Его ребенок живет с нами. Сил больше нет..

Что вы гость, посмотрите, что Наталья пишет! нельзя бить/кричать/ставить в угол ребенка! надо донести до него, что можно а что нельзя и что донести можно всегда, если ребенок не даун. Че-то я не видела в жизни таких случаев, когда родители "разговорами донесли все" и дите все поняло.

Не знаю как в вашей семье, но не факт, что если бы родители родили еще младшего братика (ключевые слова - не сестренку младшую, а БРАТИКА)-я полагаю, вам бы досталось оёёёй как!

У меня брат есть двоюродный, моложе меня на 4 года.В детстве я над ним измывалась морально. Ему 30 ник уже,до сих пор помнит.

И помнит как я его в обиду не давала.Могла обидчику по репе съездить.

Но как я его доводила! До истерик!

152 Я видела такой случай.Это моя свекровь.У нее 3 детей.В жизни никого,никогда пальцем не тронули. Доносили словами.Но мозг выедали ложкой.

Просто "прекрати" ребенок не поймет. Нужно объяснить, что это неприятно для сестры, сказать-вот представь тебе сестра плюнет в лицо, или чай выплеснет, или суп, тебе приятно будет? Оля/Таня/Ира сейчас обидится, ей плохо будет, плакать захочет. Ты же ее братик, мужчина, если ты на нее плевать будешь, то кто ее будет любить и защищать. Да миллион способов есть отвлечь ребенка, перенастроить. А почему он вообще у вас плюется? Откуда это пришло?

Уха-ха-ха-ха-ха! и еще три ха-ха! Наталья, вы что!? трехлетка "впал в раж" и творит че хочет, потому что ему нравится, а вы ему говорите "это неприятно, преставь тебе плюнут", какие уси-пуси! Вы что?!

У меня брат так себя вел, а родители уси-пусились с ним. Правда, когда он их сильно выводил, давали ремня, но оооччень рредко.

да я в ответ в таких случаях плюю

Мой ребенок,могу разозлиться,прикрикнуть.,чтото не купить,жестко в магазине сказать НЕТ!! Если ей дарят деньги,оставляю ей в пределах разумного,или же контролирую,что купила!..И если она меня огорчит,не уберется в комнате,двойку,тройку принесет - обцелует меня всю,прижмется !.А здесь даже спасибо не говорят..!!.Я своей купила телефон взамен потерянного,-она сотню раз попросила прощения и сказала спасибо.!!..А здесь ....ну незнаю..Сейчас вспомнила!.Жила семья,у него дочка,у нее сын,дети ровесники по 16 ,коллега пришла вся в слезах.!.ЧТО?.Отказались купить десятые по счету джинсы..Она заявила ,если не купите,скажу ,что твой сыночек пытался меня изнасиловать..!!Волосы на голове зашевелились от жестокости ДЕТСКОЙ!..Вот и докажи,донеси,расскажи..

А автору..Вам 28-у Вас все еще впереди....Только не с ними!!..И толи еще будет -останься !!..

Меня с братом мама воспитывала одна. Я была суперобразцовым ребенком, брат-говорили баловнй, но все его баловство было невинным, игрушки на части разбирал, лез куда не нужно, подвижный очень был, но даже в подростковый период непроблемный. Нам мама еще как по заднице надавать могла, рука у нее тяжелая, и ремень присутствовал, а уж если кто из нас наябедничает на кого или подеремся -люлей оба получали (мама говорила - вы для меня одно, равные, меня не станет, вы два человека родных останетесь, друг друга поддерживать). Но, конечно, разговоры-обьяснения тоже были. Один раз мама меня даже наказала за четверку в четверти - не разрешила в школу идти, взяла с собой работать на два дня, сказала не хочешь быть ребенком, учиться - привыкай к взрослой жизни, работай (тут не тирания какая-то, а просто мама знала, что могу, но где-то поленилась, подзабила).Вот я там два дня, блин, рыдала- стыдно было жуть. Маме очень благодарна, я б ей медаль за воспитание дала, все было справедливо и по делу. В результате- она в детстве вложила все, что хотела в нас вложить. Нет ничего страшного в шлепке по заднице, никто от этого не умер, и иногда это единственный способ донести что-то до отпрысков. А тем более сейчас.

