Для девушек, у чьих мужчин есть дети от предыд.браков

6669 Это мой пост

а мне значит надо ему сказать, чтобы не брал телефон по ночам? и детям сказал? ну я и стервой буду. представляю. бж уже голосит о том, что ей нехватает денег.

Ваш текст

Я уже писала раньше, что для меня бывшая свекровь ближе матери родной. Она мне всегда помогала. даже когда мы уже с ее сыном не жили, а малая сильно заболела, двухсторонняя пневмания была, так она малую забрала к себе на три месяца лечила, пока я денюшку зарабатывала, я бы тогда без нее не справилась мне же никто бы денег не платил бы три месяца а как бы мы с малой жили бы тогда, да еще на съемной квартире, где каждый месяц платить нужно.

6672 - ну тогда счастья вам и осторожно с нж и тряпкой бм. Подальше от них

Ваш текст

Спасибо. Я уже не боюсь НЖ и ее бабок, пусть теперь все бабки меня боятся. К томе же за это время НЖ жизнь потрепала. думаю что теперь она поумнела и больше творить такого не будет.

Ваш текст

Вы знаете, не соглашусь. Когда люди живут отдельно, отец отходит для ребенка даже не на третий план. Сколько ни прикладывай усилий. Закон жизни.

Ваш текст

Первый брак это ошибка, а второй работа над ошибками :) Знаете такое выражение? Ой, да, детишки, они же ни в чем не виноваты, они страдают опупеть как. Мои родители развелись когда я была в 1-м классе. Я даже не помню их развода - хоть и лет мне не так уж много сейчас. Никаких там депрессий и истерик. Дети все переносят легче чем мы, взрослые. Всегда и во все времена. Просто детей легче сделать объектом жалости. И такие дети оказываются неприспособленными к жизни, потому что их слишком часто жалели и уберегали от жизненных неурядиц.

Ваш текст

Все люди разные, и дети тоже разные. вы легко пережили разрыв родителей, а другие дети это переносят тяжело. Нельзя всех с собой сравнивать.

Девченки не партесь,ничего нет страшного в том,у вашего мужика есть дети

Маленьким детям нужна в первую очередь мама. А вот подрастающим детям, которые становятся более самостоятельные, папа как раз необходим. Мамы подростков меня поддержат.

Ваш текст

Ну и что ей осталось? Хрен да маленько....

Ваш текст

Да ладно! Я даже не помню чтобы переживала. Дети видят настроение родителей. Ребенку надо показывать не слабость жизни и свою собственную, а учить все (ВСЕ) воспринимать с мужеством и достоинством. Тогда встреча с реальностью не будет для него трагедией.

Да что вы все свою БЖ критикуете? С отцом и вашим ребенком девочка мужа видится. "Бзики" есть у каждого, тут треть форума считает, что женатый любовник - это фу-у, сначала жене, потом вам...

Вроде договорились вчера, что каждый поступает так, как считает правильным. Вы поступили как бы правильно, устроив свою жизнь с любимым человеком, несмотря на семьи друг друга. БЖ поступает так, как считает правильным она. А рассудит время.

Ваш текст

А где здесь критика БЖ, простите? Я просто высказала свою точку зрения. Если бы я не была БЖ, то могла бы и промолчать, но знаю ситуацию с обеих сторон. А время действительно все расставит, но только как....

Ваш текст

К НЖ, которая колдует, естественно отпускать ребенка нельзя. Здесь даже задумаешься разрешить ли отцу с ребенком видеться...

Наверное, по той же самой причине, что и первые дети. Первые - из-за развода родителей, вторые - из-за того, что мама выбрала им детного папу.

Весна, вы из жены сразу прыгнули в НЖ. Я вам писала, что хоть вы и БЖ, но в шкуре БЖ не были, вас не предавали, вы хотели развода ради новой любви и сами приняли решение. Остальным пришлось под это решение подстраиваться, хотели они этого или нет. Проявите хоть немного уважения к решениям БЖ.

И вы ведь ни разу не предложили ей компромисс, уверена. Вы заявляли о правах отца + НЖ на ребенка.

