Бывший муж прошел не здороваясь

Бросайте всех этих мужиков! От них одни проблемы!

слишком утонченно...у этого держи-морды ни один мускул не дрогнул.

вот, наконец перебралась к людям)))

мне кажется, что не стоит так много значения приписывать событиям, о которых вы пишете в теме, искать скрытый смысл и тайные знаки. Все это глупость. Зачем он вам звонил через год - да какое угодно может быть объяснение, может у него не срослось с другой и стало одиноко, может просто поссорился с ней и решил назло вам звякнуть, может просто напился и вдруг вспомнил вас - решил позвонить без какой-либо цели, просто из любопытства. ДЕлать вывод, что он хотел вас вернуть, просто нельзя - это не так скорее всего, это просто фантазии. Хотел бы вернуть - еще бы попробовал позвонить, встретиться и пр. А так ну вспомнил бывшую и позвонил, а через неделю опять помирился со своей дамой или третью нашел и забыл про всех.

Аналогично думать серьезно о том, что не поздоровался, тоже только лишние нервы. Мало ли почему - не увидел, реально забыл и не узнал, обиделся и назло не стал здороваться, решил не беспокоить вас больше вообще и еще куча вариантов. Если вы прямо так до сих пор не можете думать перестать и успокоиться, но надо было самой взять и сказать "привет, что и здороваться со мной стыдно?" да и выяснили бы все на месте. А так вы просто накручиваете себя из-за того, что мусолите то, чего уже нет. Вот я не очень понимаю такое поведение, я не могу себе представить, что смогла бы любить и тосковать о том, кто меня предал, да еще ни один год. У меня отмирает хорошее отношение к человеку, который вдруг делает гадости, ничего хорошего ощущать не могу к таким (не важно парень это или просто друг/подруга).

А чего вы любите то тогда,за что? Какой то слабый мужиченка, который даже поговорить по мужски не удосужился.Просто трус. Вы попробуйте представить себе ситуацию, что он вернулся,вот он пришел,вот заговорил...неужели вы сможете так как раньше беззаботно себя ощущать и любить без оглядки? Нет, вы будете всегда ждать предательства. А на других мужчин нужно смотреть и сравнивать с бывшим, потому что сравнение будет далеко не в его пользу!

Меня, как и автора темы, бросил муж, мне 27 лет. Тоже из-за другой, детей у нас нет. Прошло 4 месяца после развода, месяц ревела каждый день, сейчас стала как отмороженная, как робот. Те 2 года, что я прожила с ним вместе, были самыми счастливыми, тогда я была счастлива. А сейчас только пустота в душе. У меня нет никакого смысла жить дальше. Если бы не родители, я бы руки наложила на себя. Грех так говорить, но моя жизнь разрушилась и я не вижу никакого просвета. Помогите, нет больше сил((((

я вас понимаю но зря вы так))

у вас молодость и здоровье=оч многое - потом поймете-не тратьте это на призраки

не создавайте себе кумира

Я несколько раз была свидетелем таких сцен у знакомых. Как сторонний наблюдатель скажу, что Вы слишком много внимания уделяете своему состоянию в тот момент. Он не смотрел в глаза, потому что ему было стыдно, а Ваш вид его пугал. Почему Вы позволили так себе себя распустить? Кому интересны чужие трясущиеся руки и белые губы? Откуда Вы это знаете? Значит соображали, видели себя в зеркало? Надо уметь держать себя в руках. Вы и остались такой в его памяти. Вот и прошел мимо, чтобы избежать очередного витка истерик.

Не бывает так, что Вы белая и пушистая, а он - Бармалей, который Вашу любовь растоптал.

Ну да она же еще и виновата что посмела переживать в такой момент.

