Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

И ставить этот выбор, ещё раз повторюсь,не потому что он выберет не меня. Не переживайте. Он меня выберет. А потому что боюсь за его психику.

Серебро, а я вот не уверенна, что если вы прямо скажете или ты отказываешься от своего сына, или я ухожу, что он именно вас выберет. И дело не в чувствах, а в том, что во-первых, вы еще слишеом мало времени прожили вместе, во-вторых, в газах мужа вы будете выглядеть злой мегерой, а мужчины от таких сбегают, в третьих, он еще живет иллюзией, что вы примете его сына и если резко лишите его этой мечты, то хеппи енда может не быть.

Фактически - между семьями. Всё таки автор и муж - это одна семья. А ребёнок и его мама - вторая семья.

Яблонька, да. Заботливый. Спасибо, что признаете это. Я тоже это признаю. Не отвоевывать,а не возводить в рамки святых дней. И не ставить на пъедестал почета. И,естественно, это не должно быть регулярной системой,перед которой все рушится остальное. Я же говорю, если вдруг неотложные дела или ещё что? Муж должен расставить приоритеты...

Золотая. почту оставьте))) Я вас уже не первый раз прошу)))

Там не ребенок и мама, а ребенок с мамой плюс новый сожитель. )

А что здесь особенного? Знаю пары, где жена не общается со свекровью. Муж от неё из-за этого не ушёл. Если не складываются хорошие отношения, то уж лучше никаких. Жили же както без этих людей и в принципе не нуждаются в них и сейчас, так?

Не общаться это другое, это не ультиматум или ты забудешь о своем ребенке, или обо мне...

Свекровь это одно, но исключать круг общения, друзей это немного другое. И ребёнка сравнивать со свекровью немного странно. Муж выполняет свой долг перед ребёнком, нж возмущена. Но он выбрал её. Она заявляет что как отец чужого ребёнка не устраивает. Так нужно думать об этом ранее. Свой характер она знала, остаётся принять ситуацию. Или искать нового мужа без детей

Короче, люди, что мы здесь лелаем?))) Пусть автор с Золотой через почту общается)

Не отрицаю, вы может и правы. Да я и не хочу так ставить вопрос, я могу так ляпнуть сгоряча. Также как и услать его жить к ребенку. При чем ,он реагирует на это болезненно и плачет. И говорит,что не уйдет никогда от меня никуда.

Зря вы так..Мне нужны разные мнения. Лично с вашими я частично тоже согласна. Зачем ставить так вопрос про почту и Золотую? Я прошу ее почту, потому что человек написал что видел около 500 подобных ситуаций. Вы разве не согласны,что это ценный опыт?

Уважаемая Q! Да что ж такое то. Не нужно мне чтоб он с концами забыл. Я о приоритетах а не о полном отрезании...

В смысле плачет?? Что, прям настоящими слезами?? При таком раскладе можете смело ставить его перед выбором, он ваш, такой мужчина=женщина, поплачет и забудет.

Пока не сделал,судя по всему... Если бы выбор был сделан, то автор писала нам по-другому. если он даже официально женился, это ещё не значит, что он создал новую семью. Похоже по инерции, он ещё живёт в старой. Я не теоретик, а практик. Поэтому такие вещи понимаю очень хорошо. От года до трёх это всё продлиться. Через полтора года отношений обычно наступает кризис у жены. С девочками ситуация складывается острее, чем с мальчиками. От маленьких детей отвыкают быстрее, чем от больших. Если папа не богат, то легче и быстрее процесс дистанцирования идёт. Если папа пытается навязывать что-то НЖ, то дело заканчивается разводом (даже если есть собственные дети уже). Если муж и жена едины во мнении, то БЖ быстрее от них отстанет. Это те закономерности, которые можно проследить в большинстве историй.

