Сколько вы забывали свою самую большую любовь?

Ну, Сань, хочешь не хочешь, а жить то как то надо, не умирать же. Я уже сейчас адекватно не могу оценить просто без любимого человека мне плохо или именно без него. Сегодня весь день вспоминаю,как сумасшедшая какая то,и главное воспоминания такие свежие,четкие,как будто и не было этих месяцев. И все лезут мысли как ему с ней хорошо,как ей с ним, как ей повезло и т.д. Вобщем плачу весь день.

Конечно жить будем,куда деваться то. Я для себя поняла,что конкретно без него плохо и тяжело,а не от отсутствия парня рядом. Это так и будет у вас-то стихать,то вновь нахлынывать с новой силой. Постарайтесь сейчас успокоиться-попейте что нибудь успокоительное,знаю что отвлечься сложно,но попробуйте-телевизор хотя бы включите и спать ложитесь.понимаю что плохо-но держитесь,сами знаете,что это пройдет. И постарайтесь хотя бы не думать о том,как они там вместе,вспоминайте уж лучше что было,раз мысли такие лезут,но не их

Вот я поэтому и не хочу уже себя настраивать и внушать,что все будет хорошо,потому что накатит опять и все по новой. Мне кажется я захочу-не забуду его. Да уже и не пытаюсь честно сказать

У меня дня не было,что бы не думала о нем. От успокоительных только хуже,разум затуманивается. Вот мы попали,а!

А я вот хочу сходить к врачу,чтобы прописал что нибудь,так нервничать сейчас вот надоело. Мне иногда нравиться в таком состоянии вариться,а сейчас вот нет. Наверрое в очередной раз "отошла"...я тоже думаю каждый день,только иногдв с тоской,а иногда со злостью...обидно блин так все(((.я знаю что он объявиться и успокоилась сейчас,хоть и тошно. Вы как? Получше сегодня?

с утра отошла...под вечер опять накрыло, сейчас вот реву сижу.....эх хорошо живу))))

А мне совсем не нравится,это же мазохизм настоящий! Я устала уже и его предателем называть и свою вину ощущать. Никак не могу для себя решить кто прав,кто виноват.Ну как себе внушить,что он не такой уж идеал!

Я пила афобазол,еще в то время,когда расставались, было ужасно,боль чувствовалась сильнее,а когда действие заканчивается еще больше накатывает. Но вдруг у вас по другому будет,попробуйте что нибудь подобрать.

Да я не знаю получше я или нет,все в одной поре,как на иголках,пока не уволюсь так и будет. Видела просто его недавно 3 раза под ряд и вот результат.

А вы настройтесь на то,что когда нибудь все равно поговорите,что вам терять,а там как бог даст.

Почти 10 лет.

а мне уже все равно, кошмар, вот даже взять лето, когда мы тут начинали общаться, я как то попереживала и вроде бы настроилась и понимала, что нельзя так, надо дальше двигаться, а сейчас вообще по барабану на все, вставать не охото, выходить куда то тем более, если выхожу куда-то, встречаюсь с кем то, еще хуже потом, все вспоминаю, вспоминаю, сниться опять начал. Мне кажется что в вашем случае, что в моем- самовытаскивание бесполезно, тут специалист нужен-и это понимаю, а все равно ни чего делать не буду, не хочу уже ничего.

да ладно. поговорим мы...реально я сейчас на вещи смотрю, какой разговор, прошло 4 года, о чем разговаривать, я предала человека любимого, какое тут прощение или что-то еще, и чего я жду от него...все кончено, уже давно. вот и все

Если не секрет,что вы ему сделали? Мне кажется,что как у вас так и у меня все забыть и начать жить мешает ЧУВСТВО ВИНЫ. Пока это будет продолжаться так все и останется, нужно понять в чем наша вина и есть ли она. Я то точно постоянно себя грызу,никак не могу простить своей глупости. Я бы сходила к психологу,но не могу сейчас себе это позволить. Уверена,если и поможет чем то то на время.Нужно просто убирать причину,помните когда вы не виделись давно все у вас нормализовалось,а сейчас так плохо,потому что он опять нарисовался.У меня так же.Мы хорохоримся думаем что сильные,а на самом деле другого пути нет,как при аллергии - убирать аллерген. Я бы на вашем месте при встрече сказала все как есть,про ваши мучения,про то как вы раскаялись,про любовь вашу,нужно подготовить речь. Пусть он посмеется,пусть плюнет, вам станет легче,мне бы по крайней мере стало. Я сама хочу с ним поговорить,но мы редко видимся,как назло,устала уже прокручивать,как все ему объясняю.Вообщем шиза.