106, в жизни рано или поздн приходится делать один простой вывод - нельзя ставить свою жизнь в сильную зависимость от другого человека, просто нельзя и все, это не оправдано никаким смыслом, не несет никакой идеи и цели. Каждый из нас как ни крути все равно сам по себе, одинок по своей сути, это ни хорошо, ни плохо - просто так есть. Поэтому если встречаются в жизни люди, которые приносят счастье - то это надо воспринимать как бонус, подарок - здорово, что бывает любовь, что бывают близкие люди, дружба. Но это бонусы, если их нет - все равно остается что-то другое, сам человек, его жизнь и стремления, это тоже важно. Если кто-то делает больно, то это конечно неприятность, но все равно есть еще и другое в жизни, помимо неприятностей. Можно попробовать представить себе, что вы вдруг остались одна на острове, или вообще в мире - что тогда будет с вами, что вы будете делать, думать, какой смысл найдете в жизни? наложите руки на себя? вряд ли инстинкт вам позволит, вы захотите жить и выживать, есть и спать, будут вещи, которые будут приносить вам радость, будут те, которые огорчают. Но это все же лучше, чем вообще ничего.

Ира,не переживайте,боль со временем будет меньше.А бывший-козел,уж назовите вещи своими именами и не оправдывайте его в душЕ.Я как с бывшим мужем пообщаюсь-десять дней болею.Хорошо еще,что живем в разных городах,редко видимся,а то я не знаю что б со мной было.Сплошное мучение:не так посмотрел,не тем тоном ответил,нагрубил,или не заметил.А так-с глаз долой из сердца вон.Брак не вернешь,а в "нормальное общение " я не верю.В общем,это не ваша судьба,увы,и ничего тут поделать нельзя

+ много.Автор, Вами движет оскорбленное самолюбие, а любовь.... нет ее уже к этому мужчине.Да и вообще что это такое любовь?Так, сама себе понавыдумываешь, сама в это выдуманное влюбишься, а когда происходящее не сходится с придуманным начинаешь переживать. Как сказал Аршавин, Ваши ожидания-Ваши проблемы. Ваши, а не его. Походите к психологу. Вы больны и требуется помощь специалиста. И не вините себя в разводе, даже мысли такой не допускайте. Еще посоветую заняться спортом. Ну вот прям до изнеможения, чтобы сил хвптало только до постели доползти.Это хорошо мысли всякие из головы убирает. И каждый день помните, что все проходит, и это в том числе пройдет.

Плача, вы отдаете ему свою энергию. А он этим пользуется даже на расстоянии

ну чушь же пишете ! причем рафинированную. В вас прямо так и говорит обида - даже не верится что вы 3 года как растались . Человек вам очень верно все написал -а вы сразу бросились "сама поди любовница !" "дааа я идеальная быыывшая ".
Знаете сразу вспомнился эпизод из Любовь и голуби... где Надя явно обидев дочек начала манипулировать и играть на жалости ,причитая лежа на кровати "дааа мамка плохаааа,а папка то хороооший,вот и иди к папке то свому , он те другую мамку найдет хорошую"

Почему вы решили сразу что приворот? Не многие решаться на такое (про меня просто тоже думают, что я приворотом мужика из семьи увела, хотя у меня и в мыслях этого не было, сам так решил)...А про то, что не поздоровался - да и хрен с ним. Теперь вы ведите, что он Вас не стоит. А так поздоровались, разговорились бы и Ваши чувства опять вспыхнули бы с новой силой. А Вам надо новую, нормальную жизнь строить, а не прошлым жить...Удачи Вам.

у одной моей родственницы так было - муж оставил с ребенком после 10 лет брака, никак не помогал вообще (она сама на алименты не стала подавать), забрал половину имущества, даже половину мебели вывез. На любовнице женился, ребенка родили, а лет через 5 он начал пить. Новая жена его выгнала, он обратно к бывшей. Та не приняла, хотя говорит, что после развода он все эти годы каждую ночь ей снился((

в итоге, он умер от пьянки, на тот момент они с бывшей женой были уже больше 15 лет в разводе.

Он говорит, что ее отпустило уже после его смерти и то не сразу. Очень она его жалела, но простить не могла.

Сейчас она, кстати, замужем. Вышла в 52, уже будучи бабушкой)) Брак хороший, благополучный.

Но как она переживала тот развод... ужас... похудела до состояния скелета, куча болячек вылезло... Многие года на мужиков вообще не могла смотреть.

я не говорю, что сразу приворот.

Это версия. Потому что перемена была очень уж резкая.

Ну а вам Бог судья, как говорится.

Любовницы всегда свято верят, что жена была "слабая, конфликтная, всяко-разно неподходящая", а вот она, любовница - то, что надо.

Впрочем, не будем открывать филиал ветки "любовницы против жен".

