Примет ли сына?

Выв сначала читайте внимательно! Через год после смерти мужа мы с ним только познакомились. Секс только через несколько месяцев был. Да, люблю и всегда буду любить. И что мне теперь в монастырь? Я же не при живом муже, как некторые

Это вам сейчас кажется, что вы никогда не встретите столь понимающего мужчину, как он, что никогда не найдете столь гармоничных отношений (и секса, и трехкомнатной квартиры - я сейчас не иронизирую, просто эти же факты тоже суммируются при мысли о создании семьи). Но вы реально делаете себе больно ложными надеждами.

не верьте дальше. так и будете по выходным приезжать пока вас не попросят

Есть где спать конечно в 3-х комнатной квартире, только ребёнок боится спать в какой-то комнате в чужой квартире без мамы. Он идёт к нам. Даже на море я писала - он спал с нами, хотя там в номере рядом стояла отдельная кровать. Исходя из Вашей логики, мне теперь воообще нужно поставить крест на себе как женщине, потому что я буду всем навязывать своего ребёнка. Потому что я не могу проводить выходные без сына.

104, не все тридцатилетние мужчины горят желанием тискать детей)))) Тем более, если до этого они их видели исключительно на картинках)))

Я второй раз замуж вышла, когда дочке было как раз 2,5. Первое время старалась мужа с ребенком не напрягать, старалась, чтобы он видел ее только когда она в хорошем настроении, не капризничает. На выходные отправляла ее к бабушке. Постепенно ему становилось интересно с ней играть. Я стала сокращать время, проведенное у бабушки, сначала стала отвозить раз в две недели, потом раз в две недели, но не два выходных, а на один. Потом вообще только при необходимости, либо если бабушка соскучилась. Все надо делать постепенно и не в напряг. Через год дочка уже звала мужа папой, он ее дочкой. Сейчас ей 12, у них прекрасные близкие отношения.

А вы, автор, все нахрапом взять пытаетесь. Так не получится.

Уж больно подозрительно быро автор на все вопросы находит ответ))) Стоит обвинить ее в отсутствии секса - нет, мы много и часто. Скажешь - мекркантильная - нет, я сама могу содержать его и квартиру купить. О детях заговорили - автор прямо из шкуры вылезла, доказывая, что и троим была бы рада и вообще, прямо на улице всех чужих детишек зацеловывает насмерть)))

ну, Ирина, вам люди дело советуют., а вы слушать ничего не хотите. Ну тоглда не надо тему начинать.

он примет вашего ребенка, при этом будет счатслив от того, что его папой не считают, будет писать кипятком от радости, слушая, как вы любите своего БМ, без вашего ребенка вобще заснуть не сможет, жениться на вас через 2 недели.

Надеюсь, этот ответ вас устроит

Новый мужчина хочет, чтоб вы любили ЕГО.

Нормальное такое желание нормального человека.

Вот, я и говорю, что он вас просто пожалел и всё на этом. Вы вылечились и в этом его заслуга. Но нужно его отпустить - насильно вы ничего от него не добьётесь!!!

И вообще, женщина!!! Психологи существуют как раз для вашей ситуации!!! У вас погиб муж, вы вместо того, чтобы обратиться к профессионалу-психологу, чтобы он вам душу полечил, вы для этих целей использовали вашего любовника!!! Ну, так о ведь полечил вашу душу - отпустите его со спокойной душой!!! Пусть ижет женщину, с которой нарожает своих детей родных!!! А вы идите дальше!!! Прежде, чем с этим мужчиной вам замутить - нужно было полностью оправится от удара для начала!!! А теперь вы себя чувствуете психоэмоционально зависимой от него и чем дальше, тем больше - вы на него давите и давите постоянно! Он вас просто не может послать нах, потому что воспитанный наверно, а вы этим пользуетесь!!! Ну а как же - ведь помог, когда жить не хотелось! Теперь он должен меня по жизни вести!

