Сколько вы забывали свою самую большую любовь?

А на счет психотерапевта у меня запись на завтра, тоже думаю что уже как бы все отошла, но...все таки схожу, потому что нарушения у меня все таки есть я думаю, и это возобновиться может при очередной встрече.

Да я не могу уйти с этой работы,у меня можно так сказать контракт,никак не могу,дело не в деньгах. Сама знаю,что гублю себя,просто паранноя какая то. По поводу того,что он дьявол для меня,это точно, это что то свыше,не от мира сего.

Вы правы, счастье не в мужчинах,а в нас самих,в нашем взгляде на жизнь,так вот я сама себе и не нравлюсь,переливаю из пустого в порожнее,циклюсь на ерунде всякой,не как взрослая женщина. Я так завидую женщинам у которых мужской характер,сказали как отрезали, предал значит до свидания и больше не вспоминать,таких кстати много,они любят себя и счастливы. А тут начинается жевание соплей,это чувство вины достало,аж зло берет,и вечные оправдания мужчине,который тра...ет другую женщину. Уже одного этого достаточно,что бы прекратить всю эту фигню.

Ой, Сань, ну какой там мой мужчина ко мне спешит,говорю же за всю жизнь ВЗАИМНЫЕ чувства были только 20 лет назад, а теперь вот он. Все очень редко. Мужики у нас такие чмошные все,смотрю на клиентов, ну тошнит от всех,даже не то что по серьезному,о пофлиртовать ни с кем не хочется.

В бабок тоже не верю,просто как сопоставлю все,ну чертовщина какая то,все против меня,вот и кажется,что порча,но это просто характер такой,все драматизировать.Да и денег нет по бабкам ходить.

А я уже и уроки не извлекаю,сколько раз наступала на одни и те же грабли все без толку. Даже стыдно у Бога,что то просить еще,если сама потом все рушу. Вот такие мысли сейчас.А ведь жизнь проходит,особенно у меня,нужно ловить каждый момент и ждать некогда.

Спасибо вам за поддержку,правда очень помогает! Как у вас дела сейчас?

Главное чтобы вы поняли и осознали, что надо что-то менять, если уже понимаете-это хорошо и это верный путь к выздоровлению! Вот, вот, не от Бога это-и вы знаете, разве любовь может приносить такие страдания-вряд ли. А женщины с мужским характером они же не всегда такими были, там за плечами огромный опыт, поэтому они такие и стали. А у нас это со временем придет. Мне кажется вас сильнее накрыло всем этим, чем меня, вы из этого состояния вообще не выходите, просто варитесь в нем, так сказать засосало сильно-и самой сложно выбраться из этого. У меня по другому, я иногда задумываюсь от куда во мне это, что-то внутри, что заставляет встать на ноги, после очередного падения так сказать, взять себя в руки, научиться бы еще удерживаться в этом состоянии..а то сейчас говорю одно, а через неделю опять сопли жевать начну))))во мне как два человека. вы его любите. поэтому и ищите оправдание ему и все прочее ваше состояние от этого и идет. Я месяц назад так же ведь ..но иногда здравый голос говорил, что взглянуть надо реально на вещи, и ведь правда давно пора. И вам пора взглянуть и понять. Сложно знаю. но возможно!

Ну зачем вы так себя настраиваете, не надо! вы же сами знаете много примеров. когда тишина тишина. а потом бах и счастье привалило! не думайте так, и не надо ставить на себе крест! вы молоды, еще жить да жить,еще вся жизнь впереди!На счет мужчин не могу сказать, тьфу-тьфу за всю жизнь мне кстати попадались хорошие парни, ну кто ухаживал, не припомню ни одного. чтобы с какими то намерениями не такими ухаживали. это я просто дура была, у меня вот как пелена какая то-ну не вижу я их для себя этих мужчин. хороший передо мной или плохой...как отбило ото всех.

А я бабок ищу через знакомых, по советам и которые продуктами берут или совсем за копейки, к одной ходила отдала 150р всего, они кстати все верно говорят, она мне все рассказала о моей и о его жизни- я тогда удивлена была очень, думаю как такое вообще возможно, а возможно оказывается. правда сказала, что мы вместе будем...но сейчас об этом думать не хочу, будь что будет. что суждено то и будет! я успокоилась как-то сейчас.

я понимаю ваше состояние, когда плевать на все, я так же лежала и было вообще все равно что вокруг происходит, какие там жизненные уроки, одно желание заснуть и не проснуться. но я же отошла, сейчас вспоминаю-смешно, я отошла, почему вы не можете? Ваша поддержка помогла, наверное если бы все в себе держала было бы намного хуже. Так что и вам огромное спасибо, кажется то просто слова,а в нужный момент сказанные-очень помогают!

Дела не плохо, все без изменений в жизни, только на душе стало по другому-от этого и смотрю на привычные вещи с другой стороны, дай Бог,чтобы это состояние осталось со мной надолго. Честно сказать, к врачу сегодня не хочу идти, не знаю, что и говорить там, думаю если еще раз накатит, тогда уже побегу. А вы после работы чем занимаетесь? выходные как проводите? я просто в таком состоянии вообще не могу никого видеть-тошно аж. меня вытаскивали друзья на выходные, но они толком ничего не знали, что со мной, поэтому маску натягивала и делала вид что все хорошо..ужасное состояние

Когда приеду в Питер обязательно надо будет встретиться-пообщаться, у вас какие планы на новогодние праздники?

Я знаю почему у меня не проходит это состояние,потому что я живу,вы не поверите,но надеждой и эту надежду,как ни странно мне дает он.Он не пропускает ни одного момента,что бы как нибудь не зацепить меня,а еще он очень сильно нервничает,если я появляюсь,причем от него это не зависит,это замечают люди со стороны,мол,что с тобой сегодня и много таких моментов,не хочу здесь писать. Я знаю,что не смотря ни на что он неравнодушен ко мне и никогда не будет равнодушен. Если бы он охладел я может вырвала бы из себя эту любовь,задушила,а так вижу его реакцию и все по новой.

