Его ребенок живет с нами. Сил больше нет..

Просто квартира была маминого мужа, мама к нему переехала. А тут квартира отца. В общем я конечно на стороне парня в любом случае, т. к. плавали, знаем))

В такой ситуации самое разумное - обращаться в органы опеки с жалобой на уклонение отца от исполнения родительских обязанностей. Это может сделать как сам сын, так и его мать. Пусть лишают отца родительских прав и взыскивают алименты.

Не поняла, зачем обращаться в органы опеки?)))

Вы рассматриваете крайности.

Злая мачеха и могила-не про нашу Автора,однозначно.

Человеку плохо и неуютно жить с двумя мужиками,которые ее не уважают и мало считаются с ней. Увы, это ее ошибка, по молодости и неопытности не выстроила линию уважения к себе и все происходящее сейчас -следствие ее ранней ошибки.

Мое мнение,что муж автора не приложил никаких усилий,чтобы между им, автором и его сыном возникла семья, просто пользовался ей как нянькой и кухаркой для себя и сына и сын видя такое отношение точно так же относится к автору. И если в ближайшем будущем муж автора не предпримет никаких шагов по нормализации ситуации в доме.....то не так уж и жаль с таким мужем развестись...

какой ребенок на.х?? он же уже без 5 минут совершеннолетний. пошли его в пиз.д.у

Автор, потом он будет учиться в университете,+ еще 5 лет, скорее всего, не работать это время, отец будет еще за универ платить+ хотелки сына увеличатся, вам будет еще сложнее это терпеть.

А по поводу "своих сначала роди..." от него вы родить не можете, теперь всю жизнь что ли такое слушать.

Если есть силы моральные для того, чтобы уйти, - уходите.

У вас негативный опыт, ваше мнение вообще нельзя принимать во внимание, т.к. вы ситуацию рассматриваете субъективно.

Булка

А тут квартира отца//

У автора сьемная квартира ..!!

+1000

Ну зачем же вы так обо мне))) У меня ОПЫТ, и не важно, негативный или позитивный. А у вас есть опыт? Позитивный наверно, вы небось сумели пасынка зачморить и лишить его отца? Даааа, очень позитивный опыт, поздравляю вас )))

Ну вообще у меня такое подозрение, что муж там зарабатывает больше жены, и за квартиру наверняка расплачивается он. И дом, о котором автор упоминала, строится на его деньги. Или вы думаете, что 28-летняя женщина в той семье "зашибает шальную деньгу", содержит мужа и его сына, да еще и вынуждена "наступать на горло своей песне" и терпеть ненавистного ребенка?))) Что -то мало верится в такой сценарий)))

Смешная вы. Сама нафантазировала, сама выводы сделала.

Женщина своего ребёнка рожает, носит 9 месяцев. грудью кормит. Поэтому у мам особая уникальная привязанность к ребёнку на уровне инстинкта. У мужчин такой привязки нет. Поэтому для женщин все дети делятся на МОИХ и не моих. А у мужчин - дети вообще.

Правильно. И вообще у папы до Вас была Оля, Маша, Зина, катя и много других. Поэтому Ваше место в очереди... совсем не первое. Если согласны с этим, то терпите. Любящий мужчина НИКОГДА своей женщине плохо не сделает даже ради ребёнка. Будет искать такой выход, чтобы всем было хорошо. Делайте вывод и меняйте мужа. Найдёте того, для кого будете первым номером - вот от него и рожайте. Удачи!

у вас в школе по биологии наверно двойка была?))

Скорее у Вас... Про инстинкты почитайте на досуге.

Да-да, конечно-конечно, все будет, как Вам хочется))) У мужчин дети вообще))) На осинке родятся апельсинки, Дед Мороз существует, а вы Королевишна Золотая в короне из брульянтов на троне сидите))) И биология написана в соответствии с ВАшими желаниями, и даже ВЫ сами ее писали)))

Булка, скажите пожалуйста,какую мысль вы пытаетесь тут до нас донести?

Что мужчины любят своих детей, и им совершенно не все равно, его это ребенок или чужой. Если вам непонятны мои иносказания, объяснила просто)))

Теперь мне стало еще более непонятен ход ваших мыслей...

Ежику понятно, что и мужчинам и женщинам дороги и любимы их родные дети ,а не чужие... и что?) Применительно к ситуации автора,что вы имели ввиду? Что мужу автора сын важнее жены? Для умного мужчины, все одинаково важны и нужны...

Зачем же вы так про Золотую выражаетесь? Думаете, что она глупее ежика что ли?

