Для девушек, у чьих мужчин есть дети от предыд.браков

Ваш текст

Никакие ваши деньги он на сторону не носит. Он платит алименты, положенные по закону и будет это делать. Все очень просто.Когда рассчитываете свой буджет - не разевайте свой рот на деньги , положенные ЕГО ребенку, рассчитывая потратить их на СВОИХ кукушат.И вам полегчает. Он обязан поддерживать своего ребенка и мнение третьих лиц, то есть вас, Золотая, никого в этой ситуации не волнует.

А вы в курсе, что у Золотой целых два "старых" ребенка от первого брака? Только она считает, что отчим ее детей содержать - любить должен, а своего родного ребенка должен забыть. Потому что иначе ее дочкам обидно, ведь их родной папа ими не интересуется.

Золотая, а что у вас за пунктик: у вас то жены старые, то дети. Вы сама дважды старая жена с двумя старыми детьми. Неужели вы, педагог - логопед, нормальных слов подобрать не можете?

опять сочиняете про меня? Откуда всю эту муть взяли? Это мой муж не пошел на концерт ребенка, а не муж Весны.

Ваш текст

Анна, я уже даже не хочу этого. Мало того, ловлю себя на мысли, что не надо мне говорить, что он к дочери поехал или что-то в этом духе, мне почему-то проще, если я вообще об этом не знаю и о ней не слышу. Обратная реакция или что это?

Ваш текст Спасибо, Анна. Вы вот почему-то поняли меня, другие не смогли. Все именно так. Нейтралитет заняла и сижу тихо. Здесь, действительно, хотелось просто обсудить эту ситуацию, но это превратилось почему-то в нападки и осуждения меня за то, что связалась с женатым. Хотя в этом вопросе для меня все предельно ясно и советов мне не нужно, а вот по поводу ребенка - да, хотела спросить мнения других. Я поняла так, что все за то, чтобы мне не обращать никакого внимания на ребенка, будто бы его и нет вовсе, ну ходит муж раз в неделю - пусть ходит, делов-то....

Ваш текст

Весна, лично я Вас не осуждаю. Получилось так, как получилось. От хорошей любящей жены, из крепкой семьи увести нельзя, тем более, когда женщина в положении и ребенок долгожданный. Я больше не понимаю, и тем более не уважаю женщин, которых бьют, изменяют, а они живут с мужиком. Но, на Вашем месте, я бы оставила эту девочку с ее мамой в покое, и забыть постаралась. Девочка рано или поздно узнает, что произошло, и даже если к тому моменту будут с ней хорошие отношения, они разрушаться от этого знания. Она ведь с матерью живет, и скорее всего примет ее сторону.

Ваш текст

Согласна, что ребенок примет сторону матери. Но время, видимо, расставит все на свои места...

Ваш текст

А вы-то не против, что НЖ Вашего БМ все это делает? И спокойно отпускаете ребенка к отцу, зная, что там есть НЖ?

Извините, что вклинилась) на мой взгляд смотря какая НЖ. Если это ЧЕЛОВЕК достойный (за что-то же он ее полюбил, ежли сам не козел) то почему бы и нет. Адекватный человек и повлияет положительно. Если новая жена к примеру художник...да ради бога!!!!!может и научит чему!и муж по идее, бм, уже не родной. Ушел, так ушел.

Ваш текс

Тут вот вчера меня всяко-разно, я по их определению не могу быть достойной НЖ, только лишь потому, что мой муж из семьи ко мне ушел, значит я падшая грешная, которая думала п...-й и только ноги раздвигала, так Гость высказывалась неоднократно. Как бы Вы определили, что НЖ- это человек достойный?

Для начала - это человек, который не имеет отношений с женатым, и не изменяет мужу. И не надо про любовь.

Ваш текст

Ну опять началось..... Можно от меня абстрагироваться и ответить на вопрос, коли уж Вы решили отвечать? В общем. Не переходя на личности.