Я не то что бы сейчас в депрессии,просто смысла ни в чем не вижу. Планов у меня много,и я от них не отказываюсь и мне это нравится,но потом думаю,вот зачем это,кому нужно?

Вечерами прихожу с работы поздно и сразу спать. В выходные после тяжелых будней,только дома по хозяйству,никуда не хожу. Иногда встречаемся с подругой,но редко. Да и не хочу сейчас ничего.

Я тоже очень хочу встретиться,поговорить хоть по душам с единственным человеком,который меня действительно поймет,потому что кто сам этого не испытал как бы не старался,а не прочувствует так. На Новый год наверное поеду к родителям на дачу,хотя даже недавно были планы встречать его одной,так все надоело,никого видеть не хочу.

А вообще,мне кажется все у нас будет хорошо,как говорится было бы здоровье! Может еще и будут такие витки,вверх вниз,но выплыть же как то должны,если уже не утонули!!!

"Вот и я от того же мучалась, знаю ведь что любит-и это мне покоя не давало, тоже надеждой жила, и он также давал мне эту надежду. Он это еще с каждым появлением очень освежает, сейчас вот отошло, но...гарантий нет, что при очередном его появлении я не сорвусь...работала бы я с ним, мне кажется давно уже крыша уехала. А что ему надо-то, что цепляет?? дайте ему как нибудь резкий отпор, пусть увидит, что вы уже не та, что были раньше, а то смотри какой-слабинку нашел и давит на это, самолюбие свое тешит. Не чего делать, покажите ему что вы сильнее и выше всего этого!!! \n
А нужно это ни кому-то , а в первую очередь вам! и если планы есть-то это уже хорошо, постепенно-постепенно и все наладиться.\n
В таком состоянии, согласна, никуда не хочется и видеть уж кого-то тем более. Но опять же это временно!\n
как же нам быть с моими приездом, мы приезжаем 28- у нас там сразу экскурсии начинаются, свободный полный день точно 1 января, на счет остальных не знаю, но вечера думаю свободны должны быть, а так я находиться там буду с 28 декабря по 4 января"

"Вот видите, и вы уже настроены на то, что все будет хорошо!!!! А так и будет. Я считаю, такая закалка очень даже нужна, правильно выражение что не убивает, то делает сильнее. "

Теперь уже и я вам желаю не видеть его,мне очень нравится ваше состояние сейчас,конечно его появление хоть не надолго,но все собьет.Мне кажется если он так резко пропал после ваших смс-ок,то не скоро появится. Вот вы его хвалите,а мне кажется со стороны, мутный он какой то,больше всего,меня лично раздражает,что он приходит к вам...если ты определился,что женщина тебе не нужна,будь последовательным,будь мужиком,а не веди себя как собака на сене.

А цепляет меня,я думаю,потому что лучшая защита нападение, ему так легче всю вину на меня сваливать, ну и самолюбие тешит конечно.Я даже не уверена,что хочу давать ему какой то отпор,я хочу просто поговорить,да вот случая подходящего не было.

Я по графику 30-го декабря во второй половине свободна,можем на этот день запланировать,если у вас получится.

Более 19 лет прошло, а я не забыла. Хочу его разыскать.

Собъет, сама знаю-поэтому и не хочу встреч, чтоб не бередить старые раны! Да и пусть не появляется-сама не хочу. сбивает он меня с нормальной жизни, надоело уже. Как в тумане жить начинаю, когда он появляется, делаю вообще не то. что нужно..не хочу. Согласна с вами полностью, ведет себя не по мужски, говорит одно-делает другое. Опять сейчас не хочу даже время тратить на мысли о нем, сразу отгоняю все это.

Главное, чтобы разговор этот был нужен вам обоим. Может вы видите ситуацию так и со своей стороны думаете, что он цепляет потому то и потому то, а он на самом деле просто это говорит и все. Я по себе сейчас все это понимаю, сама себе напридумывала чего то там не пойми чего, и еще нервничала из-за этого. но это в моей ситуации, потому что расстались давно, и я еще какие то надежды питала в моей голове откуда то взявшиеся.Если считаете нужным поговорить-поговорите, только взвесьте все за и против!

На счет встречи, там тогда по ситуации, думаю вечером должно получится!

Да нет, мне это не кажется,он действительно цепляет, вот например,где то месяц назад намекал на секс, после этого опять стал хамить,как ребенок себя ведет. Хотя,наверное, вы правы нужно опираться на факты, а не на эмоции,он живет с другой и этим все сказано.Но я никак не могу увидеть это со стороны.

Как ваши дела? Чем занимаетесь,что бы отвлечься? Я рада,что у вас получается отгонять эти мысли. У меня вот ни в какую. Так и продолжайте. И знаете, если может разговор со мной вам напоминает о нем,потому что по другому быть не может, то можем ограничить общение. Вообщем разбирайтесь в себе,я не обижусь если что, пусть хоть у кого то этот бред прекратится и все будет хорошо,а то буду тянуть вас назад,в рутину этих мыслей. Мне все равно пока не уйду легче не станет,знаю уже.

Смотри какой-на секс он намекал, действительно детский сад. Он понимает, что вы в роли жертвы-вот и издевается, понимает, что и вы понимаете, что по вашей вине разошлись, вот он и наслаждается. Конечно его самолюбие это тешит, с одной живет, другая по нему страдает. Я сейчас трезво глядя на ситуацию хочу сказать-не надо вам никаких разговоров, все закончено давно, как бы больно не было, но надо это принять, постараться это сделать, я сама долго к этому шла, очень долго. Мне все казалось, что вот вот все наладиться, хотя прошло 4 года. Постарайтесь осознать тот факт, что ВСЕ-сначала тяжело будет, зато потом легче.

