Его ребенок живет с нами. Сил больше нет..

У него возраст такой, в этом возрасте и родителей ненавидят. Не ждите от него благодарности, не будет ее. Дети в принципе не ценят заботу, они воспринимают ее как должное, тем более мужчины.

Вам конечно надо его маме отправить, хотя как вы собираетесь жить с бесплодным мужчиной - не знаю, вы его скоро возненавидите.

Автор, вот сейчас удобный момент позвонить маме"ребеночка" и сказать, а не желаете ли забрать обратно ваше чудное чадо и дать мне наконец начать нормально жить? И невзирая на протесты мужа, собирайте его вещи и выставляйте из дома.

Он не пропадет, есть родственники.

Это оооочень сложно стать нехорошей,я чувствую,что вы хорошая и добрая,раз столько терпите, но вам это необходимо сейчас, иначе дальше будет еще хуже! Используйте этот момент!

У вас другого выхода нет, потому как отношение сына к вам будет только хуже.

Мужу ставьте жесткий ультиматум, мужики не понимают хорошего отношения, только позиция силы им ясна. Ваша позиция должна быть такой- твой сын может быть гостем в нашем доме, но не жильцом. Поверьте мне, все встанет на свои места. Я сама все это прошла и очень вам сочувствую, не давайте никому отравлять вам жизнь!

Не оскорбляйте человека вам незнакомого...

Не судите никого вашей меркой, потому как если вам попалась адекватная падчерица,вас уважающая и не доставляющая проблем, не значит, что у всех так.

Автор не обязана жить с какими-либо родственниками своего мужа, она выходила замуж за мужа а не за его родственников! Нормальный мужчина должен понимать, что нельзя спихивать своих детей на нж, если она не хочет этого, всегда нужно искать компромисс.

Не оскорбляйте автора, не дай вам бог ее сутуацию..

У каждого свои мерки адекватности конечно.. Но наша девочка ведет себя примерно так же) Исключение лишь в том что я ее не трогаю, следовательно и огрызаться на меня не за что.

То что ее не устраивает его сын - чисто ее проблемы, ребенок поважнее появляющихся спутниц\спутников. Это она там гость, сын там хозяин, в равной степени как и отец, это она пришла в их семью и даже еслиб он появился после ее появление - все равно, она сын, а она женщина появившаяся в его жизни.

А что, кто-то против? Я семь! лет пыталась о нем заботится, как могла, не любила, да, но он никогда не сидел, к примеру, голодным. И сейчас я его не выживаю, я прошу всего лишь не сpать мне на голову, уважать мой труд, а не только пользоваться. А в ответ - я тебя ненавижу. И при том столько лет жить с ненавистью, делать вид, что все нормально, ходить и улыбаться - самое настоящее лицемерие, присбособленство. Да что я вам объясняю, я для вас тоже просто стерва

Зачем же так категорично расценивать мое отношение? я же не с воздуха сформировал о вас мнение и не из принципа.. тоже вполне могу ошибаться, я конечно вам сочувствую, вы не виноваты что не любите его, но кода слышишь ситуацию только с одной недовольной стороны - надо делить отрицательное на 7. Просто поймите, если я сейчас создам тему от имени Маши Пупкиной с текстом "Мой жених ненавидит мою дочку из первого брака, цепляется к ней и подтрунивает" знаете что я услышу? "бросайивоонтибянидастоин!!" или "Живи ради ребенка" что в принципе одно и то же.

Если войти в ваше положение и встать на вашу сторону.. то муж уже ответил на ваш вопрос, сможете ли вы выселить сына в 18 лет, ответил тогда когда сказал что не вы рожали не вам решать.. К сожаление или к счастью не знаю, но это и был ответ.

