Сколько вы забывали свою самую большую любовь?

Интернет тормозит сообщение отправляла 20 минут, пока отправила вы другое написали.

Ну а как? Кого я лучше найду, он идеален просто для меня и внешне и его запах, и даже характер вот такой как есть. Другое дело, что я ему не нужна, ведь если нужна то был бы со мной правда?

А в чем ситуация очевидна вы пишете?

Да уж ситуация не из простых, захочешь не отвлечешься. Но какой то выход все равно искать надо, пока не уволились, либо выдресировать себя и реагировать не так болезненно. Пытаться и стараться. Сами знаете и понимаете, что за вас никто этого не сделает, пока вы не захотите этого сами. Пусть вы постоянное о нем думаете, но хотя бы не так болезненно реагировать начните, пересильте себя. Нам не нужно в этом вариаться. Заметьте, мы с августа месяца эти занимаемся, и сколько времени мы понтратили на обсуждени тех, кто не достоин этого, и сколько за это время мы могли бы сделать, я вот про своего сколкьо думала, лучше бы книжку почитала, и то время с пользой.

Вчера кстати почему-то думать о нем начала, опять такая легкая тоска накатила, не может у меня в голове отложиться то, что когда то мы с ним были не разлей вода, все вместе, столько пережили, а тут хлоп и как чужие, вот это все так тянет. Подруга вчера еще сказала, что видела его, пьяного... от этого еще накатило...значит не все так хорошо у него, раз пьет. Я почему то думала, что он после последней нашей встречи, взялся за ум, номер сменил и думала, что новую жизнь начал, мне представлялось, что все у него сейчас хорошо... Воспоминания опять накатили, так его не хватает сейчас, зима еще эта, воспоминаний много с зимой связано...Но опять же, вот сейчас сижу и думаю, толку никакого не будет от моих слез, да и состояния того ужасного я не хочу, а подкатывает, чувствую...но буду отгонять эти мысли.

С чего вы взяли что никого не найдете? Богу одному это известно, а вы утверждаете. На нем, что, свет клином сошелся. Ушел и скатертью ему дорога- идеален он для вас-перестаньте, был бы он действительно для вас и вашим человеком-были бы вместе. Сами поняли, что совершили ошибку- в след раз не будете умнее и не повторите того, что делали с ним. Конечно, вам сейчас вспоминать некого, кроме него, потому что он последний был, и еще и идеализируете его-не надо. Ответьте себе на вопрос-почему вы должны губить свою жизнь из-за какого-то мужика, который и забыть о вас забыл, живет и не вспоминает. Взгляните трезво на ситуацию. даже в моем случае- мы с ним оба знаем, что любим друг друга, но в силу обсттоятельсст и тупости-не вместе. Мне тоже тяжело, да и ему не думаю, что легко-но я переболела, трезво на все посмотрела, хоть и сложно, очень сложно мне это принять, но зачем жизнь-то губить????Были бы нужны-были бы вместе, это понятно и так. Мне когда было плохо, я вот этот вопрос себе задавала-и отвечала на него, и как то сразу немного понятнее все становилось..НЕ НУЖНА и все..тут объяснять и додумывать ничего не надо...потом, конечно опять искала ему оправдания, что может все таки и нужна, но..никаких тут НО. Все кончено. И вы поймите это.

На счет очевидности ситуации-как раз выше описала.

Да, я естественно пытаюсь,я же себе не враг, хотя некоторый мазохизм просматривается. Но ловлю себя на мысли, что отказываясь от него еще больше думаю о нем и даже жду встречи. Тут кто то на форуме написал, тоже про неудачный служебный роман, что уже пусть будет с другой, только что бы видеть его и общаться, вот и у меня уже до этого дошло. Это как в притче, мужик должен был богатство получить если не будет думать о белой лошади, так он только про нее и думал. Так что наверное лучше расслабиться, это выше меня, уволюсь само пройдет.

Я и не думаю, что я никого не найду, я говорю лучше найти будет тяжело,по многим параметрам. Но то,что не нужна нужно принять как аксиому, повесить над кроватью, сделать лозунгом.

Вот потому на нас и накатывает, что не можем принять многие вещи, но в этой жизни никто никому ничего не должен, мужчина не вещь и никому не принадлежит, и даже брак не дает никакой гарантии, и даже дети не привяжут, если захочет уйти. У меня тоже многое не укладывается в голове, поэтому все так и затянулось, какие то пазлы не складываются.

Ну что ж делаем выводы и идем дальше, зачем то нам это дано, вот только не знаю зачем.

Да, мазохизм в нас преобладает, а если в этом состоянии укрепиться хорошо-то удовольствие даже какое-то доставляет, правда разрущающее. А вы не от него отказывайтесь, вы поставьте себе мысленно цель встретить другого, создать счастливое будущее, а если уверять себя в том, что вы его забываете, забываете-то никогда он из головы не выйдет. Я этот совет в какой то передаче услышала, надо сконцентрироваться на том, чего вы хотите. Там был пример с алкоголезависимым-и в его случае неверная цель была "хочу бросить пить", а верная звучала так: хочу наслаждаться жизнью, не трепать нервы другим и вести здоровый образ жизни. И в наших случаях так же надо.

Ой ну это уже вообще ужас какой-то, это как себя неуважать надо, что бы так себя вести. Лишь бы видеть, и плевать, что у него другая и вообще жизнь уже другая давно. Прекращайте давайте это дело, думать думайте-но не унижайтесь в его и своих глазах.

И на счет того, что лучше сложнее будет найти-тоже чушь! Я тоже иногда вспоминаю, и думаю, сколько он от меня натерпелся, кто еще мой характер вынесет, и много еще плюсов есть реальных, не мной выдуманных, но кто сказал, чтот нет лучше? Вы его идеализируете сейчас, и это понятно. Вдолбили в голову, что сами виноваты и в этом укрепляетесь. Наше от нас не уйдет, раз ушло значит не наше. Я все понимаю, тяжело и сложно, но решить для себя и ЗАБЫТЬ!! Вы вот скажите, вы хотите его забыть или вам нравиться вот хотя бы этими мыслями тешиться? Я же вот месяц назад не хотела его забывать, мне нравилось думать о нем, хоть и до истерик, но прям нравилось- жила прям этим, но как то само отошло, почему у вас не отходит? почему не возникает желания-взять и покончить с этим. Я может быть и сейчас бы убивалась по нему-но понимаю, что никаких результатов это не принесет. Я уже третий день о нем думаю, засыпаю-представляю как мы вместе снова и прочее...иногда даже плакать хочется, а потом понимаю и что это даст...все уже кончено, как бы тяжело не было. Одно могу сказать про себя, это все будет идти со мной всю жизнь, помнить я его и вспоминать буду всегда, рубцом на сердце осталось и останется. Пусть до истерик не будет доходить, но в памяти он навсегда. Прошло много времени после расставания- а мне кажется,, что вот только вчера поругались и все наладиться...как бы я этого хотела, но не всегда в жизни идет так как мы хотим. Главное жить дальше, хоть это и сложно. Я иногда задумаюсь-вроде все хорошо, живу, все живы, здоровы,и будущее вижу светлым, а иногда так посижу, подумаю..и понимаю, что не так уж все и хорошо, и неизвестно - будет ли...но стараюсь отгонять эти мысли, потому что знаю, что ни к чему хорошему-это не приведет.