Дела идут, собственно ни чего такого глобального не происходит, я всегда жила активно так сказать, то одно, то другое, после работы то по делам, то с друзьями где нибудь, то просто дома, и вы знаете - я не отвлекаюсь, я просто живу, т.е. у меня нет навязчивых мыслей о нем постоянно, я как то сейчас наслаждаюсь моментом, проскакивают иногда мысли о нем, но как то сами и ускакивают. Сниться правда опять начал, я вот сегодня проснулась, вроде как бы грустно, что опять снился, а потом думаю-да ну все это в ж...еще буду я день себе портить мыслями о нем, и все спокойно сразу. На счет продолжать в том же духе-во многом зависит от меня, но иногда и не от меня, поэтому не удивлюсь если опять резкий скачок будет вниз, буду конечно стараться, чтоб такого не повторилось, но как все сложиться - это нам не известно.

На счет ограничить общение-даже и не думайте!!! мы тут как поддерживали друг друга, так и будем - сами видите, что у нас волнами все это идет, то накроет, то отпустит. Так что, у меня отошло, теперь будем вас вытягивать! Вам за поддержку могу сказать огромное спасибо!!! Так что как общались так и будем!

Вот вы и понимаете в чем проблема-что уходить надо!Это уже хорошо, это же сдвиг. А когда у вас будет возможность уйти с этой работы?

Как влюбилась в другого моментом забыла даже не вспоминала правда чтобы снова влюбиться ушло 5 лет

Да я же не собираюсь ему признаваться в любви,и вернуть не хочу, просто дать понять,что и его вина тоже есть,но это если будет возможность. А вообще вы правы, я ему не нужна и даже думать о нем это унижение какое то,отсутствие элементарной женской гордости. Он поменял меня как вещь одну на другую, еще и виноватой выставил. Кошмар до чего я дошла!

Я тоже живу как жила, но все как то по инерции, вяло, я уже думаю может не из за него это,а просто кризис среднего возраста, да и нервы расшатались.

Уволится смогу надеюсь к весне,жду этого как спасения,только этим живу, уйду куда угодно,на любую мизерную зарплату, только что бы никого не видеть и не слышать о нем никогда. Даже в соцсетях смотреть не буду, да я и сейчас не смотрю.

Вам тоже спасибо за поддержку, что хоть слушаете мое нытье, это золотого стоит! Если снится вам начал, то может опять появится, какой то серый кардинал. себе на уме,ходит как призрак. Так что держитесь, подготовьтесь на всякий случай. Хотя, нет, не надо готовиться и занимать свои мысли всякой ерундой. Вы сильный человек, я чувствую, вы справитесь, да вы уже справились!

Не забуду никогда, внешне это идеал мужчины для меня.

Ваше решение, делайте как считаете нужным, но я считаю-это лишнее, человек сделал свой выбор. Если бы ситуация была немного другой, если бы он один был-то тут еще можно было, и то под вопросом. Тут даже не в гордости дело я считаю, просто зачем концентрироваться на том, чего уже не изменить. Зачем?

У меня сейчас прошел этот момент, по инерции жить. Я знаете иногда представляю то, что вот буду страдать сейчас о нем, пропускать всю жизнь мимо, потом очнусь лет в 50 и подумаю че же я наделала, и это меня отрезвляет как то, и понимаю, что всего еще столько в жизни не увидела и хочется брать все что жизнь дает! Поэтому пока тьфу-тьфу отпустило, и наслаждаюсь моментом.

Ну это уже хорошо, что хоть виднеется просвет, я то уж думала вы пожизненно на этой работе в связи с обстоятельствами. Время быстро пролетит, главное попробуйте, заставьте себя сейчас быть сильной именно внутри, попробуйте изменить ситуацию, себя не изводите. Это ужасное состояние, сейчас вспоминаю как кошмарный сон-не верю что это все со мной было, а на тот момент казалось-что это смысл всей моей жизни...

Вы тоже не мало моего нытья выслушали, так что считаю в этом плане все нормально-сошлись так сказать на "общих интересах")))Да что сейчас гадать, поживем увидим. На счет справилась, наверное еще рано говорить, справилась потому что не вижу его, итог подведем тогда, когда при очередной встрече, я смогу справиться с собой и не начать всю эту канитель заново! Вот тогда это будет победа над всей этой ситуацией! И вы справитесь, я все таки убеждена, что все к лучшему делается, как бы тяжело не было-потом будет только лучше.

Сегодня одна сотрудница рассказывала,что видела его и что за все эти годы ни разу не видела его таким счастливым и умиротворенным, что сразу видно как у него все хорошо.И это правда, ни одна она так говорит. Господи, я думала я разрыдаюсь прямо при ней. Как все достало,жить не охота. Я не понимаю,как ему может нравиться какое то ч.м.о, у нее до 35 лет вообще не было мужчин,то есть она активно их искала по ночным клубам и по сайтам знакомств годами там торчала,но ни с одним не было НИ ОДНОГО ДНЯ отношений, больше одной встречи не было,я это точно знаю,все бежали как черт от ладана, по мне так это уже неадекват, как вы думаете?

Да уж жизнь на это тратить не нужно,это точно, я вот и очнулась в 100 лет,не делайте так ни за что! Именно в этом возрасте все тяжелее переноситься, по крайней мере по себе ощущаю.

Я,честно не очень верю, что все что ни делается все к лучшему, от нас тоже многое зависит. Даже может было бы лучше,что бы верила, так легче было бы,но вот почему то не могу. Может потому что всю жизнь слышу от родственников судьба,не судьба...типа хоть в лепешку разбейся,но ничего не изменишь, все свыше дано. Может они и правы,но делать то тоже что то надо. А вы верите в судьбу?

Хватит себя терзать, ну пусть он счастлив, пусть-он свой выбор сделал, он уже не с вами и не рядом, у него другая и своя жизнь. Перестаньте. Я все понимаю, сложно это, но надо завязывать. И не держите зла на ту, которая сейчас с ним. Она так же переживала наверняка что до 35 лет у нее никого не было, нашла вот его. пусть они будут счастливы, значит на ее пути он должен был появиться. Да и она тут не при чем. Я раньше тоже злилась (я когда от него ушла тогда давно-подвернулась какая-то там-он все говорил мне что не любит ее, но если бы не она-он бы умер наверное-это его слова), а потом подумала она то тут при чем, встретила его-влюбилась. Да и мы все сами сделали свой выбор. Я сейчас честно сказать от всей души желаю ему счастья, зла не держу и не ревную. Ингда только плачу и грущу-о том что ушло, но все уже сделано....А думаю, кстати каждый день, и сниться он мне. Но понимаю что ВсЕ!!!

