Бывший муж сказал 13-летнему сыну, чтобы он помогал его новой жене и дочке если с ним что случится

Мы уже все привыкли к ней. Что делать, если нашему мужу и папе важно с ней встречаться? Мы его понимаем и стараемся не расстраивать по пустякам. Перетерпим недельку, да и папа у нас понимающий. Если видит, что в тягость нам ситуация не заставит терпеть долго. У девочки в нашем городе бабушка и дедушка, так что всегда есть место где её ждут. Свекровь у меня тоже из понимающих. Может поэтому и проблем у нас особых нет.

А что так? Не все могут любить детей женщины, которая им кучу крови попила. Я например, предпочитаю держаться подальше. При этом муж волен встречаться и общаться. Что тут плохого? Да и вообще я считаю, что лучше быть хорошей мамой, чем плохой мачехой. Разве не так?

Конечно согласитесь, потому что этот вывод сделан на основе прочитанной желчи и зависти БЖ (не только автора кстати, но и ее сторонников) к новым семьям БМ и особенно к их детям с НЖ. И, чтобы оградить свою семью и детей от подобного негатива бывшей семьи, надо действительно держать строгую дистанцию и не подпускать никого даже близко. И совсем не просто так сын автора не приходит в дом отца, скорее всего БЖ не мало попила крови, потрепала нервы в свое время и каверкала ситуации в отрицательную сторону, чтобы показать сыну, какой у него плохой отец.

Вот-вот. А чего вы врете тогда, что учите детей держаться вместе? Можно подумать ваши дочери так и кинуться с ней дружить. Да и она, когда подрастет, все поймет и решит сама. Или вы тоже рассчитываете на ее помощь, если что?

Всё правильно. Но... Всё что может по закону оставить у себя вторая семья должно остаться у второй семьи. А это - ВСЁ нажитое в совместной жизни имущество, зарплата мужа за вычетом алиментов) и прочие блага. Ну и то, что муж зарабатывает помимо работы тоже должно оставаться в семье. Всё-таки это он у семьи отномает время, когда идёт подработать. Жене приходится больше брать на себя. Так должна быть какая-то компенсация? А вообще я считаю, что самое лучшее, когда папа продолжает и после развода заботиться о ребёнке самостоятельно и добровольно, не впутывая в это государство. Сам присылает деньги ежемесячно, сам налаживает отношения ребёнка со своей семьёй. Лучше получается. Чем принудительно.

Это вы той женщине крови попили, а не она вам. Ей бы прекратить с вами все отношения и подать на алименты. Вам бы тогда пришлось поискать, чьей еще кровушки попить. Не исключено,что донором стал бы ваш любимый муж.

Автор, вы понятия не имеете как воспитать в детях чувство взаимопомощи и поддержки друг друга, чтобы дети росли с пониманием, что они - семья.

А поводу не выплаты алиментов - это опять ваше частное мнение, которое ничем не подкреплено, но выставить ВСЕ новые семьи, ВСЕХ БМ и НЖ в невыгодном свете вам очень хочется, поэтому вы и сыну своему гадости читаете про чужих БМ и НЖ, чтобы показать, что его папа такой же, как эти другие - это патология какая-то. Для справки - очень много семей платят и алименты и суммы сверх алиментов, и подарки не дешевые детям делают, и мероприятия устраивают, и также много БМ, которые оставляют квартиры-машины своим БЖ, обеспечивая тем самым самым необходимым - жильем.

Нет, мы СВОИХ детей учим держаться вместе. Она - плод воспитания своей мамы, тут уж как мама научит. Мы её так редко видим, что на мировоззрение влиять не можем. Но своих детей я именно так учу, у них много двоюродных-троюродных сестёр и братьев и мы их тоже всех "сдруживаем" и личным примером показываем КАК надо поддерживать родственников в беде. У нас такие традиции семьи. В принципе я не жду, что дочка БЖ будет помогать нашему сыну в чём-то. Но мои дочери - уверена. Да и дети моих сестёр тоже. А та девочка - одна, поэтому именно в её интересах подружиться с нашими детьми. Но пока рано об этом говорить. Подрастёт и можно объяснять. Пока же влияние мамы всё равно будет больше. Мы это понимаем прекрасно. Зачем тратить время и силы на бесперспективные проекты? Придёт время...