Меня не понимают. Вы думаете, что я насильно привожу ребёнка и заставляю своего МЧ всё делать! Нет, это не так. Мы вместе веселимся и я вижу, что ему это нравится (МЧ я имею в виду) Почему считается, что с ребёнком нельзя нормально провести выходные? Мы встаём, кушаем, смотрим мультики, идём гулять или едем в игровой центр, вечером ещё куда-нибудь едем. Что круто провести выходные - значит напиться в клубе и проваляться весь день потом на кровати, занимаясь сексом ло одури? Это животный стиль жизни

Я бы на месте мужчины от вас сбежала бы. Прете как танк, никого кроме себя не слышите.

Когда на отдыхе они вместе плавали в бассейне, он его прям целовал, это было искренне. Так нельзя сыграть. К псилологам ходила полгода 2 раза в нед - не помогали они мне. Хоть и в гипноз вводили Всё общие слова. Всё не то. Первые полгода после смерти мужа вообще не помню. Как зомби ходила.

Ну вы ему не оставили просто выбора. поставили перед фактом, что только с ребёнком будете проводить выходные, потому что редко его видите. Лучше спросите у своего любовника - видит ли он вас его женой в будущем или просто время проводит??? Будьте честной прежде всего сама с собой! Поверьте, ваш любовник может бояться ещё что-то вам сказать, типа того, что мне нужна другая женщина, а не ты! Он боится потому что, вы можете также хотеть покончить со своей жизнью, как когдато хотели покончить после погибшего мужа!!! Запомните, что ваш любовник, просто ждёт момент, чтобы вам откровенно указать на дверь, но не хочет это делать прямо сейчас, т.к. боится, что сделаете с собой что-то, а на его совести это останется на всю жизнь!!! Он нормальный мужик, но вы его просто выедаете изнутри!!!

"Что круто провести выходные - значит напиться в клубе и проваляться весь день потом на кровати, занимаясь сексом ло одури? "

ДА! для здорового молодого человека это и есть нормальные выходные, а не мультики смотреть

111, Ирина, а есть только два варианта - или напиться или провести два дня развлекая чужого ребенка? Вы вот не у нас, а у МЧ спросите, как бы ОН ХОТЕЛ провести выходные. ЧЕМ ЕМУ хотелось бы заняться. Уверяю вас, выяснится, что он вовсе не мечтает проводить выходные с чужим ему ребенком.

ъчто только с ребёнком будете проводить выходные, потому что редко его видите. ъ

А почему она реюенка редко видит? потому , что на буднях после работы не к ребенку едет, а к мужику тръхаться.

Девушка! Вы знаете, он мог его целовать просто как родной дядя своего племянника целует, это просто сделать не вкладывая особо никаких отцовских чувств!!!

Я ваше состояние очень хорошо понимаю, потому что сама потеряла любимого человека-жениха. Через месяц должны были расписаться с ним, а он погиб в аварии. Была также как и вы у психолога, она мне особо не помогла. Но, потом я в интернете стала искать людей, у кого такие же ситуации случились как и у меня. Нашла многих, общалась с ними по интернету. Среди них была женщина-психолог. она не из Москвы, но через интернет смогла меня просто что называется вытащить за уши из депрессии моей. А также сайт "Изнутри", там тоже очень помогают людям с душевными ранами, лечат, советуют и много всего что делают, поддерживают морально! Девушка сколько вы прожили в браке с мужем??

автор,ну вы просто тупая!!!

талдычите свое,как заводная

ну и спросили бы своего xаxоля ,почему он с вашим сыном так носится и во все места его целует,если не примет его

а я вам и так скажу,потому что это очевидно!!! он вас не рассматривает в качестве будущей жены!!!! время с вами проводит и все! даже с друзьями и родителями не знакомит

а вы почему то решили,что он должен быть свиньей xамской,а если он добрый,то значит любит больше жизни...

полноистью согласна,смотреть мультики в выxодные это ж просто мечта для здорового 30 мужика,который миллион раз заявил,что не признает этого ребенка

Вы наверное читаете наши комментарии "советчиков" и плачете...? Я вам очень сочувствую, правда - и знаю, что потеря любимого человека - это невосполнимая утрата...