Ну во первых вам не 100 лет, так что не надо на себе крест ставить! А во вторых тяжелее переноситься наверное не от того, что возраст, а от того что человека нужного рядом нет и поддержки мужской-поэтому что много плохое на тот момент вылилось в довольно хорошее. Поэтому скорее верю, чем не верю. Но у меня знаете больше 50 на 50, как раз 50% это судьба- а от\стальные 50 зависят от нас. Сейчас стараюсь вообще никого не слушать-кроме себя, и выношу какие то уроки и выводы чисто из своих жизненных ситуаций.

Тоже многое достало-вот сегодня выходной, понимаю, что сидя дома-долго ни кого не найду себе, а идти даже никуда не хочется. И понимаю раз сейчас не хочется, значит и потом не захочется, а мужчина с неба сам не свалиться...грустно так что то сегодня(((

вы как там? как выходной проходит? состояние как?

Тусик, где вы??

Я здесь!проблемы с интернетом, что то с антивирусом,нужно обращаться в сервис центр.Я не могу принять,что она не причем,потому что это не так...она может быть не при чем в смысле того,что тоже долго была одинока и наконец кого то нашла,я это понимаю и не осуждаю,естественно,но в отношении меня она еще как причем,она прекрасно знала про его отношение ко мне,про то,что хотел со мной строить семью, но их свела моя хорошая (как мне казалось) знакомая,теперь уже бывшая,чисто из зависти,это было так очевидно(в смысле палки в колеса мне)... и внушила ей,что ко мне у него ничего нет,что на самом деле все из добрых побуждений,и та естественно "поверила",причем очень быстро и легко,что и понятно, когда на кону стоит личная жизнь и "супер мужчина". Просто,если рассказать подробности этого знакомства, настолько все мерзко,настоящее сводничество,а что самое мерзкое у меня на глазах,другого места не было что ли,я понимаю,что я ему никто,но я бы лично так НИКОГДА не поступила,хотя бы из уважения к былым чувствам.

Но больше всего в этой истории раздражаю себя я сама.Я его сегодня видела и мне кажется до меня начало что то доходить.Сколько можно рубить хвост по частям?!!!Как вообще можно думать о человеке, который не думает о тебе!И который забыл тебя за один день,я это точно помню,на следующий день в глазах пустота и равнодушие, разве так бывает при настоящих чувствах, даже если я что то не так делала!?!

Я сама понимаю,что слабый я человек, именно психологически,причем умом все понимаю, а именно вести себя достойно и дать отпор не могу.Раздражает ужастно.

Вы молодец! Зла не держите и это очень хорошо,в первую очередь для вас,да и вообще это правильно, зло это тоже эмоция,еще какая, а они не достойны никаких эмоций, только равнодушие. Правильно,что вы желаете ему счастья с другой, это значит, что вы отпустили, да и смысл держать кого то там?

Я тоже никуда не хожу и не хочу, и те же мысли, про то что просто так ничего не будет, но упорно не хочу никуда ходить. Просто какой то протест, и мне это продолжает нравиться!

В выходные ходила в театр, на балет, хоть немного новых эмоций, а так все рутина. Но сегодня мне как то полегче психологически, опять здоровая злость появляется, не знаю надолго ли.

Как вы там? Не появлялся наш "герой", раз так упорно снится?

Вы думаете я приняла то, что произошло? Нисколько...просто мысли эти немного на второй план отодвинулись, я просто смирилась с тем, что это все так закончилось, хотя я хотела совсем другого исхода. Я если начинаю вспоминать, то все..сразу слезы и настроения ноль, только раньше я этим состоянием упивалась, а сейчас стараюсь отгонять, т.к. не хочу жизнь на это тратить. Со временем может все это приходит, у вас меньше времени прошло, да и на глазах маячат они, но я думаю и к вам такое осознание придет. Пусть они живут, как им угодно, постарайтесь не думать и не переваривать все это.

Вот видите, все равно здравый смысл присутствует в этой ситуации-и вы уже начинаете понимать, я думаю у любой девушки все это происходит, сначала страдает, а потом все же понимает и осознает все. И ни чего вы не слабая, это просто жизненный урок, от которого вы станете сильнее. Я по себе это знаю, взять меня 1,5 месяца назад-размазня размазней, я тоже себя считала слабой, никудышной и безвольной. А сейчас понимаю, что все это меня сильно закалило, вылезла же я как то из этого. Так что не думайте так про себя. Просто тяжелая ситуация в жизни, каждый по разному реагирует, и вы справитесь. Тем более раздуваем мы больно много не нужного там, где все очевидно.

Я просто вообще не хочу об этом думать, сейчас даже минуты времени не хочу тратить на мысли о нем-не то, чтобы не достоин...нет его для меня больше, остались прекрасные воспоминания. но сейчас его нет, как будто умер, хоп и не стало (для меня). И я ведь жить начала нормально (в очередной раз)))). Я не могу сказать, что отпустила, точнее не уверена в этом, просто если опять все это освежиться, то вполне возможно новой волной накатит, не дай Бог конечно, не хочу этого сама.

Вот и у меня как протест реально! Но надо же себя пересиливать-мужчина же не постучит к нам в окно и не скажет, любовь всей моей жизни я нашел тебя))действовать надо-если семью хотим. Но я блин не могу..как сказать, я может в детстве фильмов пересмотрела. но мне хочется чтобы встреча была такой неожиданной, спонтанной (хотя все мои знакомства так и проходили). А не на сайтах знакомств и через сводничество. На сайтах сколько общалась с парнями-вроде нормально, только предлагает встретиться-ВСЕ, у меня как отбивает!100 причин придумаю. только чтоб не встречаться- а потом сижу и думаю, а что такого случилось бы, если бы я пошла. Вот идиотизм полный. Получается много чего хочу, а делать для этого ничего не хочу. А у вас как все это происходит и проходит?и вы за какие знакомства?как вам проще? Мне почему с ним легко было, он не давил никогда, так сказать, не предлагал встречаться, не настаивал на сексе, пока я всего этого сама не захотела..вот это мне было по душе, я пока не привыкну в парню, даже целоваться с ним не буду)))))а уж про постель так вообще молчу....а этот ждал, терпел. Поэтому мне сложно с другими парнями.

