Для девушек, у чьих мужчин есть дети от предыд.браков

Ваш текст

99.9 % зависит именно от жены.

История..

Девушка с парнем, студенты, поженились, родился сын, жене было неудобно с ребенком в коммуналке, сложно, она забрала ребенка и уехала к маме, приезжала к мужу раз в три-четыре месяца.. Прошел год, как то приехав застукала мужа с другой. Развелась. Сын отца не видел и не знал, она переехала, после женитьбы БМ на той женщине, на алименты не подавала. Отступление..к слову-отец нашел сына когда тому было 40. Сын в 21 год, поехал на целину...и привез оттуда жену, та пожила год с периодическими отъездами к маме, забеременела, опять на полгода уехала, приехала, родила и опять укатила. Соответственно папа тоже...нашел другую.. Внук-сын отца тоже-знать не хочет, папа для него совсем другой человек..

Ваш текст

Не могу, машина в небольшой части кредитная.. Если только после выплаты переписывать на него, а потом на себя путем дарения? На махинацию похоже..((

Ваш текст

Да про развод и речи нет))).. Я теперь вообще боюсь что то покупать блин..

Ваш текст

Хорошо. А как Вы считаете...выходит БЖ замуж вновь.. Кто воспитывает ребенка от первого брака? Как?

Ваш текст

Ну так это понятно, что нет. Только сейчас жизнь такая, что надо все-равно перестраховываться на 100рядов. Была на приеме у адвоката, как по вопросам раздела имущества, так вот она рассказала историю... Мужчина и женщина , оба в разводе, встретились (никто никого не уводил), стали жить вместе. Она взяла деньги в долг у друзей, даже расписку написала, что берет для покупки квартиры, он тоже вложил свою половину и они купили квартиру, оформили на мужчину. Через 2 месяца после этого расписались и прожили счастливо 20 лет (без детей), и муж умер. Кому Вы думаете квартира досталась? Правильно! Ребенку от первого брака и БЖ!!! и адвокаты по закону ничего не могут сделать, и расписка не помогла, женщина осталась ни с чем, на улице. Круто, да?! Так что делайте сразу правильно, чтоб потом не сожалеть ни о чем.

Ваш текст

Воспитывает мать и ее НМ. Я, например, знаю, что когда такое случится, мой муж на г.... изойдется весь, переживать будет, чтоб НМ дочку не обидел. Это, если НМ примет ребенка, а есть ведь и такие, что не могут....

Весна. Квартира должна была располовиниться в Вашем рассказе. Ну и что делать?(((

Ваш текст

Если бы они сперва расписались, а потом покупали, то да. А у них наЕборот все случилось. А имущество, приобретенное ДО брака, сами знаете....

Ваш текст

Идиотизм выходить замуж за человека который каждый день будет с ребенком и не будет его принимать, никак. До свадьбы об этом надо думать и смотреть.

Ваш текст

Все равно делится между наследниками (дети, супруг, родители)..

Ваш текст

Поэтому пусть папа сразу оформляет авто на себя. Мужу-то как скажете, почему машина на отца записана? Вот здесь щекотливая ситуевина...

Ваш текст

Принимать до свадьбы это одно, а вот жить вместе - другое.

Ваш текст

Правильно, делится на всех, кроме супруги. Потому как это его единоличная собственность, приобретенная до брака с ней и она здесь никак не участвует.

Ваш текст

Мужу? Правду. У нас в свете последних событий данное вообще принимается как должное. Не могу на папу, или еще несколько месяцев придется без машины быть.. Я же написала, часть машины-кредит.

Ваш текст

Как то у нас уже нормальным считается...до свадьбы вместе пожить...

Ваш текст

Ну и что? Это при разводеона не делится, а при наследовании должна великолепно делиться.

Ваш текст

Anna, я вот сейчас не представляю наши отношения по - другому. Т.е., мой муж воспитывает полностью моего ребенка, они любят друг друга, им весело и интересно вместе, когда были сложные моменты, тоже рядом. На фоне этого не вижу БМ, ну никак. Уверена, не было бы таких отношений. На БМ я не зла, просто не вижу смысла общаться: советы по воспитанию мне не нужны, отвезти/привезти и все остальное-тоже нет проблем для меня, материальных вопросов к нему нет. К НЖ вообще ничего нет, только в ту семью бы не пустила однозначно, ребенку не приятные эмоции не нужны. И уж точно не считаю, что НЖ должна что-то моему сыну, даже в рамках понимания, что он есть. Уж кто кто, а она вообще не причем здесь.