И что после такого ужасного стресса, который вам пришлось пережить ваши ресурсы жизненные не восполняться в один момент! На это уйдут годы, если не десятилетия...! А вам нужны силы, чтобы растить сына, чтобы поддерживать своих престарелых родителей:). Нужно держаться вам во что бы то ни стало и чего бы это не стоило!

Наш знакомый уже года три встречается с женщиной с ребенком. Сейчас ее дочке 5 лет. Точно так же все выходные они проводят втроем. Да, он к этому привык, к ребенку относится хорошо. Но нам жалуется, говорит, что ему уже осточертели эти выходные и отдых втроем, капризы ребенка и т.д. Подруге он всего этого не высказывает, просто говорит, чтобы планов совместной жизни не строила. Даже предлагал расстаться, потому что девочка стала к нему привыкать, а ему этого не нужно. А со стороны посмотреть - прямо семейная идиллия, все время втроем.

Девушка, как бы горько не звучало, но ваш сегодняшний бойфренд, всего лишь, выступает лекарством от вашего душевного недуга. Он, я думаю, и сам не против чтобы вы так думали о нём...

И ещё, когда человек испытывает душевную боль, в связи с потерей любимого человека, у него есть, чисто, физическая потребность выговориться. Вы, скорее всего, не осознаёте тех перемен, которые происходят с вашим организмом. Но ваш организм, наверняка, требует от вас говорить-говорить-говорить и ещё раз говорить о своём погибшем муже всем, кто будет слушать: родителям, сестре, коллегам, подругам, бойфренду... всем, без исключения! Я знаю, что люди, которые выступают в роли слушателей - очень вежливые и не смогут прекратить ваш поток слов, не прекратив с вами общение напрочь. Но они всего лишь - обычные люди, которые не могут слушать вас беспрестанно. Им тяжело слушать о вашем погибшем муже, потому что вводит в угнетённое состояние, а затем в депрессию! Вам нужно учиться контролировать свой поток слов (о погибшем)!

У автора рабочий день кончился. На потрахушки поехала)))

ага:)))

почему бред??? а??? почему???

ты посмотри вокруг, девушки легко выходят замуж за мужчину с детьми??? Ты бы сама легко приняла чужих детей, тем более, если бы они с тобой в одной кровати спали??

автор, лучше уделяй больше времени своему ребенку, а не за мужиками бегай и своего дитя всем подряд навязывай!

+ 1000! подпишусь под каждым словом! Только, по ходу дела, автор чужих детей не примет.

парень, кстати, благородный. сразу обо всем предупредил.

автор, пойдите к хорошему психологу, читайте соответствующую литературу, но, ради бога, не страдайте крайностями ...

Мне мой МЧ сказал, что я готов принять твоего ребенка, как своего. Он же тебе чужой! Ты мне не чужая, а ребенок-часть тебя, поэтому и для меня он будет родным. Я верю, что это и есть любовь. А любить женщину и не любить ее ребенка-этого не может быть... Наверное.

Автор. Похоже, что молодой человек уже и сам давно не рад, что с вами замутил. Никакой мужчина не захочет быть тросточкой у калеки (в данном случае, калека это вы, не обижайтесь) очень длительное время. Не цепляйтесь за него, как за последний шанс в своей жизни, а то никакой психолог потом не вытащит из депрессии!

Ещё очень может быть, что мч интуитивно чувствует, не осознавая своим умом, что на чёрной вдове жениться ему не следует. А причиной выставляет ребёнка автора, что якобы чужих детей не хочет воспитывать. Это, скорее всего, отмазка. МЧ понимает, что вам, автор, принять легче его нежелание воспитывать чужих детей, чем то, что он в принципе не хочет себя связывать с "чёрной вдовой" (уж извините,но ведь, вы она и есть). Может, и родители вашего мч знают о вас от него самого, но не хотят вас видеть спутницей жизни своего сына, потому что боятся за него, и думают, что у вас в шкафу полно скелетов! Вам вообще-то в церковь нужно ходить и исповедоваться перед батюшкой, сорокоуст делать и всё то, что вам скажут делать в Церкви. У вас болезненная разрушительная привязанность к мч. Ещё вам нужно своему сыну поставить "оберег". Люди просто так не гибнут. Либо, ваш муж отработал грехи своих родителей, либо свои личные грехи. И ваш сын может быть носителем какого-то проклятья как и его отец. В общем, извините, что напугала, но думаю, кто предупреждён - тот вооружён. Церковь вам в помощь!!!

