Он собирается со мной спать или нет?

я в Германии живу, у нас 03,12, но пока не спится, постоянно режим сбивается. у нас сегодня первый раз снег остался лежать, снег громко конечно сказано-так, припорошило слегка. последние дни холодно, зима странная в этом году. Работы хватает, я ещё учусь, сложная учёба, в связи с депрессией упустила многое, теперь вот сессию надо сдавать, а у меня паника, я не успеваю. боюсь потерять учёбу, ведь столько сил и денег вложила. быстрей бы лето. хочу солнце и тепло

Долго вы с ним встречались?

У меня тоже ощущение, что жизнь утратила краски, когда мы с моим товарищем перестали общаться. Как будто он все изменил бесповоротно, и как раньше уже не будет никогда. И будто моя прежняя - и продолжающаяся жизнь - уже не моя, а какая-то чужая. Так что понимаю вас, очень хорошо понимаю.

сама не знаю, как так получилось. я человек оптимистичный, все дела люблю делать не на "хорошо", а на "ура", может и загонялась временами. уставала, но мне было это приятно, видеть свои результаты. как-то после очередной сессии, сдав все экзамены, я занялась раскруткой бизнеса мужа, он у меня тихоня, это я как юла, кручусь везде. да и с языком у меня лучше, поэтому делаю сразу сама, не доверяю важные дела ему, иначе потом переделывать вдвойне сложней. ну вот, оставшись уже какой год без отпуска, отправила наконец-то его работать. уехал на неделю и начался дурдом: ни аппетита, ни сна, тревога, панические аттаки-думала чокнусь. потом не заладилось с работой, был перерыв в сезоне, он стал чаще быть дома и я успокоилась. но до сих пор не могу придти в себя, я редко куда хожу, очное обучение превратила в заочное. я хочу верить, что это когда-нибудь закончится. каждый день беру себя за шкирку и гоню на улицу для смены обстановки. одна редко хожу, больше с мужем, так хоть веселей.

Сессию вы сдадите. Худо-бедно, но она пройдет, закончится и останется в прошлом. Главное - поставить цель получить все зачеты, а не стремиться к совершенству. Минимальный проходной балл наверняка посильный даже без усиленной подготовке - хотя тут, возможно, зависит от учебного заведения. Какое образование получаете?

с товарищем тем я знакома была месяца 2 до первой встречи, переписывались онлайн. в итоге виделись 3 раза

побаиваюсь слишком много о себе тут рассказать, могу в личку. не хочу чтоб тут меня узнали

пойду попробую уснуть, иначе снова весь день просплю. попробуйте тоже уснуть, подумайте о приятном :-) я захожу сюда постоянно, мне просто близка ваша тема, интересно почитать. пока :)

Я пропустила, что вы замужем. Так у вас тот роман на фоне мужа случился? И именно после тех отношений и из-за них пошла депрессия?

Интересно, что у вас настроение испортилось при отъезде мужа на неделю. Мне, наоборот, хочется, чтобы меня никто не трогал. Хочу быть одна, в одиночестве я себя лучше контролирую. И вообще хочется быть свободной, а не в паре. Не в глобальном смысле, а сейчас. Чтобы можно было вести себя так, как себя ведут при неприятностях в личной жизни - поплакаться подружкам, пообсуждать его вволю, сходить развеяться, обращать внимание на других мужчин или придумать способ снова обратить на себя внимание обидчика. А поскольку я не одна, ничего этого я делать не могу. Приходится делать хорошую мину при плохой игре. А от этого тошно. Настолько тошно, что тебе уже все равно, кто что подумает, и не хочется скрывать свои чувства. Раз страдается, то хочется выстрадать.