Вы молодец, что ходили, развеялись-да и "окультуриваться" надо, я вот тоже в эти выходные на концерт пойду))

А "герой" наш не объявлялся и не надо такого счастья! Хотя сниться продолжает-не каждый день, но бывает. Я кстати вообще перестала просматривать его в соц сетях, хотя раньше на дню раз по сто.

Вот и я принять не могу и не смогу наверное никогда. Самое трудное не думать, мысли лезут сами, это не контролируется, но стараюсь работать над этим или сойду с ума. А я не могу сказать,что если не буду думать о нем заживу нормально, я просто никогда нормально и не жила, как то изначально не задалось, все как то трудно было по жизни, старт тяжелый, и в любви не везло, и материально тяжело. Хотя признаю,что сама во многом виновата, шансы были.

Да, мужчина не постучится, конечно, но бегать и вылавливать тоже не вариант. Просто должна быть золотая середина. А я как раз встречалась на сайтах знакомств, в смысле посмотреть друг на друга, были два раза отношения, но один был из другого города, да и серьезные отношения ему не нужны были, а другой мне не так уж нравился, в итоге расстались, через год он мне там же написал опять,т. к. видимо никого не нашел перелопатив кучу женщин. Естественно ответ был очевиден. А вообще, там все по одному сценарию, встречаемся, начинаем куда то ходить, я перестаю,естественно заходить на сайт, через некоторое время, думаю, дай посмотрю заходит ли он, а он улучшил фото, поднял страницу и продолжает активно искать! И так все. Исключений не было. Поэтому сейчас мысли о сайтах вызывают приступ тошноты, мне кажется там нормальных нет, да и женщина нормальная там долго не выдержит с таким отношением. Хотя может мне просто не везло.

я видя страдания вокруг понимаю какая я счастливица!

мой предел - две недели!

через две недели и как звать не вспомню

я когда уезжаю домой к маме в гости через две недели мужа не помню в упор. то есть узнать узнаю но ничего к нему не чувствую.

с глаз долой из сердца вон- это точно про меня!

Да я тоже заметила, из практики, что все происходит спонтанно, и это не зависит от того хотим мы этого или нет, просто так происходит. Если вы не хотите встречаться,то и не надо, значит это не ваше. Я всю жизнь шла на поводу у общественного мнения, мнения родителей. Сказали надо искать - искала, хотя в душе не хотела и понимала,что не познакомлюсь там. Но это тоже опыт и он говорит,что нужно в первую очередь слушать свое сердце. То что вы описываете, это и есть правильная модель начала отношений, все мужчины, которые ко мне относились серьезно, не настаивали на сексе, а один, который позже замуж предлагал, сказал,что он меня даже не хочет (смеюсь), это значит тебя уважают и будут ждать сколько хочешь. С ним,кстати, так не было, он совсем не хотел ждать.

Привыкнуть нужно обязательно, иначе это случка какая то, да все женщины так устроены, это нормально.

Я в соцсетях не просматриваю принципиально,и то что мне на это плевать и нет никакого желания, придает мне сил.

Делать, конечно, что то надо, но так устраивает это состояние, так спокойно. Вот как расшевелиться?

Я все эти состояния прекрасно понимаю, но у меня проходит через какое-то время, а у вас прям затянулось, но это скорее от того, что видитесь, я на 100% уверена-не будете видеться все у вас пойдет по другому!!!

А вы не задумывались почему у вас так жизнь пошла, почему с трудом все?Я вот очень часто задаю себе вопрос, что меня привело к той жизни, которая у меня сейчас, почему я в 26 не замужем, почему в 17 лет он повстречался на моем пути, и почему все шло и идет так, а не иначе. Очень помогает, и на многие вопросы нахожу ответы, как то жизнь сама подсказывает. Одно для себя поняла-главное просто жить сейчас, тогда и на душе спокойно и жизнь как то сама подсказывает и выводит. Но..это с нормальным настроем, когда его нет -все кверху дном.

Я честно сказать сайты знакомств считаю криком отчаяния, поэтому никогда не выкладывала там свои фото, данные тоже всегда неверные оставляла. Просто пообщалась пару раз с неадекватами и поняла для себя, что не мое. Хотя с одним завязалась переписка, но уже в контакте-приятный парень, но тут чисто переписка. Я все равно верю, что неожиданная встреча с мужчиной мне приготовлена))))

А сейчас у вас как с этим? Наверняка отпечаток прошлого отложился и хоть немного, но зависите от общественного мнения? или же поработали над собой? Я вот всегда против всего шла, что навязывали, вот не хочу и не буду и не заставите, а если настаивали, так там в обратную сторону в двойном объеме все шло! Меня вот с ним только как будто подменили, и то даже не с ним (когда встречались я была сама собой), а вот после расставания и очередного схождения-сейчас вспоминаю, как- будто и не я. Ну не могла я со своим характером так себя вести, не могла!!!Мне иногда кажется (причем еще с детства), что у меня раздвоение личности, причем каждую из сторон я принимаю всегда и не осуждаю.

А почему вы замуж не пошли за того? и почему этот так привлек-вот почему так? хорошие зовут-мы не хотим, а к плохим летим сломя голову? Но это все, действительно опыт.

А расшевелить мне кажется может только сама жизнь и обстоятельства, и еще многое зависит от самого человека, я не знаю какая неведомая сила каждый раз поднимает меня с колен, но какая-то все же поднимает-наверное это и есть воля. У меня как-то само собой так оп оп и отошло, отлегло. Интересов много в жизни-поэтому наверное отвлекает меня, то одни друзья позовут куда-нибудь, то другие, и так постепенно постепенно, я понимаю, что жизнь очень люблю и не хочу ее в пустую тратить на мысли о ком-то ненужном.

