Его ребенок живет с нами. Сил больше нет..

Ему гордость не позволяет. Хотела сама подать, но так и не выяснила, как

МММ, подавайте, только пусть потом БЖ требует с вас чеки "Целесообразное использование ли?"..вдруг вы эти деньги на косметику спустили.

На отца похож, не думаю, что он не от него. Да даже если б и так - это ничего бы не изменило. Он вырастил его и уже никогда не откажется

Автор, а что Вам мешает ПОГОВОРИТЬ с мужем и высказать ВСЕ свои претензии? Значит, Вы нам что-то недоговариваете, значит, у Вашего мужа с бывшей существует определенная договоренность, в которую Вас не посвятили. В любом случае, на форуме Вам не помогут, нужно набраться мужества и спокойно поговорить с мужем. И, кстати, знаю много семей с раздельным бюджетом - живут очень хорошо, по 2-3 детей, и семьи самые, что ни на есть, настоящие.

Автор, а почему с сыном "никак" не общаетесь? Когда Вы замуж выходили, парню всего 10 лет было, можно было постараться наладить контакт. Да и к домашним делам ребёнка нужно ещё с дошкольного возраста приучать. 17-летнему подростку с обострённым юношеским максимализмом доказывать что-то про уборку-готовку и Ваш авторитет уже бесполезно. Выбирая именно мужчину с ребёнком, нужно мыслить так: или мы все одна семья, или лучше даже не пытаться. Это касается и мужчин, и женщин.

Кстати, сын НЕ должен отдавать деньги, которые ему даёт мать. Ведь алименты - это деньги на содержание ребёнка, а не родителя. Просто парню надо дать понять, что если он "прокутит" все карманные деньги от мамы на кафе, кино и друзей, то рискует остаться без чего-то важного. Пусть часть денег тратит себе на одежду, например, а оставшиеся - по своему усмотрению. Так и деньги отстаются чисто его (плюс покупает сын то, что сам захочет), и папе финансовый разгруз по покупке шмоток на сына.

Автор, может стоит поговорить с глазу на глаз с парнем? Вот именно сесть и поговорить. Что Вы ему не враг, что он часть Вашей семьи, что Вы не хотите, чтобы его родители туда-сюда футболили. Но и сказать, что в одиночку Вам тоже тяжело заниматься домашними делами после работы, Вы устаёте, стресс, поэтому и срываетесь. По-хорошему попросить помочь с домашними делами. Именно, не "ты обязан", тут сразу у него задний ход сработает. А что-нить вроде: "Будь добр, помоги пожалуйста". В общем, как-то так. Но это чисто гипотетически.

Может просто еще мужика начать пинать ,чтобы достойно семью обеспечивал

А мне не жалко ребенка. Я думаю он уже давно просек фишку, что живет на всем готовом. В 17 лет это уже не ребенок, это взрослый человек. И ему просто так удобно жить. А не живет со своей матерью, потому что она 100% что-то от него будет требовать? А ему зачем это? Правильно - "нас и тут не плохо кормят" (с). Хотя Вы, Автор, тоже кое в чем виноваты. Вы изначально себя так поставили, что Вы никто для него. Вот он и воспринимает Вас как пустое место. Отчасти это и потому, что Вы к нему ровным счетом так же относитесь. Надо было требовать с него еще 7 лет назад выполнения какой-то работы по дому. А все его или мужа замечания, мол ты ему не мать и нечего его учить, пресекать очень жестко. Сейчас у Вас мало что получится сделать. Судя по всему Ваш муж тоже не особо был обременен воспитанием сына. Я считаю, что должно быть так - в доме есть работа для всех. Лично мои родители вложили мне это в голову еще давно. Начните с него требовать выполнения работы. Сначала часть (условно - вынос мусора/покупка каких-то продуктов/помощь в уборке). Если он откажется идите к мужу и так ему и скажите - я попросила о помощи, мне отказали. Прими меры. Вот и пускай он с ним собачится, будет для него плохим. А так получается, что плохая только Вы. Глядишь и отец резко станет "мегерой". Может и к матери переберется.

Говорила уже 250 тысяч раз! И объясняла, и просила, и доводила до сведения! Вот это как раз ребенок услышал и нажаловался отцу, что я его гоню. Я потому и пишу здесь, что до мужа мне не достучаться. Для него его ребенок тоже жертва, и он обязан его защищать, так он думает. Его разум меркнет перед инстинктом

А, простите, вот эту запись уже позже увидела. Тогда мой совет сказать ребёнку, что он часть семьи считайте не к Вам. Вы сейчас получили по заслугам.

Ну правильно, на нужды ребенка и тратятся алименты.

