Вопрос о мужчинах и их недостатках или достоинствах

Женщина может сделать все тоже что и мужчина. Плюс выносить и родить. А если мужчина не помогает во всем. То зачем он нужен. Как вы выразились, ничего личного, закон рынка)

Да, но вот дело в том, что в каждых есть свои проблемы ) либо изменяет, либо врет, либо много работает и не уделяет время, либо просто по характеру так, что я понимаю что даже с таким замечательным я не ужилась бы. Вы знаете, есть перкрасная поговорка, что в у чужих кусок всегда толще ) поэтому со стороны конечно у них замечательно все. Да и у нас все замечательно, со стороны ) муж любит, отдыхать возит, предлагает не работать. А на самом деле, на отдыхе никуда не ходим, потому что ему лень, он лежит и я должна быть рядом, не работать предлагает ,чтоб вообще я ничего из себя не представляла, и была под контролем ) а со стороны такой заботливый и замечательный ) мечта

Во первых оставь его пару дней не кормленым и не глаженым. Руки не из жо...ы - сам погладит. И пожрать, Слава Богу, в магазинах готовое продаётся, не помрёт за один вечер. Голодание даже полезно, говорят.))) А вы тем временем запишитесь к косметологу, пусть профессионал сделает всё необходимое, для вашего лица. И в парикмахерскую и на маникюр. Думаю за вечер эти три заведения вы успеете посетить. За то дома будете цветущая и красивая. Может после он задумается. а если нет, ищите любовника и паралельно подавайте на развод. Наших жертв никто не оценит. Так что попробуйте себя полюбить.

Вика, я только что вышла точно из такого же кризиса, как у вас. Мы практически разошлись. Я тоже "задолбала", хотя в быту он помогал много больше вашего мужа и никогда ни одним словом меня не оскорбил. Просто люди привыкают к тому, что имеют...и им становится мало. Надо больше и больше, сделайся он таким, каким мечтаете, нашлись бы новые претензии. неприятие просто пошло живого человека и его тараканов. Ему надоело, у него началась депрессия, игнор и нытье, что всё это ему больше не надо. Пришлось пересматривать свое отношение к нему через слезы и боль. Тоже люблю. И он любит. И тоже два упертых барана. Я королева, он - серый кардинал. Никто не уступал, накапливая вот такой же, как у вас, ком взаимных претензий и обид.

Итог очевиден - на задумайся я, не расставь приоритеты,- расстались бы. Шоковая терапия в нашем случае сработала на воссоединение : он понял, что я солнышко, я поняла, что с ним мне лучше, чем без него. И ещё я поняла, что никогда не влезу ему в голову со своими шаблонами. Он действительно абсолютно уверен, что как мужчина он делает всё возможное для нашего счастья. И он на самом деле, РЕАЛЬНО не понимает, почему у меня претензии.

Он и ребенка вашего морально искалечит , своим отношением к вам на глазах малыша.А вы будете потом расхлебывать последствия и от мужа услышите " это ты такого родила , воспитала ",.

бред

Фиг свалишь, его папа палец об палец не ударил чтоб с ег осестрой помочь, и мать все тащит сама. Орет конечно и жалуется, но муж говорит что она его задолбала ))) помочь чтоб заткнулась не вариант, просто сбегает из дома под любым предлогом, лишь бы не нагрузили ничем. И будет утверждать что ездил по делам, работал и зарабатывал на аренду квартиры, и попробуй что-то скзаать против

ВНЕЗАПНО мужчина себя менять не станет. Почему он не помогает с сумками ? можете ответить ?

Содержит? Выделяет на еду и карманные расходы это у нас теперь содержит? Да меня любой ухажер тогда больше содержал в своей жизни. Домоработнице за один ее приход на часика полтора я плачу 2 т.р., она только полы поет и сантехнику.

Вика, не одна женщина, даже с ребёнком не пропала без мужчины. В конце концов вам всё это надоест, и вы поставите вопрос ребром. А вам достался кусок эгоизма, этакий нарцисс. Я бы не смогла.

Я не говорю все на него свалить. Но он мало чего кроме как оплачивает квартиру, продукты и совместны отдых не делает больше ничего! я работаю, сама себя обеспечиваю, т.к. все свои потребности оплачиваю с своей зарплаты. машину купила себе сама, обслуживаю ее сама, все сама. просто участие его должно быть в чем-то? а он говорит ,я не пью, зарабатываю, вечером прихожу домой, вот цени, люби и держись за меня такого классного. а то найду ту, которая будет ценить. а таких реально очередь. особенно если муж был до этого алкашь, то за моего реально вцепиться )

В данном конкретном случае манипуляция только одна - бунт и уход. Рискованно. Но отрезвляет.