Ваш текст

Тогда должно быть завещание.

Ваш текст

Значит сначала на себя, а после выплаты кредита дарите папе. Или через куплю-продажу, а потом дарственную на Вас.

Ваш текст

У нас несколько иначе. Дочь ездит к папе иногда, но он ее не воспитывает совершенно, нельзя назвать воспитанием ..когда ребенка видишь раз в месяц (как в нашем случае), да и два..три раза в неделю-тоже не воспитание. Воспитание..это каждый день, это наблюдение за родителями.. Это более тонко, что ли.. И поэтому считаю, что дочь воспитывает именно мой муж, а не ее отец.

Весна. Видимо так и придется сделать..

В плане наследования-нет, и завещания не надо. Это закон. Что то в той истории не стыкуется.

Ваш текст

Чет, Весна, вы путаете вместе с адвокатом

Что там могло достаться БЖ, если они более 20 лет были разведены???

Наследство после смерти мужа получает жена в равных долях вместе с детьми. Если у этого мужика был один ребенок от первого брака и вдова, то они получат по половине от наследства.

Эта вдова просто не смогла доказать своей супружесткой половины, т.к. квартира была приобретена ДО брака и не оформлена в долевую собственность

Ваш текст

Так и есть. Факт тот, что женщина осталась все-таки без жилья. Ну самые подробности выспрашивать не очень удобно было, но суть я рассказала. Просто, девочки, доверяй, но никогда не забывай о себе,. все мы сначала думаем, что будем жить с мужем всю жизнь и умрем в один день, а на деле получается далеко не так.

Вот еще одна ситуация из жизни девочки, с которой работаем вместе. У нее в ее личной собственности была малосемейка и она там жила одна. Потом вышла замуж и с ней стал жить ее муж. Потом родился ребенок. Тесно. Она (!) взяла ипотеку на себя, продала свою малосемейку, и купила двушку, которую зачем-то оформили на троих (она, муж и ребенок). Она выплачивает ипотеку сама, муж никогда не платил, у него нет офиц работы.Он мог только квартплату заплатить и то не всегда. Теперь развод. Он не вложил в жилье и ремонт квартиры ни рубля - это факт. То, что она совершила ошибку, когда оформила квартиру не на себя одну - тоже факт. На суде (а судов было штук пять) она не смогла доказать, что платила за все сама, какой-то банковский платеж с продажей и покупкой прошел в разные дни (один сег другой завтра) и все!!!! Муж потребовал выплатить ему деньгами его долю, только в этом случае согласился освободить жилье от себя. Она опять в долги - деньги отдала ему, теперь вот и ипотеку доплачивает и долг отдает.

Ваш текст

На что БМ будет исходить, меня вообще бы не волновало. А мужчину всегда оценивала, как относиться к ребенку будет. Если бы ошиблась, жила бы одна, пока ребенок не вырастет. Жила же какое-то время одна, очень даже ничего.

Сами признаете, что жизнь мужчины меняется с появлением новой семьи, и почему интересы ребенка от первого брака должны быть всегда в приоритете интересов новой семьи и их детей? Раз уж на то пошло, то интересы всех детей должны соблюдаться, не согласны? Или первому ребенку кружок сверх алиментов оплатить, а второго при этом голодным оставить - беру уже крайний пример для понимания.

И, если учитывать иерархию - взрослые создают семью и устанавливают правила, по которым воспитывают детей в этой семье, это касается детей от всех браков, доставать звезду с неба для ребенка от первого брака в ущерб новой семьи никто не будет.

Или вы думаете, что если до второго брака отец проводил все выходные со своим ребенком, то так будет в последующем? В этом случае, почему дети в новой семье должны быть лишены отца в выходные дни, из-за того, что это когда-то так было заведено с первым ребенком? При этом напомню, что многие БЖ против того, чтобы их ребенок общался с НЖ и вторым ребенком, в связи с чем, второй ребенок не обязан из-за приходи какой-то БЖ лишать возможности проводить выходные с обоими родителями - у него полная семья и он имеет на это право.

