Сын скучает по бывшему мужу

Чтоб не мешал жить.

Ну вот Вы же понимаете, что если сужчина живёт с ребёнком и его мамой в одной семье, то всё проще. Так что же тут люди удивляются. что мужчина с новой женой и дочкой каждые выходные проводит?

Кто? Сын или папа?

Люди правильно удивляются. Перестав быть мужем матери, мужчина не перестал быть отцом ребенка.

Если бы я позволяла(и когда позволяла), отец моего ребенка тоже проводил с ним каждые выходные.

Да, ОН приезжает по работе. А при чем это тут?

ну почему ж наглого? он его сын а важМЧ-отец.Вы бы были мудрей и не лезли а отступились и ддали пообщаться им вдвоем.Пусть отец с сыном пошли бы в театр,в кино.а вы дома.К чему вам бегать вслед заними и устанавливать свои порядки,третий лишний.Увязываться хвостом.Строить какуюто лживую неисткеннюю улыбку? к чему это все? К чему детский максимализм и обиды? К чему рвение воспитывать его или соперничать с ним? искать расположениесли ребенок не хочет вас и воспринимает только отца?

При том вы же знали учто у вашего МЧ сын.Значит не надо вытеснять,гнуть,идти на пролом.Пусть отец и сын иногда общаются в двоем без вас.пусть отец ему помогает..А вы будте умнее,гибче.В жизни не всегда напролом надо идти.

Может ребенок настрой ваш агрессивный чувствует и относится так же.

Я ваообще поражаюсь женщинам! какие идиотки бывают.

И правда не понимаете, при чем?

Объясню, только ответьте сначала на один вопрос - в перерывах между приездами, из дома, как часто он вам звонит?

Но разве нормально. что мужчина не с семьёй выходные проводит? Что там за семья тогда?

У него нет другой семьи.

Был перед глазами пример подруги - забирали они дочку ее мужа от первого брака практически каждые выходные. Нормальная семья была. Поймите, после развода мужчина перестает быть мужем, но не перестает быть отцом. И мне непонятно, как можно требовать, чтобы мужчина отказался от своих детей.

Отказаться - нет. Но поскольку у него теперь есть обязательства и перд второй семьёй. то он уже не сможет выполнять полноценно роль отца в первой семье. Иначе он будет плохим мужем и отцом в новой семье. Кому понравится муж, который вместо того, чтобы уделить время семье куда-то уходит? К родителям, к детям из бывшей семьи, к друзьям - всё равно. Главное, что он в семье (ещё до развода) уже неполноценный, а какой-то "половинчатый" муж и отец. Лучше уж пусть будет в одной какой-то семье, но полноценно. Чем пытаться сидеть на двух стульях, и там и там ничего путнего не получится.

А как тогда это называется, если не отказался?

На самом деле, все решаемо. Все можно организовать, было бы желание и мозги у участников событий.

Ну так разве плохо организовано? Одни выходные с сыном из бывшей семьи, другие - с новой семьей? Справедливо, никому не обидно. Ни от кого не отказался.

Мозги у папы есть, а вот ЖЕЛАНИЯ нет. Ни Вы ни автор не понимаете почему нет желания?

Чего тут непонятного? Сын остался с матерью, мать гуляет, у отца новая семья. Что вы ожидаете от отца? Чтобы он пожертвовал собой и своей новой семьёй, ради прихоти сyки? Мальчик обречён на несчастное детство, будет отец забирать его в моменты перетрaхa матери или не будет, это ничего не изменит. Если мать отдаст мальчика отцу насовсем, тогда что-то может измениться, но это даже не обсуждается, насколько я понимаю.

Так он по работе приезжает, а не именно к тебе, заодно совмещает приятное с полезным. Ситуация один в один с подругой, где чел в итоге оказался женат.

Именно это и хотела написать, что он приезжает не лично к автору, а по делу. Ну и забегает на "палочку чая". Отсюда и нежелание общаться с ребенком.

К 270

Рассказываю ситуацию с подругой. она работала менеджером в магазине. К ним 2 раза в неделю приезжал агент из другого города и на 2 дня останавливался в гостинице, так как по городу было много обьектов. Как-то заболтались, зафлиртовались, он пригласил её в ресторан. И понеслось. Её конкретно накрыло, типа влюбилась. Он не сказал, что женат, а кольцо либо снимал перед приездом, либо вообще не носил, я не в курсе. К ней, не по работе, он не приезжал, только в дни, когда был по работе. Она начала строить на него планы, ввела в дом, познакомила с сыном. Иногда он оставался у них ночевать. Сын его принял очень хорошо. Позже, когда она начала знакомить его со своими подругами, в том числе и со мной, я поняла, почему. Он очень обаятельный, легко находит общий язык со всеми независимо от возраста. Как вскрылось, что женат? Он ей наврал, что его нет в соцсетях. имя-фамилия у него довольно распространённые, поэтому для его поиска она шерстила месяцами. И наконец нашла. А заодно и нашла не его странице семейные фото, сделанные во время их встреч. За время их потрахушек он успел заделать ребёнка жене, жена успела родить, а моя ду рочка в это время уже примеряла фату.