Автор, вы не разговариваете, вы скорее всего истерите..и побольше так истерите..Может мужик хоть на вас другими глазами посмотрит

Если мужчина не услышит Вас, если не поймет, как любящий человек, что данная ситуация разрушает Вас и Ваши с ним отношения, то увы... Рано или поздно станет вопрос о выборе: или сын или Вы. А как только, доведенная до нервного срыва, Вы поставите его перед этим выбором, то уж точно он не выберет ВАС. Поговорите сначала с мужем, объясните, что конкретно Вас угнетает. А по результату разговора - или станет легче или надо резать по живому и менять свою жизнь и мужчину менять.

Вы вышли замуж за овуляху-отца, раньше не видели разве?

я не сторонница великой любви к чужим детям(чей бы ребёнок ни был жены или мужа) ребёнок это и радость и обуза только его родителей,а уж любовь и забота его новой второй половинки это не обязательно и по велению души.

тут правильно советуют разговаривать с мужем...вы не обязаны содержать или обстирывать и кормить чужого ребёнка и тем более любить его и стеснять себя ради него,при его неуважительном отношении.

возможно дело в не умении говорить НЕТ,без скандалов и ссор,но твёрдо и неоспоримо.

не тратте вашу жизнь на боль и нервотрёпку,ещё можно договориться об удобном для всех сосуществовании, а не только для вашего мужа и его сына(за ваш счёт)

Удачи,мудрости,великодушия и самоуважения вам,автор!)

автор, а как же " если любит меня, полюбит и моего ребенка" и " я бы никогда не завела отношений с мужчиной, если бы его не принял мой ребенок"- это же гимн всех женщин страны с ребенком на руках, которые пытаются построить новые отношения.

у вас все тоже самое. только вариант зеркальный.

Автор, Вы меня простите, но у Вас нет семьи. Нет...

Да ничего не делать, пусть валит. А обратно не принимайте. Вы, в конце концов, за квартиру платите, имеете право устанавливать свои порядки.

у автора же нет прицепа

Хильда, знаете, когда то я тоже так думала.... Если мужчина любит женщину, то он с легкостью полюбит чужого ребенка. Увы, на практике это оказывается полной глупостью. Особое понимание приходит, когда ситуация становится зеркальной. Когда понимаешь, что ты вроде и не аморальный человек, вроде разумный и добрый, но полюбить детей мужчины не получается... Можно терпеть, относится спокойно, не обращать внимания, в лучшем случае - уважать и принимать как неизбежное, НО ЛЮБИТЬ.... Не можешь ты любить того, кто не воспитан, кто в свои 11 лет оценивает людей, как "Кошелек", кто в свои 20 не способен прийти к мысли, что надо подрабатывать... Благо в Москве куча возможностей.

Это что лозунг Автора? Как в лужу вечно пердите Хильда.

это правда. Когда сама наступаешь на те же грабли, ситуация видится по другому. Но ведь и я написала ну очень распространенную модель поведения или требования.

есь уход за ребенком ложится на женщину, покормить, сготовить , убрать, уроки сделать, домашку объяснить, постирать, зашить. Муж только беседы проводит.

проблемы сейчас такой не было, если бы вы 7 лет назад включили мозги.

МОНСТРИЛА БЕЗДЕТНАЯ

Хильда, тут даже не "грабли" тому виной, а природа. Ну противоестественно женщине - человеку любить в принципе сформировавшегося чужого тебе человека и по крови, и по разуму, и по воспитанию. Это издевательство. Можно уживаться, уважая друг друга, но любить....

Автор, разговаривайте с мужем, пусть разграничит права и обязанности, пусть установит правила.

Автор, а зачем вы это делаете? Он живёт на вашей территории, пусть играет во ВАШИМ правилам.

И потом почему всё высказываете мужу, выскажите свои притензии пацану, мол любишь кататься, люби и саночки возить, я тебе в домроботницы не нанималась! Значит я готовлю еду, ты убираешь мусор и моешь посуду, если не устраивает, питайся у сврей мамаши. По-моему всё просто, чего скандалите?)))

Автор, понимаю Вас. УХОДИТЕ. Рожайте нормально. Лучше одной растить, чем всю жизнь обсуживать неблагодарную личность. Подумайте о будущем. СВОЕМ.

Тут только разговор отца с сыном по душам спасет ситуацию. Муж тоже красавец, совсем с вами не считается.

Автор, вы герой, мученик, я вам сочувствую. Вы вырастили мальчика который всего на 11 лет моложе вас, это не "ребёнок" как тут все говорят, это посторонний человек, почти взрослый.

