Как начать новую жизнь после разрыва?

Ольга, я почему спрашиваю. Потому что самой такое не светит. Мой БМ никогда не признает, что был в чем-то неправ. Он никогда не сделает такой попытки вернуться. Он из тех, кто никогда не оглядывается назад. Но я бы очень порадовалась если бы у кого из вас вдруг такое приключилось и вы бы вся такая цветущая в тот момент ему дверью по лбу )))) Ну случаются же чудеса, верно? )))

Варь, ты зачем нам зла желаешь?)) Я как представлю ЕГО с сопливым букетом, так рука тянется к кобуре.) На.х! Мой первый муж так вернулся - 2 года мозгот.раха, отрубали "хвост по кусочкам" - кому оно надо? Этот же не возвращается никогда и очень прав. "Все понять" было более чем достаточно времени. Да и чужие объедки мне не нужны.

А знакомые твои тебя хотят поддержать и помочь, к тому же ты им нравилась в прежнем имидже больше - это эгоизм такой. Люди хотят стабильности, а тут ты такая новая. Не думаю, что следует им угождать.

если на секунду представить себе такое "чудо"- возвращение бывшего- то сразу появляется один вопрос- а как забыть эти месяцы мучений? их уже не забыть. и ничего уже "как раньше" быть не может, как бы нам этого не хотелось...

Варя, я думаю мой БУ тоже не признает, что был не прав. Подруга наша общая говорит, что он очень скучает, и его ко мне тянет, что дружить хочет. А мне уже и дружбы с ним не надо. Не хочу, может потом, когда-нибудь.

Ну, а потом, мне вполне хватает того, что я знаю, что он не прав. Доказывать ему не собираюсь, себе тоже. Считаю, что у меня впереди еще большая и интересная жизнь и на нем свет клином не сошелся.

Все дело в том, что они не меняются, т.е - будет все только хуже. Они же простые, как трусы за рупь двадцать: хитрые, но глупые, постоянно прокалываются. Свое отношение они уже показали. Мы в их иерархии на 25 месте, если вернутся, значит совсем им некуда деться. Так давайте все-таки себя уважать.

Анкор, они меняются. И мы меняемся. И нам изменившимся они уже становятся не нужны, ни в такими, какими были, ни такими, какими стали. И это всегда к лучшему.

Нет, Оль, не меняются. И мы по сути не меняемся. Так... Обрастаем знаниями, пытаемся применить их на практике, но всегда ли удается не скатиться в прежнюю себя? В сложную минуту будешь ли ты вспоминать все прочитанное или будешь действовать так, как действовала всегда-всегда? Я за себя не ручаюсь. Даже прочитав кучу книг, осознав все ошибки и проблемы, пообщавшись здесь с вами. Умом я теперь понимаю как надо и как не надо. Но чуть что и наверняка накосячу тютелька в тютельку. Так что я приняла себя такой какая есть - истеричная, меркантильная, вредная. А ну и что! Не нравится? На поводке не держим...

Глупо?

Варь, работа над собой - самая сложная из всех. Да проще мир перевернуть вверх тормашками, чем изменить себя. Но все равно - надо вырабатывать в себе привычку поступать именно так, как по уму. Это очень сложно. Ведь даже если ты брала пульт от телевизора в правую руку, брать его левой поначалу придется очень сложно. Привычка и действие доведенное до автоматизма - страшная вещь.

Я вот сейчас многое стала осознавать. Как будто мне вот именно такой пинок и нужен был. Еж птица гордая, пока не пнешь - не полетит))). Я тоже не ручаюсь, что в подобных ситуациях я поступлю иначе. Но с другой стороны - я постараюсь в такие ситуации и не попадать.

Если вы делаете то, что делали всегда, вы и получите то, что всегда получали. (c)

Да, Оль, тут не поспоришь. Вот поэтому и шли у меня все отношения по одному сценарию. Гордая и независимая я постепенно опускалась на колени. На них и ползла за тем, кто однажды ставил точку. И ты сто раз права в том, что надо просто не попадать в такие ситуации. Постараться не попадать. Когда все это понимаешь - понимаешь и то, что разрыв случился к лучшему. Разрыв отношений, в которых я бы и так и не встала с колен. В любом случае мне уже не больно. Не хочется пить АД, вешаться и рыдать в подушку. И даже хорошие моменты вспоминать уже не хочется. Они просто не вспоминаются. И это хороший знак )))

Правильно, Варь, поэтому я так боюсь БМ в том числе - не смогу устоять, если что. Это не потому, что он гений соблазна и прекрасный актер, а просто я дура безвольная. Он, конечно, сильно удивился, что я не обнимаю его колени и не вырываю на себе волосенки в страшном горе от его ухода: напротив, еще и выражаюсь нехорошими словами и спину держу подозрительно прямо. Отнес это к тому, что я нашла уже ему замену (это ложь). Все еще проще - я больше не хочу этого кошмара, а в себе не уверена. Слишком много зла он причинил моей семье и мне.