Весна, ну что случилось, то случилось. Лично я вам в пику писала только потому, что вы всячески осуждаете БЖ. Я вам писала, что БЖ, по всей вероятности, оберегает свою жизнь от вас, не хочет даже незримого присутствия. Ее очень даже можно понять, ну неприятно постоянно слышать о бывшей любовнице мужа (это без наезда, просто объясняю элементарные вещи). Вот вы тут писали, что не будете ходить на детские мероприятия, вроде бы готовы пойти на договоренности с БЖ (правда, мне в это слабо верится). Понимаете, БЖ этого не знает. Вы ведь ни разу не поговорили с ней по-хорошему, судя по вашим постам, просто качали права: вот давай ребенка, имеем право и спрашивать не собираемся. Естественно, при таком раскладе БЖ будет брыкаться.

Ваш текст

Я с БЖ вообще никак не общалась и не требовала от нее ребенка. Это обсуждалось только с моим мужем, но он предпочитает плыть по течению БЖ, чем лезть к ней на рожон, наверное из чувства вины, не знаю, хотя говорит, что с ней договариваться бесполезно. БЖ осуждаю только за невнимание к ребенку (писала, что девочка не ухожена и неопрятна). На детские праздники правда не пойду.

Ваш текст

Весна, почему вы никак не хотите никак понять, что ваши поступки определяют вашу последуюшю жизнь. Ну сделали вы уже то, что сделали, ну грешны вы в этом, потому что обижать беременную женшину -это грех, какой бы она ни была. Далее после этого ваша жизнь идет уже как следствие сделанного. Вы почему-то способны осознать хорошие последствия ( получили мужа, лубите его, сложилась семья), но упорно закрываете глаза на отрицательные последствия сделанного. А они есть и все. Сложности отношения с БЖ, его чувство вины, да и у вас это чувство, уверена есть, оно выливается в вашу повышенную чувствительность по отношению к БЖ и девочке. Просто отвлекитеь от БЖ и размышлений о том, какая плохая у вас БЖ. Подумайте о себе, проанализируйте свои поступки, примите, наконец, произошедшее со всеми позитивными и негативными последствиями, вы в конце-концов не ангел, а человек, который может ошибаться и грешить, и может быть ваше болезненное отношение к этой проблеме прийдет постепенно само собой.

А в отношение девочки, да, предоставьте решение этих проблем мужу. Если он не хочет лезть на рожон с БЖ, вам -то оно зачем? Живите своей жизнью и успокойтесь. Тогда, может быть, и узел этот сам собой развяжется. А пока вы только его затягиваете.

Ваш текст

И осуждать никого не надо. Вам же вот не нравится, что люди вас осуждают? Каждый человек сам творец своей судьбы и сам получатель от нее подарков и пинков.

Ваш текст

А это и есть общее. Одно из качеств

Нельзя быть немножко порядочной. Как и немножко беременной

весна

Тут вот вчера меня всяко-разно, я по их определению не могу быть достойной НЖ, только лишь потому, что мой муж из семьи ко мне ушел, значит я падшая грешная, которая думала п...-й и только ноги раздвигала, так Гость высказывалась неоднократно. Как бы Вы определили, что НЖ- это человек достойный?[/quote]

Ваш текст

Весна, люди разные. КАК ЖЕНЕ старающейся и любящей любовница была бы нож в спину, но этоуже вопрос к козлятничеству мужа, при такой любимой (!!!) жене завел любовь на стороне,то пусть катит. А вы могли искренне верить в его любовь, об этом уже писано переписано и даже в классике)) И это не исключает ваших душевных качеств. Вопрос к мужу, повоторяю)

А так бывает что любовь прошла, и любовница толчок к уходу. В этом случае не факт что это думающая ПИ...й девка. Имхо, брак надо заранее беречь было жене, а не когда петух жареный...

П.с. любовницей не была , но считаю если у мужа есть мозг, то и с браком все ок.

Весна. Я с Софьей срглашусь. Человек не побывавшей в вашей шкуре врядли вас поймет, тем более девочка выросшая в такой ситуации..

Анна,я выше вам ответила), в середине страницы

КИКИМАДЖА

Как же вас задевает что ВАМ не могут купить цветы. ладно если бы вас задевало что он к примеру голодает или ходит в худых носках, нет же МНЕ ЦВЕТЫ. Что было до вас, то вас не касается, у них свои счеты и то что он оплачивает кредит за ремонт может тоже иметь свои объяснения.

