После развода дочка осталась с мужем

ахаах, какие вы глупые, если бы мама жила с ней, она была бы счастлива, отсутсвие мамы делает ее несчастной. автор может вернуться обратно к дочери, но почему-то не торопится этого сделать, видимо, ей дочь и не так уж нужна.

хватить выдумать, что совместное проживание типа уже двух разлюбивших друг друга родителей как-то негатвино скажется на ребенку. ребенку все равно, какие отношения между его родителями, главное, чтобы они были рядом с ним. если ввы этого не понимаете, значит в никогда не были ребенком.

ЯЯЯ, Богиня красоты. Давайте ненадолго забудем сейчас об Авторе и я задам вам вопрос. Я уже писала о двух своих знакомых которые не взяли своих детей в новые семьи. Наверное потому, что новым супругам чужих детей не надо. Так по вашему это нормально, после развода отказываться от детей ради своего счастья? Если вы скажете ненормально, то как же ваши выкрики по поводу личного счастья, а дети все равно уйдут? Давайте до конца разберемся с этим вопросом и будем честными. И еще просьба. Вы взрослые люди, давайте не будем огрызаться и вести нормальный диалог.

Да что вы говорите деточга)) я была уникальным ребенком я помню себя в догодовалом возросте.

302, ситуация с Вашими знакомыми совершенно ненормальная. Так как там в угоду новым супругам отказались от детей. И в ситуации с Вашими знакомыми нет ничего общего и близко с ситуацией автора.

301, она была бы счастлива, еслиб ее мама состояла в теплых и добрых отношениях с папой, и она жила бы с обоими а этого главного качества НЕТ. А жить с мамой она может прекрасно если пойдет жить к маме)))

Нет, это неприемлимо! Именно поэтому я не пожалела расстаться с предыдущим ухажером, который моего сына почему-то не воспринимал, а от теперешнего жениха и не жду, воспримет ли он сына. Я сама решаю с его родным отцом, будет ли мой сын жить с нами или нет. Мой спутник априори согласен с моим решением. От него требуется, по меньшей мере, быть нейтральным. Навязывать я ему сына не собираюсь, в смысле требовать любовь, но и то, что мой ребенок будет жить с нами - это не обсуждается. Теперь как раз пролема в его отце, который не хочет его мне пока отдавать в другую страну, но и это я надеюсь, временно.

Я ответила на Ваш вопрос?

Отказываться от ребенка в угоду новому мужу/жене - безобразие. Но совмещать нового мужа/жену и ребенка - совершенно нормальная житейская ситуация. Не переворачивайте с ног на голову.

301, ну да недовольная жизнью мамаша, которая при папаше писец как позитивно отразится на ребенке. а потом еще у мамочки останится эта жертва в голове и тк к мужу она ничего не питает, то вся материнская любофф превратится в чудовище, которое будет выплесну-то на ребенка в гипертрофированной уродской форме. и гадам 14-ти ребенок начнет задыхаться от жертвенной мамо

Спасибо за ответы. Однако возгласы " ради детей жить не надо, они ради нас жить не будут! Я не брошу свою жизнь к ногам непонятно кому! ( к слову, речь идет о родной кровиночке), остается открытым. Значит, если твоему избраннику чужой ребенок не нужен, то в этом случае можно и своим личным счастьем пожертвовать?

"Именно поэтому я не пожалела расстаться с предыдущим ухажером, который моего сына почему-то не воспринимал," Так вы согласны со мной, что чужие дети практически никому не нужны и вы вынуждаете с ними жить посторонних людей, а так же навязываете чужих людей своим детям?

В ситуации автора я вижу вот какую проблему. Но это мое ИМХО, возможно, я и не права.

Автор хочет все и сразу))) И с дочерью все 24 часа в сутки не видеться, тк новая любовь, возможно, не приветствует постоянное присутствие дочери, и чтобы дочь к ней тянулась. Важно понять- что такого не бывает и тогда страдания сократятся.

Я вот несмотря ни на что готова к переезду- будет сын со мной постоянно или нет. И у меня свои есть на то причины. Но если я уеду, а он останется с отцом, по воле отца, я готова принять, что и связь у него с отцом будет больше. Не бывает такого, что ребенок живет с одним родителем, тот ему все время и душу отдает, а он тянется к другому. Ничто не бывает просто так.

ЯЯЯ, " Отказываться от ребенка в угоду новому мужу/жене - безобразие. "

Такие вопросы я стала задавать после того, как некоторые люди заявили, что ребенок не главное, что он вырастит, уйдет ну и нечего жить ради него. Вот я и спросила, в любом случае можно так рассуждать?

Просто любопытно, что по поводу этой ситуации думает новый муж автора

Нет, я не согласна, что навязываю. Мой жених знал, что у меня ребенок, сам ввязался в отношения со мной, это был его выбор. Заставлять любить сына я его не буду, но нормально к нему относиться - да, если он хочет отношений со мной. Или по вашей логике, если появляется мужчина, нужно вообще от всех отказаться? Я вот так не думаю. У нас могут быть еще и другие важные люди- дети, родители, братья, сестры - нормальный мужчина сумеет с ними всеми выстроить нормаьные отношения.

