Его жена пришла на тренировку...

Много таких. Посмотрите соответствующие ветки. Как правило, это женщины взрослые. Часто люди состоятельные, много связывает из того, что делить неудобно. Но как опыт показывает, это больше удобство и привычка. Я много читала таких веток, когда принимала решение.

Большинство женщин говорит о том, что доверять уже не возможно. Не доверять - это постоянно дергаться и переживать. Поэтому просто отмораживаются какой-то частью души, живут для себя и детей больше.

Все зависит от того, какие у вас были отношения до измены. Если очень доверительные, то вы привыкли доверять... будет сложно. Тогда себя надо перекраивать полностью. Решение за вами.

Речь илёт о любимом муже и надо пытаться. Он ведь говорил, что любит и не говорил, что разлюбил, почему надо так думать. Понятно что такое полное доверие заставить страдать если муж не тот окажется в итоге, но это и есть полнота жизни. Радоваться и печалиться. А с оглядкой далеко не уйдёшь.

вот с этим я согласна...только кому-то легче простить и продОлжить жить вместе,а кому-то расстаться и простить

У меня тоже сразу интим отбило напрочь. По человечески все понимала, простила, но женщиной его уже быть не захотела и не смогла.

девочки, говорить о боли в этот момент это значит ничего не говорить...разрушает изнутри- это просто не то слово. я просто уничтожена... и я уже не я... а кто и что я еще пока не поняла..

Потому что утрачено доверие. И уже все слова (о его любви) не принимаются на веру. Потому что ты видишь, что он сам не способен отвечать за свои поступки и намерения порой. Как можно доверять человеку, который сам себе не доверяет?

И еще в моем случае было утрачено к нему уважение. Осталась только жалость и сочувствие. Уважение к мужчине для меня важно.

как я вас понимаю...но ничего нового не посоветуешь-только время...и какое-то время всё же отстраниться от него(это не значит разьехаться),не мусолить эту тему пока,обсудить можно потом,когда пройдёт болевой шок...

Спокойно.. вам надо злость выпустить. Иначе вас это изнутри будет разрывать. И думать вы не сможете. А сейчас вам надо думать, как дальше быть. Помогите себе как-то. Займитесь чем-то активно. Подумайте.

Что касается практики и теории, здесь никто не может об этом судить. Разумеется всё невозможно пережить, но за жизнь многое случалось не по этой теме, но в силу работы зачастую с таким сталкиваешься...

Лучший выход, это спросить себя, а почему это случилось СО МНОЙ? И не надо излагать другим правду, только себе. Для этого надо обладать умением самокритики и пониманием, что всем мил не будешь. Ты можешь просто быть, и уже кого-то раздражать, а уж если делать что-то тут начнёт прибавляться.

Да , конечно, те кто может должны попытаться, если не могут никто не заставит, должен быть стержень ради чего пытаться . Например: и в нашей жизни был шторм, но мы выдержали и любовь сохранили , экзамен прошли так сказать.

я думаю, она знает автора в лицо. просто пришал разведать, кто она по жизни. чем живет, одна ли после занятий ходит домой, может, проследила уже гда авторша проиживает, и думаю, после занятий в один прекрасный вечер с авторшей произойдет чтото интересное, скажем так.

О какой такой самокритике вы говорите?? Вас обманули. Вас предали. С вами поступили нечестно. Самокритика может быть только в том случае, если измена произошла в ответ на ваши гульки. Или, на худой конец, если регулярные отказы в сексе имели место. Все стальное - не считается. Измена не оправдывается ни под какими соусом. Типа, наверное была плохая я жена, поэтому он и изменил. Щас.. От плохих жен просто уходят, а изменять подло, как ни крути.

То что вы предлагаете - это полный швах и вреднее советов быть не может в такой ситуации.

Ирэна, заткните уши... Алина хочет, чтобы вы вообще за плинтусом себя похоронили развивая чувство вины за то, что сделали не вы, а два прелюбодея. Вы этого не делали. Выше нос - грудь вперед. Вам есть чем гордиться. Вы не измарались в грязи, как некоторые.

я вполне склонна к аналитике. и вполне честно могу и задать и ответить на этот вопрос " а почему это случилось СО МНОЙ? " да. моя вина в этом есть...

но с его стороны решать наши семейные проблемы так....

он знал, что это будет конец... а сейчас у меня просто не хватает духу ни разорвать все это и ни простить все это ...

пока пытаюсь простить, так и сама виновата, но пока никак ....

Да штормит все семьи периодически, эка невидаль... Измена это не шторм, это цунами с тайфунами одновременно.

В чем вы виноваты, по вашему?