272, жесть..... ужас какой.....

Если окажется что новый "любимый" aвтора женат и не собирается разводится - это будет прекрасное завершение для этой РАЗВОДКИ. Спасибо дорогому товарищу модератору за наше счастливое времяпрепровождение!

Мы раньше жили в небольшом северном городке, куда мужчины годами ездят на вахту со всей России и даже с Украины. Так вот у многих были почти официальные "местные" семьи. Пока на вахте - живёт с местной семьёй, зарплату получит - поделили и поехал к той семье на месяц. Один мужчина решил со "старой" женой развестись, не вернулся с вахты и не отвечал на звонки. Взволнованная жена и старший сын приехали в городок разыскивать блудного папу. Были очень удивлены не только наличием жены - "боевой подруги", но и двух ОФИЦИАЛЬНЫХ детей малолетних. Жила так жена и не знала, что муж уже двоих наследников на общее добро родил...

272

раз в 2 недели (ошиблась)

Да я сама была в шоке, так как он особо не скрывал их отношений, в магазине они вовсю флиртовали, он водил её к себе в гостиницу, они гуляли по городу, по кабакам, она перезнакомила его со всеми друзьями/подругами, если те попадали в их поле зрения в дни его приезда.

Значит, у него есть далеко не всё. И ваш ребенок это осознает. В отличие от вас.

У Плохой девочки нед оtr аx?не рот а помойка,столько гоv на на автора вылила,как-будто автор ее мужика из семьи увела.идио тка местная

Нет, несправедливо. Т.к., во-первых, есть дела, которые нужно решать мужчине просто по жизне: починить, съездить по делам, решить какие-то вопросы, отоспаться в конце концов, работу доделать. Во-вторых, есть родители-друзья, которым тоже нужно время.В-третьих, в бывшей семьей один ребенок, в нынешней - и жена, и дети зачастую, количество людей непропорционально

И что, мой муж на всю субботу будет уезжать к ребенку отцовствовать, а в воскресенье отсыпаться, т.к устал после работы+ папствования, плюс какие-то дела по дому делать? Нет уж. Моему ребенку и мне тоже время нужно

Воскресенье- наш семейный хозяйственный день, у нас генеральная уборка, у нас домашние дела, поездки в Ашан за продуктами. А субботы- когда с ребенком от первого брака, когда к родителям ездим (то его, то моим), когда он берет нашего ребенка и идет с ним в кино или в книжный, ну а иногда отвозим нашего ребенка к родителям и просто проводим вместе.

Так что на ребенка от первого брака- раз в пару месяцев- вполне справедливо

Каждая семья сама вырабатывает режим общения с детьми от прошлых браков. На это нужно время. Не думаю, что у кого-то получается больше , чем раз в месяц в конечном итоге. Но в первое время режим 50 на 50 наиболее оптимальный. Чтобы не вызвать негатива у ребёнка к новой семье. Со временем он привыкнет, что у папы новая семья и будет нормально воспринимать ситуацию.

Мой муж после развода встречался с ребенком выходные через выходные. Потом, когда поженились, это стало немного напряжно, поэтому все начало нисходить на нет. Теперь встречается раз в 2 месяца, но ему далеко до ребенка ехать- 2 часа в один конец.

О да, это будет чудесное время для автора. Как раз время расплаты за то, что она разрушила своему сыну семью.

странно

Зачем вы меня допрашиваете, не пойму? Да, звонит часто много времени проводим в скайпе, ночами можем там зависать. Не пытайтесь внушить мне, что он врет. Мы абсолютно доверяем дпуг другу

Никто не пытается вам ничего внушить. Неужели вы сами не замечаете очевидных вещей? Он не врет, он не рассматривает вас серьезно. Не видит в вас любимую девушку. Вы - та, к которой забегают на секс, когда оказываются в этом городе по делу. Все. Я буду очень рада ошибаться, но мне все это видится именно так. Попробуйте его спросить, почему он не приезжает лично к вам, что он вам ответит? Почему он не хочет с вашим сыном общаться и отношения налаживать? Неужели вы сами этого не видите?

