Его ребенок живет с нами. Сил больше нет..

Если еще хотите остаться - разговаривайте с мужем, объясняйте, что так нельзя. Он взрослый, должен понимать. Идите вместе к семейному психологу, или сначала одна сходите. Мальчишка еще исправится, это переходный возраст и протест. Работайте над отношениями с мужем. Неуважение недопустимо, где нет уважения между супругами, и родные дети ведут себя не лучше. А Ваша ошибка в том, что считаете во всем виноватым мужа. ВЫ ТОЖЕ ТАМ БЫЛИ! Вы позволили ему себя не уважать! Сидели и молчали, думали, что само пройдет. Вылечите пневмонию и температура сама пройдет со временем.

Вот-вот! Согласна, все еще поменяется десять раз. И вы, автор , не виноваты, вы молоды, своих детей нет, это очень тяжело чужого ребенка воспитать. Просто постарайтесь не реагировать так остро.

Вы не понимаете, я не хочу делать ничего, ни-че-го, чтобы что-то наладить. Я просто хочу, чтобы его не было. Я устала от него, мне наплевать на него, что с ним было и что с ним будет. Человек ненавидел меня с самого начала, я причина всех его бед, и это уже ничем не исправишь. И зачем? Я мало того, что увидела черную неблагодарность, я увидела полной неуважение и ненависть. Зачем мне что-то доказывать этому говну??

Если он мне говорит - ты никто, ты ничтожество! Вы считаете, я все еще должна убиваться в лепешку, чтобы заслужить его любовь?

А мужа Вам тоже НАВЯЗАЛИ? По-моему, это естественно - если у мужчины есть дети, надо быть готовой к тому, что они могут с ним жить, а не с матерью. У него сын был задолго до Вашего появления, сюрпризов здесь не было. Я вот хочу, чтобы сын мужа с нами жил, т.к. мужа люблю и вижу, что мать на мальчика плохо влияет, а муж переживает. И для этого не сочту за труд ему готовить и стирать. У меня тоже есть дочь 10 лет, которую мой муж искренне любит и многое для нее делает, и еще много нужно будет сделать, т.к. она еще маленькая. Но он это делает РАДИ МЕНЯ! Жертвует свое время, деньги, нервы и т.п. И я переживаю, что не могу помочь ему с сыном, т.к. он живет с матерью.

Автор, вы уйти всегда успеете. А мальчишка через несколько лет пожалеет о своем поведении. И если вы уйдете, он пожалеет тоже. Потому что почувствует себя виноватым, что разрушил брак отца. Ну постарайтесь понять, что все равно это РЕБЕНОК, пусть уже почти совершеннолетний, но все равно ребенок.

Да я тоже не считала это большим трудом, до тех пор, пока мне откровенно не сели на шею. Посмотрим, как вы запоете, когда лет эдак пять его пообслуживаете, а потом вам заявят, что вас ненавидят и презирают и делать ничего не будут принципиально, потому что к вам личная неприязнь! А так и будет, поверьте, потому что чужая тетя всегда виновата, потому что она - не мама. Потому что это она рядом с папой, вот сyка

Вы не понимаете, я не хочу делать ничего, ни-че-го, чтобы что-то наладить. Я просто хочу, чтобы его не было. Я устала от него, мне наплевать на него, что с ним было и что с ним будет. Человек ненавидел меня с самого начала, я причина всех его бед, и это уже ничем не исправишь. И зачем? Я мало того, что увидела черную неблагодарность, я увидела полной неуважение и ненависть. Зачем мне что-то доказывать этому говну??

Ну вот мы и добрались до сути. Если все решено уже, какие еще вопросы у Вас могут быть? Если сын мужа для Вас го..но, о чем можно говорить? Вам не по силам то, за что Вы взялись 7 лет назад, вот и все. Только расписаться в своем бессилии Вы решились лишь сейчас. Хотя с самого начала не собирались ничего делать, чтобы изменить ситуацию. Вы никогда НЕ СОБИРАЛИСЬ ЛЮБИТЬ этого ребенка, он для Вас был лишним, и таким остался. Чего Вы от него ждали спустя 7 лет? "Спасибо" за ужины и заштопанные ботинки? Он понимал всегда, что Вы не хотите готовить ему ужин и штопать ботинки, а делаете все в силу долга - назвался груздем-полезай в корзину, вот Вы и лезли туда 7 лет. Его любить надо было, хоть немного, не как мать, а как человек.

