Для девушек, у чьих мужчин есть дети от предыд.браков

Ваш текст

Да не получится на 100% применить все, что хотелось бы в обычной полной семье, к супругам с детьми от других браков.

К этому надо относится изначально спокойно. И здесь как раз ситуации, когда сама фраза "он что хочет пойти без жены?" плохо применима

Ваш текст

Это замечательно, что у Вас такие отношения с детьми мужа, и что они рады Вас видеть и т.п.

Но если муж куда-то сходит один - это трагедия?

Ваш текст

Anna, извините, у меня сейчас вылетела из головы ситуация, описываемая Вами. Можно кратко еще раз? Тогда смогу ответить.

Ваш текст

Но наверное в наших силах детям объяснить, а не подменять понятия?

Пожалуйста..

Ваш текст

Вы ответили, что это минус БМ, я не согласна. И при условии, что уже так сложилось в нашей семье, как по Вашему надо поступить?)

Ваш текст

Если бы все было в наших силах, то жизнь была бы проще и легче.

Ваш текст

Это действительно минус биологическому отцу ребенка.

Почему Вы не согласны с этим?

Никак не поступать. Радуется ребенок и хорошо.

Ваш текст

А с чего мне соглашаться? Я так не считаю. Ребенка он видит. Настраивать против кого либо-не настраивает. Я не пойму почему Вы считаете, что это его минус? И что он мог или может сделать, чтоб изменить данную ситуацию?

Ваш текст

Гость, вы сами кусок того дела. Разведены, а считаете что БМ должен до сих пор по вам бредить. Естественно, что у него личная жизнь. И на букву ..уй не его НЖ пойдет, а догадываетесь кто?

Ваш текст

Сейчас сделать он уже вряд ли что может.

Эти отношения надо начинать строить сразу после развода, а не когда-то потом, имхо.

Что мог - быть в жизни ребенка в другом количестве, но тут я представляю, что Вы напишите в ответ, а спорить не хочется

Все очень индивидуально. У меня муж взял в пятницу отгул и поехал на эти выходные едет со старшими детьми в пансионат в Подмосковье. Месяц назад туда ездили мы, понравилось, в эти выходные он решил с детьми туда съездить. Я не против. А вот на какой-то концерт не пошел, т.к. БЖ сразу, как ребенок туда позвал отца- начала вопить, чтобы "без этой". Да я бы сама не пошла, не люблю самодеятельность. Муж сказал: если без этой- то и без меня. В итоге пострадал ребенок :((

Эля. Какие отношения?)).. После развода было точно так же, может брал чаще, чем сейчас, когда я вышла замуж. Ходить на собрания надо было? Опишите, КАК? И ребенок САМ начал называть НМ папой. И когда речь заходит о том, что надо пойти на собрания, концерты, еще куда то, даже речи никогда не было, что идет БМ, не потому, что он не хочет (хотя и не спрашивала, хочет или нет), а потому, что у ребенка есть семья..и есть кому ходить.

Может для многих и нормально...участие на уровне "домой прихожу лишь ночевать", но боже упаси от этого меня.. Называется "на елку влезть и зад не ободрать".. У меня семья полноценна, несмотря на детей от прежних браков. Вне зависимости от того, правильный ли у нас к этому подход или нет..на Ваш взгляд.

День рождения ребенка вместе с БЖ, Новый год кстати тоже-семейный праздник, 23 февраля и 8 марта, а еще дни рождения мамы и папы.. бабушки и дедушки.. Концерты, поездки, и прочее-прочее.. Не разводитесь тогда.

Ваши рассуждения из серии, что после развода отец перестает быть родителем. Так в жизни бывает, но я не считаю это правильным.

Отношения с ребенком. Это сложнее чем при совместном проживании.

Что описать? как ходить на собрания? В чем сложность?

Ваш текст

ну посмотреть на это можно и с другой стороны: от того, что муж не пошел на концерт (а вы при этом и не хотели) пострадал ребенок. Почему все шишки бж?

Ваш текст

Полноценным-перестает. Ибо НЕ ЖИВЕТ с ребенком.

Ваш текст

Нет, не ночевать только.

