Для девушек, у чьих мужчин есть дети от предыд.браков

Я не против. А вот на какой-то концерт не пошел, т.к. БЖ сразу, как ребенок туда позвал отца- начала вопить, чтобы ъбез этойъ. Да я бы сама не пошла, не люблю самодеятельность. Муж сказал: если без этой- то и без меня. В итоге пострадал ребенок :((Ваш текст

Ну и забейте на ребенка тогда. Ничего он не пострадал. Перебьется. А если и виноват кто, так это его мамашка дура, которая ъначала вопить, чтобы ъбез этойъ.Ваш текст

Вот так из-за невменяемых БЖ страдают дети. А потом многие кричат, что это НЖ виноваты, что за детного мужчину замуж вышли.... Думаю, что если ребенок не против присутствия НЖ папы на концерте, то почему бы им не пойти вместе.

Не передергивайте. В данном случае ребенок пострадал больше от отца-манипулятора. И НЖ действительно нечего делать на этом концерте.Ваш текст

Отец просто не позволил БЖ оскорблять свою жену и правильно сделал. То, что ребенок остался без присутствия папы на концерте, конечно, не есть хорошо, но БЖ тоже стоит задуматься о ребенке прежде всего, а не о своих хотелках. Повторюсь, если ребенок не против того, чтобы папа пришел со своей женой, если они ладят с ребенком и у них нормальные отношения, то не вижу ничего страшного в том, чтобы отцу придти вместе со своей женой.Ваш текст

А что страшного придти отцу без жены, если ее присутствие вызывает такие сложности?[/яуоте]

Ваш текст

Сложности-то у БЖ, заметьте.... У остальных все нормально. Теперь все вместе подстраиваемся под БЖ, да?[/яуоте]

Ваш текст

Сложности-то у ребенка, как раз. Вы в пылу борьбы с БЖ этого не замечете. И детей этих вам не жалко. Если уж подстраиваться , так не под БЖ, а под ребенка. А папе( в примере выше) так хотелось БЖ наказать, что он даже наплевал на слезы ребенка. Когда БЖ так делает - это плохо. А когда муж - это очень хорошо. Мы им гордимся даже. Двойные стандарты во всем. Что позволено Упитеру, не позволено быку. Только почему вы присвоили себе право решать, что кому позволено?

Нет, я так не считаю. Но вы влезли в ее жизнь тогда и не даете покоя сейчас. Тогда вам понадобился ее муж, сейчас вам нужен ее ребенок. Вы даже не пытаетесь наладить контакт по-хорошему, вы только про права пишите. И еще про то, что БЖ делает неправильно. Вам перечислили много причин, почему мать может не отпускать ребенка лично к вам, может быть еще одна причина, она пытается сохранить остатки своей семьи, она не хочет вашего влияния.

Вы сами поступили эгоистично, разрушив две семьи ради личного счастья. Почему БЖ не должна думать о своем счастье - своем ребенке, это все, что у нее осталось. Как я помню, ваша БЖ одна.

А вот на какой-то концерт не пошел, т.к. БЖ сразу, как ребенок туда позвал отца- начала вопить, чтобы ъбез этойъ. Да я бы сама не пошла, не люблю самодеятельность. Муж сказал: если без этой- то и без меня. В итоге пострадал ребенок :((Ваш текст

Ну и забейте на ребенка тогда. Ничего он не пострадал. Перебьется. А если и виноват кто, так это его мамашка дура, которая ъначала вопить, чтобы ъбез этойъ.Ваш текст

Вот так из-за невменяемых БЖ страдают дети. А потом многие кричат, что это НЖ виноваты, что за детного мужчину замуж вышли.... Думаю, что если ребенок не против присутствия НЖ папы на концерте, то почему бы им не пойти вместе.

