Сильная женщина обречена быть исключительно со слабыми мужчинами?

..оп-па! На "арене" новый персонаж - "гармоничный мужчина". Он не сильный и не слабый, а в спутники ищет себе "равную партнершу". ))

"...вдруг -

из шариков алых,

лиловых, зелёных

сложился-явился

цветной жеребёнок.

Возник жеребёнок

и ножкою - топ!

Глаза у жонглёра

полезли на лоб.

- Кто ты?

- Лошарик..."

Так в чем же уважаемая партнерша собирается быть ему "равной"? В физической силе? В выносливости? В психологии? ...ах, ну да, в "силе духа"! )) В такой метафизической субстанции, которую женщина сначала для себя придумает, а потом постарается как-нибудь по-женски объяснить. Равно как и собственную концепцию "гармоничного мужчины", которого никто никогда не видел, но звучит приятно.

Конечно, все сильные мужчины стремятся увезти жен в Новый Уренгой! Почему бы и не увезти?! ))

Партнерские отношения, уважаемая, предполагают весьма высокий уровень личностного развития каждой из сторон этих отношений. И здесь всегда будет реализовываться и принцип индивидуальной ответственности, и понимание различий и гармоничное приятие своей гендерной роли.

[quote="Эльза"]ПарашютисткаЭльза

Уважать партнера, делегировать ему мужские обязанности, поддерживать и подтАлкивать к цели- ДА,изображать тупую курицу- ну уж точно нет.

Согласна с Д2. Ни один уважающий себя мужчина не позволит женщине "делегировать ему мужские обязанности". Вы слишком много на себя берете. Поэтому ваш удел - командовать слабаками и подкаблучниками. Рядом с нормальными, сильными мужчинами вы сдуетесь и превратитесь в склочную бабу. И еще - мне смешно, когда кто-то начинает кичится своими "лидерскими качествами". Нужно быть личностью - полноценной, уважающей себя и других, гармоничной. В нормальном компании, в кругу успешных, состоявшихся людей вас, с вашими лидерскими замашками, бы просто засмеяли.

Я не буду вступать с вами в перепалку.

Вы вступили на путь притворства, выбрали жизнь в маске, наступив на собственное "Я", куда уж хуже то.

Вполне понятно,что вас так задевает. Искренность в отношениях всегда имеет преимущество.Ваша жизнь- ваш выбор. Можно оправдывать свое поведение "женской мудростью", а можно уважать себя и выстраивать отношения, исходя из этого, не притворяясь, оставаясь самой собой.[/qu

все как по нотам, скоро пойдете к тридцатнику, будете сильная и одинокая до конца дней, такого неликвида сейчас куча, каждая мнит себя Маргарет Тэтчер, хотя даже та рубашки мужу гладила

читая посты Автора у меня создалось впечатдение ее высокого уровня личностного развития и того, что она сможет нести индивидуальную ответственность. я писала не в воздух, а Автору.

и почему вы так агрессивно отреагировали на возможность женщине быть равной мужчине? да, в каких-то вещах она слабее его, в каких-то сильнее, но есть масса вещей где решения возможно принять сообща.

я не смогу промолчать, если увижу, что мою жизненную лодку любимый муж ставит под угрозу. Весло отберу.

ох, Эльза, как же я с вами согласна!!!!!

женщины изображают из себя черт знает что, чтобы мужик рядом не почувствовал себя неполноценным. тогда и вопрос: может этот мужик реально не дорос до уровня этой женщины или он так оброс комплексами, что может существовать только с дурочкой, которая и лампочку вкрутить не сможет?

очень печально что умные женщины останавливают свой выбор на таких псевдо-сильных мужчинках, мешая своими спектаклями его дальнейшему развитию.

Проблема в терминологии. Равенство - это полное совпадение всех возможных параметров. Если хоть один из параметров не совпадает, то знак "=" уже поставить нельзя. Мужчины это воспринимают именно так - их мозг работает только с четкими, законченными и логичными категориями. Женщины устроены по-другому - мы мыслим более образно.Приведу пример. Женщина говорит: я мою посуду и готовлю, а муж убирает и выносит мусор. Наши дом. обязанности равны. Мужчина говорит: жена готовит, я убираю. И все. Никаких "равны". Потому что для мужчины это совершенно разные вещи. И вы можете спорить с ним до хрипоты, он никогда не признает равенства ваших ролей в семье, вашего вклада, ваших усилий. Поэтому идея построить отношения "двух равных партнеров" заведомо обречена на провал.