ОТВЕТ: Кикимаджа, вот нужно было докопаться до цветов да. это я просто сказала,потому что для любимого уж минимум цветы! я не требую от него ничего. у меня все есть. А вот на счет БЖ: гуляя в период брака налево и направо, она еще и на раздел земли подала, хотя даже жопой не пошевелила чтобы его заработать, кроме как е.аться на право налево! А я его подобрала реально почти без носков, потому что в то время как жена его ходит в норковой шубе, унего даже одежды небыло! И ненадо на меня нападать, я не из робкого десятка!!! Раз так настроена против меня, значит сама такая же БЖ! я несобиралась никого оскорблять, но и себя в обиду не дам! так же и мне названивала БЖ с оскорблениями, но быстро пошла на 3 буквы!

Ваш текст

Ну если ошибкой вы детей называете, то их делают как минимум двое - М и Ж.

Ваш текст

На работе просто, поэтому торможу с ответами..))

А как Вы воспитание представляете? Разговоры, уроки вместе...что входит в понятие воспитания? Пусть в случае семьи.

7521.

Про алименты и речи не шло, обсуждались сверхалиментные выплаты.

Удивляют позиции БЖ по отношению к той же Софье.. Отказалась она от алиментов, честь и хвала.. Зачем нападать?

Ваш текст

У вас нет другого выхода. Вот и не знайте,не слышьте, не участвуйте..не подталкивайте. Вы все равно ни для БЖ, ни для девочки близкой и родной никогда не будете. В лучшем случае вас будут терпеть.

ну к примеру воспитание нашей дочери (я не бж, не нж, я "ж" XD)))). Совместные игры, спорт, объяснения ( мир вокруг нас, языки, песни, презентации, сказки, прогулки, алфавит) . Папа активно учавствует. И в будущем, что я не объясню (женская точка зрения к примеру) ,папа объяснит с мужской, это ценно.

И вот если любовь с мамой ушла в неизвестном направлении, и папа женится вновь (сходится), на ребенке поставить крест? ну....у нас не комп.игра, где можно все заново начать или сохраниться в удобном месте, а жизнь, и если муж не *** и не лошок-подкаблучник ,то ребенком заниматься должен, даже если Бж хоть волосы от злости рвет на себе и головой об стенку бьется.....Кстати, опросила многих мужчин, и (уж не знаю, реально ли такие папы хорошие) ,но выдали все как один- если НЖ будет против общения моего с моим ребенком, то пошла НЖ НА ..уй) .Имхо - достойно. Ребенка сделал, изволь быть отцом.

Просто в основном тут нападки на влияние БЖ, а не на детей. НО У ВАШЕГО МУЖА ЕСТЬ ПРАВО НА ПРОШЛОЕ, да, оно было у него ,что ж теперь? биографию переписывать? А как же "люби таким какой есть"?

Ваш текст

Прошлое в какой то степени и делает их такими.."каков он есть"..))

Я помню про ваш статус просто Ж..))

А теперь про воспитание отца после развода, как представляете?

Ваш текст

у меня вот нет желания учить чему-то чужих детей. Если бы он почкованием делился - ради Бога. А от этой стервы еще силы тратить на ее отпрысков - нафиг надо. И потом - дети требуют вложений, моральных и эмоциональных еще побольше, чем финансовых. Тратить свои силы на других детей от бывшей - это уж слишком. У них есть мать. Я свои на своих поберегу. Почему ваших детей должен кто-то учить? Сами не пробовали их воспитывать? Вообще не понимаю женщин.. отец если не живет в семье, то воспитывать он уже не должен, воспитание - полностью ответственность матери и тех, кто с ними живет в семье. Пи_пец навязывать своих детей чужим для воспитания...