Чудесно. А на основе постов Золотой и ее сторонников вы какие выводы сделали?

Мы вообще никак не пересекались. Это она бросила мне ребёнка и я её с мужем растила, пока она где-то прохлаждалась полтора года. На алименты она подать не может, пробовала - отказано, так как мой муж добровольно предоставляет девочке содержание. Ну и семь лет он растил её без маминой помощи и маминых алиментов, это суд тоже учёл. У нас мама-кукушка, которую можно было лишить родиетльских прав, но мы дали ей шанс. И получилось...

Начали за здравие, а кончили за упокой!:))) В прочем как обычно.

Мне тоже интересно:)

Ну так если вы СВОИХ т.е. ваших лично дочерей только имеете в виду, чему вы тут автора поучаете?

Фу, какое оголтелое вранье опять. Она не бросила ребенка ВАМ, а оставила жить с отцом. Скорее всего, это было общее решение. За это родительских прав не лишают. И второе. Если бы она официально подала на алименты, никто бы ей не отказал. Я думаю, вы ее просто запугали.

Я не поучаю автора, но считаю, что СВОЕГО сына мы тоже так будем воспитывать - в традициях семьи. Чтобы он общался со всем своими сёстрами. И хотя он их будет намного младше, я почему -то уверена. что он и станет объединяющим звеном и центром семьи. И дочке Бж тоже не откажет в помощи в случае чего. Хотя это и маловероятно, учитывая возраст. Ну кто знает...

85-я, вы что не понимаете, что у автора ситуация совсем другая? Ее ребенку никто подарков не дарит, алименты и те, выплачивают не полностью. При этом она вполне адекватная тетка, растит сына сама, против отца не настраивает, в новую семью никак не лезет. Вам что от нее надо-то? Вас возмущает то, что она не хочет, чтобы ее сын был чем-то обязан новой семье отца? Вы сами-то в адеквате?

Она именно бросила ребёнка, оставила записку и уехала с любовником. Никакого общего решения не было. Семь лет мама ни копейки на дочку не тратила и сама почти не работала. Неужели сейчас справедливо ей подать на алименты? Ведь теперь наступили её "семь лет", если по справедливости рассуждать. Папа семь лет растил, теперь - мамина очередь. Какие алименты? Каждый поровну вкладывается в ребёнка, вроде так и в законе прописано. Алименты не могут быть взысканы принудительно, если ребёнок содержится добровольно - читайте СК РФ, статья 80. Хороший адвокат и решение суда будет справедливым. Сейчас не прошлые времена, когда подала - и назначили. Сейчас адвокаты умеют доказывать, что клиент и так содержит ребёнка, без принудительных мер со стороны государства. Проблема в том. что папы после развода действительно оказываются неосведомлёнными и стереотип работает - алименты всё равно возьму. А на самом деле, если иметь доказательства - например, ежемесячно отправлять перевод с ЛЮБОЙ суммой с пометкой алименты и не пропустить более трёх месяцев. то по ЗАКОНУ - алименты считаются уплаченными добровольно. Просто мало кто пользуется этим. Стереотип...

85-я, вы что не понимаете, что у автора ситуация совсем другая? Ее ребенку никто подарков не дарит, алименты и те, выплачивают не полностью. При этом она вполне адекватная тетка, растит сына сама, против отца не настраивает, в новую семью никак не лезет. Вам что от нее надо-то? Вас возмущает то, что она не хочет, чтобы ее сын был чем-то обязан новой семье отца? Вы сами-то в адеквате?[/quote]

+1/ Да, похоже возмущает именно это:)

Пардоньте, но в законах четко сказано "алименты платятся от всего заработка". Или вы считаете, что 6000 р на ребенка в месяц это нормально? Если он по идее должен платить 20000 р?