[quote="Спутник"]

Зачем же так категорично расценивать мое отношение? я же не с воздуха сформировал о вас мнение и не из принципа.. тоже вполне могу ошибаться, я конечно вам сочувствую, вы не виноваты что не любите его, но кода слышишь ситуацию только с одной недовольной стороны - надо делить отрицательное на 7. Просто поймите, если я сейчас создам тему от имени Маши Пупкиной с текстом "Мой жених ненавидит мою дочку из первого брака, цепляется к ней и подтрунивает" знаете что я услышу? "бросайивоонтибянидастоин!!" или "Живи ради ребенка" что в принципе одно и то же. Если войти в ваше положение и встать на вашу сторону.. то муж уже ответил на ваш вопрос, сможете ли вы выселить сына в 18 лет, ответил тогда когда сказал что не вы рожали не вам решать.. К сожаление или к счастью не знаю, но это и был ответ.

Я вам скажу, что ответ этот к несчастью, но не Автора, а ее мужа. С такой позицией не надо жениться и мучить новую жену своими инстинктами. Это легче всего, идти на поводу у инстинкта, чем задуматься,кто же счастлив оттого, что в доме нет мира и покоя. С такими взглядами, муж останется один , рано или поздно, детям разведенных родителей, папа нужен не иначе как кошелек, в большинстве случаев, а все остальное на жене. Вы осуждаете Автора, но мне интересно, почему вы ни слова не сказали о бывшей жене мужа Автора, спихнувшей своего сына к ней? Все вокруг хорошие? Одна автор сволочь?

То есть отец для которого ребенок важнее женщины - плохо. Потом я смотрю 30 тем как мужик ушел к девченке и бросил жену с детьми - плохо. А что хорошо? Этот мир не идеален, я лично отдаю предпочтение тому человеку ( и мужчине и женщине) который держится за ребенка (в разумных конечно же пределах, лично я в 18 лет учился, потом только с армии пришел и на ноги встал) т.е. моя позиция не в том что автор виновата в чем то, а в том что ребенок там более весомая фигура и еще несколько годиков надо спокойно мириться или уходить, это же их семья, мужика и его сына, из этой семьи можно уйти, а раскалывать - признак.. тут опять оскорбления бы пошли.

Ну и про последний ваш абзац, с 10 лет ребенок имеет право сам выбирать с кем из родителей жить, при условии что этот родитель не против. Так вот, родитель не против, против другая тетя.

Все это риторика и демагогия,простите за грубость..

Нормальная мать никогда не отдаст ребенка в семью с чужой женщиной, какой бы ребенок не был плохой, будет всеми силами стараться жить с ним вместе , а не спихивать его в другую семью, пусть даже это и новая семья отца. Просто все очень удобно устроились, мама отдыхает от сложного сына, выгнав его к папе, папа переложил заботы на новую жену и умыл руки..

хм, а сын то вообще мужа, он же бесплоден))

может вам тайком анализ днк сделать,а?

Спутник, вот именно, что вы читать не стали, но свои 5 копеек вставили!

И вообще, раз мужу так сынок этот дорог, что он не дает его трогать на тему уборки и прочее - пусть берет его обслуживание на себя САМ!

Все женщины сами обслуживают во вторых браках своих детей, а тут муж обнаглел просто - обязанностей навалил, а про права забыл. И ведет себя так, что сынок этот чувствует себя вправе вести себя по-скотски.

А раз он так считает, то нефиг жениться и издеваться над женой. В нормальных семьях номеров первый-второй нет, все равны и все важны!

Автор, Вы устали и Вас все достало. возьмите паузу и подумайте обо всем. как я понимаю, Вас все используют - и мальчик, и муж, и его БЖ. Всем очень удобно, а вы в западне. Мое личное мнение - папаша никчемный из вашего мужа. Не учавствует в воспитании ребенка, все проблемы свалил на вас. Его комплексы - это его комплексы, но Вы не обязаны волочить на себе весь этот груз.

Не решайте проблему. создайте условия, чтоб все само решилось.

прикиньтесь больной. что-нибудь заковыристое и невнятное - например нейро-циркуляторная вегетососудистая дистония. пара обмороков, постоянные головокружения, типа обследования (а сама - в кафе или к подружке). Дома - только лежать, страдать НИЧЕГО не делать.Никого не критиковать, тихонько лежать и иногда украдкой плакать (не демонстративно). и посмотрите что из этого получится. Будет ли муж о Вас заботиться, что будет происходить с грязной посудой и пр.

