Это и есть семейная жизнь?

А почему вы не можете открыто обсуждать домашние дела? Что в этом плохого-то? Вот ведь парочка инфантилов: один не в курсе, что работающая женщина тоже устает, другая не может человеческим языком обсудить вопрос.

Хосподи... Не умеете - начинайте учиться. В жизни пригодится. Мне с моим мужем, например, это здорово пригодилось. Когда мы, уже два довольно взрослых сформировавшихся человека, начали жить друг с другом, то все привычки были уже устаканены, никто меняться не желал. Были моменты, когда и меня тоже бесило то или это, муж тоже не собирался со мной разговаривать - ему это было не нужно, да он это делать, видимо, и не умел, как вы.

И вот однажды, когда уже стало понятно, что получается какой-то раздрай в отношениях, как-то отношения не в унисон, не идеальны, как я себе нафантазирвоала, тогда мы сели друг напротив друга и начали разговаривать. Без крика, без обвинений, без оскорблений, спокойным тоном, мы начали разбирать, кто где и в чем может уступить, кто где может поменяться, что можно изменить, а на что можно закрыть глаза.

Я сразу сказала, что я не люблю то-то и то-то, от меня этого лучше не ждать (в смысле - по хозяйству), сразу призналась, что я не выношу уборку и готовку, но мне хочется того-то и того-то (ты можешь это сделать?). Я вижу, что ты такой-то и такой-то, меня в тебе не устраивает то-то и се-то (ты сможешь поменяться? или хоть как-то это скорректировать?). Я вижу, что тебя не уломать в том-то и этом-то (я готова это терпеть, но мне не нравится то-то и это, не делай так пожалуйста, потому что мне это неприятно). Задавала тон я, в ответ муж тоже начал потихоньку выдавать, что его не устраивает, а что он будет стараться делать.

Таких разговоров, кажется, было у нас два.

Вообще было всякое - и обиды были, и мои слезы, но это все ерунда, если понимать, что мужики устроены не так, как мы. Им надо, как мне кажется, говорить все предельно прямо. Они не понимают ваших намеков, не понимают, что такое удобно-не удобно (я, кстати, тоже этого не понимаю. Почему бы не сказать это в открытую, мы ведь не телепаты, чтоб по мимике или жестам угадывать, что тебе хочется).

В общем, я бы в первую очередь сделала бы так. И про маму бы сказала - попросила маму оставить за бортом вашей подводной лодки, пусть она там себе советует, но типа, давай как-нибудь разбирать наши отношения вдвоем, без твоей мамы.

Я редко и вижу: работает по 12 часов. Просто и сама не сижу сложа руки.

Уважаемая автор темы, дело в том, что Вы связались с обычной человекоподобной мебелью и теперь так будет у вас всегда. Подобные случаи неисправимы, увы, увы. Вы выполняете роль во-первых прислуги, а во-вторых вы для этого человекообразного создаете иллюзию социального статуса, то есть не нужно париться, чтобы закрыть эту нишу кем-то другим. Можете подключить свою фантазию и представить себе еще 20-30 лет такого счастья, только ваша мебель еще понемногу будет спиваться и немножко будет бушевать, когда придет веселый период кризиса среднего возраста, ну и конечно если уж не совсем бревно, то еще и изменять начнет со временем. Так что не трать те время на это аморфное существо. Гормональное влечение конечно создает на некоторое время иллюзии, но чем раньше подключить рациональное мышление, тем оно лучше. Хотя советовать конечно легко, я то и сам подобная мебель. Но по крайней мере самокритичная )))))

Не логичнее было бы поговорить и задать определенный срок, за который бы вы смогли заново слепить ваши отношения? Например, полгода. За месяц слепить ничего не возможно, а полгода - как раз такой срок, когда уже видно, готов человек меняться или нет. Ну или 4 месяца.

А как же мнение, что "Как к маме относится, так и к жене будет относиться?"

Но вообще меняться люди могут только тогда, когда сами этого хотят. Если ваш МЧ не хочет ничего с собой делать, то ничего и не получится. Если его все устраивает, то лучше уже расставаться и не компостировать себе мозги и нервы.

Ну так в этом случае и вылизивайте ему все места, как ему это делает мама. И сопли ему вытирайте, обихаживайте. Может быть тогда и к вам у него будет такое же трепетное отношение иждивенца.

Привыкла потому что, что с другими мужчинами и говорить ничего не надо.

А тут типа выпрашиваю : деньги на продукты, посуду помыть, интим.

Да уже сколько сроков было...

При совместном проживании расслабляется человек и все тут!