Читаешь все эти пособия по охмурению мужчин, вдохновляющее чтиво, хочется опробовать, а как, если есть МЧ? А к МЧ в данный момент испытываешь только равнодушие. И понимаешь, что то, что начиналось невинной забавой, приобретает жизнеломающие последствия. И от этого, с одной стороны, сладко, потому что новая жизнь представляется куда интересней, а с другой - страшно, потому что старая жизнь при этом тоже никуда не делась, и с ней надо либо разбираться и ломать, либо возвращаться к ней и жить в ней дальше.

Спокойной ночи! :)

Oxygen, так что у вас случилось-то? Виделись 3 раза, а потом что? А как с мужем отношения? Я, видимо, пропустила это.

Кошмарица, так ведь у нас с вами, хоть ломай жизнь, хоть не ломай, от этого отношения с товарищами не изменятся, в этом проблема. А как я вам говорила, если вы хотите с ним общаться, подождите еще пару -тройку недель и спросите что-то нейтральное, по делу. Он, скорее всего, ответит. Не просто как дела, а по причине какой-то. Вы с ним мало знакомы были, в любви не признавались, так что вряд ли он подумает, что вы еще страдаете, если без флирта напишете. Сначала :). Я сегодня тоже не очень, сегодня работы очень много было, у него, да и у меня тоже, и мы не поговорили, как обычно в пятницу, и у меня настроение испортилось из-за этого очень. Потом как-то вышли вместе из здания, опять поговорили ни о чем, я ему пожелала хороших выходных и ушла вся надутая, к тому же болею сейчас и голова ватная. Теперь сижу и скучаю.

Oxygen, а у вас депрессия из-за него или из-за всего понемножку? антидепрессанты вообще-то помогают, здесь многие на них сидят, и ничего. Некоторые, правда, слишком долго, но полгода где-то можно.

А еще чего-то дернуло меня любовный роман почитать, Берсеневу, я их обычно не читаю вообще, а русские иногда, редко очень хочется, загрузила на айфон. Ой, плохая это идея в моем состоянии, все на себя примеряю, и реветь хочется.

когда я написала логически не проявил-я имела ввиду встречу в реале.что никак он не решился на нее.я вот думаю надо Вам про него пособирать информацию.и про девушек.их на фото не отметили кто они?как зовут?а то Вы могли бы по соц.сетям глянут что к чему.

я тут зарулила на мужской пикап форум,книги Лесли они там обсуждают.и женский тоже есть-я так поняла что фишки у него могут использоваться в оба направления.тока мужчины гораздо деятельнее в этом плане.

Я запомнила, как зовут ту, с которой он был сфотогафирован на Новый год. Но у нее в фейсбуке все настройки приватные, я ничего не могу про нее узнать.

Карина, это просто невыносимо. Я зашла на ресурс, где психологи консультируют онлайн (платно), общалась с одной психологиней. Она сначала ответила, что окажи ему поддержку и дай знать, что ты есть, когда он созреет. Потом ответила - дай ему время. Потом - кажется, он ясно дал понять, чего хочет на данный момент, так что ничего не поделаешь.

На мужском форуме (где я все рассказала в подробностях, обсуждали на протяжении 60 постов) писали, что не парься о том, что он может подумать, если хочешь ему написать, то пиши обязательно.

Sashka считает, что можно попробовать подружиться.

Разные книги по мужской психологии, которыми я обложилась, то обнадеживают, то, извините, обламывают.

Я сама - кидаюсь из огня да в полымя. То мне кажется, что у него начались и продолжились отношения с кем-то, и из-за этого он со мной оборвал. То - что я в чем-то очень неправильно себя поняла, и поэтому он обиделся или разочаровался.

Я так устала от всего это, устала размышлять, анализировать, опираясь только на собственные домыслы, когда я его даже не вижу! Устала прокручивать в голове наши разговоры. В один момент я додумалась даже до того, что у нас все было просто замечательно, лучше не бывает, а потом я все испортила. Что когда он отменял встречи и несколько раз не ответил на сообщения, надо было проявить терпение и мудрость.