Ой я думала,что писала тут,что у нас произошло.В общем все у нас было нормально,хоть он и не старше меня,но уже тогда был нацелен на семью,о будущем говорил,в общем с нормальными жизненными ориентирами был,а я такая веселушка,мне погулять хотелось,ну как то на тот момент я еще не думала о жизни будущей.потом меня на работе повысили чуть чуть,там новый коллектив,все начали общаться,с парнем одним стали на работе часто общаться,он тоже был в отношениях,просто вместе весело на работе было,а тут какой то повод подвернулся-мы всем коллективом поехали на дачу,выпили мы тогда и мне мой звонил чето в трубку кричал всякие гадости и тот другой трубку у меня выхватил и наговорил ему кучу всего. Я честно сказать сейчас вспоминая-не могу понять что мной руководило..естественно мой подумал что у нас что то было там на даче.хотя ни чего и не могло быть,потом он бегал сам за мной,сказал что все забудем и все будет нормально,а меня как отбило и только спустя полгода я осознала что потеряла его,а уж то что натворила осознала не так давно

Да у нас с вами схоже-чувство вины я это понимаю,сил нет что то делать и менять!попалась сегодня статья про любовную завимость,и там несколько советов-начала читать аж тошно стало,закрыла -не стала читать.столько всего перечитала-что не верю в эту чушь.не знаю какой способ мне вообще поможет.я бы с радостью ухватилась за любую возможность зная что это поможет...пока что не вижу такого

На счет встречи и разговора-полностью согласна и очень жду этой встнечи,очень хочу все полностью рассказать ему-пусть знает все, ведь на самом деле он тоже мучается не зная правды, пусть после разговора будет все,конец-но буду знать что все что хотела,все сказала!а почему вы не можете ему выговориться?вы же работаете вместе.попросите встречу и скажите ему все-успокоитесь хотя бы!попробуйте,все равно терять уже нечего

Очень хочу взять себя в руки и доказать самой себе что я выше всего этого,а на деле-весь день лежу сегодня и реву.вообще сил нет душевных никаких

Так в чем вина то ваша? Вы все правильно сделали...он поверил в вашу измену,которой не было,вы обиделись,ничего страшного в этом не вижу.Ну перемурыжыли его немного,но это же не предательство. Он то знает,что вы раскаялись?Если знает и не прощает,нечего к вам ходить!Странный какой то.

Я же с ним не на одной точке работаю,оттуда ушла полгода назад. Видимся раз в месяц и то если получится. Мне кажется я тоже это писала.А как увидимся все время люди рядом.Мне кажется мне бы точно полегчала,если бы поговорила.

Главное столько возможностей было еще весной и он сам эту тему постоянно заводил,меня обвинял,а я все молчу как рыба,слова выдавить не могу. Вот и результат.

Нет сил и не надо себя мучить. Плывите пока по течению.

Я считаю это предательством со своей стороны,человек любил искренне,а я в один момент по глупости все порвала-неправильно все это( я от души ни разу! не раскаивалась перед ним,поэтому он и не верит наверное.да вот я и думаю,что приходит тогда-только мучает. Может и не придет больше,раз номер сменил-значит решил вычеркнуть из жизни. На счет того,что вы на разных объектах не припоминаю,до сих пор думала,что вы в одном месте,просто пересекаетесь редко. А если отозвать его попробовать-понимаю,что тяжело это даже,но для себя,чтоб успокоиться. Странные мы,наделаем дел,а потом вспоминае и предположения строим

В любом случае для вас это не плохо,если больше не придет вы забудете его, я вам гарантирую,так что все и будет к лучшему. Придет поговорите основательно,опять же хорошо. А через какое время он обычно приходил?

А отозвать,что я ему скажу, у него ребенок уже. Ему там очень хорошо,весь довольный. Если сам спросит скажу.

Приходил реже,чем звонил,а звонил с периодичностью в месяц,да тут расклад такой,либо придет,либо нет,подругому никак.