Автор, я живу с дочкой мужа , правда ей 7 лет ) И жидищный вопрос у нас полностью закрыт. Скажу Вам - не так страшен черт как его молюют. Сначала было сложно мне психологически - хотя девочка сама ко мне тянулась ) Ее мама не считает нужным с ней жить , ведет свой какой то неведомый никому образ жизни. Вот что я вынесла для себя - Не надо брать на себя чужие проблемы. пусть ваш муж сам решает их. У нас с ней дружеские отношения. Наверно я ей больше подруга. Я не воспитываю ее, не ссорюсь, то есть не беру на себя слишком много... И вам советую.

Я не вижу смысла вам что-то доказывать. Да, он гoвно, потому что показал свое лицо. По вашей логике и он должен был любить меня, ведь я жена его папы! Но он этого не делает, больше того, он меня ненавидит. А я ничем это не заслужила

Мой дед всю жизнь воспитывал неродного сына - моего отца. И отец только в 18 лет об этом узнал, а я в 15 узнала, что мне дед не родной. И не потому, что конспирация хорошая была, а потому что он умел любить. И отца моего любил, и нас, неродных внуков, как самых родных. Хотя и свои, родные, у него были, мы никогда различий не видели. Никогда бы так не было, если бы он бабушке с самого начала сказал - "Ты его люби, а я буду терпеть это г...но всю жизнь"

Брависсимо вашему деду, но если бы вы внимательно почитали тему, то увидели бы, что любовь к детям мужчины и женщины - разные вещи. И очень легко любить чужого ребенка, когда на тебе не лежит обязанность по уборке за ним и готовке ему

Я не вижу смысла вам что-то доказывать. Да, он гoвно, потому что показал свое лицо. По вашей логике и он должен был любить меня, ведь я жена его папы! Но он этого не делает, больше того, он меня ненавидит. А я ничем это не заслужила[/quote]

Ни..рена он Вам не должен. Не он Вас выбрал и домой привел. Это Вас ему навязали, а не его Вам. Вы взрослый человек и выбор свой делали осознанно, в здравом уме и трезвой памяти. А он ребенок, которому привели тетю и сказали "она будет с нами жить". И как взрослый человек, который захотел жить с его папой, ВЫ ДОЛЖНЫ были установить с ним контакт

А обязанность по содержанию не в счет? Квартиру для неродного сына заработать? И для родной дочери тоже? - причем поровну! Или это не труд? (не то, что на кухне вкалывать) Причем все это только потому, что он понимал - взял женщину с ребенком - люби и ее ребенка! И держал свое слово до конца жизни.

Чтобы поставить точку, расскажу еще одну ситуацию. Случилось так, что мужа посадили, я ждала его больше года. Пришлось продать последнее, что было. Первые полгода его сын жил со мной, пока хватало средств снимать квартиру, покупать нам с ним еду, ездить на свиданки и тп. Потом я уехала к маме, потому что одной стало не в состоянии снимать жилье и кормить его ребенка. Т.е. вы понимаете, что я пережила в 25 лет, оставшись без средств с чужим ребенком на руках. Даже тогда он не пошел к маме, он жил со мной. И после всего этого я слышу: Я тебя ненавижу, это ты мне сломала всю жизнь! Вы думаете, мне не обидно?! Все, спасибо всем, кто был солидарен, и кто осудил. Мне очень важно ваше мнение. И хоть говорят, что такие проблемы нельзя обсуждать на форумах, я многое поняла благодаря вам.

