Оставляю на время дочку БМ и его новой жене...

Вот, когда поменяет, тогда и будет БЖ. Со всеми вытекающими последствиями. А пока она ему родная жена. Потом, я думаю, он ей и не нужен будет...

У меня таких лично знакомых нет, но друзья друзей есть. Т.е. мои друзья мне с огромными глазами много чего рассказывают... И то, как НЖ у первого ребенка отняла подаренный отцом iPad... Сказала, что он сам его в меня кинул... И то как БЖ своими БМ манипулируют... В основном история зависит от того, кто твой друг БЖ или БМ...

Делить папу - это не единственный выход в данной ситуации. Можно ничего не делить. Тем более, если муж не горит желанием участвовать как-то в жизни первой семьи. А это скорее правило, чем исключение. И я , как БЖ, не понимаю ЧТО тут обидного? Был папа с вами - радел за вас, теперь он с другой семьёй - о них и думает. Неужели это не справедливо? С чего ради надо делить то, что и так принадлежит новой семье.

А ребенок тоже Ваш бывшим станет? Или тогда Вы поменяете свое мнение?

После развода можно и отчима ребенку найти, который лучше родного отца станет заботиться.

Хммм, а Вы своего бабушкам никогда не сплавляете?

Причем НЖ? Ок объясню. Когда ты уводишь мужчину из семьи где есть дети это:1) Большой грех, потому как расплачиваться придется все равно рано или поздно, и вопрос о цене расплаты, как Вы понимаете остается открытым-ну это моральная сторона.

2) Когда ты выходишь замуж (женишься) за человека у которого есть дети, то частично какие -то хлопоты по налаживанию контактов и обслуживанию не только мужчины, но и ребенка придется брать на себя. В ребенке ведь также часть Вашего любимого человека.

А не говорить, а причем тут я????? Моя хата с краю ниче не знаю.

Так вот если так не происходит, значит папаша должен объяснить свое новой, что дорогуша -есть я и есть мой родной ребенок и принять (нелюбить) ты его обязана. Так как может случиться и так, что этот ребенок может и вообще придти ко мне жить. А принимать или нет-это уже выбор новой жены, но ДО того как она его охомутает... А чаще происходит так-она согласна на все, лиж бы замуж взяли, а как взяли, так извини друг-то твои дети -это не мои и здесь они мне не нужны... Хитрожопость?-Хитрожопость 100%. Так и платите за свою хитрожопость тогда...

Не вопрос, я так и сделала... А вот ребенок с родным отцом всё равно хочет видеться... Вы своему запретите? А он еще и к новым детишкам папы может его ревновать... Вот ведь негодяй, скажет НЖ...

Нет, это - несправедливо. Если Вы своего мужчину считаете личностью, а не спермодонором...

так пускай работает-в чем вопрос-то?

Вы серьёзно? А если мы с БМ в разных городах живём, то как? Полгода дети в одной школе, полгода - в другой? Женщины в Европе другие. Я в Нидерландах одну спросила есть ли дети? Она говорит - ну лет в 35 ПОДУМАЮ. Может надо, а может и не надо... Они своим феминизмом там "женскую долю" с мужской уравняли, детей теперь не очень-то и надо. Всё больше стараются без детей обойтись, для себя пожить. Вы в Европе давно были? Пол-Франции - негры. Белые - это в основном, туристы. Пол-Германии - турки. Вот кто сейчас в Европе детей рожает. Но у них политика "неделю у одного-неделю у другог" не проходит. Так что если мы начнём европейский менталитет перенимать, то рожать для России будут только чеченцы и таджики. Потому что ни одна русская мама не согласится неделями не видеть ребёнка. Она лучше вовсе не будет рожать его, чем мучиться от разлук и тревог.

ну сдайте своего в детдом...озвучивая такие вещи, моглаб подумать, что слова возвращаются и материализуются в конце-концов...