А скажете то,что у вас на душе,как вы мне выше писали,неважно как он среагирует,главное вам станет легче!

У вас другая ситуация,есть только вы и он. А здесь я в коллективе работаю, и в этой истории еще другие замешаны,долго рассказывать, я когда пыталась,еще в тот раз его потянуть обратно случайно услышала,как он об этом рассказывает им,вот мол пытается меня вернуть. Так что им все это опять сольется и начнутся разговоры за спиной,сплетни,нужно вставить как бы невзначай.

Кстати, то что он так повел себя тогда, меня охладило и это тоже было одной из причин почему я не удержала его.Потом жалела

Кошмар, ну это совсем не по мужски, разве нормальный будет так себя вести?Господи. какие мы дуры (без обид), из-за кого убиваемся, у них уже своя другая жизнь, а мы тут сопли на кулак мотаем. нет бы действительно всю эту энергию в дело направить,-мы убиваемся наоборот. Вас охладило, а сейчас жалеете, а что бы предприняли. в ноги бы к нему упали? он бы так же вытер, перешагнул и пошел дальше своей дорогой. У меня сейчас злость внутри прям бурлит (очередной мой "отход"). Сейчас мысли разнятся, одна часть меня говорит, из-за кого я вообще убиваюсь и время трачу, а с другой стороны хочу почему то извиниться перед ним. мне подруга посоветовала-раз отключен телефон, напиши ему письмо и отправь, как думаете стоит?

Мое мнение пока стоит подождать когда объявится сам,думаю это все таки произойдет. Подождите хотя бы месяц. И дело даже не в письме,а просто в вашем конкретном случае нужно поговорить глядя в глаза и видеть реакцию человека. А так отправите,а там тишина,и не ясно получил,не получил или опять прячется. Если уж никак не получится встретиться,можно написать,это даже было бы оригинально и показало ему как вы заинтересованы в нем,но еще раз повторю,реакцию его вы не увидите.

Насчет того,что убиваемся не по тем это я давно поняла,правильно говорят,те кто достойны слез не заставят нас плакать. У меня тоже сегодня состояние бодрое,вижу все как бы со стороны и понимаю,что от любимых женщин не уходят,их добиваются в любом случае. Хотя мужик у нас так обмельчал,что про добиваться это из области фантастики,да я таких примеров и на практике не встречала.

Насчет моей ситуации, в ноги мне падать не надо было,мне достаточно было сказать одно слово "приезжай" и все. Там все зависело от меня, это 200% и он давил на меня очень,типа не согласишься уйду,вот уже и невеста готовая.Сейчас я начинаю понемногу понимать, что так себя не ведут по отношению к женщине,которую хотя бы уважают,не говоря что любят. А тогда мне казалось,что он уже свой выбор сделал и плюет на меня и мне там нечего ловить,она лучше во всех смыслах и т.д. И лишь прокрутив потом все назад я поняла,что от меня все зависело...хотя все равно ушел, и так легко, и живет припеваючи,а значит особых чувств не было.

Я понимаю прекрасно,что он не идеальный,у него тяжелый,взрывной характер,но кто идеальный? Я, в основном,в этой истории виню себя за то,что я знала его,его характер и как надо с ним себя вести, и рассуждала правильно,но НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА и все отодвигала на потом.Я собственно к тому,что любого мужчину можно повернуть к себе плохой стороной,вывести из себя,поступив бесхитростно и глупо.А с другой женщиной эти его плохие качества никогда и не проявятся,она и знать о них не будет. Что вы об этом думаете?