Поговорите с мужем на предмет когда его сын начнёт жить самостоятельно, ему на следующий год в армию не пора? Может он закончит школу и уедет учиться куда-нибудь? Или пусть идёт работать и зарабатывает себе на своё жильё. Объясните мужу что вы тоже человек, у вас тоже есть право на семью и на счастье, а не только у него, его сына и бывшей жены. Если он скажет "роди сначала" наверное это не совсем тот человек которого вы должны любить, и он вас не любит... к сожалению.

Насчёт своего ребёнка, пробуйте ЭКО, раз у мужа 5% сперматозоидов живые то это наверное возможно. Если он действительно бесплоден, берите сперму донора.

Бедный парниша.

Никому нахрен не нужен походу(((((

Ну не выходите вы замуж за старых дедов, да ещё с детьми, да ещё материально не состоятельных. Вы правда такая страшная, что на вас только такой позарился?

Не жалко таких как вы нисколько, потому что дуры.

Вот и останетесь вы в скорости без нормального, подвижного, молодого мужа, без детей и без денег, мозги надо включать.

А бывшая жена - красава. Слила своего старого кобеля, и ребёнка спихнула.

Ему не повезло когда развелись его родители, дети всегда страдают.

И этот парень ещё счастливчик, у него есть и папа и мама, и ещё женщина которая его кормит и заботится о нём.

А мужу оно надо, воспитывать ребенка, который генетически будет не его, ведь у него есть свой сын.

А автор - тупая по жизни. Таким советы давать, как решетом воду носить.

Автор, так перестаньте этого "ребенка" обслуживать. Не надо его обстирывать, гладит свои вещи пусть сам - или пусть просит папу. Бытом занимайтесь по минимуму: например, скажите пасынку сходить в магазин, дайте список продуктов. Не принесет вовремя - вы не готовите обед / ужин. Не вымоет посуду после ужина - вы не готовите ничего на следующий день. У муже точно возникнут вопросы, вы и расскажите ему ласковым голосом, что вы работаете, устаете, у вас нет сил обслуживать двоих здоровых мужчин. Подозреваю, у мужа появится соблазн сбросить хотя бы часть быта на сына.

А почему из-за него приходится снимать?????

из за него приходится снимать 2х комнатную квартиру. Им хватило бы и 1 комнатной.

Автор, Вы еще молодая девушка, не цепляйтесь вы так за этого мужчину. Развод самое простое дело если нет детей, а у вас нет и лучше не заводить с ним.

Встретите нормального мужчину и родите своего ребенка. Забудете эти 7 лет как страшный сон.

Дорогая Автор., а почему вы считаете,что свет клином сошелся на вашем муже?

Вы так непривлекательны и стары?) Не верится. В вашем возрасте можно все поменять, поверьте... Я сама три года пожила с сыном моего мужа, понимаю вас..

Есть только один метод решения вашей проблемы, а у вас действительно ПРОБЛЕМА, - полюбить себя и заставить окружающих делать то, что нужно вам и поставить ваши интересы и спокойствие во главу угла. Возьмите листочек и карандашик и неспешно подумав, напишите что вы имеете в браке с вашим мужем и чего вы хотите на самом деле. Так будет проще найти решение проблемы. По существу, могу сказать, начните делать вашу жизнь с этими двумя людьми удобной для вас,(семьей вашей ,я этих людей не могу назвать) ,если вы уже все-таки считаете, что не хотите уходить от такого эгоистичного мужа как ваш ,который удобно устроил свою жизнь , наплевав на ваше право нормально жить.

Требуйте. Заявляйте,что не обязаны вечно жить с его сыном и имеете право жить спокойно без чужих вам людей в доме. Налаживайте контакт с мамашей вашего сынка, непрозрачно объясняйте ей, что пора и честь знать,пора самой заботится о своем сыне , а не спихивать на вас. Это жестко, но подумайте уже наконец о себе.

вот и связалась с женатиком малолетка, а теперь плоды пожинает, а бывшая супружница молодец, устроила им райскую жизнь

Вы это серьезно?) Глупость несусветную не несите,пожалуйста...

Между любовью к мужу и его ребенку нет ничего общего! Я с таким же успехом могу сказать,что раз ты любишь Васю, то должна и пылесос в его доме полюбить, к примеру....)) .Вы банальщину не несите, где-то подсмотренную , тот кто не бы в ситуации автора не поймет, что такое жить с постылым человеком , которого надо терпеть сжав зубы. А терпит автор именно потому, что любит мужа!

Автор изначально была настроена против ребенка, не стремилась найти с ним контакт, вот теперь и имеет проблем втрое больше, чем могло бы быть. Где Ваша женская мудрость, Автор?

Ну что за пещерная безграмотность-то. Мало ли что он там едва смог 17-18 лет назад. А сейчас - и того нет. Переболел какой-нибудь заразой - и все.

