Оставляю на время дочку БМ и его новой жене...

Ну, Вы женщина умная, понимаете, что иногда молчание звучит громче чем выкрик...

Мой БМ тоже не рвется к общению. Я бы и рада. Я всеми руками за то, чтобы моя дочь моего НМ папой звала. он спит и видит, когда это случится. Но дочь упорно настаивает, что несмотря на все ее отношение к отчиму, отец есть отец. И я вижу, как ей приятно когда он раз в 3 месяца удосужится позвонить... Женщины в этом плане более внимательны. Я была бы не против, если бы НЖ ему периодически "напоминала" позвонить ребенку... Хотя я вижу он уже и ко второму своему ребенку охладел... Видимо человек такой...

блин,БЖ. Все договоренности и моменты о ребенке,вы делаете с отцом ребенка. Отец ребенка,в свою очередь,договаривается со своей нынешней женой- и даже если она не готова взять на себя какие то обязанности (ну вот такая ему попалась). То ее судить нечего. Вот если б это был нынешний муж,а не бывший,т е мама в командировку,дочка с папой,то папа ведь как то должен выделять время на дочь? Или если он работает,то кто должен заняться ребенком в этом случае.(если нет НЖ)

Ну если у Вас чисто физически не получается вписать ребенка мужа в свою жизнь - это одно... Если у Вас, к примеру, грудничок, тут вообще сложно о каком-то внимании говорить. А вот если НЖ просто из вредности отказывается... Как тут писали ранее, на это время можно свалить в Тай... Можно, но это лишь показатель Вашего отношения к мужу... Естественно и мужу нужно принимать участие в какой-то работе по дому, чтобы Вам помочь... одно дело, если он после работы пьет пиво с друзьями, смотрит футбол и идет спать... Но если уж так получается, что он не может изменить сильно свой график... Вы будете с упрямостью отказываться?

согласна,а вы знаете,(пхых.самой смешно уже)-и тут НЖ м б не при чем, мой меня спросил тут про планы на вых. Я сказала никаких. Потом переспросила- он хотел дочку что ли свозить прогулять,-пусть свозит? Сказал,нет,потом свожу. Вот и весь разговор. А Вообще,у меня много подруг разведеных и во втором браке..Редко попадаются папы,которые не остывают.

А вообще книжка есть у тони парсонса man&boy,вот там реально так написано,как папа остался с сынишкой,без всякой НЖ. Думаю может побыв мамой,папы не так охладевают. Но тогда надо именно заботиться о ребенке-во всех мелочах,а не просто взять его к себе пожить. Книжку рекомендую. И вторую часть тоже.

Мы с мужем прежде всего думаем о нашей семье, а не о бывшей. Любой человек, наверное, это понимает. Что можем -делаем, чего не можем - не обессудьте...

я буду настаивать изменить свой график. У меня самой двухлетка, через день то релакс то занятия.Я просто не справлюсь.Как там дальше я не знаю будет,но наверно я сама работать буду,поэтому опять же график придется менять ему. Как то так. Без его временных потерь это невозможно. Да и ему полезно,вы не находите- раз вот такой шанс общаться-вот пусть и общается.

Договоренности с мужем это одно, быть дальновидной и умной женщиной - другое. Мне не попалась такая НЖ моего БМ. И фик бы с ними, чем меньше я с ними общаюсь, тем лучше. Но я в первую очередь должна подумать об интересах ребенка. Поверьте, за те годы, что мы не живем вместе я максимально сделала все возможное, чтобы мой ребенок не нуждался в отце (том, который биологический). И всё таки она его не может полностью вычеркнуть из своей жизни...

Лично мне политика НЖ, делающей всё, чтобы не впускать моего ребенка в их жизнь шла бы только на руку... А вот дочери делала бы только больно...

А задача любящего мужа - не стеснять и не усложнять жизнь своей жены!

То есть, я могу в наш дом привести на месяц жить свою маму (особенно, если у них с мужем конфликт) и он должен это молча стерпеть? С какой стати? Мне такое и в голову не придет. И не важно, кто это - мама, сестра, подруга и т.д. Никаких гостей дольше чем на пару дней в нашем доме ни с моей, ни с его стороны быть не должно.

Ну да, такие люди видят только сегодня... Я не говорила о том, что нужно думать о бывшей семье. Но его ребенок, он НЕ бывший. И его приходится принимать во внимание, учитывать его интересы в Вашей семье... Да, это правда жизни. Если Вы эгоистично его вычеркиваете, поверьте, как показывает история, этот бумеранг часто прилетает Вам по затылку...