Для начала нужны лёгкие антидипрессанты, пусть доктор выпишет, всё зависит от обязанностей , детей ведь не запихнёшь в шкаф, чтоб не мешали. Но если есть возможность , на момент кризиса, бабушке например , один из вариантов перегореть, т.е. отлежаться в постели, у себя дома. Но не допускать больше недели, после нужны физ. нагрузки, они помогут справиться с адреналином, который неизбежно впрыскивается в кровь при воспоминаниях о предательстве. Потом надо заставить выполнять необходимое. И только потом, почему это со мной? Отдых как правило усугубляет душевные терзания, лучше не оставлять работу( за исключением первой недели). Ну и потом вздохнуть и пытаться жить дальше, сменить прическу, и другие известные всем моменты, шопинг. Он сам будет пытаться разговаривать. Если нет, то когда сможете спокойно вести беседу, когда поймёте, что он вам всё же нужен, поговорите на эту тему. Что б понять, случайность или всё прошло. Вам придётся немного побыть железной леди, что б не расплакаться если всё прошло. Но опять же, возможны ведь ошибки в браке, может ваш ещё впереди. Но безусловно, времени не мало надо. Но если подумать, то и подогнать себя можно, чтоб время не растрачивать. Это один из вариантов, но сколько людей столько вариантов, характеров, боль у каждого своя, трудно не глядя говорить.

я принимала ухаживания другого ...

который до сих пор готов сделать для меня все, только бы я согласилась быть с ним

Тогда, да.. виноваты. Начинайте все с чистого листа. Простите друг-друга просто. Он дал вам почувствовать то, что чувствовал сам.

Возьмите паузу , надо остыть. Вас невозможно принизить, вы человек.

Ирэн, зачем вы это написали? Здесь!!!!

И что здесь такого страшного, что написала? Человек честен сам с собой и хочет разобраться.

а вы считаете, что если женщина за огромное кол-во лет позволяет себе слабость, ей надо обязательно изменять

она же не сказала ,что изменила...только принимала ухаживания...но для нормального мужика это то же ,что измена...да...действительно,вы теперь почувствовали,что он чувствовал...ещё обидней,когда ты сама любишь и не помышляешь даже об ухаживаниях других,а тебя предают....вот это-квинтэссенция ...

Вам сейчас очень больно и от него и от себя, а здесь вас начнут клевать, хотя это можно использовать чтобы " перегореть", главное не озлобиться, в гневе мозг неадекватно думает.

так вы только приняли ухаживания,или всё-таки допустили слабость до логического завершения?

.... Да, Алина - страшную вещь она написала -- и расправа в виде инквизиции с гильотиной здесь уже наготове! Ну смешно.....

вот как повезло женщине, ей сотни раз предлагали стать любовницей.

а мне все замуж сразу и замуж (((

мне наверное бл ядов итости не хватает во внешности - мышь мышью . эх.

логическое завершение, было бы уход из семьи... этого не было.

были ухаживания...от человека не женатого(абсолютно свободного)...

так и мне сразу замуж предлагают...

Мужчины чаще собственники, тут наконец свой пример приведу :))

Мой муж проезжая мимо моей работы увидел следующую картину, как благодарный клиент дарит мне цветы, и вдруг он берёт и обнимает меня, так коротко вроде как по дружески. Ну вот так благодарность он высказал . Мне не привычно, но я знаю, что клиент борец, они там так здороваются. Как вы понимаете, мужу это совсем неважно. Это было по молодости, конечно легче когда невиновен, мне и смех и грех было, а он надулся как индюк и молчит, он долго раньше мог молчать, потом только высказался, типа как понимать? Правда мы разобрались , но могла лишиться работы. Так что ваш флирт мог повлиять на его противодействие. Тем более вам его проще простить, он не вам изменил , он противодействовал. Как дети в песочнице , один дал сдачи другому. Тут скорее ему труднее вас простить , вы можете объяснить что это всего лишь ухаживания и вы сами устали от их назойливости, попросите его по мужски поговорить с кавалером.

Не сомневаюсь, почитайте ветку

..... Видно вы все время носите халат и не снимаете бигуди и мужчины без ухаживаний сходу замуж -- и к домашней плите...

вам ,наверно,всё-таки нужно попытаться его простить,вы его как-бы спровоцировали(несоизмеримо с его проступком.конечно)....но вот как теперь вести разговор обо всё с ним-непонятно...ведь он считает,что вы не меньше виноваты...а вы знаете,что не в той степени,в какой он думает...сложновато у вас...а может проще,отбросить всё,и поговорить открыто и искренне и без особых предъяв?если оба готовы к открытому диалогу....и не мучать друг -друга...ведь у него тоже сейчас в душе ад...

А я именно по этой причине не осталась бы с изменившим мужем. Я всегда отдавалась воспитанию со всей душой, искренне, с интересом неподдельным и мне здорово мешал бы муж нелюбимый, неуважаемый мною. Проще было бы наладить их общение с отцом дозированное и никак не задевающее меня.