Он привык, что домашние дела - женская прерогатива, вы привыкли, что мужчины сами все делают и дают. Почему вы ожидаете, что он побежит менять свои привычки, но не хотите изменить свои? И не надо ничего выпрашивать. Спокойно говорите: такого-го числа каждого месяца мне нужно n рублей на продукты; за день до этого числа ласково напоминаете. Дальше просто: нет денег - нет продуктов. Посуду можете закупить бумажную одноразовую, если злостно не моет.

Вот у меня тоже такие подозрения...

Короче, разговор уже перешел из пустого в порожнее.

Если автору надо - она и поговорит, и себя изменит, и пойдет на компромиссы, и все на свете сделает. Ну или будет это все терпеть, если ее все устраивает.

Пересасывать уже этот разговор нет никаких сил, уже просто надоело.

Если надо - делайте, не надо жаловаться. Если не устраивает такое житье - меняйте что-то: обстоятельства, условия жизни, себя, своего МЧ, его маму. Что-нибудь в конце концов! А если сидеть и жаловаться на форуме, да потом еще и жизнь снова войдет в свою привычную колею (он привык, вы привыкли, его все устраивает, а вас устраивает так жить и молчать), то дело не сдвинется с мертвой точки.

Так мама как раз не вылизывает, а приказывает. А он на задних лапках...

Разговаривают всегда на повышенных тонах. Он и со мной пытался- заткнула его. Еще орать на меня будет.

Браво!

Ну вы же никогда не были свидетелем, как выражаются их отношения наедине друг с другом. К тому же вы не мама.

Да и МЧ у вас бесхребетный какой-то. Такие в бизнесе далеко не идут. Если бизнес, то и мужчина должен быть подвижным, волевым, от человека в большом бизнесе требуется большая гибкость, способность менять себя в угоду обстоятельствам. Как-то не сочетается ваши "10 лет меня добивался" и вот такое поведение, которое вы нам тут описали, и бизнес впридачу. Одно противоречит другому. Если бы добивался 10 лет, то и дорожил бы вашими отношениями. Странно все это, честно говоря............

Почитала я, Автор, все Ваши каменты. Я так поняла Вам лет 23-25. Ну и зачем Вам этот "студень в штанах"? Ладно бы еще хоть из постели не выпускал, а так своей холодностью, и комментариями по поводу ногтей и борщей он просто скоро превратит Вас в закомплексованную дурнушку. А потом бросит Вас и уйдет к другой девушке, когда построит наконец свой бизнес, начнется стабильный доход, мотивируя тем, что Вы себя запустили, за собой не следите, только борщи варите, а ногти и ресницы не красите. Не запугиваю, предупреждаю. Ну зачем оно Вам? Я больше чем уверена, что Вы интересная и привлекательная девушка. Поверьте, я уже выше описывала свою ситуацию с бывшим МЧ. Переубедить Вы его ни в чем не сможете. Он уже такой (спасибо маме). Мой БМЧ зашевелился и стал о чем то думать, когда чисто случайно спалил мою переписку в скайпе с другим мужчиной. На его вопрос зачем это мне я так и ответила, что он не обращает на меня внимания, что все делаю только я, что у меня сложилось впечатление, что вся эта "семейная жисть" нужна только мне, что если он не исправится, то вот, есть живые конкуренты. И он исправился! на 2 дня(((((

Уже ровно 2 года как мы расстались. Да, я снимаю сама квартиру, взлетела вверх по карьерной лестнице, учу испанский, хожу в спортзал, хожу на вождение, собираюсь в Европу и купить машину, есть любимый мужчина, правда мы не вместе, но это совсем другая история. Понимаю, что если бы 2 года назад не психанула и не поставила точку в отношениях, сейчас была бы издерганной, закомплексованной брюзгой, а ведь мне было всего 26! Честно, ставьте точку в отношениях. Не нужно этих жертв ради избалованного маменькиного сынка! Не нужны ВЫ ему, об этом говорит отсутствие секса, а это очень для мужчины важно. когда он женщину не хочет, то она ему, по сути, и не нужна((((

У меня впечатление, что 10 лет добивался, а сейчас отыгрывается.

Потому что часто припоминает: вот помнишь ты меня ни во что ни ставила, а я всю ночь под подъездом... и так далее.

А развитие бизнеса как раз совпало с нашей совместной жизнью...

Они при мне часто общаются. И по телефону и лично.

В бизнесе он совсем другой - жесткий, энергичный, все в голове держит. Поэтому и говорит, что дома - отдых.

Так легко судят об отношениях по сексу только в 20-28 лет, наверное.

