Для девушек, у чьих мужчин есть дети от предыд.браков

Эля, а в новый год вы время по часам расписываете в какой семье сколько времени надо провести и кто назначает это время?

Что по вашему бросить ребенка, какими поведенческими критериями это измеряется?

Эля. А по каким критериям Вы вообще мужчину оценивали, прежде чем вступить в брак? Если мужчина без детей, тогда как?

Мулине, все верно. Именно такая разобщенность и привела к разводу в моем первом браке. Может БЖ таким образом этого и добиваются?:)))

При чем во втором браке потребность заботиться намного сильнее ощущается, и даже не сколько брать от человека, сколько отдавать ему.

Как объяснить это "успеть" ребенку от второго брака - с таких по таких папу не жди, он проводит праздник со своей бывшей семьей, а потом придет к нам и повеселится с нами, или все время врать ребенку? Ну, бредятина!

Ваш текст

Да я с другой стороны смотрю даже.. Как объяснить мужу, что надо быть дома, приедет БМ поздравить ребенка на НГ? А другие.."праздники"? Вопрос.. Ладно дама с ребенком, но прицеп в виде постоянно приезжающего БМ-зачем?

Одна поправочка - про борьбу с ребенком говорите только вы, мы говорим про неадекват БЖ, который как следствие отражается на ребенке, но это уже не вина НЖ.

Ребенку можно объяснить все, если говорить о моем примере, то там ребенку уже 15 лет, чтобы играть в игры. Но и даже 7 летнему можно нормально все объяснить, чтобы он не воспринимал все с негативом, это уже роль мамы, с которой он живет, если она не хочет стараться для своего ребенка, то он будет страдать.

Совсем маленькие не поймут даже что произошло, папа пришел и хорошо, они быстро переключаются.

Анна, как всегда взаимно:)))))))))))

Ну, да, редкий НМ согласится терпеть это. У каждой медали две стороны.

Ваш текст

И получится.. НМ недоволен, НЖ тоже, следовательно БМ и БЖ тоже, ребенок зато счастлив? А счастлив ли? Атмосферу дети ой как чувствуют..

По вашей логике прогибаться должен исключительно и только -отец и его жена. Под все прихоти и шизоиды. Так как даже из-за придури БЖ есть риск пострадать ребенку- т.о. отец и его жена должны терпеть все и бегать на задних лапках Но такого не будет, как понимаете. Люди должны искать компромисс, люди должны как-то договариваться. Ситуации, когда один уступает все, другой получает это все, ничего не давая в обмен- недолги, как правило. Рано или поздно лавочка закрывается.

Да даже если бы бывшая сказала как-то мягче, мол, не знаю, насколько твоей жене интересно будет на этом празднике, тем более у нее грудничок, наверное сложно будет ребенка с кем-то оставить. Да и дети с ней особо не знакомы, может лучше, если там будут только родные ребенка? Муж вполне мог бы согласиться, тк знает, что я не люблю самодеятельность. Т.к. доля резона в ее словах есть. Но при подаче "без этой", хотя муж про меня даже не заикался. и может вообще не взял бы меня туда, тк. че мне там делать- не, ну реально? Уже шло оскорбление меня. И муж мой мне лоялен. Он встал на мою защиту

Ваш текст

Все мы так думаем, что уж с нами да ни за что.

Ну так по вашей логике он же не сможет дальше растить ребенка и быть ему отцом...

А как Вы будете объяснять ребенку, что значит понятие "отец"?

А где я хоть раз писала, что развод - это хорошо? Плохо. И думать надо, конечно.

Ваш текст

Погодите.

ну, предположим, праздник папы и мамы, и что? кто кого поздравляет и зачем в этот день видеться в обязательном порядке отцу с ребенком?

Насчет дня рождения и нг. День рождения ребенка - да, я считаю, что это важно. А как именно и в каком составе при этом проходит день - уже другой вопрос.

НГ - где я хоть раз написала, что его надо встретить с ребенком и бж и именно в 12 ночи?