А эгоист, который требует смотреть и видеть только его- на фиг не нужен. Да, такие тоже есть, но такие для женщины с ребенком не подходят. Слава Богу, есть и другие! Ведь все зависит от всех участников.

" У нас могут быть еще и другие важные люди- дети, родители, братья, сестры - нормальный мужчина сумеет с ними всеми выстроить нормаьные отношения."

Согласна, бывает такое и не редко. А еще бывает по другому. Когда отчимы насилуют своих падчериц, а матери об этом долго не знают. Благополучная семья на первый взгляд, а глубже копнешь, ужас. Мою подругу отчим изнасиловал когда ей было 10 лет. Такие случаи тоже не редки.

это правда жизни, кроме родителей, вас никто не будет любить так сильно и свю жизнь[/quote]

про любовь родителей-это любимая фраза моей свекрови, она ее даже при мне говорит и я так понимаю с детства мужу про это впаривала. И количество переросло в качество. муж недавно заявил, что близкими людьми могут только кровные родственники быть, а все остальные - чужие.Вот живем мы 10 лет вместе, ребенок у нас, для меня он роднее родного, а я получается ему чужая всегда буду. И это у него под коркой зашито - спасибо маме.

это ответ 2302

Вспомнила еще о своей однокласснице. Ей было 13 лет, когда отчим принудил ее сожительствовать с ним. А казалось бы с пеленок растил, не должно такого быть. Так что не все так красиво бывает как вы думаете. Я конечно никому мнение не навязываю и не принуждаю мучиться в тяжелых браках, но и расслабляться и видеть все только в розовом свете, не советую. Иногда бывает очень горько.

Везде соломинку не подкинешь. Надо внимательно смотреть, с кем строишь отношения, раз, и с ребенком контакт поддерживать, два, чтобы он доверял. Тогда такие случи будут стремиться к нулу. А изнасиловать и избить- ну знаете, не только отчимы наислуют и бьют. Можно подумать, елси мать замуж не выйдет, то ребенок на 100 проц. никогда не подвергнется в жизни ни насилию, ни агрессии.

А у меня куча други позитивных примеров - когда те же отчимы и просто некровные люди сумели заменить родных, да так, что родных ребенок знать не знает или лучше бы не знал, а вырастивших его неродных считает настоящими родителями.

Здесь очень важно то, сколько дочери лет.

+1000

Просто Гость, знаете в некоторых семьях родные отцы насилуют бывает(((

"Надо внимательно смотреть, с кем строишь отношения,"

Вы знаете, Чикатило долгое время считался не только порядочным семьянином, но и тихим, интеллигентным человеком, не способным обидеть даже мухи. А вон оно что вылезло.

"Можно подумать, елси мать замуж не выйдет, то ребенок на 100 проц. никогда не подвергнется в жизни ни насилию, ни агрессии."

Я это понимаю. Но когда все это еще и на дом приводят...

Вообще что говорить! У каждого свое мнение. Как вам жить и считаться ли со своими детьми, решать вам. Всем пока.

Как вы представляете себе ,забрать ее силой , так сделать мне советовали многие подруги, вы считаете это правильно ?

Такое сделать возможно ,но дочь как она будет после этого ко мне относится и какие действия предпримет муж после .

спасибо, что разрешили)) Пока)

Да нормально будет относиться. Яйца курицу не учат. Ребенок в 7 лет, мягко гоовря, не способен принимать рациональные решения. Месяц помается и привыкнет. ну будет папу любить, к нему в гости ездить, но дом ее будет с вами.

Вы действительно не понимаете ? Как я могу вернуться ,как? И какая реакция(,,,?) будет у БМ.

автор, а Вы всерьез думаете о возвращении?

А мне даже представить страшно, что я ее долго не увижу , я себе представить не могу переезд в другую страну .

Новая любовь ...., он наоборот считает ,что ребенок должен жить с мамой , и терпимо относится к тому что домой я прихожу поздно.

Да какая разница ,как он считает ,мой ребенок на первом месте , и это никогда не обсуждалось , так и всё.

Судя по всему основной ошибкой Вашей матери было то, что до развода она слишком сильно ставила Вас во главу угла, что называется растворялась в ребенке, забывая себя.