А что я имела в виду применительно к ситуации автора? Я на пост Золотой вообще-то отвечала. Или вы делаете вид, что не понимаете?)) Конечно для настоящего мужчины важны и жена, и сын, что он и демонстрирует. Оба живут рядом с ним, он о них заботится, в том числе и материально. Все нормально, все пучком))

Я так думаю, если бы для мужа автора сын был важнее жены, то он бы послушал его стенания, что мачеха мегера, и развелся бы с ней. А если бы для мужа автора жена была важнее сына, он бы послушал стенания жены, что его сын ей надоел, и выгнал бы сына на улицу (и ключи бы сменил). А раз муж автора ничего этого не делает, значит ему одинаково дороги и жена, и сын, что и характеризует его как настоящего мужчину, и поведение этого мужчины я например полностью одобряю)))

пардон, "ключи бы сменил" - "замок бы сменил"Ваш текст

Моему брату 23, он НИЧЕГО не делает дома, в комнате у него вечный срач, закончил институт, получал повышенную стипендию, сейчас работает и получает з.п. - родители не видели ни копейки. Ему уже купили квартиру, сейчас покупают машину (родители у меня не носят фамилию Ротшильд). Нам с сестрой тоже по квартире купили и деньгами иногда помогают на нас и на внуков. ТАК ОТНОСЯТСЯ К РОДНЫМ ДЕТЯМ! Они не обязаны, но ТАК ХОТЯТ! И Ваш муж ТАК ХОЧЕТ! И ИМЕЕТ ПРАВО! А Вы уже в 17 взвыли, что ребенок дорого обходится, не дождетесь, пока школу закончит. Только его отцу решать, до какого времени он его содержать будет! И что он по дому будет делать, если Вы договориться не в силах. Вы его сыну указывать не вправе, только договариваться! ПРИНИМАТЬ таким, как воспитали родители! Как Вы мужа принимаете, так и его сына должны, это его частичка, он всегда и за все будет им прощен, т.к. это его сын!

ЗЫ:Я была и падчерицей при отчиме с 6 лет, и моя дочь 10 лет живет с отчимом, и у мужа двое детей 15 и 18 лет, так что о чем говорю, знаю

+10000000000000000000000000000000

моя подруга вышла замуж за парня с ребенком 6 лет. самой 22. его ребенок через 3 месяца стал называть ее МАМОЙ. автор, вы упустили время. теперь только ждать когда сын отделится.

+100000000000000000000000000000000

Булка, а вы действительно не видите другого пути, как только избавиться от сына или от жены? Зачем ломать то, что есть, когда можно договориться. И решающую роль здесь должен играть папа, который должен объяснить сыну что к чему. Свежий пример. 3 дня назад младшая дочь заявила, что она хочет жить отдельно, а если нет, то надо купить новую, современную мебель пополам, а если я не хочу, она вложится и квартира будет её! Но тут присутствовали другие родственники, которые ей популярно объяснили, что у неё здесь прав пока ещё 0,001, т.к. что пусть живёт и радуется, что её не выставляют за нахальство. Извинилась и ходит шёлковая, а ведь мы даже не ругались. Так что всё зависит от папы.

А где я пишу, что надо избавляться от сына или от жены?)))или вы так между строк зрите третьим глазом?))) Вы пишете - и решающую роль тут должен играть папа, который должен объяснить СЫНУ, что к чему. А почему он именно сыну должен объяснять, что к чему, почему не жене? Как-то вы дискриминационно рассуждаете. Тут жена тоже губу раскатала, и алименты ей от БЖ нужны, и еще неизвестно что. Что же вы сына автоматически принижаете, ставите на низшую ступень? А отец может быть не так, как вы рассуждает, он может быть считает, что сын и жена равны в своих правах и в его сердце. И слава богу, побольше бы таких Отцов с большой буквы))

Автор, а разговор то состоялся? и чем закончился?

Да, состоялся, я писала о нем внизу 2-й страницы. Сказал, что ненавидит меня и уйдет принципиально. В итоге никуда, конечно, не ушел. Я мужу поставила вопрос ребром - или он уйдет, или я. Даже если он пойдет на мои условия, я не собираюсь жить с человеком, который меня ненавидит, а жизнь у меня одна, и короткая. Отец с ним поговорил, тот пообещал ему пересмотреть свое отношение ко мне, обещал все делать, но за его спиной также зубоскалит и огрызается. Готовить я сказала больше не буду ему - не собираюсь его обслуживать, убирать за ним тоже. Собирается пожить пока на новогодние у матери, но потом он вернется, это 100%, и я уже начинаю собирать монатки, думать, куда съехать. Все высказала мужу, что виноват только он - что сына профукал. И я уйду наверняка, не считаю себя ни в чем виноватой

Спасибо всем, кто поддержал

Пыталась договориться, он орет, что не будет со мной договариваться, принципиально, потому что у него ко мне личная неприязнь. Уговаривать его??

