После развода дочка осталась с мужем

а НМ пусть сухариками побалуется :)))

У него еще все впереди.

Я отвечу, потому что поступила именно по-вашему.

В вашем варианте тоже есть большие минусы. Не должно быть в семье нелюбимых людей, иначе эти же дети вас потом в этом будут попрекать.

Уходя, не обязательно жить с новым партнером. Лучше одной, и похоже у автора к тому и идет. Она поедет с дочкой одна в отпуск и это хорошо.

детки вас напоследок потому что сделала именно так, как вы советуете.

Не прокатит. Полной семьи уже никогда не будет. В лучшем случае будет карикатура на таковую.

Нельзя войти в одну и ту же воду два раза.

пост 453 последнее предложение зачеркнуть, *** какая-то вставилась.

ага, забрать, а потом ваш новый тр..халь будет с удовольствием её насиловать втихаря. Сколько таких? а с виду приличный мужчина.

больше должно быть отцов,готовых воспитывать ребенка после развода!Поучились бы у кавказцев!А то развелись, у мужика ни забот ни хлопот,гуляет в свое удовольствие.Да и сколько случаев насилия со стороны отчимов!Так что девочке это только на пользу.Молодец муж

" больше должно быть отцов,готовых воспитывать ребенка после развода!Поучились бы у кавказцев!А то развелись, у мужика ни забот ни хлопот,гуляет в свое удовольствие".

Согласна с этим. Отцы должны участвовать в воспитании своих детей, но у этой медали тоже две стороны. Это будет порядочно по отношению к первой ( бывшей) семье, но не порядочно ко второй. ( настоящей семье.) Если НЖ попадется чуткая, добрая, понимающая, она не будет влазить в дела мужа и смирится с тем, что чужие, посторонние для нее люди будут незримо присутствовать в ее жизни. Но если это будет обыкновенная, нормальная женщина, она не смирится с другой семьей, и не будет довольна тем, что половина внимания и их общего дохода будет уходить к чужим людям. А уж когда о наследстве речь зайдет, нервы будут на пределе. Так что, к бывшим такое отношение порядочно и вызывает уважение, но к другой семье это лишняя нервотрепка. Давайте признаемся сами себе, кто хочет иметь БЖ и чужих детей в своей жизни? Сложно это все.

" сколько случаев насилия со стороны отчимов"

А вы думаете любовь мачехи лучше? Тоже изведут, мало не покажется. Не надо все на мужиков валить, чужие дети мало кого интересуют. А как поступить правильно и сделать всех счастливыми, никто не знает. Вспомнилась поговорка. " хочется и булку съесть, и на каруселях покататься."

Чтобы было боле менее, надо просто настроиться на нормальные трудовые серые будни, без ожидания чуда из "кина". Как говорится , кина не будет. И надо работать над простой жизнью, быть ею довольной. А то погонишься за счастьем, и несчастий только наловишь.

Счастье - это такой призрак, как писал Ницше. А жизнь полна простыми не идеальными людьми и отношениями, с которыми и нужно жить и радоваться или горевать каждый день.

Т.е. надо понимать, что жизнь не может состоять из сплошного счастья. Счастье или радости - это мгновения, которые можно почувствовать лишь только тогда, когда есть много будней, серости, работы, забот, неидеальных отношений , неидеальных людей и т.д. И не надо это искать, все это само приходит и это очень коротко. Но когда человек доволен этим и дорожит этим, то он более спокоен и более удовлетворен жизнью.

странная вы однако. похоже на разводку. не может ребенок в 7 лдеот остаться с отцом. после 10 лет на суде ребенок способьен адекватно оценить ситуацию с кем он хочет жить. ваот то бы моя доча сказала мне , что она хочет жить с папой. хаха. как миленькая пошла бы за мной. просто потому что это я так сказала, потому что я ее мать. это как в шкорлу нельзя не ходить, так же и здесь... ИМХО

А меня за такую точку зрения обвинили в эгоизме)) По их мнению, у младенца надо мнение уже спрашивать, что ему делать, где, как и с кем он хочет жить.