Я отмела идею с письмом, оно написано..но СКОЛЬКО МОЖНО УНИЖАТЬСЯ???!!! Господи. меня как отрезвляет периодически, я что творю вообще?я сама ушла от него, значит не устраивало что-то!!!я виновата??? да с какого вообще?? ООйй, сейчас вспоминаю-зачем я писала ему эти смски, номер аж сменил, фу как низко я опустилась, ну это смешно, да тяжело, да я не могу забыть, но это не значит, что стелиться надо так, пришла к нему, не было его-и слава Богу, знак с выше был, что не нужна нам эта встреча. (Опять волна здравомыслия накатила). Я конечно не знаю, как дальше жить, честно сказать, все чувства как в душе были так и остались, просто унижаться, "добиваться"-нет уж. Раз столько раз расставались, значит не судьба, а если судьба-то будем вместе без всяких но и если...ясное дело мужик не любит, когда за ним бегают и стелятся, чего я тогда жду. Просто надо смириться с этим, сложно и я правда не знаю, как дальше и что дальше. Записалась к психотерапевту-сама не вылезу из этого. И уже честно сказать боюсь еще одной встречи с ним. Придет-поговорим, все скажу как есть, не придет и слава Богу. Дорожки разошлись давно, и это Я выбрала и приняла такое решение, а сейчас рыпаюсь непонятно куда. Слишком много чести для него, каждый день думать о нем..Вот сейчас сработает закон...только отойду и тут на тебе-встречу заказывали?)))))

на счет вашей ситуации, вот правда, если подумать, ну уйдет разве любящий человек, будет ли давить, напрягать как-то, заставлять вас делать выбор? Я не знаю как у вас там отношения были, но я не думаю, что вы уж прям такая сели и ничего не делали, а он изделался весь и в итоге устал, значит сам не так хотел. Сложно это все принять, очень сложно,и осознать, проще себя винить , что мы с вами и делаем, хотя вы сами выше писали, что не может один быть виноватым, оба "стараются". Так что давайте постараемся от этого чувства как - то избавляться. Мне даже больше обидно, и не могу принять то факт, что все кончено. Обидно, что молодость прошла и те моменты с ним уже в прошлом и никогда не повториться это все, и от этого плачу постоянно. И нравиться мне это не отпускать, чтобы хоть как то еще этим насладиться. И срослась я уже с этим, это как знаете, вот сейчас взять и руку мне отрезать. т.е. это все во мне плотно. Поэтому и нужен специалист. Сама не хочу отпускать и чего - то жду.

На счет разных сторон мужчины с женщинами, согласна, и это абсолютно любой человек так. Не то, чтобы он меняется, просто все люди разные, и с одним человеком ведет себя так, с другим иначе.

расставшись с "большой любовью", уехала в другой город на время,чтоб забыться, неожиданно для себя влюбилась там же через неделю, ( просто романтические чувства возникли) не забыла, конечно, но боль утихла)советую походить на свидания через "не хочу", вдруг, и Вам повезет...

Где то полгода. Сейчас СМЕШНО. А тогда была ТРАГЕДИЯ. На самом деле проблема в нас самих. Мы сами себя не ЛЮБИМ и нам оч хочется любви от других. Просто до истерики.

Хороший совет. Помогал многим моим знакомым.

Знаете мне одна далекая родственница призналась что без мучений реальных или мнимых ей в жизни плохо живется.Тоскливо и не интересно. Она это ОСОЗНАЛА только после 50 лет когда дети разъехались.И она осталась одна. Она свои страдания сама начала создавать себе. Потому что больше некому. Вот такие бывают случаи удивительные.

Вы сейчас так здраво рассуждаете,потому что давно не видели и это хорошо. У меня так же всегда.Это называется здоровая злость и чувство собственного достоинства. Я не думаю,что всем этим вы себя унижали,любовь не может быть унижением,но гордость тоже должна конечно быть. Другое дело кого любить.

Мне кажется со стороны,ваш молодой человек ведет себя как маленький,обиженный мальчик,на серьезный разговор не способен, ни да,ни нет сказать не способен,чувствует охлаждение приходит,вы тянетесь к нему он удаляется.Детский сад какой то. Если бы любил давно бы уже все простил,да я и вины то вашей так и не увидела. Поговорите,если придет,если опять резину начнет тянуть шлите лесом его и из ваших мыслей,и из вашей жизни. И больше,после этого, на порог не пускайте,и на контакт не идите. Пусть устраивает свою жизнь,он свой выбор сделал.

Это точно...

