Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

5 баллов, гость.

Кстати о дочери бывшего мужа. она когда была маленькая характер проявляла ой ёйёй порой, даже родной отец в ступоре был порой. Вредство проявляла))) А потом как то переросла , подросла , особенно сейчас, превратилась в совершенно другого ребенка. Характер проявляет, но научилась слушать, понимать, меньше вредничать стала, давно кстати за ней этого не замечаю. Не могу сказать, что у нас прям любовь, но отношусь к ней как к своей, хотя и не живем мы с ней вместе. А сейчас, когда умерла ее мама(((БЖ моего уже бывшего мужа. так тем паче. Мы даже не знаем как ей сказать об этом(((( Стараемся как то восполнить, больше внимания уделять. И я и бывший муж и его новая жена и ее родители и мама моя.

А Серебро как баран...ме да ме

При этом наша супер-мега Серебро вся такая любимая и идеальная, не сумела сохранить свой первый брак)

С ее то характером)0 Не будет у нее ничего. Она уже один свой брак разрушила и сейчас методично рушит второй.

Если она не хочет чтобы ее муж был папой в другой семье, нечего было замуж за детного выходить

А почему Вы считаете что она разрушила свой брак? Некоторые браки никто не разрушает, они просто изживают себя, перестают соответствовать и всё. очень редко люди сразу находят свои половинки. Ошибаются, ну и что? Ошибки - это опыт, опыт всегда полезен. Не знаю какой у неё характе, но то, что трудный период в жизни соглашусь. Может она вообше душа-женщина, но несправедливости не терпит? Не Мать Тереза никак? Может же такое быть? Я считаю, что если женщина в своей семье, со своим мужем и детьми состоялась, то уже хорошо. Можно быть хорошей матерью и женой, но отказаться быть мачехой. Это право каждой женщины - не брать на себя те функции, которые тебе не свойственны.

Надеюсь вам полегчало после того как словесно просрались? Таким даже писать ничего не хочется. столько душевности в их постах, прямо в тошноту бросает и хочется отмыться от липких слов.[/яуоте

А что так задело? Себя узнали? А не отмыться вам не от слов, а от собственного дерьма, видимо?

Насколько я понимаю, она и выходила замуж за мужчину, а не за детного папу. Как детного папу она его не знала и не воспринимала. Он был просто любимый мужчина. И то, что он чей-то сын или папа, никак не отражалось на их встречах. Масштабы бедствия определились позднее. Но теперь уже надо как-то выходить из ситуации. Делиться папой с кем-то или нет - её выбор. В принципе, наша задача - помочь и поддержать человека в трудную минуту. если есть силы и желание. Ну а если нет, то она не обидится. Вот только навязывать ей наше мнение ни к чему - сама пусть решает.

В принципе та же ситуация бывает и с "мамиными сынками". Думают женщины - ну и что что есть мама и он её любит? Это неплохо, на наших отношениях никак не отразиться - мама отдельно, мы отдельно. А потом оказывается, что мама постоянно вмешивается в жизнь новой семьи и муж ей это позволяет- боиться обидеть. Так не надо обижать: надо просто сказать, что теперь у меня СВОЯ семья. А у тебя, дорогая мама, СВОЯ. И меньше я любить тебя не стал, но жить от этого дня будем в разных семьях и не мешать друг другу. Так же и с детьми. Надо суметь им объяснить, что больше уже нет ИХ ОБЩЕЙ семьи, зато у каждого появилась СВОЯ. Но от этого любить они меньше друг друга не перестали, будут общаться, как близкие родственники. Но изменения в жизни надо учитывать.

Тоесть вы считаете, что 8 лет ребёнку надо так это обьяснить?

Как объяснить, пусть решают родители. Я своему ребёнку примерно в этом возрасте объясняла, что папа с нами жить больше не будет. Но это не значит, что он её не любит. Просто он теперь живёт далеко и отдельно. Поняла. Так же я объясняла и дочке мужа, в те же 8 лет. Поняла. Может у нас дети особенные? Ну тогда нам повезло, видимо...

Это интересно как же? Он что детным и папой стал потом, после заключения их брака?))))

Она изначально знала, что у мужчины есть ребенок и БЖ, а скорее всего автор влезла в отношения пока он был женат еще на другой. И была просто обязана это учитывать!