Почему жизнь пошла не так? Тут все вместе:и воспитание,и заниженная самооценка, и материальное неблагополучие. Мое лично мнение,что многое зависит от психики человека, отсюда и сила воли, у меня лично психика ни к черту, это наследственное,у меня отец губы в кровь раскусывал, когда нервничал и ночами не спал, и меня то же самое один в один. Я это понимаю и стараюсь принять,но тяжело. Если у вас получается встать с колен и само все проходит, значит нервы крепкие и это замечательно. А я всю жизнь зарывала голову в песок ,как страус. Я два года назад, перед прошлым Новым годом сделала переоценку ценностей и поняла,что не жила,а писала черновик и решила начать все с начала, и кстати, психика не подвела на тот момент, я думала так: ну не умирать же теперь,раз мне столько лет, потихоньку начну менять жизнь в лучшую сторону, лучше поздно, чем никогда. Я стала лучше выглядеть похудела, и стала встречаться с мужчиной,кстати, мы встречались пять месяцев и он тоже не склонял к сексу,говорил,сама должна созреть,тоже о замужестве говорил. Но он во мне не будил никаких чувств, дошло до того,что стало противно даже целоваться. И вот на этой волне подъема,он на меня и запал. Знала бы я,что меня ждет. Вот как к этому относиться, Саш, только взлетаешь,сразу подножка. Не знаю, смогу ли я еще раз подняться.

А тот, кто замуж предлагал, он не хороший, просто серьезно ко мне относился, а так с тяжелым характером и встречалась с ним,честно сказать просто так, т.к. тоже уже было за 30 и пора взамуж, все подгоняют.

А он, по природе своей имеет какую то подленькую сущность,очень многих подставлял по работе, даже моя начальница недавно сказала, что в разведку с ним никогда бы не пошла.Но если он к человеку хорошо относится, то может обаять и привлечь, мне нравился его бешеный темперамент, харизма. Как вы думаете, если человек подличает по работе, в семью это тоже может перенестись или может так и не проявиться?

"Стараюсь всеми силами не зависеть от общественного мнения, но рано или поздно проколы происходят, но хоть я это не осознанно делаю, а раньше понимала все и сознательно велась. Да вот даже сейчас, на работу ходить тяжело, знаю,что судачат за спиной,понимаю, что не должна даже задумываться, о чем там думают какие то....не знаю даже как их назвать, но неприятно все это,реагирую.\n
Раздвоение личности у всех есть, как у любой медали две стороны,причем даже больше чем две, в разных ситуациях человек может вести себя по разному. Вот вы находите ответы на вопросы и что? Вы меняетесь или просто принимаете это? Я вот сколько бы выводов не делала, рано или поздно наступаю на одни и те же грабли, забываю и наступаю. А еще проанализировав прошлые отношения, я пришла к выводу, что я всегда встречалась с мужчинами,которые мне не особо и нравились, с кем попроще, легкая добыча,а с тем кто действительно нужен я начинаю выстраивать баррикады,комплексовать, считать себя недостойной, кроме него были еще примеры. Как же нужно не любить себя, что бы так жить, даже его отдала и бантик завязала. Ужас какой то!\n
Я на 200% уверена, что вы встретите того кого хотите, только не упустите свой шанс. Все у вас будет хорошо и настрой хороший!"

Все идет из детства...у меня так же ведь с самооценкой. Только опять же все местами, то взлетит, то опуститься - честно сказать надоело уже так, хочется найти себя настоящую, от этого и мечусь по жизни, даже дела любимого нет и даже не могу понять сама чем заниматься хочу. То, что в личной жизни как-то не складывается, тоже считаю, идет из детства, но тут к психологу точно надо, потому что корень зла я сама не смогу найти. У меня и родители в разводе, и папа пил, и мама все на себе тащила, и говорила всегда-что уж лучше сама все сделает. чем ждать чего-то от вашего отца, вот это во мне отложилось очень хорошо, я все могу и делаю сама, всегда!!! А от отца достался очень скверный характер, я вообще удивляюсь как Бог меня наградил моими лучшими друзьями, и вообще 4 года дал отношений с парнем. Я за все то, что творила в отношении других людей по идее одна по жизни должна была остаться. Но отец для меня главный мужчина в жизни был и по сей день остается, (кстати бывший мой копия отца по характеру и закалу) все детство проводила с ним, от этого еще характер более мужской и выносливый наверное.

Раз вы сделали переоценку и нашли в себе силы-значит и сейчас сможете. видите, тут главное желание! А на подножках жизнь и проверяет, я же сколько раз говорила, что все с ним, что новая жизнь у меня начинается, и естественно жизнь проверяет, действительно ли так. Если спотыкаемся об то же самое, значит не усвоили урок. Вот я и спотыкаюсь уже в сотый раз. Хотя понимаю все с мудрой стороны так сказать, и понимаю, что так и будет до тех пор, пока не пересилю себя и дальше не пойду. Вот сейчас я отошла, спокойно все сейчас..но..не факт. что в очередной раз судьба не захочет меня проверить. а там уже все будет зависеть от меня. А подняться сможете, раз и раньше поднимались! Наверняка же были ситуации у вас в жизни, когда вы думали, что все - жизнь кончена, а сейчас вспоминая-смешно становиться. Ведь справились же, и так каждый раз с любой ситуацией. Я еще в детстве смотрела интервью с Шер, и на вопрос как вам удается так легко жить, она ответила, что какая бы ситуация не происходила со мной в жизни, я задаю себе вопрос: будет ли это иметь значение через год, два и дальше, если нет, то и сейчас это не имеет значения. Я тогда не особо вникла, но эта фраза в памяти осталась. И сейчас даже стала моим девизом))) Я часто задаю себе этот вопрос и он действительно меня вывел на важные ценности в жизни. И вы подумайте, разве будет иметь эта вся ситуация значение лет так через 5, скорее всего нет, потому что все уйдет в прошлое, значит и сейчас не имеет это значения!

