Бывшая жена моего мужа!!!

Я так думаю, что мать детей-это мать детей, а не жена или родственница. Главный вопрос в том, как поставить ее на место? Муж говорит, успокойся, ну свозим ее один раз в год, не парься из-за этого. Я его конечно понимаю, и не буду подставлять под угрозу его общение с детьми, но неужели, если она детей родила, всю жизнь теперь командовать может? Это несправедливо.

Ага, прекрасно. Но за неуплату алиментов отца в разводе могут лишить родительских прав. А за "невоспитывание" не могут.

Ешё как могут, за злостное несоблюдение родительских обязанностей лишить родительских прав и отца и мать, а вот обязанность платить алименты как раз оставят.

Автор, а детям сколько лет?

Да куда она денеться. Даст. Поменьше обрашайте внимания на эти угрозы. Собака лает, караван идёт. Если он ей сказал, что не повезёт, пусть ни в коем случае не везёт. Один раз уступит, потом так и будет продолжаться. Но это опять таки проблема вашего мужа проявить твёрдость и отказать, но видимо для него это не такая уж и проблема свозить её по магазинам. По магазинам то по какому поводу он её возить будет? А то может ей детям надо что-то купить. Если так предложите ей самим всё купить детям.

Моё вот мнение, что никак не поставите вы её на место. Только если ей будете столько денег давать, чтобы рот ей этим затыкать. Заболела? Вызывай врача на дом. Заболел ребёнок? Вызывай платную скорую. Хочешь поехать к свекрови? Вот тебе деньги на такси, а от меня отцепись. Вот как-то так.

Я это пишу, потому что мне нормальные алименты платят, и мне совесть не позволяет чего-то там просить лишний раз. Один раз мне муж сказал, что только я могу додуматься использовать его как шофёра ( а он и правда весь день занят, деньги зарабатывает). И мне хватило, сразу дошло как глупо это действительно.

А детей вам никакая мама не отдаст, и чем больше вы будете с детьми сближаться, тем больше она будет ревновать детей и тем говнистее (сори фо май френч) будет к вам с мужем относиться.

Значит ваш муж не сумел ей создать нормальных условий или не сумел поставить её на место.

Не советую вам, во-первых, сильно с детьми мужа сближаться, во-вторых вступать с БЖ в битву за мужика.

А ещё, автор, знайте, что есть масса мужчин, которые обожают создавать вот такие двусмысленные ситуации, им так приятно видеть, как жена мучается , у них самооценка повышается. Так что как вам тут уже писали, с мужем своим для начала разберитесь. Только не на эмоциях, а всё обдумайте, все свои просьбы и требования, а то выйдет скандал.

Дочка. 108. Дельные замечания!

Спасибо)

108 Согласна. Только насчёт сближения с детьми не совсем согласна. Тут всё от адекваности бывшей жены зависит. Нормальная мать будет только рада тому, что у нвой жены отца детей отношения нормальные сложились с детьми. Даже если ревность и появляется поначалу, то со временем это проxодит. Такая ревность вполне естесственна. Почитайте xотя бы тему о том как матери ревнуют педагогов в детском саду к своим детям. :)

надо было за парня выходить замуж,а не за разведенного алиментщика,в любом случае она мама его детей

за девственника :)

Да матери ко всем могут ревновать, это факт. Я работала в детском саду, адекватных к сожалению почти не видела) Для каждой её ребёнок пуп земли) И к отцам ревнуют, и к няням, и к бабушкам.

Только чем старше ребёнок, тем обиднее матери, она думает, вот я их вырастила, а дети в старости лет будут чужой тёте помогать, а не мне. Тут всё чисто на инстинктах, а уже умение здраво мыслить не зависят ни от образования, ни от социального положения, мне кажется.

+10000000 больше не чего добавить

Похоже БЖ решила отвоевывать свою ривьеру. Неважно, что Вы не согласны, важно, что она решила и действует. Вам придется защищать. Победит сильнейший.

а почему бы раз в год и не отвезти БЖ по магазинам?. я представляю как нелегко ходить за покупками с детьми. а может быть ей нужен муж как советчик при покупке чего-то бытового?

в любом случае автор мне неприятна

77- да по факту муж ничего делать не будет говори / не говори что это твой ребенок и ты им сам заниматься должен. Проще избегать ситуаций когда они возникают. Я тоже не пойму БЖ. Ребенок уже в школу после 28 мая ходить не будет с отцом в их доме. Муж останется там ночевать пока у нее дела. Чем плохо?

А зачем возить БЖ. Он что шофером подрабатывает? Автор в сад БЖ. Пусть свои трусы/лифы без БМ покупает.