Про тем более сейчас. Проходила как-то в школе практику - у меня волосы встали дыбом от нынешних деток. Там не то что ремень... Как блин сейчас воспитывают, и внимания ребенку не уделяют, и не дай бог его пальцем тронуть - он же личность, ранимая психика. Драть такую личность надо как сидорову козу

Атору - скажите, своему мужу, пусть, наконец, займется воспитанием своего сына. Не надо свои родительские обязанности спихивать на женщину, которая не является его мамой, это ему надо разговаривать, объяснять, выяснять и разграничивать. Он же его так любит, в чем любовь-то проявляется? В том что два члена семьи мучаются, а он типа, такой виноватый, ни при делах?

"Мы с ним "никак", не общаемся, только по делу."

"я хочу, чтобы у сына тоже были обязанности, а не только права, чтобы тоже готовил или убирал"

То есть, вы сама не хотите ему ничего давать, ни любви, ни добра, но при этом хотите, чтобы он вам давал то, что вам надо. Я правильно все поняла?

Ну это переходный возраст у ребенка. Я со своим-то младшим не знаю как справиться, волосы дыбом. В 15 лет как будто подменили, не слушается, сейчас в мороз в школу в кедах ходит и без шапки - искренне считает, что так должны одеваться настоящие мужчины. И папа с ним справиться не может. А тут чужой. Ужас, автор, вы просто еще очень молоды, и своих детей у вас нет, конечно это для вас жизненное испытание. Почитайте про переходный возраст и надейтесь, что пасынок скоро это переживет. И вы вместе с ним.

Ни фига себе! Как это она ему ничего не дает? а готовит, убирает,стирает-это не в счет? О какой любви может идти речь, если вдруг в твоей жизни появился человек, о котором ты должна заботиться. Любовь бывает мужчины к женщине (и наоборот), любовь родителей к своим детям (хотя и бывают исключения), а почему вдруг автор полюбит этого мальчика. Добро с ее стороны есть. Она о нем заботися: готовит, убирает, стирает.

Автор, да, вы правы, чужие дети никому не нужны. Такова мелочная человеческая сущность. Но тем, что вы произносите вышесказанные слова, вы портите СВОЮ карму. Можете мне не верить, спорить, упираться, игнорить, но это так. И когда вы это поймете, будет поздно. Потом будете руки заламывать и вопрошать у Бога "за что мне?". Автор, вы молодая девушка, не за си райте себе карму. Что плохого делает ваш мальчик, кроме того, что живет в квартире, ест и спит в ней?

Она не ради мальчика это делает, а ради мужика своего.

Конечно, люди разные, но лично я понять не могу, почему люди так не любят детей? Какая разница чем ребенок? Дети все прекрасны, невинны и беззащитны. Хотя у Автора, конечно, уже не невинный ребеночек, потому что достаточно взрослый. Но ведь она знала его и в маленьком возрасте.

Дети - это будущее человеческого рода. Видимо мы просто не привыкли любить себя, поэтому и не любим своих детей.

Ну, во-первых, это НЕ ЕЕ МАЛЬЧИК, а мальчик ЕЕ МУЖА, о котором автор заботися. Из плохого: они НИЧЕГО по дому не делает, не убирает за собой. Почему автор за него должна убирать? Какие-то обязанности у 17-летнего парня должны быть?

Ну как вам сказать... вы бы могли полюбить приют детей? вы могли бы взять из детдома парочку детей (или поболе) и полюбить их? ведь все дети прекрасны? вы не задумывались, почему люди годами лечат бесплодие, тратя большие деньги, но чтобы был СВОЙ, а не берут из детдома чужого? Вы действительно не понимаете, почему СВОЕГО ребенка любят, а ЧУЖОГО в лучшем случае терпят?