Так и воспитывайте СВОЕГО сына. А новая жена мужа автора пусть воспитывает свою дочь в любви и взаимопомощи к своим братьям, сестрам и родственникам. Сын автора к ним не относится, это продукт ее воспитания, как вы сами написали о дочери своего мужа. Вам все равно, будет ли эта дочь близким человеком вашим детям или нет. Так чего вы к автору прицепились с родственными чувствами к девочке, которую он почти не знает?

Так ведь никто и не говорит, что ребёнок обязан. Вырастет сам примет решение. Однако в том, что отец учит в случае чего старшего помогать младшему - вполне нормально. Алименты по закону выплачиваются, как мы поняли. Скорее всего и на своего ребёнка ои тратят не более 12 тысяч. Обычно в семьях стараются на всех детей примерно одинаково тратить. Просто в семье матери и отца эти траты могут не совпадать. Доходы-то разные. Например, в семье мамы зарплата 30 000 и их двое с сыном. Плюс алименты - 6000. Вот и получается доход на человека порядка 18 000. В семье папы доход допустим 50 000, то есть на каждого члена семьи он может тратить не более 12, 5. Что он и делает, я так понимаю автора.

То, что у него 80 000 зарплата - это не факт, а предположение автора. Так? Да и то какие 20 000? У мужчины ДВОЕ детей, так что 25% уже и по закону не положены - только 16, 5. (суды такое решение всегда принимают). Ну и 12 000 - неплохое содержание для ребёнка. Может в новой семье не могут тратить на детей больше этой суммы. Мы же не знаем какая там ситуация. Может ипотека, может кредит, жена опять-таки не работает. Обычно исходят из конкретной ситуации и в семье редко на одного ребёнка выделяется больше 10-15 % от дохода. Есть ведь и другие ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ траты. Мы вот много раз пытались выяснить сколько семья среднестатистическая может тратить на одного ребёнка. Каждый раз получается именно такая цифра - 10-15 %. И чем больше детей в семье, тем меньше процент соответсвенно.

С этим как раз никто не спорит. Обычно никто и не надеется. что дети из первой семьи будут помогать детям из второй семьи. Папам - да, но не детям. Кстатит, если старший сын вступит в наследство отца, то оно вполне может быть с завещательным отказом - то есть с обязательным условием. Например, папа пишет - оставляю своему старшему сыну часть квартиры с тем, чтобы он содержал свою сестру до совершеннолетия в пределах ренты (сумма). О таком тоже мало , кто знает. Поэтому и говорю всегда - советуйтесь с опытными адвокатами, не надейтесь на чужих вам людей и на их благородство. Лучше соломку подстелить.

Ошибаетесь, тут как раз новые жены автора растерзать готовы, что она не горит желанием воспитывать в сыне родственные чувства и чувство долга по отношению к дочери отца.

Дорогие дамы, Специально для Вас, Курс о Идеальной Фигуре Совершенно бесплатно, просто пройдите по ссылке http://nariomiar.finance1.ecommtools.com/figyra60

Так же Предлагаю Вашему вниманию Сайт по мотивации http://natus-vincere.ru/

Блондинка, читайте внимательней, такой бред, что бывшая семья и новая семья - это одна семья и должны держать вместе, я никогда не писала и не могла написать:) Мой вывод, основанный на негативе БЖ к новым семьям и детям из новых семей, только тот, что надо ограждать новую семью и детей от бывшей семьи, а именно от БЖ и ее детей. Вы свою позицию выразили довольно конкретно, что все для вас враги, а значит и самим нечего расчитывать на что-то еще, кроме алиментов. И не надо потом говорить жалостливые речи, что дети ваши ни в чем не виноваты, потому вы первая обвиняете детей из новой семьи в том, в чем они не виноваты.[/quote]

85я, а я ничего и не прошу, скажу Вам по секрету, мне и алименты то эти не нужны, но считаю платить должен, из принципа. И ничего большего мне не надо, и уж тем более жалостливые речи говорить не собираюсь никому , это мне впору пожалеть своего БЖ и его НЖ.