Поэтому я и говорю, что если нормальные отношения между взрослыми не установлены, то страдать прежде всего будут дети. Жизнь, она все равно свое возмет, первые дети подрастают и становяться более самостоятельные, а вторые дети маленькие и требуют для себя максимальное количество времени.

Это вам надо вести дебаты с теми НЖ, которые действительно так считают, на этой ветке вроде только Такиро об этом говорила, если я не ошибаюсь.

У остальных проблемы с БЖ, которые выдвигают условия и пытаются навредить новой семье, при этом эти НЖ совсем не против общения отца с ребенком, но не плясать при этом под дудку БЖ и ее хотелки.

Апплодисменты за четку позицию человека, который принял для себя свое правильное решение, и никто из вас не в праве ее осуждать, потому что она строит свою жизнь сама своими руками, а не причитает о том, какая она несчастная.

Может она, не в пример многим, прокормить достойно своего ребенка самостоятельно, так это только делает ей честь.

И, кстати, именно Софья приводила примеры своих подруг БЖ, которые не упустят момента, чтобы не насолить своему БМ и его новой семье именно используя детей. И было несколько постов от самих БЖ, которые это признавали.

Ваш текст

Дело тут в том, что понятие "насолить и навредить" может отличаться. Вот для Вас что под этим кроется?

[quote="777"

Или вы думаете, что если до второго брака отец проводил все выходные со своим ребенком, то так будет в последующем? В этом случае, почему дети в новой семье должны быть лишены отца в выходные дни, из-за того, что это когда-то так было заведено с первым ребенком? При этом напомню, что многие БЖ против того, чтобы их ребенок общался с НЖ и вторым ребенком, в связи с чем, второй ребенок не обязан из-за приходи какой-то БЖ лишать возможности проводить выходные с обоими родителями - у него полная семья и он имеет на это право.

Поэтому я и говорю, что если нормальные отношения между взрослыми не установлены, то страдать прежде всего будут дети. Жизнь, она все равно свое возмет, первые дети подрастают и становяться более самостоятельные, а вторые дети маленькие и требуют для себя максимальное количество времени.[/quote]

Ваш текст

Вообще очень логично и правильно. Считаю запрет БЖ на общение НЖ с ее ребенком просто бзиком (не беру случаи, когда НЖ сами этого не хотят и ненавидят и вредят ребенку, беру адекватных НЖ). Чем пострадает психика ребенка? Тем, что он видит, что у папы есть семья где друг друга любят и заботятся? Это пострадает психика БЖ, когда ребенок об этом расскажет ей. Давайте смотреть правде в глаза. Что плохого в том, что ребенок увидит любящую семью, где и ему рады? Он какой-то стресс получит от этого? А вот стресс и обида от того, что папа редко или мало времени проводит с ребенком достаточно большой! Папа не должен в угоду БЖ бросить ребенка из своей семьи, чтобы провести время с ребенком от БЖ, это все можно совместить прекрасно. А уж быть там или нет НЖ, простите, но не БЖ это решать, а семье, исходя из своих планов, желаний и возможностей.

Ваш текст

Учитывая различную психику и нервную систему, получить стресс можно. Никто не знает что и как в жизни отразится на ком-либо (речь и о взрослом и о ребенке).

Можно совместить детей (кстати, почему обязательно с присутствием жены?), можно разделить, можно то так, то сяк - здесь нет какого-то единого правильного варианта.

Эля.

Насолить к примеру не дать ребенка когда договоренность была. Мелкие пакости.

Навредить-бить те же стекла в машинах.

Ваш текст Вообще очень логично и правильно. Считаю запрет БЖ на общение НЖ с ее ребенком просто бзиком (не беру случаи, когда НЖ сами этого не хотят и ненавидят и вредят ребенку, беру адекватных НЖ). Чем пострадает психика ребенка? Тем, что он видит, что у папы есть семья где друг друга любят и заботятся? Это пострадает психика БЖ, когда ребенок об этом расскажет ей. Давайте смотреть правде в глаза. Что плохого в том, что ребенок увидит любящую семью, где и ему рады? Он какой-то стресс получит от этого? А вот стресс и обида от того, что папа редко или мало времени проводит с ребенком достаточно большой! Папа не должен в угоду БЖ бросить ребенка из своей семьи, чтобы провести время с ребенком от БЖ, это все можно совместить прекрасно. А уж быть там или нет НЖ, простите, но не БЖ это решать, а семье, исходя из своих планов, желаний и возможностей.[/quote]

