Оставляю на время дочку БМ и его новой жене...

Ну тогда пусть ребенок живет с бабушкой. Собственно, у БЖ так и есть, она ребенка сплавила своей маме. Но если что, мама моего мужа тоже рада будет его взять.

А в наш дом (моими усилиями по большей части, кстати, купленный) ему дорога заказана.

Он не от новой семьи кусок отрывал. Нужно 50% алименты делать... Или отцовский доход поровну между всеми детьми делить... Если НЖ на иждивении мужа, то и она на равную долю претендует... А так с фига ли он второму ребенку должен больше давать?

Дети Вашей роли "Святой Терезы" не оценят. Они либо получают семью и любовь, либо нет у Вас шанса... А муж Ваш эксперименты на родном ребенке ставит. И на Вашем общем сможет...[/quote]

Я это поняла и усвоила на всю жизнь, "благими намерениями...". А муж не ставил эксперименты, он уже был в разводе и с ребенком, хотя мог бабкам оставить и свою жизнь, как и БЖ , устраивать. Думаю, он надеялся на лучшую долю своему сыну в нашей семье. Эксперименты - удел его БЖ, которая сначала ушла "насовсем", бросив сына, потом решила поиграть и подгадить, когда там ничего не вышло, а у БМ все замечательно. И = ставить можно, не 3 годика. И вот после всего точно никому советов "правильных" давать не стану. Могу сказать только: держитесь подальше от этих детей, берегите здоровье.

Это потому что Ваш муж - отец-кукушка... только сперматозоиды по миру раскидывает...

С того, что второму ребенку больше повезло с матерью, которая смогла сохранить брак. Ну а первому не повезло - все претензии к мамочке.

Слава Богу, не Вам решать... Сочувствую детям Вашего мужа. И вашим общим в том числе...

307 Конечно, не мне. Закону и мужу. А они все решили правильно)

Как раз на нешей ситуации это правило не сработало. Мы никогда не лезли в семью БМ, но в нашу нагло влазит бывшая семья. Поэтому и приходится защищаться. Как только поймут, что бесполезно даже пытаться вмешиваться в личную жизнь посторонней семьи, так мы сразу о них забудем. И никогда не побеспокоим, я надеюсь.

Я это поняла и усвоила на всю жизнь, "благими намерениями...". А муж не ставил эксперименты, он уже был в разводе и с ребенком, хотя мог бабкам оставить и свою жизнь, как и БЖ , устраивать. Думаю, он надеялся на лучшую долю своему сыну в нашей семье. Эксперименты - удел его БЖ, которая сначала ушла "насовсем", бросив сына, потом решила поиграть и подгадить, когда там ничего не вышло, а у БМ все замечательно. И = ставить можно, не 3 годика. И вот после всего точно никому советов "правильных" давать не стану. Могу сказать только: держитесь подальше от этих детей, берегите здоровье.

Я и держусь. Как я уже говорила, зная себя, я и не рисковала, чужих детей я не люблю... После развода 3 серьезных романа с разведенными пережила. Замуж - ни за что... Я не могу делить мужа ни с кем. Сейчас второй раз замужем за человеком, который никогда женат не был, детей нет. Воспитываем пока только мою дочь. И семья БМ меня ни грамма бы не волновала, если б не потребности дочери, в общении с отцом :(

Так никто не против. Но надо договориться, а не нагло втолкнуть. Вот о чём речь. Попроси, а не требуй. Может быть НЖ и не откажет принять у себя ребёнка БЖ... У моего мужа прекрасно получается со мной договариваться. А если я против, то это тоже принимается с пониманием. В этот раз -ДА, в следующий - НЕТ. Ничего страшного. Разные ситуации бывают. Иногда присутствие гостей в доме просто нежелательно. Даже если они ОЧЕНЬ хотят приехать и это не прихоть. Но мнение хозяев первично в данном вопросе.

И всё-таки лучше ребёнку жить с бабушкой в таком случае. Причём с маминой стороны.

Зачем так? Ну имеет право человек на своё мнение в своей семье. И если она решила, что не хочет и муж поддержал, то что же осуждать. Они имеют право на свой выбор в своей жизни. Так же как и Вы.

Главное, чтобы люди при этом думающие и адекватные были... У Вас с мужем отношения нормальные, доверительные, Вы думаете друг о друге. А кто-то думает только о себе... Так что... Ситуаций миллионы...

Да-да. Или сирота, при живом отце... Главное, чтоб НЖ хорошо жилось...