Автор, так вы же сами его ненавидите, что вы хотите? У вас все взаимно. И почему муж должен жертвовать сыном ради вас? Вы должны как-то договариваться. И почему вы думаете, что муж сына профукал? У подростка переходный возраст, все еще тысячу раз поменяется. Конечно, это сложный ребенок, переживший развод родителей и т. п. Но все течет, все изменяется.

А где Вы были 6 лет, что не считаете себя виноватой? Домработницей у них подрабатывали или семьей жили? Если бы семьей, то сейчас бы взяли свою часть ответственности за поведение мальчика на себя (он и с Вами 6 лет жил!), а не навешивали на мужа! Потому что воспитывать можно не только указаниями, но и лаской и разговорами - что от Вас и требовалось!, а то "я с ним не общаюсь, только по делу". Посмотрите фильм "Мачеха" с Ниной Дорониной на досуге. Сейчас Вы пожинаете плоды своего бездействия! Бедный мальчишка, жалко его. Он не виноват, что он такой, это и Вы его таким вырастили! И Ваш муж это понимает

Сейчас уже ненавижу, да, и не скрываю. Профукал - потому что позволял себе орать и оскорблять меня в его присутствии, я много раз говорила, что сын берет пример с тебя, сейчас он делает ровно то же самое по отношению ко мне, что забил на вопрос с алиментами, в итоге это выросло в то, во что выросло. Что не объяснил ребенку, что нужно хоть иногда говорить спасибо, когда ты вкусно поел, что не заткнул бывшую, когда она ему про меня всякий бред несла, в т.ч. и про мои коварные планы на их жилплощадь, что ничего от него не требовал, в итоге сын считает, что ему все должны, и сам ничего не хочет делать. Достаточно?

Автор, вы как любящая жена не должны делать мужу больно, а своим неприятием его сына вы делаете ему больно. Ради мужа и как взрослый человек простите этому ребенку его дурное поведение. ПОчитайте про переходный возраст - это действительно ужас и мука даже для родной матери. Конечно вам тяжело это выдержать.

Мне надо было себя ломать и лицемерить? Я не могу полюбить чужого ребенка, не могу! Я искренне считала, что достаточно того, что я о нем забочусь, рваные ботинки зашиваю ему, на кино даю, и тд. Любить его должны мать и отец, а я ему чужая тетя, которой его навязали!

Почему жертвовать? Отправить к родной матери - это такая великая жертва?! Он же не отказывается от него!!!

Ну видимо там какие-то обстоятельства, что нельзя к матери отправить. Иначе бы ваш муж так себя не вел. А вы , может, скажите пасынку так - ты отца любишь? Хочешь, чтобы отец был счастлив? Значит веди себя прилично, уважай меня. Может что до него дойдет.

Автор, да не слушайте вы этих клуш - не хватало чтоб вы еще на себя всю вину родителей повесили

покажите зубки этому засранцу,не зауважает так хоть бояться будет

и бегите оттуда

А просто как человека Вы его полюбить не пробовали? Неужели не за что? Не поверю. Когда мы замуж выходим, надо и маму его любить, и отца, и ПРИНИМАТЬ их всех, какими есть. К детям это тоже относится. Вам эта задача не по силам. А мальчик не виноват, что Вы выбрали себе мужчину, кот. оскорбляет Вас в его присутствии и проявляет неуважение. С этого и надо было начинать. Поведение ребенка - следствие, а причина - поведение его отца. Что здесь непонятного? Вы пытаетесь бороться с симптомами, а не с болезнью, которая в Ваших отношениях с мужем. Это как сбивать температуру, но не лечить при этом пневмонию

Нет никаких обстоятельств, только то, что она реально о него будет требовать. Если я прошу, то она будет требовать, поэтому они раньше и не уживались. Поэтому он и не уходит никуда - ему удобно, никто мозг не выносит. Я говорю, ты считаешь, можно вывалить все это гoвно и жить как раньше, как ни в чем не бывало? Он - да, считаю. Т.е. человек приспосабливается, где ему удобно, а потом выставляет себя жертвой - что живет и терпит

Да, слушайте, автор, вот эту клушу и бегите оттуда)) Пацан только рад будет))

Я и говорю, что только муж виноват. Но жить-то теперь с тем, что выросло по его вине.

Да наверняка не из-за того он не уходит, что мать от него требует. Может у матери нервы больные, она на нем срывается. А отцу может жаль, потому что он развелся с матерью, чувствует себя виноватым.

В смысле отцу не того жаль, что развелся, а ребенка жаль)))

Потому что она живет в коммуналке, а у нас у него отдельная комната. Вот и весь секрет