А пазлы не складываются-потому что все идет не так, как мы хотим, и нет бы смириться-нет же, мы брыкаемся и упорствуем. Поэтому и так. Я вообще никогда не довольна своим положением что бы в моей жизни не просиходило, сейчас правда стараюсь ценить что имею, а раньше.. с ним встречалась-все чего-то мало было, с другим начала общаться-тоже что-то не то, на одной работе не то, тут не то, гулаю где-нибудь - не то, хочу в другое место и так всегда. От этого и жизнь у меня такая. И одиночество у меня от осуждения, раньше всех осуждала обсуждала-не со злых умыслов, а от нечего делать (как вспомню аж противно)-вот и плоды. А я все понимаю, для чего мне все это дается- я очень много читаю разной литературы, и на многие вопросы нахожу ответы и все понимаю, и даже могу спрогнозировать свою будущую жизнь от нынешнего поведения (не предсказать, а последствия все понять), в общем понимаю и осознаю все. И почему я пришла к этому всему, что у меня сейчас, и все все все. И даже знаю, что с этим делать, но на практите применить мне все это сложно. Вот эта борьба с собой действительно очень сложная штука. И мало мне удается, но все же пытаюсь менять себя. Просто в коконе жить проще-привыкла так жить, и вылезти сложно из этого всего-хотя многое не устраивает!

Тошно от самой себя....

Я как то у Карнеги прочитала очень верное изречение, что проблему нужно оценить,если можешь изменить что то, то делай, не можешь смирись. Так вот я точно поняла, что пока он маячит передо мной все так и будет, хочу я этого или нет. И не нужно принимать это за унижение, это просто путь наименьшего сопротивления, я устала бороться с ветряными мельницами и сама с собой. Решить и забыть резко я не могу,как бы не хотела, хотя сейчас есть какое то слабое притупление что ли всего происходящего, даже уже не так больно от мысли,что он с другой, видимо все таки время дает знать,нет ничего вечного.

А вы думаете о нем несколько дней тоже потому что подруга напомнила, мы все люди и есть вещи нам не подвластные и в этом ничего унизительного нет.

Я даже не уверена любовь ли у меня к нему, слишком это громко,но знаю,что мне ничего от него было не нужно,кроме того что бы он был рядом, просто был. И знаю, что тоже буду помнить всегда.

Вы не довольны своим положением потому что в поиске чего то в жизни, это хорошо, только дураки всем довольны. А еще вам хочется что бы все было идеально, а так не бывает и никогда не будет. НО, если есть неудовлетворение жизнью,то дыма без огня не бывает, это не просто так. Я раньше все время думала про себя,что я просто глупая привередливая девчонка, мне бы жить и радоваться, а мне все не так, и заталкивала эти проблемы куда то вглубь, не решая. Так вот теперь могу точно сказать, если есть звоночки какие то, то не надо откладывать на потом. Вы взрослый человек, который действительно сам для себя решает как жить дальше. Если вас многое не устраивает, сядьте и подумайте почему, у вас сейчас такой возраст, что все можно, просто горы свернуть! Подумайте почему вас не устраивает ваша профессия,и нужна ли она вам, почему делаете то что не хотите....Не пускайте все на самотек, не повторяйте моих ошибок!

Ой, да перестаньте вы грешницу из себя строить,кто из нас не обсуждает, для некоторых это смысл жизни и живут себе припеваючи. Хотя я их не оправдываю. Но ваше одиночество точно не из за этого. Я вот с возрастом наоборот терпимее к себе стала, раньше бичевала за всякую ерунду,а потом поняла,что мир не идеален и как не старайся все равно будешь немножко "такой как все", а это значит и сплетни,и зависть и т.д.,ну не получится по другому. Конечно нужно пытаться взлететь над всей этой посредственностью, но все мы люди и можем какие то ляпы допускать.

Это хорошо,что вы читаете и развиваетесь и мыслите логически.Я понимаю,что все в жизни нам уроки, но в отношении себя я никогда не примирюсь с тем, что у меня могла бы быть счастливая семья,любовь, радость в жизни,а главное дети,но про детей это отдельный,не простой разговор. И все рухнуло. Да перестаньте вы,какой урок,мне уже правда много лет. Просто дурацкое стечение обстоятельств. Может когда то изменю свое мнение,но сейчас в голове не укладываются именно эти пазлы.

Вот и у меня то же самое, живу в скорлупке, но я по природе интроверт, ярко выраженный, мне так комфортно, тоже с годами к этому пришла,всю жизнь боролась старалась доказать,что я такая как все, а потом приняла себя и так хорошо стало. Таким людям конечно тяжелее что то менять. А может и не нужно ни с чем бороться,просто поставить цель и выполнить, без лишних раздумий и выводов. Практика она все таки интереснее теории,что вас держит просто лень, или страх, или чье то мнение?

А вообще,все будет хорошо, я узнавала!!!

Опять вижу хороший настрой с вашей стороны!!! И это очень радует! То, что все будет хорошо - это верно, по другому быть не может)))

Я просто не могу себе оправдание другое найти, как то, что своими грехами жизнь себе порчу, и нет бы не повторять этого всего- я же настырно все то же и делаю. И вы знаете, ведь правда, кто-то косячит постоянно и живет припеваючи, не задумываясь ни о чем. Мне еще кажется - я очень много думаю и размышляю, а все это от того, что заниматься то особо не чем...вчера всю ночь ревела, опять накатило-не могу понять куда делась та веселая и энергичная девочка и появилась я. Вы знаете я себя и правда бабкой старой ощущаю в душе. Даже если кто-то куда и зовет, редкий случай когда я иду, мне уже больше нравится дома в тишине, либо с проверенными друзьями...так все тухло стало, от этого и обидно и вчера все в кучу навалилось, чувствую, что жизнь уходит и надо действовать, а мешает...скорее лень и привычка находиться на своем месте, чужое мнение тут вообще не играет ни какой роли, и страха нет, просто лень. Мне же никто не мешает ходить по разным местам и искать себе парня к примеру, но зачем, я же привыкла на месте ровно сидеть. Вот и сижу, и ведь не устраивает, то, что сижу-то одна. Меня сегодня утром осенило: кто ищет, тот найдет, чего я ною то, прошлое-прошло и навсегда ушло, и ничего уже не изменить. Вперед надо идти, но как же мне все таки нравится видимо в этом всем вариться-вспоминать, смаковать, переживать все снова и снова, и от обиды прям на стену лезть охота! В общем опять меня волна накрыла-пишу, а сама не соображаю, что пишу.

Спасибо вам в очередной раз, за поддержку! Очень рада, что вы есть)))

Как вы сами сейчас?

Отвечаю не сразу,простите, почему то не увидела сообщение ваше, интернет глючит...Насчет размышлений у меня то же самое, это все оттого, что событий в жизни мало,да и склад характера такой. Вот и у вас все опять витками,но поплакать если хочется,то плачьте,тут уже ничего не сделаешь,ковыряться в этом бессмысленно,значит не все еще отболело,ну а как, столько мыслей о нем было, а потом в один миг отсечь, не получится,но все равно прогресс есть. А я почему то думала,что вы по выходным куда то ходите,т.к. вы в основном в субботу,воскресенье не отвечаете мне.Я бы могла вам сказать,что в вашем возрасте ходила везде,(так и было),как будто земля под ногами горела,надо надо,быстрей,быстрей,время уходит и т.д. Но вот,честно, в таком состоянии,какого то очумелого поиска, я так никого и не встретила,я уже об этом писала, и сейчас понимаю и не нужно было этого всего. Вот не мое и все. Так,что вы смотрите по себе,не нужно себя заставлять ничего делать,это точно! Интуицию не обманешь. А насчет времени,опять вернусь к этому изречению, Каждая минута это шанс, если время исчислять в минутах или секундах,его очень много,особенно у вас,поверьте! Сейчас главное успокоиться, и только после этого начать действовать,рассудительно и УВЕРЕННО! Я думаю у вас это не лень,а в какой то степени чувство собственного достоинства,потому что и СЗ и ночные клубы это все таки крик отчаяния, мы об этом тоже говорили. Но все таки нужно понимать, что делать что то нужно,как ни крути. Может быть стараться смотреть на это,например как на увлечение,как говориться хуже не будет,но это только в хорошем настроении делается. Вот над этим надо работать.