Есть два примера, две подруги. У обеиз очень хорошие семьи, только у одной муж бизнесмен, у другой - водитель пригородного автобуса. И один, и другой работают на износ, оба дома только ночуют (водитель даже и домой не всегда успевает со своих пригородный рейсов). Обе подруги близкие, знаю из давно.

Так вот, в обеих семьях с сексом большая напряженка. У одно секс был полгода назад, другая тоже без секса живет. Мужики банально устают, одному 36, другому что-то около 40-ка. Ну почему все женщины так уверены, что мужчина - не человек, что секс ему нужен ВСЕГДА?! В глаза бросилось именно это утверждение, т.к. это распространенное утверждение на форуме, что мужик должен всегда хотеть, ну даже если не всегда, то несколько раз в неделю. А о банальной хронической усталости просто никто не думает.

Знаю обе семьи прекрасно, все давно дружим, как уже писала. Знаю, что мужья не изменяют (этому есть свои свидетельства).

Не всегда обо всем можно судить по сексу.

Цитата:

Di

| 29.11.2012, 20:09:40

[4128382132]

В жизни всякое случается. Проще надо относится к неприятностям.

Вот и вы ему так же говорите, только о себе. Дома - отдых, давай закажем ужин на дом. Дома - отдых, мне надоело уборкой заниматься, давай наймем домработницу.

так я о чем и говорю, подруги то Ваши наверняка в браке более 5 лет. Это абсолютно нормальная ситуация, пик постельных сцен прошел. Ну а когда молодая пара, только начала совместное проживание, тем более Автор пишет, что ее МЧ "10 лет ее добивался" так в этой ситуации мне не понятно, как такую желанную, молодую девушку, которую он так хотел и наконец получил можно не хотеть! изначально на ранней стадии отношений рулит страсть! Вот тут то мне и не понятно его такое "спокойствие"((((

Я не понимаю, как можно так уставать, чтобы не доставить удовольствие в постели любимому человеку хоть каким-нибудь способом.

Вообразите себе - можно. Мне очень жаль, что вы с таким не сталкивались. Не все сидят в офисе и целыми днями пялятся в комп и болтают ниочем по телефону.

Можно уставать так, что языком шевелить не можешь к концу дня (как моя сестра, которая по объектам мотается и проверяет документацию, вставляет всем люлей и получает люлей от начальства. Ну или как моя тетя родная, которая стрижет в эконом-парикмахерской, целый день на ногах с утра до вечера с графиком 3/1 и с задранными к голове клиента руками, да еще клиенту угоди, подстриги, да еще обаяй так, чтоб он к ней вернулся). Там не то, что доставить кому-то удовольствие, там лишь бы до постели дотащиться.

Если интересует, как устает муж подруги, который на автобусе работает, то могу расписать. Это когда вы целый день за баранкой, пялитесь на дорогу, напряжение жесточайшее (это не личное авто, в котором можно расслабиться - тут людей водитель везет). И каждый раз нужно уложиться во время, да еще не дай бог какая авария, за которую тебя начальство натянет да еще штраф размером с зарплату навесит (я тоже раньше думала, что такого не бывает). К концу дня ломит и спину, и руки, и ничего не хочется. И еще график напряженный. И ты понимаешь, что вечером ты приедешь в лучшем случае домой часа в 2, а может даже и позже, а вставать тебе в 7 утра. А можешь не приехать домой совсем - не получается по времени. Или застрять можешь в пригороде, и ночевать как угодно и где угодно.

Это мы все слышим регулярно, все эти шоферские рассказы, когда собираемся своей большой компанией.

Я считаю секс разрядкой, отдыхом и источником энергии, а не чем-то, на что нужно находить силы. После тяжелого дня можно вместе поваляться в ванне, сделать друг другу массажи, заняться оральным сексом, если на обычный совсем уж сил нет. Как говорится - кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины.

Согласна с Вами. Тем более человек в курсе про мои потребности, обсуждали это не раз.

"Отсутствие секса у нас меня беспокоит больше, чем тебя" - вот был его ответ.

Скажите, кем вы работаете?

Интересная точка зрения. Я работаю в садово-парковой организации, отношусь к инженерно-техническому персоналу (грубо говоря, начальник участка). И после целого дня беготни я хочу придти домой, поесть и расслабиться, чтоб муж ко мне не приставал. Я хочу, чтоб от меня отвалили все, потому что у меня гудят руки, ноги и забита голова. Я хочу принять ванну и не хочу никакого орального секса. Я не старая, мне всего лишь едва за 30, но работа у меня напряженная, рабочий день с 8 утра и может длиться до 8 вечера.