Вот я к такому же открытию сейчас подхожу, оглядываясь назад-сама придумала, сама расстроилась, сама себя успокоила...все в моей голове

Согласна, это от того, что не вижу и не слышу, но как вы помните-такое уже было, и у вас так и у меня так. Честно сказать. даже не горю желанием его видеть сейчас, действительно человек сделал свой выбор. Все мне говорят что детский сад полный, а я все ему оправдания ищу, бред. И с моей стороны это было унижением, такие вещи писала,и ладно бы было перед кем!!!! и что самое сейчас неприятное, то что он знает и думает, что я без него не могу, что убиваюсь без него, так противно от самой себя. Опять сейчас интерес к жизни появился, только боюсь что все по кругу. не в первый раз все вот так. сейчас для самой себя нужно решить, хочу с ним или без него. Сейчас выберу без него, судьба обязательно даст нам еще одну встречу, чтобы проверить-действительно ли все, вот тут то я боюсь опять сорваться, в общем все циклично. А если сейчас сделать выбор в его пользу, то я так точно в психушку уеду мыслями об этом всем. Странная я какая-то. то одно чувствую, то другое и на месте из-за этого топчусь. А вы вот с людьми вообще как общаетесь? заметно со стороны, что у вас в душе твориться? или скрываете все? и не только с малознакомыми но и с друзьями, знают они, что у вас?

Вы жалеете о том,что сделали,а я о том,что не сделала. А если и делала что то,то нисколько не жалею и вам не советую.Я почему то твердо убеждена,что мужчины рано или поздно жалеют о тех кто их по настоящему любил. Как помните в фильме "Самая обаятельная и привлекательная"....

- Ты призналась ему в любви?

- Да

- Он тебя не любит?

- Нет

- Замечательно! Он у нас в кармане!

Вы такая же странная как и все,эти переживания вполне нормальные,тем более,что достойного клина нет.Вот и мечемся туда сюда.

Друзья мои конечно в курсе, в тот момент когда все происходило,они меня очень поддержали,а сейчас я вроде как должна отойти и быть сильной,так обычно и было,я все разлуки переживала на раз. И вот когда опять накатывает и я начинаю ныть (хотя очень стыдно), моя подруга впадает в истерику,она его кроме как "дегенерат" и "примитив" не называет и не понимает почему такая "плевая" ситуация меня так выбила из колеи. И,знаете, это отрезвляет,если бы она меня жалела было бы хуже.

А насчет того, заметно ли со стороны. Я такое тогда пережила и,как я уже говорила, в этом замешаны не только я и он, я не хочу здесь писать подробности,вдруг кто прочитает и узнает,при встрече расскажу. Так вот,если я пережила весь этот кошмар,эти сплетни за спиной,насмешки, его не мужское поведение, то сейчас мне гораздо легче и даже я ничего не скрываю,потому что нечего скрывать. Я только дома плачу,здесь я даю волю чувствам,а на работе все хорошо. Я такая злая на этих людей,они мне так противны,что я просто не имею права быть несчастной. Хотя все эти разговоры продолжаются до сих пор,я это знаю точно,я у них главная тема для обсуждения и все благодаря моему любимому супермужчине! Стараюсь как могу быть выше этого.

А вас кто поддерживает,что говорят?

Да я и так знаю,что он помнит,и что занозой у него это в сердце сидит..и пусть сидит,сейчас мне все равно как то стало на это. Как новую жизнь вдохнули в меня,не хочу прошлое вспоминать,но опять же у меня это не в первый раз...не хочу правда больше изводить себя,мне кажется еще одна встреча и я точнт на себя руки наложу,до такой степени теряю контроль над собой,что аж жутко...не хочу!!и разговоры уже лишние будут,мы давно уже сделали свой выбор,просто ностальгия ведет нас обоих от того что очень близки были и хорошо вместе было,а сейчас ни он ни я ни с кем другим этого найти не можем,вот и реально мечемся.

Я вообще очень скрытный человек,я когда с ним рассталась -все так весело было новые друзья,новая жизнь,гуляли,отдыхали-особо я и не осознавала,просто расслабилась,поэтому разговоров задушевных не было с друзьями. Потом когда осознала,для всех как бы я отошла и началось это вариться во мне.никто не знал ,что происходит,в итоге спустя три года (как раз год назад) в наше очередное расставание с ним-у меня произошел срыв, мама в шоке была тогда,я уже держать в себе это не могла,в итоге она все узнала,даже сейчас спрашивая о нем,я реветь начинаю,а подруга лучшая всю остроту моих переживаний узнала вот прям не так недавно,и говорит что ж ты раньше несказала,че с тобой твориться-давно бы что нибудь придумали..ну вот такая я:))она поддержала мое решение его вернуть и даже со мной ходила к нему,но лучше бы она меня отрезвила что не стоит он этого!но ей за поддержку огромное спасибо,если бы не она тяжелее было бы намного!а для остальных друзей-у меня все ок..вот так вот

Кстати раньше я держалась и всегда веселая на людях была,сейчас видимо уже предел всему,и с таким бывает лицом сижу что потом аж стыдно...