Я то полна надежд и оптимизма, то, как сейчас, в отчаянии. Я понимаю, что ничем не рискую и ничего не теряю, написав ему в том же дружеском тоне, но я хочу сделать это так, что мы продолжили общаться. Ошибиться мне нельзя. Ждать еще две-три недели - трудно, но в принципе выполнимо.

В сети полно ресурсов о том, как восстановить отношения. Много авторов, обещающих, что как раз их книга точно поможет. Пишут, что отношение мужчин меняется очень быстро - и если мог перейти от позитива к негативу, то с тем же успехом его можно перевести из негатива в позитив. Я то чувствую, что не могу его отпустить и цепляюсь за соломинку, то - что все нормально и я его не боюсь, и он мне не так уж нужен, и все будет хорошо.

Я не хочу загреметь в депрессию, если потом будет больнее. И не хочу все время возвращаться и думать о том, что вот другая на моем месте - более дерзкая, смелая, находчивая, привлекательная, какая угодно - развернула бы ситуацию в свою пользу. Все же пишут, что это возможно! А у меня будто бы кишка тонка оказалась.

Я понимаю, чего вас так колбасит. Я думаю, что подходы к нему тогда надо искать через других людей. Найдите общих знакомых, если нет, создайте. Если вы боитесь отказа, крутитесь на периферии, чтобы его видеть и прощупайте обстановку.А где вы обедаете? Напрямую не надо лезть к нему, только совета спросить, но если сомневаетесь, и этого не надо.

Sashka, почему вы теперь советуете идти в обход? Потому что я ни в чем не уверена? Психологине я не слишком доверяю, она прочитала от меня три письма, а вы - всю ветку.

Я и так кручусь, но вот, например, всю прошлую неделю мы не пересекались. А до этого - два дня подряд. Его коллег тоже в это время не видела. Куда он ходит на обед, я не знаю, но не туда, куда хожу я. Наверное, пока и не должны были пересекаться, раз не вышло.

Я не сомневаюсь насчет совета - мне кажется, в самом худшем случае он напишет что-то вроде "Извини, ничем помочь не могу" или вообще не напишет. То есть если обращаться к нему с правильным настроем и с трезвой головой, то удара для психики не будет, так сказать.

Наверное, я просто опасаюсь, что может стать, как было у Oxygen, которая меня всячески отговаривала от любого контакта, если отношения "не пошли", хотя я правда не думаю, что мой товарищ на такое способен. Или - потому что это мой единственный шанс, поэтому так чертовски важно, что все получилось.

Думаю, пока надо продолжать читать литературу и лечить нервы. Пока колбасит, идти на контакт не время в любом случае.

Я все-таки считаю, что мне так невесело, потому что я его целую неделю не видела. Скучаю, понимаешь. А то бы любила себе молча на расстоянии, и все пока что.

Кошмарица, вам так невесело, потому что вы сами себе внушили, что вам не весело. Извините за каламбур. У вас влюбленность, вы сами ее искусственно создали, "раскрасили красками". Вам не надоело быть несчастной?

Да, потому что вы боитесь, что он не ответит, и чтобы не колбасило так в ожидании ответа. Но пока вы лечите нервы должен быть какой-то путь с ним пересечься, все же в одной компании работаете. Вы еще и от неопределенности мучаетесь, и от недостатка информации, значит, надо его восполнить. Я думаю, если он поймет, что вы не собираетесь его тащить никуда, то он успокоится и будет общаться.

ну зацепил он ее чем-то , разве не бывает так?

Да бывает, конечно. Но ведь он сам никаких шагов не делает по отношению к ней. Ну пострадала немножко, жизнь продолжается.

Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка

Вы знаете, это верно. Я бы сама то же самое сказала несколько месяцев назад. Но иногда так цепляет и не знаешь, как из этого выбраться. И себя уговариваешь, и иногда забываешь, а потом накатит, и все. Не знаю, что это такое и почему так происходит, но именно поэтому я Кошмарицу понимаю. Это пройдет, может, и скоро, но пока это не случится, будет вот так. Может, потому, что хочется новых эмоций, испытать влюбленность, а потом затягивает что ли.