Д2 хорошо сказал о гендерных ролях. Многие женщины об этом забывают. Да, жизнь требует от женщины многих мужских качеств - амбиции, воля, характер. Но для создания семьи женщина должна быть женщиной. Иначе никакой семьи не будет. Это как инь и янь, черное и белое. Семья - это единство противоположностей, но никак не союз двух равных партнеров.

К сожалению, вынужден сказать, что вы совсем не понимаете теории отношений. Мужчина в отношениях будет иметь стимул к развитию лишь при условии безусловного приятия его другой стороной. Когда женщина будет не "толкать, сподвигать и направлять", а научится принимать его со всеми недостатками, слабостями и ошибками. И здесь от женщины требуются не "железные яйца", а наличие сугубо женских качеств.

Лишь когда мужчина поймет, что он принимаем, желанен и любим женщиной, когда он поймет что имеет право на ошибку, увидит что может жить ничего не доказывая и не стремясь заявить свои права, лишь в этом единственном случае он способен из-под груды страха извлечь то, что ему предначертано его мужской миссией - ответственность за женщину, за семью и за отношения..

Все остальные ваши методы работать не будут. И "подталкиваемый" вашими сугубо женскими и бесполезными идеями, мужчина быстро "уплывет".

видимо, ваше понимание семьи - таково.

повторюсь, что я не раз видела семьи с партнерством. конечно, мужчина родить не может, равно как и женщина построить дом. под равенством я подразумавала, что ничье мнение в семье априори не может быть самым главным и важным. существенные вопросы решаются сообща и коллегиально. и при этом не применяются крики и давление, а именно логика и здравый смысл, учет мнения партнера и выработка решения, которое наиболее подходит обоим. такое возможно, поверьте. и счастья в такой паре, я думаю, не меньше чем в патриархальной. главное, чтобы все участники союза были довольны.

а то, что вам приходится притворяться и жить не своей жизнью, обусловлено тем, что вы не встретили мужчину, который был бы готов жить с вами "на равных". либо вам это реально не надо и жить "под крылышком" вам действительно в радость.

и мне всегда хотелось узнать у более мягких женщин: а не злоупотребляет ли мужчина своей властью в таких патриархальных отношениях?

ведь так легко слететь с катушек, когда знаешь, что второй партнер тебе ничего возразить не сможет и в итоге согласится? мужчины ожидают от подчиненной женщины такого поведения. и как женщине себя вести, если мужчина уже борзеет?

Вот-вот! А Екатерина Фурцева тоже и рубашки мужу ладила, и каждый день, по воспоминаниям дочери, мяла клюкву на морс мужу, т.к. у него были проблемы со здоровьем.

когда я слышу, что женщина должна любить и принимать мужчину со всеми потрохами и только таким долготерпением возможно сохранить семью, мне всегда хочется спросить: а у такого мужчины с самооценкой проблемы? он сам себя принять и полюбить не может? его в детстве родители недолюбили и у него от этого куча комплексов, которые женщина своим долготерпением должна разрушить?

я понимаю, что у каждого из нас свои комплексы и страхи, ошибки, но это надо принимать спокойно как часть себя и жить с этим в мире, а не требовать от другого человека полного принятия и понимания своих тараканов, ввиду того что ты их сам принять в себе не можешь.

и при таком раскладе - кто будет так же безоговорочно принимать недостатки, слабости и ошибки женщины? или ее роль - просто терпеть и ждать, когда же у нее мужчины наконец появится более трезвая оценка и принятие себя сквозь все его тараканы, чтобы он наконец смог принять ее сильные стороны, а не только самоутверждаться за ее счет?

А какая логика при этом применяется? Формальная? Диалектическая? Символическая? Философская? Женская?

Как происходят дебаты? По образцу американского или британского парламента?

Сколько отводится на конструктивную речь, а сколько на опровержение? Кто выступает в роли Спикера (судьи)? Сосед или родители одной из сторон?