я ни разу не сказала, что бж, бм и их ребенок - это семья. Что дети хотят часто воспринимать отца как частичку семьи в своем сердце - да

вот вот. Любят тут про справедливость говорить, что ребенку от второго брака папа все время, а страшему- только выходной. А то, что у старшего папа был целиком и полностью в его распоряжении, он ни с кем не делил любовь отца, она целиком и полностью была его. И папа только с ним был, играл, гулял, только на него тратил все деньги.. А у ребенка от второго брака изначально этого нет- он уже второй, папа уже проводит врмя. тратит душевные силы, вкладывается. деньгами участввует в другого ребенка/детей. Несправедливо-с

Ваш текст

Да не панацея это.

Я нигде не писала, что надо отдельно все и всегда. Да, это не семья тогда.

Но есть ситуации, имхо, когда это лишнее и не обязательное.

Эля.

Есть хорошее высказывание на этот счет-

-Mater semper certa; pater est quem nuptiae demonstrant - "Мать всегда точно известна; отец определяется по браку".

Отец тот, кто воспитывает, любит, заботится, поддерживает, ругает, балует, наказывает..и еще много-много всего.

Я уже говорила, у моей дочери ДВЕ семьи, а не семья из двух родителей.

То, что развод это плохо-привела как отрывок из разговора, и не более.

Ваш текст

Неправильный вывод

Не думаю, что кто-то будет с вышесказанным спорить. Да, ДР ребенка- это святое, и он хочет видеть на нем близких людей. В каком формате будет проходить-другой вопрос. Мой муж, например, и на ДР детей ходил в дом БЖ, и брал их на отмечание в дом бабушки-дедушки, и сам возил их развлекать самостоятельно. Да. на НГ он детей приезжает поздравляет (когда раньше НГ, когда чуть позже- как получится), но старается как можно ближе к 1 числу.

Но вы пишете совсем про другое. Про обхяательные посещений школы, концертов, выступлений и прочая. Что отнюдь не является обязательным, и отнюдь не является демонстрацией любви-нелюбви отца

Ваш текст

Вот честно...не знаю таких детей..

У вас явно иная ситуация, иной жизненный опыт, другая БЖ, поэтому Вы так мыслите. А попалась бы такая как у нас, или еще массы НЖ, скорей всего думы были бы иными..

Ваш текст

вы полагаете, что по-другому объяснить никак?

Даже в полноценных семьях роль заботы о ребенке отведена в большей степени матери - это природа, поэтому и детей после развода оставляют именно ей, даже часто в спорных моментах, когда отец хочет забрать ребенка себе.

Ваш текст

Ну нет у нас таких ситуаций, нет. Исключение только работа, и то, порой и туда мы ездим вместе, благо можем себе это позволить.

Ваш текст

ну в конкретном примере нж ничем не жертвовала.

да и потом, нельзя относится к ребенку мужа все же как к чужому. (не будем тут спорить)

да и принцип, раз одна неправа, то и я так буду, пофиг, что к ребенку отношение имеет, он порочен по сути

7040. Эля. У нас-иначе не объясняется. Всегда, все мои попытки куда либо не поехать вместе с мужем (касаемо ребенка/детей) упирались в это. Ребенок ДОЛЖЕН видеть что значит СЕМЬЯ. Когда муж не бывает где то без жены, как они себя ведут между собой. Как должно быть. А без НЖ данного не объяснить. ВИДЕТЬ надо. Оспорите?

Посмотрела бы я лояльность Эли, если бы ее БЖ называла ее местоимением "та" и требовала присутствия мужа без "той".

Или когда требуют присутствия там, где может быть и один родитель, с условием отвоза БЖ домой.

Ваш текст

как-то это не согласуется с тем, что Вы раньше писали

777.. Да ну...даже говорить тут не о чем..

Эля. Я хочу, чтоб мой ребенок был счастлив. Если для этого надо отказаться от алиментов и частых посещений БМ (ибо в 90% это кофликты в той семье, а значит иное отношение к моей дочери), то я это сделаю и делаю. И в свою очередь в нашей семье она получает все, что нужно для развития и здоровой психики. Нам так удобно, комфортно, а главное на наш взгляд-правильно. ИМХО.

Ваш текст

честно, странный вывод из моих постов.

просто я не выдвигаю на первое место свои желания и детей.

