Для девушек, у чьих мужчин есть дети от предыд.браков

Ваш текст

Видимо, разные пределы.

Но во всем написанном я четко прослеживаю нежелание (неумение?) отделить мужчину и женщину как родителей ребенка. Извините, но это так

Я бы не стала ставить на одну грань уважение к бывшему супругу и проявление заботы о нем. БЖ - человек взрослый, не больна, значит может сама о себе позаботиться.

Как пример, если ваш муж будет всех поряд женщин подвозить домой из чувства вежливости и воспитанности, то домой он будет попадать значительно позже, чем обычно, в этом случае значит, что он в приоритет поставить тех женщин, которым из-за выше описанных чувств помогал, а как же тогда говорить об этих же чувствах по отношению к вам? В данной ситуации именно вам он приносит, скажем так, неудобства, своим выбором. Это не значит, что теперь надо на всех "забить" и никому вообще не помогать. Но проявлять заботу надо прежде всего о близких людях, а БЖ к их числу не относится.

Ваш текст

В общем и целом

Иначе вырастут такими эгоистами, что загубят себе жизнь.

Ребенок безусловно будет этого хотеть, если живя с матерью, он видит, что она пытается всяческими уловками достать отца и заставить его чаще быть с ними вместе, тем самым показывая, что отец ей не безразличен. Конечно, ребенок в этой ситуации будет жалеть мать, и будет ее союзником.

При этом далеко не все БМ жаждут видеть своих БЖ даже на мероприятиях для ребенка.

Вы знаете, а вот у меня этого не было. Отец с матерью после развода не общались совсем. И я от этого не страдала. Нет в этом общении никакой необходимости - ребенку это не нужно, вторым половинкам родителей это не нужно. Кто придумал, что это вообще кому-то нужно? Ребенку главное, чтобы у него были мама и папа, а вместе они или отдельно - не суть важно. И мачехам-отчимам проще принять ребенка, когда БЖ (БМ) не отсвечивает постоянно. Меньше ревности, меньше неприятных ассоциаций, отражающихся на отношении к ребенку.

Если вы имеете в виду все перечисленное вместе, то зачем тогда разводиться, чтобы просто спать в разных койках?

Ваш текст

мы вроде вели речь о том, что подвезти по дороге?

Ваш текст

Насчет первой части: Вы все время однобоко воспринимаете. Отвлекитесь немного от такого типажа.

Насчте второго: а это как раз из серии наступить на горло ради ребенка

Это ваше право так думать, а так ли это на самом деле, извините, :) судить только мне.

В родительские обязанности отца не входит забота о БЖ, ее прихотях и желаниях. А совместные походы с бывшей семьей куда-нибудь, которые вы предлагаете, вообще нечто заоблачное для понимания семейного человека.

Ваш текст

И дети и взрослые в конце-концов все разные

А разве подвезди по дороге подразумевает подвезти исключительно до соседнего дома?

Ваш текст

потому что они прекратили отношения между собой как мужчина и женщина, но не как родители общего ребенка

Кстати, сейчас я сама НЖ, у моего мужа сын. Я сразу категорически потребовала исключить общение с БЖ. Сын уже взрослый, так что необходимости в общении родителей я не вижу. Исключение - они вместе ездили к сыну на присягу - но такое событие бывает раз в жизни. Причем муж звал и меня, но мне это совершенно не интересно. А вообще к его сыну отношусь очень хорошо.

А ребенку это надо?

Ваш текст

Заоблачно присутствовать на концерте собственного ребенка?

Ваш текст

Подвезти по дороге - это подвезти по дороге. Вроде все просто

Для какой пользы для ребенка надо наступать себе на "горло" в этой ситуации?

Ваш текст

большинству обычно надо

Ваш текст

Потому что это минимальное удовольствие и радость для ребенка.

Но если даже это не понятно, то ...

Отношения между мужчиной и женщиной не включают в себя только постель, и чтобы вы тут не говорили, жить с мужем, который львиную долю времени проводит вместе со своей бывшей семьей, а не с ребенком, прикрываяс своими родительскими обязанностями, ни одна уважающая и ценящая свою семью женщина не будет.

Все правильно говорите.

Удовольствие для ребенка видеть своих родителей счастливыми. Если они счастливы, если у них в семьях все хорошо, то и ребенку в обоих этих семьях будет хорошо.

Вместе с БЖ, изображая идиллию, да.

Кто так решил, что только в этом заключается удовольствие и радость для ребенка, вы?

Ну здесь же есть мать. так почему др. ипостась?

Эля, вы ушли от ответа в данной теме. Суть-то былане в размере киллометров позвода.

Ваш текст

Для меня незаоблачно вместе с мужем поприсутствовать на концерте его ребенка (на соревнованиях). БЖ тоже там присутствует - но со своими родственниками, например, иногда с племянниками и сестрой.

Ребенок от этого становится менее счастливым?

Или пример про 1 сентября, когда младший сын пошел в школу - была я, муж, его родители. Была БЖ со своей подругой. После школы бабушка с дедушкой пошли к БЖ на чаепитие.