Что значит видимо будут, не надо не плодите такую генетику,

Да. многое родом из детства, согласна. родительские модели очень прилипчивы, ничего тут не поделаешь. Но разве не могла она сразу, при первом же походе в магазин, торжественно вручить ему сумки ? и делать так всегда ? Я не пойду за продуктами - мне тяжело нести ? какой мужчина откажется проявить силу, если слабая женщина его просит ? Просто автор - женщина неслабая. При такой неслабой самому можно расслабиться...вон - и машину помоет, и колесо поменяет...

Простите , а как это-влюбить в себя если даже привязанности и той нет? Если бы можно было вот так взять и "влюбить" вот жизнь бы настала...

потому что я принципиально ее не куплю на свою зарплату, т.к. в случае расхода, она останется у него. А он не купит. Вот он себе купил водный мотоцикл, не советовавшись. Сказал что он старался для нас, для семьи ))) чтоб жену на природу вывозить и катать. и что мне все завидовать будут. когда я считаю что при большом желании можно поехать на водоем и в аренду взять его. и денег в семье нет ,мне к варчу идти из зарплаты моей, продукты из зарплаты моей. кухонный комбаин я прошу уже пол года ) ну зачем он нам нужен, мама же сама трет все на терке руками, да и денег нет, все на водник ушло. а когда я сдраво начинаю говорить, что если бы ты хотел купить дорогую вещь, можно было бы отложить на нее в течении нескольких месяцев, а не разом вбухивать все деньги, и чтоб я извините тебе еду покупала. На что опять крики "КАК ТЫ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА", что я ничего не понимаю, и что водники дорожают к сезону и он хотел поэкономить и купить быстрее пока не подорожали. Поэтому о посудомойке безсмысленно. Мама его тоже руками моет все, и бабушка и молчат

Я и говорю - риск. Но раз автору так надоело всё, что подумывает о разводе ? почему бы не рискнуть ?На самом деле таким манипуляторам, как её супруг, при всём богатсве выбора другая то не нужна - нужна конкретно эта, которая прогибается, которую уже так сладко и привычно ломать под себя, подсасывая энергию. МАнипуляторы редко когда отпускают свои жертвы - это же лишиться такого легкого способа самоутверждения ! И любой разрыв шаблона по примеру ухода жены-рабыни от мужа-рабовладельца становится для последнего настолько шокирующим, что чаще всего начинается политика возврата и соглашательства с требованиями жертвы.

Если вам муж не нужен - не выходите замуж. Мужа автора существующее положение устраивает, это бабы ноют, чот замуж их не берут, а если взяли то работать заставляют.

Понимаю, обидно. Но факт остается - мужчине не нужна жена, нужна подстилка и домработница.

Вика, я тут случайно прочитала Вашу тему. Не хотела писать, т.к. никому уже давно не пишу. Но Вам все-таки решила.

Во - первых вы должны понять, что форум вам не поможет, в связи с тем, что Вы

а) Глубоко больны. б) не понимаете наличия болезни, в) форум не понимает существования данной болезни и поэтому советует вам совершенно не правильные вещи (за исключением некоторых респондентов)

Во - вторых при наличии той болезни, которой Вы страдаете, вам необходимо лечение, ибо болезнь ваша прогрессирует и может привести к самым трагичным последствиям.

В - третьих. Прочитайте две книги: Робин Норвуд "Женщины которые слишком сильно любят" и "Синдром Мерилин Монро". Эти книги дадут вам ответ что с вами происходит, какова перспектива вашей дальнейшей жизни и чем все это может закончится. На все остальное не советую тратить время и внимание.

В четвертых - отнесить достаточно серьезно к моим словам. Удачи.