Я поняла ситуацию так, что мужчина был свободен на момент встречи. А встречаясь со свободным мужчиной мы не думаем, что он чей-то сын ли отец. Разве не так? Он для нас просто любимый мужчина. И это никак не связано с тем кому и кем он ещё приходится.

Не смешите пожалуйста. О какой несправедливости речь идет?:))))) Была бы автор душа-женщина, она бы столько яда не изрыгала бы.

Ну если вы не думаете, то это более чем странно. А вот нормальные женщины, все же думают!!!

И автор неоднократно проговаривалась, отмечая что муж ушел к ней от жены.

Разрушила разрушила, от таких же идеальных как она себя позиционирует, не уходят))))))))))))))))))))Она же все делает правильно)))

Ее никто не просит быть ни матерью ни мачехой этому ребенку. достаточно только того, чтобы она адекватно себя вела. Но она даже этого не может сделать.

Вы это серьезно?:)))) То есть малого того, что какая то баба которую сексит мужчина, будет решать что ему делать, так его еще и не спрашивают вообще:))) Прикольно. То есть, если он захочет навестить своих родителей или ребенка или друзей, то будет разрешения спрашивать у жены очередной, можно или нет?:)) ха ха ну обалдеть не встать. А пописать разрешения у жены не надо спрашивать?

Да, только вы забыли , что детей не должны касаться изменения в жизнях родителей.

Бла бла бла. Любит -не любит! Общение и воспитание с личным присутствием отца или матери, никто не отменял! И просто говорить слова, что папа с нами жить не будет но он тебя любит-это пустое.

Намного важнее договориться уже бывшим супругам , что дети не должны страдать от нехватки общения с одним из родителем. А уж нравится или не нравится это новым половинам-это проблема только новых половин.Это они входят в наши жизни, а не мы в их.

Вообще-то то, что мужчина- детный папа, нужно с самого начала учитывать. Вот вы, Золотая, этого не учли, и пришлось долго терпеть и мучиться, вы даже ребенка из окна выкинуть хотели.

И от того, что мужчина женился на вас, он не перестал быть чьим -то папой.

пи пец , это что правда???? ребенка в окно??? ужас

Золотая, откуда у вас столько злости? Почему вы на всех ветках талдычите о том, что нужно забивать на детей. За что вы так не любите детей, Золотая? Давно за вами наблюдаю, вам не жалко детей. Вы - педагог, но вы говорите, почти дословно: "пусть пропадают, их не спасти, лучше родить новых".

Ужас какой

http://GDSs.su?ref=2338899

опросы за деньги

Ваша дочь поняла, потому что папа у нее был никакой, они оба легко друг друга забыли.

А падчерице вашей, про которую вы говорите "неприятная гостья, с которой никто не хочет общаться", видимо, деться было некуда. Не сомневаюсь, что вы четко объяснили девочке, что она теперь "дочка БЖ", а у папы новые дети (ваши от первого брака) есть.

вот какие подробности тут всплывают, ужасно просто

Автор, я Вас понимаю. Очень тяжело переживать такое. Вам нужно выработать стратегию в поведении. Чем больше Вы будете злиться, тем больше Ваш муж будет приближаться к ребёнку. Вы должны стать спокойной и попытайтесь внешне подавить своё недовольство, хотя это очень и очень трудно. Не избегайте встреч с ребёнком, ходите на встречи и проводит время вместе с ним. Обращайнесь к нему ласково. Если он начнёт хамить тем лучше-Вы превратитесь в "жертву".Чем больше он будет грубить Вам, тем больше муж поймёт какая Вы ласковая и добрая,не говорите о ребёнке плохо прямым текстом, лучше укажите не недостатки как бы со стороны, не осуждая. Через 3-4месяца при условии,что всё пройдёт успешно, можете подумать о том, что пора заводить своего. Просто мужа нужно подготовить к этому. Автор, если нетрудно пишите мне на почту shaiset@mail.ru очень хотелось бы узнать как у Вас сложится.

зачем тогда такое недоразумение (не мужчина) будет занимать в ее жизни то место, которое мог бы занять муж?

вы вобще о чем? ОБЕ? разве со стороны мужа уделять внимание жене и не таскать за собой прошлое - жертва? разве с ее стороны уделять все внимание и любовь мужу жертва? разве для нее отказаться от всех других потенциальных вариантов - жертва?