Так что любую подножку я считаю, нужно правильно оценивать и все тогда будет хорошо, это и есть опыт я так понимаю!Всегда сложно это, но надо учиться, и мне еще многому надо учиться, может сейчас все это тут пишу, а он придет и я опять на те же грабли...

На счет семьи и работы и его сущности, думаю, что если в человеке есть гнильца какая-то, то он рано или поздно где-нибудь да и проявит. и не важно работа это или семья. Благородный человек-во всем благороден. Это мое мнение.

Вы знаете, не думаю, что есть где-то человек, которому прям на 100% все равно, что кто-то где-то про него говорит и обсуждает! Любого человека задевает это, и неприятно, пусть даже не показывает этого, я считаю-это нормально, т.к. все люди, и в е ведут себя по разному-кто-то видит смысл жизни в судачестве. Я стараюсь таких людей избегать, если не удается, то разговор обычно у меня короткий-посылаю куда подальше))) Я имею ввиду общественное мнение это то, что ТЫ ДОЛЖНА закончить школу, пойти в институт, выйти замуж и т.д и т.п. А я вот не хочу так, почему мне кто-то должен указывать что делать, да и с другой стороны КТО? это просто социальные рамки, я не говорю, что не хочу получать образование, и выходить замуж и рожать детей..хочу! и буду, но тогда. когда я этого захочу, а не потому что надо! Вот получила я среднее образование, надо было идти на высшее, нашла что-то непонятно что, пошла. через год бросила-не мое, не хочу, в итоге я до 22 лет искала выбирала где учиться, в итоге выбрала-сейчас спокойна. И сейчас вот, почему я должна в 26 лет чувствовать себя ущербной , потому что "все девочки моего возраста уже давно замужем и мне пора". Кто сказал, что пора? Никто. Что-то меня не в ту степь понесло))))))))))))

Не так давно я поняла, что если я не утихомирю свой бурный характер, то потеряю всех тех людей, которые со мной, и я во многом исправилась, есть еще над чем работать, но сейчас как-то сначала думаю, прежде чем делаю. Эгоизма во мне очень много!Хотя опять же все местами. Жизнь-борьба с самим собой-тоже недавно прочитала фразу эту. вот стараюсь-хотя очень сложно. когда с детства все заложено уже и привыкла жить как раньше.

А на счет мужчин я такая же полностью, вот прочитала и себя узнала. Столько было достойных парней, а я сразу голову в низ, и действительно ведь были то, только те, с кем проще, но и от этого в них еще больше и раздражало., поэтому и отношений то долгих и не завязывалось. Вы так все верно описали!!! как с этим бороться-то??Что делать, ведь так и дальше будет(((

Спасибо вам, за то , что верите в меня и поддерживаете, я сейчас абсолютно спокойна в этом плане, встречу и встречу-нет, значит так суждено.

Вы как себя чувствуете сейчас? Какие нибудь изменения есть? Очень жаль, что вы на НГ уезжаете, хотелось бы больше времени пообщаться...

Да, все из детства это точно. У меня та же ситуация в семье, что и у вас, тоже родители разошлись давно, да отец и умер уже. Я для мамы всегда была напоминанием о нем, я ее за это не осуждаю, просто констатирую факт. А еще мама всегда считала, что на меня не может обратить внимание кто то достойный из за внешности. Раньше я принимала это как истину в последней инстанции, а потом, опять же на собственном опыте, поняла, что внешность не самое главное, есть много других факторов и если уж я чем то не привлекаю, то точно не внешне.Я и за это ее не осуждаю, она так искренне считает, просто не может и не умеет по другому. Городок у нас маленький совсем и тема "взамужем " "не взамужем" очень актуальна, так вот стала замечать, что родители не совсем хотят, что бы я к ним наведывалась, перед соседями стыдно. Я вот только никак не могу понять, как взрослые люди не могут с достоинством ответить на глупые вопросы каких то чмошников, долдонят из года в год одно и то же, ноют как все плохо и даже не пытаются что то поменять в своем мировоззрении.

Я пыталась представить как буду реагировать через несколько лет, не очень получается. У меня бы в жизни тяжелые ситуации, но я до сих пор не считаю их смешными. Я жила много лет на коммуналке и когда соседи съехали и стали сдавать абы кому и квартира превратилась в бордель, тогда начался настоящий ад. Я милицию вызывала каждую ночь. Прошло несколько лет, а я и сейчас помню как было плохо,НО наверное первый раз за все эти годы я пожелала бы лучше оказаться там,т.к. все что там было по сравнению с тем, что я пережила сейчас комариный писк. Хотя может так и кажется, потому что стерлось уже все из памяти.

Я вам хочу сказать, что даже я в своем предпенсионном возрасте не могу определиться чего я хочу в профессии, но все же очень рада, что получила высшее образование и хоть какой то шанс изменить жизнь,но есть и именно это меня подталкивает к жизни. А мне нравится другое выражение как лозунг: Каждая секунда это шанс начать все сначала. Когда начинаешь мыслить в этом измерении и понимать сколько его много и сколько впереди, то как то энергия появляется.

Думаю, что ваши родители, что мои-старой советской закалки, где действительно в нашем возрасте быть не замужем считалось не нормальным. Но считаю, что родители все таки должны поддерживать детей, не важно в какой они ситуации-и можно понимать, что одинокие девушки в возрасте переживают от этого сильно, как бы внешне не держались, и давить сверху - еще хуже делать. Я своим родителям благодарна- ни одного упрека и укора по этой теме еще ни разу от них не слышала, а может просто у нас никогда разговоров по душам не было, да и они меня до сих пор видят маленько девочкой я так думаю))) мама мне два года назад сказала-мне кажется тебе еще рано замуж..что в целом то и правильно, она меня не видит вот так вот дома, с ребенком, домохозяйкой активной... говорит еще не нагулялась и жизни не повидала, что и верно.

Ну а как они могут ответить с достоинством? У них это заложено, воспитали их так. Моя мама очень долгое время ото всех скрывала-что они с отцом в разводе, она действительно считает это позором, и я на нее смотрю-она очень зависит от общественного мнения, вот такие они. Это наше поколение такое, развод уже не считается чем - то постыдным, то, что взрослая девушка одна-тоже норма. А у них не так, поэтому и не отвечают.