Они по отношению к нам не меняются ("все равно простит, она же меня любит, никуда не денется. А вон та телочка ничо так..."). К тому же они не прощают правды, которую мы успели за это время рассказать миру. Мой так вообще приперся на Вуман (наплевать, что форум анонимный, я его по имени не называла) и начал оправдываться и поливать г...м нас с сыном. Потом в личку написал, что не простит никогда. А оно и к лучшему.

Хорошие моменты я сразу перекрываю плохими. И вообще: объясняю себе, что это для меня они "хорошие", а он вполне мог и притворяться в своих целях, поэтому они такие только в моем восприятии, а значит и принадлежат только мне. Откуда я знаю, что он чувствовал? Словам его никакой веры нет.

Тут в общем знакомые поделились из добрых, скорее всего, побуждений как бывший со своей новой общается. Девочки, я угорала. Все те же шуточки-штучки-фразочки-подарки-поведение. Обидно? Неа. Сияла как бриллиант пока слушала. Ну никакой фантазии у человека )))

Уверена на все сто - теперешняя свобода - лучшее, что со мной могло случиться!

Анкор, в твоем случае сделать шаг назад, простить и принять категорически нельзя! Что это вообще за мужик такой? Он и не мужик ни разу! Фу! Мерзость какая!

Привет, давно Вам не писала. Опять меня окатило етим скучанием. Вроде уже пережила, а сегодня опять плачу. Читала нашу старую с ним переписку и прозревала от того как человек лгал. Почему же так больно, когда пройдет ето время, что лечит?

Даже увлечься другим не могу, смотреть на них всех не могу, лжецов, верить не могу. Плохо мне девочки, не вижу конца в етом уннеле, все серым кажется, совсем нету вкуса к жизни.

Лиля, вот объясните, зачем перечитывать переписку? Откуда это стремление к мазохизму?

Лиля, и не появится вкус к жизни пока вы намеренно себя терзаете! Совсем надо вычеркивать человека! Совсем! И только тогда время выступит в роли доктора!

Как же мы в параллели идем.....теперь боимся, что вернуться. боимся признаться, что одновременно хотим этого... Эх, девочки, пора привыкать к мысли, что точка невозвращения пройдена. Хотя в жизни, говорят, все бывает....

Джен, а я даже представить не могу, что он может вернуться. Мне реально стало казаться будто его никогда в моей жизни не было. Может это у меня защитная реакция такая?

Как у тебя?

Я сегодня с бывшим созванивалась раз 100 по работе- конец года страдная пора. В конце дня поймала себя на мысли, что мы уже разговариваем, как будто и не расставались. Об общих проектах и о всякой чепухе. Как прорвало! Как бы меня опять не засосала тоска. Понимаю, что все кончено давно- а принять не могу. Так и оглядываюсь назад. Честно признаюсь, очень боюсь сорваться самой и как то проколоться, показать свои забитые в угол, но еще до конца не выжженые чувства. Завтра едем вместе на переговоры, буду дышать по Бзониной методике. Авось пронесет

Джен, сочувствую. Ты только держись! Не поддавайся иллюзиям! Как же это тяжело видеть бывшего каждый день. Ну или слышать! Я бы не смогла! И как же я рада, что у меня один шанс из миллиона пересечься с уже чужим человеком!

Джен, ты в опасности. Даже не знаю, что делать... Наверное ты ну очень сильная, если такие испытания посылаются. Я бы просто спятила, серьезно. Да мой еще и актер и диктор, можешь представить силу воздействия по телефону? Поэтому сразу - "нет", никаких разговоров.

Варь, спасибо, ты все правильно поняла. Кстати, я абсолютно точно знаю, что именно он парит новым дурочкам. Просто весь набор его баек. Они (мужички т.называемые) не заморачиваются, включают наезженный сценарий. Жалкие и смешные.

Джен, ты реально в группе риска. Понятно, что работу не бросить... ну, хоть тон в общении измени.