Не передергивайте. В данном случае ребенок пострадал больше от отца-манипулятора. И НЖ действительно нечего делать на этом концерте.Ваш текст

Отец просто не позволил БЖ оскорблять свою жену и правильно сделал. То, что ребенок остался без присутствия папы на концерте, конечно, не есть хорошо, но БЖ тоже стоит задуматься о ребенке прежде всего, а не о своих хотелках. Повторюсь, если ребенок не против того, чтобы папа пришел со своей женой, если они ладят с ребенком и у них нормальные отношения, то не вижу ничего страшного в том, чтобы отцу придти вместе со своей женой.Ваш текст

Может быть отцу тоже надо задуматься о ребенке, а не о хотелках своей новой жены?Ваш текст

Так если отец считает так же, как его НЖ, то о каких хотелках идет речь?[/яуоте]

Ваш текст

Блин, ну почему вы всегда говорите только об отцах, БЖ и НЖ. Может быть, о желаниях ребенка когда-нибудь вспомните? Вы так уверены, что ребенок вашего мужа так жждет встречаться и с вами тоже? На кой черт вы ему сдались?

Вы тоже поступаете так, как вам хочется. Не отказывайте в этом праве другим.

Ваш текст

А я все время говорю, что думать надо о ребенке. И борьба идет как раз за ребенка, потому как с БЖ ребенок не видит ни улицы, ни горок, ни стран-морей-океанов, а сидит безвылазно дома. Может папе бросить нас на фиг и в угоду БЖ одному с ребенком поехать на море, а мы все перебьемся, потому как БЖ не хочет? Случай выше не пример, просто рассказ о ситуации и я сказала, что плохо, что папа не пошел на концерт. В том, что не позволено никому оскорблять НЖ, впрочем так же как и БЖ, да и всех остальных людей, будете спорить?

Ваш текст

Взгляние на строшку выше. Вам можно переходить на личности, а мне нелься?

Ваш текст

Так вот и пусть думает, у нее больше времени на это останется!!!!! Не надо тут про эгоизм, хорошо?А как Вы считаете нам надо было всем разрулить тогда сложившуюся ситуацию, чтобы Вы сейчас не писали о эгоизме, о чужом муже и о том, что я там куда-то влезла?

Ваш текст

В чем я поступаю как мне хочется? Конкретно.

Ваш текст

А ребенок с удовольствием у нас был и со мной общался, пока БЖ не решила, что она так не хочет.....

Вот так из-за невменяемых БЖ страдают дети. А потом многие кричат, что это НЖ виноваты, что за детного мужчину замуж вышли.... Думаю, что если ребенок не против присутствия НЖ папы на концерте, то почему бы им не пойти вместе.

Не передергивайте. В данном случае ребенок пострадал больше от отца-манипулятора. И НЖ действительно нечего делать на этом концерте.Ваш текст

Оооо, очередная БЖ.Ваш текст

Я подумала так же.... что это очередная обиженная БЖ.Ваш текст

Мы с вами солидарны )))) Только в чем отец то манипулятор?? Манипулятор как раз БЖ. А мужчина защищает интересы своей семьи тоже.Ваш текст

Просто БЖ мужчину поставили между таким выбором, какого в принципе не должно быть, так как у него есть семья, с одной стороны, и ребенок, с другой стороны. Вполне реально все это совместить, вот только БЖ это не нравится....[/яуоте]

Ваш текст

Вполне реально это совместить, но в основном, НЖ это не нравится.Ваш текст

Мне - нравится, только БЖ не желает ничего совмещать, она уперлась, потому что просто так хочет...[/яуоте]

Ваш текст

Почему, там прекрасно все совмешается, но только без вас. А вам это не нравится. Вы никак не хотите понять, что не имеете никакого отношения к этому ребенку, и не вам решать, в каком режиме он будет встречаться с отцом. Это решаут БМ и МЖ. В данном случае, БЖ не хочет, чтобы ребенок встречался с вами и она вправе принять такое решение. Вы ее ребенку никто. Задача мужа убедить ее в обратном. Это им нужно искать решение, которое устроит их и ребенка а не вам.