У вас значит подход к жизненным ситуациям такой, у меня в этом плане попроще. я тоже довольно много повидала, и кошмарного, и незаконного и вообще, разные моменты были, но сейчас их вспоминаю и понимаю-пережили, и сделались сильнее, было и прошло. Для себя еще давно запомнила фразу- нет проблем. есть задачи, которые нужно решить, поэтому честно сказать- я не особо напрягаюсь по жизни, единственное что могу назвать проблемой для себя-это не дай Бог, что с родителями и близкими мне людьми. Вот это считаю единственной проблемой, которая заставить меня болезненно среагировать, все остальное-не считаю особо важным, из-за чего нужно расстраиваться (исключение это случай с нашим героем))-но тут как будто мной что-то овладевает извне).

Ой, ну какой у вас предпенсионный возраст-о чем вы!?? Перестаньте, у вас еще вся жизнь впереди-отгоните эти мысли от себя! Хорошо, что вы понимаете, что не зря учились, я же наоборот учусь для галочки. хоть мне и нравятся лекции, но по профессии я работать никогда не пойду. Хочу свое дело открыть, но для этого нужен первоначальный капитал-и тут все встает и я топчусь на одном месте, хотя с другой стороны-сильно бы хотела-давно бы уж все сделала. А так только отговорки, удобно сидеть на своем месте, в определенной зоне комфорта..

А у меня это выражение в голове не особо укладывается, т.к. каждая секунда вот она, но что-то как бы сильно я не хотела, я не могу все начать сначала и что-то резко изменить, хотя так и надо. А у меня девизы обширные, и там можно как бы найти себе оправдание.

Если бы в разумных, я бы не мучилась так, и не собирала плоды этого всего.

Я согласна с вами, что не нужно размениваться на ненужные отношения. И пару раз пытаясь себя пересилить, поняла, что это не правильно, не только по отношению к себе. но и к тому, кто рядом. поэтому сразу присекаю ухаживания, чтобы не тратить время ни свое, ни чье-то. Я когда вот так вот через силу пыталась встречаться - гуляли, ходили, общались- а я домой приходила и ревела.

Хорошо, что ровно у вас сейчас идет-постарайтесь в таком же состоянии удержаться, опять главное в ту бездну не падать, пусть уж лучше так, а потом и в лучшую сторону все пойдет.

Стереотипы конечно очень подавляют и искоренить их влияние тяжело. Ваши родители молодцы, что поддерживают, возраст взросления у всех разный если ощущаете, что еще не нагулялись, значит это так и есть. Только не нужно гнать и торопить жизнь, всему свое время.

Да, здоровье близких это самое главное, тут и говорить не о чем. Я просто хотела сказать,что вспоминая прошлые проблемы, я понимаю, что я их не решала, а просто сбегала, и получается, что я их пережила убежав, как и сейчас делаю и в чем здесь сила? Я побеждаю все только бегством, смена работы, смена места жительства.

Я так понимаю, у вас нет материальных проблем, поэтому и все само собой решается, это очень помогает на начальном этапе. А я начинала с нуля, приехала покорять большой город, тут кризисы, то се,как то конечно выжила, но все так поздно.

Мне очень плохо сегодня, мы вчера пересеклись по работе, я понимаю,что только с ним была бы счастлива, я сломала себе жизнь.Я не знаю, почему мне не выбраться из этого, раньше такого не было, все было легко. Ну как стать выше ? Где взять силы, если их нет? Люди ведь как то справляются, а как?

Простите, как то сумбурно ответила, нет сил ни на что

Да они не поддерживают особо,просто не говорим вообще об этом!знаю-мама переживает из-за этого,но все в себе все в себе.

Вы знаете а я ведь также-просто убегала,но ведь это и есть жизнь,это сейчас кажется,тем более в депресивном состоянии,что это было проявление слабости,а на самом деле-это тоже важные и нужные шаги!А материальные проблемы-откуда им быть -с родителями живу,никто не попрекает этим!я конечно не на шее сижу,сама зарабатываю на все,что мне нужно!но знаю всегда к кому обратиться.но это редко,а вы молодец,что сами с нуля поднялись и добились всего!!!!это очень важно-осознавать,что сами смогли.

Тааак-опять нарисовался....возьмите себя в руки!!!если пока нет возможности уволиться-значит пресекайте все возможные встречи!!!!пора с этим заканчивать.

Не все еще написала,подруга позвонила-встретиться-вернусь-допишу

Ну с чего вы взяли,что сломали себе жизнь?кто вам сказал это,прекратите так думать!откуда возьмуться силы с таким настроем и когда освежается все это при каждой встрече,а встречи довольно частые я смотрю.ну правда перестаньте,постарайтесь пересилить себя,подумайте о здоровье,ну не стоит он того,что бы себя губить!так тоже сколько можно-то изводить себя,причем ситуция очевидна!вы же сами все понимаете,найдите хоть какую то зацепку,хоть какой то маленький шанс,который заставит вас потихоньку из этого выбираться!

Ну хоть мозг не выносят и то золотого стоит, тактичность какая то есть, а когда всю жизнь капают. Я уже из чувства протеста совершенно спокойно к этому отношусь (в смысле к одиночеству). Да вы правы, убегать тоже силы нужны, сменить работу тоже не просто, а уж про жилье вообще молчу. Но что б я чего то там добилась это громко сказано, по мере сил. Но могла бы больше, если бы пошла учиться раньше и сменила профессию во время. Хотя "бы" не считается, мы получаем то что заслужили. А дело свое открыть это конечно классно, я тоже об этом недавно думала, но до этого как до луны.

Мы работали с ним в паре, так бывает, я лицо подневольное никуда не денешься. Ужас какой то, я просто схожу с ума. Еще все усугубляет, то что обсуждается при мне его личная жизнь и эта которая свела тут как тут со своими усмешками. Как люди такими могут быть не понимаю, какое ей то удовольствие от этого. А я реагирую болезненно.