НУ теперь-то уж точно понятно, что у пацана переходный возраст и гормоны играют. Мой 15-летний нинче отчудил - в 15-градусные морозы ходит в школу в летних кедах, пальтишке на рыбьем меху и без шапки. И что мне делать с утра с ним? Ремнем драть и насильно одевать? Отец на работу раньше уходит. Это ж ужас тихий, у меня руки опускаются. И это мой родной сын. А вы говорите, что неродной чудит. Да не слушайте вы , что он там говорит. Ерунду какую-то бормочет, а вы все всерьез воспринимаете. Он сам потом пожалеет, когда мозги на место встанут.

В том-то и дело, что я не считаю, что это переходный возраст. В 17, извините, это уже должно закончится. Т.е. он абсолютно адекватно говорит о том, что он расскажет то-то и то-то, что отомстит мне. Я в шоке оттого, какое чудовище выросло, подлый и лицемерный, он годами жил как ему удобно, а потом заявил, что все это время терпел от безысходности. Он жертва. А вы мне пытаетесь доказать, что это я виновата, что я обязана была любить его.

Лети, тапочка! Автор, Вы предали мальчика давно и неоднократно. Сначала своим к нему равнодушием, а потом вообще кинули - сами к маме укатили а маличика куда? к родной маме? А потом? Когда все воссоединились? Опять равнодушие? такое не прощают, увы. Вы сами вырыли себе если не могилу, то глубокую яму, в нее и падаете с криками - а где же справедливость?!!

И навряд ли ребенок, так и не ставший близким, протянет руку помощи, хоть обкричись. Бумеранг?

Я в шоке от количества неадекватных дур на форуме. Да, кинула на произвол судьбы! К маме родной вышвырнула! Идите мимо, вы не в себе

Да я не считаю, что вы виновата и обязаны были его любить, в 17 лет ничего не должно закончиться, все только начинается))) Ребенок он глупый, говорит ерунду, детский лепет какой-то, а вы все всерьез воспринимаете.

Автору 28, мальчишке 17!!! В таком возрасте мальчики иногда влюбляются в старших по возрасту дамочек... А эту "мать" ненавидят. Значит, есть основания. Как нужно было достать пацана, чтобы после 7-ми совместных лет он мог только огрызаться и обвинять?

Да ладно, пацан может не в себе, гормоны бушуют. И наследственность дурная, почему нет. Просто не надо на него внимание обращать наверно.

Она уже нанеобращалась - итог известен. Дети остро чувствуют нелюбовь и мстят за нее безжалостно. Автор взвалила на себя непосильную ношу, надорвалась сама, покалечила душу ребенку и теперь ищет сочувствия? По подвигу и награда.

Ну почему нелюбовь? Я вот могу представить, что автор действительно к нему хорошо относилась, а парень заблуждается, ведет себя по-детски, ерунду говорит. От подростков всего можно ожидать. И что он там такое расскажет, как отомстит? Мне кажется, просто надо всем успокоиться, перестать друг друга "ненавидеть", ну сколько можно-то. Ну мудрость какая-то должна быть. Кто старше, тот и должен первый успокоиться, а с ребенка спрос меньше, мало ли какие у него истерики случаются.

что не готовит и не убирает, так я родного -то не могу заставить. Это характер и возраст такой. У меня два сына, один прекрасно готовит , убирает, ходит в магазин и вообще все делает, что ему скажут. А другой как баран упрямый и ничего вообще не делает, не заставишь.

Что, кроме ненависти могло родить такое отношение?

Ну от нее ведь тоже много требовать нельзя, женщина молодая, бездетная. У нее и понятий-то о детях не было. Отношение нормальное, пишет же - обхаживала , ухаживала за ребенком.

Вот меня сейчас заставь ходить за чужим ребенком, я за себя не ручаюсь)))

Если такая ужасная обстановка. то по -любому надо вопрос решать кардинально.

-- прийдется тогда автору сделать пасынку и мужу такое предложение, от которого они не смогут отказаться;))

автор чудовищно упряма - уж можно было бы и догадаться за такой-то сорк, что супруг вовсене собирается менять что-то в отношенияx сыном, поведение ребенка просто зеркало отношений в семъе.

не зря говорят - кого Бог xочет наказатъ, того лишает как и автора, разума. давно б уже развелась бы и забыла бы как страшный сон это семейство:)

Что и требовалось доказать. Я именно так и представляю эту ситуацию.