Автор, сорри, но вы гоните что ли?

Дети- это одно, их мать- это совершенно другое. Что за бред, возить бывшую жену по магазинам? Кроме детей у них нет НИЧЕГО общего (в деале :-). Какие, нахрен, поездки?

У меня было один в один. Дочка мужа все лето проводила у бабушки, пока училась в школе /потом институт, другие интересы, мальчики- студенческие компании/, с ней там постоянно тусила бывшая мужа /женились в 20, развелись в 23, дружили и все такое/. Когда появилась я, ничего не изменилось, она была на даче и муж мой возил ее туда-сюда, ну пока мы вместе жили, я как бы молчала, а как только поженились и я вошла в семью мужа, уже никак стописятвторая подружка, с которой он живет, а как вторая официальная /да что там вторая, а единственная на данный момент/ жена, я просто попросила его шопотом, чтобы бывшая добиралась до дачи сама, дальше я попросила, чтобы ее там не было /когда мы вместе с ним вложили общие деньги в кое-какую реконструкцию этой дачи/, муж мой знал, сначала я прошу шопотом, потом я начинаю принимать меры, а так как я сама не с помойки, у меня все свое, меры я принимаю без лишней оглядки на окружающих.. Дочка его тоже сначала говорила "мама расстроилась, мама плакала, мама хочет на дачу" да плевать мне на это было.. Против дочки я ничего не имела, ну кроме моментов, когда она пыталась доказать, что я никто, а она пуп земли, тут я одергивала жестко, а в остальном - да пожалуйста, встречайтесь, бывайте на даче вместе, главное меня не надо трогать - вот и все.. А вот бывшую - да чтобы близко ее не было, гарем мне не нужен.. Муж пошел на мои условия.. свекровь если и была против, промолчала.. А сейчас уже даже никто вопросов не задает, потому как я с ним на данный момент вместе живу в два с половиной раза дольше чем она, ребенок уже взрослый, поэтому кто такая? Что такое? Чужая тетка и все.

Не бойся испортить отношения, пусть его бывшую её собстенные мужики возят.

Так и скажи, не послушает устрой ему большой скандал, чтобы в следующий раз боялся так сходу соглашаться на просьбы бывшей по сути чужой ему женщины.

Если НЖ семью не разбивала, нормальная мать будет рада хорошим отношениям. Если разлучница, то никто не захочет, чтобы ее дитятко такой змее улыбалось.

Я воспитатель со стажем, педагог -дошкольник. Никогда на замечала ревности матерей. Наоборот, матери очень радовались, когда ребенку комфортно с воспитателем. Про себя могу сказать, что мне не нравилось, когда воспитательница целовала мою дочку, но это не ревность, просто не нравилось, не нужно целовать чужих детей.

Гость 124, это ревность и есть) тоньше если чувствовать то заметно)

Ну пусть не ревность, но чувство собственничества, что есть самый настоящий инстинкт в чистом виде.

Нет, просто неприятно, негигиенично. Примерно как вот из кружки дочки я могу попить, а из кружки другого ребенка нет.

ну вот отец в аптеку и поедет или по-вашему надо ребенка одного оставить и ехать в ночную аптеку самой?

Ну да, счазз...Опекать теперь ее всю жизнь, нянчить? Гарем какой-то, капризы и хотелки всех жен, тем более бывших, ублажать. А у нас не мусульманство, так что нефиг.

Видите ли, проблема как раз в том, что "нефиг" говорят новые жены, а не мужчины. )

Ну так и правильно говорят. И если до мужа вдруг не доходит, все равно отвадят. Хотя я про мужей, которые стараются угодить лично БЖ, только тут на форуме читаю, как страшилки на ночь, и радуюсь, что у меня муж сам все в свое время по местам расставил и хотелки бж вроде "купи мне телефон" и вообще любые претензии не по теме пресек на корню. А уж если бы она вдруг захотела бы поездить с ним по магазинам, он, наверное, ее бы к психиатру послал)))

Лично у меня не вызывают уважения мужчины, способные оскорблять мать своего ребенка. Даже если она хочет вернуть, не может принять ситуацию, он ведь тоже не белый лебедь, но настоящий мужчина будет относиться с уважением к женщине, которая его любила и родила ему ребенка. Объяснять что -то можно терпеливо и с уважением. Если мужчина "посылает", то НЖ бы этому не радоваться, а задуматься.

130, у меня так же! Мужик должен быть мужиком, а не тряпкой (для бж)

Ну вот еще, если там неадекват, какое нахрен уважение?! Посылают как раз таки ненормальных.