Я говорю о том , если люди живут в одной стране. Так, а если ребенок вырос и решил пожить с папашей? Он будет Вас спрашивать от чего Вы там мучаетесь?

В Европе недавно была и работаю с французами.

То что рожать не хотят - это факт, тут спорить не буду...Но причины для падения рождаемость совсем иные чем у нас....

Ок, а если как у меня. Я заранее сказала, что детей не приму, ничего о той семье слышать не хочу, я без детей и посвящаю все свое время тебе, но и ты будь добр ВСЕ свое время посвящать мне. И это ОН был согласен на все, лишь бы я замуж за него вышла. У меня выбор был ого-го, в отличие от него.

Я вас уверяю, у молодой, красивой и бездетной девушки гораздо больше вариантов, чем у алиментщика с прицепом в возрасте за 30. Она нужна многим. Он - никому, кроме нее (по большой-большой любви и глупости, что уж там).

А если окажется, что он мне соврал и в нашу семью начнет свое прошлое притаскивать, чья это будет хитрожопость? Моя, что ли?

Так это же не важно мамам-кукушкам. Им бы лишь ПОРОВНУ и ТЫТОЖЕДОЛЖЕН. Не понимают, что своему ребёнку сделаю хуже. И НЖ виноватат не будет. Она этого ребёнка не хотела, ответсвенность за него не брала, сладить и обихаживать не обязана. Ел-не ел, спал-не спал - папина забота. Так думают кукушки. Наивные... Папа даже не подумает спросить-ел или не ел. В лучшем случае скажет - ну посмотри в холодильнике. И не потому, что он плохой. Просто для мужчины вопросы воспитания детей в другом заключаются.

А это не только в Европе, я тут посидела, посчитала. Из хорошо знакомых коллег, кои все в районе 28-38 из 20 человек дети у четырех!!! Остальные только планируют... И замужем меньше половины. В принципе смысл есть, но только если опять таки за бездетного замуж выходить. После 35 лет, если осознанно не женился раньше, а не потому что желающих не было, не дурак, не лоботряс, то есть шанс, что искал мать своих детей. С таким можно судьбу связывать. Рисков меньше. Я за европейский подход к браку.

Пф, хоть обматериализуйтесь. У меня детей нет и я, согласно европейской модели, лет до 30-35 о них даже думать не буду. И тут детный мужчина просто подарок - он тебя не торопит и рожать не заставляет.

Ну это на Вашей совести заставлять его выбирать между сексом и результатом секса... Им когда сперма в башку ударяет, они на всё согласятся...

Еще раз-в любом случае: люди с детьми всегда останутся с детьми. Как бы Вам не хотелось обратного. И ничего не поделаешь. Поумнее надо было быть-спроецируйте на себя ситуацию: Ваш папа Вам сказал бы что Вы больше ему не дочь?

конечно не заставляет-так как у него уже есть ребенок, а с тобой ему нормально живется. А Вам то нормально без детей? А если в 35 не случится? А?

И поссориться с женой? Может он ещё должен её побить, чтобы кому-то радость доставить? Искренне не понимаю, почему взрослые женщины думают, что вовторой семье всё так плохо. А может там любовь и взаимоуважение, поддержка и понимание? Меня мой муж всегда поддержит, как и я его. Если дочка БЖ в чём-то провинилась, то будет наказана. И она знает, что меня надо слушаться, если папы нет. Потому как в отсутствиии папы все полномочия "казнить-миловать-кормить-воспитывать" - на мне. И мой муж ещё ни разу не усомнился, что она была наказана за дело. Наоборот, ещё и от себя добавит по приезду. Причём мы детей не бьём, но наказываем - лишаем развлечений, компьютера, прогулок, общения с другими членами семьи. Не умеешь себя вести, посиди одна и подумай. Она у нас как-то начала голос повышать, так мы ей сразу объявили. что в НАШЕЙ семье все говорят спокойно. И если она желает к нам приезжать, то тон должна сменить. Всё, одного разговора хватило.