а ребенок мешает чтоли?

внимание ж можно по-разному уделять .

интересно, что баба, которую сексит мужчина, по имени молоко делает на форуме.

компенсирует тут то, что муж на ее мнение кладет большой болт?

слова то она в семье не имеет, так очередная дырка для секса.

да и вобще, баба должна заткнуться и молчать в тряпочку

а это как?

У меня ситация как раз противоположная- женщина моего БМ НЕНАВИДИТ моего ребенка...причем она ( от большого ума,естественно) заявила это при свекрови...скандал был жуткий...ребенок мне потом рассказал..а он единственный,любимый,умный,красивый внук ...а тут какая-то жаба из деревни ,сптушница такую фигню сморозила....сверовь ее теперь на дух не выносит,мой ребенок-подросток- тоже...вот результат -урок для автора - женщина живет где жила - в деревне,БМ ездит к ней изредка, а работает он в нашем городе,живет у свекрови...как грится-за что боролась...при чем встречи ребенка и папы не прекратились,отношения у них не испортились

причем у меня бывшая свекровь проработала всю жизнь в торговле на руководящих должностях...против нее роту солдат выставлять надо.Тоже,пока в браке была,отношения с ней не заладились...я скандалить не люблю,но и когда меня унижают не приветствую...просто не общались и все.Прикол -теперь свекровь "почувствовала разницу",стала, провожая внука до моей машины, со мной здороваться,улыбаться, лично слышала как она внуку сказала по телефону (на громкую связь ребенок включил,что-то делал) чтобы он не жадничал, угостил маму пирожками,кототрые она спекла и передала ему...я сначала чуть со стула не упала,потом привыкла....а так переживала столько лет от того, что нет "нормальных" отношений со свекровью)))) стоило только развестись)))))

Вы о чём? У вас прослеживается странная тенденция переходящая в настоящую закономерность, не вникая в суть постов отвечать его авторам)

Гость, сходите к сексопатологу если у вас проблемы. Не нужно всем об этом рассказывать на форуме, хорошо? Это не в тему как то.

Да как хотите) Ребёнка ваши проблемы не должны касаться.

Хотелось бы услышать пару комментариев автора по теме:

Я отказалась от общения со многими людьми,с кем раньше общалась. Потому что почти все время жертвую для нас, наших отношений.Что ещё вам рассказать?

1) Почему вы всё представляете как ЖЕРТВУ с вашей стороны в сторону отношений. Получается что ваши отношения для вас автор, это сплошная жертва??

Так вы долго не выдержите.

2) В каком ключе у вас происходят разговоры на тему встреч с ребёнком, как вы доносите до мужа информацию что вам неприятно его поведение на этих встречах?

3) Что вы ему говорите в эти моменты, что он вам отвечает?

4) Вы уверены что всё делаете правильно, уверены что вы друг друга слышите?

5) Если поднимать вопрос о жертвах и представлять всю сложившуюся ситуацию с позиции жертвоприношений, вы уверены что муж не может вам сказать что многим жертвует ради вас??

6)Почему вы чувствуете себя жертвой отношений? Это ваш выбор!

7) Вы осознаете свою ответственность связанную с этим выбором?

Или ваш выбор вас не устраивает?

1. Вы встретились с мужем когда он был семейным и в отношениях, я правильно вас поняла?

2. Сколько вы встречались? В это время вы тоже были в отношениях, правильно?

3. Это пожалуй очень важный вопрос для вас:

вы говорите мужу честно почему вы не хотите ходить на встречи?

4. Он знает что вас раздражает его поведение на этих встречах?

Вы говорите конкретно что вас раздражает? Что вы говорите?

5. Что именно вас так не устраивает в этих встречах?

Вы описываете какие то мелочи как облизывание ложки, тоесть вас всё раздражает в общении с ребёнком и вы хотите просто убрать этот раздражитесь?

Я не поленилась и привела вам один из ваших постов, что вы ещё раз взглянули на себя. Посмотрите внимательно.

У вас пока что нет компромиссов в отношениях, есть только два варианта:

Либо кусаться либо игнорировать. А поговорить?

Часто ли вы спокойно беседуете по теме?

