Мужчина проводит много времени с ребенком от бывшей жены

Вы тему прочитайте всеже от истоков(начала) нет не отстой,но мнене детной МЧ с детьми нужен как корове велосипед(по простому). Вы намекали на мое видимо вольное воспитание,так вот ремня скорее надо Вам милая. Причем армейского от мужа или еше кого)

Поясните подробнее,а то по факту вообшще ничего(

Да ну?

Ну ладно, щас схожу, спрошу....

P.S. Набирайте в ворде что ли.... А то глаза режет

а что так?

Я бы не смогла встречаться с мужчиной у которогоесть ребенок, простоя не смогу принять его и поэтому я выбирала себе мужа БЕЗ детей, когда я познакомилась с мужем - я спросила его "Есть ли у него ребенок",- еслиб он сказал, "ДА", мы бы просто не встретились! Советую Вам не встречаться с ним, ребенка он все ровно будет приводить к себе, а у вас начнут накаляться отношения.......

Это его ребёнок.

Если бы у Вас был ребёнок от первого брака, а Ваш новый муж был бы против Вашего общения с ним, то как бы Вы отреагировали на это? Правильно, Вы бы справедливо возмутились и послали бы своего мужа на фиг!

Автор, не слушайте. если вас мужчина устраивает во всем остальном, не отказывайтесь из за какого то там ребенка. Родите ему своего ребенка, а этого постепенно ототрете из семьи, главное будьте спокойны, не нервничайте и не заявляйте открыто о своей нелюбви к нему

если мужик пошлет из за ребенка, то ну его на фиг. я пол года встречалась с мужчиной, прежде чем согласилась встретится с ребенком. он расстраивался, но терпел, верил, что когда нибудь я соглашусь. когда мы познакомились, он был счастлив

автор, ваши отношения с этим мужчиной вообще никак не должны зависеть от тоношений с его ребенком. мужчинам же не нравится, когда их выбирают по размеру кошелька? а женщинам может не нравится, что их выбирают по тому, насколько они подходят как мачехи

а насчет своих детей Джой прав - с детным стоит быть только если вы хотите свои детей, иначе все равно будет по тем детям скучать. а когда родится у вас малыш - путсь тот ребенок приходит в гости почеще! посмотрите, на долго ли хватит у мальчика желания слушать ор младенца)) тут здоровые мужчины не выдерживают, посмотрите, через пару раз мальчика как ветром сдует))

я считаю наши отношения с мужчиной гораздо важнее, чем его отношения с его детьми. дети вырастут, у человека остается муж или жена. если он делал правильный выбор.

мне вот вначале нравилось, что мужчина хороший отец. но я хочу чтобы он был хорошим отцом нашим детям, а не детям БЖ

-га уга насчёт того, что, если мужчина хорошо относится к сыну от первого брака, он будет хорошо относится к вашему. Я по молодости связалась с таким мужчиной, а подруга мне тогда и скажи: мужчина так будет с сыном возиться, если не равнодушен к мамаше. Я ей не поверила, но потом он с ней спелся с ней за моей спиной. Кстати в последствии он влюбился в другую девушку, и почему-то сразу с сыном стал редко встречаться. Ещё случай, мужчина к своему ребёнку от первого брака относился лучше, от второго как-то прохладней. Ещё один товарищ носится с ребёнком, но больше детей заводить не стал, хорошо прокатил вторую жену.

бросит. как только появятся новые дети при условии умного поведения автора. пол страны женаты во второй раз, и очень редко где отсвечивают бывшие дети

я тоже не понимаю болезненной неприязни к чужим детям. скорее всего, это вина мужчины, а не ее. мой мужчина, когда бедет детей, организует досуг так, что итересно всем, и постоянно проявляет ко мне внимание, целует, обнимает. я заметила, он при детях становится ко мне еще внимательнее, чем обычно. конечно, любви к его детям у меня нет, но и раздражения и негатива они не вызывают. не раздражают их фото, упоминания о них, но наверно это потому что нет ревности к БЖ и есть уверенность в его любви ко мне. я раньше думала, никогда не смогу общаться с чужими детьми, но была не права

Автор тупо пишешь ребенок бывшей жены,это его ребенок.Молодец мужик дите не обижает,а су///////к много найдет очередную,а может и к жене вернется

никому. нормальный мужчина, если берет с собой детей от первого брака, занимается ими исключительно сам. если женщина хочет как то помочь, он испытывает за это благодарность и ни в коей мере не считает это ее обязанностью

это детей можно наделать много, а любимая женщина одна

Бывшие дети? Полстраны женаты второй раз, нормальные мужчины не считают своих детей бывшими, разводятся с женой, а не с детьми.