Да,тоже замечаю, что не хочу все это отпускать,мне кажется без этих мыслей будет еще хуже,пусто как то,но ведь это полная чушь!!! Что может быть хуже,чем убиваться по мужчине которому ты до лампочки.

Настрой хороший переменчив,сегодня очень паршиво,т.к. опять виделись. Знали бы вы как я устала во всем этом ковыряться, ловить кто что сказал,как посмотрел....как будто кто то заставляет,аж самой себе противна,какое то бесхребетное существо. И главное ощущаю себя такой бедненькой, слабенькой. Обида гложет,аж сил нет. Вообще не понимаю,как я еще все это выдерживаю. Просто он сильнее меня психологически,бьет по больным местам. Вы молодец, понимаете,что все и настраиваетесь правильно, вперед. А я никак не могу себе вдолдонить ,что это ВСЕ, и продолжаю искать какие то проблески надежды. Фу! Вы даже не представляете как бы мне стало легко,если бы я стала к нему равнодушна, но я именно этого и боюсь, его равнодушия,пусть обижается,пусть злится,пусть ненавидит, только не равнодушие. Вот такой кошмар.

Вот и я ощущаю себя бабкой,так хорошо дома на завалинке. Но все таки чего то в жизни не хватает, да и ни чего то,а очень многого,что хоть немного радует.

Как вы сейчас?Как настрой ?Я тоже очень рада нашему общению,правда очень помогает!!!

))не извиняйтесь, я все понимаю-не сутками же тут торчать, ждать ответа. Да вот, вы знаете-хотелось ли мне плакать?задаю себе сейчас этот вопрос. Как будто знаете специально себя заставляю. Сейчас вот вспоминаю, чего ревела - не понятно...Я по выходным компьютер дома не включаю совсем, т.к. всю неделю на работе целыми днями сижу-глаза уже болят, а с телефона-не очень удобно отвечать.

А у меня вот это быстрей, быстрей прошло давно, я очень рано гулять начала по кафешкам, клубам, и в 21 год уже поняла-что пресытилась этим всем. Хотя еще вот недавно думала-раньше мы гуляли когда, я знала. что у меня есть он, и самооценка была выше намного, я знала, что он меня любит, и от этого порхала, и все было весело и интересно, отдыхали с ним если-было весело, без него ходила, тоже было классно, во первых я знала, что он меня ждет, а во вторых я просто отдыхала с друзьями, и не искала никого, потому что он был. А сейчас - идя куда-то, уже не могу так как раньше, уже все равно посыл другой, и от этого наверное не хожу в такие заведения. Да и раньше в клубах и кафешках немного по другому все было. В основном ходим своей компанией - развлекаемся, в закрытые места какие-нибудь. А вообще я за активный отдых на природе. В общем нагулялась я в таких заведениях. И кстати последний раз когда была в клубе (год назад)-все закончилось слезами моими (алкоголь помог)- заиграла наша с ним песня любимая, и у меня понеслось, и кстати после того дня, я впала в это ужасное состояние...которое до сих пор проскальзывает. Сейчас я дома не сижу и в выходные и в будние дни постоянно где-то нахожусь, то в гости, то в киношки, я просто не могу дома сидеть-мне вот как раз и кажется, что время уходит и утекает быстро. Но сейчас стала выбирать и думать-будет ли мне это полезно, если нет, то лучше дома с книжкой засяду.

Да и иногда желания нет идти никуда, об этом мы с вами говорили уже, что внутри пусто и видеть никого не хочется. В пятницу как раз ходила в гости, по мне никогда не видно, что у меня внутри (стараюсь не показывать этого), все вроде весело, нормально-но алкоголь делает свое дело, и пришла домой - вот и начала реветь, сама сейчас даже не понимаю от чего. Не из-за того, что не с ним, а из-за того, что одиноко, что раньше так гуляли, отрывались, а сейчас посидели с подругой и разошлись. Хотя утром встала, в совершенно отличном настроении.

Еще знаете, что стала делать- мне много раз советовали и мама сколько раз говорила, когда видела мои слезы- читай молитвы. Я как-то раньше этому значения не придавала, а тут в какой-то днь опять мысли о нем полезли и я про себя читать стала молитву...и знаете - ведь помогает. по крайней нет этой пустоты и ноющей тоски в душе, и вот сейчас вдруг возникает мысль о нем, такая ноющая- я сразу молитву-и спокойно сразу.А тут на днях мне звонит подруга и говорит, что видела его в нашем дворе, я думаю-ну все... сейчас у меня все по новой начнется, а нет..знаете вообще тишина внутри, даже не екнуло. Если это действительно был он-то это уже верх идиотизма..и как то даже раздумывать не стала, забила и все.

Да какая я молодец...сейчас вот перечитала пару страниц, что здесь пишу-один день одно, другой день другое-ненормальная какая-то, вообще не могу определиться, разве это нормально. У вас все четко понятно- вы отдаете себе отчет, в том, что делаете и что чувствуете. Он для вас лучший, вы не правильно поступили, но надо с этим что-то делать, и все наладиться-когда уволитесь, все четко, ясно и понятно. У меня же...странная я правда какая-то. и ведь всегда такой была. Как юла. все верчусь, движения много, а дела мало.

Не сильнее он вас, просто каждый выбрал для себя удобные позиции, а другой их поддержал. Я уверена и в вас сил довольно много, просто вы выбрали такую позицию и сейчас это сложно изменить, хотя можно. Да, как говорится, надежда умирает последней, вот это наверное самое не нужное в наших ситуациях-надеяться на то, чего уже быть не может и эта надежда как раз и мешает жить. Обидно это все, согласна с вами. И понимаем, что жизнь уходит, и особо то не стараемся ее изменить. Сами просто не хотим. Вы же говорили, что однажды решили измениться и у вас получилось, попробуйте и сейчас. начните так же с Нового года- попробуйте, хуже от этого не будет! Побыв у родителей-отдохните, старайтесь не думать о нем и ведь сами знаете, что полегчает и лучше станет.

Я стараюсь тоже отпустить все это-и уже отчетливо понимаю, что надо это сделать-пусть и через силу, но надо-жизнь не надо портить из-за ситуации.( Кстати тут ситуация взяла над нами контроль, а не мы над ситуацией-и это мне не очень нравится.) Но иногда так, стоп..что-то давненько я не убивалась по нему, дай - ка пореву и подепрессирую...ну чушь полная, а так и живу уже несколько лет.

Сейчас все нормально вроде-больше лезут мысли от того, что я одна, чем о нем, и почему не с ним. Но это опять же все так переменчиво...

Мне кажется, настанет и у вас переломный момент-когда поймете, что ВСЕ!ХВАТИТ! каждому дается свой временной отрезок-вот тут даже почитать-мы же не одни такие, кто-то и по 15 лет страдает-но сейчас вспоминает со смехом, так же и у нас, я верю, что пройдет все это. Мне кажется каждый человек на это обречен, все должны какую то часть исстрадать-главное вынести урок из этого. А мы видимо еще не вынесли.

То что вы к 21 году поняли,что тусовки не для вас это значит повзрослели, и чем раньше это произошло,тем лучше, лишнее нужно отсеивать вовремя. Мне кажется судьба сама выведет куда надо,главное не предавать себя. А с алкоголем у меня та же история,причем опять же первый раз в жизни такое,когда выпью только хуже делается, сразу истерика. Раньше как то весело становилось,а сейчас наоборот. Так что стараюсь не пить вообще,хоть какая то польза от этой истории.