7544 - о как. удобно устроиться, да? Ну развелись, а за ребенка та же ответственность на обоих. Это уже семья, дорогая вридика, только муж и жена спят с другими (лохами, судя по всему). Опять путаете понятия. Чтож такие безответственные-то все. Нравится, когда нж на х посылают, если она против общения ее мужчины с ребенком от другой? В животном мире всех бывших и их отпрысков вообще убивают - не зря. Это инстинкты. Прошлое - а не пошло бы оно лесом? Вы когда знакомитесь с мужчиной лесом его бывших и своих не посылаете?? А ничего, что, приняв реение родить, а потом развестись, вы не только за свои *** решаете, но и за общих детей? Вы за них тоже решаете, что у них теперь неполноценная семья, это значит, что нет папы или мамы. Все время раядом, нет когда нужно, есть только когда получится. Что, страшно это детям сказать? А почему ваши дети важнее других людей, пусть и взрослых? Почему это нж и нм должны лесом идти из-за того, что бывшим супругам захотелось постельку поменять? Новые люди не достойны семьи, чтоли?? Или бывшие супруги уже отбракованный и использованный материал? Типа у них у же есть семья, и если кто-то хочет ее заменить, то должен идти куда подальше? Вот эгоиз и безответственность.. из-за таких, как вы страдают в больше всего ваши же дети. Обманываете своих детей, создаете иллюзию, чо ничего не изенилось, травите жизнь и им, и себе, да еще и невинных других людей вовлекаете в свое бля_дст_во. Извините, по-другому не скажешь. Бл__я_дство и есть. Уж тогда спали бы в разных спальнях, но жили со своими детками, раз не можете за них решить. Судьбами других людей, которых вы не рожали, вы вообще не имеете права играть. Решайте за себя и за своих детей. А то тра_х_аться хочется, а признать то, что писька важнее собственного ребенка, не можете.

Ндауж, я не навязываю, и прошу - читайте внимательнее, я не говорю что так ЕСТЬ)) Просто взгляд другой, никто не навязывает И дети вашего мужа ЕГО дети, родные по крови. Или он (к примеру) ваших терпеть не должен, они ж не от него))) ?

Учу я сама, но если к примеру я не физик,а она физик, что дурного? Вот дурак

Макаренко чужими детьми НИЧЕЙНЫМИ занимался убогий видать был, раз так прославился на весь мир))) ДУша шире должна быть.

АНна. если папа ушел, папой он быть не перестал, и воспитывать можно аналогично, но уже без присутствия мамы. Хотя бывают (ооооооооооооооччч редко ВЫСОКИЕ женщины, которые с разрывом брака и уходом любви, друга в мужчине видеть не перестают, в штаны не лезут, но общаются без склок.) Почему если мы разведемся ребенок автоматически становится моим? Создавали вместе по взаимному согласию, а потом дите только мое??? ну и лохи же бывают мужики, которые так думают искренне, ненадежные очень

Если кто вдруг (!) захочет подробнее обсудить, поругаться там, давайте вне форума, незачем троллить.

Ндауж, извините совсем ваших нападок не поняла. какая пи.ка о чем вы??? какая постель???? Вы агитируете неудачный брак склеить или что??? да пусть муж счастливо с НЖ живет,я не против!!!!!!я против того, чтобы урезать общение с его родным дитем! ответственность должна быть (вы это безответственностью назвали вроде?) ! А про животный мир,я человек, муж мой человек, и бросить свое дите....ну не макаки мы, простите!

доводить до седения ребенка чтоон теперь неполноценный из-за неполноценной семьи....моральное уродство. Коль муж стал БМ, ребенок от этого хуже не стал, и надо учиться жить (а не выживать) в новых условиях.

Ваш текст

Не отрицаю. Но мне хотелось бы поподробнее, как вы видите при этом папино общение с ребенком. Поставьте себя на место БЖ..

