Дети после развода

Мне кажется не нормальным, когда отец растит дочку при живой матери. ИМХО.

А мне кажется ненормальным необязательность отца.

Знаком со школьницей, которая жила с отчимом при живой матери. Сейчас вообще живёт одна.

да и без матери проживет. скажем, с отцом и нж. или просто с отцом. может, и не "отлично", но проживет.

Я таких примеров не знаю. Наоборот все знакомые детства, у которых отец разошелся с мамой, развелись сами. Просто не справились с женой.

Так что все верно и тенденция печальная. Мамы сами портят своих детей.

Пи__ц, куда катится этот мир..

Скорее он отлично проживёт с матерью и её новым мужем, чем с отцом и НЖ. Вы ведь знаете отношение женщин к детям мужа от прошлого брака..

Это точно. Из суворовских училищ, где воспитатели мужчины не вышел ни один мальяк или ***. По крайней мере об этом не известно. А например педики Элтон Джон и Рудольф Нуриев росли без отца.

У девчонки такой волевой стержень, что не у каждого мужика найдёшь. Отца не знает. Маманька смоталась от отчима ради новой любви в обличьи двадцатилетнего вьноши. Девчонка жила с отчимом три года, потом он тоже женился. Подарил ей однокомнутную квартиру. Сейчас живёт одна. Нынче заканчивает школу, собирается из Сибири ехать поступать в Москву.

Вот это верно. Хотя бы на примере моего знакомого. У него перед глазами не было примера общения отца с матерью. Он женился, жена ему два раза изменяла, причём у неё были отношения на стороне, он её прощал. На третий раз развёлся. Не разводился кстате изза ребёнка. Но после развода общается с ребёнком максимально, к себе забирает. Говорит, что не хочет, чтоб его сын рос без отца также, как когда-то рос он. Но факт в том, что он семья развалилась.

Отчима уважаю.

вообще складывается такое впечатление, что общество (особенно женщины, конечно) считает, что у мужчин вообще никаких чувств нет к своим детям. что для мужчин дети прямо такая обуза. при разводе присуждение детей женщине считается чуть ли не "спасением" для детей. ну да, есть кучка маргиналов разных, которым плевать на своих детей, но их меньшинство! что за стереотипы такие.

Нет. В России меньшинство как раз составляют те, кто хочет воспитывать детей. Но обобщать что все не хотят - значит обвинять облыжно тех, кто хочет.

Честно говоря, да, многие так считают.. Вроде как мать выносила ребёнка, родила и поэтому считает его своим и испытывает чувства. А отец привязывается к ребёнку, только если он рос с ним и постоянно был на нём.

Мать надо рассматривать как просто инкубатор. Наполнить живое существо смыслом способен только отец.

Антуша, ну ты и жук. Как так можно говорить, ведь у тебя тоже есть мама..

У каждого своя ситуация. Но если бы я знала, что могут забрать у меня ребёнка и отдать отцу, я бы наверное совсем не родила ни одного ребёнка. Выносить, родить, выкормить - и отдать как котёнка... Котёнка-то и то жалко. В новой семье отца дети от прошлого брака редко нужны, плохо им там будет. Да и менталитет российских мам всё-таки отличен от мусульманского. Не смирится наша женщина с такой потерей, будет бороться до конца.

Солидарна.

Откуда такая безаппеляционность? А если мать умирает, то ребенку прямая дорога в могилу?

И насчет прописки ребенка и невозможности его выписать - неправда. Например, я хозяин квартиры и мой взрослый сын (прописанный в моей квартире) прописал у меня своего ребенка без моего согласия. Так я сначала выпишу своего сына как не члена моей семьи, а вслед за ним и его ребенка.

Чтобы двигаться в перед надо убрать сентиментальность и быть объектывными!

А кто интересно инициатор развода? Мать или отец. Женщина вряд ли с двумя маленькими мальчиками так уж рвалась на свободу? А если отец, сразу возникает очередной вопрос. Если так любишь своих сыновей, что готов пожертвовать своим личным пространством и временем, чтобы воспитывать их, почему ушел, не сохранил семью ради мальчиков. А теперь он за интересы детей борется, а полноценная семья как известно, важнее любого бытового комфорта. Смахивает эта борьба за сыновей на банальный статусный эгоизм, приправленный классическим шовинизмом.

Полноценная семья может и важнее. А если мать, например, стала плятью и/или алкоголичкой? Это тоже можно считать полноценной семьей?

