Cкорая помощь для БЖ

11) Supposed to get a big fat $71/wk but even THAT doesn't happen unless he gets a legit job and it's through garnishment. ( должна получать 71 в неделю, но не получает)

12)My boyfriend pays $800 per month for each of his three young adult kids plus all of their college tuition, bills, living expenses, phone, insurance, etc, etc, etc... When they were younger he paid his ex $6,000 a month for child support and alimony. He has the money to pay and is happy to do it most of them time (when his kids don't act ungrateful).( МЧ автора поста платит 800 на каждого из своих 3 детей - раньше платил 6000 алиментов и содержание БЖ, но как пишет автор поста у него есть деньги).

13) $850 for 2 kids. I make 15K and he makes 70k. He has another kid so that reduces my CS. He's supposed to pay 90% of med bills but actually pays nothing. Try your state's online calculator. (850 на 2, отец зарабатывает 70 000)

14) 60 bucks a week for 2 kids. That doesn't even cover the cost of daycare weekly. I haven't seen a dime since it was ordered. (60 в неделю на 2 детей - не получила ни копейки с момента присуждения)

Так что как видим у них там тоже все по разному.

Короче понятно, что мудозвонов везде хватает

Раздельное проживание в первую очередь.

Очень многие папы именно так и "любят" - на расстоянии. Гордятся успехами детей, показывают друзьям, которых давно не видели, фото прошлогодние...

А что делать. Быт, заботы. Если в новой семье любовь и уют, то тем более линять общаться с детьми вместо вкусного ужина и вечера под кинцо желания мало. Папы знают, что дети - есть, и что у них всё хорошо. А что еще надо?

Чем реже общение, тем меньше общего, меньше тем для разговоров.

Это уже дети, подрастая, если испытывают потребность в общении, могут инициативу проявлять. Ну, или если у папы в новой семье накроется всё медным тазом и кроме детей вдруг никого не останется.

Спу, добавлю. Еще и во время революции сматывался народ, еще и война. А менталитет никуда не выкинешь.

Гордятся успехами??? три хаха. Мой не знал даже,что у него внучка родилась

А Вы сами с ним не пытались выходить на связь? Или не было такой потребности?

Мой БМ тоже всем рассказывал, что это я ему встречаться с дочерью не даю. Я вот так и не могу понять, для чего они это делают. Ну ладно всех обманешь, но себя-то ведь не обманешь.

Ну, просто сказочный далба*ёпп ! :) А чё ж прос*рала то его ? Тушка сильно попортилась ?

Вечер добрый...Вот и опять я,вроде даже и успокоилась)))

Мелкая уже бесится-гоняет, ой, вот что меня прям задевает-трогает, что она реально (как и сестрёнки) не интересуется играми-занятиями на логику....Только куклы. Куклы и рисование...

Себя вспоминаю - безумно любила открытки складывать,ребусы разгадывать...Как-то больше именно на логику нравились "задания"...Любимые в детстве журналы - Мурзилка и Весёлые картинки...

А тут НИ-ФИ-ГА...Только куклы, карандаши и переодевания...

Ладно, не в тему то..просто лень где-то ещё по темам лазить...

Да что мне от этого сочувствия? Ни жарко не холодно, выговарилась да и шуть с ним, зато знаю,что "Страшные кино" не всегда из головы..)))) утрировано бы вам показалось если бы я выложила всё что знаю, что есть, и чем подкрепленно, а лучше с элементами видео... А тут..Тут не утрировано..так мелочь, поверхностно. Но расскажи мне такую историю лет семь назад,я бы посчитала, что мужик там - если не ботаник тихий, то лошара замкнутый в своём мире...А тут нет, тут другое, тут нормальный, здоровый мужик, с золотыми руками, и охрененным взглядом на жизнь..а такая оказия...Ведь даже теща бывшая на его стороне)...Фу. Нафиг)

И вот ещё тут про европу..Ага..Цивилизованней там, как же...Цивилизованней там, потому что нам отсюда об этом так думать приятнее, а так там так же, как врединка и сказала - МУДАООВ везде полно) а я добавлю - дур баб также придостаточно... у аморальных *** нации нет.