Честно, 11111, если бы жизнь не была удивительной иллюзией, я бы подумал что вы бредите.

Девочки, Эльза и 11111, мне кажется, вы всё как-то усложняете - "прогнуться, себя ломать" или как там ещё, по-вашему? Вот моя сегодняшняя ситуация. Я получила з/плату, ну ооочень немаленькую. Прекрасно знаю, что мне с ней делать, да и муж вряд ли стал бы интересоваться. Но, я позвонила мужу и стала озабоченным тоном спрашивать его совета, как ею распорядиться, на какие счета перебросить и сколько оставить наличными. Вижу, что мужу это очень лестно, да и вообще, - бедненькая жена, такая трогательная и беспомощная - получая такие деньжищи, даже не в состоянии решить, как ими распорядиться. Выслушала его советы, сделала как мне надо. Кто-то может сказать - прогнулась, притворилась и т.д. А я отношусь просто, как к игре - система Станиславского в действии. Нисколько это меня не напрягает и не унижает.

т.е. мужчина изначально пронизан страхом (своего несовершенства, некрутости или чего там еще) и женщина должна как мамочка его приголубить, чтобы у него наконец открылись глаза на жизнь, на себя и чтобы он смог полноценно жить, без груды страха, и НАКОНЕЦ взять на себя мужскую миссию по несению ответственности и пр.

прикольно!

что вы иронизируете?

вы как на работе на совещании решение принимаете?

высказываются 2-3-4-... мнения, они обсуждаются и исходя из приоритетов выносится решение.

мы с вами в разных мирах...

вот я до этого написала свой вопрос, но сейчас повторюсь.

извините, если задену вас, но когда я вижу такое подыгрывание, у меня создается впечатление, что у мужчины проблемы с самооценкой. и если не будет рядом с ним такой беспомощной женщины, то и себя умным и крутым сложно будет почувствовать, фона нет.

если будет женщина, которая придет и скажет, что на свои заработанные 300 тыс она купила акций, поигралась три дня на форексе и еще заработала, то такой мужчина видимо почувствует себя неполноценным, что она может быть не менее умной чем он. других объяснений я, к сожалению, не вижу.

мужчина, которого я хотела бы видеть рядом с собой по жизни, порадовался бы за меня и расспросил, как я собираюсь потратить свой барыш и попросил бы научить как играть на форексе.

Ха! Вы меня нисколько не задели, всё в порядке. Что касается низкой самооценки и "неполноценности"- это не про моего мужа. Он Лев по гороскопу в самом ярком и типическом его проявлении. Самомнение и самолюбие там до небес. Я ж говорю, что это где-то игра - понимаю, что муж сидит в одном кабинете со своим коллегой, тот слышит наш разговор, просто вижу, как он раздувается от гордости, ну и ладно, подыграю!

я все поняла, спасибо.

Хочу ещё добавить, что муж за долгие годы нашего брака ни разу не дал мне усомниться в своей любви и преданности. Как мужчина к женщине, он относится ко мне очень хорошо. Я знаю, что если меня настигнет приступ дурноты, он будет стоять рядом, держать мои волосы и вытирать лицо своим носовым платком, уж извините за натурализм! Когда я сильно болела, он ухаживал за мной так, что мне было стыдно за себя. Думаю, что я бы так не смогла.

)) я управляю предприятием и, как исп. директор, несу за него полную юридическую ответственность. Имея добрый десяток "административок", мне забавны ваши сентенции.

.Вы всерьез думаете, что я буду принимать решение (и отвечать за него собственной жoпой) вместе с главбухом??! )))

я очень рада что у вас все так хорошо.

не могли бы вы, раз уж диалог наш идет, ответить мне на пост 209, он был вам адресован. буду очень благодарна.

Я думала, что 209 адресован Парашютистке. Но с удовольствием отвечу сейчас.

если какие проблемы по финансам, гендира посадят вместе с главбухом, закон у нас такой.

и если вы имеете представление о финансах довольно общее (что характерно для гендиров), не вдаваясь в детали законов и нормативов, то когда придет налоговая и возьмет вас за одно место, сказав что вы что-то там нарушили/неуплатили, то советоваться вы побежите именно к главбуху, т.к. это его/ее зона ответсвенности и тонкостей учета и отношений с налоговой вы можете до конца не знать.