Читаю и диву даюсь. Я двоих детей воспитала. У их папы НЖ и ребенок. Так вот его и ее дочь нам никто. У моего сына есть сестра, у моей дочери есть брат. А те дети, которых их папаша наклепал и может еще наклепает - это проблема их мам и их пап. У меня того мужа нет. Он мне никто. С детьми отношений не поддерживает, алименты до 18 лет - и все. Там другая семья. Я не касаюсь их, они меня. Мои дети - это моя семья. Если этот спермодонор делает где-то и кому-то детей, ни я, ни мои дети к ним отношения не имеют.

Автор, успокойтесь и делайте так, как ВАМ надо. Это Ваш единственный ребенок. У его папы есть еще, пусть как хочет, так и воспитывает, хоть еще 10 баб содержит и еще десять детей сделает. У Вас своя жизнь.

А вы в адеквате? Сын автора и так ничем не обязан новой семье, это и ежу понятно, как раз не понятно почему сама автор это решила, опираясь только на то, отец попытался сблизить брата и сестру, и объясняет старшему, что надо заботиться о младших - нормальная ситуация для нормальных людей, которые свою жизнь строят не на ненависти к окружающим. Если автор против общения детей, то пусть выразит четко свою позицию, а не занимается ерундой.

Автор не раз признавалась в том, что читает сыну форумы про отрицательных героев БМ и НЖ, чтобы сын знал врага в лицо (слова автора) - и вы будете говорить, что автор не настраивает сына против отца? Это мы еще не все знаем, характер у автора еще тот. А про подарки вы точно знаете, что отец за ГОДЫ их не делал, но при этом регулярно общался с ребенком?

Автор, я и БЖ и НЖ. Целиком и полностью на Вашей стороне! Вы все делаете абсолютно правильно, но похоже что излишняя порядочность пошла вам же во вред. Наверное не стоило быть такой доброй ко всем, в итоге оно обернулось против вас. У ребенка нет иммунитета от такого цинизма и лжи и он перед ними беззащитен. Вы очень умная и здравая женщина, правильно почувствовали угрозу, думаю сможете сыну помочь разобраться кто есть кто.

Новая жена в данном случае пиявка обыкновенная, но надо сказать весьма дальновидная особа и пытается обеспечить себе максимально комфортное существование затсавив вашего бывшего играть на чувствах вашего ребенка. С его неокрепшим умом и передавшейся от Вас ответственности

Если брать во внимание не подтвержденную информацию, а именно, слухи, по которым БМ якобы зарабатывает 80 тыс, то платить он должен не 20 тыс., а 11 484 и не более того: 80 тыс. - 13% (налог) * 16,5% алиментов (на двоих детей положено 33%, на одного 1/2). Если НЖ подаст по закону алименты на себя, то процент будет меньше, потому что она также находится на иждивении и имеет на это полное право, кто бы тут что не говорил.

Но мы еще не знаем как делилось имущество при разводе, может БМ оставил все БЖ, и тогда он вообще имеет право зачет оставленное имущество в счет алиментов. И если это имущество - квартира, что сумма намного будет превышать сумму положенных алиментов.

Автор выразила свою позицию абсолютно четко, вы чего из трусов-то выпрыгиваете. Вот ваша позиция непонятна, один визг.

Вас так возбудили посты БЖ, большинство из которых пишут, что от новых семей им ничего не надо, кроме алиментов? А почему они так решили, вы не подумали? Посты НЖ, в которых они пишут о выродках и как их вытравить из сознания отца вас не возбуждают?

Да никто не собирается автора терзать, если ей не нравится общение между детьми можно просто выразить свою позицию, как Блондинка, например, четко и конктретно - чужие и враги. И не надо тогда мальчику вообще общаться ни с кем, и с отцом общение автоматически сократиться при таком походе. Тем более, что автор не раз упрекала отца не в лицеприятных поступках.

И на той стороне будут знать, что они для всех враги - так по крайней мере будет честно.