дочь не хочет, он каждую неделю ей пишет просит хоть чаю с ним попить, она говорит мне есть с кем чай пить от тебя нужны только деньги! и видится с ним 10числа каждый месяц -забирает деньги! и все!и он не офицально платит алименты! официальная зарплата у него16 тыс.а платит он 20! и не уменьшит выплату даже с появлением нашего ребенка!

Ну. и дура.

Подрастёт,тёткой станет - моеж т и поймёт. Хотя не факт. Да и неизвестно как мать строполила/строполит её..

Да, дети часто остро переживают развод, но взрослея осознают, что это было дело родителей, это их жизнь, и они просто не сошлись характерами, или по другим причинам..Не важно. Важно,что это их решение.

Про две недели не скажу не пробовала, но чем дольше тем лучше будет. Меньше перепад.

Имхо, но в идеале, коли уж на 2 семьи, то учебное время в одной семье (с возможностью в свободное время ПО ОБЩЕМУ желанию встречаться с другим родителем), время каникул - в другой семье. И в школу не бегать с разных углов, и не такой стрес как для ребёнка, так и для нж.

Мммм время каникул- а кто с ре дома будет сидеть? Или в лагерь отправлять? Так какое же это общение. А в учебное время .... Тоже не уверена что нж будет прямо таки заниматься с ре уроками , если только отец , но тоже сомнительно. Хотя со мной папа делал математику а мама русский.

Эспуар, люди все живые всякое бывает. Конечно, бывает и так, что новая жена страдает от проживания с детьми мужа, они ее, например, не любят, не принимают. Истории всякие бывают, даже книги пишут об этом, психологи или сами женщины, которые прошли через это.

Разница в том, что проживание ребенка с отцом определяется сразу при разводе, так что его новая подруга уже в курсе, на что идет, а значит, если она решила жить с ним, то будет стараться найти общий язык с детьми. Таких вещей как выживание ребенка из дома и попыток вытравливания детей из сознания отца быть не может по определению. Если не получится жить вместе, то скорее всего из дома придется уйти ей. Дети - это незыблемо.

Повторюсь, в разных частных случаях может быть по- разному, есть и вообще маргиналы, которые издеваются над детьми, всю страну, например, потряс случай, когда отчим убил ребенка, тоже книга написана.

Но общее настроение, в общем, такое. И вообще, какое-то другое совсем отношение к детям, если не добрее, то по-крайнее мере ответственнее, взрослее, что ли.

Там по каждому случаю скорее всего есть тонкости, например время проживания с тем или другим родителем в процент, отсюда суммы. Потом алименты пишут в неделю или месяц, а доход указывается скорее всего годовой.

Филиппа- а может дело в том, что ТАМ отец несет свою ответственность не перекладывая на жену. И жене в общем то без разницы особой. Ну и не надо забывать что ТАМ в основном люди живут в домах больших, а не квартирах в 70 кВ. Метров. И у нас если ты женщина то дети вроде как на тебе , а если женщина не мать этих детей то надо оно ей?

Думаю причин в такой разнице множество и не только менталитет. Разные условия, разные обстоятельства. Я попробовала это житье на 2 дома - мне не понравилось. Может просто график не тот был. В общем то сейчас меня устраивает все. Мне все стараются принимать ненависть- это не так. Просто не желание жить чужой жизнью. Она у меня одна и я хочу жить своей жизнью.

Для Врединки про уборку: у меня 3 кошки, кролик и собака это раз, большой дом, 3 сан. Узла. Домработница моет сантехнику, зеркала, пол, пыль, гладит постельное, моет кухню. Каждый день я мою дочкину комнату, спальню, гостиную и кухню со столовой и коридор. Летом еще веранду. Плюс еще цветы поливать надо- их у меня много. Так что дел хватает.

Не знаю, не сказала бы. Вот то, что наблюдаю в школе - все родители и свои , и новые, так сказать относятся к детям очень ровно, доброжелательно, заботливо. Несут на равных ответственность и новые жены и новые папы, приходят за детьми, забирают. Дети тоже относятся к новым мамам и папам спокойно. Меня с моим русским менталитетом это даже иногда коробит, насколько, мне кажется, равнодушно дети принимают новых партнеров родителей и относятся к ним также как к родным. Но вот так. Дети здесь как бы более общие что ли)

А насчет того, что жизнь одна, вы не обижайтесь, но что я могу сказать, все то же самое. - вы же знали, что у вашего мужа уже есть ребенок, значит жить с ним так, как вы бы жили, если бы ребенка не было уже невозможно. Вы выбрали быть с ним, значит выбрали принять его с тем багажом, который он уже нажил по жизни. Если этому сопротивляться, можно испоганить жизнь и себе , и ему. Выход единственный - принять реальность.