А вот мне кажется четко и понятно как раз у вас, у вас были отношения много лет, ну не сложилось,но чувства остались.Вы же не всеядная и не размениваетесь на кого то первого попавшего,а значит не заурядная. К тому же многое о нем напоминает, да и он сам. Тем более вам вместе было хорошо,конечно трудно забыть,к тому же он свободен. А у меня и отношений то как таковых не было,один флирт, к тому же он с другой и уже ребенка сделал. И он для меня не лучший, я вам писала, он не надежен, я даже сейчас это понимаю....вина моя есть, но моя вина в заниженной самооценке и отсутствии хватки по жизни. Но и его вина есть ...ладно не будем об этом сейчас...

Да не получится сейчас все начать сначала,к сожалению, я вымоталась совсем, пусто в душе,ничего сейчас не получится,я эти моменты чувствую,сейчас не время. А тогда просто так сложилось все и это не только от меня зависело,что то свыше было, но вот как закончилось.

Знаете, у меня как бы это сказать, свой взгляд на молитвы и походы в церковь. Я верю,что нами что то руководит,есть какая то Высшая сила, а это и есть Бог. Но в церкви ходить не люблю,во первых мне не нравится поведение многих церковных работников,хамят часто,жадничают, а во вторых посредников между людьми и Богом придумали люди,что не совсем правильно. Да и кто я такая,что бы что то просить,не пощусь,грешу, и вдруг пришла,дайте мне то и то...Молитвы,если вам помогают,то значит вы действительно верите,так и должно быть.Я думаю молитва,это своего рода аутотренинг, самовнушение,настрой на то что ты просишь,то есть психология,работа с подсознанием. Но мне как то не очень помогает, разочаровалась я во всем,грех наверное так говорить,но уж как есть.

Я почему еще в этой истории так увязла, лет пять назад мне начали сниться сны с ним,не буду вдаваться в подробности (хотя все помню хорошо),но было несколько снов подряд, в которых я с ним испытывала,просто нереальное ощущение счастья...естественно ни о каких отношениях тогда и речи не шло, я помню кому то рассказала,что снится мужик с работы, ко мне никакого отношения не имеет,странно мол и забыла об этом. И с лета прошлого года он мне опять начал снится, очень часто, был сон,что стучится ко мне, потом заходит и укрывает, по моему все ясно к чему это,даже без сонников. Он тогда уже мне внимание начал уделять. Я знаю,многим женщинам их мужья снились за много лет до встречи, вот вкупе со снами я и поверила,что это Судьба,да и он постоянно о замужестве говорил,о детях,жить вместе хотел все и шло к этому. Первый раз за все время зацвел спацифилум (женское счастье цветок) два жирных белых цветка цвели,когда эта ерунда началась они один за другим завяли. С тех пор он больше не цвел. Вот я и думаю если он судьба,значит и судьбу можно оттолкнуть,т.е. мы сами ее творим. А если судьба ему она,то зачем все эти сны,никто меня не переубедит,что это было просто так, вот и во что верить?Почему Судьба дает надежду,а я оказалась всего лишь мостиком для его новых отношений.

Я тут тоже где то на форумах прочитала, что на все наши молитвы у Бога три ответа : Да, Да,но позже, У меня есть для тебя кое что получше. Будем надеяться наш вариант третий.

Пишу с телефона-не очень удобно,на работе сегодня времени не было ответить вам-вы теперь меня извините.Завтра вам отвечу полно и развернуто!;-)

У каждого свой взгляд на ситуации, и своя всегда кажется не разрешимой и трудной. но я думаю, все таки преодолимой. Раз вы чувствуете, что сейчас не время, значит понимаете, что время все таки настанет. И изменится все, все меняется и все проходит, ну не может быть так, что все, и что жизнь кончена. Вот как раз свыше это и дается, не всему же всегда идти гладко, нужны и встряски, которые тоже идут на пользу. Я сейчас не хочу его вспоминать, хоть и промелькает мысль-но без боли и тоски, и стараюсь не загонять себя в то состояние, которое было. Не хочу жалеть себя. Вспоминаю себя год назад-как же я убого смотрелась со стороны, ужас. И вы не угасайте и не падайте духом, пусть не все гладко и сложно, тяжело- я все понимаю, но выбираться то надо!!! И вы ведь не слабая и бесхребетная, как говорите, я читаю и понимаю, что здравый дух в вас присутствует, просто нет толчка или пинка, подумайте, что вас может возродить. Это же ваша дорога, и вы должны ее пройти . Мне еще знаете, что помогает, я вот помню- ревела, жизнь ненавидела - и один раз представила, а что если я живу последний день, что если мне, к примеру скажут, что у меня болезнь какая-нибудь неизлечимая, неужели я буду себя так вести, нет конечно, и вот от этого и отталкиваюсь. Я еще люблю фильмы, которые мотивируют здоровый интерес к жизни-это еще очень помогает. И мне еще помогают вылезти из всего этого. родные и близки, семья большая и друзей достаточно, то одно, то другое. так и отвлекаюсь. Опять же, знаете, две стороны медали. Месяц назад думала, что все, жизнь кончена, себя найти не могу и т.д. и т.п. Сейчас вот по другому смотрю-не всему же сразу быть. Пока тьфу-тьфу. Хочу задержаться на этой ноте.

Я раньше в церковь тоже не ходила, вообще не верила во все это. Но как мне однажды сказали, рано или поздно ты все равно обратишься к Богу, не важно в каком возрасте, но это настанет. Я думаю, этот момент настал в том году, когда мы в очередной раз расстались с ним. Тогда было ужасно больно и плохо, я три дня встать с кровати не могла. И мама познакомила меня с женщиной (они вместе работают), которая очень воцерковленная- и вы знаете, я открыла для себя новый мир на тот момент, как все пошло хорошо (наверное, когда искренне веришь во что-то, все само собой получается). Но потом, опять бабахнуло, и я тоже разочаровалась, писала вам про это. Но сейчас понимаю, у кого еще просить помощи??? Кто еще сможет помочь, мама утешит, подруги поддержат-не спорю, это все нужно, но душе легче не становится. Мне женщина эта много чего посоветовала, я много раз с ней ездила в святые места, сейчас хожу в несколько церквей, проверенных так сказать, да и раньше я не сталкивалась с чем-то не приемлемым в церкви, как вы говорите. Меня иногда сами ноги ведут туда-и всегда там плачу стою, потом зато полегче. Так что опять же, у каждого свой путь, и много историй таких, про то. что человек не верит, разочаровался, а потом какая-нибудь жизненная ситуация и человек открывает для себя Бога.

На счет судьбы у нас был тут разговор, я в это верю 50 на 50. Как бы половина дается свыше, а вторая половина-уж будь добр сам. Все заложено сверху- в это тоже верю. Все до мелочей. Если он не с вами, значит он не судьба - он же не с вами, значит он не ваше, это просто часть пазла и общей картины вашей жизни. Все это не спроста в наших жизнях происходит, то , что вам с ним было хорошо, не значит, что ни с кем не будет больше лучше. Наш вариант действительно третий)) Постарайтесь не копаться в этом, почему так а не эдак, зачем и вот если бы.ушло же ведь все, не углубляйтесь дальше, ведь сами понимаете, что углубляясь и копаясь во всем этом-себя тянете на дно, а если будете отгонять мысли, то легче и лучше станет. Не думайте об этом, придумайте себе что-нибудь, когда будете о нем вспоминать, я одно время себя щипала больно. когда мысль о нем приходила.Все наладится у нас, это наши жизни и мы должны решить, как их прожить, а не кто-то там. Мы не должны быть зависимыми от тех, кому с нами не по пути.

