Cкорая помощь для БЖ

Не выходите замуж за алиментщиков.

Вот тоже интересно. На еду, одежду хватает. Репетиторов считаем излишеством. А у БЖ свои представления. В ее глазах БМ - кАзел! )

Чем мама мотивирует свой выбор? Сколько лет ребенку?

Вы для своего ребенка посчитаете репетиторов излишеством? Только честно?

Леди - я образно говорю ))) не о конкретной маме и конкретном ребенке. Ну возьмем ребенка 3-4 лет. Мама аргументирует качеством обуви.

А за кого выходить? ) Девочкам 20-летним понятно. А тем, кому около или за 30? Те, кто сами уже побывали замужем? "Принцев мало и на всех их не хватает" )) И что делать самим этим "алиментщикам"? Вообще больше не жить, а только БЖ и детей обеспечивать, "чего изволите? а всем ли ваши сиятельства довольны?"))

Требования крутого отдыха - уже излишество. Отдыхать ребенок должен, конечно. Но можно обойтись и без крутизны. Многие росли у бабушки в деревне летом, и ничего.

Но опять же, если БМ катается по островам, а ребенку от первого брака даже Крым с мамой напополам оплатить отказывается, то это скотство

И об уровне жизни : касаемо меня я бы экономила на себе а не ребенке. Можно покупать сумки иобувь дешевле. А ребенку хорошее но на распродажах в конце сезона.

Я уже отвечала. 2205. да.

Так я тоже образно. Для 3-4 лет можно и попроще, все равно на один сезон. не г..., конечно, но и перегибать не следует. В данном случае - излишество и мамины хотелки. если бы речь шла о девочке-подростке и мама аргументировала бы свой выбор модельным рядом, можно было бы поспорить. ИМХО

Ну тогда терпите.БЖ часто не могут выйти замуж,т.к. детей растят,и еще должны беспокоиться,как их бывшим поудобнее свою судьбу устроить?

Так многие НЖ и БЖ тоже ) Кроме того что именно терпеть? капризы и запросы? Зачем?

Простите, не видела. Мне этого не понять

Ну что на это сказать? НЖ вышла замуж за мужика с обременением , а бывшая нашла себе беспроблемного Молодец! Всем БЖ такого желаю. Никакого тебе гемороя в виде бывшей семьи. Наверное, Акелла промахнулся !

Никаких предположений. Голый подсчет. Ни каких революций. Только для обдумывания. Жаль , что здесь мужчин вменяемых маловато. А было бы здорово вуменские откровения публиковать в широкой печати с целью просвещения мужчин

От доходов зависит. Для вас, например, 4-5 тыщ и 2 тыщи - разница непринципиальная. Для меня она огромна. Дочке 15 лет, у нее никогда не было обуви дороже 2 тысяч. Ну не могу себе позволить. Какими бы ее хотелки не были. Для вас обувь за 4 тысячи в порядке вещей, сына отец приучил уже к дорогим подаркам.

Правда на этой машине ииногда возил папа ребенка по надобности , а с повышением жизненного уровня ребенка придется ждать чужого дядю

Но ведь на дочке вы не экономите. Впрочем, как и на себе. Так что по совести папа и на сыне экономить не должен.

Было бы совсем здорово, если бы доходы в каждой отдельно взятой семье были такие, чтобы не приходилось вообще поднимать тему, на что растить детей =]

А вообще хорошая есть народная мудрость: Хочешь узнать человека получше - разведись с ним ))))))

Хотя кого винить-то, ведь отцов своим детям мы сами выбираем. Не оправдываются наши собственные ожидания, а в вину это мы им, мужчинам ставим :)

В-общем, все зависит от доходов. Считаю вполне естественным, что дети обеспеченного отца и после развода имеют все то же, что имели, когда жили в полной семье. А вот содержать БЖ и отдых ей оплачивать, конечно же, ни к чему.

Так пока тот, кого мы выбрали, не станет отцом, никогда не узнаешь, правильный ли выбор был сделан)) Про "Хочешь узнать человека получше - разведись с ним " - согласна полностью)

Тоже согласна. Правда, если ребенок слишком мал, чтобы ехать отдыхать без мамы, возникает все тот же вопрос - как быть) И на практике получится, что либо ребенок никуда не едет, либо придется и мамину путевку оплачивать

Почему? Пусть отец свозит. Я в детстве (родители разведены) обычно с отцом и мачехой ездила.