Расскажу историю одну. У девушки появился любимый МЧ (первый в ее жизни и потому сильно любимый), ессно женат, имеющий сына. Они очень долго встречались-гуляли-любили, примерно лет 6.. Не в курсе знала ли жена об этом. Потом эта девушка забеременела и они решили, что она родит. Она никогда не тянула его из семьи да и знала что он не уйдет. Родила. Он жил реально на две семьи. Потом его жене добрые люди донесли, что у него есть еще ребенок на стороне и она (жена) не будь дурой родила ему тоже. Так вот этот папа (раз уж все открылось, дети есть, их обратно не засунешь) сказал обеим, и жене и любовнице, что его не интересуют их хотелки, придирки и обидки, но дети все будут с ним гулять когда он захочет и он будет брать всех детей туда куда захочет. Психовали обе, но недолго, потому как выбора у них не оказалось. Итог: он с любовницей не общается как с любовницей - только ребенок. Забирает ребенка и может все выходные на даче со своей семьей проводить, может к бабушке в деревню скататься со всеми, кино, детские клубы, развлекухи всякие тоже естественно. Любовница в свою очередь объяснила девочке (8 лет), что у папы есть семья, жена, дети -брат и сестра ей и те дети знают, что у них есть сестра. Жене, конечно, памятник поставить надо за терпение и понимание. Просто думаю, ну ведь можно же решить такую проблему. То, что муж ушел к другой не приветствуется, а тут вообще ребенок от любовницы... Бывает они и маленькие подарки друг другу передают на праздники... и обе знают, что когда дети у кого-то из них, то все будет хорошо с детьми. Короче, не строят козни друг другу мамашки, может и терпят друг друга, но только ради детей. Нервы спокойны и дети друг друга родными считают. Наверное, очень редкое явление.

Ваш текст

Простите...мужик-козел однако. По отношению к женщинам,пусть и примерный папа.

Ваш текст

Гость, конечно сторону матери приняла бы, иначе - это предательство. Так и Весне я советую забыть БЖ с ее дочерью и жить спокойно.

Писала, что не хочу, так он и не ходит, я в этом смысла не вижу. Также писала, что НЖ вообще не знаю, претензий нет к ней, в ее семью лезть и ее рушить мне без надобности. Я про них вообще стала вспоминать только благодаря форуму.

Ваш текст

Мужчина отвечает материально. А вот задача умной женщины сделать так, чтобы ребенок спокойно все воспринял.

У меня есть знакомый, бывший одногруппник. Из всех нас он оказался менее удачлив, наверное, потому что не Москвич, старт брал ниже всех. Зато добрый и веселый парень. Друзья пристроили его к себе на фирму, и не пожалели. Работал он много, т.к. жил с женой и ребенком в квартире брата, соответственно, копил на квартиру (жена тоже приезжая), сидела дома с ребенком. Накопил на двушку, отремонтировал, завел второго ребенка, купил мебель, только переехал и получил пинка под зад со словами: "Не уделяешь достаточно внимания!". Всего, конечно, мы не знаем, но про него уж точно не скажешь: допрыгался, козел. Он больше года пытался наладить отношения, переживал, но как итог: один на улице остался. Надо брать кредит, но алименты на двоих и оплата съемной квартиры убивают все мечты о его светлом будущем. Так отвечает одна БЖ? Или она посмеет еще диктовать, когда на утренники и остальной бред. И его возможная НЖ (даже не могу такую дуру себе представить, хотя искренне желаю ему счастья) что-то кому-то должна? Да если такая найдется, ее на руках носить и все прихоти выполнять, пылинки сдувать, а там уж обойдутся.

7555 Вот я в ситуации такой НЖ... 90% доходов мужа уходит на оплату съемной квартиры, алиментов, кредита на ремонт в квартире БЖ. Ему даже поесть не на что купить, кормлю его я. Думаете, меня это устраивает? А если бы он помимо денег, еще и время в ту семью тратил и как-то с ними общался, я бы вообще ушла.

Ваш текст

Это называется не официальное многоженство. Презираю таких женщин. Фу.

Ваш текст

Спасибо Софья...))).. У нас ситуация очень похожая была..)

Ваш текст

Гость, а зачем он Вам? Значит, у моего приятеля есть шанс? Он, кстати, свое положение оценивает трезво, на любовь не надеется.