Я тоже хочу такой цветок)))))))))

Когда мне было плохо жить не хотелось совсем и мысли о том,что это последний день не пугали,хотя наверное потому что не приперло на самом деле, потом мне становится страшно,что я так думаю, это тоже своего рода эгоизм,чуть что все не хочу жить,типа это решение проблемы, нужно всегда держать себя в руках,но такой характер по жизни.

А я вот совсем одна осталась, родители в другом городе,да я их в свои дела не посвящаю,у них другие взгляды, подруги собой заняты,видимся редко,поэтому варюсь в своих мыслях,отвлекаюсь только работой.Это хорошо,когда есть поддержка и люди вас понимают,особенно если семья большая, это здорово. Я вот всегда мечтала именно о большой семье,что бы было шумно и весело,а живу вот одна,но виновата сама во всем,знаю.

Если вам помогает вера и церкви,то и нужно верить и молиться,это тоже не просто так дается. Я в церкви расслабиться не могу,я лучше дома помолюсь,мне как то так легче. А вообще я считаю, что не важно сколько молиться или держать пост,главное жить в ладу с совестью и стараться поступать правильно,не грешить,никому не делать плохо.

Мне кажется,что если разберусь в этом во всем,все расставлю на свои места,то только тогда смогу идти дальше,но сама не в состоянии это сделать,вот все и прокручиваю как да что. А просто взять и забыть пока не могу,все равно все по кругу пойдет при встрече.

У вас я думаю,все так теперь и будет в положительную сторону двигаться,кризис как говорится прошел,теперь на поправку.Главное не останавливаться и придумать цель, совершенствовать саму себя,хоть в чем нибудь,я знаю,что лень, у меня так же,но стараюсь учить английский,хоть по пять слов в день,потом такая гордость за себя, это тоже приятно.

Цветок этот продается во всех цветочных магазинах,но лучше не покупать самой,а что бы подарили. Почитайте про него в интернете написано для чего он и кому помог.

А какие фильмы позитивные вы смотрите, по телевизору мне кажется,ничего хорошего нет, смотрю классику,старые фильмы,а из новых,что не посоветуют или по отзывам,мне редко что нравится. Что вы смотрите?

Я такая же, действительно- проще спрятаться, чем решать проблему. Но, опять же у меня раз на раз. В состоянии депрессии- жить не хочется, потом отхожу и понимаю, как люблю жизнь и сколько всего еще не сделано и тд и тп. Меня тоже в том состоянии не пугали мысли о том, что этот день последний, и наоборот надеялась, что не проснусь. Сейчас понимаю, какая чушь. даже не из-за того, что такие мысли возникали, а от того, что ИЗ-ЗА КОГО такие мысли вообще возникали.

Я иногда задумываюсь, если бы их всех не было в моей жизни...что бы было, иногда, думаю, что я ною...у меня столько всех, у кого-то ведь и этого нет. И вы не одна, родители есть, подруги есть-неважно, что вы редко видитесь, но они есть. Понятное дело, все взрослые- каждый день не можете видеться, но вы есть друг у друга. Это тоже важно, я это для себя поняла. И не вините себя, вы ни в чем не виноваты- я сейчас убеждаюсь в том, что у каждого свой путь и принимать нужно то, что есть, что дается, и все таки мыслить позитивно, по крайней мере хуже не будет. Я сейчас очеень боюсь и не хочу опять впадать в то состояние, даже малейшие намеки если возникают-стараюсь отгонять. Раз мечтаете, значит будет-все еще впереди, не надо нам унывать. Не стоят они того, чтобы мы все мечты свои убивали, и жить забывали нормально. Чем раньше мы все это осознаем, тем лучше будет для нас. И вы ведь понимаете сейчас все, просто сил нет, я все понимаю, что тяжело.Но надо. У вас ситуация сложная, согласна-значит пока, что взять оборону и держаться до увольнения молодцом. Пересиливать себя как-то, я думаю основная часть уже выстрадана, сейчас это просто удобное состояние, и здесь работать над этим мне кажется уже легче будет, главное решиться и сказать себе, попробуйте день продержаться не думав о нем, просто попробуйте. И вам развеяться надо, работа-дом временно помогает, затем угнетать начинает. Мы же все люди-нам нужно человеческое общение.

Раз понимаете, что не справитесь сами-значит сходите к врачу, по направлению сходите, если в деньгах дело, уже сам факт того, что вы хотите исправить ситуацию - помогает. Я по себе знаю, я первый раз пошла к психологу-она меня бесплатно приняла, сказала, что ничего не нужно- я вижу, что тебе плохо. Пусть она мне не помогла, но мне легче стало, от того, что я попробовала и от того, что я пытаюсь-это так же как с физической болезнью. Попробуйте. Хуже не будет. Верное все таки выражение с глаз долой из сердца вон. Мы сейчас обе понимаем, что у вас так и будет, до момента увольнения. Я бы так же сходила с ума на вашем месте, себя знаю, если бы видела его часто. Сейчас мне легче говорить, не вижу его, отошла...и советы легче давать, но все же хочу, что бы и вы отошли от этого всего, ну не стоит он того.

У меня все пока на позитивной волне, потому что не вижу. Чувствую судьба в качестве проверки устроит нам еще встречу. Вот там уже посмотрим, как я себя поведу.Сейчас вроде бы лени нет, хочется развиваться, двигаться и не терять ни минуты, только еще бы найти занятие по душе- английский меня не очень привлекает, нужно впоследствии практиковаться в нужной среде с выйченными языками. я вот французский учила 9 лет-шпарила как на родном, прошло 10 лет- я ни одного предложения сказать не могу. Поэтому языками займусь только по нужде. Сейчас такие мысли о смысле жизни не возникают, как то наслаждаюсь тем, что есть-пока все спокойно. Сейчас впереди поездка-это очень радует))

На счет церкви и молитв, совести и грехов-согласна с вами, каждый выбирает и находит то, что ему по душе-и от чего становится легче, поэтому это все личное дело каждого. Главное чтобы на душе было хорошо и легко от выбранного!

Цветок выпрошу у подруги)) Вы здесь о нем написали-он мне стал попадаться на глаза везде, то в статье, то по телевизору)))Почитаю о нем.

Я телевизор сама редко смотрю-выборочно. Фильмы смотрю через инет, либо на дисках. Не перевариваю глупые фильмы и сериалы ни о чем, вообще люблю то, что оставляет след в душе, какие-то эмоции.Классику тоже очень люблю. Сейчас так сразу все не вспомню, но очень хороший фильм "Внутри себя я танцую" "1+1" "100 дней лета". Еще очень люблю фильмы с Безруковым, волевых героев люблю, сильных, с железной волей и выдержкой. Посмотрите эти фильмы, что вспомню-напишу. Но я обычно, если фильм понравился- в инете забиваю похожие фильмы на такой -то, такой-то-там сразу список выдает.

А у вас в жизни к чему интерес сильный проявляется, вообще изначально с детства? Что-то же в любом случае есть. (Если откинуть сейчас все нынешнее состояние) Не то, что бы прям дело , к которому лежит душа, а мелочи даже какие-нибудь есть?

Надеюсь вы поняли, что я хотела сказать))))))))

Да, уж держитесь,пожалуйста, хоть вы,хотя я почему то думаю,что все будет нормально,ну сколько можно,а главное вы сделали все,что могли и даже больше, так что если что теперь его очередь, главное хладнокровие.

Вот это для меня наверное не реально совсем ,не думать да еще целый день,как вы это делаете? Я думаю каждую секунду и не знаю как отучить себя,на что переключиться.А главное в голову лезет все только хорошее, как внушить себе,что он того не стоит?!!!