Ничего не могу сказать про законы Италии, но знаю примеры более развитых стран, например, Швеции, где бываю постоянно. Так вот, там женщины столько дома в декрете не сидят, еще и с мужем делят этот декретный отпуск, чтобы не отстать в профессии. Сидеть дома стыдно и давно не модно. А у нас полно клушь, которые зацепили мужика, на шею сели и поехали с лозунгом: "Он мне теперь про гроб жизни обязан!" А если брак распадается по различным причинам, их масса, и не всегда по вине мужчины, то вообще караул. И далеко не всегда мужчина от ответственности уходит, очень часто случается, что женщина безответственна полностью: не развивалась, не работала, из себя ничего не представляет и себя обеспечить не может, не то что ребенка хоть на 50%. И где здесь для нее выход? А выход один - тянуть пожизненно из БМ все жилы.

Ну, раз такое дело, то обязан регулярно посещать ребенка. А это новой жене точно не понравится... Но , думаю, на ее мнение в данном случае будет пофиг-раз ей пофиг....

Ну БМ знал на ком женился. Если при этом он решил, что она хороша, чтоб быть матерью его ребенка - он сделал осознанный выбор. И пусть теперь платит за свои ошибки. Не ребенок точно должен расплачиваться...

470 Вы знаете, у меня родители как раз в разводе. Алименты он платил 500-1000р. С отцом встречались и встречаемся не чаще раза в месяц и только там и тогда, где это не помешает его новой жене. Никогда ничего у него не просила, никаких кафешек, аквапарков, магазинов у нас в жизни не было.

Это не мешает мне любить и обожать отца (даже больше, чем мать). И если он скажет, что я ему больше не дочь (по настоянию НЖ), я пойму и приму это. Потому что я хочу, чтобы он был _счастлив_ в своей новой семье, я не хочу, чтобы у них были ссоры. Потому что я уже выросла, у меня своя семья, свои заботы и встречи с отцом раз в месяц. А с ней он живет и спит каждый день. Естественно, ее отношение к нему больше влияет на его жизнь, чем мое. И я так думала еще до своего брака, где по воле судьбы мне достался детный мужчина.

И если я отношусь к отцу так ненавязчиво и неэгоистично, почему я не должна ждать такого же по отношению к моему мужу?

Если ребенок не эгоист, он поймет.

Мне - замечательно! Ну не случится, значит, не судьба. Больше возможностей пожить для себя и своей второй половины.

Ну новую найдет. Это первый развод кажется крушением мира... Потом всё в колею входит...

Я уже БЖ. И не делаю трагедии по поводу того, что БМ заботиться о своей новой семье. Он и о нас когда-то заботился. Поэтому нам и не обидно. И детей я так воспитываю. Говорю, когда вы были маленькие, папа вас на ручках носил. А сегодня маленькие - Славик и девочка (пока без имени), тепеерь их очередь. Они получают сейчас то, что вы уже получили. Без обид. И они меня понимают.

Нуя.положим,своего не уводила. Так что моральная сторона в этом случае у меня спокойна. Что касается принять-ну я ж написала-кормлю,стираю если хочу-играю,если хочу рисую и тд-ЕСЛИ ХОЧУ.Т е это вопрос моей доброй воли. У ребенка есть мама и папа,у которых есть обязанности,о которых тут все так вопят. У НЖ таких обязанностей нет. Воспитывать и заниматься чужими детьми часто вообще неблагодарное дело. А вы ведете речь не о принятии. А о налаживании контактов и т п в контексте ДОЛЖНА. Так вот -НЕ ДОЛЖНА. Но может. Если подходить к этому вежливо и по человечески.

Вы мешаете "груши с яблоками". Развитие женщины - это ее забота о себе. Я говорю , что отец обяз не бывшей, а ребенку-собственному ребенку. Да, Вы правы-практически пожизненно, и это надо понимать. По-моему недоразвитость именно тех, кто этого не понимает ...