Я простила. Но понимаю, что это сильно зависело от его поведения, как до того, когда я ни о чем не знала, так и во время разборок. мне, наверное, не хватило бы духу и терпения прощать в одиночку. В этот период я была как тяжело больной человек, который капризничает только оттого, что болен, и может быть жесток с теми, кто за ним ухаживает. Только желание, терпение и раскаяние мужа дает возможность простить до конца.

так это и говорит о том,какое разное у нас у всех восприятие и мировоззрение...при похожих обстоятельствах мы поступаем согласно нашему складу характера и нашему мироощущению...поэтому и есть в этой теме единомышленники

а здесь начинаются сразу нападки "вот прибежали подпевалы"...так если у нас взгляды совпадают-при чём здесь подпевалы?значит мы мыслим схоже,только и всего

Да, уж всяко бывает. Но возраст дает большое преимущество - есть время подумать и переосмыслить.

Но ведь до 50 человек живет не с закрытыми глазами. Опять вспоминается, что умный человек учится на чужих ошибках. До 50 можно набрать их целую коллекцию. А погружение к 30-ти в полное д-мо может, конечно объясняться и несчастной судьбой, но чаще отсутствием разума.

... В случае не любимый --- конечно, но во многих случаях сильная обида, и буря негативных эмоций и еще непонятно --ушла ли у вас любовь, а остальное опять теория...

а может и нет смысла бороться. может уже просто пришло время начать новые отношения...и ему и мне.. может это лучший выход для обоих..

он кого то нашел, у меня кто то что то предлагает? может это судьба?

У меня такой случай. Прошло уже достаточно времени, чтобы судить о благополучном завершении инцидента. И я не согласна с SV в том, что нельзя поминать потом факт измены. Это она говорит потому, что как сама признается не отпустило ее. Если отпускает, то вспоминать не больно, можно вместе даже посмеяться над "приключениями ловеласа". Опять же это возможно только в том случае, когда у мужа не было увлечения, не были задействованы чувства. Из-за этого же, думаю, и прощение становится возможным. А были там чувства или нет, это вам женская интуиция четко подскажет, слова мужа в этом не являются аргументами.

И когда прощение дается, то и секс и радость друг от друга, все возобновляется, в чем-то даже ценнее становится.

Я не смогла бы простить в случае как у Монамур. В нашем случае никаких фото, записок, телефонных сообщений не было. Вообще ничего не было, кроме злого письма той женщины на нашей странице в "Одноклассниках" и распечатки банковских переводов.

понимаете,я рассталась с ним через пол-года после измены...6 месяцев я пыталась простить,и естественно,мне ещё было дико больно,и не отпустило.но на тот момент мы договорились с ним к этому не возвращаться,зачем же я при каждом удобном мне случае буду этим тыкать ему,мы же договорились...я не смогла с этим жить,разлюбила...боль прошла где-то через года полтора...и потом мне было уже по фиг с ним об этом вспоминать...только ему не по фиг было,потому что он хотел меня вернуть...а я хоть и не была тогда в отношениях,но без любви жить не смогла,и жалею его и сопереживаю...ну что поделать,за ошибки нам приходиться платить не по-детски

Не один пост перечитан с такими рассуждениями,забудь БМ,скоро найдешь нового.А как все годы до этого с ним жили.Как со случайно забежавшем.что ли.Глупость полнейшая,иметь общих детей,и говорить ,я его забыла.А глядя на ребенка,не вспоминается чей он?

Может вы и правы.. не знаю. Это было лишь мое предположение.

То, что вы Алина советуете годится разве что для разборок с форумчанками. Можно задуматься, почему меня кто-то на форуме воспринимает в штыки. Тут самоанализ уместен.

В предательстве мужа, особенно после довольно долгой счастливой семейной жизни, не нужно искать своей вины. Нужно попытаться увидеть, что это такое "поперло через край", "почему именно в это время, и насколько это неисправимо, может ли повториться.

В измене я вижу тоже слабость, в первую очередь. Когда человек понимает, что этого делать не стоит, но уступает своим желаниям сиюминутным

Мне тоже странны такие заявления. Как бы не закончились отношения с БМ, нельзя же вычеркнуть из памяти свою собственную часть жизни.

И в чем повезло-то? В том, что я по роду бизнеса всю жизнь вращалась в мужском кругу и только.

Алина, я в этой ветке с самого начала, за неимением времени, мало пишу, баталии были ---в ответ на открытые оскорбления и хамство и цинизм потерявших терпение и всякий стыд любовниц, видевших врагов в женах, которые в угоду им не как не хотят добровольно- принудительно освободить место возле "их мужчин". Назывались вещи своими именами, причем много времени назад уже этому явлению дано определение --бл... режет слух , ну можно вуалировать --сущность от этого не меняется. Сейчас все больше называют их -- подружка, друг. Достал один такой в компании, имея жену он называл ее --она мой друг, пока другой не выдержал и не дал такое же определение ---друзей имеют, но не в том смысле, а она твоя бл..