То есть если случись, что Вашей маме нужен постоянный присмотр и иной возможности как взять ее домой у Вас нет, Ваш муж предпочтет, чтобы чужие люди ухаживали за ней? Ну, в принципе, некоторые мужья тещь и убивают... Я тут нормальных людей и нормальные отношения хотела привести. Одно дело если у мамы грипп. Ее навестить можно. А если, не дай Бог она слегла?

262 Болезнь - это критическая ситуация. В случае автора я никакой критической ситуации не вижу, это чисто прихоть.

Кстати, моя мама бы с пониманием отнеслась, она сама такая же как я. Она точно также не приемлет чужих людей в доме, как и я. Запретила мужу свою родню приводить к нам. А то повадились в свое время, как к себе домой ездили на неделю-две-пять пожить. Они, очевидно, привыкли жить табором, им лишние люди дискомфорт не доставляют. Но не все готовы это терпеть и обслуживать. Мужчинам, конечно, проще, а женщине убери-помой-принеси-приготовь, оно ей надо?

Но если мать/отца мужа какое-то время в критической (!) ситуации и исключительно из любви к нему я бы еще и могла потерпеть (как и он - мою, в общем-то), то никаких других исключений быть не должно.

Я бы не согласилась, что желание РЕБЕНКА пожить с отцом это прихоть... Мы же не знаем, может у него с бабушкой и дедушкой плохие отношения. Так бывает... И если Вам придется пожить какое-то время с ребенком - это не катастрофа. И в Ваших возможностях либо сохранить равновесие и покой в семье на этот срок, либо разжечь никому не нужную ссору... Потерпевшим будет ребенок Вашего НМ. Он-то в чем перед Вами виноват?

И вот как я уже приводила в пример критическую ситуацию, если Вам выпадет жребий стать мачехой ребенку Вашего мужа? Вы его всю жизнь терпеть будете или попытаетесь наладить отношения в семье? Или Вы предпочтете, чтоб ребенок в дет.дом попал?

А я-то чем виновата, что должна буду терпеть в своем доме чужого неприятного мне человека? О нем пусть его мамаша-кукушка думает, а я буду думать о своем комфорте в первую очередь.

Муж сказал, что если что, ребенок пойдет к бабушке. Именно муж, не я.

Хотя я, если честно, в случае смерти БЖ была бы готова его принять. Потому что без БЖ, ее воспитания, науськивания, требований и т.д.

Пусть думает, а если нет? А каково Вашему мужу в такой ситуации не хотите подумать? Или Вам его чувства не важны?

Я прекрасно знаю своего мужа. И если вы думаете, что трехлетка в однокомнатной квартире станет для него счастливым подарком, вы сильно ошибаетесь.

Блин, не мне Вашего мужа судить, но так к своему ребенку относиться... Хотя я бы тоже не хотела бы, чтобы моя дочь в случае чего с отцом и его НЖ жила... Такое же ч..удо...

Для Согласной.

Ну, так вы именно та БЖ, которая не навязывает своего ребенка новой семье БМ. Ваша дочь за год гостит неделю и вы насильно своего ребенка туда не отправляете, а у многих помимо 2-3 раза в месяц дети гостят еще на праздниках и каникулях, плюс БЖ требуют денег сверх алиментов, не интересуясь, а может ли новая семья нести эти дополнительные расходы или нет. Она хочет и все, а не дашь, будут наговоры ребенку на папу. И о чьем моральном облике надо говорить в этой ситуации?

Вы та БЖ, которая не требует даже положенного, а это положенное никто из НЖ не против отдавать на содержание ребенка - речь идет о требованиях сверх, что является желанием только БЖ. Если НЖ выходила замуж за человека, который жил один, то и семью она создавала с мужчиной, а не с его бывшей семьей совместно, у ребенка есть мать, которая его семья и опекун.

Если БЖ намеренно усложняет жизнь БМ и его НЖ своими запросами и требованиями с целью внести дисгармонию в их отношения, то вы предлагаете просто сидеть смотреть на это? Отправлять мужа с милой улыбкой, не усложняя ему жизнь, отвезти БЖ куда попросит или отложить свои планы, потому что БЖ хочет ехать в дом отдыха и отдает вам ребенка? Отдать ей деньги сверх алиментов, которые отложили для своей семьи, потому что БЖ вдруг решила, что ее ребенка должен содержать только БМ, а она мать, которой должны платить за то, что ребенок живет с ней? Прелестненько получается.

У меня больше года жил сын мужа, т.к. мамашка занялась своими делами, а муж мне внушил историю про бедного брошенного мальчика и т.д., зная, что я человек жалостливый, а может сам в это верил. Мы предполагали, что это уже насовсем, и я со всей прытью взялась за образование, развитие и воспитание. Надо сказать, что все это было от души и не вызывало негатива в принципе. Мы с ним (без мужа) ездили отдыхать, все было отлично. Если бы тогда я зашла на эту ветку, то была бы потрясена высказываниями НЖ. НО у БЖ что-то там не сложилось, появилась она в жизни ребенка (с моим мужем они давно уже вообще не общаются) и тут началось.