Вы рассуждаете как одна моя родственница. У неё сын тоже всё время был "маленький и неразумный" и так до 40 лет.А в 40 лет спился и умер. 17 лет вполне сознательный возраст, не вижу смысла автору терпеть ещё много лет.

Нет, конечно. Нельзя никому навязать хорошие отношения. Вам нужно просто отойти в сторону. Пусть мама и папа воспитывают. А Вы займитесь волонтёрством, пойдите в Детский дом - там дети, которым НУЖНА Ваша помощь и Вы будете чувствовать от них эмоциональную отдачу. А сын Вашего мужа не нуждается в Вашей заботе, любви и внимании. Он уже устал Вам это демонстрировать, а Вы всё ещё чего-то ждёте... Не стоит тратить свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь на то, что не приносит радости и удовлетворения. Честно Вам говорю. Подарите свою любовь и заботу тем, кому они нужны. Удачи!

Irina, что значит НАДО ЛЮБИТЬ родственников мужа??? Любовь-она не приходит по заказу-ну вот не прихоидт и все! Любовь женщины и мужчины непредсказуема, но объяснима-гормоны. Любовь родителей к своем ребенку-объснима: они его зачали, родили-ЭТО ИХ ЧАСТИЧКА.

Как вдруг ни с того, ни с сего надо оказывается любить маму/папу/сестру/брата/бабушку мужа? ну вот как? Относиться с уважением, постараться выстроить хорошие отношения-да, но ЛЮБИТЬ??? это как? Вы можете заставить себя полюбить человека, совершенно постороннеего? Можете? поделитесь, как? Я вот встречалась с молодым человеком, которого не любила, как я не старалась, я так и не смогла его полюбить, расстались.

Как автор ВДРУГ должна полюбить ЧУЖОГО человека? Она заботилась о мальчике, готовила ему еду, стирала, убирала. Немного таких мачех вы найдете, кто бы принял ребенка мужа. 90% сказали бы: или я или ребенок и 90% (к сожалению) мужчин выбрали ли бы жену.

Автор, очень вам сочувствую... но что-то менять в лучшую сторону уже поздно... подумайте лучше о себе, вы уже сделали, что могли и если они до сих пор этого не оценили, а сочли как есть должное - с этим уже ничего не поделаешь... Много советов вам дали: забить на все, "приболеть" чтоб вызвать сочувствие, уйти... пробуйте.... но на мой взгляд вы еще достаточно молоды и у вас все впереди и ребенка своего нужно...

Еще хочу сказать про себя, у моего НМ тоже есть дочь, которая слава богу живет с мамой, а он живет с моими детьми... так вот, не смотря на его многократные попытки нас познакомить с его дочкой, я все таки нахожу "отмазки", т.к. мне это на фиг не нужно, не говоря уж про то, что если б она стала жить с нами... конечно в открытую я ему ничего не говорю, но всегда нахожу причины, к счастью он не так к ней привязан и редко вспоминает... но мне чужие дети не нужны, никак, даже на выходные, хотя своих обожаю ив обиду никогда не дам...

Ах, Вишенка, счас на вас налетят и объяснят, что детиэтосчастье и чтолюбишьмужчинудолжналюбитьегородственников.

Мне вот тоже сложно: дочка мужа живет с нами, ей 16 лет, вроде бы интеллигентная, спокойная девочка, помогает по дому, но вот сложно мне, ой как сложно. Чужой человек в доме, который стестняет тебя. И сказать ничего нельзя. Например, я приготовила голубцы на всю семью(штук пять там было в кастрюльке), она съела почти все, оставив нам с мужем одну штучку, хотя в холодильнике был суп, сосиски. Ну вот моя мама в аналогчной ситуации меня в детствне отругала, потому как было приготовлено на всю семью, а я почти все съела. А вот как я скажу то же самое чужой девочке?? это будет выглядеть, что "злая мачеха жалеет кусок хлеба сиротке".

Жду не дождусь, когда она подрастет и можно ей будет жить отдельно. Пока терплю как могу.