Но не муж же!

Я еще лет в 10 как-то интуитивно чувствовала, что при мачехе лучше не говорить о маме, при отчиме об отце. Зачем лишний раз напоминать людям о том, что они вторые? Как время показало, я была абсолютно права - меня и отчим и мачеха воспринимают именно как отдельную личность, относятся очень хорошо. Отчим квартиру купил в свое время, мачеха постоянно подарки дарит, в трудные периоды деньгами помогала.

Ваш текст

а то, что я перечислила занимает львиную долю времени?

обычно нет.

вот только ведь дело в том, что это тоже родительские обязанности

и никоим образом с уважением к себе у женщины это не связано

Ваш текст

Удовольствием для ребенка может быть просто присутствие родителей. Большинству детей до определенного возраста понятие счастья, доступное взрослому, это нечто эфемерное. Тем более, что и сами взрослые под счастьем понимают разное

Ваш текст

какую идиллию? В чем?

Ваш текст

жизнь.

Ваш текст

может пропустила. на что я не ответила?

Ольга. Потому что у Вас мамы не было. Поэтому и разные.

Эля. Моя дочь больше радуется своему отчиму чем отцу. Тоже неправильно по Вашему?

Ваш текст

я же нигде не спорила, что отцы разные бывают...

[Ваш текст Потому что это минимальное удовольствие и радость для ребенка. Но если даже это не понятно, то ...[/quote]

Ваш текст

Мне это вообще не понятно, и что? Почему меня должны волновать удовольствия чужого ребенка, имеющего мать? Пусть обеспечивает максимально ему удовольствия и радость на деньги БМ. Есть дети, действительно лишенные практически всего, тяжело или безнадежно больные. Вот тут я готова наступить себе на горло и т.д., вот где действительно нужно понимание, столько всего нужно. А если ребенок, слава Богу жив и здоров, имеет мать, так мои какие проблемы?

Для меня, например, неправильно. Дико даже. Я очень люблю отца. А если у вас ребенок отчима любит больше, чем родного папу - большой жирный минус такому папе.

Простите, но вы нездорова на всю голову и если при таком раскладе ваш избранник выбрал вас, то и он нездоров, таким людям детей воспитывать нельзя как впрочем и размножаться, так что вам вместе надо быть и от детей очень далеко держаться

Ваш текст

Ваш текст

Согласна. Так и есть.

Ваш текст

Вот! В этом суть! Муж на празднике ребенка с Вами и БЖ ваша от этого по-моему не страдает. И ребенок тоже. Все довольны. Но так далеко не у всех. В основном кому-то жертвовать приходится.

Уверяю вас, что многие БМ гораздо спокойнее относятся к встречам с БЖ, чем их НЖ.

Совершенно нормально отметить день рождения ребенка семьей, потому что родители - семья ребенка, при любом раскладе. Нормально присутствовать родителям на мероприятиях.

Мадам, вам сколько лет? Ага, собственный ребенок отвернется, братья-сестры не помогут, и только падчерица и пасынок возьмут всю заботу о чужой тетке на себя. С такой же вероятностью вам кирпич на голову упадет завтра. Или метеорит свалится в декабре

Нет. Вас должно волновать счастье трех человек: ребенка, отца ребенка и матери ребенка. Ведь не дай бог сделаете из троих несчастными. Правда, Ольга?

а может, ребенку и его маме?

Ваш текст

Мне это вообще не понятно, и что? Почему меня должны волновать удовольствия чужого ребенка, имеющего мать? Пусть обеспечивает максимально ему удовольствия и радость на деньги БМ. Есть дети, действительно лишенные практически всего, тяжело или безнадежно больные. Вот тут я готова наступить себе на горло и т.д., вот где действительно нужно понимание, столько всего нужно. А если ребенок, слава Богу жив и здоров, имеет мать, так мои какие проблемы?

Ваш текст

Ваше мнение о полной ненужности отца в жизни ребенка при разводе я уже поняла

Это неуважение к ребенку - ставить свои амбиции выше нормального детства.

Ваши родители не уважали друг друга настолько, что в 15 лет вы уже понимали, что они видеть друг друга не хотят? Что они друг друга ненавидят? И даже ради ребенка не смогли наладить приличных отношений?

Люди разводятся, но даже после этого можно сохранить цивилизованные отношения, уважение, подарить своему общему ребенку теплоту и любовь.

Мои дети знают, что мы с папой большие друзья. Именно это должны знать дети, а не видеть неприязнь родных людей.

не по годам мудро. В конечном итоге ласковая телочек двух маток сосала. Со всеми в хороших отношениях. И наверняка вы не рассказывали "а мама лучше готовит" или "папа, приходи с мамой на концерт,тетю не бери". И денег не требовали сверх меры. В итоге у вас со всеми хорошие отношения. Просто здорово

никто никому ничего не должен. Дружат родители- хорошо. Не дружат- ну что поделаешь. Вырастут и у них будут уже свои заботы, и отношения между родителями для них будет место стодвадцатьпятое. Вы слишком много придаете этому значения.