чем это плохо. просто спросите в курсе ли он что он воспитывает потребителя

Да это один из путей. Но каждый выбирает свой. И если автор не хочет мирится с ситуацией. а видит свою жизнь по-другому, то мы не вправе ей указывать как поступить. Можем только посоветовать. Что мы и делаем.

У г-жи Золотой серьезные проблемы с психикой+плохая наследственность в этой области, она каждую весну проходит курс реабилитации, конечно, это отличный советчик)))

Думаю всё имено так. ПОКА она не чувствует себя по-настоящему ЗАМУЖЕМ. Поскольку у её мужа есть ещё какая-то семья. С этим не каждая может смириться.

А я это не вам написала.

Да, слезами. И у меня сердце разрывается при этом...Никому не пожелаю такого(

Уже говорила....Сказал,что понимает.И что объяснил последний раз ребенку,что не все можно купить

Есть такой вариант развития событий. Ну так надо договариваться. А чтобы не было домыслов, почаще друг с другом разговаривать. даже на отвлечённые темы. А на эту тему надо наложить ТАБУ. Мысли материальны. Не надо думать о плохом.

Яблонька, отвеча честно на ваши вопросы, потом не говорите,что не видели!

1. Вы встретились с мужем когда он был семейным и в отношениях, я правильно вас поняла? --- да,правильно поняли. И я также была в отношениях

2. Сколько вы встречались? В это время вы тоже были в отношениях, правильно? --- да,была. Несколько месяцев пока он не поставил точку с женой.

3. Это пожалуй очень важный вопрос для вас:

вы говорите мужу честно почему вы не хотите ходить на встречи? - до той поры пока не вышла на форум не говорила честно. В последний раз сказала.

4. Он знает что вас раздражает его поведение на этих встречах?

Вы говорите конкретно что вас раздражает? Что вы говорите? --Знает, я все объяснила. И про излишнее внимание ребенку и про то что меняется ко мне

5. Что именно вас так не устраивает в этих встречах?

Вы описываете какие то мелочи как облизывание ложки, тоесть вас всё раздражает в общении с ребёнком и вы хотите просто убрать этот раздражитесь?----меня не устраивает,что я на этих встречах как пустое место. На первом плане ребенок.

Яблонька, честно? Или снова упрекнете меня в неискренности?

Представьте, жене беременной плохо, а он - на родительский день? А если собственный ребёнок их заболеет? Он тоже этим пренебрежёт? Зачем такой муж и отец? Если он может в трудную минуту оставить жену и детей без поддержки, соблюдая "родительские дни".

А ну так у них уже полноценная семья... Может там новый муж ребёнка не принял? Почту оставила. Жду весточки от Вас.

Зачем ставить такие ультиматумы? Достаточно просто расставить приоритеты, исходя из новой ситуации. А уж если муж решит САМ уйти, то нечего о нём жалеть. Он и так и так бы ушёл, так лучше раньше.

В принципе - ребёнок и родители - одного порядка родственники. И если мужчина может жить без родителей, приезжая раз в год в отпуск, то может так же и к своим детям ездить раз в год. Насчёт вариантов поведения. то они шире. Тут стратегия шахматной игры очень помогает. Если на твоего короля нападают, то есть три выхода - "съесть" нападающего, уйти от ситуации шаха, сделать ракировку - то есть спрятаться за другую фигуру. Можно и сдаться, как предлагаете Вы. Но подготовленный человек сначала попробует все другие способы отбить атаку.

Со мной через почту десятки девочек общаются, но помочь всем хотя бы советом трудно через почту. А этот форум прочитают сотни и тысячи НЖ возможно. И кому-то из них наш разговор поможет. Это и будет хорошо.

Я думаю, по моим постам всё видно. Серьёзные проблемы психики не скроешь. Я помню своё состояние в период кризиса... Так спокойно и обстоятельно я бы не общалась... Как говорит моя приятельница - крышу сносит конкретно. И есть от чего... Любимый человек не понимает - это трудно... Любимый мужчина не заботиться - это больно... Любимый муж имеет ещё какую-то семью - это необъяснимо... Я очень счастлива от, того что это всё позади. И понимаю девочек, которые это всё переживают, и не осуждаю, и прощаю выпады и неадекватные высказывания. Трудно дышать в газовой камере... А общественность ещё требует улыбаться и радоваться, и привыкнуть к газу - если любишь мужа надо принять...

