости "вырос(ла) в полной семье - с личной жизнью все ОК, вырос(ла) без отца - личная жизнь не устроена" - нет.

Здесь каждый высказывает свое мнение. Что, все не согласные с Вами должны молчать в тряпочку?

Ну так почему то вам так не нравится мое мнение особенно) разве следуя вашей логике я должна молчать в тряпочку только потому что не согласна с мнением что Авторша ни в чем не виновна? и назвала ее поступок тем чем он является?

Так я на Вас и не бросаюсь, это Вы тут упрекаете тех, кто оправдывает автора.

еще попытаемся лядь оправдать? ей ведь даже будущий ребенок не интересен. "а как я буду выглядеть с ним?"-"а в меня будут тыкать пальцами?"-"а кто мне денежку даст?" феерично! "мальчик вам ничего не будет стоить!"(с)

Ну, этих вопросов автор не задавала, Вы их сами придумали. А как, собственно, она должна интересоваться будущим ребенком? Его пока и нет, есть беременность, вот автор и взвешивает плюсы и минусы в пользу ее сохранения.

Кстати, насколько я поняла, автор решила делать аборт. В таком случае на ее месте я бы кроме любовника еще посоветовалась с врачами, чтобы они, а не люди без мед.образования, отвечающие в параллельно созданной ей здесь теме, оценили шансы на повторную беременность после аборта.

вы просто в голове прокручиваете возможные варианты.Как было бы лучше.Поэтому и допускаете что можно поступать так как автор.Есть некоторая неудоволетворенность обычная довольно таки.Обычная судьба.

Ребеночка рожайте, он -то в чем виноват? Ситуация, конечно, ерундовая, но в вашем случае лучше родить ребенка...

А что не так? Я, во всяком случае, 18 лет видела рядом с собой женщину(свою мать), которая выбрала жить не "по правилам", а как сама сочла нужным. И мне кажется, что она прожила более счастливую жизнь, чем я. Поэтому конечно же я допускаю, что можно поступать как автор - рожать от женатого(кстати, у мужчины ведь не зарегистрирован брак с матерью его сына, по сути он сам изначально создал такое двусмысленное положение - вроде он женат, а вроде и нет) и быть при этом счастливой. Но люди разные, умение не обращать внимание на косые взгляды моралистов, не оглядываться на стандарты по которым "надо жить" есть не у всех. Родить в браке - это безусловно много проще и спокойнее.

Да я тоже не бросаюсь.Просто возможно моя прямолинейность выглядит очень резковато.

И упреков у меня нет,есть просто человеческое недоумение как так можно лишать ее вины,оправдывать.Говорить что она никому ничего не должна вообще.ни за что не в ответе.Ни за свою жизнь ни совершаемые поступки.Возводить ее в ранг чуть ли не блаженных)) И советы прекрасные-жить в том же духе и идти по головам разрушая все вокруг не только свою жизнь но и жизни других людей.

Есть вещи которые может и нельзя осуждать как тут уже было сказано,но и так яро оправдывать вопреки-очень не правильно.

Это равносильно тому что мы сейчас о блуднице или убийце или человеку который кого то выгнал на мороз рейдер например что это здорово и прекрасно

.То что это жизнь сказать можно но сказать что это хорошо и стопроцентная правота-нет

если следовать этой логике то можно и отравить человека(допустим) или убить дабы самому было хорошо и пристроить задницу на теплое место.Такими благими намерениями дорога известно куда вымощена.

И если у человека нет моральных принципов и позволено все то это ведет к разрушению не только окружающих жизней.

Ведь судя этой логики где во имя сомнительного собственного блага достигнутого любой ценой можно и родителей предать и родных например.И ребенка своего.Воспитать безнравственность,безжалостность.Отсутствие всякого сожаления о содеяном.

Это путь к уничножению.Но как писала выше всегда есть выбор у человека.

Только выбирая то или иное ответственность он все равно несет.И сказать после всего что он не виноват ни в чем-смешно и глупо.

[quote="нуче"]

Просто не надо мешать разные вещи в одну кучу. Вы, видимо, говорите с позиции верующего человека, поэтому нам трудно понять друг друга. По религии что убийство, что прелюбодеяние - грех. А если смотреть с точки зрения неверующего: убийство - насилие над человеком, в случае же связи с женатым ни о каком насилии и речи нет - мужчина добровольно пошел на эту связь, возможно сам же ее инициатором был. Ко мне, например, тоже как-то подкатывался женатый, хотя я никаких поводов не давала. Что касаемо мужа автора - другое было бы дело, если бы они жили вместе и она обманывала бы его, говорила что задержалась на работе, а сама в это время была с любовником. К обману я тоже отношусь очень отрицательно, хотя это и не уголовное преступление))) Но у нее ситуация иная - с мужем они уже не вместе, так что никого она не обманывает.