Я прекрасно понимаю, почему любят своего. У меня есть ребенок. И, конечно, ни одного чужого ребенка я не смогу полюбить так же сильно, как своего. Потому что свой - это своя родная кровь и плоть.

А вы не задумывались, почему некоторые люди идут работать в детские сады, в школы, в детдома, в детские колонии, пускай даже за небольшую зп? Конечно, и там далеко не все любят детей, но ведь есть такие, кто любит их по призванию.

Королева, раз вы понимаете разницу между своим и чужим ребенком, чему вы удивляетесь? Тому, что автор не любит мальчика? Автор сделала для него очень много. Не каждая мачеха будет обхаживать пасынка. Да, она делала это ради мужа, а могла бы сказать "либо я, либо он", и знаете, большинство пап делают выбор в пользу новой жены и не сына от первого брака.

Рыбка, да потому что родственники мужа - это и твои родственники. И их НАДО любить, хочешь ты этого или нет. Нельзя никого выкинуть из рода, из семьи.

Я у своего мужа люблю и его маму, и его бабушку, которая старенькая, ничего не видит, не слышит, и, извините, громко пукает, и его отца, которого, к сожалению уже нет в живых, любила, когда он был тяжело болен. И это нормально. Это уважение к своему любимому человеку.

А я думаю, автор делает благое дело, ей это на том свете зачтется в плюс. Мало ли что она тут пишет, конечно, жалуется, тяжело ей, но она все равно рядом с этим мальчиком, заботится о нем по мере сил. Мальчик трудный, у него переходный возраст, и на его долю в столь молодом возрасте выпали нелегкие испытания в виде неполной и неблагополучной семьи. А в доме у отца он все же видит нормальную модель семьи, многому учится, приобретает положительный опыт, в отличие от дома матери (что там творится у нее - неизвестно, может хахели бесконечные, а у отца жена). Я так думаю, что ребенок вырастет, приобретет жизненный опыт, многое поймет и переоценит, и мачеху свою оценит по достоинству, что она была рядом с ним в тяжелый период его жизни.

Да, да, Булка, я с вами соглашусь. правда, обидно, что придется ждать этого долго. Может не один десяток лет.

Мне вот счас стыдно признать, то только лет через 15 я поняла, как много для меня сделали родители моей подруги, когда несколько лет подряд приглашали меня на дачу. Мы с подругой там тааак отрывались, так было здорово у нее. И только счас пришло понимание благодарности ее родителям. а тогда (в 15-17 лет) все воспринималось, как должное.

Вот-вот, и я так же с благодарностью вспоминаю людей, которым по молодости хамила, а они так много для меня сделали. Согласна - этого придется ждать не один десяток лет! Но все же, думаю, мачеха дождется благодарности. А это значит, что в этом жестоком мире будет еще один человек, по большому счету считающий ее роднёй, разве плохо? Прошу прощения за высокопарность.

За что ей зачтется? За то что не оставляла голодным, голым и не била розгами?

Она не любит мальчика и не хочет любить. И он никогда ее за нелюбовь не оценит. Автор хочет жить так, как ей удобно и удовлетворять только свои нужды, это же очевидно. Ей неинтересно, что думают и чувствуют другие. Она хочет, чтобы ее домочадцы делали то, что ей хочется, но она не подходит и не спрашивает, чего хочется им, что они думают и чувствуют. Она не спрашивает у ребенка почему он так себя ведет. Она хочет, чтобы они изменились, но не она.

Автор, вы с пасынком два ребенка, по возрасту недалеко друг от друга ушли, может вам в компьютерные игры вместе поиграть или еще как-нить похулиганить, глядишь, и полегче станет.

Да не дождется она благодарности. Через не один десяток лет встанет другая проблема: наследство и раздел имущества. Страсти только накалятся со временем.