До этого я работала в офисе, сидела целый день за компом и отвечала на телефонные звонки. И мне казалось, что устаю я дико. Но рабочий день с 9 до 18 часов, перерыв на обед, сильно не переламывалась. И я тоже не могла понять, ах, ну как же это так можно уставать, что не хочется никакого секса. И смотрела круглыми глазами на мужа, который еле приволакивал ноги домой после работы. И тоже считала вот один в один, как вы, что было бы желание, а возможности найдутся.

Когда я перевелась на ту работу, на которой я теперь, то первые два месяца я приволакивалась домой и мне ничего ни от кого было не нужно.

Вот такие два разных состояния, которые полностью зависят, где, кем и как вы работаете, от вашего функционала и от того, чем у вас на работе забита не только голова, но и что выполняет ваше тело.

Подруга у меня начальник организации, она работает по 12 часов в офисе, она постоянно на телефонах, ее постоянно дергают с поставками, клиентами, рекламациями, задержками. Она приходит домой с опухшей головой, готовит еду мужу, кое-как проверяет уроки у детей, укладывает из спать и просит мужа ее не беспокоить. У нее в голове постоянно крутятся цифры и отчеты. И вечный недосып.

Поэтому, дорогая Панда, работа работе рознь.

Сейчас - переводчиком. Но работала и кассиром, и официанткой, и няней в семье с тремя детьми, совмещая все это с учебой и проводя в дороге 4 часа в день. Конечно, вы скажете, что я не знаю, что такое по-настоящему уставать, но секс - действительно лучший отдых. Это же удовольствие. У меня на него есть силы даже после 20 км пройденных по горам за день :) Ведь любимый человек, вот тут, рядом, и его хочется. Тем более, есть потребности организма.

Тут еще, видимо, проблема в распределении обязанностей. Почему ваша подруга готовит еду мужу, а не он ей, например, если он работает меньше? А если столько же - почему бы ему не проверить уроки у детей, пока она готовит или наоборот? Такой напряженный график работы должен и оплачиваться хорошо, а если так - можно позволить себе няню и\или помощницу по хозяйству.

Это демагогия. У нас в стране по теории должно быть вот так, а на практике всегда получается эдак.

Я не лезу в их совместную жизнь, они хорошо живут, их устраивает, что один проверяет уроки и готовит еду, пока второй сидит на горшке с газетой. Это их семейное дело.

В подружкин бизнес я тоже не лезу, там все довольно сложно.

В том-то и дело, что их все устраивает, а не "работа такая тяжелая, что даже сексом не заняться никак".

Так если его это беспокоит, это хорошо. А он делает что-то, чтобы это исправить?

Это ровно до той поры, пока вам не придется вкалывать, как папа карло.

Я понимаю, у всех организмы разные, кто-то промазал весь день лопатой и отбойным молотком и его еще хватит на всю ночь бодрого секса, а кто-то уже после 5 часов сидения в офисе падает в обмороки от усталости.

Я пишу, что не надо всех чесать под одну гребенку и "непонимать, как это у людей не хватает сил на секс". Обстоятельства у всех разные, условия работы тоже. Обязанности кассира - сидеть на кассе и тупо пробивать чеки, сейчас еще есть и сканеры, Голова у вас занята только если сдачей, да и то при определенном навыке мозги схватывают требуемую от них задачу и работа уже идет наполовину на автомате.

Переводчик - это вы приходите, садитесь, если это синхронист, то это 2 часа синхронки, потом вы отдыхаете, пьете чай, пишете бумажки, даете мозгам отдых. Если это бумажная работа - то, если вы хорошо знаете язык, то сильного умственного напряга у вас переводимый текст не вызовет. В любом случае что кассир, что переводчик, всегда держит в голове одну задачу: у первого - дать сдачу и пробить чек, у второго - перевести текст.

Няня в семье - это сложнее, у меня мама в детсаду работала полжизни. Но опять же, там три ребенка, да и все зависит от возраста.

Дорога 4 часа в день - вы же не ногами идете, а на электричке едете (или на чем там), где можно расслабиться, вздремнуть, почитать какую-то книгу - опять же смена деятельности ля мозгов.