Других агрументов не нашли?

Пока что о возбуждении и выпрыгивании из чего-то там можно судить по вашему посту. Что вас так беспокоит, хотите поговорить об этом?

А вы, случайно, не та НЖ, про которую автор говорит?

[quote=" 85-ая"]Гость

85-я, вы что не понимаете, что у автора ситуация совсем другая? Ее ребенку никто подарков не дарит, алименты и те, выплачивают не полностью. При этом она вполне адекватная тетка, растит сына сама, против отца не настраивает, в новую семью никак не лезет. Вам что от нее надо-то? Вас возмущает то, что она не хочет, чтобы ее сын был чем-то обязан новой семье отца? Вы сами-то в адеквате?

А вы в адеквате? Сын автора и так ничем не обязан новой семье, это и ежу понятно, как раз не понятно почему сама автор это решила, опираясь только на то, отец попытался сблизить брата и сестру, и объясняет старшему, что надо заботиться о младших - нормальная ситуация для нормальных людей, которые свою жизнь строят не на ненависти к окружающим.

Вот если бы отец выплачивал настоящие алименты, а его семья принимала в мальчике участие, и не сжав зубы, а от души, если бы любили они его и заботились о его будущем, если бы жены примирились друг с другом ( и так бывает) тогдабы сами эти люди дали пример любви и благородства, а парень не задумывался бы, помочь или нет им в трудной ситуации, и мать, я думаю, была бы не против. А вы о ,чем пишете? Каким образом отец пытается сблизить его с сестрой? Какие подарки, если его отец даже алименты зажимает. Или подарки - это мороженое в кафе и надо чеки брать, как учит вас золотая?

Вот если бы отец выплачивал настоящие алименты, а его семья принимала в мальчике участие, и не сжав зубы, а от души, если бы любили они его и заботились о его будущем, если бы жены примирились друг с другом ( и так бывает) тогдабы сами эти люди дали пример любви и благородства, а парень не задумывался бы, помочь или нет им в трудной ситуации, и мать, я думаю, была бы не против. А вы о ,чем пишете? Каким образом отец пытается сблизить его с сестрой? Какие подарки, если его отец даже алименты зажимает. Или подарки - это мороженое в кафе и надо чеки брать, как учит вас золотая?[/quote]

Да тут многие считают , что 6 тыс руб - это вообще большое благодеяние и афигенная сумма на ребенка.

Какие другие аргументы вам нужны? Вы мозги-то включите уже наконец, сами-то понимаете, чего хотите. Вот после этого и верь вам, что у вас БЖ неадекват.

Да тут многие считают , что 6 тыс руб - это вообще большое благодеяние и афигенная сумма на ребенка.

Нормальная сумма, в провинции у многих такие зарплаты, за которые люди месяц работают, а тут с неба падает за просто так.

Нормальная сумма, в провинции у многих такие зарплаты, за которые люди месяц работают, а тут с неба падает за просто так.

Сравнивать не надо несравнимое! БЖ автора, судя по всему не в провинции и зп у него не 6 тыс и не 20 даже ,..если что

Сравнивать не надо несравнимое! БЖ автора, судя по всему не в провинции и зп у него не 6 тыс и не 20 даже ,..если что

А это они любят, сравнивать несравнимое и заводить рака за камень, чтобы свою выгоду поиметь. И родственные чувства приплетут, все, что хочешь, а потом такая 85- напишет постик, где четко просчитает все способы уменьшить алименты.

Сравнивать не надо несравнимое! БЖ автора, судя по всему не в провинции и зп у него не 6 тыс и не 20 даже ,..если что

Мы не знаем откуда автор, и не знаем какая зарплата у БМ, может она у него вообще 40 тыс., тогда размер алиментов вполне оправдан. Причем со слов автора у БМ эта работа новая, и только на ней у него доход (по слухам) 80 тыс., а раньше его доход мог быть меньше.

Поэтому объективных причин обвинять БМ в уклонении от алиментов нет.

