Бывший муж сказал 13-летнему сыну, чтобы он помогал его новой жене и дочке если с ним что случится

То есть, если в моей семье мать ушла от отца, то помощь маме, если она вдруг заболеет или еще что = предательство папы, так, что ли? Мне все-таки кажется, их отношения и кто кому что должен - их личное дело. А мое отношение к каждому из них - другого не касается.

Вы крадете у сына в будущем опору в виде сестры тем, что настраиваете его против. "Вырастет - поймет" было бы возможно, если бы вы сохраняли сейчас нейтралитет, как минимум, в не вдалбливали бы ему негативные установки, что кругом враги. Могли бы быть друзья, дети налаживают контакт без вмешательства взрослых гораздо проще и мудрее.

Ну, и с чего вы взяли, что сыну Автора ТАК будет лучше? То, что люди брат и сестра еще не говорит о том, что они будут близки по жизни друг другу. Не редки примеры,когда РОДНЫЕ братья и сестры, выросшие в одной полной семье, становятся чужими друг другу. И А втор абсолютно права в том, что не хочет, чтобы бывший муж перекладывал ответственность за СВОЮ новую семью на плечи мальчика.

Не нужно оценивать согласно своей морали людей у которых мораль отсутствует в принципе, кроме своих интересов. Вы их не поймете, а они вас.

А вы наглы лжец. Даже из авторской разводки не следует, что кто-то перелагает ответственность на сына. Откуда вы это взяли? Поясняю, как человек аморальный и готовый на ложь любую вы придумали красивое обвинение в адрес отца и его озвучили.

Дети не должны отвечать за своих родителей. Сын автора не имеет отношения к НЖ своего отца. Но сестра тем не менее у него есть кровная по ПАПЕ, без относительно чего либо. Просто сестра, которая не виновата ни в разлуке отца с БЖ, ни в чьих либо предательствах.

Это Автор, как БЖ, как участник событий может обижаться и переживать, но если она мудрая женщина, которая хочет своему ребенку счастья, то она не будет заставлять сына жить её обидами. Давайте ещё воспитаем детей в духе, чтобы выросли и отомстили, что за бред. Дайте детям жить без вашего негатива, вырастет сам поймет что там дяди и тети друг другу натворили и кто кому дорогу перешел, а сестры и братья тут не причем.

Espoir..., и при этом утверждать, что ребенка против отца никто не настраивает.

Иоанн 8:44 ╚Когда говорит он ложь, говорит своё, ибо он лжец и отец лжи╩.

Не удивляйтесь. Они будут лгать.

Вы с автором 2-ндфл видели отцовскую? Думаю, нет. Просто врете и додумываете.

И вообще почему сразу "помоги" сестре сразу толкуют, как ПЛАТИ, горбаться, содержи. Иногда и добрым словом можно помочь. И брат сестре и сестра брату. Автор, или вы тоже против, чтобы вашему сыну в будущем помогали? То, что ему это не будет нужно Вы это вместо сына сами решили, да? Опора и близкий человек лишними не бывают. А то, что и в одной семье братья и сестры чужими вырастают, так это все от воспитания зависит, что заложите, то и получите. Поэтому закладывая негатив, не нужно оправдывать себя фразами, что мальчик вырастет и сам что-то решит... вы его формируете уже сейчас и не даете ему никакого шанса на хорошие отношения в будущем.

Поддерживаю!

Потому что у них цель обосpать отца ребенка и поддержать автора. А слово "помоги" им неудобно. оно скорее в плюс и сыну и отцу, чем в минус. Поэтому нагло и аморально они начинают давать интерпретации свои этому слову, даже самые фантастичные. Из "помочь" делают "содержать" и т.д.

У них нет совести и морали. Не удивляйтесь и не спорьте. Вы их все равно не поймете.

Вау, вы все правильно пишите. Мне интересно ваше мнение на ситуацию, когда новая семья думает так же как и вы по этому вопросу, но БЖ считает ребенка из новой семьи чужим нежеланным конкурентом своим детям и, настраивая своих детей против отца, также настраивает и против маленького брата или сестры, определяя определенное отношение старших к младшим.

Какой позиции будет вернее всего придерживаться новой семье, когда желание того, чтобы дети общались без заморочек взрослых только одностороннее?