То что отцов с детьми должно быть больше согласен как в Ойропах, только тогда ситуация в посте 404 должна быть наоборот, МАТЬ должна это выполнять.

Это к слову о "ни забот ни хлопот" и платить алименты ии на дочь ин а отца как в Ойропах.

Автор аж удивилась, что ЕЙ этот вопрос задали)))

Ксьтати вне зависимоти от того с кем останется ребёнок закон от уголовного до трудового звучит именно так - "ЖЕНЩИНА с ребёнком". Нет никакого равноправия у нас в законах, привилегии ТОЛЬКО женщинам, обязанности ТОЛЬКО мужчинам даже если ребёнок остаётся с отцом.

О Боже,женщиныыыы!!! Ну что ж у вас так все категорично? Или черное или белое! Представьте ситуацию,когда вырастет ваша дочь или сын,обзаведутся семьями и детьми. И вот приходит ваше дитя и говорит Вам: "Мамочка,не могу больше так жить,я так несчастна со своим мужем,он меня (ну и так далее,приводятся разные доводы) или я "полюбила не могу".. Что мне делать?" Вот Ваш какой будет совет ребенку? Живи и терпи?

А что вы удивляетесь, село именно так и посоветует. Село оно на то и село.

Вон даже мать автора заставляет ее на коленях перед мужем ползать- жеееесть....

Вот мне приходится иногда оставлять дочь с родителями мужа,он живет в другом городе,повторюсь. Иногда оставляю ее у своей сестры с племянниками. Она очень привыкла со мной,добровольно никогда не захочет побыть без меня. Так вот когда я ее веду,просто говорю ей,так надо,потому что одну ее не могу дома оставить,у меня дела.Ребенок должен знать слово "надо",не только "хочу". Причем оставшись без меня,она уже довольна,бегает играет и никакой психологической травмы.

Автор.вот почитала ваши последние посты,ну и правда,от вашего нытья уже челюсть сводит,извините уж. Ну что за жертвенность прямо такая: вы не бросали свою дочь,еклмн. Ну пусть ваш муж посодействует,скажет ей,что дела у него вечером,что она побудет с мамой,так надо. Ну и вы тут же,конечно. И все это надо говорить не с трагическими лицами и виноватыми лицами,а легко и весело. Ну что уж вы совсем-то,в самом деле? И не надо бегать перед дочерью на задних лапках,заискивающим видом.Будьте увереннее,сильнее,чтоб она в вас чувствовала,а не ваше состояние глубокой печали. Надо ли объяснять,что дети гораздо чувствительнее,чем мы и прекрасно ощущают ситуацию,и очень быстро научаются играть на чувстве вины,не специально,просто они привыкают манипулировать,им так удобно.

Тинатин, абсолютно согласна!! У меня то же самое - сын когда у меня, то не может быть и речи, чтобы он распоряжался, где и с кем он останется, хочет или не хочет, и т.д. Родители сказали, значит, так будет и точка. Еще не хватало, чтобы с 6 лет ребенок родителям указывал и диктовал условия.

Вот в том-то и дело,ребенок должен с детства привыкать,что в жизни бывают разные обстоятельства,разные пути-дороги,в жизни вообще все неоднозначно.Главное,что ребенок должен знать-это то,что у него всегда рядом мама и папа,они его любят и не бросят.Рядом-это значит,что они всегда его поддержат,всегда помогут,несмотря ни на что. А не как для некоторых тут: лишь бы в одной квартире с папой жила,неважно,что несчастная,недовольная, плачущая,но зато ВМЕСТЕ с папой (причем папа тоже вряд ли довольный и счастливый).

Когда так бывает - это безответственность. Вы сами детей этому учите, делаете их сначала сиротами при живых родителях, а потом они теряют веру в то, что бывают нормальные отношения, а потом у них пропадает вера в людей и появляется хаос. Как следствие , что одни разводы , падение нравов и вырождение людей. Но если это ваш путь, то никто вам этого не запретит. Только не надо всем это советовать и говорить, что это хорошо.