И всё таки Вы не совсем правы. Вы создавали семью не с одиноким мужчиной, а с мужчиной, у которого есть ребенок. И свои особенности в этом есть. Их всегда нужно учитывать... Ведь 90% НЖ не рассуждают даже как Вы. Есть Я, Мой Ребенок, а остальное вычеркнем... Ну, тогда ждите, что с вами (не лично с Вами) может случиться то же самое...

Продолжение.

Не то, чтобы мне кто-то позвонил и сказал "спасибо" за репетиторов, кружки, водителя и т.д., да это мне и не надо было. Просто после посещения мамы на выходных, он начал нам устраивать такую "веселую" жизнь, что она превратилась в АД и все происходяшее не умещалось в моей голове. В один "прекрасный" день меня увезли на скорой, и надо было мне доводить до этого и ждать пол года, чтобы открылись глаза? Как итог: про этого ребенка не слышать не знать не желаю, если что случится с мамашкой - уж точно не ко мне. Желаю им здоровья и всего самого хорошего, только подальше от меня. Муж, конечно, все понял.

Ну и что, что есть? Какие особенности? При нормальном мужчине и знании законов это влияет только на 25% от белой зарплаты мужа. И все! никаких приходов, общения, отмечания мужем праздников вне дома и т.д. быть не должно.

Вы немного преувеличиваете... Просто как правило алименты официальные - копейки... И редко БМ настолько ответственнен, чтобы из неофициального дохода что-то дать СВОЕМУ РОДНОМУ ребенку... Ваш ребенок ему в той же степени родства... Не больше... В чем между ними разница? Он же не его мать содержит. Хотя в цивилизованных странах он и мать часто содержит...

А ну как я и сказала. Когда это случится с Вами, Ваша точка зрения диаметрально изменится...

А что со мной-то?) Меня такой муж полностью на все 100% устраивает. Если мы с ним не сойдемся характерами, ну что ж, так тому и быть. Недостатка в поклонниках у меня никогда не было.

К слову, со всеми бывшими у меня сохранились прекрасные отношения, так что мужу, если он станет бывшим, я точно не буду мешать жить и докучать.

Ребенка женщина рожает сама и для себя. Не хочешь рожать и брать на себя ответственность - делай аборт.

> Ну и что, что есть? Какие особенности? При нормальном мужчине и знании законов это влияет только на 25% от белой зарплаты мужа. И все! никаких приходов, общения, отмечания мужем праздников вне дома и т.д. быть не должно.

ДОЛЖНО. Отец ОБЯЗАН принимать участие в воспитании своих детей НАРАВНЕ с матерью, несмотря на алименты. Почитайте ГК получше.

Ну читала, что дальше?)) Хоть одного отца, платящего алименты и не бьющего ребенка, лишили родительских прав? Фиг там))

Он может вообще в другой город или страну переехать и ребенка не видеть годами. Ничего ему не будет)

Это частная ситуация... Вам БЖ столько же про НЖ расскажут... А ребенок здесь как тряпка, которую две... мамы перетягивают между собой...

Я к чему всё это говорю... Мало кто из НЖ конкретно о ребенке думает... Они в его лице БЖ видят, мстят ей за то, что она была... Почему они не думают об этом ПЕРЕД тем как замуж за такого мужчину выйти?

282 А с какой стати они вообще должны думать о ребенке? Пусть его мама о нем думает.

Вы себе игрушку что ли заводите? Рожают ребенка чтобы был ребенок. Не для себя, не для мужа... Это биология... А уж как Вы его воспитаете, будет ли он Вашей игрушкой, орудием мести и т.п. это от Вас зависит...

Короче, автор: есть закон. Что там будут буробить всякие БМ и НЖ - наплевать. По закону отцу положено участвовать в воспитании ребенка - и гуд-бай. Вам повезло, что у Вас БМ адекватный. А не гибрид сперматозоида с алиментными деньгами - да еще пытающийся свалить заботу о детях на НЖ. Судя по воплям НЖ-шек тут - большинство их мужей именно лентяи и придурки, потому что работают в основном х-ем, и тут же валят своих детей на кого угодно, только бы самому не возиться. Хоть на НЖ - потому что она ближе всего, типа служанка под рукой. Или на бабушек-дедушек. Я не сомневаюсь, что он будет нормально обращаться с девочкой и делать для нее все необходимое. А НЖ может жить спокойно, она не обязана участвовать в воспитании девочки, и даже ей готовить-стирать - но и не имеет права препятствовать общению мужа с детьми от ЛЮБОГО брака. Я думаю, муж сам разберется. Тем более дочь ХОЧЕТ жить с ним, а он сейчас в отпуске, времени у него достаточно. И для дочери, и для БМ это будет в высшей степени полезно, они сблизятся и будут лучше понимать друг друга. А НЖ пусть спокойно занимается своими делами, с нее какой спрос? Я думаю, шмотки в стиралку закинуть и йогурты на ужин купить и муж сможет.