UFO, здесь не просто влюбленность, не знаю, поймете ли, постараюсь объяснить.

У меня все в жизни было хорошо. Я была довольна своей личной жизнью, мой МЧ меня любит и хочет все время, хотя, конечно, романтики уже нет. Ну не такой он. Цветы на ДР, конечно, подарит, а подарок выбирать не станет, предложит, чтобы я сама купила, а он заплатил. На работу цветы никогда не пришлет, хоть на тот же День Святого Валентина. Предупреждая вопросы - я сама люблю спонтанные знаки внимания, и то тортик ему притаскиваю с работы, то еще что-то. Он этого не делает - нет у него этого в натуре. Отношения подутихли, мы шесть лет вместе, а он еще и старше.

И вот на вечеринке я знакомлюсь с этим парнем и вспоминаю, как на самом деле надо жить в 25 лет - встречать новых людей, ходить по дискотекам и целоваться на улице, а не только дома в спальне. Потом я решаю поиграть с огнем и пишу ему, он отвечает, и заваривается весь этот виртуальный роман. Я раньше считала, что ему не очень это все надо, но, может, и ошибалась - перечитывая его письма. Может, недооценила я себя, сразу решив, что у нас ничего дельного все равно не получится.

Но дело в том, что он все изменил. Моя прежняя жизнь уже как будто не моя. Мне тошно возвращаться в нее, даже если с ним ничего не получится. Просто тошно. Я не хочу своего МЧ, я не хочу проводить с ним время, я не хочу возвращаться домой. Я хочу быть на работе, после нее ходить в спортзал, потом куда-нибудь еще - жить, испытывать эмоции. Если одним словом √ я хочу быть незамужней и свободной.

У этого парня интересная жизнь, и я в свою очередь вспомнила, что всегда любила танцевать, и записалась на спортивные бальные танцы, беру даже частные уроки, и мне плевать, сколько это стоит. Я хорошо танцевала в юности. Я вспомнила, что у меня сто лет не было хобби. И я стараюсь изо всех сил наверстать все, что упустила. И все это только из-за этого парня. Он меня как будто разбудил. И я боюсь, что если отпущу его, то снова вернусь в болото.

То есть с одной стороны, благодаря опыту с ним в жизни появилось много нового. Но с другой стороны, этот опыт подчеркивает, чего у меня нет и неизвестно, будет ли. Я не могу получать удовольствие от того, что радовало раньше. Потому что, только-только испытав радость, я моментально вспоминаю, что он не со мной, и мне снова паршиво. Такое было, когда умер папа √ боль присутствовала постоянно.

Сейчас радует то, что появилось в жизни после него - танцы, спорт, мое хобби, изучение мужской психологии (на многое открылись глаза, в том числе в поведении моего товарища). Возможно, вы крутите пальцем у виска, но мне снова стало интересно жить. И будто у меня все впереди - и любовь, и счастье. Но проблема в том, что на самом деле я не свободна. То есть как бы в теории все эти возможности есть, но на самом деле места этому нет, так как у меня уже есть одна семья.

Это уже не просто влюбленность в кого-то там. Это намного больше.

Sashka, мне правда не хватает любви. Новых эмоций, новых ощущений. Я поняла, что мне так хочется снова пережить с кем-то это чувство влюбленности, когда только начинаешь встречаться, когда думаешь о нем, свидания, узнавание друг друга, первый поцелуй, первый секс. В принципе, почти все то, что у меня так или иначе было с этим товарищем (не считая последнего).

Но я не могу развивать деятельность по поиску нового бойфренда, потому он у меня уже есть. Одно дело - поддаться внезапно возникшему чувству, другое - целенаправленно искать замену. Это уже серьезно, и тут надо что-то решать с имеющейся жизнью.