А понимать, что обязанности есть и там, и тут.

Все же дней в неделе 7.

Ваш текст

Куда он должен сходить один, пример в студию

Трагедия, видимо, в том, что он ходит везде со мной. Вы не БЖ моего мужа?

Ваш текст

это к чему перечисление?

Ваш текст

ну в каком-то смысле - да.

но повторюсь, вопрос в том какие усилия человек прилагает и что делает.

Ваш текст

нет, я не бж.

например, на соревнование ребенка

Ваш текст

Эль, если Ваш муж великолепно совмещает все, и всем детям и Вам достается внимания-только рада, хотя очень такому удивляюсь. Но тогда Вы-редкостное исключение, несмотря на 7 дней в неделе. Я лично замуж выходила не для того, чтоб мужа видеть из 7 дней-4.. И не надо говорить, что знала, на что шла)))

Ваш текст

Эля, это-пародия на семью. А я хочу, чтоб ребенок видел, какая должна быть семья в ИДЕАЛЕ. Он вырастет и будет оперировать тем, что в нем заложено. И это-главная мотивация.

Анна, это для БЖ НЖ таскаются за мужем во время встреч с ребенком, им так приятней думать, чем думать о том, что на самом деле муж сам зовет и просит присутствовать, чтобы не разделять время и не делать выбор с кем провести сегодняшний день, он просто проводит этот день одновременно со всеми близкими ему людьми. Но некоторым БЖ этого не понять, потому что это ущемляет их самолюбие.

Ваш текст

Да потому, что при соблюдении этих дат плюс посещения хотя бы пары раз в неделю-такой мужчина не нужен. Это гиперответственность, а все крайнее-счастья не приносит.

Молодцы!!! Вас еще не закидали помидорами?:)

Ваш текст

Да ерунда какая то.. Честно говоря вообще не вижу смысла в общих праздниках.. Но даже если они присутствуют, идиотизм не брать НМ/НЖ..Прям конец света, если придут..

Ваш текст

Этим лето дети вместе с БЖ были в лагере - она там подрабатывала, сыновья отдыхали. Позвонили - приедь папа, привези вкусненькое, да и соскучились. Ехать часа два с половиной туда, столько же обратно. Я очень не хотела - говорила - езжай один. Муж меня очень долго уговаривал, чтобы я тоже поехала. Пришлось "подчиниться".

Не то, чтобы он совсем не поехал бы без меня, поехал, конечно, если бы я наотрез отказалась, но так у нас сложилось - мы вместе как сиамские близнецы

Еще пример, мне по работе нужно было в соседний городк съездить, говорю, поеду сама - он - я же отдыхаю сегодня, с тобой прокачусь, порулю

И так почти во всем.

Никакой ревности к БЖ у меня давно уже нет. Поначалу, первые года два-три - да, отрицать глупо, была, да еще какая! Но всем своим отношением мне муж доказал, что она беспочвенна.

Ваш текст

Ну я все же скажу, что знали... :)

Дело в том, что когда я выходила замуж, то осознавала, что человек уже никогда не будет принадлежать полностью только мне и нашим общим детям. И что в планах, распределении времени и т.п. учитываться будет не только наше желание и возможности, а еще и другой стороны, что где-то надо будет искать компромиссы и договариваться. Но мне изначально не нужен был в качестве мужа и отца детей, человек, который может легко оставить. Для меня это столь отрицательные качества в человеке, что никакое количество времени со мной их не перекроет. Точнее я просто не буду с таким человеком общаться.

Ваш текст

Вам настолько неприятен ребенок вашего мужа, что вы не можете рабоваться его успехам на людях, а можете только грыстью в одиночестве подушку от злости?

ПОЧЕМУ я не могу быть вместе с мужем на соревнованиях его детей, почему? Я хочу там быть, мужу приятно его гордость распирает от успехов, дети тоже с удовольствием получают поздравления, для них это тоже лишний повод показать мне, что они успешны да просто по-мальчишески похвалиться

Вас категорически не допускают до ребенка, вы опасны для него? Или на БЖ накидываетесь при каждой встрече?

Откуда ноги растут такому страху общения с ребенком?