вот и мы надеемся на то что подрастет поймет! мать да..ничего плохого говорить ни хочу! просто ладно на отца злая, , не разрешает с ним видится, так она и к бабушке с дедушкой не пускает! сестра мужа живет в Англии звала на лето все хотела оплатить, мама не пустила! нет она без меня не поедит! короче тут все жалуются что б.м не хотят принемать участия, мой хочет, вся семья хочет внучка же! так мама...

Знаете если бы ре жил с ним это было бы одно, а так... Это другое. Но мы все решили. Хоть и сложно было и трудно. Причем я скажу сейчас очень может не хорошее, но именно когда "препятствие" в виде меня отпало- то есть ре не смог выставлять меня обидчицей его , и мужу не стало необходимости ре "защищать" от такой плохой меня глаза у мужа стали открываться все больше и больше. То есть по сути мне требовалось одно- дать им общаться на прямую и обе стороны поняли что друг другу надо- ре надо мат. Блага, а мужу любовь ре и уважение. Что то там не сошлось в итоге, появились взаимные обиды и была призвана на помощь снова кто? Ага плохая Я. Помирила. Ругань была не на шутку. Ре сидел выл в комнате, а муж кричал -если я ( отец) ему ни кто то пусть едет к матери. Помирила. Помогла. И больше не лезу. Пусть сами общаются. Без меня. А со стороны в е отлично кажется, но никто не знает что мы пережили.

А вам не приходит в голову, что там не только мать ребенка виновата, но и ваш муж тоже? Вот сколько читаю как он его воспитывает, так это он собственно и приучил его к тому, что любовь можно получить за деньги. Он ведь его постоянно покупает. А теперь, когда результат увидел - ему ребенок виноват. Вы понимаете, что ребенок маленький, а муж ваш взрослый, а вы поведение ребенка на одну ступеньку ставите? Это вашему мужу надо было бы подумать, как и что он делает с ребенком, наверное.

Вы все время пишете- что мы пережили, что пережили, и при этом во всем ребенок виноват. А за вами, двумя взрослыми людьми ну никакой вины, ни ответственности. Мне вообще этого пацана жалко, одно то, как вы его называете - " тот мальчик" о многом говорит. Вот как вы расписываете, сколько вы в него вложили, сколько занимались и вдруг стал -" тот мальчик"? Не верю. С таким же раздражением и занимались с ним , наверное.

Мужу вы тоже говорите про сына -" тот мальчик"?

ну что сказать? девочка большая уже, прекрасно всё понимать должна, также и то,почему отец ушёл. И раз так негативно настроена - не так уж бел и пушист её папенька, ни в жизнь не поверю.

У нас уроками только папа занимался с малой.

Понимаю. Прекрасно понимаю. И вижу что воспитывать он не умеет. И поэтому воспитание дочки беру на себя и воспитание мужа тоже. НО есть разница-это МОЙ ребенок и МОЙ муж и я могу УКАЗЫВАТЬ мужу как воспитывать нашего ребенка, а тут....увы...увы...это как бороться с ветряными мельницами. Поэтому если вижу что он дочь балует я это пресекаю и постоянно постоянно веду с ним диалог на предмет воспитания нашего ребенка. Причем я знаю, что балует он из лучших побуждений-хочет дать все и сразу потому что редко видит, потому что весь день на работе, потому что любит и не знает как еще проявить эту любовь. В общем корректирую, но в своей семье я имею право, а тут-сразу же все в штыки....даже в ситуации с неврологом, ох как мы тогда поругались, а я просто дочь подруги забирала с лечения (она после развода родителей нервная была) и мальчика тоже показала заодно.

Та да.