Каждому свое.

Я еще с юности для себя знала, что никогда не посмотрю на занятого (тем более, женатого) мужчину.

А теперь, когда сама пропустила через себя боль брошенной жены, понимаю, что была права.

Но для некоторых сначала нужно пережить, а потом понять последствия своих действий.

Но любовницы же свято верят, что с ними, идеальным, такого никогда не случится, верно?)

А вы, стало быть, Раиса Захаровна?

см.выше.

Я вас очень хорошо понимаю, очень...

вот видите, у меня 3 года прошло, а я все еще не могу забыть...

Многим помогает клин клином, может, вам повезет больше, чем мне, и вы встретите новую любовь.

Единственное, что могу посоветовать, так это сразу задушить в себе надежду, что он вернется.

В идеале - сменить номер, удалиться из соцсетей и уехать в другой город. Чтобы понимать, что даже если он захочет "прощупать почву" - ничего не получится. И вы этого просто не будете ждать.

Держитесь. Я знаю, что вам очень тяжело, но эту боль никто не сможет с вами разделить... Нужно будет справиться самой.

Девушки, спасибо всем за поддержку! Вы мне правда мозги хорошо промыли. Буду перечитывать эту ветку в моменты, когда накатывает.

А тем, кто пытался уколоть, хочу сказать: будьте добрее и сострадательнее. В нашем мире и так человек человеку волк.

Ирин , а у вас с ним что , нет никаких общих друзей , знакомых, через которых вы могли бы узнавать о его жизни, а он о вашей , вы не поддерживаете никаких отношений с его родственниками?я так понимаю, что после расставания , вы можете только гадать о жизни друг-друга

разочарую, наверное, никогда не была и принципиально.

а расставания и встречи были, как у всех.

раньше, как автор, предпочитала причину происходящего в моих отношениях с мужчиной видеть в нем, во внешних обстоятельствах и так же не допускала мысли, что я тоже что-то делаю, что от меня мужчина уходит.

вы можете стоять на позиции, что в разладе виноват кто-то один - мне не мешает, стойте, если душу вам это греет.

но по опыту в следующий раз человек наступает на те же грабли и обязательно наступит, потому что не в опознал их в предыдущих отношениях.

позиция жертвы, разумеется, очень удобно - оплакивать свою судьбу, сбрасывать агрессию на "виновника", но по мне такая жизнь малоприятна и мало привлекательна по определению.

-

ни про какую "идеальную" я не писала, это ваша тема, вы об этом пишите.

говорю о том, что каждый, если что-то не устраивает в одном месте - если он не мазохист - уходит туда, где лучше.

касается ли это работы, отношений в семье, проживания в определенной стране и тд и тп.

как стало хуже в этой паре и что каждый в паре для этого сделал - это к вам вопросы.

-

не льстите, судя по тому, что и как в своей теме пишите - вы далеко не идеальная.

и скажу больше.

с жертвами, людьми, любящими из этой роли общаться, весьма неприятно и эмоционально затратно общаться, ибо манипулируют чувством вины (из серии - "смотри как я терплю, и все ради тебя, себя забывая") и в этом у них много власти над тем, кого они психологически душат или преследуют своей "терпимостью".

здоровый психологически человек рано или поздно всегда хочет уйти из таких манипулятивных отношений - в них тесно, пусто, нет близости, много психологического насилия.

-

сочувствую вам в одном - по любой причине расставание болезненно очень.

я говорю лишь о том, что в нашей власти какие выводы мы делаем из этой боли.

по мне ваши просто гарантия снова оказаться в следующих отношениях жертвой.

-

и да, так же нет гарантий, что чувства другого человека будут неизменны к нам на протяжении жизни.

я такую гарантию уже тоже не даю за себя.

это фантастика (с)

на два предыдущих сообщения могу сказать только одно - либо вы бредите, либо увидели в моих постах только то, что хотели увидеть.

смысла в дальнейшей дискуссии, наверное, нет.

потому что у вас проекция, свои какие-то проблемы, в которых надо разбираться, а не покровительственно "лечить других".

у нас нет общих знакомых, с которыми бы мы поддерживали связь.