Лиля! Перечитывать и пересматривать прошлое ЗАПРЕЩЕНО! Это болото в лучшем случае. Мазохизм - это не умно, не модно, и пустая трата времени. Я первым делом выбросила все его вещи из дома и все фотки из компа. Теперь задача - выбросить из головы, это самое сложное. Спасибочки ему, кстати, большое, что не возникает в моей жизни. Да, есть слабость: представляю, что он, как он - одергиваю себя. Для меня сейчас главное - не срываться на злость и не представлять, как ему плохо. Есть такая слабость - "вот чтоб ему повылазило!", а это грех.

[quote="Варя"]Джен, не совсем поняла насчет установки. Но когда я попыталась объяснить свою нынешнюю позицию подруге - она назвала меня овощем. Отчасти так и есть. Я сказала себе (и писала уже об этом здесь наверняка), что если постоянно плыть против течения, обязательно получишь по голове. Больно. Так что лучше я отдамся на волю волн и касаемо своей личной жизни не буду делать абсолютно ничего. Перестану ждать, искать, надеяться и так далее. Подруга сказала, что я не права и за счастье нужно бороться. Ну боролась я... В итоге сижу здесь и пишу о своем разбитом сердце. Другое дело когда есть ради чего бороться - когда любовь взаимна и борешься ты с препятствиями, с обстоятельствами. В моем случае бороться просто не за что. На данный момент - в период своей так сказать реабилитации - я действительно живу одним днем.

Ваш текст

Твои слова ,а ощущение что это я говорю.Борлась,боролась,барахталась против течения,получила поленом,а теперь дрейфую.Куда и зачем правда не знаю(((

Ваш текст

Варя,я не знаю сколько вам лет,но вот мне 32 и мы с БМ так и не завели,все ждали переезда в другой город..И это СТРАШНО,когда понимаешь ,что можешь уже не успеть..................

Ваш текст

То что мы считаем "родством душ" заканчивается "уродством души".Такие разные понятия,а корень один(((

Ой, девочки, как же грустно. Сегодня полдня провели вместе, ловила себя на мысли- что все как раньше, только я дотронуться, потянуться к нему не могу. А как хотелось сесть в машину и поцеловать его. Даже привычно потянулась, чтобы это сделать, а потом опомнилась- мы же чужие, просто коллеги.... Я в группе риска, это точно заметили.... стараюсь не думать о том, что же он думает по этому поводу. очень боюсь, что меня опять накроет. прошлого не вернуть, а я в него сегодня окунулась с головой

Варя,я не знаю сколько вам лет,но вот мне 32 и мы с БМ так и не завели,все ждали переезда в другой город..И это СТРАШНО,когда понимаешь ,что можешь уже не успеть..................[/quote]

Ваш текст

Даже не думай так- 32 это еще не конец света. Вот в 45 рожать- уже не очень удобно. 3 подруги у меня родили деток в этом году- 34, 39 и 33. Все отлично!

lepestokk, мне 26. Но я не хочу заводить ребенка только потому, что боюсь не успеть. Я хочу, что бы мой ребенок родился тогда, когда я действительно бы этого захотела, а не потому что так надо.

Джен, а как вел себя твой бывший все то время, что вы провели вместе?

Лепесток, правильно сделала, что меня послушала и пришла к нам.))) Ищи плюсы в твоем положении - нет детей. Это отлично! Какой бы был хоррор, если б они были. Боль и обида в сто раз сильнее. Отрицательный опыт - тоже нужная штука, теперь ты знаешь, какие они притворщики и бесхребетные прилипалы.

Знаете, девчата, у меня странные мысли: почему-то жалко его новую девушку. Бедняжка даже не догадывается на какую каку нарвется. Что-то не к добру этот прилив христианства. Еще почему-то ощущаю его возле окна (я на 1-м этаже), паранойя какая-то. Точно знаю, что не появится, а боюсь.

Джен, мое восхищение: я бы просто с этой работы сбежала бы. В никуда.

Джен, это просто привычка - тянуться к нему, к его объятиям. Прошлое не вернешь, но зато какое будущее можно построить.Ты выдержала сегодня, значит и дальше выдержишь. Ты привыкнешь не хотеть его. Просто время надо.

Анкор, вот я думаю так. Даже если вернется, даже если захочешь пустить его, ты же постоянно будешь ждать, что он уйдет. Так что пусть катится куда хочет. Ты вон уже сколько всего смогла и держишься. А потом все утрясется, появится стабильность хоть какая - улыбаться начнешь, а потом уже и думать перестанешь.

В общем все пройдет. И это пройдет тоже).