У меня друг оставил себе двух мальчишек после развода. Потом уже сказал,что все его рассуждения о правильности выбора полетели в тартарары,когда началась реальная жизнь... И это мальчики,которым нужен отец более,подростки,было им 11 и 13 лет на тот момент. Жена согласилась,подумали переходный возраст,одна она боялась с ним не справиться и нужна была мужская жесткая рука,чтобы из под контроля не вышли.Вот вроде все правильно рассудили,спокойно и без истерик и нервов,мама их видела в любое время.

Продолжать жить вдвоем и делать вид счастливой семьи не было уже возможности,у него была новая любовь и серьезно достаточно все было.

Мальчишки ее приняли в штыки,мелкие пакости ей делали постоянно,со стороны было все вроде как бы спокойно,но в душе развод родителей переживали очень сильно.. старший вообще замкнулся и ушел в себя.

Сейчас уже прошло 6 лет,все наладилось и у ребят своя жизнь,девочка тоже оказалась мужра не по годам,хоть и молодая (вторая жена),медленно и верно выстраивала с ними отношения пробиваясь сквозь стену

отчуждения,но поначалу было дико сложно. Друг наш сказал,что знал бы что так будет,то может быть и ребят матери оставил.

А его первая жена очень удачно вышла замуж,тоже вот момент такой,с детьми-то неохотно берут,а тут она свободная и одинокая,муж ей при разводе хорошо так денег оставил и жилье.

Сейчас ребята живут на два дома.

Мужика реально жалко. Но сам виноват, лоханулся, когда женился на такой....

Мне кажется, что ничего предосудительного нет в том, что дочка осталась жить с папой. Вы же не отказались от неё.

Да, бывает, что родители расходятся. Главное, что бы Вы принимали участие в жизни девочки своей. Женская ласка и воспитание нужно. Помню, что после развода моих родителей я осталась так же близка с папой. Проводили вместе каникулы, ездили отдыхать на машине на море. У меня всегда были мама и папа, не важно, что у них в паспорте был штамп о разводе. Я только рада была, когда наладилась личная жизнь обоих родителей.

У меня спрашивали, с кем бы я хотела жить: с мамой или папой. Я осталась с мамой, потому что переехал из дома папа. Думаю, если б уехала мама, то я бы с папой осталась. И виделась бы как можно чаще с мамой. Оба родителя одинаково близки.

Я знаю одну женщину, ей 34 года. Ее сыну 15 лет, есть дочь. когда дочери было лет 5, она разошлась с мужем, дочь оставили ему, он живёт в Канаде. Не знаю, от кого родился сын, не знаю, с кем он живёт. Женщина в декабре 2010 г. опять вышла замуж. Моему брату 23 года, он знаком с ней 9 лет. Часто имел секс с ней, она была не первой в его жизни. Брат служил в радиоразведке ВМФ, говорит, что плачет ночью (наверное, когда пьян) оттого, что она замужем, он давно ее не видел, по-моему, с сентября 2010 г. Недавно был его ДР, она ему позвонила. По-хорошему надо создавать семью, рожать детей, а она бросила своих детей. Она из СПб. Брат - коренной москвич. Найти коренного москвича - редкость и удача. Удача хотя бы потому, что москвичи более интеллигентны, образованны и не такие наглые, как в регионах.

Это какого же мужика Вам жалко, интересно)) Жлостливый, блин.

Мужа автора - еще понятно, или из истории про двух мальчишек-подростков, который с любовницей загулял. Этому так и надо!

ЯЯЯ, " А не как для некоторых тут: лишь бы в одной квартире с папой жила,неважно,что несчастная,недовольная, плачущая,но зато ВМЕСТЕ с папой (причем папа тоже вряд ли довольный и счастливый)."