Но если не рассматривает серьезно, к чему все эти планы, разговоры? Не может он приезжать лично часто, он у себя в городе много работает. И моему сыну он внимание уделяет, просто я понимаю, что ему сложно, он младше меня на 4 года и детей у него нет.

Я может и кажусь вам наивной, просто у меня опыта мало, бывший муж был моим первым мужчиной и в такой ситуации я не была ни разу.

"[quote="Гость"]Но если не рассматривает серьезно, к чему все эти планы, разговоры? Не может он приезжать лично часто, он у себя в городе много работает. И моему сыну он внимание уделяет, просто я понимаю, что ему сложно, он младше меня на 4 года и детей у него нет.\n
Я может и кажусь вам наивной, просто у меня опыта мало, бывший муж был моим первым мужчиной и в такой ситуации я не была ни разу.[\/quote]\n
\n
Скажите, что, кроме планов и разговоров было СДЕЛАНО за ГОД? С вашим сыном контакт налажен? Нет. Даже попыток толком нет(судя по вашим рассказам) Квартира для вашего переезда найдена? Нет. Хотя, осмелюсь заметить, сам он где-то живет, поэтому отмазка "негде жить" не прокатит. Да вообще, одна фраза от мужчины "отправь ребенка куда-нибудь", уже должна как минимум насторожить нормальную женщину и нормальную маму, а как максимум, стать поводом для того, чтобы отправить подальше этого мужчину.\n
Вы предлагали ему побыть втроем с ребенком? Куда-нибудь сходить втроем? Предложите, что он вам ответит? Это показатели отношения к вам, а не планы и разговоры. Пиз..деть, знаете ли, не мешки таскать, как говорится))"

"[quote="Гость"]Но если не рассматривает серьезно, к чему все эти планы, разговоры? Не может он приезжать лично часто, он у себя в городе много работает. И моему сыну он внимание уделяет, просто я понимаю, что ему сложно, он младше меня на 4 года и детей у него нет. Я может и кажусь вам наивной, просто у меня опыта мало, бывший муж был моим первым мужчиной и в такой ситуации я не была ни разу.[\/quote]\n
Вообще - я ЗА Вас и Вашего МЧ. Но... Мой опыт тоже заставляет задуматься. Моему второму мужу было 20 лет,мне 27, когда мы стали жить вместе. Моим детям было 7 и 2. Муж СРАЗУ стал вести себя как отец, сразу настаивал на официальном браке, сразу обеспечивал семью. Поэтому разговаривайте с ним, не давите, но поощряйте. Удачи!"

"Золотая, если не секрет, долго вы с вторым мужем прожили? И чем Вас привлек 20-летний мальчик?\n
Это не по теме, просто интересно)) Мне самой сейчас 27, пытался ухаживать такой "малыш", я в нем даже не рассматривала мужчину)) Вам как, не страшно было?"

"[quote="Леди"]ГостьНо если не рассматривает серьезно, к чему все эти планы, разговоры? Не может он приезжать лично часто, он у себя в городе много работает. И моему сыну он внимание уделяет, просто я понимаю, что ему сложно, он младше меня на 4 года и детей у него нет.\n
Я может и кажусь вам наивной, просто у меня опыта мало, бывший муж был моим первым мужчиной и в такой ситуации я не была ни разу.\n
Скажите, что, кроме планов и разговоров было СДЕЛАНО за ГОД? С вашим сыном контакт налажен? Нет. Даже попыток толком нет(судя по вашим рассказам) Квартира для вашего переезда найдена? Нет. Хотя, осмелюсь заметить, сам он где-то живет, поэтому отмазка "негде жить" не прокатит. Да вообще, одна фраза от мужчины "отправь ребенка куда-нибудь", уже должна как минимум насторожить нормальную женщину и нормальную маму, а как максимум, стать поводом для того, чтобы отправить подальше этого мужчину.\n
Вы предлагали ему побыть втроем с ребенком? Куда-нибудь сходить втроем? Предложите, что он вам ответит? Это показатели отношения к вам, а не планы и разговоры. Пиз..деть, знаете ли, не мешки таскать, как говорится))[\/quote]\n
\n
я не хочу давить, принуждать общаться с ребенком. Все должно происходить естественно и по обоюдному желанию. Живет он в однокомнатной квартире и подыскивает нам квартиру побольше. Я все это понимаю и готова подождать.\n
Я бывшему мужу это объясняла, говорила, что скоро мы уезжаем и возможно сына он еще очень долго не увидит. А он либо дурой называет, либо пальцем у виска крутит"

Я только что развеласт с мужем, переехала в небольшой северный городок. Подружилась с соседями по площадке, опекали меня как свою. Вскоре пришёл из армии их сын, влюбился. Мне как-то неловко было сначала, потом вижу - меня любит, к детям тянется, положительный. работает и зарабатывает, семья хорошая. Вообщем я согласилась. Прожили в официальном браке 9 лет. Я не любила, но была благодарна. Ушла сама, он понял. Сейчас женат, недавно родилась дочка. Очень хороший был муж и отец. И я, и дети о нём ничего плохого сказать не можем.