Эту высокую цену я плачу сама, потому что воображение богатое и психика податливая. Другая бы задвинула его в долгий ящик, жила бы своей жизнью, а по ходу дела совершала бы шаги в его направлении, при этом отдавая себе отчет, что и без него все будет нормально. А я упрямая и привязывающаяся. У меня мало было бойфрендов, но все, кого я подпускала близко, западали в душу.

Правда, такого помешательства не было никогда. Правда, и ситуации, когда у меня начинался роман при наличии прежних отношений, тоже раньше не было.

Кошмарица, сейчас мне кажется, что вы просто не нагулялись еще. Вы со своим МЧ с 19 лет, что ли? Ну тогда понятно, вам еще жить да жить. Я в 20 лет в первый раз замуж вышла, в 22 развелась, и сразу сошлась со своим мужем. Мы с ним повстречались конечно, но вообще у меня было очень много проблем разного рода, которые я разрешила только в последние 2 года, и сейчас мне кажется, что я что-то тоже упустила, у меня была борьба за выживание, а не искания себя, развлечения, романы и прочее, чем там люди занимаются в ранней молодости. Так что это тоже играет роль, а у вас, наверное, вообще главная движущая сила всего этого. Вот вам же не просто тихий мальчик понравился, а довольно яркий персонаж, чтобы восполнить то, чего вам не хватает. У меня только вдобавок еще и то, что мне вообще кажется, что мы с ним очень похожи во многом и такого у меня не было раньше. Я же уже не ребенок и фантазировать с потолка не буду. Поэтому и мучаюсь...А вам может и незачем с вашим МЧ оставаться, если так. Всего 25, детей нет, работа хорошая. Вы где живете, кстати?

Кошмарица, в вас сейчас намешан буйный коктейль чувств, эмоций, куража. Но все-таки попробуйте остановиться и честно ответить себе на вопрос - вы просто не хотите жить прежней жизнью или действительно влюбились в другого?

Прошу прощения. Момент слабости и излишней откровенности. Я заметила, что мне помогает писать то, что чувствую, мысли приходят в порядок. Вот и написала все, что чувствовалось в тот момент. Но по сути все правда.

UFO, я не могу ответить вам на этот вопрос. Я знаю, что даже если расстанусь со своим МЧ, буду заниматься всем, чем захочу, и вообще полностью изменю жизнь, я все равно буду думать об этом парне и представлять, что могло бы быть. И можно ли что-то сделать, чтобы вернуть его обратно. Так что тут дело не только в том, что мне хочется перемен. И я бы с радостью жила в своей прежней жизни, если бы в ней параллельно, периодически, без отрыва от производства присутствовал он.

Я о нем думаю, и у меня сердце щемит. Вспоминаю нашу встречу на корпоративе, и мурашки бегут. Никуда это не девается.

Sashka, спасибо за рассказ о вашей жизни.

С моим МЧ не все так просто, я не все рассказываю на форуме, но мое расставание с ним повлияет не только на нас двоих.

Когда я познакомилась с моим товарищем, я не знала, что он будет яркий персонаж. Хотя чисто внешне очень фактурный и уверенный, так что можно было догадываться.

Мне кажется, у вас все многообещающе. Тем более что ваш ребенок не родной вашему мужу, хотя и получается по датам, что он его/ее знает с раннего детства. А ваш коллега знает, что у вас ребенок?

Сейчас чувствую себя получше. Но завтра снова может начаться старая песня, так что я не загадываю, а просто живу день за днем.

С моим МЧ отношения, наоборот, лучше по всем фронтам. Вот так и качает из стороны в сторону.