Если хочешь жить, как тебе удобно, то живи один. А если хочешь иметь близких людей рядом, которые дарят тепло и радость, то будь готов к неудобствам и испытаниям. Я думаю, что для автора эта ситуация - испытание на жизненном пути. Ведь у каждого в этой жизни есть свои испытания. И она должна с гордостью его пройти. Может потому Бог и не дает своего ребеночка, что она не закончила с этим испытанием пока. Но, как мне кажется, автор, не верную дорогу выбрала..

Ну а как от нее требовать любви? 28 лет, своих детей нет, а это значит, что она видит картину мира совсем иначе, чем , например, я - 40-летня женщина, у которой двое своих мальчишек. Я знаю, как с ними трудно. Она и так делает очень много. И, кстати, мы все хотим жить так, как нам хочется, и удовлетворять только свои нужды. Это естественно. А автор в столь юном возрасте уже заботится о чужом ребенке, да она молодец, у нее есть чувство ответственности. Мужик выбрал себе нормальную жену. Надеюсь, они с бывшей женой развелись не из-за нее, если нет, так вообще автор очень даже хорошо выглядит в этой ситуации.

Не знаю имею ли права на участие,но я бы так сазала мужу ТАЙМ АУТ. Как решишь,так и будет .Стирать ,готовить ,убирать за ним буду,все что касается души твоя работа.Твой сын меня не любит,и я в одни ворота не умею...Если ему мать не мила ,то как я чужая тетя к нему найду подход...

Надо понять и принять что он не чужой.

Все эти стенания бесполезны, потому что сын бессознательно берёт пример с отца. А тот автору, видимо, совсем не благодарен за быт и уход за его сыном, иначе всё было бы по другому. Тут на своего ребёнка обида берёт за неблагодарность, а если 7 лет за ним ухаживать и получать плевки, никакой взрослый не сможет полюбить. 17 лет это уже мужчина.

Красивые,но пустые слова.Очень хорошо раздавать советы, живя с мужем и своим родным ребенком.

Он не с отца пример берет,а с матери.Она 7 лет поет сыну в уши,какая автор с*ука. и тут уже ничего не исправишь.Он не оценит,увы.

Да, да. Своему ребенку простишь многое, на многое закроешь глаза, тогда как чужой ребенок по определению будет раздражать. и честь и хвала тем людям, которые перебарывают себя и находят силы вести себя спокойно и достойно с падчерицей или пасынком, которые живут с ними постоянно. Особенно это касается женщин-ведь на них вся нагрузка: готовка, уборка, стирка.

Мужчины же (даже если папа родной, а не отчим), зачастую ограничиваются участием в жизни ребенка тем, что в лучшем случае почитают книжку на ночь и сходят в парк погулять. Покормить, одеть-это для них за гранью. Помню, мама лежала в роддоме, я осталась с папой, готовил какую-то фигню, которую в рот не в ломишь, одевал в какую-то *** (поскольку все было грязное, откопал какое-то платье, которое мама купила на вырост мне, нарядил-платье прям до пола было), волосы в косички заплести не мог-одни колтуны на голове были.

Согласна с вами! Вообще зачастую понять подростка можно, если вспомнить свое детство. Автор, я вам советую - вспомните себя, проведите аналогии, вы многое поймете, почему ребенок так себя ведет, и вы, возможно, сможете его простить за многие вещи.

Глупости какие. Почему вы думаете что все подростки стоят на голове? Я лично не стояла. Поэтому если бы и захотела,никакой аналогии не смогла бы провести.

Почему глупости? Это же я нормальным людям пишу, а не клиническим злыдням, у которых они сами ангелы во плоти, а окружающие твари и уроды.

Плюсуюсь жирным плюсом) Ребенок и подросток ведут себя ровно настолько насколько им позволено и какие границы им поставлены в поведении. Конечно,наследственность никто не отменял, но в большинстве случаев безобразного поведения лежит воспитание в стиле "пуп земли" и весь мир у ног деточки. Я в ситуации автора виню ее мужа и его бж.. Они создали ей кошмарную жизнь, толком не воспитывали и не воспитывают свое чадо. Отсюда отношение к ней как к прислуге. И любви мужа к автору я тоже не наблюдаю.....