Ваш текст

Ну вот, еще раз убеждаюсь, что была права. А то сейчас мне кто-нибудь еще вякал, что лучше моему ребенку. Весна, мне не за что обижаться на БМ, и как любой нормальный человек в такой ситуации, плохого ему не желаю. Если в его семье любовь, так отлично, моя психика не пострадает от этого точно. Но большинство детей воспринимают счастливую семью именно тогда, когда с отцом рядом мама, а не чужая женщина. И как раз психика страдает, когда ребенок видит, что заботится отец не о маме, и любит не маму. Отношение ребенка идет именно через отношение к его матери. Тут-то и заключается главная проблема между НЖ и детьми от первых браков. И кроется разница между мачехой и отчимом. Она колоссальна. Опять же беру большинство.

Ваш текст

Бить стекла - для меня вообще за гранью.

Не дать ребенка просто так - тоже.

Но мне кажется, что достаточно часто на этом форуме подразумевается совсем другое

Ваш текст Ну вот, еще раз убеждаюсь, что была права. А то сейчас мне кто-нибудь еще вякал, что лучше моему ребенку. Весна, мне не за что обижаться на БМ, и как любой нормальный человек в такой ситуации, плохого ему не желаю. Если в его семье любовь, так отлично, моя психика не пострадает от этого точно. Но большинство детей воспринимают счастливую семью именно тогда, когда с отцом рядом мама, а не чужая женщина. И как раз психика страдает, когда ребенок видит, что заботится отец не о маме, и любит не маму. Отношение ребенка идет именно через отношение к его матери. Тут-то и заключается главная проблема между НЖ и детьми от первых браков. И кроется разница между мачехой и отчимом. Она колоссальна. Опять же беру большинство.

Ваш текст

Соглашусь.

Ваш текст

Что по Вашему тут подразумевают?

Ваш текст

Где-то раньше писали об этом.

Что-то вроде звонков (причем они вполне могут быть нормальными между родителям и родителем-ребенком, но нежеланными для нового лица)

обсуждение необходимых трат, досуга между родителями ребенка

участие отца в жизни ребенка (действительное участие)

Я сейчас не о всех здесь присутствующих пишу, не принимайте тут же на свой счет, пожалуйста

Ваш текст

Я за себя отвечу..)) Звонки и прочее-я даже не знаю как часто БМ звонит ребенку, у нее свой телефон. Да и неинтересно. Что касается досуга и трат.. По поводу трат писала, и вообще траты вещь индивидуальная для каждой ситуации. Досуг же-по желанию ребенка и отца. Принимание участия? Вот лично против, чтоб БМ участие принимал в чем то. У нас своя семья и подобные вещи я сама решу.

Субьективно.

Ваш текст

Как то очень быстро по вашему в новой семье дети появляются. НЖ нужно начать трезво думать и перестать ревновать, вот и все.

В общем, если я раньше был аза детей и вся такая ответственная за чужие ошибки, это в теории, то теперь в теории ради всеобщего блага понимаю, что нефиг. Правильно, хочешь быть счастливой, надо жить СВОЕЙ семьей и не пускать никого. Недовольных всегда будет полно. И как хорошо к чужим детям не относись, их интересы будут всегда противоречить интересам других детей. А все женщины собирают вокрг себя мужчин, чтобы прокормить себя и свое потомство.

Девочки наверное все же я расскажу свою историю.

Я вышла замуж когда меня мама выгнала из дома, вот в тот момент мы и решили жить вместе с первым мужем, жили мы в гражданском браке. Прожили год все было просто замечательно. девочки в тот момент я не знала как это наклониться и самой снять босоножки и обуть тапочки. Так мы прожили год, его мама стала для меня очень родным и близким человеком, через год совместной жизни я забеременела и спустя 9 месяцев у нас родилась дочь, муж не сына, он говорил так "я делал дочь".