Привет, Кошмарица. Меня тоже качает, я заметила, в воскресенье вечером мне лучше, я успокаиваюсь, потом иду на работу, а потом сначала. Да, он знает, что у меня ребенок, но у него тоже ребенок, которого он обожает. Хотя о детях мы не говорим, вообще. Когда он только пришел к нам, он говорил об этом, а потом резко заткнулся на эту тему, особенно при мне. Про детей мы говорим только в общей компании, когда разговор заходит об этом. Мой муж моего ребенка знает с очень раннего детства, да, хотя его отец тоже участвует в его жизни, и очень много. Но я бы не смогла моему мужу такую свинью подложить, это было бы ужасно. Кроме того, я уже один раз разводилась, и это был очень большой стресс. Ну и жена товарища никогда никуда не денется, она, так сказать, не из самостоятельных, а вот этого я никогда бы не выдержала. Но это гипотетически все, потому что у нас вообще-то , по большому счету мало что происходит. Хотя я понимаю, что если бы встретила его раньше, то да, что-то бы скорее всего было, и наверное, серьезно. Вот это и печально. А у вас все же лучше, хотя бы детей ни у кого нет. Смешно, у меня сейчас с мужем тоже очень хорошо. Слава Богу, он не знает, что у меня в голове происходит. А я все вспоминаю, как он на меня посмотрел, когда мы прощались, что-то было там такое, не знаю даже что... Дура я.

Я тоже не знала, что он яркий. На вид обыкновенный парень, хотя я немного знала о нем, когда его взяли к нам, но очень мало. А потом узнала - лучше бы не знала :(. В нем есть как раз то, что именно мне нравится, помимо интересного прошлого, вот именно как он на жизнь смотрит, чем интересуется. У меня был только один такой парень, давно уже, хотя он был просто друг, но вот такой же замечательный. А к этому еще и тянет вдобавок....

Кроме того, я не могу лезть в семью. Болтать, флиртовать ладно, а серьезно влезать не могу. Одно дело, когда люди разошлись по какой-то причине, а потом уже я (как с мужем), а ломать что-то - я не выдержу так. Поэтому это все безперспективно, но так грустно от этого...

Sashka, у меня все сложнее, просто я не все рассказываю из того, что не имеет прямого отношения, в том числе для того, чтобы меня нельзя было узнать на этой ветке. Если в будущем появится перенести общение на емейл, буду рада оставить свой.

Я поняла, что вы уже разводились, но я все равно не загадывала бы заранее, как у вас сложится или не сложится с вашим коллегой. Я, может, безнадежный романтик, но я верю в то, что люди должны быть счастливы, и что отказываться от шанса на любовь только из-за риска причинить кому-то боль - неправильно по отношению к самой себе. Может, я эгоистка, но я знаю, например, что моя мама хотела бы, чтобы я была счастлива, а не оставалась в не устраивающих меня отношениях из чувства долга или вины. И ей я должна не меньше, чем мужу и ребенку. Да и ребенок... Я где-то прочитала: "Счастлива не та семья, где мама любит детей, а та, где мама любит папу". Жена вашего коллеги - вы же не знаете наверняка, что у них там за отношения. Как и не знаете, что сейчас творится у него в голове и сердце по отношению к вам.

При всем вышесказанном, я отдаю себе отчет, что не все так просто и однозначно. Наверное, если бы с мужем вас отношения не устраивали категорически, то сейчас в ваших чувствах и взглядах было бы больше определенности.

А вас устроили бы близкие отношения с вашим коллегой, при которых вы ничего не меняете в семьях, а просто проводите время друг с другом без далеко идущих планов? Именно отношения, чувства, секс, а не просто общение?

А я вынуждена признать, что на данный момент мой товарищ не проявил каких-либо качеств, которые позволили бы записать его в категорию особенных. Интересное хобби (охота), спортивные достижения, общительность, уверенность в себе и порядочность (я не знаю, почему я так уверена, может, потому, что сволочи в жизни не попадались). Этакий альфа-самец. На самцовость я и клюнула. Из-за нее и продолжаю сохнуть по нему.