я не ранжирую места. мы находим варианты, устраивающие всех в чем-то уступать

Ваш текст

С точностью до часов никто не расписывает. Непосредственно встречает муж НГ с нами, а в первой половине дня заезжает к ребенку

Или пример про 1 сентября, когда младший сын пошел в школу - была я, муж, его родители. Была БЖ со своей подругой. После школы бабушка с дедушкой пошли к БЖ на чаепитие. Но не муж же!

Ваш текст А вы-то, НЖ, зЯчем там были нужны, на празднике ребенка вашего мужа? Что вы таскаетесь за своим мужем везде, где вас никто видеть не хочет? И почему-бы мужу не попить чау вместе со всеми?Это что, измена? Вы что, так за него боитсь? Так не уверены в нем?Ваш текст

Знаете часто дети тоже ъ таскаютсяъ в дом отца, где его видеть не хотят. Но НЖ терпят, потому что это важно для папы. Так вот потом на своем выпускном, дне рождения, свадьбе пусть и ребёнок потерпит ътасканияъ НЖ. Потому что это важно для папы. Она же терпела, теперь время потерпеть для ребёнка. Заодно почувствует на своей шкуре как неприятно присутстви посторонних в семейном кругу. Живём по колесу - говорит моя тётя, в смысле - всё возвращается. Ну или ещё очень хороший пример: любишь кататься, люби и саночки возить.[/яуоте]

Ребенок отцу - не посторонний человек. А вы ребенку - посторонний. То, что ребенок к отцу приходит , это нормально. А вы зачем на ребенкином мероприятии - это большой вопрос. И на него есть ответ - это не нужно ни ребенку, ни вашему мужу, а нужно только вам, чтобы контролировать ситуацию и быть в каждой бочке затычкой.

По поводу приходов ребенка в новую семью - я считаю, что по большому счету ребенку действительно нечего делать в новой семье отца. Они должны встречаться на нейтральной территоррии. Но ведь есть и такие НЖ, как Весна, например, которым покоя не дает тот факт, что ребенка к ней не пускаут и она не может контролировать ситуацию полностью.

И вообшхе - вам, НЖ, не нравится, что лезут на вашу территорию, так какого... вы постоянно лезете на территорию БЖ?

Ваш текст

Это не применительно конкретно к Вам было...

бросить - это не заниматься ребенком, не интересоваться, не быть в курсе, не участвовать, не содержать, не заботиться и т.д.

Ваш текст

Ну вы же сами пишите, что ребенку от первого брака нужно все правильно объяснить и зависит от взрослых.

Так и здесь

Ваш текст

Забота и внимание (правда, это не означает для меня круглосуточное пребывание рядом со мной), поступки, а не слова красивые, отношение к родителям, знакомым детям, друзьям, ум, образованность, порядочность, юмор, отношение к жизни

Ваш текст

Отец не может сходить с ребенком куда-то на пару часов?

Ваш текст

знаете, нельзя полностью убрать ответственность у отца и всю возложить на маму.

Ваш текст

Он проводит этот день со всеми близкими людьми, потому что знает, что в противном случае некоторые из этих близких ему весь мозг вынесут, выясняа, а кто тебе ближе и главнее. Просто выбирает самый простой варянт.

Смешно думать, что взрослый мужчина, прямо весь обскучается по своей женушке, если пойдет на пару часов к своему ребенку на соревнования, например.

Ваш текст

Твержу, твержу про компромиссы, а вы мне про прогибаться...

только вот компромиссы мы по-разному видим явно.

Может и грубо сказано.

Ваш вариант - это желание, чтобы бж рассыпалась в любезностях, чего ни Вы, ни Ваш муж делать сами не хотите.

Ваш текст

по-моему Вы уже сами запутались в понятии семьи. Она живет у отца тоже?

Конечно, все это входит в понятие отца. Я разве спорю?

Ваш текст

Да ничего подобного и папа новую семью выстроил,можно подумать маме этого не надо.. Так вот у меня знакомая оставила двух детей мальчишек -подростков папе и пошла дальше свою личную жизнь устраивать,теперь она навещает его и соответственно его новую жену и видится с детьми и гуляет с ними в парке пару раз в неделю. Надо и с вами так поступить,чтобы меньше выступали

Ваш текст

Так вы-то тоже вмешиваетесь в чужую семью с указаниями, что делать. Ну вот зачем вам присутствовать на этом концерте, если ни ребенок , ни мать вас там видеть не хотят? Зачем нужно портить всем настроение, но показать, что вы есть? Ваш муж - отец этого ребенка, вот он пусть и идет. Вы-то там зачем, я не понимаю?