Знаю,что психолог нужен, хотя думаю все равно помочь себе можем только мы сами,но как появится возможность схожу конечно.

Да я не могу сказать,что бы чем то уж так увлекалась.Я выросла в деревне,там особых развлечений не было, читала книги,сейчас читаю редко. Более углубленно занималась математикой в школе, даже занимала призовые места на олимпиадах, все ушло в прошлое. Когда мне задают вопрос о хобби это меня ставит в тупик,я даже не могу сказать почему ничем особо не увлекаюсь,вроде не тупая,но все как то некогда что ли,либо просто невозможность расслабиться и уделить себе время,именно побаловать себя. У нас многие на работе вышивают,причем женщины в возрасте, кто то делает игрушки,кто то бижутерию. И все замужем с детьми, а тут какая то деградация.Я как раз за последнее время и стала задумываться почему меня ничего не интересует. Живу как овощ,причем последние лет 15. Единственное более менее увлечение это кулинария,коллекционирую рецепты. Хотя много чего хочу начать вязать,раньше умела, рисовать, заняться танцами. Но все мечты,а на деле ноль. А вы чем увлекаетесь? Спасибо за фильмы, посмотрю обязательно,нужно же себя как то толкать.

Да нет тут уже ни чьей очереди. Все кончено. Видимо и он это понял. Ни я не достойна его слез, ни он моих. дай Бог ему всего, ни зла сейчас нет, только хорошие воспоминания. Ни кто ни в чем не виноват. Все.

У меня видимо срок забывания очень долгий, почти 5 лет-поэтому думаю, выстрадано все уже, что только можно-поэтому и не думаю о нем. Научилась жить мало того без него, так еще и без мыслей о нем. Думаю лет через 5 (надеюсь и того раньше) вы научитесь тому же. Ну потому что как бы не хотели думать о них, что нибудь да сменит эти мысли на другие. Все со временем, и я уже писала- у каждого свой срок отходняков этих. И у вас пройдет- у всех проходит. Как я завидую тем людям, у которых нет и не было этих страданий((

Согласна, что все зависит от нас и от нашего желания, но иногда вмешательство другого человека очень помогает-даже просто выслушав вас, вам уже станет легче. Вы знаете сколько выслушала мои подруги, сколько моих слез они видели и истерик, от этого становилось легче. Спасибо им за это. Держа в себе все это- я бы точно свихнулась. Я осознанно тогда понимала (год назад летом), что мне нужна помощь-и старалась ее искать везде, с друзьями об этом говорила, к психологу пошла, в церковь начала ходить-и как было хорошо. Не могу пока вернуть то состояние, никак не получается. А такое было лето....А потом опять накрыло и вот сейчас более менее. Причем тогда я была уверена на 100%, что все!!! А сейчас честно сказать, все равно как будто надежда какая то теплится в душе...тьфу, и не хочу ведь!!!а видать срослось крепко то состояние со мной, и подсознание не хочет отпускать ту маленькую часть, что осталась.

Вы молодец!!! Олимпиады, я с математикой вообще не дружу-и в школе вообще пассивную позицию занимала. На счет хобби такая же история, в анкетах такой вопрос попадается если..пишу чушь всякую, а хочется прям написать что-нибудь такое ...свое..с гордостью! а нет((( И не могу понять к чему лежит душа, вот знаете как будто что-то рядом, где-то, но не могу уловить что. Я думаю, все эти мысли лезут-от нехватки отношений. Когда в отношениях-цветешь, радуешься всему,ч то есть и не задумываешься ведь, почему у меня нет хобби, и что это я ничем не увлекаюсь и ни к чему меня не тянет, там просто наслаждаешься, а у нас ситуация немного противоположная, поэтому и копаемся. Кулинарию, вышивку, вязание-не считаю прям уж хобби, хотя все мне это интересно-и попробовать я бы не отказалась позаниматься этим, но не совсем по мне.

Я сейчас понимаю, во мне столько энергии, но девать ее некуда - от этого и мечусь не пойми в какую сторону.

Я бы хотела найти себе занятие по душе, и чтобы оно приносило деньги. Не могу работать на дядю-напрягает очень сильно. Я очень свободолюбивый человек и слово должна очень напрягает, и вот эта рабочаю рутина каждодневная тоже убивает. И тоже все думаю, а с чего начать незнаю и все забывается..и остается на своих местах.

Мне очень нравится качественая музыка, любых направлений. Когда подбираешь под определенное настроение-это классно так. Разбираюсь довольно не плохо. Хотела одно время научиться играть на гитаре (пылиться в шкафу с 18 лет). Музыку люблю новую открывать для себя, сейчас с интернетом это очень легко. Еще сейчас увлеклась историей нашей страны с первой мировой. Вообще новое люблю открывать, я так то разносторонняя, не знаю, что я из себя ту строю нытика, но не так много единомышленников-поэтому не всегда получается то, что хочу. Вообще очень хочу путешевствовать, открывать новые горизонты, все попробовать хочу. Узнавать культуры других народов. Очень хочу в Индию, причем пожить там довольно долгое время. Россию всю объездить хочу. И думаю, никто мне не мешает в этом, все зависит от меня. Главное желание. Тем более пока ни детей, ни плетей, почему бы и нет..но многое упирается в деньги, но опять же никто мне не мешает их заработать и тратить правильно.

Попробую идти в этом направлении- а там как пойдет. Сейчас прям дикое желание, читать что-то, узнавать, искать, наполняться чем-то, с людьми появилось желание общаться - нормально, открыто. Отошла-сама понимаю. Дай Бог.

Вы сейчас как? как состояние?

А я не завидую тем, кто не умеет страдать, это тоже определенный склад души и если человек на это не способен ничего хорошего в этом нет на мой взгляд. Среди моих знакомых многие понятия не имеют, что такое любовь, живут холодным расчетом,я так не смогу точно, да и не хочу, хотя говорят лучше позволять себя любить, пусть позволяют на здоровье, мне с ними не по пути,чему я очень рада. Срок забвения зависит от многих обстоятельств, от самого чувства, от образа жизни, от силы воли, от "клина", от возможности видеть и т.д. У меня все против меня, да и у вас было так же, поэтому так долго. А надежда она наверное останется на всю жизнь, даже не надежда, а то что он останется со мной всегда где то в душе, правильно говорят бывших жен и мужей не бывает (хотя мы и не жены, но близкие люди), тонкая нить на всю жизнь связывает, с этим бесполезно бороться, нужно принять.

Мои подруги тоже много выслушали, но окончательное решение мы принимаем сами, психолог не волшебник все сразу не устранит, хотя мне бы помогло,наверное, все по местам расставить, еще бы хорошего найти где-нибудь.

Наверное самый высший пилотаж это начать жить и радоваться именно сейчас, понятно,что когда тылы крепкие все легко, а у нас вот так, и я не думаю, что если есть отношения то увлекаться ничем не нужно, как раз наоборот, просто делать это приятнее. И мысли эти не от нехватки отношений, ну по крайней мере у меня как раз наоборот, в отношениях мне все хочется и можется,а сейчас полная апатия. Вот и учусь быть счастливой без мужчины, в этом тоже есть своя прелесть.

Я вас просто умоляю, если есть энергия направить ее в нужное русло. Нужно как то подумать серьезно об этом,что бы и к душе было и доход приносило. Деньги играют огромную роль и как ни крути это одна из составляющих счастья и ничего в этом зазорного нет. Я не могу себе позволить жить так как хочу потому что не на что, вы пока молодая можете все повернуть как надо. Я очень люблю свою работу,но она не дает перспектив роста для карьеры, поэтому придется уходить, но я рада,что все так и даже на дядю работать согласна при достойном заработке. Хотя энергии уже такой нет, здоровье не то уже. Так что пользуйтесь моментом, не упускайте и не растрачивайте попусту.