Что касается вас, то это опять же задача мужа найти решение, которое устроит и вашу сем.ю тоже. В лубом случае разруливать все это должен он, вы к бывшей семье отношения не имеете. Решайте в своей семье, и не диктуйте НЖ как ей жить. Что поделаешь, лубишь кататься, луби и саночки возить.

Весна, я вполне понимаю вашу БЖ. Сейчас более -менее все нормально, зачем ей впускать вас в свою жизнь? Чтобы вы вечно до сблеву (простите), незримо маячили в ее жизни? Вот вам бы хотелось, чтобы БЖ вообще не отсвечивала. А тут ребенок будет рассказывать о вас (кто желает лишний раз послушать о любовнице - разлучнице?), вы начнете ходить на детские мероприятия (и тут либо сиди "любуйся" на счастье соперницы, а НЖ любят при бывшей еще чувства продемонстрировать, либо прямо хоть не ходи к родному ребенку на праздник). Дома появятся ваши подарки, вы реально будете вторгаться в ее личное пространство. А БЖ хочет вас забыть, как страшный сон. Она бы, может, рада и БМ забыть, но у него "права".

А что страшного придти отцу без жены, если ее присутствие вызывает такие сложности?[/яуоте]

Ваш текст

Сложности-то у БЖ, заметьте.... У остальных все нормально. Теперь все вместе подстраиваемся под БЖ, да?[/яуоте]

Ваш текст

Откуда вы знаете, что видит и чего не видит ребенок у БЖ? Они живут той жизнью, которая нравится им, а не вам. Что за неистовое желание загнать их железной рукой в счастье? Зачем вам так нужен этот ребенок? Почему вы так переживаете? Он живет со своей мамой и, уверена, счастлив. Оставьте уже их в покое.

Сложности-то у ребенка, как раз. Вы в пылу борьбы с БЖ этого не замечете. И детей этих вам не жалко. Если уж подстраиваться , так не под БЖ, а под ребенка. А папе( в примере выше) так хотелось БЖ наказать, что он даже наплевал на слезы ребенка. Когда БЖ так делает - это плохо. А когда муж - это очень хорошо. Мы им гордимся даже. Двойные стандарты во всем. Что позволено Упитеру, не позволено быку. Только почему вы присвоили себе право решать, что кому позволено?Ваш текст

А я все время говорю, что думать надо о ребенке. И борьба идет как раз за ребенка, потому как с БЖ ребенок не видит ни улицы, ни горок, ни стран-морей-океанов, а сидит безвылазно дома. Может папе бросить нас на фиг и в угоду БЖ одному с ребенком поехать на море, а мы все перебьемся, потому как БЖ не хочет? Случай выше не пример, просто рассказ о ситуации и я сказала, что плохо, что папа не пошел на концерт. В том, что не позволено никому оскорблять НЖ, впрочем так же как и БЖ, да и всех остальных людей, будете спорить?[/яуоте]

Ваш текст

Вы сначала хотели любовника, а потом замуж за этого любовника. БЖ хочет растить ребенка без вашего влияния. Вы обе можете оказаться не правы и в то же время правы.

Ваш текст

Саночки тут, конечно не причем, но согласна с Вами, что мужчина должен расставить все точки над "и". Диктовать я никому ничего не собираюсь, да это и невозможно, мы с БЖ не общаемся никак. Вообще почему Вы решили, что я что-то требую-решаю-указываю и т.д. Я просто говорю о том, что если БЖ перестанет упираться и станет отпускать к нам ребенка, то ребенок будет чаще и больше обшаться со своим отцом. Это плохо, да? Мне, я так понимаю из вышеизложенного Вашего текста, надо плюнуть уже в конце концов, ну и пусть видятся раз в неделю 15минут пока едут на танцы и 15 минут пока едут обратно!!!! Так и сделаю! Только опять плохой буду. БЖ трудно угодить, блин!

Откуда вы знаете, что видит и чего не видит ребенок у БЖ? Они живут той жизнью, которая нравится им, а не вам. Что за неистовое желание загнать их железной рукой в счастье? Зачем вам так нужен этот ребенок? Почему вы так переживаете? Он живет со своей мамой и, уверена, счастлив. Оставьте уже их в покое.

