Я эгоистка - или просто хочу счастья?

Ну то есть он боится смотреть в перспективу: сколько продлится болезнь, как она может закончится. Для него трудно думать, что есть ещё и некоторая проблемная ситуация в ваших отношениях. Он откладывает её решение. Скорее всего, припереть к стенке: решай, или мама или я - не получится. Вам нужно найти ответ в себе: а на что согласны вы: ждать разрешения этой ситуации, быть терпеливой. Или принять, что данная ситуация - сплошная неопределенность и вам плохо и некомфортно так существовать и нужно искать пути выхода из неё: переезжать к МЧ, расставаться, убеждать в необходимости более частых встреч...

Ещё мне кажется, что инициатива должна исходить от вас. Инициатива в озвучивании какого-то решения. Ну и ни в коем случае не надо вести разговоры в русле: а, ты ко мне не приезжашь, значит тебе плевать на меня!

Если вы любили бы будущего мужа вы бы с ним дежурили у матери, кормили ее с ложечки, вытирали попу и носили ее мыть на руках. Вы не пригодны для горя вместе, нафиг вы нужны ?

Проблема не может быт нерешаемой: если нужна постоянная сиделка, чтобы 24 часа не отходила от постели, то опять же, можно договориться с сестрами о сменных дежурствах. МЧ искать работу, чтобы было полегче - нанять сиделку на какое-то время. Готовы ли Вы переехать к ващему мужчине, помогать ему? Смотрите на перспективу: почему он не ищет работу? Почему в своих планах никак не может определиться конкретно с вашей ситуацией?

ну я поняла вас,, я вам не нужна, как и вы мне)..давайте по теме, а если не можете написать ничего толкового, прошу, не лезьте.

а кто с мамой будет сидеть-то??

1. пока ходит на собеседования - могут подменять сестры, плюс сиделка на несколько часов. 2. когда устроится на работу - сиделка, сам, когда сможет, сестры, когда смогут. Существуют же какие-то способы решения проблемы.

С сестрами не договориться, они работают и у них дети. Одна вообще в другом городе. вторая в москве, но "ей нужно работать, чтоб чувствовать себя защищенной в случае если ее муж опять уйдет к другой". Это мой так сказал.

ну какая же вы сволочь по жизни, читать противно(((

он отказывается от сиделки. Маму надо выхаживать самому, цитата.

опять же, вряд ли необходимо, чтобы человек 24 часа сидел у постели и держал больного за руку. Мы не знаем всей тяжести состояния, конечно, трудео судить, но если ест больная сама - не все так плохо.

пока я вижу ситуацию, что изсоображений экономии средств вашему МЧ предложили вариант быть сиделкой. Никто не говорит, чтобы она бросала работу. Но подменять в какие-то дни еденичные - совсем невозможно?

нет нет, это не из экономии, это - его желание.

вы больная что ли??? или как? или вы считаете, что если мир не вертится вокруг вас, то это плохой мир?

просто я вот думаю - если даже эта ситуация закончится и он вернется к вам - без работы. То как вы будете создавать семью? Беременной с неработающим мужем - тоже как-то нелегко...

Куда, я так понимаю, что все дружно кучкуются в квартире сетры. Смотрите на перспективу: почему он не ищет работу? Почему в своих планах никак не может определиться конкретно с вашей ситуацией?по-моему, он вполне определился, просто реализовать не может.

работу то найти можно. он просто не успел это сделать после приезда, мы ремонт затеяли. а потом через 2 недели вообще...уехал.

все верно.

если обратно переезжать-какой смысл? нам было очень тяжело осуществить сюда переезд, а сейчас еще и обратно тащиться - искать МНЕ работу снова, потом квартиру снимать, за нее платить...не вижу, кто от этого выиграет, он все равно при матери будет.

я уже обдумала ситуацию с беременностью. сейчас это неосуществимо. не хочу, чтоб ребенок видел отца по скайпу. придется лечить болячки.

Может, имеет смысл приехать к МЧ и помочь ухаживать какое-то время? Несколько дней? Заодно поймёте ситуацию как она есть, не по скайпу.

Жить она где будет? в квартире его сестры, вместе с семьёй этой самой сестры? или каждый день из гостиницы приходить?

272, 1. в квартире сестры - возможно, вроде как почти что жена. Естественно, если приезжать с выражением лица "куриной гузкой" да недовольной, то вряд ли родственники захотят видеть такое. 2. сдают квартиры//комнаты на неделю, например.

я там была уже, 2 раза.

там реально негде, он сам с мамой спит в одной комнате. в другой сестра с мужем и ребенком.

сплошной тупик прям.

Да бросьте, никакой это не тупик. надо просто подождать, чтобы всё хоть как-то разрулилось, всё равно, ща схлынет первая волна, ум начнёт мыслить не только об этом.

Я когда со своим познакомилась его отец болел только 2-а месяца, и мне никто не обещал тогда ни свадеб, ни детей с семьёй, вообще не понтяно было, куда всё вырулит. Но просто мой человек хороший, это видно было сразу, поэтому я его и поддерживала.