Музыку тоже люблю, не фанатка,но люблю послушать для души. Путешествовала бы тоже в свое удовольствие,но опять же деньги нужны,да и время.

У меня все волнами,но в основном конечно мысли вокруг него, сейчас ведь ровно год как все произошло, как раз в эти числа, вот воспоминания и заматывают. Мне психолог советовала найти себе минимум пять занятий в день, тогда воспоминания и уйдут, хоть бы я что выполнила,а потом жалуюсь.

Хорошо,что вы в норме, закрепляйте и дальше,раз через то что было прошли,значит многое выдержите, сейчас главное сделать нужное направление!

Я не про тех, кто не умеет, а про тех у кого все гладко прошло в жизни (я про взрослых людей-проживших долгую семейную жизнь). У меня есть примеры из жизни, когда люди со школьной скамьи вместе.И уже в пожилом возрасте ведут себя как молодожены. Так приятно смотреть. Его кстати бабушка с дедом-один из примеров. Понятное дело, проблемы и переживания были и у них, но они вместе их решали и преодолевали. Зависть белая-умиляет меня это, и думаю-кому то дано одно, кому то другое. А у меня все подруги перестрадали, кого-не возьми в пример. Нет таких кто по расчету. И мне кажется по расчету (девушки) живут те, кто либо очень сильно обжегся, либо еще не влюблялся. Т.к. считаю, что любая девушка хочет любви и семью. А если появляется холодный расчет, то тут есть свои скрытые мотивы. Я тоже одно время пыталась так себя вести-не надолго хватило.

Ну почему же опять против..для чего-то ведь нужно все это. Я очень изменилась за эти 5 лет, что мы не вместе, и сейчас назад оглядываясь, понимаю, что все те страдания нужны были, и многое для себя поняла, и ошибки свои узрела. Сейчас я не хочу, чтобы он оставался в моей душе, чтоб теплились какие-то надежды. Хочу, чтобы ничего не напоминало, это для меня больная тема, и я не хочу, чтобы он появлялся еще, чтоб в душе были какие-то занозы от этого. Вы сейчас так говорите, потому что сами не хотите его отпускать, вам пока в этом состоянии нравится, как ни как он рядом как бы, у меня так было, но ведь это тупик, это же болезнь, когда не видишь ничего вокруг, кроме него. Конечно останется память, но была бы моя воля- я бы все это стерла, потому что больно даже от воспоминаний (если я сяду и начну вспоминать осознанно). То, что мы с вами здесь о нем говорим- не особо трогает, да и вы сами видите, что я не особо сейчас расписываю о нем что-то, углубляться не хочу, потому что знаю чем это закончится.

А ведь так и надо, наслаждаться настоящим, а мы то прошлым живем, то от будущего чего то ждем. Я тоже это имела ввиду, что в отношениях все идет гладко и сами собой появляются занятия какие-то и все интересно, и нет время на мысли ненужные. Вот значит и нам сейчас надо научиться жить так же. Мы про одно и тоже думаем, просто выразили эти мысли по разному.

Я постараюсь и стараюсь сделать все,что в моих силах, я действительно не хочу под старость жалеть о том, чего не сделала, хотя возможностей было много-поэтому буду стараться. Вообще план действий и целей на ближайший год составлен-осталось воплотить все в жизнь.

Меня тоже волнами кроет, я уже писала, мысли меняются со скоростью света, но все хорошо, то все плохо и так на дню раз 100. Но о нем вот только не думаю. Вы значит еще не готовы отпустить это. Я помню год назад наше расставание (почему вспоминаю тот год-потому что больнее всего было именно тогда-первый раз меня так сильно подломило), я переживала, когда начала понимать. что все у нас, и когда окончательно объявлен был разрыв- я просто слегла, я круглыми сутками ревела, вечером выходила во двор - ревелась подруге. она вместе со мной рыдала, курила очень много, и так три дня, на четвертый день стали прокрадываться мысли-что не нормально это, что пора отрезвиться бы. но я сама себя специально вгоняла в этот ***, как будто я должна теперь всегда быть в таком состоянии, день на пятый- меня все таки что-то подняло с постели, позвонили друзья-пригласили на день рождения, и все само как то отошло и пошло в гору, тогда же и к психологу сходила-потому что я для себя поняла, что не хочу губить себя. что нужно что-то сделать. И так же было и в последующие разы. и этим летом так же. какое то время переживаю, потом что-то заставляет одуматься и идти дальше.

И у вас бы отошло давно, если бы вы не пересекались с ним, были бы воспоминания-но не такие болезненные. Смиритесь пока с тем, что произошло. Не все сразу дается, и измениться все в один миг не может. Просто поймите, то не приведет это ни к чему хорошему, это тупик и топтание на месте.

Спасибо вам за добрые слова!))))

У меня тоже есть примеры счастливых союзов и тоже со школы, это большое счастье и удача,что они не испытали и сотой доли того что переживаем мы. Но наверное их заслуга в этом тоже есть, что сумели сохранить эти отношения, это тоже работа огромная. Я тут прочитала статью про взаимную любовь,так там пишется,что если человеку все время не везет в отношениях,т.е. либо любят его, либо любит он,без взаимности,то это травматичное тяжелое прошлое, которое накладывает отпечаток на всю жизнь и человек уже настроен на отвержение,либо его отвергают, либо он, других отношений он не приемлет. Вот у меня все именно так,я уже вам говорила, я боюсь именно взаимных чувств,меня это пугает,кажется,что я недостойна такого,все равно будет что то не так,представляете ужас какой! Тут конечно помощь нужна специалиста,сама вижу. Вот только интересно,почему ко мне только вся эта фигня прилепляется, тяжелое прошлое и т.д., почему у людей все как у людей,а тут...Мне ведь тоже было 17 лет,и была любовь и парень был хороший, сейчас спустя столько лет, анализируя,тех кто был потом могу сказать ,он был самый лучший не только в стране,но и на земле! Порядочный, красивый,перспективный, любил меня...тогда то не было тяжелого прошлого, но вот дурь вперед меня родилась...те девушки, они просто не такие дурочки были,они брали то, что им давала судьба не стесняясь, и судьба их за это вознаградила. Все на самом деле просто. Но это моя ситуация, у вас по другому, отношения были,но не получилось,но что теперь ковыряться кто тут виноват, все равно не разберемся, выводы сделаны, значит идем дальше. Да у всех по разному,кому то действительно повезло и они не пережили никаких травм,но лучше поздно,чем никогда,если вы верите в идеальные отношения,нужно к этому стремиться.Главное в этой ситуации не обозлится, а сохранить веру в хорошее,вот это самое трудное.

Я говорю даже не про холодный расчет в плане денег, а просто расчет, например, выйти замуж, посмотришь вокруг любви нет, но многие живут по каким то причинам, для статуса например, для того что бы детей родить, но вот не пойму как рожать от нелюбимого. Просто у многих женщин эти границы стерты и в принципе нет понятия любовь, это даже как то с возрастом считается проявлением инфантильности что ли, моя знакомая на работе удивлялась, когда я отшила одного ее знакомого,типа нет чувств к нему, "какая еще любовь, что за глупости", я думала с возрастом и у меня пройдет, но нет я видимо такая по природе.

Ой, да о чем вы, не нравится мне быть в этой ситуации, я живу в боли,одна боль,боль,боль....Я не знаю что бы сделала,что бы этого вообще не было в моей жизни, мне такие уроки не нужны, честно...Я даже жалею теперь,что рассказала, например родителям, про это и они были свидетелями,потому что они постоянно будут донимать расспросами, а это напоминание лишний раз, ладно сейчас, я про будущее,когда захочется вычеркнуть навсегда и стереть все. Просто я всегда пытаюсь сохранить теплое чувство к человеку который когда то был дорог, даже если он меня предал,хотя наверное вы правы вычеркнуть надо бесповоротно из памяти, ни к чему это все.