И у нас так же было. Только мы полтора года воспитывали. Но последние 8 месяцев мама тоже "доставала". Отдали ей ребёнка, теперь не звонит-не пишет-не требует. А то на всё был ответ: это мой ребёнок! А на вопрос - а почему же твой ребёнок живёт с чужой тётей бросала трубку...

Кошмар! Вот так и воспитывай чужих детей. Вместо спасибо, чуть со свету не сжили... Естественно после такого Вы имеете моральное право не принимать детей БЖ. Они Вам и так дорого обошлись.

А почему НЖ должно плохо житься? Потому что у какого-то чужого ребенка оказалась плохая мать? Это не проблемы НЖ.

Правильно. Если женщина не кукушка, то она в любой ипостаси такая - хоть БЖ, хоть НЖ. Я по себе сужу. Если я считаю, что ребёнку лучше с мамой, то это и в отношении моих детей, и в отношении дочки БЖ. Это от воспитания зависит, а не от ситуации жизненной.

Ну и как Вы это себе представляете? Мой БМ, а лучше ОБА, приходят ко мне домой и делают уроки с детьми? Не может быть НАРАВНЕ. Потому как и в обычной семье наравне не бывает. А вообще-то вот в семьях однополых мужских такое возможно в принципе. Усыновили ребёнка наравне. Кормят из бутылочки наравне. И т.п. тоже НАРАВНЕ. А вот у остальных вряд ли это получится...

Мне кажется это не так. Повторюсь - большинство НЖ вообще не вспоминают о бывшей семье мужа. Пока они сами не проявятся. Поэтому логично предположить, что именно БЖ мстит НЖ посредством ребёнка. Её в дверь гонят, а она в окно... Слава Богу, таких БЖ мало.

В принципе это даже лучше, чем муж, готовый в любой момент вернуться к бывшей семье. А вдруг он так сделает, когда общие дети будут? Лучше уж сразу выяснить как дело обстоит. И лучше расстаться, если новая семья - не приоритет. Это моё мнение. Никому не навязываю.

Поддерживаю. Если для мужа жена - чужая тётка и он вообще рассматривает вопрос о выборе между женой и одним из детей, или даже женой и всеми детьми, то он не подходит этой женщине. Пусть ищет свою, которая и станет для него единственной.

Вот это правильно. Если женщина по складу своему может быть одной из гарема, то можно мужчине и не выбирать...

Видимо, Вы не знаете, что в семье обычно бюджет общий. Поэтому отдавая часть своей зарплаты, муж отрывает именно от своей семьи. Для равновесия, его новой жене нужно такую же сумму маме отсылать, например. А это не все могут позволить. Второму ребёнку он даёт больше, потому что так решили "хозяева кошелька" - муж и жена. Куда и сколько решают только они. И есть множество законных способов уменьшить-увеличить алименты по желанию новой семьи. Поэтому лучше договориться.

Не ей, а им с мужем. И по-другому в нормальной семье не бывает. Неужели вы думаете, что все вторые семьи ненормальные?

Я искренне так считаю. И в отношении своих детей тоже. С бабушкой лучше, чем с мачехой. Если отец живёт один, то детям лучше с папой. Но если у папы появилась другая семья, то детям лучше у бабушки. Мой брат остался вдовцом с тремя детьми и больше не женится - тянет сам.

quote] Я и держусь. Как я уже говорила, зная себя, я и не рисковала, чужих детей я не люблю... После развода 3 серьезных романа с разведенными пережила. Замуж - ни за что... Я не могу делить мужа ни с кем. Сейчас второй раз замужем за человеком, который никогда женат не был, детей нет. Воспитываем пока только мою дочь. И семья БМ меня ни грамма бы не волновала, если б не потребности дочери, в общении с отцом :([/quote]

Вы правы и очень дальновидны. У меня тоже был выбор из свободных, но своего мужа я не ревновала совсем к ребенку, к его прошлому, наоборот, уважала за отношение к сыну. Это был очень осознанный выбор. К сожалению, такой поворот я не могла предвидеть. а жаль, очень глупо с моей стороны. За что и поплатилась. Если бы была у меня дочь, костьми бы легла, но не допустила бы такой шаг. Но, это уже задним умом.

Я с Вами согласна.

Помилуйте)) Да кто вашего ребенка перетягивает? Перефразируя мультик,НЖ вашего ребенка и даром не нать,и с деньгами не нать. И за что мстить БЖ? Она ж БЫВШАЯ. За что мстить? Бывшие есть бывшие.