Ну вот видите, в ситуации с дочкой - муж неправ, а в ситуации с мальчиком - мальчик неправ. А он всего лишь ребенок, как воспитали, так и ведет себя. И орать на него за это жестоко. Причем ребенок папе нужен, пока он ему нравится, как только разонравился - пусть к матери мотает. Несправедливо это, вырастет парень покалеченным психологически, он сейчас - то уже покалечен.

+1

тоже не понимаю, ну что делить и поливать грязью бывшую половину, если уже разошлись и тем более, если прошло несколько лет. мы с БМ друзья, я даже денег могу у него занять и он выручит если нужна машина и с ребенком нормально общается, я никогда не запрещала. зачем? да, я не вышла замуж, не повезло. а он женился , ребенок есть, небольшой пока, но вот недавно переписывались - он поделился трудностями в воспитании. прикольно)

мне кажется, это нормально, для меня БМ - друг и почти брат)

нет просто так тут привыкла на форуме. Мы его по имени называем. А тут так быстрее. Раздражения нет. Нормально играла. Вы думаете с раздражением ребенка на каток везут? Или в парк? Вдвоем?

Пережили. Потому что это прошло. мы с мужем именно-потому что я пишу о нашей семье, о своих переживаниях. Ребенка не виню.А в чем его винить? Что он живет? Я с ним тоже разговаривала. Много причем. И пыталась понять почему. . В сущности мне его жалко было и есть. И сейчас отношение мое к нему восстанавливается. Потому что я вижу что он меняется. Возможно это был такой период.

Ну дай Б-г, чтобы у вас все устаканилось и всем вам было комфортно вместе)

Пойду-ка я поспать, день сегодня бешеный какой-то был, спокойной ночки всем!)

Мой сегодня поехал на род. собрание в школу, вернулся... В общем, пока гулял с детьми (БЖ по магазинам пробежалась), дети всё как на духу выложили, что о папе в их доме говорят - мамотёщиными словами. И так каждый раз. Сидят две дамы на кухне и кости перемывают "папаше", дети, естественно, всё слышат...

Впрочем, так видимо не только у нас. Моя маман, к примеру, в мягком варианте называла моего БМ "сожитель", а бывало и "старый козёл" Естественно, при ребенке. Только мой уже перерос тот возраст, когда чье-то мнение рулит, если видит всё своими собственными глазами. А эти помладше...

Вы зря говорите что в ситуации с мальчиком муж всегда прав. Я ему много раз говорила что так нельзя. Он меня тупо не слышал-говорил что я придираюсь, что требую много слишком и прочее прочее. А послушай он (муж) меня то было возможно по другому.

Ну понимаете вот я муж и ре - сидим в гостиной, ре ест банан, поел, шкурку положил на диван, я говорю-сходи на кухню выброси, он сидит (может и не слыщит) я повторяю, ре поднимается с дивана и тут муж говорит-ну выброси сама, я отвечаю -кто оставил тот и выбросит, ОППА-папа за меня, а мачеха против (в голове у ре) Не буду делать как она говорит. и сидит дальше. А все уже поехало. Мелочь? Да мелочь, но так все время. И конфликт потом мы решали с мужем именно. Решили - если он не дает мне воспитывать и указывать ре, то я этого делать не буду и не хочу с ним контактировать, так как молчать в тряпку у себя в доме я не намерена.

Мне было проще в самом деле уйти и я была готова к этому.У меня был просто взрыв мозга. Мне было непонятно почему муж в обычной семейной ситуации ВСЕ мои требования воспринимает в штыки. С него вины я не снимаю. И я могла бы заткнуться и дуть в по пу ре, но сорри я не на помойке себя нашла. Хотите чтобы я выполняла обязанности -давайте и права.

Прошло потом много времени и муж понял, что я права была, когда заставляла ре убирать в комнате, ставить посуду в раковину и пр.

Себя вспомнила:-) :-) :-)

А если взять такую ситуацию. Хотелось бы услышать мнения, особенно БЖ.

Семья распалась, БЖ какое-то время жила одна, получала алименты, требовала от БМ внимания для ребенка. А потом встретила прекрасного мужчину. Он тоже чей-то БМ, платит алименты, но с ним вы наконец-то почувствовали, что счастливы. НМ нашел подход к вашему ребенку, ребенок сдружился с с ним, у вас прекрасная семья. Вашего НМ в конце концов стали раздражать периодические "всплывания" вашего БМ, и он вам говорит: мы семья, я с тобой, потому что люблю тебя и хочу быть настоящим отцом твоему ребенку. Но я не хочу появления "воскресного" папы. Этим мы только внесем разлад в наши отношения. Если он хочет, пусть платит алименты, если нет - проживем и без них, мы хорошо зарабатываем, и я в силах обеспечить свою счастливую семью, но больше такой беготни ребенка видеть не могу.

