Не ходите, девки...в ГБ!)))

Ой-ой-ой, "МОИМ ребенком" "МОЕГО ребенка" "платить за своих детей" как-будто женщине дети нафиг не нужны, а рожают для мужиков.

да почему в разы-то больше? Достаточно чтобы у нее вообще было что-то за душой, что жалко потерять. А сколько там у него - это уже не так важно.

В моем случае так И было, я своих ухажеров предупреждала, что детьми обременять себя не буду. В начале отношений они конечно же соглашались, потому что про себя не считали наши отношения серьезными. Потом влюблялись, дарили кольца с брюликами, делали предложение, И рассказывали, сколько детей хотят в семье. Естественно, были посланы на 3 буквы.

А вы говорите, что если баба, то обязательно хочет детей? Совсем необязательно. А для мужика это круто, кого то обрюхатить своим потомством. Самооценка сильно повышается!

Очень легко их соблюдать. Просто те, кто их никогда не строил, имеют кучу нездоровых идей на сей счет

Рассказываю.

1)Первый принцип равных отношений, это то, что каждый имеет право тратить свои деньги на то, что он считает нужным. И вкладывать и приумножать их так как он считает нужным. Пример. У меня первый муж (ах, да "первый немуж") панически боялся депозитов. Он бы свои деньги никогда туда не положил. А я не боялась. Я 10 лет только этим и пользовалась. Потому и квартиру смогла купить. Так что ж бы мы делали, если бы у нас были все деньги общие?

2) На достаточное количество белков, жиров и углеводов вычислить сумму и ее ежемесячно складывать в общий ящик - это общий бюджет. Сумма равной быть не может. Мужчина жрет в полтора раза больше. ПОэтому и сумма с него в полтора раза больше. Сумма эта утрясается вместе с меню в течении 3-4 месяцев. Это сумма на необходимое БЖУ.

3)Каждый на свои деньги покупает к этому БЖУ то,что он считает нужным. И это нормально - делиться с любимым человеком. Муж покупает дорогое вино, если он любит его и угощает любимую. Жена покупает свой любимый черный пречерный шоколад и тоже делится. Вот этот пункт - самый главный, он как лакмус покажет чего стоят ваши отношения. Если на этом пункте кто-то из двоих начинает жадничать и считаться кто кому чего сколько купил - его надо посылать лесом. Он козел. Нормальные люди в нормальных равных отношениях на этом пункте должны быть ОБА щедры друг с другом и соревноваться кто кому больше даст удовольствий. Кто больше даст, тот и победил.

4)На одежду каждый зарабатывает себе сам и покупает ее в соответствии со своими потребностями. Если кто-то хочет другому что-то купить, т.е. подарить - это всегда приветствуется, но не является обязательным. Подарки делаются на "лишние" деньги, это ж ясно.

5) Каждый управляет сам своим основным капиталом - в банк, в чулок, в дело, на ветер - это личное дело каждого. Любящие люди обычно делятся со своей половиной финансовыми планами, советуются. Но решение принимают сами. По желанию оформляют доверенность на свою половину. Я, например, перед родами писала доверенность на депозиты своего мужа (ах, на вашем же языке "сожитель", забыла). Вдруг бы я умерла во время родов.

6)Бытовая техника покупается или пополам или гораздо мудрее: я телевизор, а ты - холодильник.

7)В случае форс-мажора (болезни, нетрудоспособности или еще чего-то) каждый должен оказать другому полную и безвозмездную материальную поддержку. Порядочный человек не станет сидеть на Вашей шее долго, как можно скорее он постарается найти какой-то источник дохода.

При этом раскладе, поверьте, равные отношения соблюдать легко и приятно, как песню петь. А что под ними понимаете Вы, я не знаю.

Раечка, а почему Вы беспокоитесь о том, что думают о Вас друзья мужа, а не друзья мужа беспокоятся о том, что думаете о них Вы?

Девушка, Вы мне напоминаете генерала из армейского анекдота: "Вот смотрю я на Вас, Все вы вроде люди умные. А почему тогда строем не ходите????"