Эля. А у нас-не так. Выходя замуж я знала, что ребенка он видит-дай бог раз в месяц, и не привозит домой, платит алименты соотно. За человека который как Ваш муж распределяет время я бы не вышла однозначно, не потому, что считаю это не правильным и подобное. А потому, что мне этого-не надо. Я такое не вытерплю. Именно из за нехватки времени и внимания.

Ваш текст

По большому счету (если уж совсем занудствовать :) ) идеальной семьи у детей уже не будет. Развод между его родителями вещь свершившаяся. Возможно построить отношения между другими людьми, и даже семью, где ребенок будет называть отчима отцом (правда, не забывайте что для этого отчим должен очень постараться и стать действительно отцом ребенку, ну и ребенок маленький должен быть еще в этот момент, а отец мало присутствовать в жизни ребенка). И очень хорошие отношения. безусловно.

Конечно, мы надеемся, что оперировать наши дети будут в соответствии с нашими вложенными стараниями. Но вложить можно разное.

Можно, что несмотря на развод люди остаются порядочными и ответственными. Можно, что в порядке вещей бросить ребенка. Ну и т.д.

Давайте представим (хотя я искренне Вам такого не желаю), что Вы развелись со вторым мужем. Кто тогда отец ребенка и что и как объяснять будете?

Эля и то, шла на компромиссы когда поездки участились и перебрались в наш дом. Когда вместо мужа я забирала и старшего ребенка и младшего (условие БЖ), когда водила их куда то, еще что-то. НО...Но всегда присутствует в жизни. Не вышло.

Ваш текст

день рождения ребенка - да.

23 февраля и 8 марта - зачем?

НГ - можно успеть и там, и там

день рождения чьей мамы? ребенка? зачем там в этот день БМ?

день рождения папы - обычно тоже не в этот прямо день, особенно когда ребенок еще сам не передвигается.

бабушки-дедушки - ну их всего-то 4 человека.

это не гиперответственность. Это нормально, с моей точки зрения

Дети считают так, как их учат взрослые, чаще всего мама, с которой они живут. Если мама думает прежде всего не о ребенке, а о своих амбициях к БМ, то ребенок не будет воспринимать адекватно факт наличия у отца новой семья, он будет думать, что отец часть его семьи, а соответственно, воспринимать нормально НЖ он не будет, как она не старайся наладить с ним контакт. Также ребенко не будет считаться с правилами в новой семье, приходя в дом, отец же часть его семьи, а НЖ - никто, в результате, конфликты неизбежны.

Вот к чему на практике приводит ваша теория.

Эля. На 7003 Ваш пост.

Я такого не допускаю. Вообще. Но даже если предположить-то в зависимости от того, как поведет себя муж сооответственно. Врядли он от нее откажется. Но тут вы правы, ребенку уже не мало будет и третьего папы не будет точно.

У меня иной расклад. Если Вы считаете, что семья для детей-родители, то я упираю на то, что развод-это страшно, что надо десять раз думать, прежде чем выходить замуж. Но и на то, что при всем этом у нее-две семьи, семья мамы и семья папы.

Ваш текст

В точку!

Меня удивляет, когда люди создают "семьи", причем, уже не в первый раз, для того, чтобы порозь ходить на вечеринки, дни рождения и т.п. Один с друзьями пивка попить, другая с подругами кофейка. Он - на соревнования, она - в музей.... В чем семья-то?

Я второй раз замуж выходила абсолютно осознанно, и точно знала, как я делать не буду - никаких развлечений отдельно, никаких проблем отдельно - болит зуб у мужа - вместе с ним в больницу на работе отпрашиваюсь (серьезно). Нужно мне на прием - он с работы срывается и везет меня в поликлинику. И не потому, что не доверия, а потому - что есть потребность заботиться и радоваться вместе.

Ваш текст

23-февраля-праздник папы, как 8 марта-мамы. Нужно обязательно поздравлять. Дни рождения тоже-это же "семья". Как и Новый год. "Успеть" меня особенно порадовало..

НЕт, нет и нет..Не мое.

Зато с моей-ненормально. И со стороны моего мужа-тоже.