Люди бывают разные. И то, хорошие они или плохие не зависит от пола, расы или чего-то другого. Но все таки люди бывают плохие и хорошие. И многие хорошие люди ошибочно полагают, что (я не говорю о ком-то тут лично или обо всех, просто абстракция) могут понять ***. Но это обычно не так. Не получается ни переубедить, ни понять. Поэтому лучше жить себе в удовольствие и забыть о попытках перевоспитать того, кто ввиду отсутствия морали и ценностей каких-либо вас слушать не будет. Не нужно воевать, спорить. Просто жить. Параллельно. Не пересекаясь. Пусть живут как хотят. Оставьте их с их играми.

А это они любят, сравнивать несравнимое и заводить рака за камень, чтобы свою выгоду поиметь. И родственные чувства приплетут, все, что хочешь, а потом такая 85- напишет постик, где четко просчитает все способы уменьшить алименты.

Не уменьшить алименты, а показать сумму алиментов, положенную по закону, на которую сам автор и претендует также по закону.

Только когда закон работает в сторону БЖ, то вас он устраивает, а когда этот же закон применяют другие, чтобы была справедливость (и часто не от жирной жизни это делается) вы начинаете выставлять этот же закон, на который сами опирались ранее, как нечто не пристойное и не достойное.

Определитесь уже, что вы хотите:

- выплаты БМ по закону, значит уважайте его инструменты и уважайте права других также использовать этот закон;

- выплаты БМ по договоренности, тогда будьте довольны суммой о которой сами договорились со второй стороной, и не высматривайте и не выискивайте слухи о доходах чужой семьи.

Ну если это не называется словом "настраивать", то как по другому можно это назвать.

И вот я снова на стороне детей - для чего заставлять ребёнка страдать? Для чего перекладывать свои злость и обиду на незрелые детские плечи?

Гость, все правильно, пусть живут как хотят. А если хотят жить как автор, комментируя и настраивая ребенка искусственно на негатив, что при дальнейшем общении просто не может не перерасти в нечто плохое. Значит, надо оградить себя и близких от потенциального негатива, пусть даже в лице ребенка, который изначально ни в чем не виноват, но обработан и настроен отрицательно, другого пути нет?

О том и речь, что как научишь детей ценить друг друга изначально, такими близкими они потом и будут друг другу. И от полноты семьи это порой не зависит, а только от желания взрослых научить своих детей любить друг друга, не взирая на все отношения между взрослыми.

Для того, что сами справиться со своей злостью и обидой не в состоянии, так как сами далеко не зрелые личности

Ну во первых речь не о деньгах шла, а о помощи. Во вторых сестра родная. В третьих предал мать отец, а сын таким способом при всем желании предать не может. Почему проблемы родителей должны расхлебывать дети? И зачем изначально ребенка против кого-то-чего-то настраивать? Вырастет- сам разберется, что к чему. Захочет помочь- пусть помогает. Но вот при чем тут предательство- в толк не возьму, честно. Вроде мать он гипотетической помощью сестре никак не предает....

Извините, а что случилось в бывшей семье Автора и почему она считает, что муж ее предал? Он ушел к любовнице? (Сомневаюсь, что смогу найти объяснение сама)

У автора муж ушел к любовнице, и вроде как их отношения начались еще во время брака.

Ну, с одной стороны, беря во внимание, то что Автор писала, что вся жизнь - конфликт, и то, что мужчины не любят "вынос моска"- не удивительно.

С другой стороны, жалко женщину. Ее боль ее же изнутри пожирает. Злейшему врагу такого не пожелаю. Плохо то, что ей одной неинтересно страдать, а хочется и с сыном поделиться, чтобы и ему больно было. Нельзя себя так вести взрослому человеку.

Я думаю позиция тоже должна быть без заморочек :). То есть ничего особенного делать не нужно. Если НЖ готова по настоящему принять мужа с его прошлой жизнью в виде детей от первого брака - то принимать детей, создавая всем комфортные условия, не генерить негатив, не препятствовать встречам. Это уже очень и очень много, на практике удается ой как не многим.

А главная роль и обязанность по налаживанию контакта тут у отца. Слова словами, но если он на деле проводит с детьми от первого брака достаточное время, если вывозит всех своих детей на прогулки и совместные мероприятия, поддерживает детей от всех браков и морально и материально, чтобы никто не чувствовал себя брошенным, то заложенный БЖ в детей негатив не может не уйти, т.к. они видят хорошее отношение к себе в действии. Ну и если БЖ готова воспринимать информацию адекватно, то корректно отцу детей с ней пообщаться на тему того, что отношениях взрослых это одно, а для спокойствия детей лучше поддерживать нейтралитет.