Я не знаю экономит он или нет. Наверное нет. Обычно идем покупать дочке одежду и обувь присматриваем и на него а потом муж с ним едет и меряют. Так что то же самое получается. Верхнюю одежду они сами покупают - так как дочке я покупаю в Финляндии вернее моя подруга покупает и мне отправляет.

Если отец и мачеха согласны. И если с ними можно отпустить ребенка маленького, то да. Это решение проблемы))

А тут уже согласны-не согласны не катит. Если есть возможность свозить ребенка на море - то как можно этого не сделать? Я сейчас, конечно, говорю о нормальных отцах. О своем, в частности.

Я читая вумен все больше и больше убеждаюсь в одном. Прежде чем выходить замуж и рожать детей надо получить специальность, которая снимет возможные риски в будущем. Это конечно не совет Бж или НЖ, скорее совет мамам девочек и девочкам. А девушкам надо соблюдать правила безопасности. Десять заповедей это и есть такие правила. Тогда таких ситуаций, что здесь обсуждаются просто не возникнет. И всем будет хорошо

Хорошая тема!

Девочки, если вашего мужа увели из семьи, не истерите и не злитесь, просто вовлекайте его по максимуму в воспитание детей. он отец и он обязан!

Посвящайте его во все нюансы воспитания, звоните, или еще лучше пусть детки звонят, рассказывают о своих делах в школе, дома - так сохранится свзять детей с отцом. Пусть участвует во всех расходах! но не требуйте, а обоснуйте, что твой сынок или доченька выбрал тото, давай оплатим на пополам.

Не запрещайте общению, наоборот, способствуйте - каждый выходный по крайней мере один выходной к папе! подробно обсуждайте с детьми эти визиты, и, если только заподозрите недоброжелательность НЖ - тут же пожалуйтесь мужчине, пусть вправит ей мозги.

не делайте ошибку, не отдаляйте отца от деток, не облегчайте НЖ жизнь! Посмотрите, на сколько ее хватит))))

Вовлекать отца в воспитание ребенка, детей нужно в браке, когда он еще имеет права воспитывать:) а не послеразвода, когда только одни обязанности а прав нет

2240, и зачем такое делать? Пакостить НЖ прикрываясь ребенком? Если у детей с отцом и правда такие отношения - супер, маме нечего в них лезть, но создавать такую "любовь" искусственно, лишь бы посмотреть, на сколько хватит НЖ - мерзость и низость.

И да, если папашка - козел, то он пошлет лесом и вас, и ребенка. И из всех ваших планов получится большой "пук" :)

Да уж.... Если вся цель это " посмотреть на сколько ее хватит" то даже и добавить нечего. Грош цена такой матери.

правильно. знала на что шла!

это ее выбор, почему дети должны страдать

Во-во)) И какой будет облом, когда выяснится, что "хватит ее" надолго)))

если отец не хочет воспитывать - не будет! так что как тут сказали из этих планов будет пук)) это получится только если отец ТОЖЕ хочет быть как можно ближе к деткам - не вижу причины ему мешать

ну облом так облом. силой мужчину никто не заставит любить детей

я говорю о случаях, когда мужчина САМ тянется к деткам. а на заднем фоне вечное бухтение недовольной НЖ - ну извините, знала на что шла

В общем, у меня не выходит правильно это пояснить....ну, да и ладно.

Я ни за новых жён, ни за бывших, сама и та, и другая, я за то, что бы даже при розрыве отношений, или при их начинаниях с человеком "с хвостиком" - не забывали оставаться людьми...Ненавистью нигде ничего вы не наладите..Дети вырастут и не факт что будут благодарить свою мать, за то что она учила их ненавидеть отца, не факт что они не осознают что развод родителей - был верным решением, что новая жена - не уводила их отца, не факт,что новая жена не осознает, что она не в праве лишать родителя его детей, что не пожалеет о том, что её муж держит в себе эту боль и тоску по детям, да вообще будущее не предскажешь, а жить на ненависти - глупо.[/quote]

Да я прекрасно вас понимаю. И чувство отчужденности и ревности может быть, мы же живые люди. Я вот именно тоже за то, чтобы при этом оставаться людьми.

И за то, чтобы не снимать ответственности с мужчины. НЖ делают это исключительно из собственной выгоды, не сознавая, что это ударит по ним же.

И я не понимаю этих двоих стандартов - о моем ребенке муж пусть думает, а для меня его дети - абсолютно чужие, пусть сами расхлебывают кашу, которую может быть он же и заварил.