-- думаю, что спокойное доброжелательное замечание про *в следующий раз* не будет воспринято как мачеоxвкосе *в лес под елку!*. к тому же в следующий раз кол-во голубцов можно увеличить... раз уж они так xорошо получаются, и подключить к иx изготовлению падчерицу... раз уж ей они по вкусу:)

интересный пост!

У меня ощущение, что это относится только к некоторым женщинам, либо к детям ее мужа, а не совсем чужим. Хотя мужчины наоборот по натуре собственники и ребенок от предыдущего брака является постоянным напоминанием о том, что кто-то спал с его женщиной до него. Так что не зависит тут ничего от половой принадлежности и не надо этим прикрывать свою неспособность находить простой человеческий контакт с ребенком.

К родным детям у нас всегда находится больше прощения и принятия, даже если воруют, хамят и съедают все голубцы из кастрюли. А если такое делает неродной ребенок, ему мы всегда припомним, что он неродной

Такой поступок в любом случае хамство, я бы в такой ситуации съела последний голубец и предложила девочке приготовить отцу ужин к его приходу (родной дочери кстати тоже). А вообще у меня бы муж один 5 голубцов съел если бы они в кастрюле лежали, и что бы Вы ему сказали в таком случае? Его резонный ответ - в другой раз готовь больше. А т.к. дочка помогает, привлечь и ее к этому мероприятию

Ах, ЛиЛу, в тот случай с голубцами мяса было мало, вот последний кусочек фарша остался в холодильнике, вот я и сделала сколько хватило. ну а как выглядело бы "доброжелательное" замечание? "Маша, почему ты не подумала о том, что голубцы приготовлены на всех, а не только для тебя?". Вот 100% это было бы вопринято, что "теперь бедную сиротку, у которой умерла мама, может обидеть каждый, тем более злая мачеха". ЛиЛу, именно так и будет выглядеть, увы (

Irina, мне кажется, что у вас нет падчерицы, а если и есть она не живет с вами и вы общаетесь от силы раз в месяц. Я права?

И вот знаете, за то, что мама меня тогда (в моем детстве), когда я съела почти все котлеты, отругала, мне было обидно: я ж не торт сожрала, а ЕДУ, потому что ХОТЕЛА ЕСТЬ. Счас-то мне не вот обидно за то: время прошло. Меряю поэтому на себя. Думаю, падчерица чувствовала бы то же самое, но не от мамы, а от МАЧЕХИ. Чувствуете размеры обиды?

Да ни фига он бы не съел все (я про своего мужа говорю), он бы спросил у меня, сколько можно взять. А если бы меня не было, оставил бы мне половину. А девочка еще не очень разумная и выбирает "что повкусней". Конечно, голубцы вкуснее, чем суп и сосиски с макаронами.

Тапка, вы в своем уме? ОНА ЕМУ ЧУЖАЯ ТЕТЯ! ОНА ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА! О каком предательстве вы говорите?!

-- не, не так лучше было бы так - Маша, в следующий раз оставь папе и мне 2/3 приготовленного, ладно? по крайней мере так бы сформулировакла бы я в подобной ситуации с моей дошкой, родной. если уж не получилось анготовить целую гору еды. не в форме упрека, а в форме просьбы. тем более что по Вашим же словам, в xолодильнике было навалом опостылевшиx уже всем до тошноты супа и сосисок, ну вот девочка и подумала, что вы иx будете есть;) (а иначе с чего бы ей на ниx накинуться-то да с этиx же сосиок:)

она Вам мешает, путается под ногами так, потому во всеx формулировкаx, какие бы они ни были бы и по какому бы поводу ни были бы в адрес падчерицы, у Вас скрывается идея, которую Вы высказали на форуме *да когда ж ты ... уберешься-то наконец?* ну мешает. и мне б мешало, потому и совместное проживание с м. и его д. я никогда не рассматривала вообще - чего там голову ломать, если и так все ясно:)

а на тему того, что она не подумала - да так воспитали ее в семье папа и мачеxа.

ну или уж эти голубцы разнечастные действительно лакомство редчайшее на фоне непрерывныx сосиок, раз она на ниx накинулась и стрескала так. что как-то заставлаэт задуматься на кулинарную тему в семье - нет ли и в самом деле перебора в нездоровом фаст-фуде в виде полуфабрикатов?