Я сказала, что не осуждаю автора, но свою мать, я не только осуждала, я ее ненавидела большую часть своей жизни. И своих детей не брошу никогда. :)

Я от всего очень устала , когда ребенка нет со мной это мука .Если бы все можно было бы вернуть я бы вернула , как сказала мне моя мама , надо падать мужу в ноги и просить прощения , но даже если это возможно ,разве можно после этого жить ,нормально жить

без немножко 7

Читайте внимательно, мне уже 46. и своих детей я выростила с мужем. Просто выбирала не себе трахателя, мужа и отца будущим детям. Да я ставила своих детей превыше всего в жизни и вырастила не эгоистов. а заботливых и внимательных очень человечных людей. Эгоистами вырастают те, кого недолюбили, замещая любовь либо подарками, либо псевдовоспитания основанного не на уваажении, а на желании доминировать. А мать я просто не понимаю и меня не касается ее жизнь. Мне нечего прощать. Ей было хорошо и это прошлое "хорошо" должно быть для нее сейчас источником радости. У меня с ней никакое "хорошо" не связано. Наоборот. Так что я не чувствую себя обязанной хоть чем-то.

В ноги падать тоже не надо, после падения в ноги точно не сможете жить с ним- сгнобит. А чо если просто с ним нормально пообщаться, узнать, что он чувствует, готов ли к вашему возвращению? Как взрослые люди, которые пекутся о судьбе ребенка, без падений и истерик.

Откуда такая уверенность?

Автор, сходите лучше к хорошему психологу. И оставте сельскую фигню Вашей мамо.

Нет не заменит ,папа он замечательный .

Да автор, а чем были плохи для Вас ваши отношения с Мужем?? Что в них было не так?? Чем он Вас неустраивал?

Если в вкратце,давно(еще до рождения нашей дочери) у мужа была подруга ,он мне изменил .Потом все годы пытался за молить свой грех , в семье отношения были прекрасные сю-си пуси , он старше меня ,наверное в нем я больше тоже всегда видела папу .А я все годы пыталась ему доказать ,что я тоже могу быть кому-то интересна ...потом отношения затянули с другим человеком.

Ну и еще мой БМ это человек который не терпит возражений ,его "гладить можно только по шерсти ,против никак ,повышает голос ,начинает орать , все кидать .."

ЯЯЯ, "Везде соломинку не подкинешь. Надо внимательно смотреть, с кем строишь отношения.." а что Вам мешало внимательно смот реть с кем стороили отношения, когда первый раз замуж выходили? Ошиблись? а теперь не ошибаетесь? Вы удивительная, исключительная, махровая эгоистка. Вам самой вообще нормальное детство досталось или как? Это ведь Вы обобщенно назвали детей сопляками. Ну, да, если так относиться к своему ребенку, то кончено. "Яйца курицу не учат" - согласна, но в мире животных любая самка за своих детенышей Вас постарается порвать в клочья. А что Вы готовы сделать для своего ребенка? Приказать, указать, наказать, заставить, забрать силой (Ваши советы автору). Вы такая - Ваше право. Вы эгостка и этим гордитесь. Но не стоит считать это нормой.

ну вы раз не эгоистка, то и советуйтесь с младенцами, как жизнь прожить. А я считаю, что у 6-7 -летних детей спрашивать, с кем они хотят остаться и этим руководствоваться, как основной причиной - просто глупость и инфантилизм, попытка прикрыть собственные комплексы тем, что 6-7-летний карапуз захотел жить с папой, не разрешил маме заводить братика, выходить замуж (нужное подчеркнуть).

Богиня, "Судя по всему основной ошибкой Вашей матери было то, что до развода она слишком сильно ставила Вас во главу угла, что называется растворялась в ребенке, забывая себя" - почему это ошибка? Мой отец ставил меня во главу угла, и я все его жизнь платила ему тем же. Я ставила и ставлю во главу угла своих детей - они платят на с мужем той же монетой. Члены семьи растворяются друг в друге - это нормально. Ненормально навсякий случай любить поменьше, чтобы не так больно было уходить, в случае чего.

Переспрошу еще раз , вы предлагаете забрать и все ?Вы представляете ,какая реакция будет у дочери , слезы истерика и прочие , а если вдруг я ее не смогу по закону у себя оставить , она как ко мне будет относится .

А как для Вас сочетается "внимательно смотреть, с кем строишь отношения" и " А я считаю, что у 6-7 -летних детей спрашивать, с кем они хотят остаться". Вы опять оставляете себе право на ошибку? Один раз не получилось. другой не получится, третий... сколько раз Вы считаете себя в праве ошибаться, не считаясь с интересами сына?

НЕ переживайте! Всегда найдутся "добрые" люди, которые вашей дочери объяснят, кто есть кто. Дайте только время.

автор, я же не знаю точно вашу ситуацию, дочь, как отец реагирует и на что готов, чтобы ее отстоять. Я могу исходить только из своей ситуации.

Я бы не стала, конечно, тащить ребенка, вгонять его в еще больший стресс. Просто объяснить ему, что сегодня он ночует у мамы, завтра тоже у мамы, так несколько дней-недель. Вот увидете, у детей не такая психика, они гибкие, где побыли чуть дольше 2-3-х дней, там уже и привыкли. Зачем сразу в крайности - или истерика и сопли - или идти на поводу у ребенка, который просто еще слишком мал, чтобы что-то понимать и управлять родителями. До определенного возраста они им управляют, а не наоборот.