Хотите войны - действуте жестко.Нет. так нет. Никаких поездок по магазинам.

Хотите действенно отвважить БЖ - я вам, автор, ответила на предыдушей странице. Езжайте с ними. Обычно одной-двух таких прогуллок, (когда по моему маршруту), хватает: Мне зватило два года:))))

Некоторые и чеерез восемь лет после развода (по их инициативе!!!) не понимают((

И что????

Ах, не смирилась? Что БМ жизнь наладилась, а у нее нет

:)) Вумен:)))) Автор. ПОВТОРОЮСЬ, съезди с ними, надолго хватит: Прооверено:))))

Меня устраивает именно ТАКОЕ мужское поведение. Как отец он замечательный, все от себя зависящее сделает, но бж не позволит никаких капризов и выноса мозга, из принципа. Он говорит, что для этого у него жена есть)))

Так что бж в свое время четко усекла, что ее капризы, шантаж не давать ребенка вообще никак не катят, и больше не лезет, уже лет 10, а муж ныне с уже почти взрослой детью общается без посредников.

Вот это и есть настоящий мужчина, и никак иначе.

У всех разные представления о настоящих мужчинах. Для меня это надежный человек, настоящий отец нашим детям. Пусть развелись давно, но детей любит и для меня надежный друг. Его слова.

Для жены муж, который надежный друг посторонней женщине, плохой муж.

А дружба с бж не сделает его более настоящим и лучшим отцом, не надо путать теплое с мягким. Ну не нужна моему мужу никакая дружба с бж, со мной хватает.

Всем привет. Только что прочитала все ваши советы. Сразу оговорюсь, для тех у кого возник такой вопрос, я не разбивала семью. Они развелись семь лет назад, а мы с ним поженились в прошлом году. Я тоже за нормальные дружеские отношения с людьми. Но ее реакция мне непонятна. Прошлым летом детей к школе одевала я, вместе с детьми ходила по магазинам (дело в том, что муж уехал в командировку) и дети как раз две недели перед школой провели со мной. После того, как дети уехали к матери, она позвонила и сказала, что все, что я им купила, абсолютно не подходит. Мол высылайте еще денег! Выслали! Я подарила его дочери подарок на день рождения, она это выставила, так будто я пыталась подкупить ребенка... Я ни разу не отреагировала на ее выпады, но в душе все равно обидно.

Вчера вечером она позвонила мужу и спросила повезет он ее все-таки по магазинам. Муж отказал. Сказал, что если ей так надо ее повозит наш знакомый. На что эта дама заявила, что не собирается целый день проводить в обществе незнакомого человека. И так же съязвила, что если он такой "подкаблучник" и я его не отпускаю с ней, то она "готова" вытерпеть мою компанию... Вот как после всего этого относиться к ней нормально. Правда я не могу пока понять, как себя адекватно вести. Опускаться на ее уровень, до издевок мне не хочется. Хочется спокойной счастливой жизни без негатива и издевательств.

Мать ребенка не может быть посторонней. Эти люди уже навсегда связаны своим ребенком. Нормальные люди не испытывают ненависти, строят добрые отношения и всегда готовы помочь.

Может, Гость, может, еще как. Навсегда связаны - это в чем выражается? Нет никаких пут, все свободны. Про ненависть тоже не надо, нет ни ненависти, ни дружбы. Отношений нет никаких. Они не нужны вообще. Тем более, при почти выросшем отпрыске. Если раньше еще что-то иной раз и нужно было обсудить по делу, то сейчас вообще почти нет причин общаться. И на родство типа "не чужая" претендовать уже никто будет за бесперспективностью и давностью лет.

Может, это и не по вкусу бж, что ни влиять на бм, ни устраивать склоки в его (нашей)семье, как вот сейчас у автора, она никак и никогда не могла, но меня ее подобные горести мало волнуют.

Это ваши фантазии. Мужчины как правило считают таких бывших посторонними, и неважно , что есть ребенок. Не надо мешать все в одну кучу.

Даже в одной семье люди бывают чужими, муж-жена, дети-родители, а вы хотите, чтобы все разведенные не чужими считались. Это невозможно, разве что в редких случаях.

А почему вы свои фантазии выдаете за правило? Я знаю много мужчин, у которых замечательные отношения с БЖ. Далеко не все хотят, чтобы родной ребенок вырос с пониманием, что папа и мама чужие, а сам ребенок -- ошибка молодости. Не демонстрировать ведь перед ребенком "чужие" отношения. Даже когда вырастет, у ребенка будет свадьба, юбилеи, внуки. Т.е. родители так или иначе пересекаются по жизни. Я знаю очень много примеров теплых отношений между бывшими супругами. У таких и дети хорошие растут.