Вот как вы тогда поступите? Создадите крепкую семью, с НАСТОЯЩИМ этим отцом? Или бросите мужа, для того, чтобы ваш ребенок виделся с родным отцом, ведь он же ОТЕЦ?

Родного отца ребенку не заменит никто. Хотя, надо признать, знаю случаи когда приемные отцы лучше биологических. Ни один нормальный мужчина не будет препятствовать встречам ребенка и родного отца. Тем более если он сам чей то БМ и отец, как в вашем вопросе. Это можно делать абсолютно безболезненно для всех окружающих. Если родной отец - хороший отец моему ребенку я никогда не пойду на то, чтобы ограничить общение ребенка с отцом. Кто бы меня об этом не просил, потому что из всех мужчин ( бывших и нынешних) самый дорогой человечек - это мой ребенок. И именно я ответственна за него. Его спокойствие и счастье я не променяю ни на одного мужика. А такие ультиматумы ставят, как правило, женщины своим новым мужьям, у которых за спиной дети от предыдущих браков. Другое дело, если отец ребенка, скажем так - нехороший человек, алкаш и тд и тп. Тогда это совсем другое дело, я и без всяких просьб, сама ограничу общение с ребенком. Я ответственна за своего ребенка, повторюсь. И еще умиляет ваше- "требовала от БМ внимания для ребенка". Если человек не хочет- его не заставишь, требуй не требуй))) сразу заметно, что вы не БЖ)).

Бывает, мы привыкли воспринимать детей как ангелочков, а некоторые бывают сущими существами с рожками. Так тоже бывает, и нельзя сбрасывать со счетов, что такое поведение может послужить поводом для неприязни нелюбви со стороны мачехи.

Ну так и у нас, если мужчина проживает с детьми, то женщина знает, на что соглашается. И никто никого из гнезда не выкидывает. Единственное исключение - Золотая.

Я думаю, что и у нас в реальной жизни а не на форуме большинство не демонстрирует неприятие детей мужа/жены - эмоции зачастую выплескиваются только на форуме. А в реальности - чин чином.

Не верю.

Если бы всё было хорошо, не было бы на английских форумах столько обсуждений о dead beat dads - отцах, которые не содержат и не интересуются детьми. Если кто-нибудь читает на англ, вот пример http://www.city-data.com/forum/parenting/174205-dead-beat-da​ds-their-kids.html

Доход отцов конечно годовой, но если человек зарабатывает 70, 000 - 100, 000, значит в месяц получается 5-8 тыс, но алименты при этом 400-700 в месяц.

В смысле - не согласна.

Дак Эспуар кто винова то в том что отцы детей не содержат? Эти су ки жены их. Только они настраивают против. Если бы не они то и алименты были нормальные и общения больше. Как не понятно то в чем корень зла? И везде так. В любой стране.

я не согласна с вами. При чем здесь жены, если не содержат МУЖЬЯ?

Моя мама никогда не настраивала меня против, НИКОГДА. Но папашка не содержал и не пытался увидеть.

Злая мачеха, я правда только мельком просмотрела несколько форумов, и может ошибаюсь, но мне кажется, на "их" форумах пишут ОТЕЦ, именно отец не платит, не интересуется.

А у нас да, любят НЖ обвинять.

Мне "понравилось" как на Вас в очередной раз наехали. Согласна с тем, что Ваш муж сам неправильно воспитывал ребенка, но с другой стороны - что Вы могли с этим сделать при создававшихся условиях? Больно, когда можешь только наблюдать, но не можешь ничего изменить...

Для позитивчика с утреца http://grandhdcns.com/smotret-video/165202671-187441423/

И еще интересный факт - у "них" рождение ребенка в новой семье влечет за собой снижение алиментов на первого из бывшей семьи.

Привет, Эспуар)) Так ведь и у нас такое есть. Законно.