Вы думаете, ребенку будет приятно видеть папаню-пофигиста, который через силу с ним встретился и каждые полчаса звонит жене "милая, я так скучаю по тебе"?

Ну , а Вам то каково без детей после 35? Я об этом спрашивала.

Ха! БЖ тоже знала за кого замуж вышла. И тоже сделала осознанный выбор. Пусть теперь платит за свои ошибки! За разваленный брак, за плохое отношение к мужу. Пусть платит, все верно.

ну мыж говорим об обязанностях папаши, а не о том люблю-не люблю....если папаша так делает-значит надо с ним говорить...

Ндааа, будучи выпускницей психфака я б в Вашей голове покопалась. Интересный случай... Но не нормальный... Уж извините.

Кто говорить-то будет? БЖ? А кто она такая, чтобы делать замечания о том, как часто мужчина может звонить своей жене?

А может и кинул. Про меня однажды наоборот наврала,что клубникой кормила (которую нельзя). Ну я мужу сказала,что не кормила. Ну она ж не из вредности наврала,а так,нафантазировала. Зато я получила взыскание от БЖ через бабушек,аж двух. А может и НЖ неадекват. Все может быть.

А что до знакомых,у меня и БЖ и НЖ есть и даже и те и другие в одном лице и с детьми от двух браков. Просто некоторые люди всегда остаются людьми,а некоторые людьми и не были.

Уважаемая Ольга! Давайте будем честны. Папа должен ОБЪЯСНИТЬ. А если папа ничего не желает ОБЪЯСНЯТЬ своей любимой жене и ни к чему её принуждать не желает? Если всех всё устраивает? Вот я знаю семью, где муж пытался ОБЪЯСНИТЬ жене, что мама - самый близкий и родной ему человек. И объяснял с завидной регулярностью два года. Потом ребёнок подрос, она вышла на работу и выставила своего мужа к самому близкому и родному человеку. Зачем ей такой муж, правда? И тут так же. Если муж готов принуждать жену к общению с ЛЮБЫМИ своими близкими, то он не о ней думает. И лучше поскорее его заменить тем, кто будет заботиться о жене и ОБЪЯСНЯТЬ другим - БЖ, детям, маме, друзьям.

Так Вы то почему мужу запретили видеться с ребенком? Причем тут БЖ и ребенок Вашего мужа?

[Нет, это - несправедливо. Если Вы своего мужчину считаете личностью, а не спермодонором...[/quote]

Ну у нас с Вами просто разные точки зрения. Они обе имеют право на жизнь - что кому подходит... Если мой муж меня любит и бережёт, то это его как личность не характеризует? Только если будет выполнять прихоти БЖ и блюсти интересы её дочки, только тогда он будет личность по-Вашему? Тогда у нас действительно разные представления о личности.

ну вот Вы и ответили на свой вопрос- мораль такова, что не надо выходить замуж за тех у кого есть дети ибо БЖ,НЖ, и еще пять последующих жен будут никем по сравнению с детьми от всех этих Ж... и обяснять они никому ничего не будут, а будут с завидной регулярностью менять этих Ж, пытающихся отвоевать внимание у своего настоящего/бывшего мужа, которому по большому счету на всех Ж пофиг, так как ее можно заменить. А родного человека никто и никогда не заменит. Давайте посмотрим правде в глаза. Согласна.

Я ему ничего не запрещала, да поймите вы! Я могла бы просто делать так: когда он едет туда, я встречаюсь с бывшими любовниками, или ребенок к нам в дом, я к маме или к подружкам. Могла бы. Но! Он сам не хочет туда ездить. Настолько БЖ и все с ней связанное ему неприятно. Ну и/или настолько ему хорошо дома со мной)

[. Так что если мы начнём европейский менталитет перенимать, то рожать для России будут только чеченцы и таджики. Потому что ни одна русская мама не согласится неделями не видеть ребёнка. Она лучше вовсе не будет рожать его, чем мучиться от разлук и тревог.