Ваш текст

Не Я хотела любовника, а МЫ с ним полюбили друг друга и не смогли друг без друга. Уж в том, что они не любили в своей семье, я не виновата, когда мы познакомились, у них уже был такой результат семейной жизни.

Вашей БЖ не нужно "больше времени", ей нужен родной ребенок. Не надо про эгоизм? ) Вы построили свою семью с помощью этого самого эгоизма.

Весна, люди сходятся -расходятся, случилось то, что случилось. Вы в шоколаде, у вас любимый муж, дети, БМ простил. БЖ вас знать не хочет, не хочет никакой информации о вас.

Кстати, просто интересно, а ваш БМ положительно относится к вашему бывшему любовнику, то бишь новому мужу?

Ваш текст

+ миллион. Если бы кто знал, как мне в тягость было, что БМ таскается в наш дом, мне он был противен, а дочка после его ухода плакала. Каждый раз моральная правда. Проше было бы вообше не поддерживать никаких отношений. Но у него права. Только вот обязанностей никаких не было. И есго НЖ мне нафиг не сдалась. Что есть она, что нет. Я-то знаю , какое сжстье она себе отхватила, так впору жалеть, а не заводовать, как тут любят упрекнуть.

Ваш текст

Я знаю, поверьте, муж рассказывает про дочь. А вы-то отчего так уверены? Вы этого ребенка видели? У него затравленные глаза от страха, мама постаралась. ДАже сестра БЖ говорит, что БЖ неадекватна в этом вопросе и крутит пальцем у виска. Уж ей-то ли не знать...

Не правда моральная, а травма. Прошу прошения.

Ваш текст

Что значит "положительно"? Нормально относится, здороваются при встрече. Могут поговорить, если надо. Никаких ненавистей и придирок.

Вполне реально это совместить, но в основном, НЖ это не нравится.Ваш текст

Мне - нравится, только БЖ не желает ничего совмещать, она уперлась, потому что просто так хочет...[/яуоте]

Ваш текст

Почему, там прекрасно все совмешается, но только без вас. А вам это не нравится. Вы никак не хотите понять, что не имеете никакого отношения к этому ребенку, и не вам решать, в каком режиме он будет встречаться с отцом. Это решаут БМ и МЖ. В данном случае, БЖ не хочет, чтобы ребенок встречался с вами и она вправе принять такое решение. Вы ее ребенку никто. Задача мужа убедить ее в обратном. Это им нужно искать решение, которое устроит их и ребенка а не вам.

Что касается вас, то это опять же задача мужа найти решение, которое устроит и вашу сем.ю тоже. В лубом случае разруливать все это должен он, вы к бывшей семье отношения не имеете. Решайте в своей семье, и не диктуйте НЖ как ей жить. Что поделаешь, лубишь кататься, луби и саночки возить.Ваш текст

Саночки тут, конечно не причем, но согласна с Вами, что мужчина должен расставить все точки над ъиъ. Диктовать я никому ничего не собираюсь, да это и невозможно, мы с БЖ не общаемся никак. Вообще почему Вы решили, что я что-то требую-решаю-указываю и т.д. Я просто говорю о том, что если БЖ перестанет упираться и станет отпускать к нам ребенка, то ребенок будет чаще и больше обшаться со своим отцом. Это плохо, да? Мне, я так понимаю из вышеизложенного Вашего текста, надо плюнуть уже в конце концов, ну и пусть видятся раз в неделю 15минут пока едут на танцы и 15 минут пока едут обратно!!!! Так и сделаю! Только опять плохой буду. БЖ трудно угодить, блин![/яуоте]

Ваш текст

Елки-палки! Да вы-то тут причем?! Ну и пусть видятся 1 раз в неделу, не понравится, будут решать по-другому. Вы-то почему плохой будете? Это ваше дело что-ли? Это вы что ли решаете в каком режиме проишодят их встречи?