И что вы советуете автору? Развестись?

Нет, именно с отца. Спросите любого психолога, дети пропускают слова мимо ушей, для них важнее поступки. Мама конечно поёт (аможет и нет), но для мальчика авторитетом будет именно папа, который проводит с ним большую часть своего времени. Мой сын тоже говорил мне, что я ничего дома не делаю (папины слова) до тех пор, пока я его не отделила в плане быта. После этого всё кардинально переменилось.

Возможно развод для автора нереален, но оставить их вдвоём на пару недель вполне реально. Однако, судя по тому, как плотно ей сели на шею, она на это не способна. Ну наверное там мужчина лет на 15 старше неё, лапши на уши наплёл девочке, это они умеют, а в 21 год вообще никакого жизненного опыта - был бы милый рядом.

Я не согласна, что автор злая мачеха, но и жертвой ее выставлять тоже бы не стала))) Прям страдалица такая))) Развод конечно ничего хорошего не даст, а то наверно уже очередь из мужиков стоит, чтобы жениться на авторе))) А муж ее видимо мужчина обеспеченный, вон она пишет - дом строит, в котором они жить будут. К тому же наверняка человек неплохой и душевный, раз к сыну хорошо относится. Плохо конечно, что бесплоден...

Я не могу дать совет развестись, но как человек , бывший в ситуации автора три года, могу сказать однозначно-прекратить терпеть сидение на своей голове мужа и ее сына. Автрр, в силу молодости и неопытности, приняла на себя груз, в виде чужого ребенка, надеясь на хорошее, надеясь подружиться с ним и принять его как родственника и немало приложила сил для этого, а ведь это все иллюзия.....

Как бы не старалась нж для пасынка, ничего не будет оценено им и его родная мать будет всегда и всем права и лучше нж для него,и переубеждать бесполезно. Отсюда такое плохое отношение к ней. Автору нужно научиться отстаивать свою позицию и научиться быть хозяйкой в доме, устанавливающей свои правила. Тогда все встанет на свои места. Я всегда стою на позиции, что лучше чем с мамой-ребенку не будет ни с кем ,и лучше ребенку быть гостем в доме отца , где его принимают с удовольствием как гостя, чем ненавистным жильцом,раздражающим только одним своим присутствием... Не призываю автора разводиться, призывают выстраивать ее жизнь так, как она хочет поверьте, это возможно, я смогла.

Я так понимаю, что отец на стороне ребенка, что он действительно достойный мужчина, а не подкаблучник из народных сказок, сводящий в могилу своих детей по указке злой мачехи. Так что вряд ли у автора получится устанавливать свои правила. Может тогда действительно лучше развестись и оставить отца сыну?

Вот уж низость и подлость - приложить все усилия, чтобы отобрать у детей отца! Надеюсь, таким "злым мачехам" отольются мышкины слезки за все то зло, что они причинили детям, ведьмы злые))

Автор не хочет разводиться.? лет терпит,значит хочет быть с этим мужчиной.Потом она упомянала что они строят дом.Придется имущество делить,наверняка не в ее пользу.Хотя 28 лет,молодая еще,могла бы устроить свою жизнь со здоровым,молодым мужчиной.

Выход вижу один.Давить на мужа и поселять сыночка отдельно.

? -7 лет

А это как раз ТО,к чему пацан и стремится.

Эх, зря вы не верите в добрых, сознательных детей, которые хотят счастья своим родителям. Вот у меня например мама вышла замуж, когда мне было 15 лет, я очень старалась за нее радоваться, она у меня много лет была одинока. Но, увы, никто моей доброты не оценил, мамин муж меня изо всех сил выставлял из своей квартиры, говорил страшные вещи типа "оставь нас в покое, иди к отцу", который уже третий раз был женат и жил в другом государстве, а маме запрещал со мной видеться, в общем я жила в другом городе с бабушкой...Вот честно - врагу не пожелаю.