Лира, я так поняла, хоть отец и болел, но ваш мужчина с вами был? вы вместе жили, ну или встречались...я тоже на такое согласна. а его совсем нет, совсем, понимаете?

собрался приехать на след неделе. дождусь. будем что то решать.

встречались, но только в силу того, что просто в одном городе живём, а так были б разные города, то и моего совсем не было.

только ради бога без ультиматумов и истерик, ну, ему правда, сейчас не айс.

на ультиматум у меня и нервов не хватит. пока тут сижу со вчерашнего вечера, уже кучу успокоительного выпила.

ну, и удачного вам. автор, разрешения задачи))

Спасибо!

интересно если бы это была ваша мать, а он бы ныл

хотя я думаю свою вы бы сразу сдали в дом престарелых

хорошо, что он ДО свадьбы узнал вашу суЧность. И свадьбы, я думаю, не будет.

сочувствую вам....с вашей стороны конечно это эгоизм - но такой, здоровый. У меня тоже было нечто подобное...Мне кажется вам лучше подождать...спокойно. А может это правда знак свыше -что не ваше это.

Автор, возможно, все возможные варианты тут уже озвучили, можно добавить лишь следующее. Конечно, семье вашего друга и ему самому неинтересны советы с форума типа устроиться на работу, взять вас к себе, нанять сиделку, перевесить часть забот на сестер. Его семью устраивает так, как есть. На форуме очень многие не понимают, что трогательная забота о родителях при смерти еще не есть показатель хорошего отношения к подруге или жене. Не надо на это вестись. Он может быть с вами, потому что ему удобно, и перестать быть с вами, когда ему станет не удобно, и ситуация с матерью, за которой он трогательно ухаживает, еще не значит, что он тот человек, который нужен вам. И вам надо, как это ни кощунственно прозвучит, относиться к ситуации критично и делать то, что удобно вам. Хочется вам семью и ребенка как можно быстрее - тихо и незаметно ищите себе другого, не обрывая отношений с нынешним мужчиной и не ставя ему никаких ультиматумов. Найдете кого-нибудь за время, пока продолжается уход за мамой, - уйдете, не найдете, а ваш нынешний друг будет готов быть вместе с вами и реализовывать прерванные планы - останетесь с ним. Здесь дело не о любви или не любви, а о том, что у вас есть планы на вашу жизнь, есть своя цель и ничто не должно сбивать вас с этого пути.

Какой помощи вы ждете??

Про вас вам многие сказали, да и вы этого не отрицаете - вы эгоистка

У меня волосы на голове зашевелились, когда прочитала ваш топик и ваши комменты

И вы еще смееете утверждать, что любите этого человека.

Какая "первая реакция"? Автор это мусолит в себе уже с августа, видимо, все больше распаляясь

Вот вам мое мнение. Мы прожили с моим теперь уже мужем на тот момент два с половиной года. У его бабушки случился инсульт. Сын у нее остался один - инвалид-сердечник.Внуков у нее трое. И вот эту бабушку привезли к нам, в кв. МЧ, где мы жили. И я восемь месяцев мыла ее, стирала на нее и из под нее, кормила ее и далее по списку. Кроме того, к ней толпами шли соседки-родственники-знакомые и т.к. с ней было не побазарить, мне досталось еще и удавольствие поить чаем милых старушек, развлекать их байками (это было самое напряжное из всей ситуации:))

А ворочал бабушку действительно муж, т.к. мне это было не под силу.

У меня ни на секунду не возникло мысли его в чем-то упрекнуть, или самой свалить

Два года назад мы поженились. Вместе в общей сложности седьмой год.

Нет, блин. Это вы здесь возвыситесь, а мы в грязи потопчимся

Это, по вашему, В СОЗНАНИИ?

***, заинтриговали, автор не томите, что за болячки лечат беременностью?!!

Самый умный комментарий По жизни знаю немало примеров, когда женщин, которые помогали ухаживать за мамами и спасали мужчин в разных ситуациях бросали без сожалений. А есть одна приятельница, такая эгоистка что она творила,это вообще, и вот у неё всё хорошо в личном плане.

To 295.

Все из горького опыта: был у меня такой перец по молодости, трогательно ухаживал за папой, у которого диагноз - деменция. У нас здесь за это деньги неплохие социал платит, а иным способом он себе занятость обеспечить не сумел (впрочем, не он один). Личная жизнь у него не сложилась в его 46 лет, потому что он цинично и потребительски относился к женщинам, проезжая им на начальном этапе красиво по ушам. Возможно, мужчина автора - не такой циник, но подоплека трогательного ухода может быть именно такой - обеспечение занятости и уход от безработицы.

P.S. У нас - это в Хермании.

а может вы переедете в москву. как раз у вас декрет будет - будете за мамой ухаживать, а он пусть работать идет

Пусть он вам в перерыве между процедурами сделает ребенка, делов-то! Ну прям свет клином сошелся на ребенке, которого нет. Автор - натуральная самка.

Но зато не ЧФ:)))!!! Ведь кажется именно их здесь принято не любить с пеной у рта и упрекать в эгоизме?