Я вашей ситуации полность тоже не знаю,но зачем вы там?почему не уйдете с работы,?ладно бы с ним только вопрос имел значение,а тут если еще и люди посторонние,зачем?не надо им ничего доказывать и показывать, ведь так и будете пока все знают,все обсуждают-так точно не забудете никогда. эти ведь все переживания на здоровье влияют как,у меня сердце ноет каждый день и голова сжимается как будто внутри! Ради кого это,меня отрезвляет это сейчас,ради кого я гублю себя.я в старости что буду вспоминать из жизни?что убивалась по какому то идиоту и потеряла лучшие годы?что то не хочу так,и боюсь сейчас что я этими переживаниями нанесла огромный вред здоровью! И вам сейчас советую,давайте попробуем все таки что то изменить и придерживаться позитивных мыслей,не говорю что глобально и через силу,но что то делать!давайте не будем губить свою жизнь из за тех кто ушел и кто сделал свой выбор!

Да,конечно вы правы,увольняться надо. Но сейчас я никак не могу себе это позволить,почему я должна уходить теряя в деньгах из за кого то там.И,если честно,я конечно чувствую себя плохо,но еще хуже себя бы чувствовала если бы ушла тогда. Это нужно мне,я никому ничего не доказываю.

Я знаю,что я уже посадила здоровье со всей этой историей,когда все это происходило отнимались ноги,боялась,что ходить не смогу,сна как не было так и нет,да я как то и не видела смысла бороться за здоровье. Сейчас понемногу начинает проклевываться вкус к жизни,но очень слабо.Я знаю,что это грех такое пессимистичное отношение к себе,но вот не получается взять себя в руки. Мне даже самой интересно,если уйду с этой работы что нибудь изменится или нет или так же буду каждую секунду о нем думать.

Вы то совсем молодая,вам надо думать о будущем,все у вас будет хорошо,эта фигня забудется,еще смеяться будете. Мне нравится ваш настрой сейчас,хоть все и может повторится,но прогресс налицо!

Я тоже кстати очень скрытная и в этот раз скрытность сыграла со мной злую шутку,я никому ничего не рассказывала про нас с ним,стала бить тревогу когда все уже произошло (когда ушел). А вот если бы обратилась раньше за советом,то была бы сейчас с ним. Потому что все кто теперь в курсе в один голос говорят,что там все только от меня зависело и что ему была нужна я. А я не видела очевидных вещей,а подсказать было некому. И вообще во всей этой истории столько,если бы да кабы,от которых все могло бы быть по другому,но все обернулось против меня,как будто правда не судьба нам быть вместе. Но сердце никак не хочет это принять.

Самое главное не ломать себя, как считаете нужным поступать так и делайте. Главное чтобы не через силу. У меня тоже слабоватый вкус к жизни, много чего хочу и представляю это, а потом с небес на землю и понимаю, что живу серо, а хочется ярко, а как изменить и с чего начать не знаю, точнее знаю..с души надо начинать, а не получается((( в руки себя взять и правда сложно, по себе поняла-просто нужно пережить, переболеть. "Ни один мужчина не стоит того, чтобы из-за него терять вкус к жизни" и это верно! Почему мы должны гробить себя??? не надо нам этого!!! Когда уйдете - станет легче, вы не будете пересекаться, это уже плюс, да, думать будете-но уже воспринимать не так остро. Я сейчас вот как бы отошла, но думаю постоянно, опять сниться начал, но реагирую уже не так, как раньше, просто мысли отгоняю и все.

Спасибо вам, я тоже верю в то, что все наладиться, примеров тому куча. поэтому если заглянуть в будущее - вижу себя в семейном кругу, все как и должно быть, и его буду вспоминать, но уже действительно со смехом. И вы на себе крест не ставьте, не только у меня будет, но и у вас, вы тоже в самом расцвете - и не надо думать, что на нем жизнь кончена, очередной урок, которой переживете и пойдете дальше, все будет хорошо, вы и сами знаете кучу примеров тому! так что не будем отчаиваться! Все у нас получится! И это переживем.