В любом случае насилить любовью и дружбой никого не надо. И если по какой то причине часто видеться с детьми от первого брака не получается, либо конфликт с БЖ неразрешимый, то тут уж что БЖ заложит, то и будет. Все, что тогда новая семья может сделать это не усугублять.

Вау, спасибо! Примерно так я себе и представляла. Еще, один момент, не всегда можно проводить время с обоими детьми, если у них большая разница в возрасте из-за отсутствия общих интересов ижелания самого старшего ребенка (особенно после обработки матери). Главное самим вести себя по совести, и как вы правильно говорите, не усугублять.

85-я, случаи же разные бывают. Тут писали разное вплоть до того, что ребенок о первого брака еле говорит, а уже плюется в НЖ, накачанный негативом БЖ, кто -то тарелки бил, есть отказывался. Зависит и от возраста ребенка и от характера и от величины заложенного негатива. Если у НЖ есть силы с этим работать, то можно пытаться нивелировать ситуацию, переламывать, разбивать стереотипы, находить контакт. Учитывая, что времени в новой семье ребенок от первого брака проводит от силы каждые выходные, то сделать это будет непросто и не у всякой НЖ найдутся силы и желания. Самое главное не брать НЖ роль союзницы на себя, отстраняя от этой функции отца детей. Зачастую мужчины рады умыть руки, делов натворили, а женщины шашками машут, разбираются в этом всем..от частоты встреч до размера алиментов. Отец как самый близкий человек, а не чужая тетя, может и должен более откровенно с детьми поговорить, развеять какие то моменты.

Очень и очень правильно написано

Именно так, по совести ) Дети поведение впитывают лучше слов. Ну и если ситуация и отношения позволяют младший может рукодельный подарок старшему смастерить, слепить. Старший младшему ну не знаю.. научить чему нибудь, поиграть. Если между отцом и старшим ребенком нормальный контакт и уместны разговоры по душам, то постепенно даже с большой разницей в возрасте возможно между братьями сестрами нормальные отношения создать. В качестве примера - школьная подруга у меня, отец ушел из семьи когда ей было лет 12, младшему брату лет 7. Мать конечно переживала и негатива лила много, но отец приезжал регулярно, старался во избежание конфликтов видеться с детьми в её отсутствие, привозил продукты, гулял..они всегда знали, что к отцу можно обратиться по любому вопросу. Года через 2 родилась в новом браке дочь и моя подруга как ни странно с большой нежностью о ней говорила и боялась сказать матери, что они с сестрой виделись, чтобы мать не переживала. Мать она от этого меньше любить не стала. К НЖ относилась ровно, т.е. никак, они почти не пересекались. В этой ситуации большая заслуга именно отца была с точки зрения детского спокойствия. Он никого насильно не заставлял никого любить, тем не менее негатив весь от БЖ, которую тоже можно понять, нейтрализовал.

Согласна!!!:)

У моего БМа была похожая ситуация в семье. Только его отец ушел к любовнице, когда детям было 12, 10 и 8 лет и это было в темные 90-ые. Старшый сын стал художником-неудачником, средний - бизнесменом-неудачником, а младший - алкоголиком. Вышее законченное по факту есть только у старшего и у двух самых младших (от любовницы-НЖ). От любовницы-НЖ появилось еще 2-ое детей (мальчик и девочка).

Так вот, самым пронырливым и удачливым оказался самый младший сын. И если кто и может чем-то помочь, то как раз младший брат старшим.

Но... мое субьективное мнение, папу, бросившего семью и детей перед детьми "белить" не надо, ибо он все-таки свинья. Не только в том, что бросил, но и в том, что нормально не содержит/не дал образования и т.д.

Когда БМ заявил мне, что к нам приедет подить его брат-алкоголик после очередного лечения, я ответила, что пусть живет у того человека, который ему эти проблемы создал - у папаши своего.

Чувствует ли папаша свою вину за такой поступок? Не думаю. Мне он вообще человеком поверхностным кажется.

А братья-сестры в принципе как и когда могут, друг другу помогают. Хоть ни в каком законе это не прописано.

Но помогать сыну от первого брака новой жене!?!

Это простите бред и нонсенс.

Мой БМ с новой женой своего отца лет 15 не общался вообще, да и потом это делал скорее из под палки. Правда она и человек неприятный (необразованный), - не о чем с ней общаться.

Espoir..., Вау , вот Вы и будете так правильно и по-человечески себя вести, как Вы тут красиво расписываете, когда окажетесь одни с детьми в ситуации брошенной жены . :)

Почитаем с той ветки мадам Espoir...