Я говорю о том , если люди живут в одной стране. Так, а если ребенок вырос и решил пожить с папашей? Он будет Вас спрашивать от чего Вы там мучаетесь? В Европе недавно была и работаю с французами. То что рожать не хотят - это факт, тут спорить не буду...Но причины для падения рождаемость совсем иные чем у нас....[/quote]

Мы с БМ живём с 600 км друг от друга. Даже если мы очень захотим, то реализовать "фифти-фифти" не получится. Например, мама дочке нужна каждый день. А не раз в полгода. Представьте, случилось у девочки что-то. Что она папе расскажет или его НЖ? Вряд ли... А эскалация конфликта может и к трагедии привести. Потом ещё от мамы претензии будут - вы куда смотрели? Иногда не то, что дни, часы и минуты имеют значение. У меня с дочками так по крайней мере. Но я их уже давно воспринимаю как равных себе и они обо мне не меньше заботятся, чем я о них. Так что нам друг без друга никак. И много таких семей.

Здесь опять подмена фактов... Вот встречаетесь Вы с мужчиной. Знаете, что он ОЧЕНЬ любит маму... Дальше у Вас два пути, если Вы не полностью тупая мадам. Вы понимаете, что изменить человека нельзя, любить свою маму меньше он НЕ будет. Вы либо принимаете его таким, выходите за него замуж и строите свою жизнь в рамках принятых Вами обязательств, либо расстаетесь с ним, так как делить его Вы НЕ можете, Е хотите и т.д. И только полные дуры коих тьма тьмущая думает. Выйду замуж, уж я то все изменю... только бы выйти. И начинается потом ломка мужчины, который либо сопротивляется и ведет к краху семьи, либо гнется под жену и страдает всю жизнь...

Вопрос такой жене. Какого хрена ты за него замуж выходила? Ты же сразу знала расстановку сил...

Про детей то же самое.

так не о частоте ж речь, а об отношениях ребенок-отец... да бывшая будет говорить....

Ну у нас с Вами просто разные точки зрения. Они обе имеют право на жизнь - что кому подходит... Если мой муж меня любит и бережёт, то это его как личность не характеризует? Только если будет выполнять прихоти БЖ и блюсти интересы её дочки, только тогда он будет личность по-Вашему? Тогда у нас действительно разные представления о личности.

Если он исполняет свои обязанности по отношению к рожденному им ребенку, только тогда он личность. А так - самец, который заботится о текущей самке. Распространенная в животном мире традиция, практически инстинкт...

Ну, раз такое дело, то обязан регулярно посещать ребенка. А это новой жене точно не понравится... Но , думаю, на ее мнение в данном случае будет пофиг-раз ей пофиг....[/quote]

Никогда не видела, чтобы мужу (не бывшему, а настоящему) было, как Вы выражаетесь пофиг, на мнение жены. Тут и жалеть нечего, уходить надо. Сегодня ему пофиг на мнение, завтра он все заботы о семье на неё свалит, а потом и вовсе бросит. Очень опасный звоночек - не прислушиваться к мнению своего супруга. Тут надо договариваться. И не обижаться, если не приняли предложений твоих, а искать компромисс.

Ну скажет она и что? Он ее терпеть не может, думаете, он ее станет слушать? Нет, конечно, пусть хоть обговорится.

Выбор был невелик. Я права. Если не права, читай первый пункт... У Вашего мужчины выбора не было... А мужиками манипулировать легко, особенно в первое время, пока гормоны мозгу работать мешают...

Если он исполняет свои обязанности по отношению к рожденному им ребенку, только тогда он личность. А так - самец, который заботится о текущей самке. Распространенная в животном мире традиция, практически инстинкт...

+100000000000000000000000000000000000000