Gostya

И вот знаете, за то, что мама меня тогда (в моем детстве), когда я съела почти все котлеты, отругала, мне было обидно: я ж не торт сожрала, а ЕДУ, потому что ХОТЕЛА ЕСТЬ. Счас-то мне не вот обидно за то: время прошло. Меряю поэтому на себя. Думаю, падчерица чувствовала бы то же самое, но не от мамы, а от МАЧЕХИ. Чувствуете размеры обиды?

Да уж.... лучше промолчать, а то себе дороже выйдет, в любом случае наше "гуманное" общество будет на стороне ребенка... да и когда оказываешься на другой стороне баррикад, т.е. если это твой ребенок, то конечно чтобы он ни сделал чтобы ни натворил, все равно твой ребенок будет самый лучший и всегда прав.... У меня недавно ситуация была, мой старшенький 12 лет решил с папой пожить, так вот через неделю со слезами на глазах попросил папу отвезти его домой, хотя ничего плохого про тетю не рассказывал, да и вообще как я поняла там было неплохо, но тем не менее.... приехал домой и дня 2 от холодильника не отходил )) оголадал видать....)) конечно у чужой тети что дали, сколько положили, то и съели, лишний раз к холодильнику не пойдешь, мальчик то воспитанный, но кушать то хочется.....))))

Так вот это я к чему... а если бы он там также опусташал холодильник как дома и ему кто то сделал замечание, что так нельзя, ладно это замечание сделал папа, но если бы тетя и я об этом узнала, то им всем не поздоровилось!!! ))) своего ребенка только я имею право воспитывать, ну и папашка конечно, но никак не тети разные там....

так что тут надо со всех сторон на ситуацию смотреть.....

А мальчику об этом кто-нибудь сказал? Тогда, в его 10 лет?

1) В этой ситуации у меня бы страшно ручки зачесались сделать втихую тест на отцовство ДНК. А вдруг парень реально не его сын? У вас в руках появится мощнейшее оружие сопоставимое с ядерным. Уж подсунуть папочке результаты теста надо только умело. Типа я в шоке, я в ужасе, но мне вот сон приснился вещий и бла, бла, бла... вот пошла сделала

2).Ни один мужчина, тем более пасынок никогда не будет испытывать чувство благодарности за уборку, уход, стирку, готовку. Они зачастую даже пыль в квартире не видят. Так за что ж тогда благодарить тетку чужую... для них это как само собой разумеещееся. Типа женщины рождаются уже запрограммированные на нудную домашнюю бесконечную работу и очень-очень-очень это дело любят. Ну раз любят, пускаю работают там как рабыни... а то что женщина не любит это нудное скучное дело и просто выполняет так как НАДО кому то это делать до них просто не доходит. А пока она моет унитаз я поем котлету и подумаю над несправедливостью современного мира ко мне такому хорошему мальчике или порнушку посмотрю. Это действо гораздо интереснее.

3) Дети в таком возрасте начинают отдалятся от семьи и уходить во взрослую жизнь. Проще это сделать через конфликт - ай, яй,яй...мне плохо, меня выгоняют. А то что он сам себя так провокационно мерзко ведет, чтоб его выгнали он даже не соображает. У него это инстинктивное поведение. А раз вы ему мачеха, так это ещё дополнительный узелок в тугой узел проблем и противоречий. Станьте эгоисткой и научитесь отстаивать свои а не чужие интересы. Мама святая? Прости малыш я не знала что тебе плохо со мной, ты собирай вещи и переезжай тогда конечно к мамочке, тебя силой тут никто не держит.

-- можно ругать, можно не ругать, а общаться. в конце концов, как говорят псиxологи, важно не только что сказать, но и как сказать. тыкание в нос селедкой наподобие Ванъки Жукова у Чеxова контрпродуктивно.

если падчерица нормальная и помогает, то почему бы не готовить с ней и &ъ252;побольше и почаще этиx разнечастныx голубцов или что там еще? ну это я просто в качестве размышления, а не упрека:)