Почему то никто не вспомнил про дочку НЖ, которую теперь воспитывает муж Аллы. Ей всего 4 года. Бойкая наглая дочь теперь их общего "папы" наверняка за месяц начнет подгнабливать малышку (ревность никто не отменял). И тут уже не конфликт дочери и НЖ перд БМ автора, а битва равнрценных величин - интересы детей. А если девочка ласковая и симпатичная, а родная дочь грубиянка с грязной попой, да еще НЖ тихо всплакнет в постели между актами, о том как ей жалко свою девочку, хотя она ничего не имеет против общения с родной дочерью... Эх, я сама так делала, и результаты были очень убедительные и совсем не в пользу родного дитяти и тем более БЖ. Умная взрослая женщина, к тому же любимая, всегда победит ребенка. Не злостью не грубостью. Просто прикинется жертвой "маленькой несчастной птичкой" перед монстрообразным дитятей из ЕГО прошлой жизни. Не надо девочку к папе в новую семью. Пожалейте её. Она и пожаловаться на мачеху не сможет. Фактов не будет, а результат неприязнь отца к собственному ребенку. Он Вам надо?

[quote="Пела"]Почему то никто не вспомнил про дочку НЖ, которую теперь воспитывает муж Аллы. Ей всего 4 года. Бойкая наглая дочь теперь их общего "папы" наверняка за месяц начнет подгнабливать малышку (ревность никто не отменял). И тут уже не конфликт дочери и НЖ перд БМ автора, а битва равнрценных величин - интересы детей. А если девочка ласковая и симпатичная, а родная дочь грубиянка с грязной попой, да еще НЖ тихо всплакнет в постели между актами, о том как ей жалко свою девочку, хотя она ничего не имеет против общения с родной дочерью... Эх, я сама так делала, и результаты были очень убедительные и совсем не в пользу родного дитяти и тем более БЖ. Умная взрослая женщина, к тому же любимая, всегда победит ребенка. Не злостью не грубостью. Просто прикинется жертвой "маленькой несчастной птичкой" перед монстрообразным дитятей из ЕГО прошлой жизни. Не надо девочку к папе в новую семью. Пожалейте её. Она и пожаловаться на мачеху не сможет. Фактов не будет, а результат неприязнь отца к собственному ребенку. Он Вам надо?[/quote

Ну у нас например,дети друг в друге души не чают,наоборот таки это положительный момент,в пользу дочери от первого брака. Как бы она себя ни вела (хотя со мной.например.нормально она себя ведет). Дети общаются хорошо и пускай общаются. Может и там так же.

Одна дама мне недавно прислала письмо с описанией своей ситуации и просьбой помочь. Так вот, её дочка познакомилась с ребёнком БЖ в школе. Кто-то обратил внимание девочки на то, что в 9 классе учится мальчик с похожей редкой фамилией. Они познакомились и выяснилась правда. Девочка сама пригласила мальчика в гости и он пришёл. К ужасу обоих родителей, которые оказались к ситуации не готовы. Что теперь делать вопрошает она. Я посоветовала присмотреться к мальчику, не доверять, пока не убедится в доброте его намерений, но и не пресекать общения - запретный плод сладок. Сегодня эта дамам написала, что мальчик с дочкой стали ходить на каток и она боится отпускать их вдвоём. Поэтому крадётся следом и они общаются под "недремлющим оком". В принципе, ПОКА это лучший выход. Пусть дети сами решат - хотят ли они этой дружбы. Может быть и неплохо иметь старшего брата, который защитит от обидчиков и поможет в жизни. Девочка у них единственная на всю родню, обе бабушки её боготворят, избалованная - к отказам не привыкла. Мальчика воспринимает как пажа - вот это страшновато...

Ну нет,у нас все независимые)) оба своенравные и характерец "мама не горюй",что у сестры,что у моего..Но вместе мирно общаются,разница у них 6 лет,она пытается его нянчить,безуспешно.

Разница в 6 лет - это много в детстве. А станут взрослыми, сравняются в возрасте. Главное, чтобы у детей пример был положительный. У меня есть три сестры- одна рдная и две двоюродных. Мы так близко общаемся, что встречаемся при любом удобном случае, хотя все живём в разных городах. Детей своих на эти встречи всегда берём. И они уже привыкли, видя наши отношения, тоже помогать и поддерживать друг друга.

Я ж говорю, НЖ начинают письками с ребенком мужа меряться...

336 Кто ж с ними меряется? Новая жена уже победила эту войну, став женой.

Победила ребенка? Достойный противник... Явно Вам по уровню...

а почему же вы, такая умница разумница, вешаете свои проблемы и своего ребенка на ЧУЖОГО несвободного мужчину.

не хотите проблем, ищите холостяка, который будет заглядывать вам в рот и дуть в попу и вам и вашему ребенку.

почему ваши советы не работают на вас?