А я приводила вам примеры, когда целый день в течение 12-ти часов не расслабиться, не перевести внимание на что-то другое, не отдохнуть, не отвлечься. И вот за эти 12 часов ты так уматываешься (что на физической работе, что в бизнесе, когда в голове 12 часов кряду надо держать кучу дел и ни про что не забыть), что вечером не нужно ничего. И секс - это уже не отдых, это дополнительная работа, а хочется, чтоб тебя никто не трогал, а просто хочется лечь и полежать. А особенно когда такой дурдом 5 дней в неделю, а когда еще и недосып, то это дико тяжело. Через месяц такой жизни либидо снизится у кого угодно, и тут уже не до массажей любимому человеку и не до орального секса. Я знаю много таких примеров, когда человек в силу обстоятельств работает на износ, потому что другого выхода у него нет - или работай, или увольняйся.

Ну я просто тут рассусоливала не касаясь примера автора. Так сказать на отвлеченные примеры)))))))

Согласитесь, чужая семья потемки, и делать выовды только на основании того, что ты чего-то там знаешь, чем с тобой соблаговолили поделиться, это неблагоразумно. Я вообще предпочитаю не делать выводы о чужих семьях, если меня во-первых, об этом не просят, во-вторых, если я не знаю всей полноты картины.

Что касается подружкиной семьи, то я не знаю, какие у них там сексуальные отношения, чего там кого устраивает, а кого там не устраивает. Это чужая семья, а значит, закрытая книга. Если хотите - чужая квартира за закрытой дверью, и знаешь ты об этой семье ровно столько, сколько тебе позволили узнать.

А работа у нее действительно тяжелая. Я пару раз заезжала к ней в силу необходимости, и видела весь ее дурдом.

Я бы не стала на вашем месте делать какие-то консервативные выводы (значит то-то, а не се-то, потому что так-то, а не сяк-то). Каждая семья живет так, как ей удобно.

Если не брать во внимание автора с его МЧ, а говорить в общем, то в большинстве семей, которые живут более 5-ти лет, как тут уже то-то заметил, пылкость чувств отходит на 25 план. На первый план выступают совершенно другие приоритеты и ценности.

Да, я понимаю, что у всех все по-разному. Но для нас провести дня 3 без секса, если мы с мужем рядом - это уже очень долго и успеваем соскучиться, а для кого-то и раз в месяц - норма. Поэтому я вполне понимаю беспокойство автора.

Да, согласна. Все мы очень очень разные....

Автор - просто не ТОТ мужчина, все просто. Семейная жизнь на самом деле это комфорт, покой, взаимоуважение и тепло - или так или никак. Как у Н. Носкова - "А на меньшее я не согласен"))

Так ведь каждый имеет то, чего он САМ хочет. Кто ее заставляет проживать свою жизнь в вечной гонке? Никто - это лишь ее выбор. У каждого он свой..

Работая, как проклятый и устав, как собака, сложно думать "о плюсах и минусах", сужу по себе, иногда не хочется не разговаривать, нет настроения, хочется прийти, пожрать, завалиться отдыхать и, чтобы никто не выносил мозг и не приставал с разговорами и вопросами. Чем больше будете нагнетать обстановку, тем больше будет проблем, если так хочется поговорить об этом, выберите подходящий момент, главное научиться подстраиваться друг под друга, искать компромиссы, можно только сытым, довольным и в хорошем настроении, автор!

Вот интересно,почему в темах о том,что молодая девушка не торопится замуж выбирает,прикидывает как ей будет лучше главную проблему видят в том,что у неё "нет поклонников",что "замуж не зовут",что "будет поздно,если не сейчас" "эгоистка" и только в темах,когда пара уже есть и расстаться сложно появляются такие содержательные диалоги?Или все "специалисты" по семейной жизни сразу сдуваются и уходят,когда нужна конкретика?Не советовалась бы автор темы,не пришлось бы ей разочаровываться,если бы женщины в темах якобы пропагандистов семейной жизни поддерживали ту,которая ищет серьёзных отношений,пусть не сразу,но счастья и для себя тоже и писали о разнице воображаемой и реальной семейной жизни.

Я думаю,автор,пожалела,что написала тему.Да,она много идеализировала,но она уже к нему привыкла и негатив в адрес человека,который небезразличен это тоже самое,что в свой.Конечно,она будет его защищать.

Расстанется она,что дальше?Опять наши "добрые" женщины будут говорить,что никому не нужна,семейной жизни не знает,чтобы думать,хватай любого,а умные,по-настоящему опытные и рассудительные женщины с серьёзными советами придут помочь только тогда,когда она уже будет в постоянных длительных отношениях,по тем же самым правилам.(((

Не понимаю, зачем выходить замуж и так жить? Ладно если б вы не работали, но вы работаете, почему должны свободное время тратить на уход за чмом, лежащим на диване? Он инвалид что ли? Диванный инвалид.