А вы, Вика, на всех темах как мантру повторяете "бывшие дети". Уверенные и счастливые так себя не ведут. Детей мужа в его глазах так побоитесь называть.

И любимых женщин может быть много. Только "любимая" может поменяться на другую любимую, вы сами пишите, полстраны женаты второй - третий раз, она может быть первой женой, второй, третьей - и после развода вроде как чужие. А дети от любого брака навсегда родные.

да это все пустые слова. не разводятся с детьми, конечно. как вы думаете, если мужчина женат во второй раз и заводит новых детей, как много времени он сможет уделить бывшим детям? чтобы быть с папой, надо жить с мамой и их детьми. или по крайней мере не заводить новую семью и детей. А если заводят новую семью, значит выбор они сделали

после развода и дети часто чужие, пол станы не только не общаются с детьми, но и алименты платить не хотят. то, что женщины для мужчин важнее детей, это очевидно. как тут писали выше - нужна женщина, и ребенок нужен. а нет.. страшное чувство вины, тяга вначале, которая ослабевает тут же, как появляются новые отношения и дети. при условии, конечно, что в новой семье все остальное хорошо

Ну значит, полстраны нормальных, кто никогда не бросит детей. И полстраны тех, кому даже закон об алиментах не писан и своих детей они бывшими считают, вам, видимо, второй вариант больше подходит: детей наплодил и забыл.

Это вы пустые слова пишите, вывернутая идеализация какая -то. "...Значит, они выбор сделали." Какой выбор? Мужчина развелся с женой, выбрал новую и искренне рассчитывает, что новая жена и дети найдут общий язык. Он любит и НЖ, и детей от первого брака - такой его выбор, а не или-или.

Если бы, разводясь, мужчина четко понимал, что потеряет детей, разводов было бы в разы меньше. Мужчина искренне полагает, что его НЖ выбирая его, примет его со всеми обязательствами и полюбит его ребенка. Если бы я была неправа, не было бы столько тем на эту проблему.

Стало быть, когда у вас будут свои дети, вы будете ставить на первое место отношения с любимым мужем, а своих детей на второе? Ведь они вырастут, а муж останется? Значит, если мужу прямо сейчас хочется ваего внимания, а ребенок температурит/расшиб коленку/плачет/хочет есть/не может сделать уроки/надо проводить в секцию/хочет поговорить о важном и т.д. Это все вы отодвинете на второй план, и уделите ребенку время только тогда, когда полностью ублажите мужа. Ведь он важнее детей. Так? Или ваша теория распространяется только на детей мужа от БЖ? А чем ваши дети от вашего мужа лучше, чем дети БЖ от вашего мужа? Только тем, что их папа живет с вами?

лена, у тебя совершенно правильный здоровый эгоизм к себе. ты себя любишь и правильно делаешь. не твое это. не для тебя. не по твоему характеру/ темпераменту/личности - такой расклад. если напрягает тебя - уходи, ПОМНИ - себя надо любить больше. БОЛЬШЕ СЕБЯ. удачи!

вам, наверно, так хотелось бы думать. но когда мужчина выбирает женщину. он выбирает ту, что нравится ему, приятна в разных отношениях, интресна, а никак не ту, что станет хорошей мачехой. если мужчина выбирает без любви, ту, что подойдет к его ситуации, так это ни чем не лучше, чем когда выбирают мужчину побогаче. все же осуждают поиск удобства и выгоды? так эта тот же поиск удобства

НЖ может принять детей, а может и не принять. ее обязанность любить мужа и их совместных детей, а никак не бывших детей

именно так, только на бывших детей. чем мне наши дети лучше? тем что мной рождены, от любимого человека. а ему - тем что рождены любимой женщиной от него, и живут вместе с ним, их против него не настраивают и не говорят, что папа твой подонок. в них его воспитание, часть его. они родные нам обоим, ради них мне не жаль уступить, стать на второй план и тд. как будто сами не понимаете, чем родные дети отличаются от чужих

Тогда вам лучше не связываться с алиментщиками, Лена.

А вообще, не вижу смысла осуждать автора поста за ее чувства. Я не согласна, например, с утверждением, что мол если любишь человека, то должен автоматически полюбить всех детей от предыдущих отношений, тем более что дети разные бывают, гены тоже играют свою роль. На самом деле это все очень сложно, думаю, без лицемерия тут в большинстве случаев не обойтись. Что поделаешь. Тут уж либо терпи, либо ищи другого.