Золотаяяя, давайте не будем, а? Лень искать ваши высказывания и признания на других форумах и здесь...

Ну от того, что ВАМ лень, мы-то при чём? Я лично не претендую на нимб и крылышки. И так понятно, что если дочка БЖ продолжает к нам ездить на каникулы, то значит ей нравится у нас бывать. Значит всё у нас хорошо. Трудности были, мне плохо было, мужу плохо было - но уладили же. Вот и пример - всё можно преодолеть, если муж с женой будут ВМЕСТЕ в этом заинтересованы.

И ещё. Мне ни за одно из своих высказываний не стыдно. Поскольку я никогда - ни на форумах, ни в жизни не позволяю себе вести себя некорректно. Хоршее воспитания, я думаю, видно. Даже по коротким постам.

Была тема здесь "скорая помощь для новых жен", вот там и ссылки о Золотой были и в обмане уличали и тд....

Она и сейчас есть. Можно зайти и почитать. Какой смысл обманывать? Нет у меня такой привычки. Просто люди иногда не понимают, что между первым и последним постом прошло полтора года (например). И многое что изменилось за это время. Ну так для этого есть даты над каждым постом. Меня очень многие знают лично, потому что я серьёзно занимаюсь проблемой - устраиваю встречи, знакомлю девочек из одного города для взаимопомощи и поддержки. И в обмане меня ни разу не уличали - это просто нонсенс. Есть, конечно, нестандартно мыслящие люди. Но их мнение я обычно не учитываю. всё-таки хочется общаться с адекватными собеседниками. Надеюсь, мы друг друга поняли?

2855 Да-да-да)) читать только с самого начала нужно...

Господи, если мужик уже горючими слезами плачет, как же нужно его довести? По ходу, в доме уже АД.

Желательно да. А что Вы там узрели крамольного? Правда интересно...

Нельзя скандалить - это главное правило. Просто автору тяжело, мужу тяжело - вот и объяснение. Депрессия у мужчины - понятно от чего... Он представлял, что просто заменить жену... А тут суровая правда жизни. Пройдёт скоро. Только от скандалов надо отказаться НЕМЕДЛЕННО.

Миа, скопирую вам этот пост, если вы его не заметили.

Решила все-таки сходить за вашим постом, чтобы без недоразумений было

"Знаете, я во всём поддерживаю мужа, я терпела выпадки, капризы ребёнка, никогда на неё голос не повышала." Знаете нормальный взрослый человек не будет терпеть выходки ребенка, а будет это воспитывать, т.е. получается на фоне матери, ругающей своего ребенка, вы стали просто ангелом, спустившемся на землю.

" Зато муж никогда не сможет меня упрекнуть в том, что я виновата в сложившейся ситуации, что из-за меня всё испортилось. А как светились его глаза, когда я с ней играла, делала маникюр и заплетала косички. " И в глазах мужа вы ангел.

"И когда мне было особо тяжело, я вегда думала о том, что ребёнок не виноват" И в собственных глазах тоже.

"Что я не хотела бы, чтобы к моему ребёнку плохо относились, если бы вдруг его папа и я разошлись. терпения вам, Серебро." Вы не были еще в роли бж и не можете знать как вы бы себя повели, если бы ваш ребенок начал сравнивать вас не в вашу пользу с хорошей тетей из новой папиной семьи.

"Не смотрите на ребёнка как на соперника. Поддержите мужа, примите ребёнка и ваш муж будет любить вас ещё больше." А это уже дурной совет любить кого-то, чтобы нравится мужу. Ребенка можно провести, но не взрослых людей, поэтому бж и бесится.