Автор, вы очень хотите чтоб ваш муж думал о вас все эти моменты в эти дни его встречь? Вам это очень важно?

Зачем? Что вам это даст?

Мне кажется. что она ещё сама не определилась какие именно функции она хочет и может нести по отношению к ребёнку. Возможно - никаких. Вохзможно - часть материнских прав и обязанностей на себя возьмёт. Как они с мужем решат, так и будут. Сейчас им просто надо определиться - как и в каком качестве ребёнок будет в их семье - гостя или члена семьи. Время ей нужно, чтобы осознать свои возможности.

Никак. К сожалению, изменения в личной жизни родителей всегда касаются детей. Причём даже взрослых.

Я не заметила яда особого. Она всё-таки себя и свою семью защищает. И понять её можно.

Вы вероятно не знаете пока, что такое семья. Причём тут письменные разрешения и Ваш сарказм? Супруги просто советуются друг с другом. И учитывают мнение супруга при принятии своих решений. Конечно, я не отменю встречу с кем-то важным, даже если муж против. Но при этом постараюсь объяснить, договориться, сократить до минимума время встречи, компенсировать мужу неудобства своим вниманием и нежностью. Вообщем, договориться. Муж и жена всегда могут договориться.

И последнее, вы настойчиво утверждаете что ребёнок не скучает, папу не благодарит никогда не за что и в общем то не особо как бы ценит. Вас это задевает и раздражает. Себя вы преподносите как отличный человек, хороший, жертвующий многими вещами, а по сему, непременно заслуживающей признания и благодарности мужа.

Вы конкурируете с его ребёнком. Вам важно что бы ваш муж с вами соглашался. понимал вашу позицию. в то время как его позицию вы не принимаете.

Муж вам говорит что глупо ревновать к ребёнку, но вы настаиваете что не хотите мирится с положением вещей и не можете себя контролировать.

ВОПРОС: Вы сами в душе не переживаете разве что муж в вас рано или поздно разочаруется как в человеке??

Почему вам так сложно смириться что у мужа ребёнок?

Потому что его любовь к вам разделима с этим ребёнком

ваши страхи естественны в одном случае:

В случае вашего осознания что вы несправедливы к мужу. Вы чувствуете это на подсознании. Но обида вам не даёт спокойно жить. Причём вас намеренно никто не обижает, вы обижаетесь сами, более того, вы выискиваете новые и новые раздражители.

Раньше они спали в одной постели, то есть они были очень близки с ребёнком, вас это очень задевает, вы не смиритесь что они очень близки.

Важно понять что именно вас так раздражает, откуда идёт негатив. Когда вы поймёте вам станет легче. Вы не хотите принимать ситуацию, но она есть и нужно как то с ней жить. Поставьте себя на минуту на место вашего мужа.

Он уже очень переживает из-за вашей ревности. Вам непременно нужно чтоб он вас понял и принял? Вас устроит если ребёнок будет только с папой без вас. Вас действительно это устроит?

Почему вы тогда боитесь что муж забудет о вас на время общения с ребёнком?

Зачем ему вас держать всё время в голове? Почему вы так неуверенны в себе?

Ну так это просто не ЕГО женщина. За свою он бы поборолся и не отпустил от себя. Вот появится у него настоящая любовь, семья, дети - там видно будет. Пока рано выводы делать, он ещё не встретил свою половинку. А заявлять что-то и кому-то тоже необязательно. Достаточно просто вежливо отказаться от предложенных неудобств. Нормальные люди поймут, от неадекватных - держитесь подальше. БЖ не нужны дети НЖ и наоборот.

Почему вы так решили? Серебро хочет максимально дистанироваться от прошлого и этих встречь. Ребёнок главный раздражитель.

Зачем вы говорите это момоло, если проблеиа у автора?

Автор всё прекрасно описала в начальных постах, там ясно сказано что договориться не представляется возможным так как муж её якобы не слышит.

Он не может понять её, а она не может принять его позицию.

Повторюсь - она ещё сама для себя не решила что она хочет Пройдёт время и она примет решение в каких объёмах пускать этого ребёнка в свою жизнь. А пока надо просто подождать. И не осуждать её, если она откажется вовсе принимать этого ребёнка или какого-то другого. Достаточно быть хорошей мамой своим детям.