и еще. у вас отчетливая склонность к мазохизму. Ваша любовь Вам приносит только страдания - значит это не любовь, а зависимость. вам только 28 - ищите нормального мужика. Который не будет весить на Вас свои проблемы.

Автор,а развод вы не рассматриваете?

Просто пацан никуда не денется.С чего вы решили что он покинет вас,когда поступит в вуз? Муж у вас бесплоден.Естественным образом детей вам не видать.Пытать себя эко,инсеминацией,чем там еще,вам надо? Еще и нервы тратить.Ну вот такая любовь? Ну терпите тогда.

И тест ДНК нужно бы сделать. Это будет козырь,если ребенок не его.

Хм, вы любите дочку вашей жены? А можно узнать, кто готовит дочке еду, стирает одежду, вытирает ей попу, моет ее? Уж не вы ли? скорее всего, ваша жена, а вы, как "добрый папа" читаете ей сказку на ночь, ходите гулять и на этом ваше участие закначивается. я не права?

Автору же приходится стирать, убирать, готовить на ЧУЖОГО ей человека. Разницу чувствуете?

Можно еще сказать пацану что после 18 лет,ваше участие в его обслуживании,заканчивается.

Посчитайте коммуналку и общие расходы, выделите 1/3 - это ваше. Остальное должны папа и сын. Прекратите стирать на великовозрастного балбеса, и продумайте, что они - папа с сыном - должны делать по хозяйству. Потребуйте семейного совета и озвучьте свои условия. Эти меры несколько запоздали, но лучше поздно, чем никогда.

Со своим собственным сыном я всегда решала все вопросы примерно так же: с 15 лет он отвечал за стирку в прачечной больших вещей, и за своим гардеробом следил сам. С 14 я ему сказала - пока ты учишься, я тебя содержу в меру своих возможностей, если хочешь большего - подрабатывай. Когда нужно было что-то купить, я говорила - я могу выделить ххх,скажем на простые джинсы. Хочешь дизайнерские - вперед. И шел и подрабатывал. А когда решил после первого курса уйти из ин-та, то на семейном совете я ему выдала семейный бюджет и предложила оплачивать половину. Никаких обид - все открыто.

Жаль мальчонку. А взрослой дуре 28-летней пора бы уже и соображать, что ребёнку пусть и 17-летнему (а может именно и в этом возрасте особенно актуально) нужна, если не любовь, то как минимум не лезьте вы в его жизнь. Не нравится вам убираться в его комнате - не убирайтесь. Жаль парня

Надо быть последней мразью, чтобы тыкать как козырем тест ДНК человеку, который растил СВОЕГО сына 17 лет, чтобы там тест не показывал... Идиотизм наших баб поражает.

А меня ваш идиотизм поражает.Тест ДНК сделать для себя.Если мужик знал что бесплоден и знал что ребенок не его,нафига тогда автор 7 лет по больницам бегала? Деньги спускала на лечение.

И после 18 лет,даже у родных родителей обязанности заканчиваются.Далее,по своему желанию и возможностям.

И если мальчику так плохо живется с мачехой,пусть живет с родной мамой,где его понимают. Но ему,я смотрю,живется не плохо. 7 лет "терпит",бедняжка.

120 Вы наверно дофига пожили с чужими детьми,святоша.

Вот в 112 посте, не смотря на полностью переломленную этим предложением логику, но все же оно толковое "Все равны" Вы со своими сексистскими заморочками уже поставили это понятие на границу Нормы. Я как то и представить не могу, как тыкну жене "Зарабатывай на свою дочурку сама!! Я там спину гну а она в стирку шмот забросила и свободна!!" У вас странное понятие о слове "Семья" и самое странное все это слышать от женщин, которым безусловно чаще приходится ростить детей от "бывших".

Разводиться надо было еще в тот день, когда муж сказал "сначала своего роди". Как можно жить с гадящими на голову людьми - я хз. И не надо заблуждаться, главный источник дерьма - муж, а не сын.