Ваш текст

А у нее дома и так отсвечивают мои подарки ребенку. Просто их приносит папа. Она прекрасно знает, что он такой человек, который в подарках ну никак.... особенно для девочки. Он сам просит меня помочь выбирать, отказывалась, все-равно просит. На мероприятия точно не пойду, здесь мимо...

Ваш текст

НУ ТАК Я И ГОВОРЮ, НА....РАТЬ МНЕ НА ЕГО РЕБЕНКА И ФЛАГ ЕЙ В РУКИ!!!! Так, видать, лучше. Хорошо, согласна. Вы меня в этом окончательно убедили. Спасибо.

[quote="Весна."

Саночки тут, конечно не причем, но согласна с Вами, что мужчина должен расставить все точки над "и". Диктовать я никому ничего не собираюсь, да это и невозможно, мы с БЖ не общаемся никак. Вообще почему Вы решили, что я что-то требую-решаю-указываю и т.д. Я просто говорю о том, что если БЖ перестанет упираться и станет отпускать к нам ребенка, то ребенок будет чаще и больше обшаться со своим отцом. Это плохо, да? Мне, я так понимаю из вышеизложенного Вашего текста, надо плюнуть уже в конце концов, ну и пусть видятся раз в неделю 15минут пока едут на танцы и 15 минут пока едут обратно!!!! Так и сделаю! Только опять плохой буду. БЖ трудно угодить, блин![/quote]

Радуйтесь, что я не ваша БЖ. Наши дети НЖ не знают, отца видят по форумским меркам неприлично часто, отец в курсе всех их дел, и за что я отпустила БМу все грехи: дети уверены в отцовской любви, поддержке и понимании.

Но мой БМ убежден, что БЖ и НЖ лучше не встречаться никогда, семьи должны существовать параллельно. Но у нас на момент развода дети уже в подростковый возраст вступали.

Радуйтесь, что я не ваша БЖ. Наши дети НЖ не знают, отца видят по форумским меркам неприлично часто, отец в курсе всех их дел, и за что я отпустила БМу все грехи: дети уверены в отцовской любви, поддержке и понимании.

Но мой БМ убежден, что БЖ и НЖ лучше не встречаться никогда, семьи должны существовать параллельно. Но у нас на момент развода дети уже в подростковый возраст вступали.

Ваш текст

Уже ответила на все претензии постом выше.

И тут вам повезло. Не каждый мужчина будет жать руку любовнику жены, хоть бы и бывшему. Не все коту масленница ), БЖ вам не простила.

Главное, ребенок думает, что подарки от папы. )

Не понимаю. Постоянно затравленные от страха глаза? А чего боится ребенок?

1

Что касается вас, то это опять же задача мужа найти решение, которое устроит и вашу сем.ю тоже. В лубом случае разруливать все это должен он, вы к бывшей семье отношения не имеете. Решайте в своей семье, и не диктуйте НЖ как ей жить. Что поделаешь, лубишь кататься, луби и саночки возить.Ваш текст

Саночки тут, конечно не причем, но согласна с Вами, что мужчина должен расставить все точки над ъиъ. Диктовать я никому ничего не собираюсь, да это и невозможно, мы с БЖ не общаемся никак. Вообще почему Вы решили, что я что-то требую-решаю-указываю и т.д. Я просто говорю о том, что если БЖ перестанет упираться и станет отпускать к нам ребенка, то ребенок будет чаще и больше обшаться со своим отцом. Это плохо, да? Мне, я так понимаю из вышеизложенного Вашего текста, надо плюнуть уже в конце концов, ну и пусть видятся раз в неделю 15минут пока едут на танцы и 15 минут пока едут обратно!!!! Так и сделаю! Только опять плохой буду. БЖ трудно угодить, блин![/яуоте]

Ваш текст

Елки-палки! Да вы-то тут причем?! Ну и пусть видятся 1 раз в неделу, не понравится, будут решать по-другому. Вы-то почему плохой будете? Это ваше дело что-ли? Это вы что ли решаете в каком режиме проишодят их встречи?Ваш текст