это касательно вашего примера.

а касательно личных отношений - вы в своей семье гендир, а остальные - подчиненные? и вы прям уверены, что все лучше всех знаете, лучше во всем разбираетесь, даже если это не ваша компетенция?

Попробую ответить на примере себя и нескольких своих подруг. У всех моих подруг судьба сложилась так, что зарабатывют в разы больше, чем мужья.Так сложилась жизнь, долго рассказывать. Мой муж, например, как и многие люди его профессии, очень престижной в советское время, попал под колесо истории. Какой был удар по самолюбию для человека с 4-мя высшими техническими образованиями, передать невозможно. Был продолжительный период, когда в семье из 5 человек работала одна я. У подруг то же самое. Подруги - проректор крупнейшего вуза, вице-президент банка, президент известной Интернет-компании. Но все сохранили семьи исключительно благодаря тому, о чём я писала в своих постах выше.

Вопрос насчёт "борзеет" непростой. Тут, прежде всего, нужно понимание ситуации. Вот, считаю, что в данный момент, мой муж борзеет, т.к. давит на меня, чтобы купить новую машину, которая, считаю, нам не нужна, это блажь. Капает на мозги постоянно. Ну, что? - не спорю, пропускаю мимо ушей, не реагирую, не комментирую. Спокойствие и выдержка. Нет возможности сейчас развивать тему, будет время - отвечу обязательно.

хорошо, спасибо. буду ждать вашего ответа.

Он имеет право на ошибку. Как сапер. Потому что я живу - один раз, а не черновик пишу.

Ну и зачем вы все так усложняете? Где в моих постах вы увидели, что я "прогибаюсь" под мужа? Что он один принимает решения, а я безропотно со всем соглашаюсь? Я же писала: "мне легче не спорить с мужем, а сказать: да, дорогой, конечно. Потому что я знаю, что результат устроит нас ОБОИХ. Что мужчина, с которым не спорит его женщина, гораздо легче идет на компромиссы". Принятие мужской главенствующей роли в семье вовсе не делает женщину "терпилой". И не отменяет коллегиальных решений. По сути, это некая игра, которая позволяет избежать многих острых углов. Мой муж уважает меня и мое мнение. Но он упрямый. Поэтому наши диалоги строятся так:

- Хочу купить седан бизнес-класса (муж).

- А может лучше кроссовер? Ну представь, ребенка возить, два парашюта - нужна большая машина. Хотя если ты хочешь - пусть будет седан (я).

И через день муж приходит с работы и говорит:

- Дорогая, я подумал и решил: будем брать кроссовер.

ОН подумал и ОН решил. Но ведь сделал так, как хотела Я)))))

Логика простая - проверка жизнью. Если мои решения на 75% верные, а Ваши - на 25%, проекты удаются у меня, а Ваши остаются в планах, значит слушать будем меня.

Как такая логика?

Потому что он у Вас СИЛЬНЕЕ и УМНЕЕ Вас. Ваш прогиб естественен, как дыхание.

И что коллегиального в этом? Вы так настаиваете на партнерстве, а на деле выходит, что сами вы ни с кем советоваться не собираетесь. Если женщина позвонила мужу посоветоваться насчет зарплаты - все, она прогнулась. Но если мужчина попробует сам принять решение и сам потратить свою зарплату - он козел, как посмел не обсудить. И где тут логика?

Вы тут отстаиваете равенство в отношениях. А на самом деле просто хотите быть главной, вот и все. И вас возмущает, что таких вот "командиров в юбках" терпят одни слабаки. А сильные мужчины никак не хотят прогибаться и считаться с вашими амбициями. Правильно вам Д2 написал - с такими "принципами" нет у вас отношений нормальных и не будет.

Это правильная логика, если мы говорим о неудачниках, которые не в состоянии ни нормально заработать, ни довести дело до конца. Вам только такие по жизни попадались?

А как строить разговор, если жизнь показывает: вы правы в 50% случаев, ваш партнер - также в 50%? Или вы осторожны и ваши опасения часто подтверждаются (в 70%), а ваш партнер рискует, иногда проигрывает, но если выигрывает - то сразу много (70% всех ваших совместных материальных благ)?