Проходили... Три года были вместе, уходила, от трех дней и дом месяца, возвращал с обещаниями что все изменится, но все как всем известно возвращалось на свои места. И вот, три год спустя, он меня так достал, что я собрала вещи, и ушла, не отвечая больше на смс, не выходя из машины если он меня где-то ловил. В итоге так пол года, он впал в депрессию, исхудал, стал жить с мамой, и мама его с утра до вечера названивала ,что он изменился, что он страдает ,скажи ему хоть привет. Названивали его родственники, он написывал, что готовь все отдать лишь бы я была рядом, что все что ему надо это делать меня счастливой. Короче через пол года я никого не нашла чтоб влюбиться, и я вернулась, не успела оглянуться, как через 3 недели уже было заявление в ЗАГСЕ, причем он сам проснулся, поехал со мной, до последнего надеялась что проспит. И когда я предалагала перенести свадьбу, психовал. В итоге ад вернулся, я теперь ненавижу себя что опять повелась, и его маму которая каждый день мне выносила мозг за сына и говорила что он стал другой, и умоляла дать последний шанс. А я теперь страдаю. Поэтому манипуляции с уходом отрезвляют, но не надолго.

"Синдром Мерилин Монро" написана другим автором, поищите в Нете, сейчас на память не помню.

Вы сами пишете, чо его ценность выше, чем ваша, так стоит ли удивляться?

Я вообще, не вижу смысла вам с ним жить. Поговорите с ним. Объясните, что вас не устраивает такая модель семьи-вы лошадь. Если он откажется, разделять с вами обязанности, разводитесь и не жалейте. Поверьте, лучше одной, чем так. И время будет и высыпаться будете. Отоспитесь, перышки почистите, со временем отойдете от такой жизни, почувствуете себя женщиной и начнете ходить на свидания. Только теперь вы уже знаете, какой мужчина вам не нужен.

Мда.... А вы не думали, что всё вернуось потому, что Вы, находясь в состоянии хозяйки положения (когда он страдал и бегал с мольбами), не удосужились поменять модель СВОЕГО поведения. А ведь могли вытребовать себе жизнь получше. И не подносить больше тарелки с ужином.

Софи, вы все правильно пишете. Но она не сможет это сделать. У нее зависимость. Эмоциональная, химическая и социальная. Она не сможет просто так взять и отказаться.

Я не виновата что мужиков меньше чем женщин. И да, действительно ,для девочек из далекой провинции ,у которых перспектива стать дояркой, и выйти замуж за ваську алкаша, который еще и лупить будет, мой экземпляр будет супер пупер пределом мечтаний. И дело не в том, что его ценность выше моей

Именно так. Муж умело понижает самооценку. Думаю, фраза - "да кому ты будешь нужна ?" - дежурная в его обращении к супруге.

Ну так живите да радуйтесь

Не думала .Так как он обещал мне ту жизнь, какую я хочу, он сам перечеслял все что он мне даст. Я поверила, потом поехали в примирение на море, прилетели сразу заявление в загс, два месяца были в подготовке к свадьбе, и после печати извините все вернулось на свои места. и я поняла какая я дура. вот только раньше уйти было проще, сейчас сложнее, с ребенком будет вообще тяжело. вот я и пытаюсь понять, может все так и живут как я, может я правда должна ему?? и мне надо свое мировозрение менять, а не жизнь

Вот только я не доярка. Я руководитель в солидной компании, с высшим образованием, прекрасной карьерой, и приличной зарплатой. И внешностью меня бог не обделил. Поэтому извините мне не радостно

Есть у меня одна подруга. И муж ее - ну прям копия вашего. Домой придет - за комп, или модельки свои собирать. На сына (у них еще и ребенок) - ноль внимания. Зарабатывает больше жены. Может купить себе айфон вместо продуктов. Короче, я давно поняла, что вместе им не быть. Вот пару недель назад подали на развод. Зато щас у нее ни кругов под глазами, ни стирки большой, ни ужинов с обязательным мясом, ни глажки рубашек. Да, конечно, такие вещи делать нужно (стирка-уборка-готовка), но а) не в ущерб себе б) когда видишь отдачу или хотя бы благодарность. Вы же не служанка! Любил бы - берег и помогал. Проверено.

Мужчин не переделать. Подумайте, хотите вы, чтобы вся ваша жизнь прошла вот так вот, как сейчас? Боюсь, что раз у вашего мужа перед глазами пример его родителей, где мама тащит на себе папу, другим он вряд ли будет. По крайне мере, для вас. Может, еще встретит ту, в которую влюбится безумно и будет как раб выполнять все ее прихоти. Как по мне - лучше развестись, пока нет детей.

Что касается шаблона "тебе 30, а ты не замужем". Вот мне 30, я вышла недавно. Не скажу, что хотела штамп. Просто мы решили, почему бы и нет. К чему я веду: вам стоит научиться абстрагироваться от общественного мнения. Вежливо, но строго пресекать попытки родных обвинить вас в несостоятельности как женщины. Да, не замужем, да, нет пока детей. Разве вам или им надо, чтобы вы мучились десятки лет в браке?