Так если подумать, действительно что сейчас думать и гадать, все уже сделано, зачем назад смотреть. Значит и правда не судьба, если бы он был предназначен вам, то и был бы рядом и не вы тут виноваты. Понимаю вас-сердце принимать не хочет. Я вот иногда ловлю себя на мысли. что не все у нас с ним, что мы просто поругались и он придет скоро. Вот не могу принять, осознать что все, хотя прошло 4!!!! года, а до сих пор не вериться, вот от этого бывает настроение падает моментально и реветь хочется, тоже начинаю копаться а если бы я , а если бы он, но потом с грустью и болью понимаю, что ВСЕ. ни чего уже не вернуть, все уже сделано и прошло давно. Сейчас знаете, хочется иногда опять вот лечь и реветь и думать постоянно о нем (нравиться ведь самой так жалко выглядеть и в таком состоянии находиться), но отрезвляет меня сейчас то, что я упускаю дни. что я могу столько всего сделать, и что если о нем думать и ныть от так, очнусь где нибудь лет в 40, аза плечами у меня ничего не будет, и как то понимаю, что надо шевелиться!

Всему наверное свое время, у каждого период "отхода" разный, у нас с вами еще ситуация такая, мы периодически видимся и это освежает все. А так бы помучались и давно забыли. Все проходит, и это пройдет. И у меня и у вас пройдет!

Молодец вы! Вижу наконец здравомыслящий человек начинает просыпаться в вас,то что видите себя в кругу семьи это просто замечательно,я уверена все так и будет. Мысли материальны, говорят.Я тут недавно прочитала Зеланда,вот и будем верить,что ваше твердое намерение осуществится.А у меня вот это не очень хорошо получается,не могу представить рядом с собой абстрактного человека,фантазии не хватает.

Знаете мне иногда кажется,что я действительно цепляюсь за эти свои переживания, так хоть что то в моей жизни происходит,а если и этого не будет вот тогда и наступит настоящая пустота,просто дыра.Вы пишете,что мы упускаем дни и ничего не делаем, а что делать то? Я знаю,что если даже перестану думать о нем в моей жизни ничего не изменится,мужчины за всю жизнь появлялись редко,да я уже и не хочу никого искать. А так работа - дом. У меня лично так, надеюсь у вас по другому.

Сегодня видела его,лежу и реву.Сил нет выносить его равнодушие.Что, спрашивает, такая грустная, тешит свое самолюбие,типа у меня все плохо.Господи,ну где моя гордость,где злость на весь этот бред. Зачем вообще все это произошло? Зачем он обратил внимание на меня,я ведь долго сопротивлялась,не верила,думала что ТАКОЙ мужчина может во мне найти. А получается я была переходным мостиком для того,что бы они встретились,потому что если бы не я они бы не были вместе никогда! Но я то ведь тоже человек,такое чувство что бульдозером прошлись, лес рубят,щепки летят,а что там у меня в душе,так незначительное событие.

Знаете,я так ждала эту квартиру,а ни дня в ней счастлива не была. Казалось бы живи и радуйся,так нет. Я никогда не верила в порчу,но уже призадумалась,насчет бабки. Вы,кстати,не были? Вы еще к психотерапевту собирались,как успехи? Хотя мне кажется и без него уже ничего!

Я честно сказать, тоже особо не представляю конкретного человека, на данный момент мне вообще мужики все противны (как ни печально), но это видимо заложено внутри, что это должно быть и будет, поэтому как то спокойно от этого, но иногда в реальность возвращаюсь и понимаю, что на данный момент полное затишье, но отгоняю эти мысли, всему свое время.