Ну не надо преувеличивать. Не хотите жить так, ну мучителен вам каждый день, расходитесь. Только обратите внимания, раньше жили люди по сто лет вместе, и сейчас живут поддерживая друг друга. А что у них, любовь до гроба? Просто ответственности больше было друг перед другом, а сейчас молодые и года друг с другом не живут. Разводы налево, направо, дети по бабушкам, по няням. Любовь мутировала что ли? Просто люди перестали ценить что имеем, и начинается, этот надоел (ла), можно и на другого человека перекинуться. Что, не так скажете? Да так! И нечего пытаться очевидные вещи красивыми именами называть. Раньше мужья ( жены) любимыми были, детей по любви рожали, а теперь с чего-то вдруг тошно стало. А если через пяток лет и другой ( другая) надоест, можно опять поменять? Вот и неустойчивые нынешние браки, потому-что никто уже ничем не дорожит. Не надо никого селом обзывать, у людей разное мнение, зачем оскорблять тех, у мнение не совпадает с вашим? В конце концов это ваше дело как поступать, думаете кого-то всерьез это волновать будет? Сперва выносите тему для обсуждения, а потом людей оскорбляете. Обсуждайте тогда свои дела с подружками.

Мне кажется правильно дочь решила с папой остаться. Вы от неё никуда не денетесь, а отцы быстро контакт с разведёнными детьми теряют. Тем более у вас муж новый, а она подрастёт.

матери быстрее теряют контакт и доверие с оставленными детьми.

Причем тут муж новый? он, кстати, не муж. тем более он ее скором в времени бросит) к гадалке не ходи

Просто гость и 2302,ответьте,пожалуйста,на мой вопрос в посте 466.Что вы посоветуете ребенку? Ведь,как я понимаю,ребенок должен быть счастлив,вы должны ему это обеспечить.Как быть в этом случае? И что вы скажете ребенку(взрослому,конечно),если его бросит муж/жена,оставив с детьми.По-вашему,получается,на этом его жизнь будет окончена?

"Ну не надо преувеличивать. ..."

Просто гость,по-моему,склонность преувеличивать у Вас. Ну что значит "Только обратите внимания, раньше жили люди по сто лет вместе, и сейчас живут поддерживая друг друга. А что у них, любовь до гроба? Просто ответственности больше было друг перед другом,"? Да и не раньше,и сейчас есть такие семьи и их немало,в которых поддерживают друг друга.Ну а не расходились раньше не потому что любовь до гроба,а потому что женщины в основном терпели,неприлично же было,как так. Мой отец пил всю жизнь,ни хрена не зарабатывал,руки распускал.Нас в семье трое девочек,почти погодки.И естественно,мама не разводилась.И что?Только после школы я начала понимать реально,что мама как женщина несчастна,жалко ее безумно,ведь она в жизни ничего не видела кроме забот и пьяной рожи,тянула нас как могла.И,думаете,я благодарна,что они не разошлись,что всю жизнь мы были видимостью счастливой семьи?Да ничего подобного,мне горько до слез,мне безумно жаль маму.Жаль времени ее,женского счастья,которого она не видела,вот мы сейчас выросли,разъехались,конечно как можем,помогаем,приезжаем.Но она одна,у ней рядом человека,мужчины.А ведь он мог и быть.Он приезжал,даже когда мама была беременна третьей дочерью,звал с собой,любил ее со школы.Конечно,она не поехала,ведь это было раньше.

480, Вы читаете только те посты, которые вам выгодны. Я уже говорила, если муж пьяница и дебошир, тогда бежать от такого надо. Но люди и от хороших уходят, "надоел" , "разлюбила."

табуретка все юморите

но смешного в этом мало как говорят не смейтесь над бедой и с вами случится ведь Бог все видит

479," Представьте ситуацию,когда вырастет ваша дочь или сын,обзаведутся семьями и детьми. И вот приходит ваше дитя и говорит Вам: "Мамочка,не могу больше так жить,я так несчастна со своим мужем,он меня (ну и так далее,приводятся разные доводы) или я "полюбила не могу".. Что мне делать?" Вот Ваш какой будет совет ребенку?"