Я тоже и БЖ и НЖ, мой муж мою дочь принял, думает и беспокоится о ней, с чего бы я , например, тогда ему заявила - а твои дети для меня чужие, пусть мать о них думает или делай все так, чтобы я не знала. Дикость какая-то.

Мой БМ, кстати, тоже все решал свои проблемы, на ребенка забил на долгое время, а сейчас, когда у него все развалилось с очередной женой, когда постарел и остался один - вспомнил про ребенка и удивляется, а почему это дочь с ним общаться не хочет? Страдает ужасно, а мне же еще его и жалко)

Что касается вас, Ежирка, вы- то уж вообще молодец, как раз из тех, кто остается людьми и у кого хватает души на всех - своих, чужих... Спасибо, что есть такие люди как вы. Просто вот это ваше рассуждение напомнило мне рассуждения Золотой)

Недовольное бухтение НЖ на фоне привязанности мужчины к деткам - глюк недалеких БЖ. Почему-то мне так кажется)

А БЖ не знала на что шла? Когда мужа выбирала? Когда рожала? Когда разводилась? А еще за что мстить НЖ, если не она причина развода?

я не говорю, что нужно гнобить хороших НЖ. если женщина нормальная, понимает, что деткам нужен отец, если сумеет найти подход и подружиться с детьми, то любая БЖ будет только рада. И дети смогут быть побольше с папой

это не месть - дети, которые тянутся к отцу. просто для НЖ это воспринимается, как месть, потому что они не любят деток мужа от первого брака. а если найдется такая, что сумеет полюбить - так никому не нужно ей за что то мстить, я повторяю, любая БЖ будет счастлива, если НЖ будет хорошо относиться к детям

Да блин откуда это вот все берется- если сможет если поймет если постарается - не много ли требований? Вообще если уж на то пошло то стараться должны обе стороны.

Кроме того, что я вообще не понимаю как детей своего собственного мужа можно считать абсолютно чужими, не стоящими даже мысли о них.

И еще - если человек вам чужой, вы вообще его в расчет не принимаете, как живое существо, он не вызывают у вас никаких чувств, сочувствия, например, понимания?[/quote]

Благотворительностью я не занимаюсь, есть и так о ком заботиться. Остальное - даже комментировать не хочу, потому что опять все по сто двадцать пятому кругу. Муж - родной, его прошлое - не интересует. Ребенок, живущий в семье, общий. Будь муж вдовцом с детьми - либо не связывалась бы с ним, либо постаралась принять детей, как родных. Исчерпывающий ответ? )[/quote]

Совершенно нет. Какая разница кто где живет, если у вас и у него есть дети. И при чем тут благотворительность? Ваш муж отвечает за своего ребенка всю жизнь. За СВОЕГО. Почему он должен заниматься благотворительностью и должен отвечать еще и за ВАШЕГО? Почему ваш ребенок - общий, а его ребенок - чужой?

Как опять же может не интересовать прошлое родного человека?

Мне кажется в этом есть глубокое неуважение мужчины, когда женщина говорит ему - вот мой ребенок, будь добр принимай его, но чтобы я не видела и не слышала о твоих детях, знать ничего не хочу о твоем прошлом. Мужчина будет унижен, осознает он это или нет и это выльется потом в какие-нибудь неприятности все равно.

Зачем детям или БЖ любовь НЖ? ))) Отец встречается, платит алименты. Разве этого не достаточно? Надо еще и НЖ привлечь у облизыванию чужих для нее детей? Зачем??? Я этого ни как НЖ, ни как БЖ не понимаю, что за гарем? ))

правильно. БЖ должны создать условия для общения детей с отцом, не препятствовать ему видеться с ними или брать к себе, созваниваться, посещать праздники и тд. и НЖ со своей стороны должны делать то же самое

да не обязательно дружить. просто плохого не делать. алики которые муж платить обязан не зажимать

Сомневаюсь что прямо таки любая бж будет счастлива. Многие во примут это как урон авторитета матери, попытка забрать ее место и пр и пр.

Если брать ре то уж на совсем и воспитывать по своему усмотрению. И обеспечивать как ты считаешь нужным и репетиторов и кружки и прочее. А распинаться просто так кому оно надо? Если уж требовать то от отца ре а не от его жены.

на мой взгляд лучше просто обговорить нейтральную территорию, например у свекрови

Что то же самое? Просто не мешать по моему уже более чем достаточно. Или это установка такая что вашего ре все должны в по пу целовать?

Что мы и сделали.

потому что тогда деткам будет комфотрнее в гостях у папы, если НЖ с ними будет приветлива, а не сидеть с кислой миной