НУ ТАК Я И ГОВОРЮ, НА....РАТЬ МНЕ НА ЕГО РЕБЕНКА И ФЛАГ ЕЙ В РУКИ!!!! Так, видать, лучше. Хорошо, согласна. Вы меня в этом окончательно убедили. Спасибо.[/яуоте]

Ваш текст

Ну вот из этого ответа прекрасно видно как вы лубите этого ребенка и насколько фальшива ваша забота о ее благополуции. За что вы боретесь, вы сами-то себе можете честно ответить? Всяко уж не счастье вашего ребенка.

Этого ребенка

Ваш текст

А ребенок боится всего. Боится стихи прочитать вслух (я уже писала, что она ходила к тем же воспитателям, что и наш сын сейчас), на утреннике на всех фотках голова в шею спрятана, боится о мной встретиться, потому как мама не велела, боится двойку принести или неправильно написать что-то - мама!!! Хотя у самой мамы, кроме 10 классов ничего, в смысле образования. Был у нас случай когда девочку пришлось забирать от бабушки и везти домой, ей тогда 5 лет было, мы в отпуске были, поэтому вопрос не стоял, чтоб нам всем вместе не ехать. Так вот когда мы подвезли ребенка к подъезду - она разревелась так, что слов нет. Папа объяснил - это она боится, что мама узнает, что она была со мной и будет ее ругать... По-моему, тут комметны излишни даже. Хотя эти 5 дней, что мы провели вместе она от меня ни на шаг не отходила: на кухне со мной, в баню со мной, в магазин со мной, играть со мной.... Не думаю, что если бы ей не нравилось, то она общалась бы со мной так. Даже фотка есть, где мы в обнимку....

Ваш текст

Мне ничего прощать не надо. Повторяю - я ни в чем перед ней не виновата. мужа любить надо, а если не можешь или не хочешь, то уж....

Ваш текст

Так вы на протяжении нескольких дней мне твердите: на кой вам этот ребенок, какое вам до него дело, что вы к нему привязались. А теперь, когда я плюнула, вам опять не нравится. Вы уж определитесь куда-нибудь!!!!!

c чего вдруг? нет уж. Родители отдельно, дети от первого брака отдельно, дети от второго тоже. Жена отдельно. Мне нужны качественные отношения со своим мужем, т.к. от того, как качественно проводим мы вдвоем время- зависит наш брак. И я считаю, что это время более приоритетно, чем время , проводимое с детьми от первого брака. И я не потерплю, одни выходные проводимые со старшими детьми, а второй выходной- мои дети, я, родители мужа , друзья итд

777... Да детский сад..))

Весна. С гостьей соглашусь, скорее это БЖ и воспринимается, как вторжение в личное пространство.. А брать ребенка заграницу при учете того, что она не ездит? Чтоб дочь потом говорила (вполне возможно), что с мамой она не ездит, а с вами ездит...как укором ей?

Кстати если даже брать школу, я тоже жочь ругаю, даже за 4, не говоря уже о более худших оценках, ибо хочу ей более лучшего, а не плюю на ее знания,старания и умения. Это нормально.

Ваш текст

Допустим так. Но алименты же он платит?

у меня такая же ситуация и я незнаю как с этим бороться. у моего любимого дочь от прошлого брака, 4,5 года. Я с девочкой не знакома. и пока не горю желанием. Но ревность ужасная просто, хоть я и стараюсь с этим бороться. я прекрасно понимаю что ребенок не виноват, но поделать с этим чувством ревности пока ничего немогу. Видать еще ситуацию портит отвратительное отношение БЖ к моему любимому, ей нужны деньги, хоть она и повесила на него кредиты за ремонт квартиры своих родителей, так как кредиты оформлены на него, и он щас в течение 2 лет еще должен платить кредиты на сумму в 13 тысяч, плюс алименты.... А в это БЖ ходит по барам и клубам.... А мой любимый неможет позволить себе даже купить мне цветы. Я знала на что шла. Но всеравно тяжело это принять. Я заметила что многие женщины всеравно отрицательно относятся к детям от предыдущего брака и БЖ. У меня видать также.