Смотря какая ситуация, какой муж. Если муж хороший будет, может и попрошу одуматься. Мужья хорошие на дороге не валяются, а "люблю не могу" и пройти может. Новая метла по новому метет, кто знает, может локти еще кусать будет. Можете меня селом обзывать, но пословицы " от добра добра не ищут", " что имеем не храним, потерявши плачем", придуманы отнюдь не глупыми людьми, по этому иногда задумывайтесь. Сколько случаев было, когда "люблю не могу", а дороги назад нет. А теперь встречный вопрос. Если бы ваши дети пришли к вам в дом и привели за собой детишек от прошлых браков со словами " люблю не могу, теперь это твои внуки. Прошу любить и жаловать". Вы бы в обморок хлопнулись от счастья? Принялись бы целовать новых родственников, и хвастаться всем пополнением семьи? Что-то мне подсказывает, что вам бы хотелось своим детям лучшей доли... максимум вы губы закусите и будете терпеть.

Кстати, муж у Авттора из тех, кто "надоел, разлюбила." Почему все так любят примеры с алкоголиками и дебоширами приводить? Про это и говорить нечего, и так ясно, с такими лучше не жить. Но опять не понятно, они что, в один день плохими стали? Зачем надо было тогда еще и детей рожать, мучится? У нас вроде не похищают и насильно замуж не выдают. Не вы ли советуете, "смотреть надо, за кого выходишь?" ( к постам о отчимах-развратниках). Вот и смотрите, думайте. А то "люблю не могу" весь разум затмевает.

Везде сооминку не постелишь. "Не зарекайся", а также " Не суди, да не судим будешь" - тоже очень мудрые изречения, коли уж мы в цитаты ударились.

Просто гость,а кто решает хороший муж или нет? Вот для вас один хороший,а для меня другой,для вашей дочери третий..Я готова смириться с одним в муже,что вы не приемлете принципиально,и наоборот.Мы же об этом и говорим: разные бывают ситуации,разные,жизнь неоднозначна.Про пословицы ничего плохого и не говорю:хорошие пословицы,жизненные.И ваш совет про "задумывайтесь" просто раздражает.Вы уже посчитали для себя,что все,кто здесь не на вашей стороне,ни задумались ни разу,побросали своих мужей по причине "люблюнемогу"? Наверное,тоже взвешивали все за и против,не все уходили к другому. Я не говорю о причинах конкретно,я говорю,что в жизни всякое бывает,от вас не может все зависеть в семье,может и муж уйти от вас.Нужно всегда быть готовой ко всякому,и детям нужно помогать приспосабливаться жить в изменившихся обстоятельствах.

Я буду стараться относиться к решениям своих взрослых детей с уважением,максимум могу посоветовать,высказать свое мнение,как и моя мама действует сейчас.Не знаю,как отнесусь к детишкам от прошлых браков,но,думаю,что адекватно.Я не из тех,кто судит о людях по статусам "разведенка,одиночка,сирота,вдова,безотцовщина и т.д.".Поскольку рассчитываю на такое же отношение к своему ребенку.

ЗЫ. Селом вас я не называла.

Автор совершила огромную ошибку в том что пожалела мужа и оставила дочь. Она мать надо было взять ребенка за шиворот и заставить жить с собой ребенок бы поскандалил попсиховал и привык. у вас и у мужа не было бы проблем, и ездила бы она к отцу на выходные. Девочке нужно быть с матерью. она выростит и не простит.