Врете. Я женщина.И тоже достаточно долго жила сама в квартире, которую только что купила да еще и надо было делать в ней ремонт. Капитальный, начиная со смены пола.

Мужской работы даже на фоне ремонта в 10 раз меньше, чем женской. К тому же она интереснее женской. Так что не нужно врать.

Я Вам выше писала. Единственное, что я не могу как женщина - это удержать в руке перфоратор, тяжелый зараза. Но это таак редко нужно, что даже смешно говорить об этом.

Я если утюг ненавижу, то и одежду требующей глажки себе не покупаю. А мужчина, ежели хочет в рубашечке ходить - утюг в руки и с песней.

Речь не о ваших отношениях была. А об отношениях 50/50 мужчины, который тут писал. У него по другому. И то же называет равноправными отношениями. А кто уж из вас более прав, не знаю.

Девушка, Вы поймите одну простую вещь. Если даже мужчина не делает Вам предложения, то это вообще никак не говорит о его отношении к Вам. Ну никак.

У моего близкого друга брат. У них в семье вообще мужчины не женятся. Не принято. Брат уже 17 лет (со школы еще!) "неженат" на одной и той же девушке, которую он все эти 17 лет носит на руках. Сынульке вот годик уже.

Сам же друг точно также "неженат" 7 лет на другой девушке. Так вот, когда они недавно впервые поругались и она собралась и ушла, он сидел у меня на кухне и натурально лил слезы: "Сашка, что я не так сделал?Объясни мне, ты женщина! Как мне ее вернуть? Я ее люблю и никто мне больше не нужен!"

Вернулась, слаба аллаху. Ребенка вот планируют уже.

А так да, оба ни разу не делали предложения своим женщинам. Во гады, правда?

Я описала единственный возможный вариант нормальных отношений в принципе. Мужчина пусть читает и вникает, что есть равные отношения и готов ли он к ним. Ему просто не сильно везло с женщинами, он о них какого-то дикого представления.

Для меня человек, который машет "мужскими обязанностями" это уже не мужчина. Мужчина головой работать должен прежде всего.

Дык посмотрите среднюу зарплату по своему городу, умножьте на годы в браке - вот это вы И будете делить в лучшем случае.

А теперь сама себе даешь честный отчет, чем пожертвовала для брака:

1) закончила универ но работаешь в школе за копейки, потому что взамуж И карьеру мало кто может совместить

2) здоровье - рожала детей И сидела в декрете: снова ж таки карьера тю тю

3) свобода - делаешь не то, что хочесь, а то что надо. Хочешь допустим заграницу уехать жить, а с прицепом уже фиг получится

4) нервы - должна терпеть выбрыки мужа И свекровки

5) секс - муж надоел уже, но он муж!

Список можно продолжит!

Потом вы берете кушь полученный от развода, И делите сначала на годы в браке, потом на 12 месяцев. Сравниваем с зарплатой уборшицы. Не в нашу пользу?

Тихо плачем в подушку о бездарно про еба нной молодости (([/quote]

включаем телик, смотрим - каждый день идет программа "Давай поженимся". Речь об официальном браке, все попытки мужиков предложить сожительство называются своими именами и невесте настоятельно советуют не вестись на мужицкий лохотрон. Оценки т.наз. "гражданскому браку" даются недвусмысленные. И не только в этой передаче - она просто отржает живучие, очень живучие стереотипы, которые вы своими мантрами не вытравите из сознания общества. Ранее уже говорилось, но повторюсь - ЗА ГРАНИЦЕЙ другое дело. В каждом монастыре свой устав. Там, возможно, не женщины, а мужики стремятся в ЗБ, а женщины "ломаются" (как писали выше те, кто живет в Штатах). У нас - другое дело, мы более восточная страна, и у нас статус замужней женщины будет важен ВСЕГДА.

А у вас кто чем занимается на бытовом уровне тоже разделено? Или вы чередуетесь? Те же обеды и ужины, к примеру?