Вдогонку к посту 1141: а если вот разрешить себе допустить на минуту, что вы можете быть вместе, вопреки всему? Вы видите свою жизнь с ним? Можете вообразить, что вы живете вместе, вместе завтракаете, он водит вашего ребенка в школу, вы вместе готовите ужин, втроем едете куда-нибудь отдыхать?

У меня депрессия началась не из-за товарища. по сути я тоже хотела побыть одна, мне нравилось одиночество. но почему-то оставшись одна, чувствую себя брошенной, я запуталась

С мужем уже лет 5 разлад, я искала внимания и заботу. но после того как с тем товарищем разбежались, я осталась с мужем на время пока не возьму другую квартиру. хотелось побыть одной и поразмышлать над своей жизнью. но с квартирой отдельной в данный момент не получается. и вроде с мужем налаживается, но всё равно какая-то пустота

Я боюсь их пить, всё надеюсь самой разобраться во всём, но блин, уже так долго это тянется, надоело ждать, хочется каких-то изменений. запуталась

да кстати, может даже в этом проблема. я роюсь в своём прошлом, пытаюсь понять, что было сделано неправильно. я с мужем познакомилась в свои 16 лет и мы до сих поп вместе. из родительского гнезда я плавно перекочевала в его гнездо. а потом хотелось свободы, но в то же время не хотелось делать ему больно. я предлагала ему вместе ходить на вечеринки, встречаться в компании друзей, но он всё отклонял. сам не хотел и меня не пускал. видел везде подвох, обсирал моих друзей. может это поведение меня и изменило, я стала гулять. не думала об этом, но своими страхами как-будто он мне это навязал. запретный плод сладок. после этого были ссоры, вынос мозга, но и отпустить его не могла-что же подумают близкие? меня этот поворот событий пугал. в итоге как-то со скрипом мы жили вместе, пока не родили детей. Я согласилась родить, хоть и не запланированно, ради него. просто не предохранялась больше. Семейные хлопоты не давали возможности мне развернуться как личности, ведь всё к чему я стремилась ушло на второй план. и только недавно я стала ощущать себя мамой, а ведь моим девочкам уже 7 лет исполнилось. Сейчас я могу сделать выводы, что я поторопилась. нет, я не жалею что родила, детей своих очень люблю. но если бы была возможность, я бы сначала вдоволь нагулялась, чтоб разбираться в мужчинах, выучилась бы нормально без стресса, а потом уже семья

Но даже будучи мамой мне удавалось жить и для себя, свои интересы, работа, спортзал и т.д. но я не чувствовала внимания мужа, ни заботы ни ласки, вечно депрессивный. поэтому внимания стала искать на стороне, особенно когда так заливают умело...тот товарищ говорил такие вещи, которые я не слышала от мужа. он предлагал меня свозить в отпуск, вместе в поход сходить или ещё что. и это так приятно, слышать заботу от мужчины. на это я и повелась.

а сейчас мой муж весь в красках, ходит в спортзал и наслаждается жизнью, а я сижу как *** депрессивное и всего боюсь. мы поменялись ролями, я с этим не могу смириться, что я не живу, а существую, и начинаю зависеть от него морально

Oxygen, у вас, кажется, товарищ был катализатором чего-то, что пора менять свою жизнь. Кризис, что ли. А вы пока не поменяли. То есть муж не то, что вам надо, а что надо, и сами не знаете. Не знаю даже, что и посоветовать, уж точно не в моей ситуации. У меня подруга на антидепрессантах, тоже с мужем разошлась по своей инициативе, по другому мужчине сохнет давно уже. Общаться с ней одно удовольствие, она классная, но как подумает про своего мужика, который тоже женат, кстати, тоже истерики и слезы начинаются. Не было бы антидепрессантов, вообще был бы ужас, наверное. С возрастом еще и трудно делать резкие движения, нет такой уверенности, что будет все прекрасно, как в юности. Хотя, может, и будет, кто знает? А у вас есть что-то, что вы всю жизнь хотели сделать, но не получалось? Может, теперь то самое время этим заняться?