А когда малышке было 4 месяца он и познакомился со своей нынешней женой, только я об этом не знала, ну я видела что он изменился а в чем дело понять никак не могла. Через какое то время у нас начались скандалы. Все это катилось как снежный ком. Я понимала что жизни у нас с ним не будет, ну а куда мне деваться было, мама говорила так "я тебя замуж не выгоняла, поэтому назад не приму". Ну а доченька подрастала, я когда ей 2 года исполнилась начала работать, муж то совсем перестал денег давать, вела 3 фирмы по бухгалтерии и еще заочно училась в институте, девочки высохла совсем вес колебался от 38 до 42кг при моем росте 152см.

гость на предыддущих страницах насмешила) а и правда, в чужих детях там другая самка сидит и мужик невольно вспоминает прошлое. Чтобы не захотеть их истребить как доказательство прошлых ошибок, нужно их вообще в свою семью не пускать. Заделал мужик - пусть сам решает то, что у него за бортом настоящей жизни. А то окружат себя детьми и женами и живут - радуются. А женщины воюют. непраильно это.

11 - козел мужик Ваш. Таким нет оправдания и понимания и не достоин такой новой семьи. Ничего, не думайте о нем, растите дочку. От таких требовать - себя не уважать, с другой стороны, ребенку надо.. Я представляю, как он новой девушке сказал, что Вы залетели, а он не любил. Во гады. Поэтому нефиг с ними жить до свадьбы, только встречи накрайняк и предохраняться. Вот гады.

11 - и мама гада. Кикиманжда, а у Вас зато дочурка, зато Вы никогда ее не выгоните и всегда поможете, чем сможете!

Сказать что мы всегда плохо жили я не могу, это я потом поняла почему так. Как муж этой феи в плаваньи (у он нее моряк дальнего плаванья) так у нас дома третья мировая, он меня и бил и оскорблял и денег ни копейки не давал, но были периоды что у нас все тихо и спокойно это в те моменты когда муж той дамочки дома был. Конечно я хотела уйти от него, но куда мама мне четко сказала чтобы я и не думала к ней приходить, вот я и терпела пока доченька была маленькой. Чем дольше мы так жили тем становилось веселей, через время мне "добрые люди" стали говорить о том что у моего мужа зазноба есть. Да и эта дамочка тоже не стала сидеть сложа руки, цветочки с кладбища принесла для меня, то что это была она знаю точно, я сильно заболела - три месяца температура 38 - 39 а в врачи не могли понять что со мной, меня тогда свекровь вытащила она домой батюшку привела он все и объяснил и вымаливать меня начал, у него получилось. А время шло дочь подрастала, ей уже было 4 года, когда я так сильно заболела.

6603 - абсолютно верно. Посылать детей к бм - чисто проделки бж. Детям, в принципе, и по телефону нормально. Ночевать в чужой семье нет у них никакого желания. Это их мать засылает. А вот погулять наедине с отцом - другое дело. Хотя когда ребенок видит, что у отца голова забита другими проблемами, то не будет он тоже желанием гореть его внимание завоевывать. Отец, который уже не в семье больше советами нужен.

15 - забудьте все. Чем больше о ней думаете, тем больше энергии ей даете. Живите своей жизнью и не надейтесь на тех, кому не нужны. Нужно будет - сам придет. А раз он сейчас не с вами то и бороться ща него нет смысла. Лучше направьте силы на нового любимого или его поиски))

какие же матери стер вы тоже бывают. Закомплексованные уроды. своим же детям еще хуже делают. От таких подальше надо. Кикиманджа, поэтому говорят - доверяй, но проверяй. Нельзя мужикам до конца верить. Пока нет уверенности в завтрашнем дне - нечего себя всю дарить. Они уважают тех. кто крепко держит их за яйца.

Ну в общем, после очередного скандала я собрала вещи, взяла ребенка и ушла в никуда. Сняла квартиру и стала с дочерью жить, было тяжело мне часто была нужна помощь, муж кричал что это его ребенок и он его не бросит. А на дела оказалось, что деньги он почти не давал, а когда я просила например забрать дочку из сада, ну разные причины были, а у него всегда нет времени. Но самое страшное, что для дочери он папа и она его очень любила и ждала каждую минуточку. Было много раз так, что он пообещает что приедет за ней и возьмет ее на выходные, она сидит ждет а он не приходит и трубку телефона не берет. Зато его красавица к нему переехала сразу, в то время ее муж был в рейсе, они спали моей постели и она при этом себя чувствовала нормально.