"Вот вы все хотите, чтобы я не о богатых писала, а об обычных, среднестатистических"

Нет, вы не поняли, я просто против ваших некорректных параллелей между богатыми людьми и обычными. Сожительницу президента Франции надо сравнивать с женами ПРЕЗИДЕНТОВ, а не со среднестатистической обычной женой. Последнюю надо сравнивать со среднестатистической же сожительницей обычного васи пупкина)))

включаем телик, смотрим - каждый день идет программа "Давай поженимся". Речь об официальном браке, все попытки мужиков предложить сожительство называются своими именами и невесте настоятельно советуют не вестись на мужицкий лохотрон. Оценки т.наз. "гражданскому браку" даются недвусмысленные. И не только в этой передаче - она просто отржает живучие, очень живучие стереотипы, которые вы своими мантрами не вытравите из сознания общества. Ранее уже говорилось, но повторюсь - ЗА ГРАНИЦЕЙ другое дело. В каждом монастыре свой устав. Там, возможно, не женщины, а мужики стремятся в ЗБ, а женщины "ломаются" (как писали выше те, кто живет в Штатах). У нас - другое дело, мы более восточная страна, и у нас статус замужней женщины будет важен ВСЕГДА.

Сейчас всё больше женщин становится,которые не рвутся замуж,которые не пытаются родить рано,уходят от этих совдеповских принципов.

Я сделала выводы из своих ошибок :)) Дело в том, что первый муж у меня был совершенно не приучен к бытовой "женской" работе. И я 23-летняя дура взяла ее на себя, думая что это легко. Он просто не мог и не умел. Как дитя малое. Не погладишь рубашку - возьмет и в мятой пойдет или в грязной.

Потом я сбежала от него и жила некоторое время одна встречаясь с молодым человеком. Он тоже тогда только начал жить один. Так вот когда я увидела, что он научился хорошо с выдумкой готовить, сам себя полностью обслуживает в быту - стирка, глажка, покупка вещей - все сам. Вот только тогда я согласилась на совместную жизнь. И отличненько. Все делается пополам. Примерно. Как-то оно само собой устаканилось. Кто свободен, тот и приготовил. Я, правда, его предупредила, что утюг ненавижу больше всего на свете в этой жизни, так он и мое гладит и ребенкино.

Но при этом для меня норма гранбуксу в кране сменить или провода в старом приборе спаять.

включаем телик, смотрим - каждый день идет программа "Давай поженимся". Речь об официальном браке, все попытки мужиков предложить сожительство называются своими именами и невесте настоятельно советуют не вестись на мужицкий лохотрон. Оценки т.наз. "гражданскому браку" даются недвусмысленные. И не только в этой передаче - она просто отржает живучие, очень живучие стереотипы, которые вы своими мантрами не вытравите из сознания общества. Ранее уже говорилось, но повторюсь - ЗА ГРАНИЦЕЙ другое дело. В каждом монастыре свой устав. Там, возможно, не женщины, а мужики стремятся в ЗБ, а женщины "ломаются" (как писали выше те, кто живет в Штатах). У нас - другое дело, мы более восточная страна, и у нас статус замужней женщины будет важен ВСЕГДА.

Ленин жил, Ленив жив, Ленин будет жить.....

Тут просто понимаете какой момент, кто не делил поровну обязанности, тому кажется, что это сложно и обязательно нужны какие-то искусственные меры типа расписания дежурства как в пионерском лагере :)) А такие меры для любящих людей как-то некомильфо....

Да нет, не нужно этого. Нужно просто четкое сознание у двоих, что нет или почти нет "мужских" и "женских" обязанностей (ну кроме подъема каких-то диких тяжестей). И все должны уметь делать все и должны хотеть делать все. Когда двое к этому стремятся одновременно, то еще будет драка за место у плиты :)

Вы понимаете, что Ваши же слова подтверждают, что проблема ГБ/ЗБ никак не связана с какими-то глубинными и непоколебимыми устоями. Запад пережил тоже мрачное средневековье с уничижительным отношением к женщинам, с установкой обязательного брака. И что же? Там уже совсем другая жизнь.