Но все таки и я какой то урок из этой истории извлекла, я опять про чужое мнение и зависимость от него, все произошло так потому, что я не делала так как планировала,а повелась на разговоры сплетниц, они это поняли и играли на этом, если бы я просто жила своей жизнью и делала как хотела изначально в отношении его,то сейчас я была бы с ним, а я слушала их разговоры и нервничала, типа они здесь все решают, и главное,все думала,что они думают обо мне. Вот что это такое, как так можно себя вести? Я это к тому,что теперь какая бы ситуация не возникла,даже не в отношении мужчины, а в любой области, я постараюсь делать так как я считаю нужным, не смотря ни на чье мнение,т.к. слишком высока цена таких ошибок. Не знаю получится или нет,но постараюсь.

Я про тяжелое прошлое слышала, но как-то к себе еще не применяла. Ведь на самом деле- все очень просто. Мы слишком много думаем, что-то накручиваем себе, придумываем себе проблемы!Реально придумываем! Я ведь такая-же, я тоже боюсь взаимности с хорошими достойными парнями, а с идиотами какими нибудь-проще, но с ними далеко не уйдешь. Я в этом случае больше склоняюсь не к травмам прошлого. а к низкой своей самооценке. И еще недавно задумалась, почему я притягиваю к себе не тех мужчин, вот последнее время начал клеиться грузчик с работы, я ничего не говорю конечно-все люди разные, но там интеллекта ноль, бухает каждый день ..и ведь подумал (раз начал клеиться), что вполне возможно у нас с ним что-то получится. Ясное дело отклеился он быстро, но сам факт...и кстати не единичные случаи, последнее время все парни, которые попадались на моем пути-не очень далекие..кроме алкоголя особо ни чем не увлекаются. Я не говорю. что я какая-то не такая, и что во мне дело, что не те встречаются, но..какая то моя "заслуга" в этом есть. Подобное тянется к подобному, значит что-то нас с ними объединяет, Из детства наверное это все идет-отец пил. и у меня видимо образ мужчины заложился такой, хочется другого-но не выходит что-то

Не то, чтобы я верю в идеальные отношения, просто мне кажется-это неотъемлемая часть нашего существования-и все впереди, надо просто принять то, что есть сейчас и смириться со всем. Хожу вот и думаю, ну хочется не спорю отношений и прочего и грусть подкрадывается, но понимаю, толку от того, что я сейчас опять буду без настроения. опять в депрессию вгоню себя-что от этого будет? лучше станет, нет. И как то стараюсь отвлечься. Значит на данном этапе моей жизни-так должно быть. А вера в хорошее у меня имеется за счет жизненных примеров других людей, если бы я видела вокруг только одни разводы и одиночество, то по другому бы говорила, а ведь столько примеров положительных, так что не беспокоюсь почему-то...

Я тоже без любви не могу, и замуж для галочки ни за что не пойду. Но каждому свое.

А если не нравится, почему не попробуете-хотя бы с малого начать. Значит пока не хотите, раз говорите, что думать больше не о чем, и что делать если вообще о нем не думать. Значит пока устраивает все и такое состояние тоже. Начните с малого, да понимаю, вы видитесь, это сбивает все. Но хотя бы в те дни, пока не видитесь-отгоняйте мысли о нем, придумайте себе то, что при мысли о нем отвлечет сразу же. Делать же что-то надо. Получается вам не нравится такое состояние, но и решиться все отпустить вы тоже не хотите. Я недавно усвоила для себя - сейчас не детство, когда само все складывалось и шло само по себе прекрасно, сейчас, чтобы что-то получить-нужно приложить усилия, а уж в духовном плане-никто, кроме нас самих не поможет. Мы уже взрослые-и надо вести себя по взрослому. Поплакали, попереживали-но взяли себя в руки и пошли дальше, никто за нас этого не сделает. Достойно нужно прожить- а не мотая сопли на кулак. Возьмите себя в руки, и спросите себя чего вы хотите от того, что сейчас происходит, какой итог этого всего вы хотите? Заметьте, с начала этой ветки прошло пол года-сколько времени. сил, нервов и слез мы потратили, давайте задумаемся на КОГО? и сколько всего полезного для души мы могли бы сделать. А мы ревем, ну не надо нам этого. Я примеру не хочу так, а вы? Согласна, легче зарыться в проблему и смаковаться в ней, но лучше от этого не станет, только дорога назад. Верно говорят, мы хозяева своей жизни. Только мы. И какой будет наша жизнь решать нам.

Не спроста эта ситуация и у вас, и у меня. Все свыше дается, и пока мы определенных выводов и уроков не извлечем из возникших ситуаций-так и будем топтаться на месте. Даже я сейчас, вроде как бы отошла, но если вдруг будет встреча-все определиться сразу. усвоила я урок или же нет. Так же и у вас. постепенно, но что-то понимаете, делаете выводы, думаю, когда все выводы будут сделаны-тогда все и устаканится. Не может все идти хорошо, мы это тоже должны принять. И все получится, если мы сами этого захотим, главное на верный путь встать и идти не сворачивая. Недавно выражение прочитала..начало не помню, но концовка такая: если вы идете и вам легко, значит это ваша дорога и ваш путь, а если идете и вам трудно и тяжело, и значит путь не ваш, и всегда есть выбор-остаться на нем или же свернуть...выбор за нами.

Да я не думаю,что дело в вас, алкаши ко всем клеятся, видят, что девушка одинокая, симпатичная, значит надо пристать, а поскольку интеллекта нет, то невдомек на хрен он вам сдался.Я даже заметила, что такие всякие никчемные личности пристают как раз к очень даже приличным женщинам,к кому попало они не будут, так что считайте за комплимент. А ко мне за этот год ни один не пристал, даже комплиментом никто не одарил, глаза не горят потому что.

Понятное дело, что толку в этом никакого нет и не хочу я мучиться, но у меня просто не хватает сил не думать о нем. И даже больше скажу, если вдруг отвлекусь и не думаю, то потом когда вспоминаю накатывает с новой силой и еще хуже становится. А чем вы отвлекаетесь? Говорят, что бы отвлечься нужен умственный труд, а всякие там фитнесы и т.д. не помогают, т.к. мозг остается свободен. Да и я думаю у вас просто действительно отошло уже, организм способен забывать и это хоть радует. А я что бы не делала все к одному сводится,убираюсь в квартире думаю вот бы для него, готовлю,думаю вот бы оценил. Дошло до того, что я перестала убираться и готовить. Только может месяца два как начала более менее что то делать, даже стыдно. Нет я конечно делаю что то читаю, еще чем нибудь занимаюсь, но основная мысль вертится вокруг него.

Итог у всего этого забыть его,ничего уже не поправишь и мне кажется даже если бы он сейчас вернулся я бы не смогла с ним быть, слишком много всякой грязи было. С таким не нужно строить жизнь, рано или поздно он предаст.

Я уже писала, что не знаю зачем мне этот урок. У других все идет хорошо и никаких испытаний нет, а тут вся жизнь сплошное испытание. Хотелось бы уже начать жить,а не уроки учить. Мне ведь и много то не надо, каких то там глобальных вершин и целей нет,но даже это через тернии какие то. И спокойствие это мне уже надоело и бездействие, и жизнь однообразная. Вообщем накипело все!!! Жду Нового года, после этого хоть в плане работы начну действовать, хоть какой то адреналин. Так хочется начать жизнь с чистого листа!