Автор вам надо дать МЧ немного времени побыть одному!И вам самой нужно взять тайм-аут,что-бы определиться и понять что вам нужно от жизни,расставить приоритеты.Только для этого нужно открыть глаза,объективно оценить происходящее,а не тешить себя иллюзиями.Не замыливайте себе глаза!

Ира, извините за прямоту, но Вы его просто задолбали своим сыном и своим мужем. Да одних этих истерик по мужу уже достаточно, чтоб никогда не строить с Вами серьезных отношений. Не понимаете? Он думает: "Да если б у нее хвоста не было бы, женись я на ней - она же всю жизнь будет меня с ним сравнивать в его пользу. Я всегда буду ВТОРЫМ!" А подкладывать ребенка в постель к мужику - это жесть. Видно секс с Вами хорош, раз он терпит. Он играет, балует ребенка, как любого другого, попавшегося на пути, просто он так воспитан. У него язык не поворачивается сказать: "Слушай, оставь его дома, а?" Тогда секса не будет, а будет истерика. Может не хочет брать на себя ответственность послать подальше вдову с ребенком - непорядочно как-то. Ждет, что сама уйдет. Пока жениться рано - что и не поразвлекаться-то? Он искренне думает, что сказав Вам о бесперспективности семьи он может считать, что Вас все устраивает. И когда он скажет: "Ир, знаешь, я надумал жениться", Вы искренне порадуетесь за него. Он же предупреждал. А пока всем хорошо и так.

Да, поразили меня в самое сердце: не хочешь, чтоб мужик сделал предложение - подложи к нему в кровать своего ребенка. Сын и муж - это только Ваши святыни. Больше ничьи.

Мой мужчина не пьёт, не курит, занимается спортом, сидит на диете какой-то особой: есть только здоровые продукты и пьёт натуральные соки. Ночные клубы терпеть не может и говорит, что ходил туда последний раз в 20 лет. Он любит ездить на охоту, играет в теннис, ходит в бассейн, или просто посидеть дома почитать хорошую книгу или посмотреть интересный фильм. Мне искренне жаль людей, которым в 30 лет весело в таких заведениях. Отсюда все пороки и венерич заболевания

Какие же вы недалёкие люди. Да, я езжу к нему. В будни. С разными целями. Не каждый день подряд. И что же мне теперь, повторюсь, в монастырь уйти? 2-3 раза в неделю встречаться с мужчиной в моём положении считаю нормальным. Ребёнок у меня не брошен и вниманием не обделён. Лучше будет если я превращусь в одинокую всем вечно недовольную старую деву, за собой не следящую.

Повторюсь, этап: занятия с психологами у меня уже пройден. занималась серьёзно с хорошими специалистами, принимала антидепрессанты. Мне было сказано, всё, что можно было. Я выговорила всё сполна. Если сейчас пойду к психологу, даже желания нет уже говорить на эту тему, опять боль вызывать. На сайтах разных была на эту тему, много друзей нашла, кто такое же пережил. Всё это я знаю. С мужем прожили 3 года. До брака год встречались.

Спасибо Большое! Держаться. Знаю, что нужно. Уже 2 года это слышу. Держусь. Иногда не чем и держаться. Ложусь и реву белугой. Потом снова встаю на работу нужно, ребёнку за питанием, да много всего. Куда деваться?

Ирина...примите мои искренние соболезнования...

не представляю как вам тяжело...потерять любимого мужа...

Вы молодец, вы сильная...

растите ребенка, поддерживаете родителей, работаете...

я понимаю, тяжело, что МЧ вас не поддерживает...

тут мне кажется 2 выхода...либо оставить все как есть и будь что будет (не думать о свадьбе, не говорить об этом вообще с МЧ...может сам когда-нить созреет)

либо уйти от него (но вам будет больно..да и ребенку, потому как он уже его любит)...конечно тяжело если он привяжется кнему еще больше, а мЧ потом отвас уйдет...но вдруг этого не случится? зачем все обрубать сейчас, если еще не известно как оно сложится в будущем...