Любовь зла...((

Ваш текст Спасибо Софья...))).. У нас ситуация очень похожая была..)[/quote]

Ваш текст

Anna, так Ваш же знакомый, когда представил себя на улице в 36, сразу передумал разводиться. Моего знакомого выставили, не спрашивая. Представляете, как надо достать мужика и кем надо быть, чтобы он, существо по сути ленивое и не склонное к переменам, по собственному желанию на улице остался? Потом плакаться на тяжелую жизнь, причем обвиняя в эгоизме всех вокруг, и как упырь, при этом, высасывать последнее из мужика. Нонсенс.

Ваш текст

А когда пройдет любовь, что делать будете?

Ваш текст Anna, так Ваш же знакомый, когда представил себя на улице в 36, сразу передумал разводиться. Моего знакомого выставили, не спрашивая. Представляете, как надо достать мужика и кем надо быть, чтобы он, существо по сути ленивое и не склонное к переменам, по собственному желанию на улице остался? Потом плакаться на тяжелую жизнь, причем обвиняя в эгоизме всех вокруг, и как упырь, при этом, высасывать последнее из мужика. Нонсенс.

Ваш текст

Мой муж так же очутился на улице. С одной сумкой и 10 рублями в кармане. И годами отсылал 50% от доходов. Плюс покупал БЖ машины, живя при этом на сьемной. Ответственность понимаешь ли, да и отсутствие личной жизни.

Анна, представляю, поэтому и пишу. я педагог. Мои отношения с возможным БМ, это мои. А ребенку он отец.(я сужу по своему мужу( оговариваюсь поэтому) , он замечательный отец, и мне лишать ребенка такого отца из-за прихоти НЖ??? Пусть общаются сколько влезет, я ему доверяю в плане воспитания.

к описанному выше кем-то - презираю и даже ненавижу БЖ, которых якобы обязан содержать БМ! БРЕД!!!!! развелись,все. ребенок ему родной, да, а БЖ все.....ее содержать точно не обязан, самостоятельной должны быть!!!

ТАк же негативно отношусь к НЖ, которые даже при нормальной БЖ против общения папы с дитем. Ну не понимаю такого я.

Ваш текст

В ветке нормалных отношений почти нет. Кто то, но "косячит..)

да Анна....но ,думаю, мы должны учиться у несчастных - как делать не надо, у счасливых, как делать можно) спасибо за культурное общение вам)

Ваш текст

нет стал. Развод - дело всей семьи, а не только двоих. ребенок - центр семьи. Он перестает быть центром жизни для того, кто в семье уже не живет и тем более у кого другая семья. Это надо понимать. А если не готовы, то не надо разводиться, или если развелись, не надо мозги пудрить другим людям. Надо тогда честно говорить, что нужны не полноценные отношения и любовь, как у всех людей, а только без продолжения - детей, семьи и тд. Но ведь хочется и на х сесть и рыбку съесть. При чем за счет других людей, на которых не имеют права. Детьми своими распоряжаться вроде бы как люди имеют право.

Знаете, Ндауж, в таком случае разводить надо только с согласия жены. Очень много женщин на развод не согласны были, ничего не решали, мужу не изменяли.

А вот мужчина нашел себе новую любовь, а та любовь с женатым гуляла, а замуж хочет за чистенького, типа без прошлого.

Ваш текст

ну вообще.. вас используют. За счет других людей свои проблемы и косяки решают. Это еще хуже, чем просто не общаться со своими детьми, они вырастут и у них хотя бы свобода будет, семья. А тут просто людей в рабство берут моральное и материальное. Ужас. Такое впечатление, что если у людей в семьях что-то не ладится, то нужно привлекать других для решения этих проблем.

Ваш текст

Не должен обеспечивать БЖ? Вы таких презираете? Так если он оставляет квартиру, оказываясь на улице, БЖ же там остается, и нового мужа туда может привести. Так дети замуж выдут и могут уехать к мужу жить. Они что, мать выгонять будут на улицу? Где же пресловутые 50/50? БМ должен все отдать, потом половину свободного времени в ущерб всем вокруг ОБЯЗАН. Н-да. Конечно, он должен общаться, должен не бросить в трудный момент,но никак не в ущерб своей семье, иначе опять "мой дом - улица". А Ваши знакомые так рассуждают только до тех пор, пока не полюбят. Вот тогда они и начнут блюсти интересы близкого человека. Или они еще не разведены.