Странный вопрос. У каждой женщины свои дети всегда будут на первом месте. Для БЖ свои дети самые лучшие, а для НЖ свои. Отсюда и конфликт.

Вы пьяная? Язык явно заплетается.

Всегда надосмотреть ЧТО ВАЖНЕЕ для мужчины. Если новая семья,то можно строить с ним отношения. Если старая семья - надо отпускать, всё равно жизни не будет - время, деньги будут уходить в ту семью. А заботиться о новой семье придётся НЖ одной. Не многие женщины на это готовы.Поэтому лучше расставаться с такими папами сразу. Им естественно надо жить одним и не морочить голову женщинам.Так честнее будет и для всех лучше.

Внснушка, при всём уважении к вашему доброму характеру скажу, вы очень поторопились обобщать любовь к мужчине и детям этого мужчины! Есть люди, которые, ну совсем не любят чужих детей, но со своими они просто наилучшие родители. Даже в детские сады преимущественно берут не тех, кто прямо педагог с двумя дипломами, а тех, кто на самом деле любит деток! Это хорошее качество, но оно, к сожалению не всем дано! Вот мне не дано!!! Не люблю я чужих, ну максимум могу пару минут погугукать с малышом подружки, и всё! Я уж молчу о детях от бывших браков, от бывших женщин... !

Знаете, в жизни всякое бывает, зарекаться нельзя. Если вы вдруг станете бывшей, с детьми, то ваши принципы не изменятся? Вы будете считать детей мужа от НЖ лучше ваших?

Забавно, что новые жены хотят честности от мужчин, которые способны предать собственных детей.

никто этого не просит, многие НЖ готовы родить мужу собственных детей и никто не просит их предавать. но если муж будет хорошим отцом детям БЖ, он будет плохим отцом новым детям и наоборот, предать кого то ридется в лбом случает, потому что они живут разными семьями, а чтобы дать время, деньги, внимание одним, надо забрать у других. можно долго рассуждать, как муожно детить время - но вот расскажите мне, как можно поделить время новорожденного ребенка? который плачет круглые сутки, где тут можено выкроить время для бывших детей? получается, забить на жену и малыша и пойти куда то играть в салочки с бывшими, ну или забить на бывших детей. что мужчина и должен сделать, тк. новая семья строилась на основании того, что бывшая распалась и он взял на себя уже новые обязательства

естественно. для нее ее дети будут лучше. мне бы в голову не пришло требовать от чужого человека, чтобы она любила моих детей, как своих

Во - первых, прямо коробит от вашего определения, бывших детей не бывает, так же как и бывших пап. Бывают плохие отцы, как и плохие матери, но дети есть дети.

Во - вторых, новые обязательства не перечеркивают уже существующие. если женщина рожает второго ребенка, она, получается, как бы отбирает у первенца часть внимания и материальных благ, но это не делает ее плохой матерью.

Вы выбрали детного мужчину - вы и ваши дети отвечают за ваш выбор, да, часть ресурсов мужчины будет уходить к его детям от первого брака.

Да причем здесь НЖ. Речь об отце ваших детей. Если он от вас уйдет, то он не обязан будет любить , воспитывать и обеспечивать своих(и ваших) детей?

Вика, сколько вам лет?

Бывшие дети очень даже бывают. да, часть ресурсов будет уходить - алименты. отдавать больше, значит грабить новую семью. я этого не допущу никогда, тк на равных участвую в формировании бюджета. мужчина согласен, что материальные обязательства выполнены алиментами, никаких разделений наследства и тд в пользу тех детей он не планирует. Насчет времени я и не против совместного времяпровождения, но когда родится ребенок, просто возможности такой не будет. а мы планируем двоих с небольшой разницей, так что увы, даже при большой желании у мужчины не будет возможности общаться с бывшими детьми

нужно быть реалисткой. я бы пыталась сохранить брак, если есть дети. если бы это не удалось и он не хотел бы остаток своей жизни посвятить детям, создал бы новую семью - то да, мы отошли бы на задний план

Кстати, Таня, новые дети уж точно ни за что не отвечают, ни за мой выбор, ни за распад бывшей семьи. и я сделаю все, чтобы они не расплачивались и не были ни в чем ущемлены. они уж точно не виноваты ни в чем

А в чем виноваты дети от прошлого брака? Почему они должны быть ущемлены только потому, что чужая им женщина родила "новых" дете от их папы? Вика, простите, но ваши умозаключения по поводу "бывших" и "новых" детей никак не укладываются в общечеловеческие рамки, в моральные нормы человеческого общества. Вы аморальны. Увы. Мне уже жаль ваших будущих детей, вы воспитаете таких же, как вы, людей без чести. Только рано или поздно ваши принципы "плюй на всех и хапай для себя" ваши же дети обратят против вас. И безполезно будет вопрошать "я вас выносила, выкормила, вырастила и т.д.", ваши дети будут руководствоваться вашими же жизненными принципами. А принципы эти напрочь лишены элементарной человечности. Когда-нибудь для ваших детей вы станете "бывшими" родителями. Мне жаль вас. Ваше мышление убого и малодушно. Но вы этого не понимаете.