вы знаете, что мужик не свободен. Хотите вешать проблемы - ищите свободного, а не чьего-то мужа и отца.

Это Вам он - чужой мужик, а своим детям он родной отец. Всем.

Кто с ними чем меряется? Обычно всем женам прошлые дети абсолютно безразличны, пока матери этих детей не начинают ими манипулировать. Но вы дорогие забываете, что папа это не мама. Папа будет стараться общаться с ребенком, по если наткнется на стену непонимания, то и забьет на все это.

К примеру мой муж очень любит своего реб. от бывшей, но в связи с тем, что мальчик нагло врет, только требует развлечений, а когда очевидно, что он их не получит просто к отцу не идет. Звонит только если ему что то нужно. Как на это реагировать? Был младше было другое отношение-что изменилось я не знаю и знать не хочу. Может материно влияние, а может его гнилой такой характер-мне по большому счету наплевать, только мужа жаль. Но за последние 2 года он заметно к нему охладел (хоть и любит очень сильно все еще и все прощает, но того рвения уж нет). У нас родился общий ребенок, много сил уходит на малышку. Да вроде брат любит нашу дочку, но искренне ли? Я сомневаюсь-время покажет.

К слову сказать мать этого мальчика когда только я вышла из роддома отправила нам пацана на 1,5 месяца жить. Учитывая что было лето в школу он не ходил. Очень было весело. Хорошо что муж сразу же его в лагерь определил. Так что бывшей тут ловить нечего. Муж мой считает, что сына он уже обеспечил жильем и теперь работает на благо нашей семьи. Все по честному я считаю и на их имущество не покушаюсь ни капли )

Это бывшей он чужой мужик, а жене и детям он муж и папочка родной, бывшим детям тоже конечно отец.

Сегодня Вам муж, завтра еще кому-то... Делов-то. Одну поменял, еще поменяет. А детям он всегда отец. И пока недалекие дамы его от первых детей оторвать будут пытаться, ничего хорошего в их семьях не произойдет...

Дети - это результат воспитания взрослых. Их зеркало. Любое действие ребенка несет в себе более глубокий смысл. Ему видимо не хватает отцовского внимания, вот он и старается привлечь его так или иначе... А отец всё в бабло перевел... Ну-ну...

Не ребенка, а БЖ и вообще его прошлое, не передергивайте

а вот интересно, пока муж возится МЕСЯЦ в гостях с чужим ребенком, кто в это время выполняет обязанности мужа и отца своему ребенку?

Кто делает что-то по дому, кто во время отпуска проводит максимум времени со своей семьей? Ну только не надо говорить, что ребенок бж поиграет на компьютере дома, пока муж с женой и ребенком сходит в парк, в гости к ее родителям, в гости к их друзьям, на шашлыки, съездят на море и т.д. Ну все -то, что семьи обычно делают в отпуске. Где в это время гость будет?

Да жена может его сама за порог выставила, если Вы конечно к ним в постель еще во время брака не влезли... А ребенок то тут причем? Он не прошлое его. Он настоящее. А если Вы его вычеркнуть пытаетесь, рано или поздно и Вас с Вашим вычеркнут. Опыт есть... Найдется умнее, моложе и красивее...

Конечно, лучше он будет вне новой семьи проводить выходные, праздники и отпуска, тратить свое время и внимание и т.д. Офигенно хорошая семья получается. Это и есть "ничего хорошего", на мой взгляд.

И никто мужей не отрывает. Они САМИ отрываются, потому что дома с новой семьей им ЛУЧШЕ, интереснее, они САМИ стремятся быть с новой семьей, а не призраки прошлого подкармливать.

зачем жить с человеком, для которого ты "чужая тетка"?

особенно если для нее он не "такчужой дядька мимо проходил", а родной и любимый муж

Если вычеркнет, сама буду виновата. Но пока предпосылок нет.

Правильно дети результат воспитания родителей. В первую очередь мамы. 3 года мальчик жил у нас 3 дня в неделю, а часто и 4 дня. Потом в семье случился финансовый кризис. Денег не хватало катастрофически. К тому же я была беременна. У нас не было материальных возможностей водить его по кафе, кино, детским центрам и в цирк как он привык. Он тупо перестал ездить к нам. К тому же нам тогда пришлось переехать в город в небольшую квартиру. Настолько все было сложно. К счастью после рождения нашего ребенка ситуация начала исправляться, мы вернули себе наш дом, бизнес, деньги и ребенок опять вспомнил про папу. А ведь мы его тогда звали к себе. Просто мы сидели в основном дома либо гуляли в парке без кино/мороженого/воздушных шариков.