Ваш текст

Я думаю,это не к ребенку отрицательное отношение, а к БЖешке только. Потому что судя по комментариям, весь негатив из за выходок БЖ. Когда ваш любимый оформлял на себя кредит за ремонт квартиры родителей БЖешки, конечно он не знал, что она поступит как *** и повесит выплату на него. Она еще более *** что как вы говорите ходит по барам и клубам. И БЖ манипулирует наверняка вашим мужчиной через ребенка.

Вообще, судя по комментам на этой ветке, ни одной адекватной БЖ нет.

[quote="Весна."]ГостьВесна.ГостьГость

К тому же и у БЖ, и у БМ, как отца, равные права на ребенка. А в данном случае БЖешка диктует свои условия. С чего?

При равных правах - равные обязанности. Если обязанностей у отца меньше, то и прав немного поменьше.Ваш текст

А, ну да, обязанностей меньше )) только потом не орите что БМ стал редко с ребенком видится. Но ведь обязанностей-то у него меньше )) И прав тоже ))

[Ваш текст Весна, Я просто восхищаюсь вашим сообщением:))))) Эти нытики БЖ уже достали всех. Сначала не дают ребенка,а потом ноют что папы пропали. Как БЖ поведут себя после разрыва так и получат итог.[/quote]

Ваш текст Правильно. Вот я - дважды БЖ. У моих мужей и детей хорошие отношения. У ВСЕХ! Потому что я никогда ничего не требовала. Есть деньги -дал, есть возможность помочь - помоги. Есть возможность увидится с ребёнком - повидайся. Но ВСЕГДА инициатива исходила от пап. А я как правило, всегда интересовалась и мнением НЖ по поводу подарка, денег, встречи и т.д. Поэтому у меня и с НЖ прекрасные отношения. Хотите своим детям добра, сделайте так, чтобы их любили как можно больше людей. А для этого просто не навязывайте их никому - совет БЖ. Это работает.

Об адекватных БЖ. Их - большинство. Тех, кто своих детей после развода растят сами с новым мужем и ничего не трясут с БМ. Ну и что что он - отец ребёнка. Но он теперь - чужой муж. И продолжать по инерции что-то от него требовать - глупость. Всё равно всё будет так, как захочетнастоящая жена. А бывшей так потом ещё и обидно будет, начнёт голосить - променял родных детей на ... Так вот, чтобы не было обид и нериязни, сразу настройтесь при разводе, что дети теперь - только Ваши. Ей Богу - так всем легче. И отношения развиваются тёплые и дружеские. А по принуждению и шантаже будет не только к Вам отвращение, но и к детям. А разве нам, бывшим жёнам, это нужно?

Ваш текст

Елки-палки! Да вы-то тут причем?! Ну и пусть видятся 1 раз в неделу, не понравится, будут решать по-другому. Вы-то почему плохой будете? Это ваше дело что-ли? Это вы что ли решаете в каком режиме проишодят их встречи?Ваш текст

НУ ТАК Я И ГОВОРЮ, НА....РАТЬ МНЕ НА ЕГО РЕБЕНКА И ФЛАГ ЕЙ В РУКИ!!!! Так, видать, лучше. Хорошо, согласна. Вы меня в этом окончательно убедили. Спасибо.[/яуоте]

Ваш текст

Ну вот из этого ответа прекрасно видно как вы лубите этого ребенка и насколько фальшива ваша забота о ее благополуции. За что вы боретесь, вы сами-то себе можете честно ответить? Всяко уж не счастье вашего ребенка.Ваш текст

Так вы на протяжении нескольких дней мне твердите: на кой вам этот ребенок, какое вам до него дело, что вы к нему привязались. А теперь, когда я плюнула, вам опять не нравится. Вы уж определитесь куда-нибудь!!!!![/яуоте]

Ваш текст

Так, извините, это можно было по-другому сказать. Например, действительно, это их дело, пусть живут как хотят, жалко, конечно, девочку, но не мне решать, что там и как будет. А у вас сразу - на...ть. Видно, что у вас характер такой - или как я хочу или пошли вы все... Столько агрессии, когда получается не по-вашему.