Правильно делает)))) я с ним согласна)

А не надо давить. Нужно просто учитывать интересы ребенка. и мужчине показывать, что вы и ребенок - неделимы. В том же вашем примере с рестораном. Вам не с кем было оставить ребенка. Вы(в идеале, конечно, он, но это можно опустить) могли бы предложить альтернативный вариант - поужинать у вас дома, пойти в то место, куда можно взять с собой сына или еще что-то. Вы пишете, ходите гулять. если ребенок дома с вами, почему вообще поднимается вопрос о том, брать ли его на прогулку? Как вы думаете, если вы предложите пойти в парк с ребенком, что вам ответит ваш "любимый"?

Год подыскивает квартиру? Вам самой не смешно? а в однокомнатной, при большом желании, пару месяцев можно пожить и втроем. Ужасно, конечно, но не смертельно. Но это при желании.

Автор, такова веселая жизнь у %лядей, привыкайте.

Еще веселее пойдет, когда е..ырь найдет себе дырку поближе,

а ты останешся одна у разбитого корыта.

Вернее ты сама и есть разбитое корыто.

У нас дома мы тоже ужинаем. Но мы ушли от темы. Наши отношения с любимым - вопрос решенный. Я просто прошу совета как заставить бывшего мужа уделять ребенку внимание.

Что-то у Вас не сходится... Я вот помню наоборот хотела, чтобы бывший муж никак не вмешивался в воспитание детей. Потому что у них был полный комплект родителей - приёмный папа и мамам. Наличие биологического папы сильно бы затруднило общение детей с приёмным. А важнее всё-таки те, с кем каждый день живёшь в одном доме. А не встречаешься раз в месяц. Вы не верите, что новый мужчина может стать хорошим отчимом? Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. Помните об этом.

Золотая, не сходится потому, что автор хочет, чтобы БМ не воспитанием ребенка занимался, а забирал его тогда, когда ее любимому потрахаться приспичит. Чтоб ребенок не мешал. Разницу улавливаете?

Автор, внимание ребенку муж уделяет - ребенок ему может позвонить в любое время, они постоянно на связи. И вы просите совета не "как заставить мужа уделять ребенку внимание", а как заставить его по первому пинку обеспечивать вам свободное время для гулянок. Ответ - никак.

Согласна. Никак.

Что-то я запуталась и перестала понимать ситуацию.

1.Вы с ребенком переезжаете к новому молодому человеку. Это дело решеное и вы практически на чемоданах.

2. Вы хотите что=бы отец ребенка стал больше с ним общаться.

Вопрос. Зачем? Вы только сделаете еще больнее ребенку от переезда. А так привыкнет только созваниваться и стресс будет поменьше.

А вообще автор, вас там никто не ждет. И в своем городе у него есть женщина.

В нашей компании много командировочных. Они часто ездят в один и тот же город по работе. Чтоб не терять время на поиски заводят себе постоянных любовниц. Дома жена (девушка), а там типа любовь.Никто друг про друга не знает. Надеюсь ошибиться, но похоже ваш вариант.

Вы же сама мать?

Почему вы не понимаете, что мужчине надо дочку отвезти на танцы?

ладно бы вы в больницу там ложились, а то развлечься.

И что у вас за мужчина, который сына не принимает? Свою семью не можете построить, а все туда же - чужую ломать.

ох боже мой, хотели бы, чтобы ваш сын пришел к ним в гости - уже бы пригласили.

А тем более с ночевкой - нафига, если мама есть у мальчика?

тем более неизвестно, какие там у вашего сына с ними отношения

так они же платят, даже больше чем должны. С ребенком он общается.

Но вот козел, дочку не отказался вести на танцы, потому что у бж между ног зачесалось.

Лучше бы автор не завидовала, а со своим мужиком строила такие отношения, как у его бывшего с девушкой. Тем более, что ради него развелась. Уже сколько времени было на это. А бм только познакомился - уже настоящий мужчина. Не то, что у автора.

Судя по тому, что вы пишете, она абсолютно права.

Заслужите ее доверие. Покажите, что не враг им и искренне желаете счастья.

Не все девушки горят желанием общаться с бывшими, а тут вы явно негативом пылаете. Еще не удивлюсь, если не такой ангел в жизни.

Ведь есть причины ж у нее не доверять вам.

А их дочурка на прогулки с сыном вашим ходит?