Антоша, объективными надо быть всегда. Но называть женщин лишь инкубаторами для вынашивания- это тоже не объективно. У ребёнка должны быть и папа и мама, и желательно, любящие друг друга.

Может быть она искала лучшей жизни с другими мужиками. Почему муж должен это терпеть?

Я не говорю о ситуациях, когда мать опасна для детей. В этом случае суд присудил бы их отцу, или по крайней мере шансы были бы гораздо выше.

Именно поэтому и был задан вопрос автору о причинах развода.Каждая ситуация индивидуальна. И мотивация отца в данном случае может быть не столь благородна.

там жена "встретила интересного человека", чел долго не хотел разводиться с ней, думал вернется, уговаривал. она сначала сама хотела уйти, без детей, лепила обычную женскую шнягу про то, что "не чувствует себя женщиной", про то, что "встретила любовь" и пр. а потом че-то передумала и детей тоже к себе перетянула. причем судье (а судья женщина была) сказал мужик, что это жена от него ушла-все равно детей ей отдали. получается, куда бы она ни пошла, дети вместе с ней, как личные вещи. вот что обидно!

Самое идеальное, когда ребенок с матерью (если мать нормальная конечно), а отец помогает в меру своих средств и желания. И главное - когда отец принимает активное участие в судьбе своего ребенка...

Нельзя насильно разлучать ни с отцом, ни с матерью. Финансовый вопрос тут ни при чем, речь идет о психике ребенка и формировании его мировоззрения. Родитель, не живущий вместе с ребенком, должен приезжать, звонить, заботиться о ребенке....

В разводе родителей тем меньше трагедии для детей, чем лучше родители смогут взаимодействовать по поводу их воспитания в будущем.

Хороший совет. Но опять таки - это хорошо для БЖ и детей от первого брака. А для НЖ и детей второго брака - ничего хорошего в этом нет. Мой муж например, когда ездит дочку забирать на каникулы, так покупает билеты, чтобы с поезда-на поезд. И никаких "гостеваний" в доме БЖ. Приехал, взял ребёнка и поехал домой. А заботится о ребёнке он не может, всё-таки живёт в другой семье. Это физически очень сложно. Хотя, что в Вашем понимании - заботится?

Абсолютно согласна с Золотой. Это выгодно- бывшей жене. Вон, в соседней теме поддержали дружно БЖ форумчанки, которая звонила и требовала от мужа бывшего компьютер и стажировку языковую старшему ребенку, в то время как у мужчины ребенок только-только родился проблемный, и денег лишних не было. И ее ведь поддержали, какого рожал, если не может комп и стажировку обеспечить

Я - НЖ, и ни о каких гостеваний в доме БЖ быть не может. В принципе. Приехал- позвонил, ребенок спустился, погулял, мороженку купил, наобщался, обратно отвез- и все. И чем реже- тем лучше.

высокие отношения...

Можно же установить график общения через суд. Тогда уже БЖ не испортит никаких планов. А то ведь как бывает: неожиданно звонок - забирай ребёнка на вечер, ты же отец! А у отца в новой семье уже планы на этот вечер... А с графиком никаких проблем. Например: в среду - с 18.00 до 20.00 и в субботу с 12.00 до 15.00 Вполне достаточно, в обычных семьях дети такого не имеют... И ещё к этим встречам своего малыша можно привлекать, пусть папа с обоими гуляет. А мама пока порядок в доме наведёт. Сплошная польза и все довольны.

137- вы в это верите? Что если будет график по суду,БЖ ничего не сделает? Красивая теория. на каких-то БЖ это действует. Но некоторым и суд не почем. Ребенок может болеть-быть у бабушки- в гостях- на курсах в интересах ребенка. Дверь может быть закрыта. А приставам делать больше нечего, как ходить с папашами к их бывшим родственникам в дом. Да и для ребенка это будет большая травма, чем если все по миру будет.

Меня ваш график не устраивает. Раз в два месяца на полдня. В субботу с утреца встал, к 9 приехал, погулял, в обед дома. Лишний раз мой соня не поедет :)

да что вы говорите:) Папа развлекается, отцовствует, а жена дом драит. У меня муж когда с ребенком встречается- я либо сплю- либо гуляю, по магазинам, провожу отлично время с друзьями, в т.ч мужчиеами. И он уже не о ребенке думает, а о том где и с кем я. И домой мчится пулей :)

Так я ведь примерный написала, так обычно судьи устанавливают. У нас - только каникулы. У моих знакомых - по полдня два раза в месяц. У кого как получается, главное, чтобы было удобно. Правда?