У Вас как-то в отношении живых людей получается по принципу "кто первый встал - того и тапки". Сошелся он с той, другой женщиной, родил с ней сына(причем, повторюсь, официально не зарегистрировался, а что, собственно, мешало?) - значит все, подписался жить с ней до гробовой доски и другие женщины в его сторону даже смотреть не должны? Люди часто меняют брачных партнеров на протяжении жизни, обычное дело.

(Автор) Может хватит!!!!!! Сегодня иду на аборт... Уважаемая, Нуче. Я сама себя вины не лишаю и не лишала. А из-за того что некоторые коментаторы просто попытались понять моё положение и были более внимательны к моим словам чем вы, вы решили облить меня грязью с ног до головы... Всё, не будет призренного вами "пуза" и всн будут счастливы...

Я уже ответила - не надо все мешать в кучу. Те ситуации, где идет речь о физическом насилии, тем более физическом уничтожении человека - вещи совсем другого порядка.

Главное чтобы ВЫ были счастливы... Я Вам этого желаю, Вы еще молоды, медицина у нас сейчас уже хорошо развита, так что, думаю, все у Вас еще будет.

Спасибо, тоже на это надеюсь...

Возможно что да.Я с позиции человека верующего.

Опять таки-что мешало ей развестись?

И снова повторюсь что не оправдываю любовника.Но это никак не освобождает автора от ответственности.Не красит ее.

Ну допустим любовник не женился на своей гражданской жене.Почему-остается вопросом.Но ведь есть факт того что там есть ребенок. Да это для автора чужой ребенок ясное дело.Да незаконный.Однако же они живут вместе.МЧ сказал что не хочет оставлять семью.Разве хорошо переступать через ребенка? через его слезы(а они будут) .Нормальный человек вообще может радоваться и быть счастлив если заставил плакать и страдать ребенка зная что причастен к его страданиям? кусок в горло полезет?

Но по-Вашему тогда опять же получается, что если ребенка родил - живи с женой(хоть официальной, хоть нет) до конца жизни. Иначе ребенок будет страдать, плакать и т.д. В итоге "ради детей" годами сохраняют браки, где родители друг друга уже не любят, хорошо если не ненавидят. Вряд ли в таких браках дети не замечают что что-то не так и очень счастливы.

(Автор) Уважаемая Нуче, вы принципиально не читаете мои посты? Я писала что помешало разветись... Я хоть раз написала что хочу увести его у из семьи? Я хоть раз сказала что виноваты все кроме меня? Вы безумно упрямы и не хотите ни слышать ни видеть ничего вокруг. И я попросила, хватит... разберайтесь в совей жизни и судите свои поступки, а не мои.. оченку себе я дам сама, и отвечать за все буду сама и похоже что цена за совершенные глупости - аборт, и возможная бездетность (50 на 50). Так что хватит !!!!!!!

Надо чтобы ребенок подрос.Можете меня осуждать но думаю что дети это ответственность.И ради ребенка можно и постараться сохранить семью.наладить отношения.Научиться разговаривать,уступать друг другу,уважать друг друга и слышать.на то она и семья.Там нужно сохранять и работать над собой.

не думаю что там что то ужасающее что прям непременно выход только развод.Нужно сто раз подумать о будущем и о ребенке прежде чем развестись.

Зачем сразу рубить если можно постараться наладить?

Думаю это будет урок .Вам урок.А не несчастье для всех.

очень надеюсь что вы потом будите счастливы,встретите своего человека.свободного бездетного,вас оценят и полюбят и с ним вы устроите свою жизнь.думаю и родите. И дай Бог не пережить вам то что сами делали только уже в роли жены,по другую сторону.

Уроков сликшом много и почему-то винят во всем только женщин. А то почеум и кто доводит нас до того что мы начинаем совершать ошибки и путаемся в жизни - никого не волнует. Когда приходится принимать решения - советчиков нет, зато когда ошибаешься - судей слишком много...

И вы всё время акцентируете внимание на том что я разрушила свою семью. Но вы сами писали, что семья - это труд и трудиться должны оба... Если одному из супругов это не нужно, то второй рано или поздно ломается и уходит, так как сохранять семью самому не по силам ни одному живому человеку...

автор ничего ни от кого нет требует, а своим телом она думаю распорядится сама. вы пишите тупой бред. кого и в чем она обманула? у вас логика как у подростка глупого

тебе тут русским языком сказали, что материальной помощи автор не ждет. ты реально тупой или просто страшный и жирный женоненавистник, которому никто не дает???)))))))

из вежливости уже ответили вам. а настойчиво продолжать задавать незнакомым людям вопросы и требовать ответы невоспитанно поменьшей мере

Читаю Наталью и вижу, что ее судьба лишний раз подтверждает, что невозможно вырастить счастливого человека в одиночку. Вам, Наталья, трудно построить счатье вдвоем, потому что примера такого перед глазами нет и не было. Вот отсюда и сомнения, а вдруг одной, как матери было бы лучше.

Это не значит, что выросшие в полных семьях не разводятся, но они упорно ищут счастья вдвоем. Выходят замуж еще раз, в результате все таки находят.