Как вы будете отстаивать свои права, если напротив - успешный, сильный человек? Если его проекты тоже удаются, и не хуже, чем у вас?

Жизнь - она разная. А ваша логика подходит только для несостоятельных мужчин, лузеров. Или вы реально думаете, что встретив успешного мужчину, сможете с ним общаться также и командовать им также, как и своими бывшими лузерами?

За себя - несу ответственность я. Он вправе рисковать собой. Я вправе рисковать собой. Я страхую, меня страхуют. Где-то так.

Боже мой, вы о чём сейчас? Какие проекты, какие проценты?! - мы же о семье, об отношениях мужа и жены.

В продолжение к моему посту 224. Маша и 11111, вы меня прямо-таки обескуражили своими выкладками с расчётами эффективности семейной жизни в процентах ))) Вот, ситуация моей близкой подруги. Она давно руководит большим коллективом. Муж работает там же на какой-то хозяйственной должности: то ли завхоз, то ли сторож, не помню. Так сложилось. Подруга замечательный человек, очень весёлая, позитивная, всеобщая любимица. И вот обрушилась беда: она тяжело заболела. Операции, лучевая терапия и пр. Это продолжается уже второй год. Дети живут за границей. Муж второй год носит её на руках, выхаживает после всех процедур, взял на себя весь дом и больную жену. Подруга пошла на поправку, недавно вышла на работу. Мы надеемся, что болезнь отступила и всё забудется. Ну, и в каких процентах это будем оценивать эффективность?

Девочки, вы, наверное, не замужем, потому что в ваших постах везде читается "Я и ОН" и нигде нет "МЫ".

Вы говорите, как одиночка. А я говорю о семье. В семье так не бывает: я сам по себе, а ты - сам. Если один рискует, то он рискует общими благами и ценностями. Собственно говоря, я не удивилась, прочитав ваш ответ. Вы не привыкли общаться с сильными, успешными мужчинами, и не готовы идти за ним, делить с мужем не только постель, но и риски, проблемы, успехи и достижения. Любую инициативу своего мужчины вы "заклюете" на корню, потому что "в большинстве случаев вы правы, это жизнь показала". В ситуации, когда мужчина захочет рискнуть и поставить все на карту, вы скажете ему "рискуй сам и только своим". Если он проиграет - вы останетесь с ним и будете тыкать его носом в этот промах до старости. Если он выиграет - то уйдет сам, потому что не простит. Нормальный мужчина никогда не будет жить с женщиной, которая не верит в него и которой постоянно нужно доказывать, что ты не "верблюд".

Маша, вы поймите, я никого не пыталась здесь задеть или что-то доказать. Я просто ответила автору и рассказала о том, как поменялись мои установки и принципы. И к каким результатам это привело. Вы подумайте, почему во всех ваших постах такая агрессия к мужчинам? Дело же не в деньгах или успешности. Вот посты гостя 234 - они полны положительных примеров и хороших историй, в которых мужчины менее успешны, чем их жены, но остаются настоящими мужчинами. Как бы ни била нас жизнь, нельзя становится жестоким и циничным, считать проценты и "отвечать только за себя". Женщину не красит цинизм или агрессия.

в вакууме?

+++++++ Ещё хочу дополнить. Часто у женщин, назовём их "сильными", я наблюдаю один недостаток, который очень отталкивает от них не только мужчин, но всех окружающих. Эти девушки неприятны в общении. Они постоянно очень много и долго говорят о себе любимых, о своих достижениях, успехах, победах. Это единственная тема, которая их занимает. Никто и ничто другое их не интересует. Диалог вести невозможно - сплошное самолюбование, неумение слушать. Есть у меня такая приятельница студенческих лет. Успешна, но до сих пор одна. Вот с кем бы мы ни пытались её знакомить, все отскакивали, как от стенки после первого же общения. Поправить что-то невозможно - намёков она не понимает.

Нет, не в вакууме. Но мы сейчас рассуждаем о том, как наладить отношения между двоими - это первый и главный этап. Социум - уже потом, следующая ступень.