Джен, мое восхищение: я бы просто с этой работы сбежала бы. В никуда.[/quote]

Ваш текст

Сбежать не могу, мне эта работа ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ! И мы не работаем вместе, в одной компании, мы работаем в связке, сотрудничестве. Мне его пока не на кого заменить. В начале нашего пути здесь на вумане я пыталась свести контакты к минимуму, связывалась с ним только по почте. Мне кажется, это было глупо, так я демонстрировала свою чувства, обиду. Сейчас мне проще стало, в работе проще. А что в душе сейчас творится- не скажу однозначно, но сильно плохого, отчаяния и тоски я не испытываю. Сейчас задала себе вопрос- может я подсознательно пытаюсь начать отношения заново? И Боюсь отвечать. Я слабая...

Джен, 10 причин за и против возобновления отношений. Поможет определиться.

Джен, ты не слабая. Просто это - не твое. Я вот в жизни не смотрела сериалов, а сейчас смотрю Клинику (вот Варя знает) - мне кажется, что у вас ситуация, как у Элиот и ДжейДи. По молодости все как-то острее, но и легче - впереди столько еще всего!))) Ты не хочешь начать отношения, ты хочешь понять - что это было? Не упустила ли настоящее? А вдруг он - это ОН!! Знаешь, я тебе открою секрет, без всяких сериалов - ты пока как котенок клубочком играешь, только учишься ловить мышей настоящих. Нам с первым 2 года понадобилось, чтобы понять, что мы идеальные друзья, и сестры-братья.)) Но секс все испортил - мне по, а у него офигенная секс-зависимость (и ни разу это не вдохновляет, только портит все.)

Очень жаль, мне его не хватает... а он меня просто боится. Очень умный чувак, он бы мне сейчас ой как пригодился бы, но... я для него Лилит, роковая Женщина и прочая му.йня. Сто раз ему говорила: "Будь ты проще, сядь ты на пол!", нет - все усложняет. Я сейчас не о муже говорю, а о первом муже. Короче, ты меня успокоила, не все так у тебя ужасно, жить будешь.))

Анкор, я бы в пример отношения Эллиот и Джей Ди тут не ставила ))) Ты уже до конца посмотрела? Если да, то понимаешь почему )))

Оль, вот спасибо, так спасибо!)) Твоими бы устами, да мед пить. Он, слава Создателю, не вернется никогда, слишком много нагадил (сам это знает, да и сын его просто уроет). Дело вообще не в этом. Я просто не хочу его видеть. Я не никогда не поверю ни единому его слову. Мне вообще не интересен его детский лепет и мышиная возня со всякими глупышками. Накануне его побега я так и сказала: "Видишь плинтус? Запомни, это твой уровень", Ты не подумай, если бы чувак не претендовал на роль истины в последней инстанции, я бы и рта не открыла, но мы же из себя Кассандру строим, оч. смешно, надо сказать. Т.ч. - за поддержку спасибо. У меня совсем другие проблемы сейчас, более земного плана. Конечно, я его не пущу никогда.

Не, Варь, я только в 7 сезоне. А-ааа, только не рассказывай!)))

Не буду, Анкор, не буду )))

Сенкс.)) Я уже с интонациями Кокса разговариваю, отличная терапия. И мужик тоже классный, кстати.)

Сериал походу стал прототипом и Хауса, и Интернов ))) Люблю-люблю-люблю )))

Ваш текст

тут и определяться не надо- ясно, что мы в принципе завершили наши отношения, они закончились.он взял на себя смелость принятия решения. кто-то должен был это сделать. это очень больно осознавать, но у нас нет будущего. просто я скучаю, да и он по-ходу тоже.

Ваш текст

все так, Анкор, только мне не 20 и у меня не все впереди.... мне уже 36 лет и я уже во все игры наигралась до сыта.

может мне тоже стоит посмотреть клинику?)))))

Джен, ну конечно стоит! Серии короткие, легкие, смешные, но со смыслом ))) Отвлечешься )))

Джен, ну, значит ты очень молода душой, такая легкая и светлая: тем более все получится у тебя. Жаль, что он постоянно на глазах, тормозит процесс.