- да, полностью согласна: я тоже осталась с отцом и тоже по этой причине - мама же ушла из нашего общего дома! Правда, мне было 10 лет ровно - удивительно, если нынешние законы так изменились,ч то дали "право голоса" и 7 - летним. В то время мой отец целый год тянул с разводом, чтобы у меня появилось это право- в десять лет. Автор, Вам повезло - дочь общается с Вами. А я, обожавшая отца, ощущала маму как предательницу нашей семьи - и после развода встречалась с ней только по просьбе отца, от подарков отказывалась ("у меня все есть! - мне папа покупает"). "Лед тронулся", когда у мамы родился ребенок - я давно мечтала о брате или сестре, просила родителей, ну да хоть так... Да и, возможно, тогда приняла, что возврата назад уже не будет. Мы стали общаться чаще - когда повзрослела и поступила в ВУЗ в "мамином" городе, жила и в маминой семье - хотя отец материально всегда поддерживал. Домом моим все-таки остался отцовский. И его я уговорила жениться, когда мне было 14 - с мачехой до смерти отца отношения были вполне (она понимала мою роль в его жизни), после - пути разошлись мирно. Мама пережила отца на много лет, овдовела, подолгу гостила в моей семье, материально я ее поддерживала - но жила в семье брата. Она умерла три года назад. А с братом мы всю жизнь очень дружны ( я уже пенсионного возраста.)

Автор, весь этот рассказ к тому, что нет никакой трагедии в решении Вашей дочери - ее поведение закономерно: все наладится, если Вы поймете ее мотивы и не будете силком навязывать общество нового мужа.

Кто-то спросит - а если бы моя дочь так поступила? Меня судьба в этом миловала - с мужем уже отпраздновали серебрянную свадьбу и дочь вырастили, отец он замечательный, похож на моего отца - и я не знаю, кого бы из нас она выбрала, окажись перед необходимостью выбора.

489А.

Нет законы ,вроде, не изменились , (по моему 9или 10 лет ,когда спрашивают у ребенка) , но я не смогла, я не представляю как можно забрать НАСИЛЬНО ,когда ребенок не хочет и говорит : " Мамочка , я тебя люблю , но хочу жить дома , а к тебе буду в гости ходить " Я вижусь с ребенком почти каждый , она с большим желанием со мной общается , бывает ,что ночует (вчера ночевала) , но совсем оставаться не хочет ,домом считает нашу с первым мужем общую квартиру . Повторюсь еще раз Бмуж как отец , замечательный.

Милая автор. На мой взгляд, нормальная ситуация. Ребёнок не страдает ведь? Это главное. Бывший муж - хороший отец. Это тоже один из ключевых моментов. Если всех всё устраивает, то и хорошо. У дочки есть и мама, и папа. Пусть приходит к вам в новый дом, гостит, вы тоже с ней куда-то выезжайте, возите на мероприятия, на отдых, в парки. Занимайтесь дочкой, одним словом. И всё у вас будет замечательно.

Абсолютно с Вами согласна , что наверное нет смысла лечить зубы у БМ.

Но это желание БМ , я записалась в ту же клинику ,но не к нему(как-то неудобно после такого) . Но БМ сам пожелал,что бы я лечилась у него(позвонил) ,ну а мене ,что искать нового доктора ,которому можно доверять или воспользоваться бесплатной уже годами проверенной помощью .

У всех на воспитания детей разный взгляд . Мне кажется ,что силой и насилием любви не добиться. Почему не простит ?,Отдалится ,возможно,но я делаю для нее все,что бы этого не было , она знает ,что может жить у меня , что может обратиться ,ко мне с любой проблемой и просьбой , она знает ,что я всегда ее жду .

И да и нет , всё же девочка должна расти с мамой (!), она еще маленькая ей надо то се помочь ,а где тот пограничный предел ,когда не нужно всем делиться и впускать в свое пространство папу(мужчину!)

"Жаль времени ее,женского счастья,которого она не видела,вот мы сейчас выросли,разъехались,конечно как можем,помогаем,приезжаем.Но она одна,у ней рядом человека,мужчины.А ведь он мог и быть.Он приезжал,даже когда мама была беременна третьей дочерью,звал с собой,любил ее со школы."

Ни какпельки Вашу маму не жаль. Она выбрала не того, кто ее любил, а того, кто хвост павлином распустил побольше и платила за это всю жизнь, к тому же и дочерям расплачсиваться пришлось, лицезрея пьяного папашу. А главное,с нелюбимым мужем троих тетей не заводят! Поймите - Ваша мама любила именно отца. Ей хороший человек был не нужен. Так за что ее жалеть? Это Вы считаете, что ей было плохо, а ей на самом деле было замечательно.