Вот что она пишет про законные алименты, которые должны были выплачиваться для ребенка ее мужа и его БЖ и как мадам Espoir обзавидовалась, что БЖ съездила на отдых:

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4061082/264/

а теперь почитаем мадам "85-я", которая ревностно считает часы, проведенные ее мужем с его ребенком от первого брака, и в итоге ограничив всё до минимума:

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4061082/460/

Тётки, не надо тут лицемерить.

[quote="Автор"]а теперь почитаем мадам "85-я", которая ревностно считает часы, проведенные ее мужем с его ребенком от первого брака, и в итоге ограничив всё до минимума:

Ny chto vy! Jeto ona tak splachivaet detej ot pervogo i vtorogo braka! Ona -to uzh znaet, kak jeto delat'!

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4061082/460/[/​quote]

Ны что вы! Это она так сплачивает детей от первого и второго брака! Она -то уж знает, как это делать!

Заметьте. Для своры не имеет значение кто прав, кто виноват. :) Им нужно смешать с дерьмом тех, кто спорит с ними. Они не парируют, не спорят. Они обсиpают своих идеологических соперников :)

Не имея возможности спорить тут, и не имея аргументов против того, чтобы брат помогал сестре они сперва сделали из "помощи" "содержание", а потом принялись за моральный облик тех, с кем спорят. Как будто истина меняется от того кто ее произносит :)

Мрак и мерзость. И еще глупость...

Ведите себя достойно. Если можете, конечно...

[quote="Автор"]Почитаем с той ветки мадам Espoir...

Вот что она пишет про законные алименты, которые должны были выплачиваться для ребенка ее мужа и его БЖ и как мадам Espoir обзавидовалась, что БЖ съездила на отдых:

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4061082/264/[/​quote]

Автор, какая вы не умная, просто поразительно! Вы свое неприглядное поведение хотите прикрыть другими людьми, приводите свои примеры, нам стыдится нечего:).

Поясню, дабы автор не вводила людей в заблуждение как привыкла это делать:

у мужа Espoir ребенок не его родной, о чем прекрасно знает БЖ и все вокруг, но при этом алименты БЖ все равно пытается получать, а вот доказать по человечески отцовство в суде, куда ее приглашают, не торопиться и скрывается.

Да, и про поездку БЖ было сказано не в том контексте в котором автор тут пытается выставить ситуацию - автор, из песни слова не выдергивайте, а то выглядите жалко. Напомнили мне шакала из мультика про Маугли и его фразу - " а мы уйдем на Север".

Автор, всех кто вам не поет в унисон вы пытаетесь опорочить, это только подчеркивает вашу натуру, и подтверждает нашу правоту на счет вас.

Похоже, на глас вопиющего в пустыне. Только сами-то когда начнете себя достойно вести?

85-я, ваше лицемерие подчеркивает вашу натуру.

Если в суде не доказано, что ребенок не его, то все ваши слова - это понос на БЖ. Понятно?

Я никому ничего не доказываю - я констатирую ваши факты. А вы пытаетесь тут оправдаться - нунну. Вперед. Я почитаю.

Блондинка, вам, конечно, будет жаль, но далеко не всех постигнет ваша участь, как бы вам этого не хотелось и не злорадствовалось по этому поводу.

Нормальный человек в любой ситуации будет вести себя достойно и по человечески, а не будет прикрывать свои некрасивые поступки детьми.

Факты внезапно вылезли для мадам 85-я и Espoir...

Они теперь из кожи вылезут, чтобы вывернуть сказанные ими слова так, чтобы это выглядело красиво на фоне этой темы, где они "поносят" других.

Да нет, я не читала всю тему, просто опять в ПЭ игры хугина о чужом бесчестии и его высоконравственной натуре, поэтому и спросила.

Вы это себе скажите, и еще тем НЖ , которые увели отцов и мужей из семей, сделали несчастными детей и женщин, и еще пытаются лишить этих брошенных детей той малости и копеек, которые им положены по закону.

Оправдываться перед вами? - не смешите, вы этого не стоите:)))

В суде как раз будет все доказано, когда БЖ перестанет скрываться от суда и сделает анализ, которого сама избегает.

И не факты вы констатируете, вы фактов как раз не знаете, а выдергивая фразу из мысли, комментируете ее своим перевернутым мышлением. Ровно то, что вы делали все страницы своей темы, придумывая и каверкая ситуацию со своим БМ.

Я веду себя с людьми достойно, то есть так, как они заслуживают.

А вы опять нарушаете игнор под гостем.

больной человек...((

Не нойте, хугин, я тут крайне редко.