Зажимание от алиментов не вы, ни автор подтвердить не можете. И вы знаете что семья относиться к мальчику сжав зубы? И при такой ненависти автора может быть какой-то мир или хотя бы равнодушное отношение, когда автор даже маленькую девочку обзывала проститукой как и ее мать?

Я вас не прошу мне верить, вы в праве продолжать, также как и раньше, смотреть на ситуацию однобоко и только с обиженной стороны, которая уже по причине своих негативных эмоций не может быть объективной.

Но только у медали всегда две стороны, всегда существует вероятность, что ситуация преувеличена и раздута, когда на самом деле человеком руководили только хорошие посылы, а не та меркантильность, о которой повествует автор. Многие люди это мнение не раз тут подтверждали, просто каждый склонен судить о людях в первую очередь в меру своей испорченности, а не опираться на факты.

Что ? Это я -то аморальна, а не вы ? От всей души, желаю вам, что бы с вами все имели отношения только исключительно ПО ЗАКОНУ. Не на долго вас хватит.

Да тут многие считают , что 6 тыс руб - это вообще большое благодеяние и афигенная сумма на ребенка.

Еще если бы мамаши алименты исключительно на детей тратили бы...

Еще если бы мамаши алименты исключительно на детей тратили бы...

Ольга, за пусть тратять как хотят, в конце концов это их семья, и они отвественные опекуны - это их право.

Просто удивляют уверенные заявления о том, что БЖ живет своей жизнью, что ей нет никакого дела до БМ и его семьи, но при этом собирает какие слухи, интересуется его доходами, работает или не работает его жена, и возникает вопрос, так чьей жизнью все таки живет БЖ?

Потом там скорее всего были не алименты, а обычная договоренность в выплате фиксированной сумме на содержание ребенка, что происходить у большинства разведенных родителей. И БМ свои обязательства исправно выполнял.

Не смогла не прокомментить данный пост. Вот кем надо быть чтобы вываливать на незрелую детскую психику результаты ошибок взрослой жизни. Вам своего ребенка калечить не жалко?

Если будет возможность помочь, не в ущерб себе- почему бы нет? Особенно сестре, дети за родителей не отвечают(про не путевого папашу). А кровь все-таки родная.

глупости не пишите. Дело не в количестве будущих денег у сына. Дело в том, что помогая такой вот дочке от новой пассии бросившего его папы, этот самый сын будет предавать мать, свою единственную мать, которая подняла его одна. Именно этого предательства матери нельзя допускать, если хотите чтобы у сына в голове были правильно расставлены приоритеты. Нельзя бросать женщину с ребенком, нельзя утаивать от нее помощь своему сыну, нельзя клянчить деньги на будущее приплоду от своей очередной женщины. Нельзя.

Объявлять и притягивать чужую родню вас никто не просит, но перечитайте мой пост 1097, если действуете В ИНТЕРЕСАХ своего СЫНА, а не в интересах своих обид, то ради сына достаточно просто не рвать ту связь между братом и сестрой и не настраивать против. Любому ребенку для психики и душевного покоя нужно осознание, что его любят оба родителя, никакому ребенку не нужны скандалы и мнимые враги, тем более если отец любит сына. А вы на ровном месте сочиняете СВОЕМУ ребенку проблему в виде "врагов", "чужих", заставляете его вставать в оборонительную позицию когда ситуация того не требует.

Вы с потолка берете установки и фразы, которых отец сыну не говорил и вкладываете их в голову сынишки.

1. "он ходит и побирается у своего брошенного сына, выпрашивая тыщенки для сестрички" - отец у сына денег сейчас не просил, речь была только о том, чтобы брат, случись что, гипотетически в БУДУЩЕМ помог сестре. И не факт, что дочери он не скажет тоже самое в отношении брата, чтобы и она ему помогала в сложных ситуациях. Нормальный отец именно в таком духе и воспитывал бы детей.

2. "заставлять сына горбатиться на сомнительных дам - верх наглости папаши." - какой фразой он заставлял? и причем тут сомнительные дамы, если отец сыну говорил только об отношениях с сестрой.