Всё не осилила, но и так понятно, что виноват во всём отец. Отец слепо любит ребёнка, а вы слепо любите мужа. Итак, два слепца не могут найти правльный путь. Жертвой ребёнок может стать из-за плохого к нему отношения, но вовсе не из-за того, что его учат правилам человеческого общежития. У меня была трудная ситуация с родным сыном, хотел жить только удовольствиями, при этом благодарности ко мне не было ни за что. Отделила, пришлось самому зарабатывать, стирать и готовить, помогло. Правда он был чуть старше. А вашему мать не имеет права давать такие деньги на карманные расходы, если ещё ребёнок, а если уже взрослый, то должен отдавать часть денег вам. Его родители между собой не договорились, а вы крайняя. При этом наверняка всё хозяйство на вас. Незавидное положение, но исправить всё может только отец и для того, чтобы всё изменилось, вовсе не обязательно орать на сына или бить его, просто у отца должна быть другая точка зрения. И точка!

Вы за дочкой жены не ухаживаете после трудного рабочего дня, поэтому вам не понять. А деньги отдавать легче, чем ежедневный уход. Я в ситуации мачехи не была, но детей вырастила на свои кровные.

Радует, что адекватные люди. Так и надо поступать, если сложилась такая семья- с детьми от первых браков. У меня есть пасынок, уже взрослый -20 лет. Не ангел, как и все дети и люди. Но он сын моего мужа, как я буду сидеть и подсчитывать-вот я его вещи в стиральную машинку засунула, вот я ему на обед в университет деньги дала, а он..., а ты... а его мать..... Смешно же! Так случилось, что он часть моей семьи. Я знала до брака, что прямо или косвенно мужу и мне придется принимать участие в его воспитании. Но так вышло, что ему пришлось жить с нами с подросткового возраста, как я буду относится к нему по-другому, чем к нашим общим детям или высчитывать, кто их нас больше на что потратил? Да нафига тогда вообще такая семья, это вообще не семья, а сборище чужих людей под одной крышей (как у автора)

хотела написать, радует, что ЕСТЬ адекватные люди. А про стирку, готовку и уборку вообще смешно говорить в наше время, когда есть стиралки, посудомоечные машины, моющие пылесосы. Вы что, автор, из проруби воду таскаете и руками вещи стираете, что вам так тяжело?

Тоже хотел сформулировать эту мысль.. Как-то историю слышал, когда невеста жениху сказала "Я никогда не буду стирать носки" год примерно 2010 был.. Т.е. она берет так тазик с вещами, носки кидает на пол, остальное в машинку :) А автору советуют еще и супа пол кастрюли варить, атож ублюдку достаться может..

ps На счет "Деньги давать проще" чужой труд спины не ломит..

Спутник, вы не ответили на мой вопрос: вы моете дочку жены в ванной, вытираете ей попу, кормите ее, помогате утром натянуть кологотки? или же ваше участие ограничивается читанием на ночь сказки и забиранием дитя из садика/школы? Я не говорю о деньгах. Но вот когда мы с мужем стали жить вместе и у него была ..опа с работой, он брал из моих денег, чтобы отправить алименты своей дочке,я не возражала.

Но вот когда его дочка стала жить с нами (ее мама умерла), у меня существенно прибавилось обязанностей: больше готовки, больше уборки, больше расхода средств. Муж готовить не будет. ну а если и будет, ну уж лучше я сама приготовлю, потому как готовлю я лучше. Убирается он тоже не очень-ну мужик, что с него возьмешь.

Плюсом ко всему этому прибавляются звонки ко мне (почему ко мне??) от классной руководительницы его дочери, хотя она прекрансо знает, что я не мать девочки, и даже не опекун.

У автора ко всему этому прибавляется еще ..опное отношение пасынка. У меня вроде пока еще до этого не дошло, но тоже, знаете, не сладко (

Если вам 28 пасынку 17 вы живете с пердуном.И значит и диотка.Если вы готовились к ЭКО не увидев спермограму мужа вы дважды идиотк а.Так вам и надо

+1

отвечаю - Нет. Ни я, ни ее мама, не вытираем попу 16 летней девочке. Странный вопрос, я вроде бы нигде не спрашивал, кто покупает детям одежду, продукты и так далее, это же семья, или у вас норма в семье жить в долг? Что сложного почистить на 3 картошины в суп побольше? Что мешает закинуть стирку 2 раза? Если папик этого лба заставляет еще и его отдельную комнату убирать - это отдельный разговор, все остальное (уборка, готовка, стирка) может стать камнем преткновения только из принципа "Как это я почищу эту картошину какому то ублюдку?" И тут мы возвращаемся к моему недавнему посту, автор не виновата что его не любит, но сын с папой в этом никак не виноваты, надо с собой бороться.