Вы сейчас просто в таком состоянии-пока действительно не можете взять себя в руки. По своему примеру скажу, я тоже даже месяц назад когда убивалась по нему-не видела смысла ни в чем. мне казалось что вот эти переживания и есть смысл всей моей жизни, что если сейчас я не буду этим забивать голову - то и делать мне нечего будет по жизни, и даже уже когда само как-то стало отпускать. я все равно насильно заставляла себя думать о нем, ну это же не правильно. Вы сейчас так говорите, потому что и желания нет что-то делать, вас и не заставляют, я на 100% уверена, что если бы в с ним не виделись, вас бы давно отпустило- вы бы думали о нем,но уже не с таким рвением, и интерес к жизни бы проснулся. Меня же отпустило, сейчас каждой минуте радуюсь и дела появляются сами по себе (ну у меня всегда так то одно то другое), конечно, согласна, это не совсем то, чего я хочу. мотаюсь в основном по делам каким-то, хочется конечно же отдыха с любимым человеком. знать что тебя ждут где-то, но если этого нет сейчас,чтож мне теперь загнать себя в угол. Я сейчас немного с другой стороны на все взглянула, я свободна- у меня свобода выбора, делаю, что хочу и это радость приносит.

Все от настроя зависит. я только одного не хочу-встретиться с ним, вот прям до страха аж какого-то. Он знаете как дьявольщина какая-то, прям вот отводит меня как будто от всего. от Бога от нормальной жизни. вгоняет в уныние, мысли всякие злые лезут,я как в тумане жить начинаю-он дьявол во плоти))) не хочу так. Помните, я говорила, что конкретно без него жить не могу-сейчас понимаю-полная чушь. И вы в похожей ситуации. Понимаю, что это сложно. и выйти из этого состояния крайне тяжело, да я и за себя не ручаюсь, что отошла, и отпустило. но просто понимаю, что неправильно это-губить свою жизнь из- за кого-то там. Не надо так, всего в меру, ну попереживали, но надо дальше жить, вы же сами мне это не так давно говорили!

Я все же вам советую в очередной раз-уходить с работы, чтобы не видеться с ним.Пока вы в таком состоянии новое к вам не придет, вдруг ваш мужчина уже на пути к вам, а вы вся в депрессии))) постарайтесь побыстрее решить все вопросы относительно денег, и устраивайтесь на новую работу-там глядишь и новые знакомства)))

Нууу перестаньте, не надо слез, ну правда, сколько же можно. Он видит в вас эту слабость и конечно же тешит себя, давайте берите себя в руки (знаю сложно, но должен же быть какой то способ) и дайте ему отпор. пусть увидит что у вас все хорошо и вы восстановились и изменились! блин уходите от туда в конце концов!!!!и плевать на эти деньги- вы у себя одна. не стоит этого все!!! Вы сейчас не в том состоянии чтобы думать зачем и почему он тогда обратил внимание на вас, вы сейчас видите все в другом свете. Я вот в отходящем состоянии сейчас могу сказать, что так надо-для меня БОЛЬШОЙ урок, и главное из него я вынесла для себя, и правда все к лучшему делается, правда еще жизненный "экзамен" я не сдала- будет еще встреча я это знаю, вот там уже и проверим, усвоила я этот урок или нет. но сейчас осознание того, что моя жизнь только в моих руках!!!

Если в душе скребут кошки, то вам хоть на островах, хоть в особняке нигде счастья не будет-это вы и сами понимаете. Через силу это смысла нет, мне вон я когда пролеживала (я пролежала и потеряла все лето-сейчас вспоминаю-поражаюсь сама себе!!!)-вообще без разницы было где лежать. что на полу, что на диване, даже если бы на улице-такое опустошение. Я не знаю, как вас еще поддержать, но кроме как увольнения-выхода не вижу, потом все наладиться я уверена на 100%. сделайте поворот резкий в своей жизни, рискните - все равно ни чего не потеряете! И вообще не в мужиках счастье!)))

на счет бабок..ходила, к кому я только не ходила, последнее мое посещение было не так давно к целителю пошла..мое мнение, если хотите себя успокоить, то сходите, я честно сказать не особо в это верю, и грех это все, но в том состоянии я считаю -это самым действенным способом, к бабке когда ходила-(это давно было) она мне нагадала, что мы с ним вместе будем, сами представляете какая я оттуда ушла...а к целителю ходила, он мне очистил ару так сказать, его ауру очистил как бы, типа у нас все должно быть ок, ну я на тот момент тоже была довольная- сейчас вспоминаю, думаю что за чушь вообще...не знаю, не очень я в это верю в здравом уме. А когда помутнение рассудка, то там уж да.ладно хоть денег не много отдавала, что в первый раз, что во второй. Так что смотрите сами, хотите успокоиться-сходите, но в жизни ничего не измениться от этого.