А кто нам мешает? Для меня неприемлемы многие вещи, которые законный брак делает обязательными. Например, отвратительна сама идея "войти в семью мужа", взять чужую фамилию. Стараться ладить со свекровью, если я ее вообще знать не хочу. Объясните, почему я должна этого хотеть? И почему этого хотите Вы? И почему я должна в ущерб себе делать как все? Потому что все ведь делают просто по инерции.

Ваш текст можно резюмировать коротко: Дашу-то из колхоза вывезли, а вот колхоз из Даши.....

да в том и дело что женщинам дети нужны конечно.

но ведь очень легко родить только СВОЕГО и даже вне брака просто для себя))а вот муж который хочет ребенка или детей дожен четко понимать что роды вынашивание и послкдующий уход это риск и дорогостоящий труд у которого есть вполне определенная стоимость(сурмать=примерно 30 тыс евро))

а труд нянь почасово после родов?

муж должен понимать что если он хочет чтоб женщина родила ребенка именно от НЕГО должен как минимум оплатить или же компенсировать этот нелегкий рисковый труд.

или же честно говорить что детей не хочет никогда тогда женщина сразу потеряет скорее всего к нему интерес и родит уж точно не от него а для себя найдет от кого и даже без брачных обязательств.

прекрасные и честные отношения мужчинам должно понравиться)))

включаем телик, смотрим - каждый день идет программа ъДавай поженимсяъ. Речь об официальном браке, все попытки мужиков предложить сожительство называются своими именами и невесте настоятельно советуют не вестись на мужицкий лохотрон. Оценки т.наз. ъгражданскому бракуъ даются недвусмысленные. И не только в этой передаче - она просто отржает живучие, очень живучие стереотипы, которые вы своими мантрами не вытравите из сознания общества. Ранее уже говорилось, но повторюсь - ЗА ГРАНИЦЕЙ другое дело. В каждом монастыре свой устав. Там, возможно, не женщины, а мужики стремятся в ЗБ, а женщины ъломаютсяъ (как писали выше те, кто живет в Штатах). У нас - другое дело, мы более восточная страна, и у нас статус замужней женщины будет важен ВСЕГДА.[/яуоте]

О, вы Давай поженимся смотрите?

У меня соседка, 75 лет, вслю жизнь уборшицей проработала, тоже ее смотрит, любит, анализирует ))

А Битвы Экстрасенсов тоже смотрите, да?

Женшина, ну расскажите нам наконец, что вы И ваш муж ис себя представляете ))

Статуса жене придаст высокие достижения мужа.Жена директора фирмы-это одно,а жена грузчика-совсем другое,просто семейное положение,но не статус.

А если жена грузчика - директор фирмы? По какому статусу ее классифицировать будем, по личному или по мужниному?

А если директор фирмы по совместительству грузчик? А жена - владелец этого маленького предприятия?

А если жена грузчика - директор фирмы? По какому статусу ее классифицировать будем, по личному или по мужниному?

А если директор фирмы по совместительству грузчик? А жена - владелец этого маленького предприятия?

Я имела ввиду классификацию жен,которые не занимают высокие должности,больше домохозяйки.А так в любом случае,женщина которая добилась чего-то цениться сама,как личность,а не за счёт достижений мужа.В принципе так и должно быть,но не все к этому стремятся,им хватает и "статуса" замужней.

Ой, а все это и правда было обязательно?

Надо же. Считай, 18 лет в законном браке, и только сейчас узнала, что должна была взять фамилию мужа, ладить со свекровью, которую не хочу знать (а если свекровь приятный человек - то замуж нельзя), и вообще войти в семью мужа

А я-то, разгильдяйка, вместо этого свою семью создала.

И знаете ли, штамп не выцвел.

Столько лет в браке,молодцы просто.

Я имела ввиду классификацию жен,которые не занимают высокие должности,больше домохозяйки.А так в любом случае,женщина которая добилась чего-то цениться сама,как личность,а не за счёт достижений мужа.В принципе так и должно быть,но не все к этому стремятся,им хватает и "статуса" замужней.

Ну даже домохозяйка одним статусом "замужней" не обойдется. Обычно же говорят: "жена и мать". А успехи, которых женщина добилась в роли матери - это уже ее личная заслуга.