я в этом городе не коренной житель, так случилось, что моя школьная подруга сюда тоже переехала, с ней и дружим (она с моим бывшим мужем после нашего развода ни разу не виделась и не общалась),

с его друзьями,родственниками я связь не поддерживаю, зачем? (да и родственников-то только его мать да отец, отцу всегда было все равно на сына, а мать с моей точки зрения повела себя странно во время развода - избегала общения со мной, я не стала в дальнейшем навязываться).

Вообще говоря, Ваш пост понравился. Всё это интересно...Но в отношении автора... мне кажется, не применимо. Ибо она с бывшим не общается вообще! И "смотри как я терплю, и все ради тебя, себя забывая" внушать не может ни физически (не видятся), ни психологически (при звонке выказала полный пофигизм).

Девушки, я думаю, каждая сталкивается с предательством или просто с разочарованием в любимом человеке, рано или поздно. И да, это очень больно. Но, самую главную проблему автора никто и не заметил. Автор, Вы не любите себя. Никакие привороты и т.п. тому виной, что Вы себя плохо чувствуете. Да, мужик оказался подлецом, но хочу заметить, они почти все так поступают, даже практически одинаково себя ведут. Но, если бы Вы были уверенны в себе, своей правоте и просто любили себя, то Вам было бы намного легче это все пережить, а со временем - вообще наплевать. Мужчина чувствует себя виноватым перед Вами и это ему совершенно не нравится. Поэтому и избегает. Если бы у него, несмотря на гордыню, были еще чувства к Вам, то он был бы рад с Вами встретиться и поздороваться. Ведь Вы абсолютно ни в чем не виноваты. А он, получается, еще Вас и виноватой сделать хочет. Мерзко.

с чего такой вывод, что он что-то там "хочет".. чувствовать себя виноватым, и перекладывать это чувство вины на другие плечи- разные вещи.

Вообще, действительно, гадать можно долго чего он не поздоровался, но мог банально не заметить, и ширина тротуара тут совсем ни при чём, я, например, очень часто в себе, иду о чём-то думаю, и то недоумённые знакомые меня уже окрикивают, то некоторые вообще обижаются (потом узнаЮ, что где-то там-то я оказывается прошла мимо и не поздоровалась даже).

ладно с БЖ не поздоровался, многие мужики сделают вид, что не узнали своего ребенка, при мне такое было, парень прошел спокойно мимо ребенка, он был в разводе тогда.

нет представьте себе, и никогда не была в любовницах.

Сама являюсь примерной женой уже 10 лет. А ваши огульные обвинения "сама любовница", в сторону ЛЮБОЙ отписавшейся не на вашей стороне - просто смешниы и нелепы до ужаса. Я начинаю понимать почему от вас свалил мужик... и это только для вас было "вдруг". В ы самая настоящая нытик, манипулятор, вечно корчащая из себя жертву. С такой женщиной ЛЮБОМУ мужику НЕПРЕОДОЛИМО ТООШНО.

+100000000000000

)))))))))))

зря автор переживает. автор, зачем переживать по такому колхознику.это тип мужчин такой. мужчинки-детишки. вы же его обидели, неласковая) затаил злость. хватит переживать! езжайте на море, если есть возможность за границу, на экскурсии смотайтесь, какой-нибудь экстрим не помешает. образ жизни смените, жизнь заиграет красками.вот увидите.

Одно сло - казол!

Бинго!

Просто в точку о позиции автора. О том и я пишу.

У нее все, кто не хочет поддерживать ее тут игру в жертву - "любовницы")

Понимаю отлично бывшего мужа.

о чем мне с вами, жертвой, "дискутировать"?)

нравится жить в треугольнике жертвы и на здоровье, уже сказала)

вам же жить в "приворотах" и мистических "не поздоровался...расстояние 2 метра", не мне)

про "лечить".

из того, что вижу, да, считаю, что психолог не помешал бы вам, но такие убежденные жертвы лучше будут собирать дивиденды от своих "страданий", нежели действительно захотят увидеть свою роль в происходящем.

удачи)

какие все-таки женщины злющие.который раз убеждаюсь , что за маниакальное желание размазать того, кто слаб сейчас, как-то добить, поковырять палкой живую рану, это про выше отписавшихся ((

Ой,не могу)зачем вы столько распыляетесь?)скажите автору свое мнение кратко:САМА ДУРА.Очень по бабски и настроение повышает(вам)

Вы "баба", вам виднее. Пишите, что хотите. Что писать мне - решу без вашего участия.