Конечно, посмотри Клинику, к этим ребятам моментально привыкаешь, весьма неглупое кино. Как все-таки их мужики от наших отличаются - небо и земля...(((

привет. девчёнки. случайно попала на ваш сайт, хочу реанкарнироваться.... были отношения 7 лет, 6 как отношения, 7 год как просто секс и дружба..... расходились много раз, один раз аж на полгода,но он постоянно звонил и т.д. была измена и узнала я об этом тока через 2 года. простить то мож простила тогда но забыть неи и ему не сказала, но я изменилась полностью (я не могла давать ему то что ему нужно, так как внутри всегда сидела обида от измены, думала а зачем я это денлаю, если он опять может так взять всё и уйти и перестала, от этого начались ссоры и т.д. в результате мы разошлись окончательно этим сентябрём... 1 сентября я ему всё сказала, и сказала чтоб он не звонил мне сам, типо может когданибудь я сама наберу, когда построю свою жизнь, просто мы ругались раньше или расстовались и я ждала его звонка и он названивал просил вернуться и т.д. и я шла, а сейчас я сказала чтоб не звонил, прошло полтора месяца но уже скоро 2 будит, вот 14 октября он звонил но трубку я не взяла, наверное он не выдержал, написала что мне тоже тяжело но это ничего не изменит.... и было у меня опять ломка.... щас прошло 1,5 недели с 14 октября, я могу сказать что идеализация этого человека не разрушена(((((((наоборот он мне дорог и я его люблю... проблема в этом... но возвращатся не хочу, и вообще кажется что больше не полюблю так, так как заводила отношения в период наших расстований, но становитлась раздражительная с этими мужчинами и т.д. мне кстате 26 лет, дитей нет.... иногда вроде легче а иногда прям рвать и метать охото, самая натуральная ломка, просто по голосу.... а в глубине сидит ещё что мож когданить мы сможем общатся просто как друзья.... не знаю короче как это перенести..я начала читать книжку тут кто советовал типлинга---вроде помогло чучуть.

Ваш текст

был знакомый, 4 года жил с девушкой, разошлись по её инициативе, я спрашиваю чё разошлись то- он, ну она поняла что я не её человек, я его спрашиваю---ты какеи-нить ошибки извлёк из этого. он -а зачем ---со мной всё в порядке,женщина должна подстраиваться под соему мужчину....

Привет. Почитала начало темы, середину , конец проспустила. Решила написать потому что сейчас на такой стадии что или он мне очень нужен или нет. В общем скажу короче отношениям год с лишним, но меня они не устраивают, ему хорошо, так сказать у него все есть семья, дети. Думаю, что его жена счастлива, но когда бываю на страничке его жены, вижу что ей не так - то легко, по ее статусам видно, что она очень страдает. Не могу сказать что он меня любит, хотя так и говорит, но не верится. Каждый день в депрессии проходит, легко на душе , когда он рядом, прям взлетаю, на душе тепло , хорошо, но как только нет его все истерика, причем он как-то изводя меня все делает, вернее ничего не делает. Больно мне одним словом. Не знаю, справлюсь ли я без него, все-таки что бы не случилась, думала , что есть опора, это как прыгнуть с горы, зная что есть парашют и он раскроется . А тут , вроде никогда ни в чем в силу своих огромных возможностей нк помогает, да я и не прошу. Я не простушка и знаю себк цену, просто люблю и все тут. Как быть -то??? Может в другую страну свалить надолго

Девочки, определитесь с тем, чего вы хотите. На самом деле внутри себя вы это прекрасно знаете. Но вам мешают сомнения и страхи. Так прочь их! Я не перестаю удивляться тому, как легко обрывается человеческая жизнь. Уходя из этого мира люди как бы говорят - "Времени меньше, чем ты думаешь! Действуй! Хватит размениваться по пустякам и жить в кредит!" Нужен вам этот мужчина - боритесь за свое счастье! Если нет - хватит терзать самих себя! Берете и делаете! И никаких отговорок типа "Не могу!". Время уходит и вам решать - тратить его впустую на слезы и страдания или стать уже наконец счастливой!

И как бы вам не было больно сейчас - это пройдет! Посмотрите на меня! Почитайте мои первые сообщения и те, что пишу сейчас - заметили разницу? Я могла бы уже и не писать здесь - потому что для меня все закончилось. Но я привыкла к вам и переживаю за каждую! Держитесь! Всё будет хорошо!

[quote="Потерянная"]Привет. Почитала начало темы, середину , конец проспустила

Он опора для жены.

Юль, словосочетание "женщина должна" лично у меня вызывает непроизвольный выброс тяжелого предмета в сторону источника звука.)) Пусть этот "знакомый" дальше пребывает в своих мультфильмах, пока простатит не накроет.

Твой "человек" тебе дорог и ты его любишь, а он тебя - нет (его нет рядом с тобой, даже виртуально). Он прекрасно себя чувствует с другими, только тебе не скажет - а вдруг пригодишься? Чем раньше снять розовые очки - тем больше времени останется для Настоящего своего. Извини, если обломала.