Ваш текст

А как я могу отказать дочери в этих свиданиях, ведь она очень любит своего папу. К тому же сама об этом она и просит, ну представте а я ее не пускаю, да она на меня будет обижаться, а у нее сейчас начинается переходный возраст. Ну не верю я что НЖ будет вредить ребенку до такой степени, тем более что для нее моя дочь единственный способ на сегодня реализовать свой материнский инстинкт. Я думаю так, пока дочь хочет с ними общатся и это ей доставляет удовольствие то так и будет, а если для малой это перестанет быть приятным то она и сама не захочет с ними видеться.

Кикимаджа, а не боитесь, что НЖ может решить, что раз у нее нет ребенка... Вам виднее, конечно.

Ваш текст

Трезвый взгляд на ситуацию. Уважаю.

Ваш текст

Уважаемая, Гость. Вот Кикимаджа БЖ, как Вы говорите, в той шкуре, что надо. Однако, она исходит из интересов ребенка, а не своих прихотей. ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТ, ЧТО ДОВЕРЯЕТ РЕБЕНКУ,

Не дописала. Какой компромисс я должна по-Вашему ей предложить? Ну например....Может я такая глупая, что сама догадаться не могу, вот Вы мне подскажите, пожалуйста что конкретно я должна или могу ей предложить....

Ваш текст

Хм, ну вот меня такая фраза сразу же остановила бы.

Мне и даром не нужен человек, который при наличии ребенка вел бы себя как свободный

Ну, Весна, я вам уже много постов на эту тему написала, что вы можете ей предложить и под каким соусом подать.

Ваш текст

Если отец проводил с первым ребенком каждую неделю по два выходных, то и я скажу, что поменяется. Младшие дети имеют такое же право на отца только для них, как и старший

Ваш текст

Извините, но что именно нравится?

Ваш текст

Это Вы к исчезновению обязанностей?

А как можно относиться к мужчинам, которые готовы, чтобы их детей усыновил другой?

Ваш текст

Не надо соревноваться в местах с ребенком. Это глупо. У Вас разные ниши. И речь не столько о Вашем отношении, сколько об отцовском

Ваш текст

да не Вам сказать, а отец сам должен.

Ваш текст

Нет у меня среди примеров такого закона жизни при том, что люди хотят быть не на дальних планах. Важны действия, а отговориться словами намного проще.

Ваш текст

Ну так вот теперь о главном... Предположим, что отец как и раньше приходит на весь выходной к ребенку от первого брака, теперь у него есть еще ребенок от НЖ. Он берет обоих детей и проводит с ними целый выходной, чтобы никого не обидеть. Сидеть целый у БЖ с обоими детьми - не вариант, согласитесь? К себе домой нельзя, ибо БЖ против того, чтобы ребенок общался с НЖ. Вопрос? Где папе провести полноценный день с детьми? На улице? Квартиру снять, прости господи? Или мотать детей из кафе в детский клуб и обратно? А мог бы спокойно привести ребенка к СЕБЕ ДОМОЙ и заниматься обоими детьми от души весь день. Или это слишком много для мужика, который ушел от БЖ, но не ушел от ребенка...

Ваш текст

Нет, я не знаю таких выражений и они мне неинтересны.

Да, дети не виноваты, и большая часть из них страдает. А переносят все всё по-разному, что дети, что взрослые

Ваш текст

Ну бывают на свете бронебойные люди...

ВЕСНА

А вариант один выходной с вами и вашим ребенком. второй выходной с ребенком от первого брака вас устроил бы? На мои взгляд это тоже компромис.

Весна, вы -исключение из правил. Форум читаете, поэтому понимаете, что большинство НЖ воспринимают появление ребенка мужа у себя дома как засланного казачка, которого БЖ "пихает" в новую семью. Да и мужчины часто отцовские обязанности с легкой душой перекладывают на НЖ.

Эля.

Простите. По вашему усыновления не должно быть при живом отце?)

Ваш текст

"Много для мужика..." - в смысле он должен меньше времени проводить с ребенком? я не считаю, что это много.