Да в общем-то ничего особенного, семья это , по идее, предприятие долгосрочное.

И куча шапочных знакомых, кстати, до сих пор считает нас сожителями. Поскольку я фамилию не меняла, детям дала свою, и свадебных фоток не имею.

И вот знаете, мне от этого не жарко, ни холодно.И уважают меня ровно настолько, насколько я это заслужила. И дети , оттого что кто-то считает их рожденными вне брака, ни учиться хуже не стали, ни болеть чаще.

Так что ГБ от ЗБ для окружающих ну ничем не отличается.

В том то и дело, что лично для меня никакие деньги мужа не компенсируют моего времени потраченного на декрет. Вы сами посудите. Я ухожу туда на 2, а то и 3 года. Это долго. В моей работе (я программист) да и в любой другой, 2 года бездействия - это профессиональный коллапс. Забывается половина. А если учесть, что в этой профессии нельзя стоять на месте, все время нужно изучать новое - вообще капец.

Муж не компенсирует мне ни деньгами, ни комфортным декретом этого. Декрет - 2 года, а профессия меня кормит и развлекает всю жизнь. И я из нее выпаду.

Какой вывод?Прямо противоположный. Если мужчина и женщина хотят оба ребенка друг от друга и хотят сознательно, то муж обязан взять на себя ровно половину забот. Половину декрета, половину больничных. И т.д. Только так можно что-то компенсировать женщине.

А про семью, что развелись из-за кредита, я уже пример приводила. Так сейчас они, получается, живут в ГБ. Но фамилия у них осталась одинаковой, о разводе знают немногие, так что их продолжают считать официальными супругами.Можно счесть сожителями юную пару студентов , просто в силу возраста и статуса предположить, что жениться им еще рано- а на деле у них зарегистрирован брак. Можно счесть официальными мужем и женой пожилую пару - а на деле это вдовец и вдова съехались, и на седьмом десятке в ЗАГС бежать сочли смешным, живут в ГБ.

Так что с раздачей статусов "жена" и "не жена" можно очень легко промахнуться.

Да, Лена, увы в 99% случаев это обязательно. Ну может в 95%, если оптимистично смотреть :)

Тут я соглашусь с автором темы: в людях сильно много колхоза сидит, сельской общины.

Вывод-то правильный. Только непонятно, почему речь идет о компенсации женщине. Если оба хотят ребенка друг от друга, то поровну поделить все заботы - это не компенсация, а элементарная справедливость. А если они намерены продолжать жить семьей - то попересменке в отпуск уходить, передавая друг другу детей, и с больным ребенком сидеть по очереди вполне естественно, семья тем и ценна, что люди в ней могут друг друга прикрыть, подменить и постраховать, если что.

Ну это не я, а предыдущий оратор назвал "компенсацией". ИМХО, сейчас в обществе нездоровая модель семьи приветсвуется. Когда муж добытчик обеспечивает жене легкое и комфортное материнство. При этом жена в лучшем случае занята необременительной работой, а то и вовсе дома сидит. Вот эти женщины и создали фактически проблему из ГБ/ЗБ. И миф о "все мужики безответственные".

От дискуссии о статусе вообще волосы дыбом....

и скорее надоесть друг другу)

да это понятно но еще к тому же муж просто обязан материально компенсировать женщине то что она ребенка рожает именно ему (если он действительно хочет детей))потому что уж очень неравный вклад в процесс производства потомства получается.а женщина и для себя легко родить может без каких=то обязательств и брака вообще(если захочет).

если муж платит больше (компенсирует жене роды и вынашивание детей) то это все уравновешивается и будет справедливо.

а потом обязанности и декреты пополам это да плюс еще с ребенком по очереди оставаться в таком случае.

это называется денежная компенсация беременности и родов и риска с этим связанного (и ничего несправедливого в этом нет).

Вы думаете темы о мизерности алиментов и нежелании принимать участие в воспитании ребенка после развода это миф? Кому нужно такое выдумывать? Тролли одни что ли на форуме.

Ну это совсем уже бред. Если другой мужчина предложит заплатить больше, то женщина побежит рожать от него? И коли уж все оплачено, то мужчина оставляет ребенка себе после развода?