Кстати, опять мы все тут возвращаемся к классике жанра "бросайивоонтибянидастоин!!" повторюсь, выслушав одну сторону - надо делить недовольства на 7 и еще с той стороны прибавить. Ну вот сомневаюсь я что там ситуация (особенно учитывая нетерпимость автора) такая:

Кухня, в сером халатике из половой тряпочки, женщина режет лук, а за столом сидит жирный такой, мерзкий, наглый хмырь и жрет так еще рукаами, раскидывает по полу все, в ботинках на столе сидит. Тут женщина говорит "Вынеси пожалуйста мусор, я так устала, а скоро папа придет, покормить надо" Пацан вскакивает такой, бьет по ведру ногой и тут папа вбегает и орет "Не ты рожала не тебе гнобить мою кровинушку!!!" и тут они вместе давай ее тиранить.

ps Если ситуация и правда такая, то все что я сказал сверху - аннулирую и бросайивоонтибянидастоин(с).

Всё шутите? Вы видимо реально не понимаете как может подросток доводить окружающих до инфаркта. Вот приготовили поесть,нужно помыть посуду. А оно моет свою тарелку и говорит ,что за остальными мыть не станет и ничего что оно живет на чужой территории,жрет чужую еду и спит в чужой постели.На попытки поговорить заявляет-вы мне никто! Молчу про то что оно шляется по ночам черти где,бухает,а потом приходит "хорошая" мама и бьет окна, типа что вы сделали с моей девочкой? а девочка е*бется с 12 лет(потому что акселератка и все что надо выросло). После 9 класса ее выгоняют их школы.С условием:или добровольно уходишь,или со справкой.Год она шляется без дела,потом идет в вечернюю школу доучиваться.Что мягко сказано.По факту,иногда появляется.А в 17 лет она беременеет.И что самое удивительное,об этом в курсе отец и,почему то,злая мачеха.Но не хорошая,добрая мама. А хорошая,добрая мама жить с дочкой не может.Ибо как сплавила ребенка в 2 года к бабке,так видится с ней на каникулах.А совместное проживание более месяца,заканчивается мордобоем и выставлением дочечки на улицу.

Это реальная ситуация из жизни. Вы мечтаете о таком?

Ну вы говорите о кардинально иной ситуации. Во первый в вашем случае там (по вашим словам) чужой ребенок на чужой территории, в нашей ситуации есть папа, его сын и чужая ему тетя. + сын не такой уж падонак, его ненавидят - он реагирует, а было бы за что зацепиться (учитывая характер автора) он бы в интернате сидел, а так она ведется себя как 80% пацанов в 17 лет и походу даже учиться собирается дальше ( другие 10% повезло и 10% как девочка из вашей истории) ну в общем не надо путать, даже не близкие ситуации.

Отвечая на ваш вопрос - нет, такого никто не хочет, не дай бог, но давайте сейчас всех неблагополучных детей на улицу выгонять? во заживем тогда.

ps я не говорю что выгонять не надо, я вообще не знаю что надо с такой делать, застрелиться разве что.

Спутник, я сильно подозреваю, что ваша падчерица моет за собой посуду, убирает за собой со стола, оказывает посильную помощь в целом по дому (например, в уборке квартиры). Не знаю, с какого возраста вы живете с падчерицей, но если с малолетнего, но подозревааю, что когда девочка была маленькой, вы имели права прикрикнуть на нее,может быть-хлопнуть по попе или поставить в угол. И имели права сказать "помой за собой посуду". И ваша жена не говорила вам "несмейуказыватьмоемуребенку". Так?