В такой ситуации можно чередовать забирание обоих детей и только старшего ребенка.

Ваш текст

Я бы сказала так: это не отец, это спермо...

Все таки подобное в итоге притягивает подобное..)) насколько разные взгляды таки..

Ваш текст

В принципе да, Но вопрос остался открытый. Понятно, что с нашим ребенком у нас дома. А с ребенком БЖ у нее дома что-ли? Целый день? Ту уж какая бы стойкая и понимающая НЖ не была, думаю, что не согласится она на этот вариант. Да и мужик не каждый захочет торчать целый день там, где ему некомфортно...и под присмотром играть с деткой. Мой не пошел бы туда, хотя очень любит дочь. Скорее он погулял бы с ней пару часов и отвел обратно домой. Может сумбурно, но смысл, думаю понятен.

Эля.

Не придерживаюсь такого же мнения. . )) Наоборот, в каких то ситуациях даже плюс бы был..

Ваш текст

"Много" в смысле "ишь че захотел"....

Ваш текст

Знаете, мне кажется что нет ничего страшного что отец будет проводить время с ребенком в доме БЖ. Ну погуляют они пару часиков на улице, прийдут пообедают там, а после или уроки месте поучат или просто кино посмотрят. А вот переживать и накручивать себя по этому поводу не стоит, ведь ваш муж будет не на едине с БЖ, там же будет ребенок который будет постоянно требовать к себе внимание своего отца, так что ему будет не до БЖ. Возможно что через время БЖ успокоится, да и напряжно регулярно в своем доме будет постоянно принимать БМ и она спокойней станет отпускать ребенка в ваш дом.

Ну где то так. Ведь не даром в народе говорят, что у страха глаза велики. Я понимаю. что это сложно, зато ваш любимый будет вам благодарен за такое понимание и станет к вам еще бережнее относится.

а больше у мужчины не может быть никаких планов? Встретиться с друзьями? Просто полежать отдохнуть? Помочь жене убраться дома? Сходить к родителям? Это во-первых

А во-вторых, почему на жену с ребенком один день, а на одного страшего ребенка-тоже один день. Меня бы не устроило, Я хочу проводить с мужем время не меньше -полноценно, а не пара часов перед сном. И мы с мужем каждую субботу делаем уборку в доме. Вместе. И что, суббота со мной и нашим ребенком за разными домашними хлопотами, а воскресенье- папа праздник с теми детьми?Да ни за что.

Меня бы устроило, если бы раз в месяц муж брал всех детей и шел бы с ними гулять, в музей, на выставку-wherever.

автор, чёйто я вас не пойму, то вы говорите, что ваша ненависть к дочке мужа чисто эмоциональная, бессознательная, то вы рассказываете о её причинах, причём довольно эгоистичных. Поставьте себя на место отца, на место девочки. По-моему, вы просто жуткая эгоистка. Ищите себе мужчину, которому неинтересны его дети от предыдущих браков. Но в таком случае не исключайте при возможном разводе, что и ваши с ним дети тоже не будет такого папашу интересовать. Ах, да, если вас интересуют подобные мужчины, то уж будьте готовы поставить на себе крест, ели останетесь одна с ребёнком и хотите продолжить с ним общение. Вот. И ещё. Радоваться надо, что мужик ответственный, ребёнка не бросает.

Ваш текст

Да то что бы устроило вас, не может называться заботой о своем ребенке. К тому же стоит перечитать всю нашу переписку с ВЕСНОЙ, а потом уже комментировать.

Очередной набор бла-бла-бла морали :) не надоело?

Ваш текст

а дочь виновата что она копия матери???

Ну что поделаешь. Для вас забота- каждый вечер приходить укладывать спать, брать с собой в отпуск и к себе каждые выходные, и еще в школу возить-привозить. Не все так идеальны, не всем ритм жизни и бизнеса позволяет. И как раз потому, что БЖ против времяпрепровождения совместного муж и его дети- муж видеть детей раз в два месяца. Когда чаще, когда реже- но в среднем именно так.. Ну что поделаешь, такова жизнь.