Я стою на той позиции, что мы все тут люди взрослые, состоявшиеся и ответственные. Поэтому ОБЯЗАНЫ держать чувства под контролем если, конечно, это чувства разрушительные. Мы же не подростки с "гормональным взрывом". В конце концов, аутотренинг никто не отменял. Поэтому не могу понять оправдания типа "не могу справиться с эмоциями". Если любимому человеку плохо (действительно ЛЮБИМОМУ), в лепешку расшибешься чтобы ему стало хорошо.

[quote="Серебро"]И ещё, мне просто интересно. С каких это пор день 14 февраля стал днем детей?? И с какой стати детям дарят валентинки? Вы хоть знаете историю-то этого праздника и его традиции?...[/

Ну вот хоть позеленейте, никто не запретит детям дарить любимым родителям свои сердечки-валентинки)

И родителям тем более дарить деткам не запретят)

Что вас так задевает. Не вам указывать кому что дарить

Вы очнь душевно написали Светлана. Спасибо вам.

Поддержу++500

Серебро, вы просто не доверяете себе.

Приоритеты у мужа есть. Да это главный день в неделе. Не думаю что он вас задвинет случись что нибудь. К чему это придумывать себе, нервы только помотать. Он же вас любит. но и сына он любит. Ну и пусть будет системой, что такого? Пусть он будет удовлетворён что даёт сыну внимание, общается пусть, он хочет этого.

А отчего любимому плохо? От наличия собственных детей? А вы тут причем, вас рядом не было, когда он их делал.

Вы от своего имени говорили? О своих чувствах? Нет ведь? Вы только сказали как живут другие, только зачем вам нужно как другие, вам нужен свой индивидуальный мир со своими привязанностями и любимыми. Доверяйте мужу.

О ГОСПОДИ)))) А вы что хотите нам рассказать, при чём тут делал их. Вы что ли стесняюсь спросить, рядом были?))

Не от наличия детей ему плохо. Это автору немного нехорошо от их наличия.

Я извиняюсь, если ещё представлять как кто и каких детей делал или сколько он бы их мог сделать и вообще как и с кем и где и зачем и почему)) Сихнуться можно но расстараться и так себя взвинтить, что никто не поможет тогда. Вы автора хоть не накручивайте, вам делать нечего что ли)? А? 2865

Серебро, я думаю, что поняла вас. Я писала ещё посты для одного интересного гостя)))). Я не могу всё читать, т.к. ребёнок не даёт. Ну, к детям на день Св. Валентина незачем и к БЖ тоже. Я просто не понимаю вашего упрямства что ли))) Муж уделяет особое внимание ребёнку, т.к. он хочет компенсировать всё время, что его рядом нет, понятно, что он не будет каждую секунду держать вас за руку. Ребёнок капризничает возможно отчасто оттого, что чувствует вашу антипатию, ему некомфортно. Предложите мужу, чтобы он вам дал пару недель времени, чтобы привести мысли в порядок, может вы найдёте для себя какой-то выход. Может у вас есть племянник, возьмите его на встречи, пусть салаги повеселяться.Может и вы расслабитесь со временем и не всё так будет выглядеть ужасно. Мне кажется , ваша ревность и мысли о БЖ ещё от того, что вы начали отношения с ним, пока он ещё был не свободен. Я не знаю. Желаю вам терпения и обдумайте всё ещё раз хорошо.

Сихнуться=сВихнуться

Наверное, Вы были рядом?

серебро, подумайте сами, что вам советует золотая))) продержаться еще годика три на успокоительных гыгыгы, не живя нормальной жизнью а играя в шахматы)) стратегии и рокировки там всякие и прочие махинации над чувствами мужа и возможно тогда, повторяю возможно))) он отвыкнет от ребенка, а вот у вас вполне может возникнуть привыкание к успокоитедьному гыгыгы

Вот поэтому и нужно гворить с мужем. Многие мужья даже не подозревают, что новой жене плохо.