Да, мама. И папа. А Вы тогда вообще не лезьте, если считаете, дела НМ Вас не касаются.

285 "не имеет права препятствовать общению мужа с детьми от ЛЮБОГО брака" Она может просто сказать мужу "одновременно с тобой будет жить только кто-то один - или я, или ребенок от БЖ, выбирай". Если он ее любит, то выберет ее, и проблема решена. Если нет и он ее не любит, то нафиг нужен такой муж?

Да-да, вот она его "любит", раз между родным ребенком и чужой теткой заставляет выбирать... Выбирет ее... Ну муж полное М.у.дло. Выберет ребенка - она всю жизнь его будет этим попрекать. Не дойдет до нее никогда, что это был поступок полной дуры...

Чужая тетка к нему лучше родного ребенка относится. Тот только и может что деньги тянуть и требовать-требовать-требовать. В отличие от меня, кто его постоянно морально и материально поддерживает. С чего это муж, любящий свою жену - ***? *** он как раз если бы ее не любил.

Она не будет попрекать, она разведется. Во всяком случае, я бы развелась.

Уж я его точно не перетягивала, я ответственно и с добротой отнеслась к "брошенному" чаду и спокойно бы вернула одумавшейся мамашке. Так ведь не забирала никак. Решила просто жизнь нам/мне/БМ подгадить. Надеюсь, сейчас сын обрел мать и наоборот, так как роль отца с тех пор минимальна, мной вообще не заметна.

Вы ставите = между БЖ и его ребенком. Это неверно...

Мило, т.е. *** увела мужика из семьи с ребенком, знала, на что пошла, так еще и условия будет ставить, она, или ребенок? Хочешь общаться с дочкой, тогда никакого секса и еди? ну твааааааааааааарь

Дети Вашей роли "Святой Терезы" не оценят. Они либо получают семью и любовь, либо нет у Вас шанса... А муж Ваш эксперименты на родном ребенке ставит. И на Вашем общем сможет...

Ну-ну... Т.е. Вы меряетесь письками тут с его первым ребенком? Естественно, он же спать с ним не может, сексом манипулировать им не будет, Сделать понимающее лицо, когда папа на начальника жалуется, еще возраста не хватает... конечно, в топку его. НЖ всему голова...

Эххх всех бы НЖ в гарем... Та ж фигня, только мужик обязанности свои выполняет без оглядки на бабьи истерики...

294 Вот подумайте сами. Объективно. Ребенок воспитывается БЖ в духе "папа гад, нас бросил (даже если не бросил, а вместе решили разойтись или она его сама выгнала)" и "со своими хотелками (комп/плеер/айфон/айпад и т.д.) не ко мне, а к папе, пусть он оплачивает". Она у него формирует мировоззрение потребителя.

Думаете, такой ребенок поддержит отца в старости? Стакан воды ему подаст?

В того ребенка нет смысла вкладываться морально и физически.

Действительно, какой смысл в своего ребенка вкладываться? Это ж не 100% прибыльное дело. Было б ясно, что он миллионером будет, тогда и НЖ б ему попу подтирала. ради таких-то дивидентов. В США, Европе, если папа считает, что воспитание жены наносит вред ребенку, он его себе заберет... Вы готовы к такому повороту?

297 Если мать _вообще никак_ не будет общаться, влиять и отсвечивать - то да, вполне можно. Во всяком случае, категорического нет с моей стороны бы не было. Потому что сейчас это ребенок БЖ, он живет с ней и под ее влиянием. А так это был бы ребенок мужа.

Кстати, лично знаю пару примеров, когда дети от вторых браков в старости послали папашку в глубокий сад... они почему-то сразу к первым детям несутся... Трясясь от старческой подагры о высоком говорить начинают... Что он де всё же отец... И ведь, вот гадство, если он на алименты на своего ребенка подаст, могут и присудит такие выплаты...

Анриал. она имеет такое же право его по выходным брать, на праздники, каникулы. Вобщем, как суд установит... Фильм Мачеха не смотрели, кстати? С Робертс по-моему... Вот человек о детях думал...

А почему гадство-то? Отец платил алименты, от новой семьи кусок хлеба отрывал, так пусть ребенок ему в старости долг отдает.