Ситуация у автора несколлько другая-прочитайте еще раз ее пост. Мне автора очень-очень жалко. Сама в подобной ситуации, правда, моя падчерица помогает по дому, но это непросто когда тебе вдруг дается впридачу еще один член семьи и ты должна его обслуживать. Трудно это. И главное, ничего сказать не можешь. Например, когда я в 13-летнем возрасте съела все котлеты на сковородке, которые мама приготовила, мама меня отругала, потому как котлеты были приготовлены на всех. Когда моя падчерица подъела почти все голубцы в кастрюле, оставив нам с мужем одну штучку, хотя в холодильнике были суп, макароны, сосиски еще, я ничего ей не сказала, потому как это выглядело бы "злая мачеха жалеет кусок хлеба сиротке". Трудно это, поверьите.

Прикрикнуть? Хлопнуть по попе? Поставить в угол? Впрочем, что я удивляюсь, у меня соседи так ребенка воспитывают, слышу через стену, как он орет и просит-мамочка, не надо? И после этого можно рассчитывать на благополучного ребенка? Его помощь и любовь? На вас будут орать и бить, вы будете ласково и мягко отвечать и помогать по дому? Некоторым противопоказано иметь детей. даже собственных, не говоря уж о падчерицах и пасынках

гляди как, добрая какая ... иди тусуй отсюда, обзывать на анонимном форуме много доброты не надо... как и ума.

Упс! меня родители воспитывали, а воспитание, по моему мнение, это не всегда кормить, одевать, отвести в школу, помочь сделать уроки. Иногда (вернее-часто) дите может баловаться, хулиганить, ругаться матом (ну на улице услышать), иногда уговоры или объяснения не помогают. И что тогда делать? да, меня в детстве и в угол ставили и по попе шлепали и прикринуть могли.

С моим братом родители вели себя иначе: братику разрешалось ВСЕ, а на мои жалобы на него родители говорили "ты старше и должна искать компромисс". Счас плоды пожинают. Спрашивают меня (братику уже 20) "что делать", потому как братик пьет, дебоширит, устраивает дома потрахушки (почти каждый раз с новой бабой), на работу и учебу забил. Я им посоветовала "искать компромисс-ведь они же старше". Вовремя нужно жесткость проявить.

Судя по тому, как ваши соседи воспитывают свое дитя-это уже перебор-не каждый день надо бить дите, но иногда и надо шлепнуть по попе и прикринуть.

Gostya, сразу скажу что согласен, иногда надо шлепнуть и прикрикнуть.

Про мою ситуацию, отвечая на ваш вопрос, нет, я не кричал ин е шлупал никогда.. Так вышло что у меня роль доброго полицейского в семье, может потому тчо понимаю, что даже если я считаю ее дочкой, разозлив ее могу зародить в ней злобу, что чужой человек жить учит, а может у меня у самого характер такой. Так просто получилось что когда то я стал другом, если мама , в дочкины 12 лет, могла за двойку отправить делать уроки, то я сидел в это время в ее комнате рядом и она мне плакалась, что старалась но не смогла или что забыла.. не успела, я объяснял что мама вместе с ней двойки получает и переживает, помогал делать уроки и дочка на следующий день сама перед мамой извинялась, совесть сильная вещь. А вы думали если ребенка ненавидеть - он должен вам выслуживать? нет, он отреагирует и будет валить все на зло.

ps И по поводу вашего первого вопроса.. Нет, я уже писал, сейчас вообще не много детей которые по дому убираются и посуду за семью моют, но в своей комнате она убирается и у нее свой спектр задачек, своих личных, маленьких, но как бы она должна делать это.. чтоб ответственность развивалась.

кхм.... как объяснения не помогают? если у ребенка нет органического поражения мозга, то до него всегда можно достучаться, объяснить и убедить словами, а не рукоприкладством. А если ребенок болен, то и в таком случае рукоприкладство бессмысленно.