Ваш текст

Аналогично. Научена в первом браке, к чему приводят "отдельное"..

Ваш текст

давайте прежде чем задавать вопросы, читать то, что было прежде. Иначе тяжело очень.

Я уже отвечала, что совершенно спокойно общаюсь и провожу время с ребенком мужа, радуюсь успехам и сопереживаю неудачам, но при этом не считаю необходимым присутствовать постоянно и всюду. Зачем? И оставляю за ребенком и отцом право на личное общение.

Это просто спокойное восприятие. Ни мне, ни мужу не надо ничего друг другу доказывать.

А вы сразу глобальные выводы...

Правильно ваш муж поступил, если БЖ не умеет думать, то вы не виноваты в этом. БЖ все хочется условия диктовать и вмешиваться в чужую семью с указаниями кому куда ходить и что делать. Смешно просто.

Ваш текст

Ну а вот я бы никогда не вышла замуж за человека, как Ваш муж

Ваш текст

Вывод. Я не должна быть на соревнованиях детей моего мужа, потому что вы не считаете нужным бывать на соревнованиях детей своего мужа. Логично:)

Ваш текст

Соответственно мы разные. И то, что применимо к Вам, не применимо к Нам..))

И присутствие НЖ/НМ на каких то мероприятиях...возможно как показатель того, КАКАЯ должна быть семья, и ничего иного.

Ваш текст

практика разная бывает.

но боюсь, что вам ведь не отличные от ваших жизненные примеры нужны?

дети до определенного возраста многие вещи воспринимают по-другому. это детская психология, этапы развития.

и здесь можно долго объяснять, но не факт, что будет действенно.

Да и зачем эта борьба с маленьким ребенком?

к выполнению каких-то правил в доме отца это отношения не имеет

777. Приветствую..))))

А почему НЖ при этом должна страдать и чем-то жертвовать, она отношения к ребенку не имеет? Это ребенок БЖ, вот пусть она думает, выбирает выражения в разговоре и учится договориваться ради своего ребенка.

Когда она кидает такие не уважительные фразы в адрес НЖ, никто не обязан плясать при этом под ее дудку, даже ради ребенка, потому что иначе вообще на шею сядет.

Ваш текст

А причем здесь ненужность отца? Я написала лично СВОЕ отношение к чужим мне детям и о том ради КАКИХ ДЕТЕЙ я готова на горло себе наступать. Если Вы затронули вопрос об отце, отвечу, что роль мужчины была из покона веков в обеспечении своего потомства, роль женщины-соответственно другая. Некоторые эти роли путают сознательно, либо нет. Мужчины в моем окружении - люди добившиеся больших успехов в бизнесе или политике (с другими вообще не интересно), имеющие определенные цели, характер и т.д. Есть разведенные среди них. Так вот, не могу представить их, завязывающих бантики на косичках, сидящих в песочнице под окнами БЖ..Да и времени на это у таких нет, они бы не стали, кем стали. Зато они обеспечили будующее своих детей от БЖ, и в этом ОСНОВНАЯ задача мужчины. Созваниваются, видятся, когда время выпадает, в трудной ситуации не бросят, но бегать по утренникам??!! А мать зачем тогда? Есть другая категория, расплодившихся никчемных мужичков, которые невозмость выполнения своих мужских функций пытаются компенсировать другим. Причем зачастую и за счет других. Так что, Эля, есть в моем понимании функция отца. И еще, настоящий мужчина - прекрасный сын, муж и надежный друг, имеющий и поддерживающий отношения со своими друзьями, а 7 дней - это слишком мало, на то и мама есть.

Эля, здесь никто не говорил про то, что не надо идти на компромиссы, и не надо учитывать интересы ребенка.

Но по вашим постам и ответам на наши посты все же складывается впечатление, что желания вашей семьи для вашего мужа стоят позади желаний ребенка и БЖ, и даже не на одной грани, где и надо находить компромиссы, чтобы всем было хорошо, а именно позади. Иерархия в семье явно нарушена - сначала ребенок, а потом взрослые во второй семье и их общий ребенок. Вам так комфортно, ну, и на здоровье, главное, чтобы вашим общим детям это жить не мешало.