Подумайте.

Вас не понять , вам говорят-расходитесь , вы против , говорят - живите с ним , вы отвечаете, мне плохо .Как вас понять то? С образованием , с карьерой , с красотой и так себя ведете , что то мне сомнительно все это...

Вика, мне интересно. Вы подумали, что я вас оскобить хочу?

Нет, не все так живут, хотя ваша модель вообщем-то далеко не уникальна. Ничего вы ему не должны сверх того, что Вы и так уже немало даете. Мировоззрение - да ! менять! причем вчера уже надо было менять ! Срочно повышать самооценку, иначе всё по кругу. Вы молоды, успешны, привлекательны. Детей нет. Советовать что-то кардинальное страшно, но будь я на вашем месте - рискнула бы эту дверь закрыть. Пусть отрываются новые, другие двери.

А мне вот не сомнительно. Дева элементарно устала и запуталась. Ищет, собирает по крупицам силу и рациональное зерно для своих дальнейших действий.

Думаю , дева хочет на двух стульях усидеть "головой в песок" .В 30 лет люди имеют представление чего они для себя хотят , чем они готовы ради этго поступисься , она же напротив- хочу и то и это . и главное знает , что это невозможно и надо выбирать . но не хочет.

извините , поступиться

Что то сомнительно, что руководитель солидной компании не может дома мужа построить, ну или хотя бы предъявить ему за дерзость. Что же это интересно за компания такая, с таким то руководителем.

Ну, судя по постам Вики сделаю следующий вывод. Данное общение на форуме ей не поможет. Она останется в этих изнуряющих и изматывающих отношениях. День за днем, шаг за шагом она будет все больше и больше себя терять. Затем пошатнется здоровье. Затем начнутся реальные проблемы со здоровьем. Если произойдет чудо и он все - таки от нее уйдет она очень долго не сможет прийти в себя и следующие ее отношения будут подобными или хуже. Она так и будет бегать по кругу своих страхов и зависимостей. Она конечно могла бы прямо сейчас за себя бороться, но судя по ее реакции на мое сообщение этого в ближайшее время не произойдет. Увы.

нет, но думаю двумя книжками которые вы порекомендовали, сомневаюсь что можно решить мою проблему, и поставить мне диагноз. я не обижаюсь. иначе не спрашивала бы мнения тут, понимая что они могут быть и негативные

А Вы что, психолог? Или экстасенс? )))

Да, не могу. И не потому что я не могу, а потому что все что я говорю на перерез ему, принимается, как то ,что я его задолбала. Он считает что он крутой, и может получить все что хочет, так как у него есть деньги, но платить за все блага он тоже не хочет, жалко. И на работе все соблюдают субординацию ,а вот и послать может ) да и физически он сильнее, не хочу испытывать

Я пытаюсь сделать выбор, или принять то что есть и перестать мучаться, думая что так все и должно быть. Или рискнуть, все порвать, потерять, и непонятно что получить в будущем. Я знаю чего я хочу, знаю что не факт что получу это, и знаю что сейчас мне плохо. Но страх того ,что не факт что мне станет лучше при расходе. Мне может стать в одном хорошо, но так же плохо в чем-то другом. Поэтому страшно что-то менять. В споре рождается истина

Нет, у меня другая профессия. Но уверяю Вас, что еще не каждый психолог сможет вам помочь. Вы просто не понимаете всю серьезность Вашего состояния и положения. И вопрос здесь не в том все ли такие как Ваш муж. дело совсем в другом.

Автор , вы его любите ? Если да, то хотя бы попробывать вас понять можно.

Вика, здесь, на форуме, слепой ведет слепого.Люди, не обладающие специальными познаниями и практикой не смогут вам помочь. Они могут вас поддержать или высказать свою точку зрения. Но вам нужно профессиональная помощь.

Что мне нужно, я прекрасно знаю. Чего мне не хвататет, это решимости и риска. О последствиях знаю и без Вас, не Вы первая говорите что все болезни от нервов. Поэтому не вижу чем бы мне помог Ваш пост, кроме как не вгонит в еще большую депрессию, как все со мной плохо

А что вам мешает перестать мужу готовить, убираться дома и вообще уделять ему какое-либо внимание?

Ну-ну. Удачи.