Ваш текст

Ну вот вы в свое время будете самой адекватной БЖ в мире. Верим в вас!

Ваш текст

НЖ описала свою мечту. Вы только все это не забудьте, когда действительно станете БЖ)))

Ваш текст

Ну, БЖ я уж точно не стану.

ЗЫ: А вас там много коли "верим..."?

Ваш текст Нет. Тут как раз получится по её. Но ведь кто-то думает (БЖ), что может диктовать свои условия её семье. Вот отсюда и агрессия. Кто такая БЖ в её семье, чтобы решать куда идти её мужу, насколько, куда тратить семейный бюджет и т.п. Вот этот неадекват и порождает агрессию. Найди себе нового мужа, дорогая, и ставь ему задачи и вдохновляй на их решение. А от её мужа отстань. Раньше надо было держать. Теперь поздно, Сколько ни беги за последним вагоном, а поезд-то ушёл.

Ваш текст

Отец просто не позволил БЖ оскорблять свою жену и правильно сделал. То, что ребенок остался без присутствия папы на концерте, конечно, не есть хорошо, но БЖ тоже стоит задуматься о ребенке прежде всего, а не о своих хотелках. Повторюсь, если ребенок не против того, чтобы папа пришел со своей женой, если они ладят с ребенком и у них нормальные отношения, то не вижу ничего страшного в том, чтобы отцу придти вместе со своей женой.Ваш текст

Ага, он должен позволять оскорблять мать своего ребенка. То что БЖ не хочет видеть НЖ на празднике своего ребенка, то где же тут оскорбления. И почему все решили, что самому ребенку будет приятно видеть на своем празднике постороннего человека. Разные бывают ситуации, но если БЖ и НЖ относятся друг другу терпимо и делают друг друг скидки и поблажки, то со временем все может нормализоваться. Ну не захотели видет НЖ где-то, но ведь если поступить в этой ситуации по умному и без амбиций, то ситуация со временем измениться.[/quote]

Ваш текст

Так о том и речь. Не стоило БЖ высказываться некрасиво о НЖ , тогда возможно и не было бы такой ситуации. Сказала бы нормально, приди, пожалуйста один, мне не хочется встречаться с твоей женой, результат был бы иной.[/quote]

Ваш текст

Не хотела раньше этого писать, но думаю что все же стоит это сделать. В том что БЖ вашего мужа так реагирует нет ничего не понятного, ведь если я правильно посчитала, то вы начали встречаться, на то время с ее мужем, когда она была при надежде (год вы встречались, а теперь живете уже 8 лет - ребенку еще нет 9 лет). То при таком раскладе как бы вы себя хорошо не вели, все равно вы до конца своих дней будите виноваты перед этой женщиной. И если вы не хотите усугублять свой грех, то хотя бы сейчас перестаньте демонстрировать свои амбиции и всячески старайтесь сделать так чтобы ваш муж как можно уделял больше внимания своему ребенку, а вам там действительно не стоит мозолить глаза.

Ваш текст Я - дважды БЖ и НЖ естественно. Обе позиции знаю непонаслышке. Но вот мне и моей семье проще все вопросы решать в своей семье и со своим мужем. А не с БМ. Ну кому как... А мне проще своего мужа смотивировать что-то сделать для меня и детей, чем бывшего. Да и приятнее мне от нынешнего получать деньги, помощь, отпуск и т.д. Чисто по-женски поймите... От любимого приятнее... А тот, бывший, своей семье даёт всё, что надо. И не разрывается на всех. И я это поддерживаю и понимаю. Мы с мужем сами справимся. Зато дети наши там всегда желанны, потому что очень редкие гости.