И не говорите. Так хочется услышать "он казол", а не дают, злыдни)))

+1000000000

Это, конечно, мило, что вы заступаетесь, но я вообще-то не нападаю, а отвечаю на текст этот "я - идеальная бывшая жена. Отпускаю мирно, по судам не таскаю, имущество не требую, звонками не надоедаю, в случае попытки мужа вернуться обратно - отправляю восвояси... ".

На что ей сказано, что никакой "идеальности" в этом нет, это ее выбор, и если ей нужно пусть и бегает и что угодно делает, если передумает. По-моему, ей никто ничего не запрещает, чтобы свой собственный выбор преподносить, как некое благодеяние для мужа. Он о нем не просил. Об этом в посте ни слова)

Это в вашем мире жертвы человек человеку волк, в моем мире картина иная) Все люди как люди, с милыми недостатками и не более того)

У вас с головой все в порядке? А то шли бы, полечили. Автор правильно сказала, что у вас какие-то собственные проекции. Где вы увидели, что она тянет энергию из кого-то и строит из себя жертву, навязывая чувство вины?!

Она развелась максимально достойно. Поставила где нужно подпись и отпустила мужа в новую, счастливую жизнь.

А большинство теток (в том числе и вы, уверена) стали бы пасти этого бывшего мужа и выжидать, когда он начнет колебаться и сомневаться в своем выборе (а через это проходят почти все, бросившие жен). И еще бы занималась с ним "дружеским" сексом. Чтоб он сравнивал и решал, где ему лучше. Тем более, что этот гов.нюк предлагал ей остаться запасным аэродромом.

Автор, вы молодец. Я восхищаюсь. Вы все сделали правильно. И поговорили по телефону с ним правильно.

Просто вам тяжело, как любому однолюбу. Нужно время. И все-таки попытайтесь клин клином. Только не ищите любви и гарантий. Просто попробуйте наслаждаться легкими романчиками.

И еще, я сама прошла через подобное. Только меня муж бросил после 8 лет брака и с ребенком. Платил алименты, ни со мной, ни с ребенком не общался. Ребенка даже с днем рождения не поздравлял. Мы с ним жили в одном районе и случайно встречались не раз. Он даже не смотрел в нашу сторону. Трус и подлец.

Безумная любовь с любовницей кончилась через 3 года, и он вдруг объявился на моем горизонте. Был послан. Сейчас пытается наладить контакт с дочерью. Я не вмешиваюсь. Но дочь тоже не дурочка и помнит свои обиды.

Выглядит он плохо. Я, признаться, злорадствую.

Я сама замуж не вышла (да и не хочу). Ну а так у меня в жизни все хорошо - работа денежная, дочь-отличница, друзья надежные.

А ты такая злобная от того, что в твоем мире все прекрасно?

Я с вами на будершафт не пила, так что тыкайте своей маме и подружкам. Ну и текст читайте. Про "прекрасность" мира там ни слова. Вот ваш недостаток - хамоватость - желание общаться не вызывает, так что тут без меня как-нибудь :)

Жанна Аркадьевна, золотые слова) тетка сидит тут и весь вечер тщательно лопатит тему чтобы каждому свою желчь излить ) krapivka , все ваши проблемы и комплексы абсолютно читаемы , вы сами себя загоняете в угол своей злобой , возможно, вам так легче становится , хз , встречала в жизни таких персоналий , которые унизив другого человека, вроде и не так уж и ущербными себя начинают чувствовать , типа, а у той то еще хреновее чем у меня, радость то какая на сердце

Добрая какая тетенька))

Если захотите проверить, есть ли магическией воздействия (приворот), то даю контакт, рекламировать никого не хочу, но человек смотрит на картах, на воске очень граммотно, если надо позвоните 916(8820066), зовут Александр, может и нет ничего...

Давай, вали отсюда, "эксперт по жертвам".

А вы что тут "лопатите", навязывая мне "злобу"?

Какую свою и про что "желчь" изливаете? И зачем вам нужно сейчас тему "унижений" сюда привносить? Тоже в стан жертв спешите? Теперь уже "злобной" Крапивки? Да... имя вам легион (с))