Согласна.

это значит то что женщине нужно компенсировать хотя бы 30 тыс евро как минимум за ребенка)) и не значит что женщина должна искать кто заплатит больше хотя и так можно))))

что значит мужчина себе оставляет после развода?ребенок это ВСЕГДА собственность пары (хотя на самом деле собственность государства).и это уж суд решит кому из родителей оставить ребенка у кого условия лучше после развода.

короче вклад в потомство уж очень неравный чтобы муж это не компенсировал))

Тогда женщина должна дать гарантию, что нормально выносит ребенка, а не будет всю беременность лежать на сохранении. И что ребенок родится здоровым, иначе зачем платить за больного ребенка.

гарантию?это пусть врачи мужу дают и пусть он это желание здоровых детей еще до беременностей жены огласит а не после.

Нет, не мифы. Но объяснение этим "не мифам" ищут не там, где потеряли, а там где светло.

Сначала женщины требуют от мужчин "мужского" поведения и "мужских" обязанностей по содержанию неработающей жены и детей. И он все это "должен" по своему половому статусу, так сказать. А, я девочка, я ничего не хочу решать, я хочу платье.

А потом есть только два пути:

1) мужчину пугает сия перспектива, потому что уж больно много ответственности на нем лежит и больше ни на ком. Я, если бы мужиком была, то точно бы не спешила одеть это ярмо на шею. Если как женщину меня еще как-то биологические часы подтолкнули, то будь я мужиком в мои почти 36 я бы была неженатой и бездетной.

2) Мужчина готов брать это на себя, берет и несет. Только тогда не будет ни декрета пополам (ему ж нельзя бизнес бросать), ни больничных пополам. Придите в детскую инфекционную больницу. Кто лежит с детьми, кто вытирает за ними понос? Мамы. Где папы? На работе. Папы создают мамам комфортное вытирание детской попы.

И потом мы видим отцов, которые в лучшем случае откладывают свой вклад в воспитание на "после трех лет". Или "арифметикой ты с ним занимайся, а я буду с ним уже в старших классах трудными вещами заниматься, физикой там..." Ага. У нас же настоящие женщины физику не тянут. Для этого нужен отэц.

А потом, когда брак трещит по швам, и наступает развод, то отца к ребенку уже не приучишь. Не он его рожал, не его тошнило 3 месяца, не он какашки убирал, не он в больницах лежал - по факту вложены только деньги. Те самые, которых Вы и хотите, дорогие женщины.

Ну вложил деньги в предприятие, а оно не окупилось. Ну бывает. Начнем новый бизнес.

Что надо для лечения пациента? Да очень немного. Обязательный год декретного отпуска для мужчины без права передачи. И прочие обязанности, которые считаются "женскими" пополам. Только тогда и мы с Вами, дорогие женщины, должны не ударять в грязь лицом, а строить карьеру, уметь забить гвоздь и научиться элементарно отличать переменный ток от постоянного.

Ну я о своей ситуации говорю

Просто то,что Пока у моего гм нет особых мат благ не делает его плохим

НО я хочу обезопасить и меня и нашего ребенка

Только с брачным договором брак

Хотя как говорит юрист он тоже не гарантия

Её мало и я её не делаю.

Расмешили меня ))) вы еще напишите что детей сразу с 18 рожать мне нужно было начать , а что , бабий век короткий ))

Ну это все оч красиво на словах

А КТО будет оплачивать этот мужской декретный год??

Даже если есть деньги прожить безболезненно год что потом?искать он должен новую работу?или что бизнес закрыть начать с нуля??

как на уровне состоятельных, так и на уровне Пупкиных женой быть лучше, чем сожительницей.

ну и живите в ГБ годами, тратьте свою молодость...но пара-тройка лет пройдет - сами же будете задумываться о ЗБ и озадачивать своего ГМ в этом направлении))))

по поводу детей - а что, многие в ГБ (то есть будучи мужику никем)) и имущество заводят, и детей рожают...потом они с этими детьми и остаются, а муженек с имуществом ручкой делает)))

мужицкая разводка