уж на что у нас старший оболтус, и то до него можно достучаться. Если его родной папа пытается криком убедить, он назло будет делать. Я сажусь с ним и спокойно обрисовываю перспективы и результаты, если он поступит так или по иному. И всегда говорю- смотри, право принятия решения за тобой. И он редко принимает решения, которые могут ему навредить или иметь плохие последствия для будущего. Дочь у меня вообще умница, она как совсем взрослый человек, с ней и не нужно проводить бесед. Что получится из младшего, пока еще не понятно, ему 10 лет всего, но воспитываю также , как старших.

Вы действительно НИКОГДА не видели неадекватных детей, плюющих на все вокруг и умиляющихся на это родителей??? или почитайте хотя бы этот форум, когда мамы горючими слезами жалуются, какое дите непослушное, ему говоришь-он не понимает.

Видела плюющих на все вокруг, так там их умиляющиеся родители и виноваты. Не воспитывают, а потом спохватываются, когда уже самим невмоготу от поведения ребенка и начинают бить, как будто этим можно что-то исправить. Или изначально бьют малышей, какое уж тут воспитание?

А неадекватных детей при нормальном воспитании, теплой атмосфере в семье и любви к этому ребенку, не, не видела. Обычно при таких условиях детки спокойные, послушные и разумные. Повторюсь, я не говорю о детях с психическими и неврологическими заболеваниями, тут, конечно, все сложнее и вообще страшно.

Вот видите, Спутник, ваша жена занималась дочкой, она ее ругала за двойки и за, я полагаю, неубранную комнату, а не вы. В случае, как у автора, родной отец полностью отстранился от воспитания сыны и переложил все на жену. если бы папа отругал сыну за неубранную посуду, а мачеха потом бы пришла в комнату к мальчику и объснила, что "папа переживает, готовит его к жизни и посуду помыть за собой-не самое тяжелое в жизни", я думаю отношение у пасынка было бы другое.

А тут-папа свалил, все на мачехе, которая и так мачеха (значит уже по определению злая), да еще и убирать за собой заставляет.

Ну вы говорите о кардинально иной ситуации. Во первый в вашем случае там (по вашим словам) чужой ребенок на чужой территории, в нашей ситуации есть папа, его сын и чужая ему тетя. + сын не такой уж падонак, его ненавидят - он реагирует, а было бы за что зацепиться (учитывая характер автора) он бы в интернате сидел, а так она ведется себя как 80% пацанов в 17 лет и походу даже учиться собирается дальше ( другие 10% повезло и 10% как девочка из вашей истории) ну в общем не надо путать, даже не близкие ситуации.

Отвечая на ваш вопрос - нет, такого никто не хочет, не дай бог, но давайте сейчас всех неблагополучных детей на улицу выгонять? во заживем тогда.

ps я не говорю что выгонять не надо, я вообще не знаю что надо с такой делать, застрелиться разве что.[/quote]

Нет,я говорю о точно такой же ситуации. Есть папа,его дочка и чужая тетя,с которой этот папа живет.Причем живут у чужой тети. Но вот только чужая тетя,несмотря на любовь к папе,не желает любить чужого ребенка.И обстирывать,обслуживать тоже. Вот ведь гадина,да? Автору же именно так говорят.

Наталья, вы просто уникум, может книгу о новом методе воспитания напишите. Вот скажите по ситуации: трехлетний ребенок плюет на 14-летнюю сестру, она ему говорит "прекрати", он все равно плюет. Что сестра должна сделать? Талдычить в сотый раз "прекрати" или же родители должны по попе шлепнуть и в угол поставить?

Есть 3 вариант,вы почему то не упомянули о нем.14 летняя сестра дает ему пенделя и подобное больше никогда не повторяется.Ну если деть балбес и плюет снова,огребает до тех пор,пока не поймет.

О! что вы! если сестра даст ему пенделя, то прибегает мама/папа, которым нажаловался мальчик и начинают ругать сестру, что "она старше и должна искать компромисс". Просто было так- дала сестра ему затрещину. Мама ругалась: "зачем ты Петю ударила!"

Он побежал жаловаться? Значит огреб бы еще раз,за ябедничество. Мне уже далеко не 14 лет,да и в семье я одна была,но думаю,что если бы я послушалась маму и не давала пенделей братцу,все равно,втихушку я бы какие нибудь гадости делала.Издевалась бы точно.