Бред какой, мать должна защищать интересы своих детей, иначе она не мать. я не говорю о том, что бывших детей надо вообще задвинуть. я не против общения сейчас, когда нет наших новых детей. я не против алиментов (но на этом естественно отчисления закончены).

но когда появялтся новые дети, это не значит, что общаться у него пропадет желание. у него не будет времени. вы знаете, что такое новорожденный, которому вниание требуется ежесекундно? ну я не против, пусть дети приходят к нам - только я уверена, что после одного посещения новых не будет. от младенца даже взрослые устают, не то что дети. а чтоб меня бросили одну занимсться нашим и уходить к те м- это я против

Тогда зачем он встречается с детьми сейчас? Чтобы потом просто заменить их на ваших детей? А то, что дети привыкают, что им может быть больно, родному отцу наплевать? Зачем знакомить детей с вами, если потом им откажут от дома, дадут понять, что они стали лишними?

И если развод случится у вас, вы знаете, как поступит ваш избранник. Может, вы выбрали себе хорошего мужа, но плохого отца своим детям, при случае он их сделает бывшими.

Хорошо хоть закон защищает детей от таких наглых проходимок. Хоть немного, но защищает. Вы можете сколько угодно утвержать о прекращении отчислений разумеется), но есть еще мнение отца детей и закон об алиментах.

Я то знаю, что такое плач младенца, что такое дети , в отличие от вас.И много раз в жизни видела, как зло возвращается. Иногда очень неожиданно, и уже забыто и непонятно - за что? Вы очень молоды, отсюда столько максимализма. Вот только откуда в вас столько злости?

а почему я проходимка? потому что своих детей хочу? а что мне, дожидаться пока те вырастут, о своих не сметь и думать?) Насчет алиментов я ничего и не говорила, они выплачиваются. я говорила о том, что все остальное, что мы зарабатываем - это уж нам. и отец детей согласен, он тоже хочет обеспеченного будущего и уверенности в завтрашнем дне.

По моему это в вас много злости. на практические вопросы вы отвечаете общими фразами. я говорита, что не против, чтобы дети бывали у нас. я думаю, что они сами этого не захотят, когда будет малыш. а если я не права, то я не против, будем все вместе заниматься их братиком или сестричкой)

Да она просто пороху не нюхала, и как все молодые двы считает, что все в жизни будет по ее хотению-велению. Вот как она решит, так и будет. Ей только еще предстоит многое узнать.

да никто детям не отказывает от дома. у нас дети БЖ в отличие от автора - спокойные и не напрягают, к тому же муж ими занимается сам. Но когда появлятся свои - он будет заниматься ими, не разорваться же ему напополам. если дети будет хотить проводить время у нас, пока будет бедлам с новорожденными - милости просим, лишняя пара рук нам не помешает)) а нет - извините, на прогулки и развлечения у нас просто не будет времени, по крайней мере первые несколько лет. потом, если связь между ними еще какая то останется, можно будет снова устраивать совместные развлечения

Таня, ну и в ком много злости, что за черные пророчества?) я люблю мужчину, буду любить наших совместных детей, этих детей я не ненавижу, нормально спокойно общаюсь, алименты не уговариваю отменить - и тем не менее я вам чего то проходимка))

Я прочитала все, что вы говорили. Только слов "бывшие дети" достаточно, чтобы сделать выводы о вас и вашей злости.И много других слов. Нет ничего плохого в желании иметь своих детей. Плохо, что вы не понимаете, что и ваши и другие дети вашего мужчины - они все ЕГО дети. Одинаково.

Таня, я тех детей действительно не переваривала вначале, но терпение моего мужчины, заботы обо мне, уверенность, что мои интересы не будут ущемлены, мне помогли это преодалеть и мы сейчас общаемся. любви нет, но ненависти тоже нет. один ребенок похож на него, мне он даже нравится.

Мне вот что интересует - по вашему, я во всем не права, я плохой челвоек - ну расскажите, как по мнению вас, хорошего человека, должно выглядеть общение при появлении новорожденного ребенка в новой семье?