Ну, хорошо, Мулине пишет, что у нее сложились хорошие отношения с детьми и они рады ее видеть. Это другое дело.

Но если вы знаете, что испортите людям праздник, зачем вы настаиваете на своем присутствии? Что вы этим хотите доказать?

Ваш текст

да не спорьте вы с ними,за границей давно уже все пришли к мнению,что нет детей бывших и нынешних,я в Европе живу и в порядке вещей,что ребенок от первого брака может по полмесяца тжить в новой семье отца,так за этим еще и жестко следят,это ущемление прав ребенка и пусть попробует новая жена что-то вякнуть по этому поводу. Они и не вякают,все спокойно воспринимают,у нас как бабы базарные мужика делят и детей

Ваш текст

а что является проявлением любви-заботы с Вашей точки зрения?

Ваш текст

Добавлю.

Конечно, никто не стал хуже от того, что не посетил каждый утренник и выступление. Работы разные у всех, отпроситься могут не все. Но, для меня важна причина, по которой этого не происходит

Ваш текст

а мои мысли в этой теме не зависят от того, какова бж. я из другого исхожу

Ваш текст

Эля, все прекрасно согласуется. Я писала, что лично я этим не воспользовалась, не посчитала нужным, и считаю это правильным только для себя лично. Я разве призывала кого-то отказываться от алиментов, квартир и т.д? А здесь я написала свое отношение к ситуации в общем.

Ваш текст

Да я могу оспорить, только зачем?

Эля, вы действительно не понимаете или притворяетесь? Ну не может быть так- что одна сторона делает все, чтобы отношения с ребенком были хорошие, терпит оскорбления, бесконечные манипуляции- лишь бы ребенку было хорош, а другая не хочет вкладываться. Нужно людей ставить на место. Нужно давать им понять, что какое-то поведение неприемлемо. Даже, если приходится чем то пожертвовать-концертом, как мой муж , скажем, или встречей с детьми какое-то время. И он поступил в той ситуации- абсолютно правильно. Он защитил меня, как жену. Так было несколько раз. И подобные оскорбления меня уже больше не повторялись. Потому что если после оскорблений матерью ребенка жены отец не идет на праздник ребенка, где ребенок хочет видеть отца и расстраивается, и это продолжается несколько раз, и есть ясность, что так дальше и будет- мать рано или поздно задумается- а стоит ли продолжать в том же духе.А то получается: ╚ну и что, что я изменяю- как ты смеешь подать на развод, ведь от этого пострадает ребенок╩

Это как пациентов в том веке лечили током от депрессии. Что вы думаете. Кроме шуток- пациенты выздоравливали от нее как мухи. И болезнь не возвращалась. Т.к. люди знали- что последует за очередным приступом. Вот и БЖ мужа- знала, что оскорбление меня не уйдет в пустоту, за этим последует реакция и череда событий, которая будет неприятно. Кстати, это работает. Теперь поток негатива в мой адрес сильно сократился. И вон только недавно был вызван обсуждением знакомства наших детей.

Ваш текст

я бы спокойно отнеслась к тому, что бж не хочет видеть меня с ребенком. Потому как исходила бы не из собственного хочу, а из того, что ребенку нужно быть рядом с отцом.

во второй ситуации - я уже писала

Ваш текст

53 пост-принято.

Может конечно, но не заходя ко мне в дом (касаемо БМ).

Нет. Я к нему относилась всегда хорошо. И можно сказать, что не он меня забрал. А его родители. И к мачехам тоже всегда нормально относилась. Каких-то пакостей, скандалов не устраивала. Просто последняя его как-то нездорова изменила. Он перестал общаться со всеми друзьями, его компаньоны решила разорвать с ним бизнес, он стал ко мне по-другому относиться. А в итоге сказал, что не будет со мной общаться. Хотя даже мелкой ссоры не произошло. Причем, это был единственный член семьи, родной с кем я ни разу в жизни даже не ссорилась. Вот такая вот непонятная ситуация. Ну и мое отношения, ясное дело изменилось. Я, конечно, пыталась что-то сделать, выяснить, но бесполезно.