хотя ездить к нему конечно тяжело...жаль что он даже пожить вместе не хочет

126 Апельсиновая Леди.

Во-первых, я не навязываю своего сына всем подряд! Написали глупость, и думаете умную вещь сказали. Не буду писать заново что этот МЧ для меня значит и какие у нас отношения. Всё уже писала в теме. Во-вторых, тоже писала уже здесь, что я оч люблю детей. Всех бы его детей приняла как родных.Хочу ещё родить минимум 2х. Всегда мечтала о большой семье.

В церкви я тоже была и бываю. Исповедовалась и сорокауст и поминовение на годовщину - всё это было. По Вашей логике - на всех вдовах мира жениться нельзя. Бред. Ещё грехи какие-то придумываете. Люди каждый день умирают. Они тоже по Вашему за грехи родителей расплачиваются? Ой, народ, конечно у нас зажигает! 21 век!

Барышня! мы отслеживаем и ту тему, где вы второй раз написали. Там, в той теме, вы пишете, что можете родить, но не хотите рожать вашему мч детей. У вас раздвоение личности...?

140 - Он мне предлагал вместе жить без ребёнка, но это означает, что я буду видеть ребёнка только по выходным. Нет, я так не буду. Летом, ребёнок мой жил на даче с баушкой и дедушкой и племянниками. А мы с МЧ работали, жить на даче не могли. Поэтому все будни были вместе, я у него временно жила (3 мес) - нам вот оч хорошо вместе было. Ни разу не поругались. Всё делали вместе, везде вместе ходили. В сентябре мои родители уехали в санаторий отдыхать на 21 день. Я брала отпуск на работе по уходу за реб. И эти дни мой МЧ жил с нами. Тоже всё было хорошо. Он мне всегда говорит, что заставить его что-либо делать против его воли невозможно, он будет делать что-то, если сам этого хочет. Ему с нами хорошо, НО становится мужем и отцом он не может. У него принципы. "Только свои дети" и это "ребёнок другого мужчины". Ещё он не разрешает мне про мужа говорить при нём, все фотографии попросил убрать и сказал, что мне всё нужно забыть.

Да, сейчас психологически я не готова к родам. Пока ещё до конца почву психологически не обрела. Это же серьёзное дело: выносить, родить здоровеньким. Родила бы обязательно, но позже. Но если бы он мне сказал сейчас, вот согласна ты мне родить ещё детей, чтобы мы были вместе? Я бы сразу согласилась. Поэтому лучше бы было, чтоб у него конечно бы были дети от прошлого брака. Но увы

144. тогда вам ничего не остаётся, кроме как смириться с его принципами. или ребёнка у родителей оставить жить, а сама с бойфрендом сойдитесь и рожайте ему его детей. всё просто. он вам будет повторять всё время, что чужих детей ему не нужно, пока у вас это не отложится в вашей черепной коробке.

Я ему ещё говорила, вот если бы у тебя были дети от прошлого брака, я бы их приняла, и тебя бы этим не тыкала, как ты меня. А он сказал, что если бы у него там были дети, то он бы вряд ли развёлся, а если бы всё же развёлся, то тогда своего родного ребнёка бы не видел! Тоже принципы! Видеть жену бывшую каждый раз, может с новым мужчиной и быть приходящим папой - не может он так. Деньги бы говорит давал и всё. Я тоже считаю это бредом

да, ещё прошу заметить, что любовь не ставит условия.

в вашем случае есть только удобство,понимание,уважение,интерес, но любви, увы и ах - нет.

бред - не бред, а вам ничего и не остаётся, кроме только как "считать"...

знаете вот именно таких надо величать "клушами", которые готовы поменять член на своего ребенка.

И автор еще о чем-то размышляет какие-то доводы в его пользу приводит, всеми силами выгораживает. Боже, кого защищаете? Не надо толочь воду в ступе, здесь и так все ясно. МужчинО *** и это неисправимо.