Оля, поймите одну вещь - мужчины и женщины мыслят и действуют немного по разному.

И когда Вы говорите о сильном мужчине, Вы что подразумеваете? И как Вы видите себя с ним в отношениях?

Я, считаю себя сильным мужчиной, финансово не обделен, цели постоянно ставятся и достигаются. НО! Дома мне не нужна офисная дипломатия, мне нафик не нужны совместно принимаемые решения, если я уже что-то решил... Если мне например пофиг, куда ехать отдыхать - решаем вместе, если я уже РЕШИЛ что еду на Филиппины на несколько недель и решил когда, то у жены есть лишь выбор - ехать со мной или остаться дома (мной решение уже принято, ОНА без меня никуда поехать не может!). И другая модель семьи мне просто нафиг не нужна. Ибо большая часть сильных мужчин ДЕЛАЕТ ТО, что СЧИТАЕТ НУЖНЫМ. И жена либо подстраивается, либо смиренно принимает развод, и лишь надеется на его щедрость...

Так вот, если женщина может со мной быть слабой, быть женщиной (в моем понимании этого слова). То сильная или слабая она по жизни, сколько она зарабатывает, чем руководит (Холдингом или домашним уютом) мне без разницы.

А вот приходить с работы, буквально падая у порога от усталости, и слышать с кухни: "Да где тебя черти носили, иди мусор вынеси", или "Я сегодня слишком вымоталась - приготовь себе ужин сам..." - я абсолютно не хочу.

Ужин, приготовленный домработницей, не проканает? Только самолепные?

меня как раз интересует социум, потому что отношения между двоими у нас в ажуре. Говорю же: то, что он мало зарабатывает, заставляет меня перерабатывать. А мне, в общем-то, не улыбается быть ломовой лошадью.

Вы меня кажется неверно поняли. Я нигде не писала что мужчина должен советоваться со мной по поводу своей зарплаты и быть козлом если не сделал этого. Где вы это в моих постах увидели?

Я писала пример о своей зарплате и о том, что если я знаю, куда хочу ее потратить, то не буду звонить мужу и тешить его самолюбие, прикидываясь что не соображаю куда деньги деть. Если мне нужен будет его конкретный совет какие акции купить (из моего примера) и он в этом знает толк, то конечно буду советоваться. Ровно как и посоветуюсь если у меня будут свободные деньги и я готова их вложить во что-то совместное или в его нужды.

Покатит, при условии, что жена работает и хорошо зарабатывает, оплачивает домработницу она, выбираю домработницу я, при этом если жена задерживается на работе, а я хочу ласки и любви - то секс с домработницей не считается изменой))))

Потому, что если оплачиваю домработницу я, сидит с детьми и готовит домработница - то зачем мне жена??? Умных собеседников мне и в офисе хватает)

тогда я в командировку. Чисто гипотетически :)

для любви и деторождения? Я вполне могу обойтись, например, без ужина. Т.е. это не моя потребность, а платить за нее (наличие кухарки) должна я? ;)

Мда, чудная у вас картина брака. Женщину наверно выбрали податливую чтобы жить в свое удовольствие а она не мешала и знала свое место? Не дай Бог на такого женишка наткнуться))

он наверное имеет в виду, что если жена все домашние дела переделала, ужин наготовила, а он задерживается на работе, то она вправе вызвать сантехника :)

Ну я ж не возмущаюсь политике двойных стандартов, когда пробитое колесо на трасе - я лезу менять) а не жена))) или не по очереди) Когда шкаф надо собрать, мебель перетащить?

Праааавильно!!! Потому что ПОЛНОЕ РАВЕНСТВО НЕВОЗМОЖНО!!!

В ссоре двух мужиков, сантехников или профессоров, как правило последним аргументом служит - кулак по роже оппонента. Тут-то все и решается, а завтра друзья снова...

А баба? Бабе вот так не выдержишь - вмажешь, если доведет - так она на тебя заяву завтра накатает, и все общество тебя осуждать начнет.

И где равноправие? Где нет политики двойных стандартов?

Зачем рядом сильная баба, которая будет кричать: "И я! А я вот так ... а ты то сам....", а чуть что не так: "ну ты же мужик...." - вот это вот, точно уж двойные стандарты!!!!