Конечно :)

Так я же предлагала вариант, когда и Вам ребёнок с ними гуляет... Ну а если только со своим - то, конечно, Ваша тактика может быть эффективной. Я тоже так делаю, только с сёстрами и в другом городе время провожу. Мой муж знает, что каждая поездка его дочери - это и поездка моих детей со мной. То есть денег из бюджета выбивается прилично. Поэтому перед каждым дочиным визитом ему приходится жёстко экономит на себе, чтобы удовлетворить обе семьи. Это называется ответсвенность.

А у вас раздельный бюджет? И куда он с дочерью ездит так небюджетно?

Своего ребенка с ними гулять я не отдам вообще. Я вообще не хочу говорить своему будущему ребенку о том, что у него есть по папе еще полуродственник. Подрастет- скажем, констатируем факт, но я буду против их общения

С дочерью ездит к нам, она живёт в другом городе с мамой. Бюджет - общий, но у каждого часть своей зарплаты остаётся. На личные расходы так сказать. По-моему это разумно...

Ваше право. Тут каждый выбирает для себя. Моя подруга познакомилась с новой семьёй папы только в 14-15 лет. Отношения - хорошие.

Не поняла все равно. что значит фраза "Мой муж знает, что каждая поездка его дочери - это и поездка моих детей со мной."

Я вот знаю случаи, когда суд определял место жительства ребенка с папой, но там с мамой были капитальные проблемы - алкоголизм как минимум, плюс безработная..Да тогда суд идет на такое. А в остальных случаях ребенок остается с матерью. И спаведливо-несправедливо это, не важно. В России по другому делать нельзя. У нас во-первых - нет культуры воспитания ребенка в отцовской семье. Во-вторых - у нас много сложностей. Разница между мужчиной и женщиной колоссальная, благодаря материнскому инстинкту женщина может жить ради кого-то, как бы ее организм этому обычно сильно не сопротивляется, и если надо ради ребенка остаться одной - она останется.. А мужчины, существа другого порядка, мужчина в большинстве случаев быть не может. Значит рано или поздно он жениться.. А тут уже проявляется тот самый инстинкт, женский, материнский, любыми путями /любыми, подчеркиваю/ обеспечить своему даже потенциальному потомству максимально комфортные условия.. Вторые ведь жены не сволочи, это программа выживания вида - должно выжить потомство данной самки, и не столько важно, если это выживание будет обеспечено за счет потомства другой самки. Мы все высшие хищники. Поэтому женитьба отца, проживающего с детьми, это в большинстве случаев - подставление под удар либо детей, либо новой жены и их детей.. Большие дружные семьи есть, но там должна создаться определенная ситуация - женщина должна быть с очень трудной судьбой, мечтающая всю жизнь о большой семье. Девочка из обычной благополучной семьи собой жертвовать за просто так не станет никогда..

Вам бы только урвать. Квартира его собственность, нечего на нее губу раскатывать. Мужчины вполне могут управляться с детьми на бытовом уровне, а в плане воспитания намного лучше женщины. Правильней всего детей делить пополам: половину времени с отцом и половину с матерью. А то безотцовщину возвели в ранг государственной политики.

В смысле понимает, что это серьёзные финансовые вложения. И думает - сможем ли мы себе это позволить.

Ну не для всех это правильно. Согласна есть часть семей - очень незначительная в России- где принципы бинуклеарной семьи применимы. Но всё-таки - это исключение из правил. Мне лично было бы очень неудобно, если бы мои дети 50 % времени были вне моего дома, внимания, заботы. А что если ТАМ за ними соответсвенно не занимаются? Тогда проблемы, созданные ТАМ, вполне могут свалится на маму потом. Знаю лично пример, когда 16-летний мальчик, прожив с отцом год-не ужился с отчимом, подсел на наркотики. Папа вечно на работе, ночами у любовниц... Ребёнок - в одиночестве. Это, конечно, крайность, трагедия... Но если это случится именно с Вашим ребёнком, успокоит ли Вас статистика, что это ОЧЕНЬ редко?

Это не довесок, это мать ребёнка.

Ну тогда лучше никого не регистрировать в своей квартире.

Ребенку нужен отец!

И свою квартиру себе оставить, и у мужа оттяпать в случае чего, правильно?

Надо было НЖ на место поставить. Еще она будет чужими детьми распоряжаться.

Мать тоже. Дети растут и у вдовцов.