Я НЖ для своего мужа, вижу как его с БЖ дети никому не нужны. У БЖ муж их старается куда нибудь к кому нибудь отправить , лишь бы они поменьше находились дома, я их несмотря на то, что они ко мне вечно подлизываются комплименты говорят и дома прибираются, тоже их не переношу, меня от них тошнит , поэтому они все реже и реже приходят к нам, а когда в другую страну переедим их ноги в нашем доме вообще не будет.Лично я если рожу ребенка мой ребенок будет жить в полной семье. Все свои хотелки засуну в одно место.И муж говорит тоже самое и я вижу он во втором браке прилагает огромные усилия, мы с ним редко ссоримся он мне во всем помогает. Сама я из полной семьи если бы родители развелись я бы повесилась бы я им это говорила всегда. Сейчас я при каждой возможности говорю родителям спасибо за то что они не лишили меня полной семьи. А еще я заметила у детей разведенных родителей много комплексов, вот например падчерица моя вечно старается лучше учится думает ее за это будут любить больше, неуверенная какая то с дохлым выражением лица. А наследства они тоже не получат , т к мы с мужем договорились : все что заработано в нашем с ним браке останется только нашим детям. В общем такие детки всегда будут в минусе, в отличие от детей выросших в полной семье. Да и зачем было рожать от нелюбимого мужа, лучше бы аборт сделали, я это и его БЖ говорила.

489, такая идиллия бывает очень редко. В основном дети БЖ и НЖ не общаются. Бывшая семья в минусе, дети получают крохи в виде алиментов, а общение с отцом и того меньше, так как одинаково всем внимания не уделишь. А начнет на две семьи жить, никто такого мужа терпеть не будет и все это прекрасно понимают. Дети родившиеся в другой семье, заберут себе львиную долю любви и внимания. Даже дети в полной семье не всегда одинаковую любовь получают ( младшеньких больше любят), что говорить об отношениях к детям живущих отдельно. Но ребенок, которому не будет хватать внимания и который будет мечтать о соединении родителей, вы назовете эгоистом.

Я с Вами согласна. Я очень благодарна своим родителям за то, что они не бросали меня как мяч из семьи в семью и вырастили сами. Что не было в моей жизни злых мачех и извращенцев отчимов. Пусть рассуждаю как эгоистка, но когда меня рожали, мнения моего не спрашивали. А раз родили, так воспитайте сначала, а потом делайте что хотите.

вторая часть моего поста для 496

Я когда читаю, что женщина сама уходит от нормального мужа, от хорошего отца лишая ребенка нормальной семьи мне охота ее застрелить. Конечно бывают патологические случаи, но мы их сейчас не рассматриваем. Как ? вот скажи автор как ты смогла такое сделать своими руками? Зачем рожала если отношения в семье были сложными? За что этой девочке досталась такая мать? Вот все говорят типа навещай ее почаще , вот женится ее БМ думаете она туда сможет приходить когда захочет, если его НЖ будет как я, ее ноги там не будет. И дочку мачеха (если не сможет иметь своих) полностью перепишет на себя и станет официальной мамой и это самый лучший сценарий жизни ее дочки. А еще если БМ женится на женщине с детьми твоя дочка будет "питаться остатками со стола", потому что для другой женщины ее дети будут на первом месте, у ее детей будут игрушки получше чем у твоей, и одежда будет получше чем у твоей. И уйдя из семьи автор вы обрекли своё детя на такую жизнь. Никогда таких не понимала и не помойму. Сама не торопилась сразу завести ребенка всё приглядывалась к мужу, смотрела насколько он надежен. Вот только теперь через 5 лет брака готовимся родить дитя.

короче говоря дети разведенных всегда в проигрыше как в материальном плане так и в психологическом, а что самое удивительное в таком проигрыше ребенка виноваты только самые ему близкие люди: мама и папа.