Что делать, такова жизнь, люди становятся чужими. Любви к детям это все равно не отменяет, и нормальный отец никогда не относится к ребенку, как к ошибке молодости. А дружить с бж ради свадьбы - зачем? Ну придут оба родителя на свадьбу, посидят вежливо даже вместе, поулыбаются публике. Для бм его бж на том же уровне, как и родители второго новобрачного. А вот с внуками в нашем случае вряд ли кто возиться будет, не из того теста будущий дед...Да и отец мужа тоже не внуколюбивый. В общем, каждый живет как ему лично удобно и его семье.

Да никак не реагировать. Делайте так, как удобно вам и вашему мужу. Я вас уверяю, что со временем это продёт. Мужа только попросите не рассказывать вам подробности её выпадов. Такое ошушение, что он наслаждается рассказывая всё вам, и вашим возмушением и ревностью. Пусть сам разбирается с ней, и сделает так, что бы с ней были нормальные отношения, хотя бы ради детей, но и в вашей жизни она присутствовала в малой степени.

А по поводу вешей, что не так купили. Вполне могло быть, что не из вредности она это говорит, а на самом деле так. Моя свекровь тоже недавно купила кучу шмотья детям, и половина того, что мне не надо и не подходит. Я купила втихую сама, то что надо, так как обижать не хотела. И подарки дарите те, какие вам хочется дарить. Вы выстраиваете отношения с детьми вашего мужа так как можете, и ревность матери детей конечно должна уважаться, но до определённых границ. А то что с детьми пытаетесь наладить отношения - молодец.

141. Я в шоке. Что значит "готова вытерпеть"? Она кто? Никто. Точка. Одолжение сделала.. Хотите спокойной жизни без негатива - один раз мужа поставьте перед фактом, что вы не желаете в вашей жизни терпеть его бывших женщин и будете иметь свою жизнь. Я вот так сделала, мой муж что-то пытался сказать "мол мы стоко лет дружили, она умная, иногда советом помочь может.. ", я просто ответила "Дорогой, скажи пожалуйста, вот кто умнее - женщина которая пахала как раб на плантации с 17 лет, с образованием и всеми делами, или мадам, которая по 3 часа в день всю жизнь работает и кроме как работа-дом ничего в жизни не видела? Вопросы есть?".. вопросов у него не стало.. Мой муж иногда помогает, когда действительно серьезные ситуации, и действительно нужно срочно куда-то ехать, но перед этим всегда следует вопрос "А твоя жена не против?", т.е. окончательное "одобрямс" даю я. И с этим уже все согласны. Попытки "призвать меня к порядку" за сем лет были дай Бог раза полтора, больше не связываются.

Ну да, когда муж не ставит БЖ на место вовремя, то она наглеет, вот и получается, что это она типа хозяйка, которая командует в новой семье мужа и "готова вытерпеть" (!!!) законную жену.

Ну, кто еще за уважение и дружбу с бж? Или, может, мужу стоит быть настоящим мужчиной для своей жены, а не для бывшей?

Правильно! Станьте ее" заботливым другом", пусть муж видит какая вы умная, не ревнивая,она поймет, "что ей не светит" и отстанет.

тут многие пишут, что проблем нет! А я считаю иначе! очевидно, что бывшая жена пытается всеми способами привлечь на себя внимание вашего мужа. А он из-за своего воспитания, характера и т.д. не может ей отказать. Дело пахнет жареным! Считаю, что общение с бывшей женой может быть исключительно на фоне их детей - не более того! А все эти магазины, разъезды и т.д. - надо искоренять! Она БЫВШАЯ , а Вы НАСТОЯЩАЯ! Если он живет с Вами, то присутствие других женщин не должно быть ни в каком виде! Так что, автор, Вы попытайтесь сами поговорить спокойно с мужем, не особо общаться с его детьми ( только по мере необходимости), если видите, что бывшая пытается тянуть одеяло на себя, то максимально озадачивайте мужа. Мол Вам в этот день ( когда ей надо по магазинам) срочно надо ехать в поликлинику или еще куда-то. В общем пытайтесь быть рядом постоянно, чтобы у нее не было лазейки. Ну а если и это не поможет, то можно и поговорить с ней. А что? Да, просто пояснить, что вы ей желаете всего хорошего и будете рады, если она устроит свою жизнь и не будет лезть в вашу семью! Без ругани, без оскорблений.