И вообще, 17 лет - здоровый лоб, правильно автор требует, у меня трехлетний мне на кухне пытается помогать, а это что еще за трутень, за которым жопер подтирать надо!

Автор, очень вам сочувствую. Я раз тоже чуть так не вляпалась. Мальчику было 8 лет. И мой любовник хотел, чтоб сын жил с нами, а не с мамой. Я была не против, так влюблена была, что на все была согласна. Потом как-то все по-другому повернулось, а мы как стали жить вместе, я поняла, как сложно просто жить вместе, а если еще и с готовым тебя ненавидящим ребенком - вещайся.

Не побывав в такой ситуации, трудно судить. Вы попробуйте быть всегда мудрой и доброжелательной, когда вас все время на три буквы посылают, чтобы ты не сделала, и дома тебе на зло свинячат, просто на зло! И жрать ничего не хочет, что ты готовишь..... и так годами, а ты все добрая и мудрая.

Ой, сейчас напишут, что плохо старалась)))

Рассказываю, чем закончилось, кому интересно. Пришла с работы, мужа еще нет. Пошла на разговор, хотела договориться об его обязанностях, тихо и полюбовно, чтобы делал что-то сам, хотя бы убирал свою комнату. Об алиментах решила вопрос не трогать. С порога он вывалил на меня такое, что волосы дыбом. Он меня все это время ненавидит, презирает, я никто, ничтожество, я сплю и вижу, как завладеть их домом, в котором живет бабушка, которую я хотела со свету сжить, всех их выселить на улицу (они с матерью там прописаны), и еще 1,5 часа подобного бреда, оскорблений, его слез и соплей. Когда я спросила, как же ты, меня ненавидя, ел еду, которую я готовила, носил одежду, которую я покупала и т.д., оказывается, он все это время терпел. Жил и терпел. Что расскажет папе, что я не кормила его, когда тот был в командировке, хотя это не правда. На вопрос, почему сам не готовил, здоровый лоб - а на хрена? Ты же есть. Почему не ушел к матери? Потому что у него раньше был сложный характер, и он с ней ссорился, а сейчас она святая, и пофиг, что она сама же выставляла его на улицу в белье - чтобы шел к папе и "новой маме".Я просто в абсолютнейшем шоке. Обозвала его мудаком. Потом зачем-то уговаривала остаться, он меня посылает. Рассказала мужу, отнесся адекватно, сказал, что бывшая промыла мозги. Я в свою очередь сказала, что жить с ним больше не буду, пусть валит на все 4 стороны. Все, как камень с души

Автор, понимаете, вы с ним ничего не сделаете, как не старайтесь. ВЫ для него КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ. Ему не комфортно, что мама плохая или папа плохой, а вы - нормально, чужая тетка.

Из этих соображений, жена ненавидит любовницу, а любовница обвиняет жену, что она во всем виновата, то муж ее гуляет. Всем нужен козел отпущения, не хочется, чтоб виноватым был близкий любимый человек.

А на счет обвинений на счет бабушки, дома и т.п. вы думаю понимаете окуда ветер дует, все это он слышит от той же бабки и матери.

Я понимаю, что я у него причина всех бед, но ненависть? Я столько лет о нем заботилась, и заслужила лишь это? Да и своя голова же должна у него быть? Я в его возрасте сама жила, одна в чужом городе, сама уилась и уже зарабатывала, а этот.. говорит, я все буду делать наоборот, что ты говоришь, у меня к тебе личная неприязнь. Я говорю, я просто тебя прошу, а мать будет требовать, в прошлый раз ты поэтому ее послал, потому что ничего не желаешь делать, тебя все должны обслуживать. Нет, говорит, принципиально не вернусь, потому что ты

это сказала. Живет в своем мирке со своим максимализмом и в своих фантазиях. В 18 собирается жить один."-На что ты собираешься жить? -Не твое дело!". Но реальность совсем другая. Пообещал мне отомстить, когда время будет

Прочитал только одну страничку.. Но ознакомился с образом этой твари. Вы кстати не заметили сходства с нашими старенькими сказками?) Мачеха та же, только ребенок другого пола :)

По теме.. нет, вы автор не сможете указать пацану на дверь, он к вашему несчастному мужику ближе вас и дай бог - вы оттуда полетите.. Пришла какая то клуша и еще недовольная, а судя по комментариям - у нас выходит в этой сфере мужики то поблагоразумнее, я люблю дочку своей жены и в мыслях бы никогда не было выселять ее, пахать на ней или возмущаться чем то, даже представить такого не могу. Это вы ему мешаете, а не он вам, не стоит заблуждаться в своей значимости.